家内の兄と一度も会ったことがない

興信所は駄目ですか？
いくら離れて暮らしてるったって
兄弟なら電話のやりとりくらいあるでしょう。
嘘くさい感じがするのですが・・・。

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遠方なら、一年くらいは一時帰国がないこともまあ、あるかもしれません。が、いままで手紙・年賀状・クリスマスカードもありませんでした？　

でしたらまず（本当はもっと早いほうが口実としてはいいですが）、「うちの親が、式の時ご挨拶ができなくて残念、手紙を出したいと言っている」と伝えて、住所を聞き出す。で、ご両親と、トピ主さんで別々に、手紙を出してみては？　どんな奥地でも、片方は届くでしょう。
妹の結婚式に出席できなかったら、たぶんお兄さんはすまないと思っていることでしょうから、ちょっとやそっと忙しくても、本人もしくは同居の家族から返信がありますよ。たとえばアマゾンの奥地の郵便事情はわかりませんが、連絡を取る手段がなにもなかったら商社の仕事はなりたたないと思います。

それでも奥様がはぐらかすようであれば、本格的に疑うか目をつぶるか、お決めになればいいと思います。

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タイトルの通りですが、事実を知るのも怖いですね。

もし、奥様を愛していらっしゃるのなら、お止めになった方がよろしいかと思いますが。

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奥様がトピ主様との結婚を成立させるために、自分や親族についてのお話やお見合いの釣書に事実と異なる内容を述べられたのではないでしょうか？
下のトピを参考になさって下さい。
レスの中には「そのくらいのこと…」というように、結婚を成就させるためなら、釣書でのウソや見栄の虚言を肯定なさっている方も多いことに注目しましょう。

妻（および家族）の見栄に騙された
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2004/0806/010639.htm

釣書にうそ
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2004/1114/022044.htm

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海外赴任で一年ぐらい会えないのはしょうがないような気がしますが、はぐらかされておとなしく引き下がっちゃダメじゃないですか。真剣な話し合いは持てないのですか？出身大学名・会社名・赴任国名すらご存じないのですか？　

確認方法として
１　興信所に身元調査を依頼する
２　もう一度仲人さんに事情を話し、奥さんを疑って来ていることまで話して聞いてみる
３　祝電の差出人名・記載住所に電報を打ち返してみる
　
文例
オシゴトドウデスカ
オニイサンニアイタイデス　イツアエマスカ・・・

あなたが心配になるほどの余程の事情があるとするならば、たとえ事実が判明したとしても離婚はしないというような安心を奥さんに与えない限り教えてくれなさそうですね。

事実が判明してみたら、「な〜んだそんなことかぁ」
「疑りすぎなのよ、もぉ！」であることを祈ります。

続報お願いします。

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実はニートだったりして・・それとも、実は犯罪犯して別荘にいるとか・・・。下手に藪はつつかないほうがいいです。

南国で仕事を持っているという立場を突くつもりだったらトピ主さんに迷惑をかけることはないと思いますが・・それが出来なくなったら・・・トピ主さんご夫婦に問題が降りかかってくるかもしれませんよ。
会わなくても何も問題ないのでは？

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うーん、駐在してるってのはうそっぽいかなーと思います。


想像できるのは、犯罪をおかしてて服役中、病気で誰にもあわせたくないなどですが。

確かに気になるのは分かりますが、相手の兄に問題があったとして、奥さんとの結婚を解消したいんですか？

そうじゃなかったら、あまり立ち入らないほうがいいのかも。

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小さい頃のアルバムを見せてもらう。
もっと知りたいから・・とか言って。アルバムを見て、お兄さんを見つけたら「お兄さんの事も話してよ。」と言う。

もしくは年賀状をお兄さんに送るから、と住所を聞く。

追い詰めた感じになったり、奥さんがまたはぐらかすならちゃんとまじめに聞いてみる。「教えて欲しい」と・・・

私ならやっぱり知りたい。どんな事があっても夫とは別れないと思うから。それを知ってもやっぱり一緒にいたい。そう思える夫婦がいい・・・なんて・・・そこまでの理由じゃないかもしれないけど。

