家内の兄と一度も会ったことがない

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  • 正確な情報を基に判断する

     実際に奥様にお兄様がいるかどうかを確認するのは簡単なことです。

     奥様のご実家の戸籍「謄本」(抄本では駄目です)を取れば一目瞭然です。 
     恐らく、奥様のお兄様は実在するでしょう。ですが、お兄様の経歴は虚偽の可能性が高いと思います。

     私が奥様なら、兄が結婚式にもその後の生活にも、一度も姿を現さないとなれば、夫に申し訳なく思い、兄には会えない事情があると必死で伝えようとするでしょうし、電話でもインターネットでもなんでも駆使してコンタクトを取ろうと努力します。
     ところが、奥様はそうするどころか、はぐらかそうとなさる・・・どう考えても不自然です。

     借金取りに追われて逃走、犯罪を犯して投獄されている、もしくは指名手配されて逃亡中、何らかの難病等に罹り長期入院中…お兄様の実態が掴めないと、憶測や妄想が膨らんでしまいます。

     恋愛関係とは違い、婚姻関係は、お互いの家族も含めて関わり合っていかなければなりません。

     ですから奥様のお兄様のことについて正確な情報を最低限知っておく必要、義務があると思うのです。

     そして、その(正確な)情報を基にして、トピ主さんがご判断なされば良いと思います。

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  • 奥様のお気持ち、わかります。

    私にも兄がいますが、余程の事がない限り主人とは会って欲しくありません。
    なぜなら、恥ずかしい。
    現在、父の事業を継いで会社の経営者になっていますが、
    人物的に、自己中心で自惚れが強い上、あまりにも常識と思いやりがなく、同じ血が流れているのかと思うと頭を抱えてくなってしまいます。

    私の場合、主人に話しているのですが、実際に会って話すと「こんなのと兄弟なのか・・・」と思われるもではないかと考えてしまいます。
    世間に申し訳ないくらい恥ずかしい兄なんです。
    奥様もこのようなお気持ちなのではないでしょうか?

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  • 奥様に本音を話す

    お義兄さんの所在は、勿論気がかりですが、私としては、?奥様への信頼感?の方が、大事になっているような。

    奥様に、本当の気持ちをお話されてはいかがでしょうか。
    聞かずに済ましては・・のご意見もありましたが、奥様との今後の生活に、不信感を募らせながらというのは、精神衛生上よくないとも感じました。

    確かに、本当の話かもしれませんが、確信を得たい気持ちは分かります。
    仲人や、興信所などの周りに聞いても、どうせ次のステップで奥様と向き合わなければなりませんよ。

    でも、その件を無視して生活が可能なら、それに越した事はないでしょうが、それならトピは立たせないですよね。

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  • 毎年帰れない

    駐在員の妻です。
    毎年日本に一時帰国なんてさせてもらえません。割と良心的?な会社で、2〜3年の駐在後、最初の一時帰国をさせてもらえる、ってくらいだと思います。それも、その後の駐在予定がさらに長いとわかっている場合で、短い駐在になりそうなら、本帰国まで帰れません。
    身内の不幸などの場合は別ですが、その場合でもその帰国が一時帰国とカウントされ、そこからまた規定年数たたないと帰してもらえません。
    会社の規定での一時帰国では、航空券への援助は出ることが殆どだと思います。
    航空券の費用を個人で負担すれば、休暇を利用して帰国することは自由です。でも、そんなに頻繁に日本と赴任地を往復するかたは稀です。南米からは、結婚式出席のためへの帰国はしんどいですよ。

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  • 南米なら・・・

    通りすがりさんの挙げているトピは、舅姑と同居のはずの義姉が結婚式にも姿を見せず、家を訪ねても決まって不在、というのが怪しいですが、距離感からしてこのトピとはかなり違うのでは?

