家内の兄と一度も会ったことがない

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家族・友人・人間関係

カンクン

いつも「小町」を拝見しております。
家内とはお見合いで結婚し、かれこれ一年になるのですが、一度も義兄にあったことがありません。お見合いのときに仲人から「お兄さんは有名私立大学を出て、商社で現地駐在員をやっている」とのことでした。何度かお兄さんの話を切り出そうとしても巧みにはぐらかさられるんです。結婚式のときも祝電がきただけで欠席。家内いわく「中南米の不便な地に駐在しているので、容易に帰国できない」というのです。僕がだいたい何年をめどに駐在しているのかと聞くと「兄貴は優秀だから、現地にとどまるように言われている」。駐在員は一年に一度は帰任休暇があるように思うのですが、「帰国できないほど忙しい」とはぐらかされるばかり。徐々に家内を疑うようになっています。何とか確認の方法はないものでしょうか?

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  • 月並みですが

    興信所は駄目ですか?
    いくら離れて暮らしてるったって
    兄弟なら電話のやりとりくらいあるでしょう。
    嘘くさい感じがするのですが・・・。

    ユーザーID:

  • 手紙や電話もなし?

    遠方なら、一年くらいは一時帰国がないこともまあ、あるかもしれません。が、いままで手紙・年賀状・クリスマスカードもありませんでした? 

    でしたらまず(本当はもっと早いほうが口実としてはいいですが)、「うちの親が、式の時ご挨拶ができなくて残念、手紙を出したいと言っている」と伝えて、住所を聞き出す。で、ご両親と、トピ主さんで別々に、手紙を出してみては? どんな奥地でも、片方は届くでしょう。
    妹の結婚式に出席できなかったら、たぶんお兄さんはすまないと思っていることでしょうから、ちょっとやそっと忙しくても、本人もしくは同居の家族から返信がありますよ。たとえばアマゾンの奥地の郵便事情はわかりませんが、連絡を取る手段がなにもなかったら商社の仕事はなりたたないと思います。

    それでも奥様がはぐらかすようであれば、本格的に疑うか目をつぶるか、お決めになればいいと思います。

    ユーザーID:

  • 勤め先に聞くのが早いと思いますが

    タイトルの通りですが、事実を知るのも怖いですね。

    もし、奥様を愛していらっしゃるのなら、お止めになった方がよろしいかと思いますが。

    ユーザーID:

  • とても参考になるトピがあります

    奥様がトピ主様との結婚を成立させるために、自分や親族についてのお話やお見合いの釣書に事実と異なる内容を述べられたのではないでしょうか?
    下のトピを参考になさって下さい。
    レスの中には「そのくらいのこと…」というように、結婚を成就させるためなら、釣書でのウソや見栄の虚言を肯定なさっている方も多いことに注目しましょう。

    妻(および家族)の見栄に騙された
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2004/0806/010639.htm

    釣書にうそ
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2004/1114/022044.htm

    ユーザーID:

  • あやすぃ〜かな?

    海外赴任で一年ぐらい会えないのはしょうがないような気がしますが、はぐらかされておとなしく引き下がっちゃダメじゃないですか。真剣な話し合いは持てないのですか?出身大学名・会社名・赴任国名すらご存じないのですか? 

    確認方法として
    1 興信所に身元調査を依頼する
    2 もう一度仲人さんに事情を話し、奥さんを疑って来ていることまで話して聞いてみる
    3 祝電の差出人名・記載住所に電報を打ち返してみる
     
    文例
    オシゴトドウデスカ
    オニイサンニアイタイデス イツアエマスカ・・・

    あなたが心配になるほどの余程の事情があるとするならば、たとえ事実が判明したとしても離婚はしないというような安心を奥さんに与えない限り教えてくれなさそうですね。

    事実が判明してみたら、「な〜んだそんなことかぁ」
    「疑りすぎなのよ、もぉ!」であることを祈ります。

    続報お願いします。

    ユーザーID:

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  • やめておいたら・・?

    実はニートだったりして・・それとも、実は犯罪犯して別荘にいるとか・・・。下手に藪はつつかないほうがいいです。

    南国で仕事を持っているという立場を突くつもりだったらトピ主さんに迷惑をかけることはないと思いますが・・それが出来なくなったら・・・トピ主さんご夫婦に問題が降りかかってくるかもしれませんよ。
    会わなくても何も問題ないのでは?