犯罪、酒乱、いろいろあるけど、そこまで会うことが容易でない環境なら聞いてもいいような・・・そこまで隠さなくてはいけないことなら、黙ってるのはどうかと私は思いますけどね・・・

取り越し苦労だと良いですね。

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＞いつも質問をはぐらかす

雰囲気を変えて聞いてみましょう。深刻に。(要演技力。)
『ちょっと話があるんだ。(といってテーブルについてもらう。そして静かに語りだす。)
夫婦はお互いの信頼が大事だと思う。何か隠されているのかもしれないと思うと不安なんだ。何を聞かされても驚かないから本当の事を教えて欲しい』

真摯に誠実に質問してみましょう。
やましいところがあるなら奥様の良心も痛みます。
こうやっておけば後で開き直られるようなこともないのでは。

・・・でも、お見合い結婚は条件が大事だとは思うけれど、一番大事なのは、奥様への愛です。そこがしっかりしているか否かが問題のような気もします。

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そのお兄さんは、なんらかの障害を持たれている方かも。

結婚すれば子供の問題も出てきますから
やっぱり言いたくないのが心情でしょうね。
できれば知られたくない･･･

あくまで仮定の話ですけど。。。

でも、知りたいという好奇心は分かるとして
知ってどうするのですか？
知った真実の内容によっては別れますか？
そうでないなら、知らずに騙されたフリをしてあげるのも
愛情ではないでしょうか？

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「貴方には会わせられない事情」があるのかもしれませんね。
精神的な病で入院中とか。

もし「中南米に駐在が嘘」だったら離婚したいですか？もしそう思うなら、結婚してまだ1年でまだ子供もいないなら今のうちにしっかり追及して、もし嘘だとわかればそれを理由に離婚してもいいと思います。
後になって騙されていたことがわかって離婚したいと思っても、子どもでも出来ていれば難しいでしょう。

しかし妻本人に対しては不満はない、仮に中南米駐在が嘘でも、妻本人を愛しているから離婚までは考えない、何が裏にあっても覚悟は出来ていると思うなら、無理につつかない方がいいかもと思います。

しかしどの程度のきちんとした見合いなのでしょうか？まともな見合いだと、仲人は責任問題なので紹介する人の家族のこともきちんと把握していて嘘はつかないはず。

気になるなら貴方のその疑問をまず仲人にぶつけてみればいいと思う、その時の仲人の反応で、もし「仲人も事実を知った上で嘘をついている」のかどうかわかるでしょう。

ユーザーID：

お見合い結婚で身内の問題点を言わないのは、悪質な隠蔽です。もし義兄に遺伝的な問題がある場合はさすがに、聞かないでおくのも愛情なんて、見当違いなことは言っていられません。子供ができる前にはっきりとさせたほうが良いです。この隠蔽は立派な婚姻解消の理由となります。

ユーザーID：

私は、現在、南米ではなく北米在住ですが、かれこれ五年ぐらい日本には帰っていませんねえ。というのも私の場合は両親は既に亡くなり、兄家族しかいないんで、別に兄と義姉にわざわざ会いに行く気も起きないって事です。兄が結婚した時も電報打っただけです。私？　別に犯罪者でも障害者でもないですよ。ただ、昔、兄から暴力を受け骨折したことがありました。それで、こんな奴からは遠くに離れようと思い、北米在住に至ったわけです。もしトピ主さんの奥さんに本当に兄がいるのなら、もしかしたら、仲がすごい悪いって事も考えられます。気になるなら聞いた方がすっきりすると思います。ただし、聞く前に、どんな事実を知ろうとも、君への愛は変わらないよ．．．なーんて前置きして奥さんを安心させてから。

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単なる興味なんですが、義兄の件が嘘だったら、どうされるおつもりですか？
ナゾが解けたら、ぜひ知りたいです。
義兄さんが、南米の奥地に実際にいらっしゃったのかどうか（笑）

