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交際を反対している親の質問を予想したい(長文です)

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恋愛・結婚・離婚

コート

こんにちは。コートと申します。
私どもは、交際を始めて5年、同棲を考えています。
私は両親に話を通さないといけません。
親の質問を想定して、答えられるようにしたいのです。※まるで面接みたいですね
ご意見いただけると幸いです。
(ここで自分の予想を書きましたが、投稿文字数オーバーになったので略)
以下の状況を見てのとおり、両親が心配して反対するのは当たり前ですが、話をつけたいです。

【状況】
私)25歳独身。転職活動中。20歳で就職と同時に一人暮らし。両親は他県へ。

彼)32歳独身。製造業。離婚歴あり。二人の息子さんが、奥さんの方にいます。奥さんは先日再婚。

【交際反対の理由(たぶん)】
・彼の離婚と子供の存在。彼の年齢

一番の問題が私が20歳の頃、妊娠。彼は当時海外出張しており、私は両親に助けを求め、結局堕胎いたしました。
彼には「子供ができたけど、堕胎した」としか伝えず、ふられるつもりでした。しかし私のことを許してくれ、交際が続いています。

彼は1年前、私の父へ謝罪。父は彼のイメージが少しよくなったみたいですが、やはり見下している感があります。

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  • 昔のおばあちゃんの話ですが・・・

    昔はバツイチの男はバツありの女としか結婚ができなかったらしいです。
    (バツイチの男は後妻しかもらえなかった)

    その理由は、新婚の女性はバツイチの男をズルクて汚い人間と見ていたから誰も相手にしなかったそうです。

    ユーザーID:

  • 小町内検索もかけてみてください

    後妻とか遺産とか養育費でかけてみるとたくさんでてくると思うのですが・・・。
    >離婚歴あり。二人の息子さんが、奥さんの方にいます。奥さんは先日再婚。

    再婚は、養子縁組したとしても、養育費の減額の考慮の材料にしかなりません(特別養子縁組でなければゼロにはなりませんし、これは虐待など特殊な場合です)。しかも2人・・・そして、養育費は子供の権利ですので、先妻さんが本来口を出すものではないのです。この支払いがどうなるのかということ、そしてやはり遺産をもらう権利がその2人にもある・・・。「将来の心配事です」というトピも参考にしてほしいのですが、養育費・遺産はあげなければあげないで「親としてどうか」ですし、後妻の立場からすると「あげたくない」のが本音の人が多いでしょう。この問題に、トピ主さん自身、どう答えますか?答えられますか?
    年齢の件は、せいぜい子供を作るかという問題と介護問題だと思いますが・・これについてはどう対応しますか?

    ユーザーID:

  • どう考えても・・・ご両親は反対でしょう

    20歳のときに妊娠とありましたが、妊娠するという時点で計画性がお互いなかったですね。
    そして堕胎をしてから5年たっても結婚ではなく同棲・・・。その意味がわかりません。
    もしかして不倫をしていませんでしたか?
    男性だけではなくトピ主さんも少しけじめなく付き合ってませんか?

    トピ主さんのご両親、それは反対なさるでしょう。
    仮に結婚したとしても元妻家族へ養育費は払われるのでしょう?責任ありますから当然ですが、そういう問題もあります。
    はっきり言って親ほど子供の幸せを願ってる人はいないですよ。人生経験を踏み、なおかつ子供の幸せを誰よりも願う親が反対する交際は一考の価値ありです。

    ユーザーID:

  • ちょっと疑問なのですが

    堕胎したのは、海外出張が理由ではないのですか?
    間違っていたらごめんなさい。
    だとしたら、私が親なら反対します。

    反対理由は、「堕胎」そのものよりも、
    「妊娠したことさえ相談できなかった」事実。
    一大事の時に相談さえせずに、
    女一人で抱えなくてはいけないような付き合いしか
    できない男だという印象が拭えません。
    自分の体を傷付けたのに、許してもらったなんて
    言ってるトピ主さんが心配です。

    私も以前、反対されるであろう人を親に会わせる前
    トピ主さんのように考えたことがありました。
    その場での質問に答えられればいいだろうって。
    でも、甘かったです。
    自分でも経験があるのではっきり言いますね。

    こんな心配を女にさせる男は駄目です。
    親が望むのは、自分の娘を大切に思ってくれているかどうか、それだけです。
    トピ主さん、あなたのことを本当に大切に思っているのはご両親ですよ。
    質問の内容を考えるより、彼と会わせた後のご両親の言葉をきちんと受け止めて下さいね。

    ユーザーID:

  • 許してくれ、って・・・

    こんばんは。

    バツ1子持ち、のところよりも堕胎のことがやはり一番の問題ではないでしょうか。

    それより前に、堕胎して辛い思いをしたのはコートさんのほうなのに、「彼が許してくれ交際が続いている」っておかしくないですか?
    しかも当時海外出張してたとはいえ、彼と連絡取れなかったんですか?

    なんか無責任な人だと思います。(彼が)
    お父様に謝罪されたのもたった1年前。その間4年間何してたの?ってお父様も思われたんじゃないですか?
    しかも付き合いだしてすぐだし・・・。

    25歳。まだまだいい人いっぱいいると思います。
    彼との結婚はオススメできません・・・。

    相談の答えになってませんね。すみません。
    ただご両親もこのあたりを突いてこられるのではないかと思います。

    ユーザーID:

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  • なぜこの期に及んで「同棲」なのか

    予想質問:
    *「ふられるつもりでした」「私を許してくれ」という、言葉に、お二人の対等でない関係が見て取れます。しかも奪胎について事実しか伝えていないって?本当に重大な問題についてまともに話し合えない関係なのではないか?
    *あなたが20歳で妊娠したとき、彼はまだ既婚者で不倫関係だったのでしょうか?だとすると、彼は今後あなたに誠実でいられるのでしょうか?
    *彼は当時せめて避妊をするという責任感はなかったのか?
    *(将来結婚されるとして)前妻との2人のお子さんへ養育費を彼はいくら払っているのでしょうか?彼の収入から毎月減らされるのですよ!
    *彼があなたと誠実にお付き合いしているのならば今回「結婚」というけじめをつけてもいいのに。なぜ「同棲」なのか?彼の腰が引けている感じがする。

    他人の私でもコートさんと彼の交際、同棲には心配がつきません。

    20歳というお若い時に出会って、深いお付き合いは彼しかされていないのかなあ、と感じました。
    以上、コートさんはどう答えますか?!

    ユーザーID:

  • まず

    何故結婚じゃなく同棲なのかを聞かれるのでは?
    交際5年で、彼の年齢的にも再婚してもおかしくないですよね?
    でも何故結婚ではなく同棲なのか?
    私が親ならまずここを聞くと思います。

    まして20歳の時に一度つらい思いをされてますよね?
    同棲となった際、同じことが起きないと言えますか?
    まあ一緒に暮らさなくても起きる可能性はありますが・・・
    仮に次に同じことが起きたらそのとき結婚を考えるというのであれば尚更「じゃあ何で今じゃないの?」と感じます。

    バツ一なのは離婚理由などがきちんと説明出来て、それに納得してもらえればクリア出来る問題だと思います。
    お子さんが二人いらっしゃるということなのでこちらのが厳しいかもしれません。
    結婚するとしたらどの程度関わってくるのか?
    養育費などはどうなっているのか?
    万が一の時に相続などをどうするのか?
    この辺りが問題じゃないでしょうか?

