☆哀れな母　戸惑う私

うちの母もトピ主さんと全く同じです。
果物一箱なんてざらです。
もちろん食べ切れず腐らせてしまいます。
送ってくるなと言っても送ってくるのです。
送料があるから少しだけ送るのは勿体無いという気持ちととにかく食べさせてあげたいという気持ちなんでしょうね。
また、我が家に来たら当然のごとく掃除をします。
引き出しも開けたがりますね。ホント嫌です。

でもこれって「考えが凝り固まった」という
苛烈な表現に値しますか？
よくある過剰な親心ってだけだと思いますが。
それを頑なに否定、批判するのも大人としての対応ではない気がします。
真っ向から受け止めて双方ともに気分を害するよりも
適当に力の抜けた対応をして、怒りを逃がす方がいいんじゃないかと思うのですが。

とりあえず私の解決策としては、
果物類はお世話になってるご近所や、
子供関係でお付き合いしている方におすそ分けしています。
掃除は「引き出し類は絶対に開けないでくれ」と注意しておき、あとはもう好きにやらせています。
同居でもないのでたまに来た時くらいは
「娘の役にたってる」という感覚を味わってもいいんじゃないかと思いまして。

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単なる「迷惑行為」です。

実のお母様ということですから、いかんともしがたいのでしょうが、これが他人だったらすごくいやですよねぇ。

そういうタイプの人の「親切」「人に尽くす」は、「自分のため」「自己満足」なんです。
そして、一番悪いのは、本人がそれに気付いていないこと。
本心から相手のためを思ってやっている、と信じていることなんです。

これが一番始末に悪い。
だって本人、悪気なんかこれっぽっちもないんですから。
善意のかたまりですよ。だから困る。

迷惑な時は、はっきりとそう伝えたほうが良いと思うのです。一時的にお母様を傷つけてしまうかもしれませんが、長い目でみれば、お母様のためだと思うんですよ。

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ちょっと言い過ぎでは、、、、

確かに他人がした　望まない親切は迷惑でしょうが、
母親の場合はもうちょっとおおらかに考えましょうよ。トピ主さんも　哀れなんて、、、ちがいますよ。

お母様はそれで満足で幸せなのですから、親孝行してると思ってください。うちの母もそうです。私は子供を保育園に預けているのに昼過ぎには迎えに行き実家に連れて行きます。そのくせ忙しい、大変だというので、じゃあ面倒見てくれなくていいよ。といってもやめません。それで母が幸せなら親孝行してると思うようにしました。（私はそれよりたまに高い服やおもちゃを買って欲しいんでが、、、）

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私も実母の性格で本当色々悩んだことがあります。
そして今、なんとなく思うことは、イヤだと思って怒れるのが実母なんだな〜ってことです。これが義母だったら・・・？
お母様の凝り固まった性格、という表現もわかります。でも、何十年と生きてこられて凝り固まらない方が不思議だと思いませんか？それでも、家族の為に良かれと思って頑張ってこられたんだと思いますよ。
はたはた迷惑な出来事もあったでしょうが（笑）
イヤだと思ったら怒って、ありがたいと思ったら感謝して、母娘はそれでいいんじゃないのかな〜？なんて思います。
お母様も、いくら怒っても何を言っても、また再び掃除をしにやってくるんでしょ？（笑）
親子だからそれが繰り返せるんだと思います・・・。

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元気だったころは、もっとのんびりしてよ、なんて反発していた私でしたが、少しでも娘を助けたいという親心だったのでしょう。今はささいなことも懐かしく、自分も娘が大きくなったら、そうなるかもしれないな、うーんでも親しき仲にも礼儀あり、ほどほどの距離でとか考えます。
過ぎてしまうと、私の部屋でせっせと掃除していた母が懐かしいですよ。

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トピ主さんのお母さんかわいい！
絵に描いたような典型的な日本のお母さんじゃないですか！そんな風に世話焼いてくれるんだからもっと感謝しましょう！
私は海外在住ですが、日本にいたらうちお母さんもきっと同じことすると思います。
うざいなー！って思いつつもしょうがないなー・・って諦めていらっしゃるのかな？
そんな風に世話焼いてくれるのもお母さんが元気な証拠！って思えませんか？
自分の娘の体調をお母さんなりに気遣いながら、お孫さんに会えるのを楽しみにしているんでしょうね。