    ユーザーID:

  • そのままがいいのでは。

    うーん、駐在してるってのはうそっぽいかなーと思います。


    想像できるのは、犯罪をおかしてて服役中、病気で誰にもあわせたくないなどですが。

    確かに気になるのは分かりますが、相手の兄に問題があったとして、奥さんとの結婚を解消したいんですか?

    そうじゃなかったら、あまり立ち入らないほうがいいのかも。

    ユーザーID:

  • そうだなぁ・・・

    小さい頃のアルバムを見せてもらう。
    もっと知りたいから・・とか言って。アルバムを見て、お兄さんを見つけたら「お兄さんの事も話してよ。」と言う。

    もしくは年賀状をお兄さんに送るから、と住所を聞く。

    追い詰めた感じになったり、奥さんがまたはぐらかすならちゃんとまじめに聞いてみる。「教えて欲しい」と・・・

    私ならやっぱり知りたい。どんな事があっても夫とは別れないと思うから。それを知ってもやっぱり一緒にいたい。そう思える夫婦がいい・・・なんて・・・そこまでの理由じゃないかもしれないけど。

    犯罪、酒乱、いろいろあるけど、そこまで会うことが容易でない環境なら聞いてもいいような・・・そこまで隠さなくてはいけないことなら、黙ってるのはどうかと私は思いますけどね・・・

    取り越し苦労だと良いですね。

    ユーザーID:

  • 別バージョンで聞く

    >いつも質問をはぐらかす

    雰囲気を変えて聞いてみましょう。深刻に。(要演技力。)
    『ちょっと話があるんだ。(といってテーブルについてもらう。そして静かに語りだす。)
    夫婦はお互いの信頼が大事だと思う。何か隠されているのかもしれないと思うと不安なんだ。何を聞かされても驚かないから本当の事を教えて欲しい』

    真摯に誠実に質問してみましょう。
    やましいところがあるなら奥様の良心も痛みます。
    こうやっておけば後で開き直られるようなこともないのでは。

    ・・・でも、お見合い結婚は条件が大事だとは思うけれど、一番大事なのは、奥様への愛です。そこがしっかりしているか否かが問題のような気もします。

    ユーザーID:

  • もしかしたら

    そのお兄さんは、なんらかの障害を持たれている方かも。

    結婚すれば子供の問題も出てきますから
    やっぱり言いたくないのが心情でしょうね。
    できれば知られたくない・・・

    あくまで仮定の話ですけど。。。

    でも、知りたいという好奇心は分かるとして
    知ってどうするのですか?
    知った真実の内容によっては別れますか?
    そうでないなら、知らずに騙されたフリをしてあげるのも
    愛情ではないでしょうか?

    ユーザーID:

  • 突っ込まない方がいいかも

    「貴方には会わせられない事情」があるのかもしれませんね。
    精神的な病で入院中とか。

    もし「中南米に駐在が嘘」だったら離婚したいですか?もしそう思うなら、結婚してまだ1年でまだ子供もいないなら今のうちにしっかり追及して、もし嘘だとわかればそれを理由に離婚してもいいと思います。
    後になって騙されていたことがわかって離婚したいと思っても、子どもでも出来ていれば難しいでしょう。

    しかし妻本人に対しては不満はない、仮に中南米駐在が嘘でも、妻本人を愛しているから離婚までは考えない、何が裏にあっても覚悟は出来ていると思うなら、無理につつかない方がいいかもと思います。

    しかしどの程度のきちんとした見合いなのでしょうか?まともな見合いだと、仲人は責任問題なので紹介する人の家族のこともきちんと把握していて嘘はつかないはず。

    気になるなら貴方のその疑問をまず仲人にぶつけてみればいいと思う、その時の仲人の反応で、もし「仲人も事実を知った上で嘘をついている」のかどうかわかるでしょう。

    ユーザーID:

  • みーこさんなど追求反対派の人達へ

    お見合い結婚で身内の問題点を言わないのは、悪質な隠蔽です。もし義兄に遺伝的な問題がある場合はさすがに、聞かないでおくのも愛情なんて、見当違いなことは言っていられません。子供ができる前にはっきりとさせたほうが良いです。この隠蔽は立派な婚姻解消の理由となります。

    ユーザーID:

  • 私も何年も帰国していません。

    私は、現在、南米ではなく北米在住ですが、かれこれ五年ぐらい日本には帰っていませんねえ。というのも私の場合は両親は既に亡くなり、兄家族しかいないんで、別に兄と義姉にわざわざ会いに行く気も起きないって事です。兄が結婚した時も電報打っただけです。私? 別に犯罪者でも障害者でもないですよ。ただ、昔、兄から暴力を受け骨折したことがありました。それで、こんな奴からは遠くに離れようと思い、北米在住に至ったわけです。もしトピ主さんの奥さんに本当に兄がいるのなら、もしかしたら、仲がすごい悪いって事も考えられます。気になるなら聞いた方がすっきりすると思います。ただし、聞く前に、どんな事実を知ろうとも、君への愛は変わらないよ...なーんて前置きして奥さんを安心させてから。

    ユーザーID:

  • ちなみに、嘘だったら?