    ユーザーID:

  • 元記事のものです

    ややさん、後妻さん、ありがとうございます。
    親には今週、私の生活ぶり、彼について説明します。理解を得られるまで難しいですが、行動したいです。まずは私という人間を見てもらおうと思います。

    ややさん
    >バツイチの男をズルクて汚い人間
    母は「離婚したもの同士で結婚して欲しい」と言っているので、その考え方かも知れません。彼の良さを訴えていきたいです。
    ですがむしろ、彼の離婚は問題ではなく、私自身が問題ではないかと思い始めました…。

    後妻さん
    >養育費・遺産
    彼の子供へ差し上げて当然だと考えます。彼が子供に対して真面目な限り、私は彼を応援します。

    >子供を作るかという問題と介護問題
    子供は経済的に安定し、私が母親に相応しくなってから、と考えています。婚姻が認められ3年後を目処に!彼は子供が欲しいそうです。が、私が未熟者なので子作りはまだだと言います。
    介護というと両親の介護、彼の介護ですね。
    これは具体的にしたほうがいいですね。漠然としております。ありがとうございます。

    文字数の関係で淡白ですが、感謝しております。ありがとうございます。

    ユーザーID:

  • 主です

    フルフルさん、ありがとうございます。
    妊娠について、私どもはまさに無計画でした。同じことを繰り返さぬ様行動し、両親には一生謝罪していきます。

    さて、今回、いきなり結婚ではなく、同棲なのは、両親を説得する期間のつもりでした。
    しかしおっしゃるとおり両親にとっては意味不明ですね。今夜もう一度彼と確認しあおうと思います。

    >もしかして不倫をしていませんでしたか?
    そうではないです、大丈夫です。

    >親が反対する交際は一考の価値ありです。
    おっしゃる通りです。彼もそう思っています。

    親の気持ちを想像するに…
    私の生活ぶりが見えてこないのが原因では?と感じるようになりました。つまり彼も勿論ひっかかる原因なのでしょうが、まずは私が問題かと。
    1ヶ月に一度、父親が私の家へ視察に来ることになっていたのですが、最近忙しいらしく、2ヶ月ほど会っていません。そのとき、私も報告くらいすればよいのに、怠りました。

    彼のことよりまず、私がしっかりするべきですね。
    両親の意見も良く訊き、その上で理解してもらえるよう、頑張ります。ありがとうございます。

    ユーザーID:

  • 主です

    るうたったさん、ありがとうございます。

    堕胎の理由は、私に経済力がないこと、そして育ててみせるという覚悟が無かったからです。

    まず妊娠したとき、自分の一大事は親に相談しようと連絡しました。
    産むとも堕胎するとも決めていませんでした。堕胎するのは恐ろしかったです。

    親は絶対に堕胎しなさいといいました。私には学生の弟が二人います。私がこれを期に結婚しようが一人で産もうが、何の関係もない弟が、「あそこの姉は」と世間から悪く言われる可能性があるんだと、説得されました。

    悲しそうにしていました。そういう風に訴えることしかできなかったんだと思います。
    また、私はもう、覚悟ができませんでした。親の言葉がなくとも、いずれ、無理だったと思います。

    ですから、手術しました。
    彼は、その間、何も訊いていなかったので…どうしてそんな!とも何も言わず、ただ、自分も悪かったから、ごめんねと言ってくれました。

    >彼と会わせた後のご両親の言葉をきちんと受け止めて下さいね
    そうします。
    今はどう質問にかえそうかというよりは、私の覚悟を伝えることだと思っています。

    ユーザーID:

  • 主です

    あきれ顔さん、ありがとうございます。
    長くなりますので、応答形式で失礼します。

    >重大な問題についてまともに話し合えない関係
    黙っていた私が悪いので、相談があれば話す性格に治しました。彼はきちんと相談に乗ってくれています。

    >不倫関係だったのでしょうか
    独身でした。離婚・子供のことは初対面で知りました。

    >彼は当時せめて避妊をするという責任感はなかったのか?
    私にも責任はありますが、彼にも当然あります。二人にそれがなかったことは大変反省しています。

    >前妻との2人のお子さんへ養育費
    5万です。あとは、誕生日や季節の贈り物などをしています。

    >なぜ「同棲」なのか?
    勘違いをしていました。元記事で、結婚と書いたつもりでいました。私は結婚する前に、両親に時間をかけても説明したい、でも一緒に暮らしたい、と思うあまり、こうなったんです。

    結婚でも彼も私もかまいません。許してもらえないのに同棲もないだろう、と思うので、結婚へ訂正します。これは私の書きミスです。

    文字数の関係で、このような返信になり申し訳ありません。ご心配いただけて、感謝しております。
    9日に、母親が来てくれるそうです。

    ユーザーID:

  • 主です

    花火さん、ありがとうございます。

    元記事で私が「同棲」と書いてしまったため、他のかたも疑問に思われたでしょう。申し訳ありません、結婚に訂正します。

    >同棲となった際、同じこと(妊娠)が起きないと言えますか?
    はい、あれから二人で確実に避妊するようになりました。

    >バツ一なのは離婚理由などがきちんと説明出来て、それに納得してもらえればクリア出来る
    ありがとうございます。私もそう思います。ただし、前の方へのレスにも書きましたが、これが問題というわけではなく、私自身が問題だと思います。
    子供をちゃんと産まなかったことや、彼へ相談してこなかったことです。
    生活態度で、示すしかないと思っていますが…。

    いろいろな方の返信がついて、とても嬉しく思います。ありがとうございます…。

    ユーザーID:

  • 前後してしまいました

    さくらさん、申し訳ないです、前後してしまいました。

    さくらさんのおっしゃることはごもっともですし、去年、親も「なぜ3年間、謝罪がなかったのか」と言いました。

    私と彼は、どうしても駄目なようですが、それでも話をしていきたいと思います。
    私は、駆け落ちとかするタイプではないので^-^
    彼とのことも、今すぐに、という考えはやめようと思います。
    諦めは、しませんけれど。
    ありがとうございました。今、ちょっと忙しいので短くなってすみません。。。

    ユーザーID:

  • ひとまず同棲は白紙に戻しなさいな

    >彼の離婚は問題ではなく、私自身が問題ではないかと思い始めました…。

    そんなこと、このトピ見てるオバちゃんたちは皆わかっていますよ。だから心配なんです。

    親の許可?が要る人は同棲なんかしちゃいけません。同棲は何もかも自分で責任取れる大人がするものです。あなたにはまだ早い。

    ひとまず同棲話は白紙に戻して、今は就職できるよう頑張ってください。まず経済的に自立し、世間を広く見てください。また違った景色が見えるようになりますよ。

    昔の一件。そして最近になってからの謝罪と中途半端な同棲話。私があなたの親なら、その男をボコボコにして二度と近づけないようにしてやりたい!ですよ。本当の親御さんはそれ以上なんじゃないかな?

    ユーザーID:

  • レス読みましたが

    たびたび失礼します。トピ主さんのレス読んで、どうしても気になることがあったので・・・。

    >(妊娠のことについて)同じことを繰り返さぬ様行動し、両親には一生謝罪していきます。
    とありますが。謝らなくてはいけないのはご両親にではなくお子さんにでは?

    >彼は子供が欲しいそうです。が、私が未熟者なので子作りはまだだと言います。
    あきれ顔さんも書かれていますが、彼と対等な立場で話が出来ていますか?どうして彼にそこまで言われて平気なんですか?わたしなら、こんなこと言われたら見下されているって感じて怒りを覚えますけど・・・。

    コートさんの生活ぶりが見えないことが結婚反対の理由にはならないと思います。
    それに遺産。彼の子供にあげて当然って書かれてますが、もしコートさんと彼のお子さんが出来た時に気持ちが絶対変わらないって言い切れますか?
    将来的に不安を残すような結婚は、ご両親だけでなく友達も心配すると思いますよ。

    それにしても25歳の娘の家を父親が月1で「視察」に来る・・・って表現、びっくりです。

    ユーザーID:

  • 他の人の意見とは少し違いますが・・・

    結構、彼の事を非難されてますね。
    まぁ、この説明だけでは非難されて当然でしょうが・・・。

    でも私は、中絶した時から今日まで彼が横にいた事。この5年の間に他人にはわからない色んな事があったでしょう。それでも離れない2人の絆があったのだと思う。
    私は、過去は過去。過去を塗り替えられるくらいの自信と愛情が2人にあるかどうか。それが一番だと思う。

    いくら、親が反対したってあなたたちの愛情は変わる事はないでしょう?
    同棲して初めてわかる事だってあります。それを我慢できるかできないか。まぁお試し期間ってやつですね。
    でも、それを乗り越えられた!さぁ結婚だ!となっても、新鮮さにかけるんじゃないでしょうか。

    あなた達2人には同棲の楽しさよりも、結婚の楽しさを味わうべきだと思います。
    ここまで2人で積み上げてきたものが沢山あるでしょう。何も今更同棲しなくても、結婚に踏み切っても悪くないと思います。
    後は両親ですね・・・両親は子供の幸せを一番に考えます。両親からの質問に答えるのではなく、自分の気持ちを素直に伝えること!これが大事だと思います。

    2人で幸せになれるように、祈ってます。

    ユーザーID:

  • 主から質問です1

    明日母が来るので、昨晩彼と話し合いました。
    そこで彼に「コートは親に弱い」と指摘されました。

    コートを20歳の頃からずっと見てきて、
    飛びぬけて立派ではないけど、
    きちんと生活していると思う。
    だから「自分がいいかげんだから反対されるのだ」
    と思うのは止せ、と言われました。
    そういう弱腰は良くないって。