    南米からの帰国ってかなり大変です。それだけの休暇を取れる時期ではなかったのでは?商社の駐在員って、場所と立場によってはとても空けられないことありますよ。

    あと、兄妹の距離感。本当に「血を分けた」という前提で互いを思い合っているきょうだいもいれば、本当に無関心なきょうだいもいますし、中には憎み合っているきょうだいもいますよね。
    うちは妹がいますが、無関心姉妹で、私は1人暮らし、妹はニートですが、数年口をきいていません。年に一回実家に帰りますが、私がいるところに外から帰ってた妹はそのまま自室に入るし、私も顔を合わせません。

    同じ県内なので妹が結婚したら出席はするでしょうが、海外どころか地方でも仕事を理由に断るでしょう。
    だって面倒だし、お祝い金も正直・・(笑)
    きょうだい仲がいい人は、想像もつかないみたいで、「だってきょうだいでしょ?普通・・」と言ってきますが、うちではこれが普通だしなあ〜

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  • 私も義兄に会ったことがなかった

    私は妻の立場で、夫の義兄に2年以上会ったことがありませんでした。
    ただ、結婚の折にはお祝いをいただいたり、
    折々の挨拶状を写真付でいただいたりしておりましたので、その存在を疑問に思うことはありませんでした。
    トピ主さんの場合は、写真も見せてもらえず、話題を振ってもはぐらかされ、その存在を疑問に思ってしまう・・・というのは、ちょっと不思議な感じがします。
    ニートだったり、犯罪者だったりという予測も出ていますが、もし、その予測が当たってしまっていたら、
    奥様のご両親の経済状況が悪くなった時点で、トピ主さんに負担がかかってくる恐れもあるのではないですか?
    奥様を愛していれば関係ないと言うだけでは、
    トピ主さんの不安は拭えないように思います。
    んで、ちょうど年末でもありますし
    「ぜひ、年賀状を出したい。普段、お会いできないのだから、賀状での挨拶だけでもしなければ、自分の気がすまない」
    とでも言って、奥様に住所など問いただしてはいかがでしょうか?

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  • そんなことで壊れるなら

    その程度の愛情、なんておっしゃる方もありますが、お見合い結婚というのは相手に親愛の情が沸いて結婚を決める部分と同じように、条件も見て決めるという部分があってもおかしくないわけですよ。
    恋愛結婚のように、困難があっても、それを困難と知って克服しても結婚したいというのと出だしが違います。
    何かまずいことがあるのを、相手方が家族ぐるみで隠して結婚したというのはルール違反でしょう。
    きちっと真実を知った上で、それからトピ主さんがどうされるかはまた別の問題です。

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  • 別れるとか愛情とかの問題じゃない

    >徐々に家内を疑うようになっています。
    このままの状態では夫婦間のみぞになりかねませんよね。

    トピ主さんはお見合い結婚なのですから、お互いの家族構成・その家族の身辺など事細かにお見合い時に定時されているはずです。結婚後も義兄に会えない事や義兄の事を隠す傾向のある奥様達に不信感を抱き、幾度と無く義兄の事を聞いているのですから、お見合い時の仲人さんに確認してみてはいかがでしょうか。
    または奥様と義両親にはっきりと「未だに会った事の無い義兄の存在が気になる。聞いてもはぐらかされるばかりで不信感がつのる。一度会わせて欲しい。何か隠しているのであれば正直に言って欲しい」と伝えてはどうでしょうか。
    もし、奥様のご実家の方で家族ぐるみで義兄の事を隠しているのであれば問題ありですよね。
    上のレスで遺伝性のとか引きこもりかもとか書かれていますが、もしそれが本当であれば、トピ主さんの子供に隔世遺伝で遺伝する可能性もあるし、引きこもりであれば、その義兄の面倒を将来みる必要も出てきますよね。
    または、何らかの宗教活動や政治活動をしているとか、考えていくときりがありませんから確かめる事をお勧めします。

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  • これも結局一緒かな

    彼女が6歳サバ読んでた、って有名な(?)トピがあり
    ますが、あれにも「彼女が好きで結婚しようとしてたの
    だから、年齢が違ってたからって・・・」とか「愛より
    年齢や世間体を取るの?」的なレスがありましたね。

    今半数以上のレスに「知ってどうする?」というレスが
    付いてますが、本人同士には関係の無い親戚の話なのだ
    から無視しろ、というのはあまりにバカげてます。
    結婚は信用問題も充分絡む話なのに、なぜこういうことは
    見てみぬ振りなんでしょう。
    釣書にウソを書いていた(かもしれない)という事実は
    法的にはどうかわかりませんが少なくとも道義的には
    「詐欺」でしょう。嘘ついて信用させたんだから。
    事後(結婚後)とはいえ、きちんと確認取るべきです。
    本当に出張ならきちんと説明すればいいだけの話。
    誤魔化すということはウラがあるのです。
    今後もいろいろあると思いますが、その度に丸め込まれ
    ない為にもはっきりさせるべきです。