    単なる興味なんですが、義兄の件が嘘だったら、どうされるおつもりですか?
    ナゾが解けたら、ぜひ知りたいです。
    義兄さんが、南米の奥地に実際にいらっしゃったのかどうか(笑)

    ユーザーID:

  • 難しいですね

    他の方が指摘されているように「犯罪者」なのであれば
    しかもそれが、「犯罪史上に残るような凶悪事件の関係
    者」であった場合、自分はそれを受け入れられるのか。

    最悪の場合は上記の事が考えられます。
    そういった事も受け入れられる自信があるのならこのまま
    で、そうでないなら早目にはっきりさせておくべきでしょう。

    ユーザーID:

  • 私も義兄弟に会った事がありません

    今奥様との結婚生活が幸せならそれで良いのではないでしょうか?
    義兄と会わないと何か都合が悪いのですか?

    義兄についての事は事実かもしれないし全くの嘘かもしれません。でも、義兄がどうこうより、トピ主さんが奥様を信じられない、ということが問題になっている気がします。

    本当は犯罪者で投獄されている、、などということがあれば心配にはなりますが、それでも好きで結婚した奥様なら味方になってあげられるのではないでしょうか。

    聞いてもはぐらかされるなら聞かないことです。それで愛情や信頼が揺らぐのならその程度の関係ということです。

    ユーザーID:

  • そのままでも

    もし、お義兄さんの中南米赴任がウソだったとして、奥様とのご結婚生活を続けて行かれたいのであれば、何も聞かず立ち入らないのが良いと思います。

    もしかしたら、何か事情があるのかもしれませんし(といっても、どんな事情でもお話になるのが筋だと思いますが...)

    でも、トピをおたてになるくらいなので、真実を確かめたくていらっしゃるんですよね。
    お見合いということなので、間に入ってくださった方に聞くというのはダメでしょうか。
    あとは、奥様にきちんとはぐらかさないで話をして欲しいとお願いするとか...

    ちなみに、子どもの頃、父の海外赴任でとある国で暮らしましたが、1年に1回の帰任休暇なんてありませんでした。

    日本に帰れるのは3年に1度、3年未満の場合はなしでした。
    家族が帰っても、お父さんは帰れないなんて家族もざらでした。
    なので、忙しくて帰れないというのも、赴任が事実だったら、あり得るかもしれません。

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  • 私も似たような状況です。

     私の場合、夫の弟に会ったことがありません。
     私の両親も一体どんな事情があるのかと心配しています。
     なので、カンクンさんのお気持ち、よ〜く分かります。

     私も色々と考えましたが、義弟はいないものと思うことにしました。夫とも夫の両親ともうまく行ってるし、今後も義弟とは接点が無さそう。特に支障は無いと判断しました。

     カンクンさんが奥様と結婚を決意された要因に義兄さんの素性が影響しているのでしょうか?もし、そうでなければ、忘れた方が自分が楽だと思いますよ。

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  • 難しいけど

    難しいですね。知らない方が幸せでは?私も自分の家族の秘密を最近知ってしまったのですが、真実を知って良かったとは思えず、聞かなきゃ良かったと思っています。

    でも、万が一後でお兄さんの関係で危害が及ぶとなると困りますよね。例えば、ヤクザとか。サラ金に追われているとか。だから、悲しい事実でも、今のうちに確認した方がいいかも。

    その場合、興信所に頼めばいいのでは?

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  • 私もそのタイプ

    私の妹も結婚しましたが、かれこれ5年ほど会ってない時期がありましたよ。もちろん、結婚相手の彼ともその間会っていないわけで・・・。駐在じゃありませんが、やっぱり海外に出て移住してしまったので、そちらの生活が落ち着くまでは日本になんか全然行けませんでしたし。当然、お相手側にしてみれば「聞いたことはあるけど会ったことのない義兄」になるわけで、そうすると私も怪しい人だったのかなあ。

    今では年に一度くらいは日本に行けるようになったので、行くたびに会いますけどね。

    いくら義兄とはいえ、極端なことを言ってしまえば他人ですから、ワイドショウ的な疑いを持たなくてもいいんじゃないですか?その人が日本に来れば、会う機会もありますよ。

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  • 絶縁しているのでは?