    でも、やっぱり私が何をやってるかわからないのが原因だと思うのです。
    妊娠のことでかなりの不信感があるはずです。
    口で説明するより、見てもらうのが早いので、私や、私の部屋を見て評価してもらうつもりです。

    ただ、同じような相談記事を拝見させてもらうと
    「まだ若いから待て」とか
    「30代だったから、大人として認めてもらえて」
    という記事がありました。
    実は私も、それはそうかなあと思うです。
    一番強い思いは
    「結婚はお互いの中で固く決まっていることなのに、
    いつまでもだらだらと別々に過ごすのは、
    将来のためのお金と時間が勿体無いよ」
    なんですけれど。

    以下続きます。

    ユーザーID:

  • 主の独り言2(質問じゃなくなってきたので)

    続きです。

    ・家庭を作る時間・二人の安定した生活の資金を、離れて暮らしていることで無駄に。結婚の意志は固い。

    ・コートが人様と結婚するには未熟

    私は現在、この二つの気持ちが7:3くらいです。

    ただ、彼は、そのへんの「人様」とは違って、私がどんなにバカでも一緒に辛抱してくれる人です。
    根拠は、5年間の喧嘩や衝突の中で感じてきたのだとしか言えないので、理解され難いでしょうが…。

    しかし親からしてみれば「百歩譲って彼が相応しいとしても、コートが相応しくないから駄目」です。
    今、その自信をつけるのに頑張っているのだと言っても「じゃあ自信つけてから」になりますよね…。

    「なぜ今なのか」の理由が、私には少ない。
    時間と金などの、何かいやらしいものにしか拘っていない。
    これが駄目な原因かと分析します。
    明日までに、何が大切なのか、もっと深く考えなければなりませんね。
    両親の心情も大切ですし、彼が望むようにもしてあげたい。
    そして私はどうしたいかを、もっと納得してもらえるように、きちんと表したいです。

    独り言になってしまいました。ですが何かご意見がありましたら、よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:

  • 甘いのでは。

    全部読ませていただいて
    トビさんは、世間知らずで考えが甘いのでは。。。
    と思ってしまいました。

    彼に相談もなく、中絶したり。。
    なぜ彼に一言相談しなかったのですか?
    そしてただご両親に甘えるだけで
    簡単に判断。

    ご両親が反対なさるお気持ちが
    わかります。
    トビさんが思っているように
    あなたはまだまだ子供です。
    あなた自身がしっかりしないと
    ご両親も心配なのでは。

    ユーザーID:

  • あなた自身の問題って何?

    >彼は子供が欲しいそうです。が、私が未熟者なので子作りはまだだと言います。

    これは、あなたが「私はまだ未熟だから、子供は数年後がいい」と行っているのではなく、彼が「トピ主さんは未熟だから…」と言っているのですか?!そんな風に読めてしまいました。

    過去の堕胎のこともそうですが、彼とあなたは対等に相談したりする関係ではなく、上下関係に陥っているのに、あなた自身がそんな辛い状況を当たり前と思っている節(共依存)が感じられます。

    とても心配です。

    私がご両親でしたら、彼の立場に懸念や、堕胎のこと、報告の遅れが許せないのもあるかもしれませんが、何より、あなた自身が今後苦労することが心配で、反対すると思います。

    ユーザーID:

  • 似てるなあと思って。

     私(29)は、元彼との間に21歳で中絶経験有、今の彼は6歳上のバツ一(子供なし)、そして同棲3年目です。

     私も中絶のことは軽率だったなぁと本当に後悔しています。妊娠したと判ってから、相手がやや無責任な感じだったので、私の方から別れたくなりました。
     今彼には、そのことは洗いざらい話してあります。

     今の彼とは、いろんな面がきれいさっぱりしていなくて、先に同棲しました。二人の間が上手くいくのを確認してから、それぞれの親を説得している状態です。反応は良好です。


     トピ主さんは、今の彼氏さんが、お父様に謝罪してくださったんですね。いい方ですね。当然といえば当然かもしれないですけど、その「当然」が出来ない男性もいるのです。
     あと、旧い考え方なら、その上で結婚するのであれば、本当に責任をとる、今度こそちゃんとした家庭を作るってことで、寧ろいいんじゃないかと思います。

     あんまりうまくいえないけれど、がんばってください。

    ユーザーID:

  • またレス漏れしてしまいました

    るうたったさん、申し訳ありません。確か花火さんの前に返信したと思ったのですが、反映されていないところをみると送信されていないようでしたので、再度お返事します。
    もし、前の記事が反映されてたらすみません。

    堕胎を彼に許してもらった。
    この書き方は不適切でした。申し訳ありません。お互いに恨み合わない…くらいでしょうか。

    >その場での質問に答えられればいいだろう。
    彼はこの考えではありませんが、私は少なくとも、答えられるに越したことはないかな…と思います。

    路線を変更して、「両親の本音を全部引き出したい」と考えています。
    言われなきゃ分からないような親子関係で情けないのですが、今まで「とにかく、だめ!」だけだったので、理解する材料が少なく、私の狭い想像を超えないのです。
    私は、自分のことですから、どうしても、親の立場より、自分の立場で考えてしまうのです。

    >彼と会わせた後のご両親の言葉をきちんと受け止めて下さいね
    勿論です。両親が会ってくれそうも無い状況ですけど、もし会ってもらえて、何か言ってくれるなら、何でも言って欲しいと思います。

    ユーザーID:

  • 主の愚痴です。

    連続で投稿します。すみません。

    みなさんがおっしゃるように、
    彼女を不安にさせる男はどうかと思います。
    私は今すぐ結婚しなくても、この先いいご縁がまだある年齢だと思います。
    親から反対されている相手と一緒になって、いいことあるのだろうか、と思います。

    私は、他の人が上記のような状況なのはいやですけど、自分のことは、それでかまいません。
    親も同じ気持ちなんでしょうか。
    もし自分だったら、そんな結婚でいいと思っても、子供にはさせたくないな、って。

    意地悪で反対されているわけでも、意地悪で結婚しようとしているわけでもないので、辛いです。

    愚痴を言い、申し訳ありません。
    乗り越えなければいけないのに、弱腰になっています。
    彼にも何度も不安を打ち明け、話し合ってもらえましたが、あまり言うと、そろそろ「そんなに自分ってダメなのかな」と思わせてしまいそうです。

    でも、世の中、もっと悪条件な方や、反対に理不尽な障害がある方もいて、全員が挫折しているわけじゃないんですもんね。
    自分だけが苦労していると思わず、頑張ろうと思います。

    ユーザーID:

  • 主です

    るるさん、ありがとうございます。

    >親の許可?が要る人は同棲なんかしちゃいけません
    彼もそう言います。
    25にもなって、親がダメだって言ったからダメ、はないと思う。
    ただ、自分に将来何かあって一人ぼっちにならないとも限らないし、ご両親に何かあって、駆けつけられなくなるのも悪いこと。
    親を捨てる、などという考えは無いほうがいい。
    それにご両親に話すのは、筋として当然なのだからと言ってくれています。
    できることなら、彼も私の両親と、うまくやっていきたいようです。

    >今は就職できるよう頑張ってください
    ありがとうございます。おかげさまで、この点は大丈夫です。

    ユーザーID:

  • トピ主さんって不思議な人…

    やっぱり全部のレスみても、おかしいなって思う。
    親にだけ妊娠の相談しておろして、彼には後で言って。
    彼も彼で、ただ一言だけ?
    彼はそのときはラッキーって感じだったかもしれないですね。
    そんな2人の関係を信用できる親はいないでしょ。妊娠だなんてそんな大事なことを相談もできない相手だなんて。

    トピ主さんって人に対する感じ方が普通と違うのかな。身近な人に対しての言葉でないかのよう。お父さんも心配してくれてるのに『視察』って表現でしょ。あと、謝罪は両親にでなく子供にでしょ。どちらも人としてみてないかのよう。心がない感じというか。

    その2人だったら同棲となるととりあえずみたいで、それこそ責任感がない人だと思われますよ!2人に対しての反対の一番の理由はきっと信用できないからです。
    なぜ結婚でなく同棲なのか不思議です。 妊娠したときに結婚の選択肢も考えようとしなかった時点でかなり不思議ですがね。

    ユーザーID:

  • さくらさん、再度お返事ありがとうございます。

    >謝らなくてはいけないのはお子さん
    勿論です。忘れたことはありません。ですが割愛いたします。
    手術は眠っていただけですので、いくら思っても「でもあの時ラクしただろ」という気持ちで、詳しく書けません。ごめんなさい。