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主人の母がそういうタイプです。
どう考えても食べれない量のくだものを送ってくるとか、押し付けがましい親切が多いんです。
「小さな親切、大きなお世話」
ほんとこの言葉がピッタリな行動です。
トピ主さんにとっては実の母。
でも旦那さんにとっては義理の母です。
旦那さんの立場だったら？
自分の留守に義理の母が、勝手に引き出しなどを開けて掃除をするって…
普通に考えたら嫌でしょう。
トピ主さん一人の問題ならば、実の親なんだし大目に見て、、で済むでしょうが、結婚して新しい家庭を築いた以上、旦那さんへの配慮も大切では？
よく、姑のやりすぎ行為に対するトピなどでは「旦那は何してるの？」「旦那が言うべき」みたいなレスが付きますね。
それは今のトピ主さんの状況では？
こんな事が続けば、ご主人はお母様に対して嫌悪感を抱くようになるかもしれませんよ？
それを防ぐためにも、トピ主さんが両者の間を上手く取り持つ事が必要なのではないですか？

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何でお母様が「哀れ」なんですか？理解出来ません。
箱で沢山のものが送られて来たら、親しい方にお裾分けされたら？きっとお母様はそういうことまで考えて「娘が世間様から可愛がられますように」とかそういう思いで送ってこられるのではないですか？

親は大なり小なり、そういう感覚でお節介してくるものだと私は思います。私はそうはならないわと思っても、年を重ねるにしたがってそうなって行くと思いますよ。私の母も強引に「しなさい」と言ってきたりしますが、文句言う事もあるし、でも考えてみたら母が言うとおりしても悪い事じゃないし・・なんて思ったりしておすそ分けしたりしてます。

世間があなたのお母さんの事を「哀れだ」と言ったとしても、貴方だけは「それでも私の大切な母です」と思って頂きたいです・・・。だって、もし貴方の子供が大きくなって、あなたがポリシーとして頑張ってることを「哀れ」なんて言われたいのでしょうか？ただ自分の感情を押し込めて感謝してるふりをしろとは言いません、ただ、「あなたのお母さんの気持ち」をあなただけは理解していただきたいなというささやかな希望です。

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私の母も似たようなところがあります。遠慮なく拒絶してます。

大量の食事(全部食べたら腹を下す量)→遠慮なく残します
趣味に合わないプレゼント→遠慮なく返します。積み重なれば、結構な無駄遣いですから。

勝手に引き出しやクロゼットを開ける→常に鍵やガムテープで防御

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・妊娠の報告をしたら、必要ない下着類等、沢山買ってくる。（既に自分たちで用意済み）・・・タンスに入らない。
・遊びに来たら、冷蔵庫に入りきらない量の食料品を買ってくる。（生鮮食料品やお総菜）
・遊びに行ったら、食べきれない料理やお菓子を勧められ、「食べれない」と何度言っても帰るまで勧められる。

等々、一事が万事、こんな感じ。
分かってるんです、全て愛情だと。
その都度、「もう、本当に何もいらないから！」と断っても、逆ギレして、すねるので困ります。

お母さ〜ん、もう、何も買わなくていいよー。（泣）
こっちは会いたいだけなんだからぁ〜！

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私の母は不器用な上に一人じゃ何にもできない人で、おまけに実家は経済的にも余裕がないので、私は結婚してからも、出産してからも、何一つ助けてもらったことがありません。
逆に実家に帰るたびに大掃除をしたり、食事を作ったりしてあげなければなりません。
出産前に赤ちゃん用品を買いに行くと、お母さんと買い物に来ている妊婦さんを見るとちょっとだけ淋しい気分になりました。
出産の時も、病院にお見舞いにさえ来てくれませんでした。喜んではくれているみたいなんですけど、どこかに出かけることも苦手な人なので。

お節介すぎるお母さんなんて、うらやましいかぎりです。
近くに住んでいる義母が、私の母とは正反対でトビ主さんのお母様タイプなのですが、「実の親でもこんなことしてくれない」と感激することばかりです。
何にもしてくれないのも、淋しいものですよ。

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「哀れ」だなんて感じて、その後喧嘩してしまうくらいなら、欲しいものをリクエストしたらどうですか？「これ欲しいの〜買ってきて〜」と言えるのはやっぱり実母ならではでしょうか？私だったらお花とか自分ではちょっと買うのをためらっちゃうような素敵なものを頼んじゃう。

それか、一緒にお買い物に行って買ってもらっちゃう。「何も買ってこなくていいからね〜一緒に買い物いって買ってもらっちゃうから♪」

そして家中ピカピカにして楽しくお迎えしましょ！

わたしの母もやや（？）愛情過多ですが大好きですよ。

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