    義理兄の立場からです。おそらく、あなたの奥様はお兄さんから絶縁されているのではないですか?私は長年の不仲から妹と絶縁しております。妹は2年前に再婚しましたが、手紙や贈り物を私の妻から送ってはいるものの、一度も義理の弟には会っておりません。今後も、会うつもりはありません。そういう可能性もあると思いますので、注意して見られれれば分かると思います。

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  • うーん

    こういう話もあるということで・・・
    私の場合は主人に話していますが、
    兄は姉になりました。

    祖父母が心配するので、私の結婚式には呼んでいません。
    親戚中は誰も知りません。
    高齢者には酷な話となってしまうからです。
    (若い世代には理解がありますが)

    私の家族は理解しようと努力したので、
    兄が姉になろうと、健康で幸せでさえいてくれたら
    それ以上望むものはありません。

    主人に話しはしていますが、
    会わせたくはないですね。

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  • 確認の方法はいくらでもある。問題はゴール

    あやしいですねえ。何をもって隠したいとするか人それぞれでしょうが、
    犯罪者(服役中)、障害がある(身体・精神)、ひきこもり、、、あたりでしょうか。

    確認の方法はいくらでもあると思います。

    それより大事なのは最悪の事態を考えて「嘘がわかったときにトピ主さんはどうするつもりなのか」を今からよく考えて決めておくことです。一度開けた蓋は閉められませんよ。
    この場合家族ぐるみで騙しているのかもしれませんから、親族によってたかって言いくるめられてしまうかも。

    考えを決めた上で興信所に相談、仲人に相談、妻に本気で詰め寄る、などされたらいいと思います。

    奥様に聞くのはやめた方がいいと思いますけどね、、、却って巧妙に隠匿するかもしれないので。。。

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  • 架空の友達を離婚させる

    友達が見合い結婚したが
    弟が居るはずなのに会わないまま結婚
    後でニートだと分かって離婚。
    義兄にいまだに会えない自分をも
    心配してくれるから確証をくれと。

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  • 隠蔽・・・

    う〜ん、遺伝的な見地から、結婚解消の理由になるとのことですが
    トビ主さんは離婚したいと思っているのでしょうか?

    もし、義兄の状況如何によって離婚を考えてらっしゃるなら
    徹底的に追求するべきだと思います。
    仲人さんがいるはずですから、その方たちも隠蔽の罪になると思います。

    でも、離婚までは考えてないなら、調べるのはどうかと思います。

    確かに遺伝の事など考えたら
    追求するべきかもしれませんね。
    でもまずはきちんとその理由を話し、奥さんとひざ突き合せるべきでは?
    はぐらかされて終わりなほど、簡単な問題ではないかもしれませんね。

    ご自分の真剣な気持ちを伝えれば話してくれるはずですし、
    奥さんもきちんと話さなければいけない問題だと思います。

    将来事が大きくなる前に、自分の気持ちをしっかり持って相手に向かってください。

    ユーザーID:

  • 妻を愛しているなら

    義両親、義兄弟のことはどうでもいいのでは?

    しがらみが増えないだけ歓迎かな?まぁ、人それぞれだからね。

    1)戸籍を確認
    2)勤め先の会社に問い合わせ(方法はいろいろ・・・)

    その前に、本人にハッキリ聞けば?

    ユーザーID:

  • 聞いてみては?

    南米に仕事で時々行きます。

    南米から帰国するってすっごく大変ですよ。子供づれなら尚更です。24時間かかるんですよ。すっごく疲れます。よっぽどの事情がなければ帰国はしないと思います。

    もしかしたら単にそれほど仲がいいわけでもないのでは?

    気になるなら聞くべきですよ。一応義兄とは親戚なんだし。

    ユーザーID:

  • さいじょうさんに同意

    私もさいじょうさんと同意見です。
    お見合い結婚だったら、ちゃんと追求した方がいいと思います。
    仲人さんにも聞いてみてはいかがですか?

    ユーザーID:

  • 驚きですが、そういうことってあるんですね。

    義姉に会ったことがない
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2005/1101/065509.htm

    ユーザーID:

  • 知ってどうしたいですか?