ユーザーID：

他の方が指摘されているように「犯罪者」なのであれば
しかもそれが、「犯罪史上に残るような凶悪事件の関係
者」であった場合、自分はそれを受け入れられるのか。

最悪の場合は上記の事が考えられます。
そういった事も受け入れられる自信があるのならこのまま
で、そうでないなら早目にはっきりさせておくべきでしょう。

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今奥様との結婚生活が幸せならそれで良いのではないでしょうか？
義兄と会わないと何か都合が悪いのですか？

義兄についての事は事実かもしれないし全くの嘘かもしれません。でも、義兄がどうこうより、トピ主さんが奥様を信じられない、ということが問題になっている気がします。

本当は犯罪者で投獄されている、、などということがあれば心配にはなりますが、それでも好きで結婚した奥様なら味方になってあげられるのではないでしょうか。

聞いてもはぐらかされるなら聞かないことです。それで愛情や信頼が揺らぐのならその程度の関係ということです。

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もし、お義兄さんの中南米赴任がウソだったとして、奥様とのご結婚生活を続けて行かれたいのであれば、何も聞かず立ち入らないのが良いと思います。

もしかしたら、何か事情があるのかもしれませんし（といっても、どんな事情でもお話になるのが筋だと思いますが...）

でも、トピをおたてになるくらいなので、真実を確かめたくていらっしゃるんですよね。
お見合いということなので、間に入ってくださった方に聞くというのはダメでしょうか。
あとは、奥様にきちんとはぐらかさないで話をして欲しいとお願いするとか...

ちなみに、子どもの頃、父の海外赴任でとある国で暮らしましたが、１年に１回の帰任休暇なんてありませんでした。

日本に帰れるのは３年に１度、３年未満の場合はなしでした。
家族が帰っても、お父さんは帰れないなんて家族もざらでした。
なので、忙しくて帰れないというのも、赴任が事実だったら、あり得るかもしれません。

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　私の場合、夫の弟に会ったことがありません。
　私の両親も一体どんな事情があるのかと心配しています。
　なので、カンクンさんのお気持ち、よ〜く分かります。

　私も色々と考えましたが、義弟はいないものと思うことにしました。夫とも夫の両親ともうまく行ってるし、今後も義弟とは接点が無さそう。特に支障は無いと判断しました。

　カンクンさんが奥様と結婚を決意された要因に義兄さんの素性が影響しているのでしょうか？もし、そうでなければ、忘れた方が自分が楽だと思いますよ。

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難しいですね。知らない方が幸せでは？私も自分の家族の秘密を最近知ってしまったのですが、真実を知って良かったとは思えず、聞かなきゃ良かったと思っています。

でも、万が一後でお兄さんの関係で危害が及ぶとなると困りますよね。例えば、ヤクザとか。サラ金に追われているとか。だから、悲しい事実でも、今のうちに確認した方がいいかも。

その場合、興信所に頼めばいいのでは？

ユーザーID：

私の妹も結婚しましたが、かれこれ5年ほど会ってない時期がありましたよ。もちろん、結婚相手の彼ともその間会っていないわけで･･･。駐在じゃありませんが、やっぱり海外に出て移住してしまったので、そちらの生活が落ち着くまでは日本になんか全然行けませんでしたし。当然、お相手側にしてみれば｢聞いたことはあるけど会ったことのない義兄｣になるわけで、そうすると私も怪しい人だったのかなあ。

今では年に一度くらいは日本に行けるようになったので、行くたびに会いますけどね。

いくら義兄とはいえ、極端なことを言ってしまえば他人ですから、ワイドショウ的な疑いを持たなくてもいいんじゃないですか？その人が日本に来れば、会う機会もありますよ。

ユーザーID：

義理兄の立場からです。おそらく、あなたの奥様はお兄さんから絶縁されているのではないですか？私は長年の不仲から妹と絶縁しております。妹は2年前に再婚しましたが、手紙や贈り物を私の妻から送ってはいるものの、一度も義理の弟には会っておりません。今後も、会うつもりはありません。そういう可能性もあると思いますので、注意して見られれれば分かると思います。