    >彼と対等な立場で話が出来ていますか?
    そうですね…私は見下されていると感じていません。
    彼は子育ての経験があり、大変だから時期を待とうと言います。それは私が未熟なためだ、と考えました。

    確かに私は彼には言わないけれど、彼や親に対して譲りやすい…?表現しづらいです。譲る時は納得しているので、弱いわけではないんだけど…。
    治した方が良いでしょうか。

    >父親が月1で「視察」に来る
    去年は、もう信用ならん!と、実家に戻されるところでした。が、私も成人していることを訴え、理解してもらったんです。1ヶ月に一度、私の部屋に来ることが条件で。
    父は、私が帰宅していないうちから、部屋に入っており、これは本気でいやだと伝えたこともありますが、信用してもらうためにも、辛抱です。
    まあ、異性といっても、父ですので、私の感覚がおかしいのかも知れません…。(母ならかまわないんですけど)

    ユーザーID:

  • 再度レスです

    ご両親は「あなたが精神的に未熟である」ということは娘ですので今までの経緯から熟知していると思います。
    問題はあなたの彼が「そのあなたの未熟さをカバーできるほどの度量がない」と、見抜いているからこそ心配なのです。

    結婚するにあたって、しっかりしていない娘だからこそ、良い方向に導いてくれるお相手ではないと、娘が苦労すると思っているわけですよ。今回の組み合わせは結婚するにはミスマッチということです。

    それから、同棲はしないほうが良いです。
    あんまりにダラダラとしすぎです。

    ユーザーID:

  • 横からですが

    横からすみません。
    疑問に思うところ、主さんは、きちんと親離れができていますか?

    私の両親は就職活動の際、親離れするためにと自宅通勤でも家賃を払えといい、家賃(当時5万円)を払いました。以後、自宅にいたときは何の干渉もしてきません。相談には乗ってくれましたが。
    その後、何とか貯金をし、今は一人暮らしをしています。

    金銭面と精神面で独立できなければ、親離れできたとは思いません。親離れができれば、親の干渉をかわすこともできると思います。

    親を大切にしたい気持ちはわかりますが、自分の幸せは自分で作るものであって、親の許可で決まるものではないと思います。

    ユーザーID:

  • 主です。ナナコパンダさんへ

    ご返信ありがとうございます。
    彼が非難されて当然の記事でした。
    事実のみ書いた方がいいと思い、私達の5年間の心の積み重ねは割愛し、その他、言葉が不適切で誤解を招きました。

    みなさんへ。何をムキになって彼を正当化しているの?とご気分を悪くされたら、申し訳ありませんでした。

    >中絶した時から今日まで彼が横にいた事
    彼は、中絶について平然としているわけではないのですが、この5年を「他の二人にはできないことだ」としています。
    私も、今まで一緒にいてくれたこと、私が一途でいれたことを貴重に思います。

    少し心配なのは、彼も親も自分の正義があって、それを曲げない性格なことです。(似てる…)
    それはとてもいいことだとは思うのです。
    ただ今回は、心配です。私がクッションになろうと思います。

    両親にも、私が死ぬ気で橋渡しをするから、彼を見て欲しいと思います。
    どんな人にも尊敬されている彼です。彼を知る方はみんな「ご両親も彼に会えば分かる!」と本気で言います。

    楽観はよくないですが、弱腰もよくありませんね。自信を持とうと思います。
    どうもありがとうございました。
    結婚が楽しくなるよう、頑張ります。

    ユーザーID:

  • >なぜ今なのか

    29歳、バツ一の彼と同棲中です。

    なぜ今なのか?

    >ただ、彼は、そのへんの「人様」とは違って、私がどんなにバカでも一緒に辛抱してくれる人です。
    >根拠は、5年間の喧嘩や衝突の中で感じてきたのだとしか言えないので、理解され難いでしょうが…。

    うちも、そうです。
    同棲中に築いた形のない何かとしか言えません。

    うちは、元奥さんとの子供はいないけど、やっぱりバツ一の人と結婚したら何かあるかなとの不安があったし、付き合い始めた頃、ちょうど私が引っ越す予定だったので、実際に寝食をともにしてみることにしました。

    何で今なのか?
    ってのは、
    言葉になるのは時間とかお金くらいしかないですよ。
    無形のいろんな理由が、
    あるいは説明しにくいいろんな理由があると思います。

    コートさん、

    >やっぱり私が何をやってるかわからないのが原因だと思うのです。
    >妊娠のことでかなりの不信感があるはずです。

    親にもよるけど、反対する親は堕胎してなくてもやってることが傍目に明らかでも、反対するものだと思います。世代が違うから理解不能なこともありますし。

    ユーザーID:

  • そいつはやめとけ!と言いたい

    なんなんでしょう!その偉そうな男
    トピ主さんは親にだけじゃなく「彼」にも弱腰です。
    支配される側の人間、という感じがします。
    彼は支配できるトピ主さんという獲物を離したくないんでしょうね。
    ご両親の支配もなんだか怖いですけどね。
    後はるるさんに1票です。
    すごく危うい人だ、トピ主さん。
    それに避妊に絶対はないですよ。ピルという手もありますが。

    ユーザーID:

  • あなたではなく,彼氏に問題がある

    私が親だとしたら,あなたに問題があるからではなく,彼氏に問題があるという理由で,結婚に反対します。結婚どころか,可能ならば交際も認めないでしょう。
    少なくとも,今まで提示された少ない情報からは,そのように判断します。

    ところで・・・

    1.彼が離婚した時期は,妊娠/堕胎された時期よりも前ですよね?
    2.彼の子ども達の年齢を考えると,2〜3年後に出産というのは経済的にどうなんでしょう? 「充分な」養育費の支払いを許容するならば,相応な学費が必要となると思います。
    3.また,最悪(?)の場合,その子ども達を引き取ることになるかもしれません。その覚悟はありますか?
    4.彼の離婚の原因は,浮気のような「繰り返す性癖」によるものではないでしょうね?

    それらをクリアするならば,親を説得する必要も無いのでは?

    ユーザーID:

  • いよいよです

    今日の昼ごろ、母がきますので、この記事が反映されているころには、話を済ませた後だと思います。

    昨日まで、不安でいっぱいで、無駄な独り言ばかりでしたが、誰でも不安なのは当然、前向きに頑張ります。

    結局、一番彼を問題視していたのは私でした。
    今までを振り返って、全部を否定的に捉えるから、誰にでも問題に見えるのです。

    以前にも書きましたが、中絶を乗り越えて一緒にいた時間。
    彼の婚姻/子育て/離婚の経験が、初婚の私には教えてもらうことが多々あって、良いということ。

    せっかく結婚を決めた二人がこのままだらだらと交際するのはむしろけじめがないこと。
    今、別々に暮らしていますが、お互いの生活は破綻しておらず、むしろ貯蓄もあります。
    むざむざ離れて暮らすのに使うより、そのお金は将来に備えて貯めるべきです。

    反対されてなんぼだと思いました。
    反対意見がそのまま、私たちの目標になると思います。
    むしろどんどん反対して、私達の狭まった視野を広げてもらう気でいようと思います。

    また独り言でしたが、読んでくださってありがとうございます。

    ユーザーID:

  • 主です

    まだ母親きません。時間がありますので、レスしたいと思います。

    パンさん、ロビさん、ご心配・ご意見ありがとうございました。
    そう思われるような雰囲気を、私自身が醸し出していました。彼が一生懸命頑張ろうとしているときに、私が後ろ向きで。

    それが、月曜からこんな短期間に明るくなれたのは、ここでみなさんのご意見がきけたからです。
    誰にも、相談してこなかったんです。
    「うちの彼氏大丈夫かな」くらいは言ってましたけど、中絶などの話は、顔見知りに言うのは辛かったので…。
    それに友達と言えども、私の本質を見抜いている人はいません。強い女だと思われています。
    お世辞かも知れませんけど…。
    だから、みなさんのおかげで前向きになれて、本当に感謝しています。

    子供のことは、簡単に済ませて、酷いことをしたと思います。あまり、書くのは、前も言いましたけど、どう書いても…なので…書きませんが…。
    もう、二度と、あのような甘えも、弱さも出しません。
    ありがとうございました

    ユーザーID:

  • 主です

    とくめいさん、ありがとうございます。
    状況が似ている方の頑張りを教えていただけて、私も明るくなれます。

    私にはとくめいさんのような仕打ちにあった(彼が冷たいなど)女友達が何人もいます。類は友、本当ですね…。
    避妊という当然のことをしない自分と友人…。

    それから3度も違う男性の子を中絶した友人がいました。
    そして4度目の妊娠。しかし相手が良い方で、無事結婚しています。
    それを思うと、当然のことができる人って大事だなと思います。

    中絶して、逃げる男。
    逃げずに付き合っているけど、ダラダラな男。
    そんな男性も居るのに、彼は自分から結婚を切り出したのだぞ!と気がつきました。

    ところで、なんで私と?と思い、さっき彼にメールできいたら「ひみつ」でした…。
    きっと私にもいいところがあるんだなあとボンヤリ思いますが、自信もっていいのかな…。

    もうすぐ母が来るでしょう。しばらく消えます。
    何度も連絡しているけど、新幹線で圏外なのか、連絡つきません…。

    ユーザーID:

  • シンプルに

    シンプルに考えてみましょう。

    親は、子供の幸せを願うものです。子供の行動に対して、子供が幸せになると思えば応援します。なれないと思えば、反対します。

    トピ主さんは、その方と結婚して幸せになれると思いますか?というか、その方と結婚生活を送ることがトピ主さんにとっての幸せですか?