     レスさせて頂きます。

    もし仮に事実を知って、トビ主さんが受け入れる事ができたとしても、その結果、奥さんが自分を許せず、最悪離婚する事も想定できます。

    遺伝的な事についてレスをされている人がいましたが、もし仮にそうだとしたら、義兄さんが障害者だからと言って、トビ主さんは離婚しますか?しないのなら調べる必要はどこにもありません。

    ・事実を知って結婚を見直したい→調べる
    ・ただ非常に気になるから事実を知りたい→調べない

    との結論に達すると思います。今の奥さんが絶対必要ならば、調べるという選択はしない方がいいです。

    ユーザーID:

  • 正確な情報を基に判断する

     実際に奥様にお兄様がいるかどうかを確認するのは簡単なことです。

     奥様のご実家の戸籍「謄本」(抄本では駄目です)を取れば一目瞭然です。 
     恐らく、奥様のお兄様は実在するでしょう。ですが、お兄様の経歴は虚偽の可能性が高いと思います。

     私が奥様なら、兄が結婚式にもその後の生活にも、一度も姿を現さないとなれば、夫に申し訳なく思い、兄には会えない事情があると必死で伝えようとするでしょうし、電話でもインターネットでもなんでも駆使してコンタクトを取ろうと努力します。
     ところが、奥様はそうするどころか、はぐらかそうとなさる・・・どう考えても不自然です。

     借金取りに追われて逃走、犯罪を犯して投獄されている、もしくは指名手配されて逃亡中、何らかの難病等に罹り長期入院中…お兄様の実態が掴めないと、憶測や妄想が膨らんでしまいます。

     恋愛関係とは違い、婚姻関係は、お互いの家族も含めて関わり合っていかなければなりません。

     ですから奥様のお兄様のことについて正確な情報を最低限知っておく必要、義務があると思うのです。

     そして、その(正確な)情報を基にして、トピ主さんがご判断なされば良いと思います。

    ユーザーID:

  • 奥様のお気持ち、わかります。

    私にも兄がいますが、余程の事がない限り主人とは会って欲しくありません。
    なぜなら、恥ずかしい。
    現在、父の事業を継いで会社の経営者になっていますが、
    人物的に、自己中心で自惚れが強い上、あまりにも常識と思いやりがなく、同じ血が流れているのかと思うと頭を抱えてくなってしまいます。

    私の場合、主人に話しているのですが、実際に会って話すと「こんなのと兄弟なのか・・・」と思われるもではないかと考えてしまいます。
    世間に申し訳ないくらい恥ずかしい兄なんです。
    奥様もこのようなお気持ちなのではないでしょうか?

    ユーザーID:

  • 奥様に本音を話す

    お義兄さんの所在は、勿論気がかりですが、私としては、?奥様への信頼感?の方が、大事になっているような。

    奥様に、本当の気持ちをお話されてはいかがでしょうか。
    聞かずに済ましては・・のご意見もありましたが、奥様との今後の生活に、不信感を募らせながらというのは、精神衛生上よくないとも感じました。

    確かに、本当の話かもしれませんが、確信を得たい気持ちは分かります。
    仲人や、興信所などの周りに聞いても、どうせ次のステップで奥様と向き合わなければなりませんよ。

    でも、その件を無視して生活が可能なら、それに越した事はないでしょうが、それならトピは立たせないですよね。

    ユーザーID:

  • 毎年帰れない

    駐在員の妻です。
    毎年日本に一時帰国なんてさせてもらえません。割と良心的?な会社で、2〜3年の駐在後、最初の一時帰国をさせてもらえる、ってくらいだと思います。それも、その後の駐在予定がさらに長いとわかっている場合で、短い駐在になりそうなら、本帰国まで帰れません。
    身内の不幸などの場合は別ですが、その場合でもその帰国が一時帰国とカウントされ、そこからまた規定年数たたないと帰してもらえません。
    会社の規定での一時帰国では、航空券への援助は出ることが殆どだと思います。
    航空券の費用を個人で負担すれば、休暇を利用して帰国することは自由です。でも、そんなに頻繁に日本と赴任地を往復するかたは稀です。南米からは、結婚式出席のためへの帰国はしんどいですよ。

    ユーザーID:

  • 南米なら・・・

    通りすがりさんの挙げているトピは、舅姑と同居のはずの義姉が結婚式にも姿を見せず、家を訪ねても決まって不在、というのが怪しいですが、距離感からしてこのトピとはかなり違うのでは?