    ユーザーID:

  • 気になりますよね

    奥さんへの愛情とは関係ないのだから聞かないほうがいいとか、聞いてどうしたいのだとか厳しいレスも多いですが、正直気になりますよね。自分は家族だと思ってるのに隠し事されてるようで寂しいですよね。私は知る権利あると思いますよ。結婚生活1年もたってて、これからもずっと一緒にいるのですから、はぐらかされると余計に奥様の顔見ては何故だろうと思うのは普通だと思います。家族ですもの、そのくらい知りたいと思っても不思議ではないと思います。
    本人か仲人さんに聞いてみるしかない気がします。

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  • 偽造疑惑

    知ってどうするというより、知らなくちゃいけないことです。
    だって、見合い結婚でしょ?
    見合い結婚って「条件」ですからねぇ。
    釣り書き偽造疑惑ですよ。

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  • 確認方法は

    お見合いの紹介者に聞くのが一番早いかもしれません。
    でなければ興信所を使うか。

    奥様に聞くのは、もう難しいかもしれないですね。
    家を出て独り立ちしたまま、まったく帰らないで生きていく人種の男もいるようですよ。獣のようでかっこいいですけどね。

    隠しているんじゃないか?と疑い出すと、本当にそう思えてくるものです。

    ユーザーID:

  • そうなんですか?

    みなさん、結構兄弟や義兄姉に会うことないって事、気になるんですね。
    私は、普通だと思ってました。

    うちの家族は、みんな別の国に住んでますので、仕方ないです・・・
    私の場合、挙式は日本でしまたが、義兄は仕事で帰国できませんでしたもん。
    私も会ってない義兄姉いますし。
    主人も、義兄と会ったことないですよ。
    そういや、うちの兄も義兄姉に会ったことないですしね。

    親戚が一同に顔を会わせるってことも・・・ないですね。冠婚葬祭も一部の親戚しか集まれません。

    私達も親にもそんなにマメに連絡もしません。

    別にトピ主さんの義兄が、海外在住なら仕方ないんじゃないでしょうか?
    日本に帰国するってことは、すごい時間とお金かかしますし。
    私は、なんでそこまで気になるのがわかりませんでした。

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  • 昔、付き合ってた彼が・・・

     5年ほど付き合って、お互いに「結婚」を意識し始めたころに突然、男の人が包丁を持って部屋に入ってきて大声で喚きだしました。彼が言うには、実家(ここ)に同居している兄だというのです。

    5年間も隠してたの?どうやって?何度も彼のうちには当然訪ねて行ってるし、いきなり押しかけたりもしたのに。

     「精神的な病気」を持つ兄がいることは隠したかったんですね。
    まだ続きが・・おまけに別居中の兄もいて。

    散々でした。ずっと隠されていたのと、私への誠意のなさと、すべてがいやになりケンカになり、別れました。
     
    最悪でした
    なんだか思い出してしまいましたよ。

    その人也の言い訳があるのでしょうけど、私は我慢できませんでした。
    トピ主さん、きちんと仲人さんを通してでもチャンとときいたほうがいいです。

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  • 聞くべき

    結婚生活を続けてゆくなら聞かずにいる方が良いという意見が多いようですが、私だったらはっきりと聞きます。 お見合いで知り合ってこれからお互いを知りながら結婚生活を始めて行く時に、最初からウソをつかれていてはいつかそれが大きな溝になる事も考えられます。
    まずはきちんと向き合って、はぐらかす事が出来ない様はっきりと聞くことだと思います。それを聞いてどうするかなど、聞く前に決められるものではありません。隠し事の内容と、どういった態度で打ち明けるかを見極めて今後を考えたらいいと思います。
    彼女の家庭がどんな問題を抱えているのかは分かりませんが、一緒に乗り越えてゆけるといいですね。

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  • 夫婦である以上、事実は伝えたい。そして知っておきたい

    はっきりしていることは、きっと世間一般的に
    「優秀ではない」お兄さんなんでしょうね。

    私の実家族にも、あまり存在を明らかにしたくない人物がいるので
    「隠したい気持ち」はとても分かります。
    ただ、私の場合は「隠したまま」結婚するのは絶対に嫌だったので
    「その家族の話をしても態度を変えない人」が
    結婚相手に求める条件の一つでもありました。

