喪中の結婚式(忌中ではないです)

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匿名

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婚約者の親が亡くなり、当初予定していた挙式はその3ヵ月後だったためキャンセルし、年明けの8ヵ月後に予約し直しました。
この8ヶ月後というのは、喪主である親が決めました。
しかし挙式まであと4ヶ月というところで、急に亡くなった親の兄弟から、喪が明ける来年の秋に延ばしてほしいということを言われました。
親族全員の方に祝福していただきたいので、強行するつもりはありませんが、挙式自体を取りやめるわけにもいかないですよね?
正直、もともと結婚式に思い入れがあったわけではなかったということ、1年前から結婚式の準備を始めさらに延期、延期で結婚準備を始めてから2年後に式(婚姻届を出してから1年後)ということ、私の方の親族及び、友人、彼の友人へも日程を口頭で伝えてあったということ、婚姻届けは先に出しているので年齢のこともあり、子供も早めに授かりたいということとで、非常にモチベーションが下がってしまいました。
結婚式自体、親・親族のためという部分が大きいので延期するしかないというのは頭ではわかっているのですが、私彼共に現在投げやりになっています。
どうか、励まし、批判、気持ちの切り替え等、アドバイスお願いします。

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  • 私の場合〜

    今年の9月に父親が亡くなり、先月結婚式を終えました。四十九日が終わって、約2週間後の事です。
    家族ともいろいろ悩みましたが(結婚式をしてもいいか)お父さんがきっと喜んでくれているだろうと思った事と、親戚の人たちが、死んだ人間よりも、生きてる人間の幸せの方が大切だと言ってくれた事もあって、予定どうり結婚式&披露宴を行いました。もちろんお父さんの席も全部用意しました。
    でもこだわる人はこだわるんですよね〜
    テンション下がりますよね、でも後々の事を考えたら、延期したほうが良かったと気持ちを切り替える事ですよ、悶々とした気持ちも分かりますが〜
    すみません上手く言えませんが、すべて上手くいってると自分に言い聞かせてがんばってくださいね。

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  • 友達が似たようなにたような状況だったかな?

    友達の場合は結婚式を予定していたところどちらかのおじいさまが亡くなって式が延期になりました

    婚姻届だけは済ませていて そうしたら妊娠が発覚して出産
    結婚式は子供の1歳くらいに子供のお披露目もかねてやっていました
    でき婚ぽく見られるかもしれないけど出席者もみんな知っていたのでとても素敵な結婚式でしたよ
    結婚式に思い入れがなくてもやはり結婚式は特別な日ですからやることをお勧めします

    お幸せに!

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  • 会食だけに

     まずはご結婚おめでとうございます。
     年明けの延期は仕方がないとしても、さらに1年先とは・・・ため息が出そうですね。
     もうこの際結婚式は無しにしてもよいのでは?もしくは、意見してきた親戚には内緒で、海外で2人だけで挙式を挙げる。そして秋頃に、身内だけで食事会でもしてはどうでしょうか。結婚報告、顔合わせだけでも十分な気がします。
     一瞬で終わる結婚式よりも新婚生活の方が重要です。
     

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  • 我慢ばかりしないで

    「子供が授かると挙式どころではなくなると思います。私たちとしては4ヶ月後にしたいのですが」といってみてはいかがでしょうか。
    伯父さんも伯母さんも,式のために避妊しろとは言わないでしょう。

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  • トピ主です。

    かのん様

    どうもあちがとうございます。
    無事終わられて良かったですね。
    お優しい方が周囲にいらっしゃったようで
    羨ましいかぎりです。
    親戚の方、私の年齢わかっているんでしょうね、
    と聞きたいです(笑)
    このままの気持ちだとハッキリ言って、反対している
    1人のために行うようなものです。
    と…落ち着いてがんばらねば…。


    ゆーり様

    どうもありがとうございます。
    そして、ごめんなさい。
    決してお友だちさんのことを批判したいという
    気持ちではないのですが(各々価値観があるので)、
    順調にいったとしたら出産後ではなく、腹ボテ状態の
    新婦になるんでしょうね。
    いくら結婚式に思い入れはないとは言っても、それは
    避けたいです(泣)
    それに、なんとなくバージンロードを妊婦or子連れで
    歩くのには抵抗があります。
    それこそ私自身思い入れがないのなら、そうまでして
    行わなくても…と。
    複雑な乙女心と申しましょうか。
    やはり行った方がいいと思われるのですね!
    前向きに切り替えたいです。