    南米からの帰国ってかなり大変です。それだけの休暇を取れる時期ではなかったのでは?商社の駐在員って、場所と立場によってはとても空けられないことありますよ。

    あと、兄妹の距離感。本当に「血を分けた」という前提で互いを思い合っているきょうだいもいれば、本当に無関心なきょうだいもいますし、中には憎み合っているきょうだいもいますよね。
    うちは妹がいますが、無関心姉妹で、私は1人暮らし、妹はニートですが、数年口をきいていません。年に一回実家に帰りますが、私がいるところに外から帰ってた妹はそのまま自室に入るし、私も顔を合わせません。

    同じ県内なので妹が結婚したら出席はするでしょうが、海外どころか地方でも仕事を理由に断るでしょう。
    だって面倒だし、お祝い金も正直・・(笑)
    きょうだい仲がいい人は、想像もつかないみたいで、「だってきょうだいでしょ?普通・・」と言ってきますが、うちではこれが普通だしなあ〜

    ユーザーID:

  • 私も義兄に会ったことがなかった

    私は妻の立場で、夫の義兄に2年以上会ったことがありませんでした。
    ただ、結婚の折にはお祝いをいただいたり、
    折々の挨拶状を写真付でいただいたりしておりましたので、その存在を疑問に思うことはありませんでした。
    トピ主さんの場合は、写真も見せてもらえず、話題を振ってもはぐらかされ、その存在を疑問に思ってしまう・・・というのは、ちょっと不思議な感じがします。
    ニートだったり、犯罪者だったりという予測も出ていますが、もし、その予測が当たってしまっていたら、
    奥様のご両親の経済状況が悪くなった時点で、トピ主さんに負担がかかってくる恐れもあるのではないですか?
    奥様を愛していれば関係ないと言うだけでは、
    トピ主さんの不安は拭えないように思います。
    んで、ちょうど年末でもありますし
    「ぜひ、年賀状を出したい。普段、お会いできないのだから、賀状での挨拶だけでもしなければ、自分の気がすまない」
    とでも言って、奥様に住所など問いただしてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:

  • そんなことで壊れるなら

    その程度の愛情、なんておっしゃる方もありますが、お見合い結婚というのは相手に親愛の情が沸いて結婚を決める部分と同じように、条件も見て決めるという部分があってもおかしくないわけですよ。
    恋愛結婚のように、困難があっても、それを困難と知って克服しても結婚したいというのと出だしが違います。
    何かまずいことがあるのを、相手方が家族ぐるみで隠して結婚したというのはルール違反でしょう。
    きちっと真実を知った上で、それからトピ主さんがどうされるかはまた別の問題です。

    ユーザーID:

  • 別れるとか愛情とかの問題じゃない

    >徐々に家内を疑うようになっています。
    このままの状態では夫婦間のみぞになりかねませんよね。

    トピ主さんはお見合い結婚なのですから、お互いの家族構成・その家族の身辺など事細かにお見合い時に定時されているはずです。結婚後も義兄に会えない事や義兄の事を隠す傾向のある奥様達に不信感を抱き、幾度と無く義兄の事を聞いているのですから、お見合い時の仲人さんに確認してみてはいかがでしょうか。
    または奥様と義両親にはっきりと「未だに会った事の無い義兄の存在が気になる。聞いてもはぐらかされるばかりで不信感がつのる。一度会わせて欲しい。何か隠しているのであれば正直に言って欲しい」と伝えてはどうでしょうか。
    もし、奥様のご実家の方で家族ぐるみで義兄の事を隠しているのであれば問題ありですよね。
    上のレスで遺伝性のとか引きこもりかもとか書かれていますが、もしそれが本当であれば、トピ主さんの子供に隔世遺伝で遺伝する可能性もあるし、引きこもりであれば、その義兄の面倒を将来みる必要も出てきますよね。
    または、何らかの宗教活動や政治活動をしているとか、考えていくときりがありませんから確かめる事をお勧めします。

    ユーザーID:

  • これも結局一緒かな

    彼女が6歳サバ読んでた、って有名な(?)トピがあり
    ますが、あれにも「彼女が好きで結婚しようとしてたの
    だから、年齢が違ってたからって・・・」とか「愛より
    年齢や世間体を取るの?」的なレスがありましたね。