    そうであれば、そこのところをご両親に説明すればいいのです。

    親御さんの反対意見、聞くだけじゃなくて、そうかな?ってご自身でも考えてみてくださいね。たとえば「3年間も謝りに来なかった男を信用できない」と親御さんが言ったとしたら、「そうかな?私だったら信用できるかな?」って考えてみるんです。その1クッションなしに、でも、彼は信用できる人ですって説明しても伝わりません。

    その方と結婚することがトピ主さんの幸せかどうか、わからないようであればまだご結婚の時期じゃないと思います。

    ユーザーID:

  • 反対します!

    自分は29歳の男です。自分が親ならば反対します。
    トビ主さんに、結婚はまだ早いと思う。彼がどうこうということではありません。

    あなた自身の生き方の問題です。策に走るような曲がった考えにあなた方の今までとこれからの人生を見た感じがします。
    5年前に亡くなったお子さんの存在を身に感じながら、説得する方法みなさんから得てせいぜい頑張ってください。

    ユーザーID:

  • 甘えている?

    妊娠して堕胎されてからも4年間お付き合いされてるんですか?
    その間に結婚のお話も無しにですか?
    そのお話がよくわからない

    それと弟さんの為に堕胎されたんですか?
    弟さんや世間体のためには何でもあきらめてしまえるのですか?
    それならあなたがバツ1の人と結婚したら世間体が悪いからやめなさい弟さんのためにやめなさいといわれたら辞めるしかないでしょう。

    後はすべてを捨てて彼と生きていくかどちらかしかないんではないですか?
    ご両親は相当手ごわいように思います。
    もう腹をくくるしかないでしょう。
    反対されている理由が努力で何とかなるものではないと思います。

    ユーザーID:

  • 親離れできない? 1

    一番の反対理由はこれです、多分。
    親から見ていてトピ主さんは頼りない。でも親がコントロールするのには都合がいい。
    私も以前は親第一でした。

    妊娠した時点で、彼が海外出張中でも中絶するまでに連絡をとる方法はいくらでもあったはず。それなのにまず最初に親に相談した点。親からすれば「相手の男に初めに言わなくてよかった!」ですが同時に「この子これから私たちがいなくなっても大丈夫なのかしら」と言う悩みもでます。

    まして年上の子供のいるバツイチとの結婚。相手に先立たれたら?そのとき親がいなかったら?トピ主さんはどうするのかしら・・・こういう心配もあると思います。
    親の意見で恋愛感情に疑問を持ってしうなど、親の立場から言えば矛盾していますが、もう少し「親離れ」して欲しい部分もあるのだと思います。

    ユーザーID:

  • 親離れできない? 2

    私の場合「親離れ」を実際に始めたところ、特に母親が混乱したようです。結婚で安心した反面「子供が思うとおりにならなくなった」ことで「もう私の子供じゃない」と私を突き放したり、夫の事を悪く言ったり・・・結婚=親不孝なのかとも悩みました。
    心理学的に言えば、これは親側に問題があるのです。

    あなたもどこか「誰かに頼りたい気持ち」が強いように思えます。これは生育過程でそのように育てられていた(意識・無意識に関わらず)からと思います。彼に惹かれたのも、彼が「父親代わり」だからかも知れません。

    このあたりを「論破」できるように考え、話し合い、それでもダメなら「絶縁覚悟で結婚する」くらいの意思は持ったほうが今後の人生のためだと思います。

    ユーザーID:

  • 世間知らず

    トピ主さんって、何だか地に足が付いていない感じで、ご両親が不安がるのも仕方がないと思ってしまいました。

    物事に対する判断能力もあまり無いようですし(自分一人で物事を決められない。一人で考えたとしたら危うい結論を出す。)、確固たる自分の考えというものも無いように感じます。

    また、誰かに頼らないと生きていけないようですし、ご両親もそれを理解されている(というかそういうふうに育てた)ように思います。だから彼ではダメだと反対するんだと思います。

    レスで何度つらつらと言い訳じみたことを列べても、上に書いたようなイメージがつきまといます。

    世間知らずのお嬢さんは、失敗しないと気が付かないようですね。失敗してもご両親に助けを求めるのでしょう。そういう雰囲気が全面に出ています。

    トピ主さんににその危うささえ無くなれば、ご両親もトピ主さんの決めたことを信頼されると思います。

    世間知らずなうちは、自分がいかに世間知らずであるかは見えない物です。
    まずは自分の足だけで立てる能力を持つことです。

    ユーザーID:

  • 少し横ですが。

    私も今の夫(共に33歳)と付き合って直ぐに、避妊はしていましたが妊娠、堕胎をしました。(10年前)

    彼には勿論、相談しましたが付き合って本当に間もなかったのでお互いに踏ん切りがつきませんでした。
    母親だけに相談しました。

    父親にはとてもじゃ無いけど、怖くて言えませんでした。
    私達が未熟過ぎて、結婚する決心がなかったのです。
    しかし、堕胎したと言う事実は私だけに暗い影を落とした様な気が致します。

    夫は手術のお金を全額負担しましたけど、前日の手術前の処置の激痛と、麻酔から覚めてからの激痛と、赤ちゃんに対する罪悪感は今でも忘れる事は出来ません。
    一生、背負って行かなければならないと思っています。
    結局、彼と結婚しました。

    ならば、何故あの時堕胎したのか?とふと、考えてしまう時があります。
    若くて未熟でも、何とかやっていけたのではないか?って後悔しています。
    今、妊娠してもあの堕胎した子の気持ちは?って、考えてしまうんです。

    堕胎した相手との結婚って、何だかサッパリしませんよ。
    勿論、夫の事は愛してますが、ふと、
    「この人は、あの時の赤ちゃんの事を忘れているのかな。」
    と、感じるのです。

    ユーザーID:

  • 母まだです

    迎えに行くと言ったら、別にいい、とのこと。独りで遊びたいのかな…。
    焦っても仕方ないですけど、おなか痛くなってきた。

    えっとぉさん
    一言だけではありませんでしたが、ラッキーと思ったかも知れませんね…。
    寂しいですけど、でもそれを乗り越えて…。
    視察という表現。父は先に家に入ってご飯を食べて寝て、朝になったら帰ってるので、何してるんだろうなーと思いました。
    でも、心配できてくれているんですよね。視察なんて、良くない表現ですね。
    赤ちゃんのことを、書くのは、書ききれませんでした。
    でも、それは私の自業自得ですので、向き合っていこうと思います。

    フルフルさん
    >あなたの未熟さをカバーできるほどの度量がない
    これも無視してはいけないと思います。彼に度量がないとしたら、私が持つべきです。ダラダラするのは私も好みません。
    何度か書きましたが、同棲ではなく、結婚しようと思っています。元記事、修正したいです…。

    馬好きさん
    親離れ、しようと思って15から親元を離れて、たまには贈り物・お金を送りますけど、精神的には全然…。
    何かあったときにだけ「成人しているんだから認めて!」と言ってきました…。

    ユーザーID:

  • あきらめるのが賢明かも

    トピ主さんは親からも信用されてなく
    彼からも未熟呼ばわり
    その状態で親を説得できると本当にお思いですか?
    まずは親に信用されるようになって彼にも一人前と
    思われるようになることが先決なのでは?
    本当はこの5年の間にそうなってたらよかったんでしょうが実際まだなんですから。
    トピ主さんが一人前になって改めて結婚の許しをもらいに行ってはどうですか?
    それからなんで彼に相談できなかったのか
    彼が謝りに行くまで数年かかっていることへの回答がなされていませんが
    それはご両親からも聞かれることなのでは?
    1つの質問に1つ答えて終わりではないはず。
    本当にシュミレーションするつもりならその答えを書いて
    レスしてくださる方の言葉を親の質問の予想と思われては?