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  • トピ主です。

    おりーぶ様

    ありがとうございます。
    本当は私もそうしたいくらいです。
    でも、そのせいで取りやめにした、なんてことになると
    波風立つみたいなので無理っぽいんですよね。
    はぁ〜、気が重いです。
    そんなに若さも気力も情熱もないって言うのに。

    結婚の約半年後に新婚旅行、またその半年後に結婚式…。
    もうめちゃくちゃです(笑)
    私の伯母さんが遠方に住んでいて高齢なので、わざわざ
    来てもらうのに、なんだか会食だけだと申し訳なく
    思いますので、行うならきっちり行いたいと思います。
    伯母さんにはお世話になっていますので…。

    皆様へ
    そういって下さる方がこの世にいるだけでも
    私の心は救われました。
    自分の気持ちを私の知り合いがいない空間でちょっと
    吐き出してしまいたかったんです。

    ユーザーID:

  • 親から伝えてもらえば?

    お父様、お母様から、そのご親族の方に伝えて貰ってはどうですか?

    忌中はわかりますが、すでに喪に服して式を延期をしていること。
    娘の年齢から、子供が欲しい事もあり、これ以上は伸ばすのは可哀想でならない旨の事を。

    姪御さんの立場からはいえないかもしれませんが、ご兄弟である、親御さんから伝えてもらってはどうですか?

    それでも、無理な時はごめんなさい。

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  • あまり思いつめないように・・・

    まずはご結婚おめでとうございます。

    私の場合、忌中に結婚式を執り行いました。
    実家の祖母が結婚式の2週間前に逝去しました。

    亡くなる前に両親から「孫の結婚式にでるのはお祖母ちゃんの夢でもあったから49日前でこの世にいる間にやって欲しい。」と言われ、延期はせず式を行う事になりました。

    両親や親族が、皆基本的に生きてる人間を優先に考えてくれ、当人が納得できるよう取り計らってくれたというのもあります。

    トピ主様の場合、延期につぐ延期で乗り気でなくなっているとの事ですがそういった気持ちを素直にご家族や彼に話してみるのも一計かと思います。

    考えようによっては、準備期間がたっぷりできたと思ってはいかがでしょうか。私の場合、祖母の介護(本人の希望で最期は自宅療養でした)と同時進行で席次作成したり、葬式の準備と同時進行で結婚式準備もしなければならず、正直複雑な気持ちになりましたから。

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  • どうせなら

    私なら、喪明けになる1年後の日程を最初から選んだと思います。年が明けたからといっても、喪があける訳ではないですし、お祝い事に何もケチがつかないようにすると言うのも大切じゃないかなぁ…と思います。
    義妹が喪中中に結婚話を具体的に進め始めた事を聞き「え〜っ、何で?」と驚きました。多分何も思わず行ったのでしょうが。

    とはいえ、近しい親族なのにケチをつけるのも許せません!!

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  • トピ主です

    けろ様

    そんな強気でいってしまっていいもの
    なんでしょうか!?
    快く『はい』と言えない私はすでにうっとおしがられて
    いる空気ですね。(夫的に)
    夫から義父へ話は止まったままです。
    大人気ないとも自分で思っているのですが、まだ
    ヘソを曲げたままでいます。ヘソ曲げたままの状態で
    挙式になるかも…。私にしこりが残りそうです(笑)


    すしのこ様

    反対しているのはたった1人の親戚、でも最終的に
    やっぱり延期はイヤ!と思っているのは私1人みたい
    ですね(笑)
    皆、親戚の人を説得する煩わしさよりも、嫁が落ち込む
    方がずっと気持ちが楽なのでしょう。
    どうせ行うなら気持ちよく進めた方がいいとわかって
    いますが、私以外の人にあまりにも簡単に承諾したと
    思われるのも逆にしゃくな気がして気持ちを切り替え
    られずにいます…。
    頭ではわかっているんですけどね。
    そう言う意味で両者痛み分けで挙式中止なような気も
    します。

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  • 腹ボテ・・・

    トピ主さん、おいくつ?
    結構おばさんですか?若い人は使わないですよね。

    いくら丁寧な言葉を連ねていても
    腹ボテ・・・これじゃ批判以外のなにものでもない。
    バカにしてる表現ですよ、それ。

    腹ボテ・・・下品な言葉。

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