    今半数以上のレスに「知ってどうする?」というレスが
    付いてますが、本人同士には関係の無い親戚の話なのだ
    から無視しろ、というのはあまりにバカげてます。
    結婚は信用問題も充分絡む話なのに、なぜこういうことは
    見てみぬ振りなんでしょう。
    釣書にウソを書いていた(かもしれない)という事実は
    法的にはどうかわかりませんが少なくとも道義的には
    「詐欺」でしょう。嘘ついて信用させたんだから。
    事後(結婚後)とはいえ、きちんと確認取るべきです。
    本当に出張ならきちんと説明すればいいだけの話。
    誤魔化すということはウラがあるのです。
    今後もいろいろあると思いますが、その度に丸め込まれ
    ない為にもはっきりさせるべきです。

    ユーザーID:

  • 気になりますよね

    奥さんへの愛情とは関係ないのだから聞かないほうがいいとか、聞いてどうしたいのだとか厳しいレスも多いですが、正直気になりますよね。自分は家族だと思ってるのに隠し事されてるようで寂しいですよね。私は知る権利あると思いますよ。結婚生活1年もたってて、これからもずっと一緒にいるのですから、はぐらかされると余計に奥様の顔見ては何故だろうと思うのは普通だと思います。家族ですもの、そのくらい知りたいと思っても不思議ではないと思います。
    本人か仲人さんに聞いてみるしかない気がします。

    ユーザーID:

  • 偽造疑惑

    知ってどうするというより、知らなくちゃいけないことです。
    だって、見合い結婚でしょ?
    見合い結婚って「条件」ですからねぇ。
    釣り書き偽造疑惑ですよ。

    ユーザーID:

  • 確認方法は

    お見合いの紹介者に聞くのが一番早いかもしれません。
    でなければ興信所を使うか。

    奥様に聞くのは、もう難しいかもしれないですね。
    家を出て独り立ちしたまま、まったく帰らないで生きていく人種の男もいるようですよ。獣のようでかっこいいですけどね。

    隠しているんじゃないか?と疑い出すと、本当にそう思えてくるものです。

    ユーザーID:

  • そうなんですか?

    みなさん、結構兄弟や義兄姉に会うことないって事、気になるんですね。
    私は、普通だと思ってました。

    うちの家族は、みんな別の国に住んでますので、仕方ないです・・・
    私の場合、挙式は日本でしまたが、義兄は仕事で帰国できませんでしたもん。
    私も会ってない義兄姉いますし。
    主人も、義兄と会ったことないですよ。
    そういや、うちの兄も義兄姉に会ったことないですしね。

    親戚が一同に顔を会わせるってことも・・・ないですね。冠婚葬祭も一部の親戚しか集まれません。

    私達も親にもそんなにマメに連絡もしません。

    別にトピ主さんの義兄が、海外在住なら仕方ないんじゃないでしょうか?
    日本に帰国するってことは、すごい時間とお金かかしますし。
    私は、なんでそこまで気になるのがわかりませんでした。

    ユーザーID:

  • 昔、付き合ってた彼が・・・

     5年ほど付き合って、お互いに「結婚」を意識し始めたころに突然、男の人が包丁を持って部屋に入ってきて大声で喚きだしました。彼が言うには、実家(ここ)に同居している兄だというのです。

    5年間も隠してたの?どうやって?何度も彼のうちには当然訪ねて行ってるし、いきなり押しかけたりもしたのに。

     「精神的な病気」を持つ兄がいることは隠したかったんですね。
    まだ続きが・・おまけに別居中の兄もいて。

    散々でした。ずっと隠されていたのと、私への誠意のなさと、すべてがいやになりケンカになり、別れました。
     
    最悪でした
    なんだか思い出してしまいましたよ。

    その人也の言い訳があるのでしょうけど、私は我慢できませんでした。
    トピ主さん、きちんと仲人さんを通してでもチャンとときいたほうがいいです。

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  • 聞くべき

    結婚生活を続けてゆくなら聞かずにいる方が良いという意見が多いようですが、私だったらはっきりと聞きます。 お見合いで知り合ってこれからお互いを知りながら結婚生活を始めて行く時に、最初からウソをつかれていてはいつかそれが大きな溝になる事も考えられます。
    まずはきちんと向き合って、はぐらかす事が出来ない様はっきりと聞くことだと思います。それを聞いてどうするかなど、聞く前に決められるものではありません。隠し事の内容と、どういった態度で打ち明けるかを見極めて今後を考えたらいいと思います。
    彼女の家庭がどんな問題を抱えているのかは分かりませんが、一緒に乗り越えてゆけるといいですね。

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  • 夫婦である以上、事実は伝えたい。そして知っておきたい