    ユーザーID:

  • なんだかみんなおかしい気がする 1

    もうお母様とお話されたのでしょうか。

    トピ主さんも彼も、トピ主さんのご両親も皆ちょっと変な感じがします。
    私は別に同棲するのも結婚するのも相手がバツイチなのも良いと思います。
    でもそれは相手がちゃんと信頼できる人であるという事が大前提です。

    確かにトピ主さんと彼との五年には他人に言葉では説明し切れない絆があるのでしょうけど、
    トピ主さんの説明を読めば読むほど彼の人となりが分からなく、
    かつ不信感が募っていきます。
    何故すぐに中絶の事をご両親に謝罪しなかったのか?
    その時にすぐに結婚の話が出ても良さそうなのに、そういった話はしなかったのか?
    そして一番心配なのは、トピ主さんと彼が対等でなさそうな所です。
    トピ主さんが未熟だから子どもはまだ無理、なんて見下しているような言い方。
    彼は自分も育児をするという考えがあるのかも疑わしいと思ってしまいます。
    そしてそして更に心配を煽られるのは、トピ主さんがそれを自覚していない、
    それでも良いと思っているように見受けられる所です。

    ユーザーID:

  • なんだかみんなおかしい気がする2

    私が親でも反対すると思います。
    それはトピ主さんの生活振りが見えなくて信用できないとか、
    トピ主さんが未熟だからでなく、相手の男性が信用できないからです。
    でもトピ主さんの書き込みを読むと、
    なんだかトピ主さんのご両親のやってる事にも違和感を感じるんですね。
    もういい年をした娘の部屋に月に一度という頻度で、「視察」に行くなんて。
    しかもトピ主さんの不在時に勝手にですよ。
    失礼ですが、随分支配的なお父様だなと思いました。私なら怒ります。

    トピ主さんは、ご自分の事を度々馬鹿だとか未熟だとか卑下しておられますが、
    その性質は親子関係に起因するのではないでしょうか?
    「とにかく、駄目!」ばかり言われていたという下りでも、
    ご両親に意見を聴いてもらえた事が無いのでは・・・、と思いました。
    堕胎を勧める際の兄弟の世間体を持ち出す言い方も、卑怯というか冷たいというか・・・。
    トピ主さんは、誰かに依存したり支配されたりという事に慣れてしまっているように感じるのです。
    生活態度云々ではなく、私はそこが気になります。

    ユーザーID:

  • なんだかみんなおかしい気がする3

    長々とごめんなさい。これが最後です。

    トピ主さん、彼との結婚の意志は固いんですよね。
    それでも良いから、もっとよーく、じ〜〜〜〜っくり、
    色々見詰め直して、考えてみた方が良いのではないでしょうか。
    バツイチの人との結婚によって発生しそうな問題は勿論(子どもの事、遺産の事等・・・)、
    彼の人間性、離婚の原因、ご両親との関係、トピ主さん自身についても、
    何故心配だというレスが多いか、自分が本当にしたい事は何か、
    自分にとっての幸せは何なのか。
    確たる自分を見付けて掴んでください。
    トピ主さんが幸せになりますように。

    ユーザーID:

  • ごめんさん

    私も似た境遇です。自分は忘れたことはないけれど、夫はどうなんだろう?とか今は幸せだとは思うけれど、この人と結婚したのは中絶してしまった過去にお互いがとらわれてたからということはないだろうか・・(意地になってた?)とかふとした瞬間に考えてしまうことがあります。だからどうしたい、ということではありませんが、いままで誰にも言わなかった気持ちを書かせてもらいました。トピ主さんアドバイスじゃなくてすみません。

    ユーザーID:

  • 横ですいません

    ごめんさん
    私も主人との間の子どもを8年前に堕胎しました。
    しかし、逆に私は主人と結婚してよかったと思っています。
    結婚後、私達に子供を授かった時、主人から「あの時の子供の分までこの子を精一杯大切に育てよう。」と言われました。

    普段言わなくても、男の人だってきっと忘れていないんだと思います。
    罪悪感はあります。けど、それを共有でき、一緒に犠牲にしてしまった子供の事を思い出す事が出来る人が近くにいてくれて本当によかったと思っています。
    もし他の男性と結婚していたら、きっと、思い出すことさえ苦しくて出来なかったと思います。

    私達も相当未熟でした。けど、あの時の子供を犠牲にしてしまった分、今いる二人の子供たちを大切にしよう。今の幸せを失わないように、出来る限りの事はしよう。でないと、あの時の子どもに申し訳ない、と夫婦で話し合っています。

    トピ主さん、横レスをすいません。
    もう、お母様とは話し合われたのでしょうね。
    どちらにしても。。。トピ主さんが幸せになられることを祈っています。

    ユーザーID:

  • 大切なのは・・・1

    トピ主さんと似たような体験をして結婚した者です。

    といっても、多少似ていると言う程度ですが、
    私の経験が少しでも参考になればと思いレスします。

    私は、昨年11月に24歳で31歳の夫と結婚しました。歳の差はほぼトピ主さん達と一緒ですね。
    交際期間は2年。夫は普通の会社員(地元ではかなり大きい会社です。田舎ですけどね)です。
    結婚は、まず猛反対されました。
    一つは、歳の事。もう一つは、やはり私自身が親の信用を得てなかったこと。
    トピ主さんと同じく、20歳の時に中絶経験がありました。ただ、それは別の相手だったのですが。
    フラフラと夜遊びをしまわり、妊娠しましたが、結局は相手が結婚して一緒に生きていく相手としては全然不適格だった
    (まあ、いろいろと困難な障害がありました)こと、自分ひとりで育てていける自身がなかったことで、
    彼にも相談しましたが結局最後は自分の判断で中絶をしました。

    その彼と別れた1年後、今の夫と出会いました。
    でも、父親は交際自体に難色を示しました。
    少しでも夫の不誠実さが見えようものなら『あいつはダメだ。男としてダメだ』と
    口癖のように言いました。

    つづきます

    ユーザーID:

  • 大切なのは・・・2

    それでも、夫は本当に真剣に結婚を考えてくれており
    かつ、親にも気を使いすぎるほど気を使ってくれていました。
    しかし、結婚を前提として付き合って行きたいから親に挨拶がしたいという夫に対しても、父親は頑として合おうとはしてくれませんでした。
    こんなにも真面目な人なんだから、一回会えばわかるのに!!そんな風に考え、頑なな父親を恨みかけたこともありました。

    でも。
    結局父親が夫に対して不信感を抱くのは、
    私が過去に犯した過ちが原因。信用のない私が選んだ相手を信用できるわけがないですよね。
    父親に会ってくれ会ってくれと懇願しても絶対に会ってはくれませんでしたが、私が真正面から父親と向き合って一対一で話をしてからは、態度が徐々に柔軟になり、3ヵ月後には父親から『ウチに連れて来い』と言ってくれました。

    またまたつづきます

    ユーザーID:

  • 大切なのは・・・3

    父親と一対一で向き合うのは本当に辛かったです。
    過去に自分が犯した過ちを反省していること。それを二度と繰り返さないために今の交際に真剣であること。夫の人柄はこんな人なんだ、私がこんなダメ人間でも必死で支えてくれて叱ってくれるかけがえのない存在なんだということ。
    それはもう、必死で父親に訴えました。涙も鼻水も出まくりでしたよ。

    それだけ真剣なんだって言うことを、真っ向から親に伝えることも大事なんじゃないでしょうか。自分を見てくれれば分かるっていうのは、曖昧ではないかなとおもいます。
    現に、結婚前に親といろいろと話し合って、お互いの意見や意思を確認しあえたことで、私は本当に幸せな結婚が出来たと思っています。
    結婚は、二人だけのものじゃなく、もれなく外野がたくさんついてきますからね。
    だから、わだかまりが少しもなく結婚に至れて本当に良かったです。
    自分の意見を、意思を、言葉で伝えてみるのもいいんじゃないでしょうかと実体験からアドバイスさせていただきます。

    ユーザーID:

  • 意味不明です

    なんか根本が間違ってると思う。
    >「成人しているんだから認めて!」
    ???
    成人してるんだから親に認めてもらう(許可をいただく)必要なんてまるでないんですよ?
    言うなら「成人してるんだから自分で決めます!自分で責任も取れます!あなた達に決して迷惑はかけません!」でしょう?
    なんでそう言い切れないんですか?
    結局あなたには覚悟も責任感も何もないんだと思います。
    そしてなにより「自分の決断に自信がまるでない」だからそんな言動になるんでしょう?
    親の「お墨付き」がないと怖くて行動に出られない。逆らって居場所をなくしたくない。だから必死に親を説得しようとするんだと思います。
    認めてもらうってのは実行してる姿を見せて、後から付いて来る結果だと思います。やりもしない内に「認めて!」??意味わかりませんよ。
    中高校生ならまだしももう大人でしょう?ちゃんと本当の意味で「大人」になってください。

    ユーザーID:

  • なんか不思議?

