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交際を反対している親の質問を予想したい(長文です)

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  • 彼は駄目ですね

    親が反対する理由も、前妻さんが離婚した理由もカキコから十分分かる気がします。
    貴女が未熟だから子供は後あとですか?
    結婚をして子供達も作ったのに家庭を壊した男に、未熟と言われるのはさげすんでいないですか?
    お父さんが彼を見下すように、彼もまた貴女を見下していますね。
    貴女は初婚で初めての子供になるでしょうけど、彼にとっては3番目の子供を同等に養っていくだけの収入があるのでしょうか?

    私にも娘がいますが、私でも反対します。
    何故なら彼は大人として賛成出来るところの何一つない男だからです。
    男性は他にも沢山いるし、幸せになっている女性も沢山います、どうしてうちの娘がこんなやっかいな離婚経験者しかも子持ちと?と普通なら思うものです

    ユーザーID:

  • 不思議ちゃん??

    なんか、不思議な方ですね。(トピ主さんが)
    最初から最後(10日付)まで読みましたが、考えが一貫してないと言うか、まぁ言葉の間違いなどもあるみたいですけど、例えば、「彼はしっかりしている」ような事を書きながら、トピ主さん自身が「彼を問題視している」などとあったり。

    多くの方が言っているように、親離れ出来ていないのと、自分の意見というのをハッキリ持てない(流され易い)人なのかなという印象を受けました。

    自分の悪いところを見直して、直すように努力するのはいいことですが、トピ主さんはあまりにも簡単にいいますよね。
    しかも一つや二つじゃない。
    本当に直す意思があるのか、、、なんか軽すぎる感じがします。
    後先考えずに突っ走るタイプじゃないですか?

    ホント、不思議な方です。

    ユーザーID:

  • 反対されると

    意固地になり、冷静に物事を判断できないことがあります。逆に反対されそうなことを手放しに賛成されたら、恐くなって慎重になれるのかもしれません。
    いい大人の恋愛に「一途でいられた」と中学生のような言葉が飛び出すことに、危うさを感じさせられます。何だか盲目的になってはいませんか?
    またトピ主さんは、お相手に保護者的要素を求めているように感じます。もたれ掛かる相手を、両親から彼にシフトチェンジしようとしているだけのように見えてなりません。
    彼が立派なお相手なら、なぜ成熟した女性を求めないのか疑問です。
    私が思うには、彼はより成熟した人から見ればとても未熟で、未熟な女性をパートナーにして優位に立ちたいために(本能的に)、あなたを選んだように感じます。
    結果的に同じ相手と結婚することになったとしても、もう少し賢くなった方が先々のためだと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 先ずは働いた方がいいです。

    トピ主さんは【就職活動中】という事ですが、もしかしたら【結婚】したくて仕方が無いのかな?

    本当はすぐ就職して、自分の視野を広げられると良いんだけどね。
    少しは冷静になれるし、親の信頼も得られると思います。

    ユーザーID:

  • 甘い・・・かな。

    5年付き合ってマンネリ化してきて「結婚」したくなったんだね。

    でもあなたは甘い。彼の一点しか見てなくて、辛い時にそばにいてくれた、ケンカも乗り越えたから「結婚してもいいかも」って感じで彼はバツイチ子持ち年齢的にも、これを逃したら・・・って感じ。

    妊娠中絶に対して、彼がバツイチで年齢の割に常識外れだと思います。中絶させたらすぐにでも相手の親、本人に土下座して謝るのは当然。
    あなたが親に謝らなくてもいいと言っても、しっかりと謝りに行くのが男として、大人として筋。
    一緒にいるのは二人次第の事。一緒にいてくれたなんて思うのは間違いよ。

    親が反対するにはそれ相応の事があるし、冷静でしっかりとした親御さんなら尚更です。一番よく二人を見ているのは親御さんなのではないでしょうか?

    心配しない親がどこにいますか?あなたが自分の子供に同じ思いをさせたくないならあなたがまずしないこと。

    若いし、きっと楽しく過ごしてくれるお互いに思いやりを持ち合える人、きっといると思います。
    一度、親御さんの所に戻り、彼との事を冷静に考えてみるべきだと思います。

    ユーザーID:

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  • よく考えて

    離れていても縁があればきっといい形につながりますよ。
    彼があなたの親の事を言うのはお門違いだし、親に弱腰・・・なんて彼が言うのは「親が反対してでも結婚」という感覚でしょう。

    あなたも甘いけど、彼はもっと甘い。
    二人の子持ちだとは思えない。子供を持つ親なら親の気持ちがわかるものでしょう。

    親にしっかりと話してみよう、理解してもらえるよう努力しようとするのが彼にに欠けてます。
    「親に弱腰」という言葉の裏には「もっと強く親に当たれ」って事なんですよ。
    好きだといいように考えてしまいがちだろうけど、しっかりと彼を友人の彼という視点でもいいから難しいけど見てみて。