ユーザーID：

こういう話もあるということで・・・
私の場合は主人に話していますが、
兄は姉になりました。

祖父母が心配するので、私の結婚式には呼んでいません。
親戚中は誰も知りません。
高齢者には酷な話となってしまうからです。
（若い世代には理解がありますが）

私の家族は理解しようと努力したので、
兄が姉になろうと、健康で幸せでさえいてくれたら
それ以上望むものはありません。

主人に話しはしていますが、
会わせたくはないですね。

ユーザーID：

あやしいですねえ。何をもって隠したいとするか人それぞれでしょうが、
犯罪者（服役中）、障害がある（身体･精神）、ひきこもり、、、あたりでしょうか。

確認の方法はいくらでもあると思います。

それより大事なのは最悪の事態を考えて「嘘がわかったときにトピ主さんはどうするつもりなのか」を今からよく考えて決めておくことです。一度開けた蓋は閉められませんよ。
この場合家族ぐるみで騙しているのかもしれませんから、親族によってたかって言いくるめられてしまうかも。

考えを決めた上で興信所に相談、仲人に相談、妻に本気で詰め寄る、などされたらいいと思います。

奥様に聞くのはやめた方がいいと思いますけどね、、、却って巧妙に隠匿するかもしれないので。。。

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友達が見合い結婚したが
弟が居るはずなのに会わないまま結婚
後でニートだと分かって離婚。
義兄にいまだに会えない自分をも
心配してくれるから確証をくれと。

ユーザーID：

う〜ん、遺伝的な見地から、結婚解消の理由になるとのことですが
トビ主さんは離婚したいと思っているのでしょうか？

もし、義兄の状況如何によって離婚を考えてらっしゃるなら
徹底的に追求するべきだと思います。
仲人さんがいるはずですから、その方たちも隠蔽の罪になると思います。

でも、離婚までは考えてないなら、調べるのはどうかと思います。

確かに遺伝の事など考えたら
追求するべきかもしれませんね。
でもまずはきちんとその理由を話し、奥さんとひざ突き合せるべきでは？
はぐらかされて終わりなほど、簡単な問題ではないかもしれませんね。

ご自分の真剣な気持ちを伝えれば話してくれるはずですし、
奥さんもきちんと話さなければいけない問題だと思います。

将来事が大きくなる前に、自分の気持ちをしっかり持って相手に向かってください。

ユーザーID：

義両親、義兄弟のことはどうでもいいのでは？

しがらみが増えないだけ歓迎かな？まぁ、人それぞれだからね。

１）戸籍を確認
２）勤め先の会社に問い合わせ（方法はいろいろ・・・）

その前に、本人にハッキリ聞けば？

ユーザーID：

南米に仕事で時々行きます。

南米から帰国するってすっごく大変ですよ。子供づれなら尚更です。24時間かかるんですよ。すっごく疲れます。よっぽどの事情がなければ帰国はしないと思います。

もしかしたら単にそれほど仲がいいわけでもないのでは？

気になるなら聞くべきですよ。一応義兄とは親戚なんだし。

ユーザーID：

私もさいじょうさんと同意見です。
お見合い結婚だったら、ちゃんと追求した方がいいと思います。
仲人さんにも聞いてみてはいかがですか？

ユーザーID：

義姉に会ったことがない
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2005/1101/065509.htm

ユーザーID：

　レスさせて頂きます。

もし仮に事実を知って、トビ主さんが受け入れる事ができたとしても、その結果、奥さんが自分を許せず、最悪離婚する事も想定できます。

遺伝的な事についてレスをされている人がいましたが、もし仮にそうだとしたら、義兄さんが障害者だからと言って、トビ主さんは離婚しますか？しないのなら調べる必要はどこにもありません。

・事実を知って結婚を見直したい→調べる
・ただ非常に気になるから事実を知りたい→調べない

との結論に達すると思います。今の奥さんが絶対必要ならば、調べるという選択はしない方がいいです。

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