    きっと、もう親御さんにはお話されてると思いますが、親心の根本に在る気持ちは1つ【ただ子どもの幸せを望む】だと思うのです。
    ずっと最初のトピから流れて読んで感じる事は、トピ主さんが醸し出す雰囲気(あくまでも想像ですが・・・)と彼との関係がなんか不思議ってこと、言い方を変えれば不安要素がタップリとでも言いましょうか。

    トピ主さんも彼も大人の年齢であるにも関わらず行動及発言が?・・・そんな感じです。
    多分親御さんも言葉にはなかなか言い表せない不安を感じていて反対しているのかな?と思います。
    長い間付き合って、しかも堕胎までしていると変な連帯感が生まれます、情を愛と勘違いしてはいないでしょうか?

    少し冷静期間を置いて彼から離れてみればと思うのですが・・・。

    ユーザーID:

  • ごめんさん、同感さんに同じ。

    お二人の発言を拝見し、自分の事のようだと思いました。
    私も結婚前に主人との間にできた赤ちゃんを、堕胎してしまいました。当時から、赤ちゃんに対して罪悪感は勿論感じていましたが、数年後に結婚し長女を妊娠した時、自分は大変なことをしてしまったのだと、さらに自分を責めるようになりました。

    「同じ両親の間にできた、同等の幸せになる権利を待っているはずの存在なのに、親の都合で一人は殺して、一人は大事に育てるなんて。なんて私は浅はかで、自分勝手なのだろう」と、あの子に申し訳ない気持ちで一杯でした。

    生まれた娘がかわいくて仕方ないだけに、後ろめたく、辛いんです。自業自得ですが、こんな思いをトピ主さんにして欲しくありません。

    ユーザーID:

  • ありがとうございました。結果報告です 1

    またさらにご意見がいただけて、嬉しく思います。
    お一人様ずつ、お返事はできませんが、すべてきちんと目を通し、考えました。
    ありがとうございました。
    結果をご報告いたします。

    結婚にはいかなることがあっても反対だそうです。

    理由は、彼に二人の子供がいることです。
    はじめから苦労すると分かっているところに、娘を結婚させる気は絶対無い、とのことです。
    二人がどんなに愛し合っていようが、彼の人柄が良かろうが、それは結婚を賛成する理由にはならないそうです。
    ですので、二人が真面目に交際してきたこと、彼が悪い人ではないこと(謝罪ぶりをみて、父も母も良い人だろうと判断したそうです)、私が本当に彼と結婚したいと思っているを理解したようなのですが、たとえこの先彼が改めて挨拶に来たとしても結婚だけは認めないそうです。

    やりたい仕事とかそういうことなら何があっても、どんなことでも応援するが、結婚だけは、駄目だそうです。

    ユーザーID:

  • 報告2です

    続きです。

    彼には成人前からご両親がいらっしゃらないのですが、それも反対理由にあげられます。
    彼は天涯孤独で(といっても親戚ぐらいいると思いますが)、二人の子供のことさえ真面目にすればしがらみもなく、またそのように生きて来たため、彼には「結婚に親の承諾は必要ない」という頭が出来上がっているだろうとのこと。
    その考えの違いが理解できないためだそうです。
    別に親と彼が結婚するわけではありませんが、結婚は家同士、双方の両親の理解も必要という考えは私にもあります。

    そして家族や親戚のいる私(紫)側には顔合わせが必要。
    その際に、必ず、どこの人も、「なぜわざわざそんな人と結婚するの」と思うはず。
    そんな人との結婚は親として認められないと、再三言われました。

    話しているうちに、世間体がどうの、と言っていないことは感じましたが、それを小町の皆さんへ論理的にご説明するのは難しいです。
    とにかく、親は「心配な結婚はして欲しくない」の一心なようです。
    さらに、これは必ず言われると思ったのですが、私が彼と結婚することによって、二人居る私の弟の将来にも影響があるだろうとのこと。

    ユーザーID:

  • 報告3です

    続きます。
    私は「彼の子供や、世間の評判よりも、本当の苦労は親から応援してもらえないことだ」と、勝手な言い分ではありますが、強く訴えました。
    ですが、そこに反応はされませんでした。

    今後、交際を続けるのもダメだそうです。
    理由は、そんなことをしていたらますます彼と離れなくなる、とのことです。

    平行線ですので、話はここで終えました。

    彼に軽く顛末を話しました。
    彼は、私の気持ち次第だといいました。
    自分は結婚はしたいが、このまま無理に結婚しても、紫には子供のことで勿論苦労をかけるのに、その上両親のことで悩ませる、こんな結婚はよくないと思うので、身を引けと言うなら、引くのは当然だと言いました。
    でも、一緒に居たいといってくれるなら、また話し合って、何かいい案がでるまで自分は頑張るとのことでした。

    今はみなさんからアドバイスをいただけるレベルには来ていないので、二人で話し合おうと思います。
    交際すら駄目だと言われても、納得ができないので、別れることはありませんが、結婚をどんな形で進めていくのかはまだ未定だからです。
    今まで、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:

  • 最後に

    端的ですが、私の今日までのこの問題の感想です。

    何をそんなに親のことを恐れていたのだろう、と思います。
    親は話す前からすでに親は彼のことを理解してくれていたんです。
    私がそれまで、5年間、彼について説明してきたことをちゃんと受け取ってくれていました。実際彼と会ったことも、手伝っています。
    賛成できない結婚をしたがる私と彼を可哀想だと言いました。

    彼にも報告するのが怖かったです。
    しかし彼は「頑張ってくれてありがとう。怖かったよね、ごめんね」と言ってくれ、私はなんでこんなにいろんな人に対して、変な恐怖を持っていたんだろうと思いました。

    親も彼も私を駄目だと思ってはいませんでした。
    でも私はそう思い込んで、たくさんの人に、状況を聞いて欲しがって、しかも彼や親のことを歪めて伝えていました。
    依存していたのは御尤もです。
    昔から、それを指摘されるのが厭だったことから、今気づいたのでないと思いますが、よくわかりました。
    「どうせ」と言う言葉は嫌いだと思っていたくせに、「どうせ私は駄目な人間だから」と思っていました。

    結婚に限らず、今後の人生の糧にしていきます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • 追加!

    まだ「最後に」という投稿が反映されていないので、その間へレスをつけてくださった方がいます。
    堕胎を経験されて結婚された方々の経験談、ありがとうございました。私も頑張りますね。

    彼は、両親がいないので、結婚したら新しい親ができるかもしれないね、と最初喜んでいました。
    もう、そんな気持ちはないかもしれませんが、一度は「新しい親」という気持ちが芽生えたその親から、せめて「コートを奪った」などと思われぬよう、時間をかけて、結婚の話を進めていきたいです。

    彼が結構と言っても頑張ります。

    親には考え方を曲げてもらうことになりますが…。

    それでは

    ユーザーID:

  • 彼は駄目ですね

    親が反対する理由も、前妻さんが離婚した理由もカキコから十分分かる気がします。
    貴女が未熟だから子供は後あとですか?
    結婚をして子供達も作ったのに家庭を壊した男に、未熟と言われるのはさげすんでいないですか?
    お父さんが彼を見下すように、彼もまた貴女を見下していますね。
    貴女は初婚で初めての子供になるでしょうけど、彼にとっては3番目の子供を同等に養っていくだけの収入があるのでしょうか?

    私にも娘がいますが、私でも反対します。
    何故なら彼は大人として賛成出来るところの何一つない男だからです。
    男性は他にも沢山いるし、幸せになっている女性も沢山います、どうしてうちの娘がこんなやっかいな離婚経験者しかも子持ちと?と普通なら思うものです

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  • 不思議ちゃん??