    そして人の意見をしっり聞いてよく考えて。
    聞くのはただ、決めるのはあなた。
    失敗してもあなたの責任。
    後戻りはできません。しっかり、考えて。

    また相手とご縁があって、結婚する時ってトントと決まるものです。こじれるにはこじれる運命であると言えるのかもしれません。幸せになりたいならよく考えて。

    ユーザーID:

  • ああ、勘違い・・

    先ほど、就職活動中と勘違いした者です。

    >転職活動中
    と、ちゃんと記してありました。トピ主さん大変失礼しました。

    しかし、やはり今結婚を考えているのかな、と思ってしまいました。
    私自身が、人間関係で仕事を辞めたいと思った時に結婚が頭を過ぎったもので・・

    本人に自信があれば、親は子供の人生に口出ししないと思うんです。
    まだまだトピ主さんが心配なんでしょうね。
    そんな私も、20代は親に信用されていなかったし。

    でも、もしも私が親でも反対するかな。
    まだ25歳なのに、『なにも、32歳のしかもバツイチじゃなくても・・』って。

    ユーザーID:

  • 結婚できる自立がまだ?

    あのー、こんだけ小町で皆に
    ”私はこの状況で、両親と彼にこんな努力をしています!おかしくないですよね!、
    間違っていないですよね!
    私これで大丈夫ですよね!”
    声を限りに叫んでおられる様に思いました。

    相談というより
    ”必死で確認、承認を取りたい!”という感じです。
    正直なところ精神的に物凄く”モロくて自信のカケラも無い”イメージです。

    自分のスタンス、自分の足で確実に歩いている成人の女性の手ごたえが全く見えません。
    結婚して親類の付き合い、ご主人の会社の付き合い、子供が生まれたらママ友達など、、貴方大丈夫ですか?

    カウンセリングなど自分をもう一度見直す機会を作る事をお勧めします

    ユーザーID:

  • ご両親の言い分はもっともです

    最初の投稿から見ました。
    最後まで見ると、ご自分でも仰る通り、ご両親の言い分を歪めていましたね。
    親子の歳の差はだてじゃないんですよ。彼の2人の子供について簡単に考え過ぎです。
    ご両親は、ご両親亡き後のあなたのずっと先の将来の事までも考えて心配しているのです。
    彼もそのへんについてもっと考えをめぐらせるべきです。我が子なのに。
    というよりも、我が子だから大丈夫だと思っているのでしょうか。

    もし自分が彼の立場だったら、そこまで彼女の親に心配かけて反対されて苦しめていると分かっていたら自ら身をひきます。
    彼は自分から身をひく勇気が無いからあなた任せにしているという面もあるのではないでしょうか。

    結婚に親の承諾は必要無いですが、祝福されない結婚も辛いものです。
    結婚を認めてくれる方法がありますよ。それは、あなたが強くなって、彼に頼らなくても生涯余裕ある生活が送れるだけの稼ぎがある自立した女になる事です。

    ユーザーID:

  • ロムしてました!

    コートさん、がんばりましたね〜。
    ずっとロムしていましたが、最後まで拝見してひとこと・・

    「完全な結婚」って、無いんじゃないでしょうか?
    コートさんは、親御さんにも賛成されて結婚し、結婚後も親子(夫も)仲良くしたいでしょうが、この場合は、それをいったん、捨ててもいいんじゃないですか?

    親と取っ組み合いのけんかをして、罵り合って別れろなんていいません。コートさんの気持ちをきちんと話した上で、親と距離を置いてでも、結婚すると宣言して、実行する。
    その後、辛いことや困ったことがあっても、親に頼らなければいいんですよ。

    結婚後、親と距離を置いてでも、つかず離れずいれば、コートさんが落ち着いて穏やかに自分の道を歩いていることが、親御さんに解ると思います。
    その積み重ねが、距離を、縮めてくれるのでは?

    一旦は親を悲しませても、その倍くらい、幸せになった姿を見せて、安心してもらえれば、+−ゼロになるでしょう。
    親、親、と言っても、コートさんの人生を歩くのは、コートさんご自身ですから・・・

    ユーザーID:

  • 私が親でも反対します

    海外出張中で 帰省にお金がかかるから
    中絶についての誠意を見せる必要はない と
    彼は思っていたのでしょうか。

    その時点で きちんと帰国して状況を説明し
    「将来に向かってがんばります」と
    あいさつしていれば
    今回の結婚はそこまで反対されなかったのかも。

    その彼は30代で離婚経験があるわりには
    ちょっと世間知らずというか
    まあ 会社でも 誰かの後ろからくっついて
    事なきを得る
    タイプなんじゃないでしょうか。

    私や私の友人たちと比べて
    同じ年代の彼とはとても思えない。
    25歳ぐらいの若い彼氏の話をしてるみたい。
    (25歳のしっかりした人に失礼かな)

    ユーザーID:

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