    「(奥さんに対する)気持ちは変わることはないから
    本当のことを話して欲しい」と一度真剣に伝えてみては?
    それでも、はぐらかされるようなら
    私がトピ主さんなら離婚も視野に入れます。

    ユーザーID:

  • もしかして

    奥さん一家もお兄さんの行方を知らないとか?
    私の身内にも2名失踪者がいます。1名は20年、もう1名は10年ほど行方不明です(事件性はないと思われ、フェードアウトするように連絡がつかなくなった)。身内と言っても従兄弟とかなんであまり気にしてませんが、実の兄弟だったら気にして隠すかもしれませんねえ・・・。

    でも、どんなに隠しても実の兄弟だったら相続の時にばれちゃう気がしますけど。義理親さんが亡くなったら「義兄さんにも相続権が」って話になるし、義理親さん亡きあと奥さんに何かあったら「義兄さんにも連絡を」ってことになりますし。真実はどんなに遠くへ捨てに行っても戻ってくると言うじゃありませんか。

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  • 気になって当たり前

     さすが男に厳しく、女に甘い小町らしい書き込みが続いてますね。これが、女性からの書き込みなら、随分と反応が違うと思いますが。
     海外なら会った事がないのが当たり前、帰国が大変、といいますが、兄弟の結婚にも帰国しない、その後も挨拶も何もなし、って普通の人なら「???」ってなるの当たり前だと思います。兄弟の関係が悪くて帰国する気になれない、というのも「そんな兄弟関係にした家族関係って何?」になりませんか。
     これが恋愛ならまだしも、見合いですよ。見合い。兄弟なんて基本的なことで、嘘つくってことは他のことだって嘘ついている恐れもあるのに、どうして皆さん、つっつくな、とか、言えるんでしょうか。
     とにかく、はっきりさせてもらって、それから次を考える方が疑心暗鬼になるより、生産的だと思います。別に相手の方を気に入っているなら、兄弟がどうでも私はいいと思いますが、事実が見えないのは気になって当たり前でしょう。

    ユーザーID:

  • 駐在が事実なら・・・

    優秀で南米に駐在云々が事実なら、義兄さんの話をした時、はぐらかす必要はないのでは?
    ソリの合わない兄弟なら「兄とは上手くいってないから」と言えば済む事。
    隠そうとするには、理由があるはずです。

    結婚前に、家族のアレコレをお相手に話する事は、当たり前だと思います。

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  • 興味本位で知りたい訳ではないから

    相手を好きなら、愛情があるなら、でごまかしてはいけないと思います。

    遺伝的な問題があって障害を持った子供が生まれるかも知れない。
    もし犯罪者の身内になってしまったら社会的に不利益を被るかもしれない。

    覚悟があっても背負いきれない問題を、知らないうちに背負ってしまうかも知れないトピ主さんの側に立って考えたら、絶対に知るべきです、と言いたい。

    夫の不利益は、ひいては妻の不利益であると諭して聞いてみてはどうでしょう?
    それでも納得のいく答えが無ければ興信所しかないですね。

    ユーザーID:

  • そっとしておいてあげる優しさを

    私は兄弟と確執があり、大人になってからは殆ど会ったことがありません。

    私が結婚後、いつかは主人からそのことを聞かれるのだろうなぁと思っていて、そのときは正直に話そうと心の準備をしていました。

    でも、彼はとても優しい人で、多分あまり仲がよくないんだろうなと察してくれたようで、何も聞いてきません。
    「この人と結婚してよかったなぁ」と思います。

    トピ主さんが「何とか確認する方法」をやっきになって探す理由はなんですか?

    「何度か聞いてみたけど巧みにはぐらかされてしまう」ということは、奥様が語りたがっていないということですよね。語りたくないことを何度も質問される奥様の気持ちを考えたことはありますか?「もう一度聞かれたらどうしよう・・・」なんて悩んでいるかもしれませんよ。

    「それでも確認しないと気がすまない」のなら、せめて奥様に「知ってどうする事ではないけど、何となく気になるから、本当のことを教えて欲しい。」って直接お話したら如何でしょうか?こんなところで「確認方法」を募っていないで。

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  • で、トピ主さん

    奥様のお兄様にお会いすることはできたんでしょうか?

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