    なんか、不思議な方ですね。(トピ主さんが)
    最初から最後(10日付)まで読みましたが、考えが一貫してないと言うか、まぁ言葉の間違いなどもあるみたいですけど、例えば、「彼はしっかりしている」ような事を書きながら、トピ主さん自身が「彼を問題視している」などとあったり。

    多くの方が言っているように、親離れ出来ていないのと、自分の意見というのをハッキリ持てない(流され易い)人なのかなという印象を受けました。

    自分の悪いところを見直して、直すように努力するのはいいことですが、トピ主さんはあまりにも簡単にいいますよね。
    しかも一つや二つじゃない。
    本当に直す意思があるのか、、、なんか軽すぎる感じがします。
    後先考えずに突っ走るタイプじゃないですか?

    ホント、不思議な方です。

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  • 反対されると

    意固地になり、冷静に物事を判断できないことがあります。逆に反対されそうなことを手放しに賛成されたら、恐くなって慎重になれるのかもしれません。
    いい大人の恋愛に「一途でいられた」と中学生のような言葉が飛び出すことに、危うさを感じさせられます。何だか盲目的になってはいませんか?
    またトピ主さんは、お相手に保護者的要素を求めているように感じます。もたれ掛かる相手を、両親から彼にシフトチェンジしようとしているだけのように見えてなりません。
    彼が立派なお相手なら、なぜ成熟した女性を求めないのか疑問です。
    私が思うには、彼はより成熟した人から見ればとても未熟で、未熟な女性をパートナーにして優位に立ちたいために(本能的に)、あなたを選んだように感じます。
    結果的に同じ相手と結婚することになったとしても、もう少し賢くなった方が先々のためだと思いますよ。

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  • 先ずは働いた方がいいです。

    トピ主さんは【就職活動中】という事ですが、もしかしたら【結婚】したくて仕方が無いのかな?

    本当はすぐ就職して、自分の視野を広げられると良いんだけどね。
    少しは冷静になれるし、親の信頼も得られると思います。

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  • 甘い・・・かな。

    5年付き合ってマンネリ化してきて「結婚」したくなったんだね。

    でもあなたは甘い。彼の一点しか見てなくて、辛い時にそばにいてくれた、ケンカも乗り越えたから「結婚してもいいかも」って感じで彼はバツイチ子持ち年齢的にも、これを逃したら・・・って感じ。

    妊娠中絶に対して、彼がバツイチで年齢の割に常識外れだと思います。中絶させたらすぐにでも相手の親、本人に土下座して謝るのは当然。
    あなたが親に謝らなくてもいいと言っても、しっかりと謝りに行くのが男として、大人として筋。
    一緒にいるのは二人次第の事。一緒にいてくれたなんて思うのは間違いよ。

    親が反対するにはそれ相応の事があるし、冷静でしっかりとした親御さんなら尚更です。一番よく二人を見ているのは親御さんなのではないでしょうか?

    心配しない親がどこにいますか?あなたが自分の子供に同じ思いをさせたくないならあなたがまずしないこと。

    若いし、きっと楽しく過ごしてくれるお互いに思いやりを持ち合える人、きっといると思います。
    一度、親御さんの所に戻り、彼との事を冷静に考えてみるべきだと思います。

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  • よく考えて

    離れていても縁があればきっといい形につながりますよ。
    彼があなたの親の事を言うのはお門違いだし、親に弱腰・・・なんて彼が言うのは「親が反対してでも結婚」という感覚でしょう。

    あなたも甘いけど、彼はもっと甘い。
    二人の子持ちだとは思えない。子供を持つ親なら親の気持ちがわかるものでしょう。

    親にしっかりと話してみよう、理解してもらえるよう努力しようとするのが彼にに欠けてます。
    「親に弱腰」という言葉の裏には「もっと強く親に当たれ」って事なんですよ。
    好きだといいように考えてしまいがちだろうけど、しっかりと彼を友人の彼という視点でもいいから難しいけど見てみて。

    そして人の意見をしっり聞いてよく考えて。
    聞くのはただ、決めるのはあなた。
    失敗してもあなたの責任。
    後戻りはできません。しっかり、考えて。

    また相手とご縁があって、結婚する時ってトントと決まるものです。こじれるにはこじれる運命であると言えるのかもしれません。幸せになりたいならよく考えて。

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  • ああ、勘違い・・

    先ほど、就職活動中と勘違いした者です。

    >転職活動中
    と、ちゃんと記してありました。トピ主さん大変失礼しました。

    しかし、やはり今結婚を考えているのかな、と思ってしまいました。
    私自身が、人間関係で仕事を辞めたいと思った時に結婚が頭を過ぎったもので・・

    本人に自信があれば、親は子供の人生に口出ししないと思うんです。
    まだまだトピ主さんが心配なんでしょうね。
    そんな私も、20代は親に信用されていなかったし。

    でも、もしも私が親でも反対するかな。
    まだ25歳なのに、『なにも、32歳のしかもバツイチじゃなくても・・』って。

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  • 結婚できる自立がまだ?

    あのー、こんだけ小町で皆に
    ”私はこの状況で、両親と彼にこんな努力をしています!おかしくないですよね!、
    間違っていないですよね!
    私これで大丈夫ですよね!”
    声を限りに叫んでおられる様に思いました。

    相談というより
    ”必死で確認、承認を取りたい!”という感じです。
    正直なところ精神的に物凄く”モロくて自信のカケラも無い”イメージです。

    自分のスタンス、自分の足で確実に歩いている成人の女性の手ごたえが全く見えません。
    結婚して親類の付き合い、ご主人の会社の付き合い、子供が生まれたらママ友達など、、貴方大丈夫ですか?

    カウンセリングなど自分をもう一度見直す機会を作る事をお勧めします

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  • ご両親の言い分はもっともです

    最初の投稿から見ました。
    最後まで見ると、ご自分でも仰る通り、ご両親の言い分を歪めていましたね。
    親子の歳の差はだてじゃないんですよ。彼の2人の子供について簡単に考え過ぎです。
    ご両親は、ご両親亡き後のあなたのずっと先の将来の事までも考えて心配しているのです。
    彼もそのへんについてもっと考えをめぐらせるべきです。我が子なのに。
    というよりも、我が子だから大丈夫だと思っているのでしょうか。

    もし自分が彼の立場だったら、そこまで彼女の親に心配かけて反対されて苦しめていると分かっていたら自ら身をひきます。
    彼は自分から身をひく勇気が無いからあなた任せにしているという面もあるのではないでしょうか。

    結婚に親の承諾は必要無いですが、祝福されない結婚も辛いものです。
    結婚を認めてくれる方法がありますよ。それは、あなたが強くなって、彼に頼らなくても生涯余裕ある生活が送れるだけの稼ぎがある自立した女になる事です。

    ユーザーID:

  • ロムしてました!

    コートさん、がんばりましたね〜。
    ずっとロムしていましたが、最後まで拝見してひとこと・・

    「完全な結婚」って、無いんじゃないでしょうか?
    コートさんは、親御さんにも賛成されて結婚し、結婚後も親子(夫も)仲良くしたいでしょうが、この場合は、それをいったん、捨ててもいいんじゃないですか?

    親と取っ組み合いのけんかをして、罵り合って別れろなんていいません。コートさんの気持ちをきちんと話した上で、親と距離を置いてでも、結婚すると宣言して、実行する。
    その後、辛いことや困ったことがあっても、親に頼らなければいいんですよ。

    結婚後、親と距離を置いてでも、つかず離れずいれば、コートさんが落ち着いて穏やかに自分の道を歩いていることが、親御さんに解ると思います。
    その積み重ねが、距離を、縮めてくれるのでは?

    一旦は親を悲しませても、その倍くらい、幸せになった姿を見せて、安心してもらえれば、+−ゼロになるでしょう。
    親、親、と言っても、コートさんの人生を歩くのは、コートさんご自身ですから・・・

    ユーザーID:

  • 私が親でも反対します

    海外出張中で 帰省にお金がかかるから
    中絶についての誠意を見せる必要はない と
    彼は思っていたのでしょうか。

    その時点で きちんと帰国して状況を説明し
    「将来に向かってがんばります」と
    あいさつしていれば
    今回の結婚はそこまで反対されなかったのかも。

    その彼は30代で離婚経験があるわりには
    ちょっと世間知らずというか
    まあ 会社でも 誰かの後ろからくっついて
    事なきを得る
    タイプなんじゃないでしょうか。

    私や私の友人たちと比べて
    同じ年代の彼とはとても思えない。
    25歳ぐらいの若い彼氏の話をしてるみたい。
    (25歳のしっかりした人に失礼かな)

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