    はっきりしていることは、きっと世間一般的に
    「優秀ではない」お兄さんなんでしょうね。

    私の実家族にも、あまり存在を明らかにしたくない人物がいるので
    「隠したい気持ち」はとても分かります。
    ただ、私の場合は「隠したまま」結婚するのは絶対に嫌だったので
    「その家族の話をしても態度を変えない人」が
    結婚相手に求める条件の一つでもありました。

    「(奥さんに対する)気持ちは変わることはないから
    本当のことを話して欲しい」と一度真剣に伝えてみては?
    それでも、はぐらかされるようなら
    私がトピ主さんなら離婚も視野に入れます。

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  • もしかして

    奥さん一家もお兄さんの行方を知らないとか?
    私の身内にも2名失踪者がいます。1名は20年、もう1名は10年ほど行方不明です(事件性はないと思われ、フェードアウトするように連絡がつかなくなった)。身内と言っても従兄弟とかなんであまり気にしてませんが、実の兄弟だったら気にして隠すかもしれませんねえ・・・。

    でも、どんなに隠しても実の兄弟だったら相続の時にばれちゃう気がしますけど。義理親さんが亡くなったら「義兄さんにも相続権が」って話になるし、義理親さん亡きあと奥さんに何かあったら「義兄さんにも連絡を」ってことになりますし。真実はどんなに遠くへ捨てに行っても戻ってくると言うじゃありませんか。

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  • 気になって当たり前

     さすが男に厳しく、女に甘い小町らしい書き込みが続いてますね。これが、女性からの書き込みなら、随分と反応が違うと思いますが。
     海外なら会った事がないのが当たり前、帰国が大変、といいますが、兄弟の結婚にも帰国しない、その後も挨拶も何もなし、って普通の人なら「???」ってなるの当たり前だと思います。兄弟の関係が悪くて帰国する気になれない、というのも「そんな兄弟関係にした家族関係って何?」になりませんか。
     これが恋愛ならまだしも、見合いですよ。見合い。兄弟なんて基本的なことで、嘘つくってことは他のことだって嘘ついている恐れもあるのに、どうして皆さん、つっつくな、とか、言えるんでしょうか。
     とにかく、はっきりさせてもらって、それから次を考える方が疑心暗鬼になるより、生産的だと思います。別に相手の方を気に入っているなら、兄弟がどうでも私はいいと思いますが、事実が見えないのは気になって当たり前でしょう。

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  • 駐在が事実なら・・・

    優秀で南米に駐在云々が事実なら、義兄さんの話をした時、はぐらかす必要はないのでは?
    ソリの合わない兄弟なら「兄とは上手くいってないから」と言えば済む事。
    隠そうとするには、理由があるはずです。

    結婚前に、家族のアレコレをお相手に話する事は、当たり前だと思います。

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  • 興味本位で知りたい訳ではないから

    相手を好きなら、愛情があるなら、でごまかしてはいけないと思います。

    遺伝的な問題があって障害を持った子供が生まれるかも知れない。
    もし犯罪者の身内になってしまったら社会的に不利益を被るかもしれない。

    覚悟があっても背負いきれない問題を、知らないうちに背負ってしまうかも知れないトピ主さんの側に立って考えたら、絶対に知るべきです、と言いたい。

    夫の不利益は、ひいては妻の不利益であると諭して聞いてみてはどうでしょう?
    それでも納得のいく答えが無ければ興信所しかないですね。

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  • そっとしておいてあげる優しさを

    私は兄弟と確執があり、大人になってからは殆ど会ったことがありません。

    私が結婚後、いつかは主人からそのことを聞かれるのだろうなぁと思っていて、そのときは正直に話そうと心の準備をしていました。

    でも、彼はとても優しい人で、多分あまり仲がよくないんだろうなと察してくれたようで、何も聞いてきません。
    「この人と結婚してよかったなぁ」と思います。

    トピ主さんが「何とか確認する方法」をやっきになって探す理由はなんですか?

    「何度か聞いてみたけど巧みにはぐらかされてしまう」ということは、奥様が語りたがっていないということですよね。語りたくないことを何度も質問される奥様の気持ちを考えたことはありますか?「もう一度聞かれたらどうしよう・・・」なんて悩んでいるかもしれませんよ。

    「それでも確認しないと気がすまない」のなら、せめて奥様に「知ってどうする事ではないけど、何となく気になるから、本当のことを教えて欲しい。」って直接お話したら如何でしょうか?こんなところで「確認方法」を募っていないで。

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  • で、トピ主さん

    奥様のお兄様にお会いすることはできたんでしょうか?

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