子供が欲しいなら離婚…

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rabi

男女

今、36歳で結婚12年目の仕事を持つ女です。
何故か自分でも理解出来ないというか、わからないのですが、1年前に本能のように突然、本当に子供が欲しくなり主人に相談しました。
その際、猛烈な反対にあい、話し合いの結果、
そんなに子供が欲しいなら離婚も厭わないという
結論に達しました。
私と二人でなら一生一緒に暮らしたいそうです。

子供の話が出る前は、とても仲の良い夫婦で
お休みの日などは、いつも一緒に買い物や旅行に
出かけ、友人にも羨ましがられるほどでした。
何故か子供の事となると、こんなことになってしまうのです。
私もラストチャンスなので、子供は本当に欲しいですし、主人と離婚などということは考えられません。
このような経験のある方、お子様のいる方、男性で
主人の気持ちがわかるという方などのご意見をお待ちしております。
どうぞ、よろしくお願い致します。

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  • 辛い辛い

    大変辛いお話ですね。
    家族の幸せって何でしょうか・・・・
    自己実現することだけでもないし・・・・


    わからなくなってきました。

    ドラマで演技することみたいなのもイヤです。

    ユーザーID:

  • 友人がその理由で離婚しました。

    子供が欲しい理由って、なんでしょうか?
    友人夫婦の場合はそれが問題でした。

    子づくりを拒否したのは夫側。(友人)
    理由は、
    ・もともと自分自身の血を残さない考えがあったこと
    に加え、
    ・奥さんが子供が欲しい理由が、当時生じていた二人のすれ違いを修復するためで、夫の代わりに夫の血を引く子供を意のままにしようとする可能性が高いと考えたこと
    だそうです。


     私もコナシ派です。私は単に、自分の血を残さない考えがぼんやりあるだけです。
     ただ、12年間、私が誰かと結婚していたなら、その間に子供は欲しくないんだって、話しておくと思うんです。今の彼氏にも話してあります。考えが変わる可能性はありますが、同意してくれなかったら別れていたと思います。

     トピ主さんたちは、12年の結婚生活で子供に関しては何も話してこなかったのでしょうか?

     ともあれ、私やその離婚した友人にとっては、子供を作る作らないは離婚するほどの理由だということだけが確かです。

    ユーザーID:

  • 同じようなこといわれました

    33歳です。結婚当初から子供が欲しいと思って、夫もそれを知っています。ただ、精神の病気をしていて「それ」ができずにいました。「それ」ができるようになり、子供が欲しいといったら、なんと、怒られたんです!

    「なあんだ」と思いました。夫は子供を作るための道具ではないことは百も承知。愛情あっての子供であることも知っています。でも、欲しいものは欲しい。欲しがって何が悪いんでしょう。かと言って、「種よこせ」「はい、そうします」と言うわけには行きません。

    焦らず、騒がず、根気よく、感情的にならず、そしてさりげなく、「欲しいの」と伝えましょう。お互いうまくいくといいですね。

    ユーザーID:

  • 逆のパターンでしたが

    私の主人は前妻とやはり、「子供を持つかどうか」の意見が合わずに結婚生活10年目で離婚しました。

    ただ、トピ主さんとちがうのは主人が「子供欲しい」側だったということです。

    結婚した当初、お互いどんな価値観だったのかは知りませんが人間の感情なんて数年も経てば白紙にも戻りかねませんよね。

    私はそんな主人と結婚してすぐに子供に恵まれ、今二人目の出産を今月に控えています。
    同じ女性として「欲しい」と本能的に思った、という気持ちは大切にしていただきたいと思います。
    でも逆に「もし大切な夫と離れて他の男性と巡り会い、万一子供を授からなかったら。」の心配も気にされた方がよいかとも思います。
    小町にもよくあるように、必ずしも欲しい女性が子供に恵まれるとは限らない事実もあるからです。

    それと・・ご主人が「離婚」も厭わないほど 頑なに子供を拒否される理由の根底にご自身の生殖能力への不安や問題がないかどうか。

    このあたりも今の時点で上手に探ってみるのも大切かな、と思いました。

    特にお役に立てるアドバイスにならずにすみません。
    どうか後悔のない選択をされますように。

    ユーザーID:

  • 悲しいけどよく聞く話

    最初は2人とも子作り否定派だったのに、片方の心変わりで離婚するという話は、私の周りでも2組ほどいました。
    1人は割と早く結婚し、3年目くらいでの離婚だったので子どもが欲しくなった方の妻も、すぐに再婚して子供を産みましたが。
    もう1組は現在進行形。だんなさんが欲しい派、でも奥さんがいらない派。現実的にはもう無理かも、という年齢なんだけど。
    あとは最初は2人とも欲しかったんだけど、奥さんが趣味に没頭していらない派に転向。だんなさんは、欲しいから説得を試みるけどなかなか無理そうで、現在夫婦仲も怪しい状態です。

    子供って結婚においては重要な要素なんですよね。
    欲しいのに説得が難しい場合、新しいパートナーを探すべく離婚するか、すっぱり子供をあきらめるか、しかないです。

    ユーザーID:

  • 友人が

    同じ理由で、離婚しました。それも二人も。
    二人とも再婚しました。そのうち一人は子供に恵まれましたが、一人は(再婚した年齢が高かったためか)結局子供を授かりませんでした。

    でも、子供を授からなかった方の友人も、離婚したことは後悔していないようです。子供を作る、作らない、ことを話し合う過程で、「子供を生むことで、自分の負担が増えることを嫌う人とは、いっしょにいられなくなった。自分だけが大事な人のように思えて。。。」と。再婚した今では、子供の代わりに犬を買って、夫婦仲良く暮らしているそうです。

    別に、離婚を勧めているわけではありません。離婚して、別の相手を見つけたとしても子供が授かるかどうかわからない、ということと、「子供が欲しいから離婚した」のではなく、「子供をきっかけにして、相手の人柄を信用できなくなり離婚した」友人がいる、ということが言いたかったのです。

    トピ主さん、おつらいですね。旦那様ともう一度よく話し合って、おふたりが納得できる結論を得られるようにお祈りしております。

    ユーザーID:

  • ご主人の本心とは?

    そもそもご主人は、どうして子供を持ちたくないのでしょう?それがわからない限り、いくらまわりの人の意見をつのっても解決にはいたらないのではないでしょうか?
    友人男性に、持病がありそれが遺伝する確率がかなり高いので子供はいらない、とはっきり言っている人がいます。

    それを聞いた時点で、私はその人とはずっと友人関係でいようと思ってしまいました。
    可能であるなら、結婚後は子供が欲しいと漠然と思っていましたので。彼の子供はいらないという気持ちは理解できますが、自分の気持ちが勝ってしまいました。

    男性はある意味、60歳になっても子供がもてる可能性ありますよね。でも、悲しいことに女性は年齢にリミットがあるのも事実だと思うのです。
    このまま、本能とも思えるトピ主さんの気持ちを抑えて結婚生活を続けて、将来後悔はしないのでしょうか。私だったら、後々、取り返しのつかない年月を過ごしてしまったと、相手を恨んでしまいそうです。

    どうか、ご主人ご本人とよくよく話しあってください。
    子供を持ちたくない理由が本心から納得できるのならよいのですが、離婚をするのも考えにいれてもよいのかもしれません。

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  • 同じ言葉をもらったものです1

    同じ言葉も2年前主人から言われました。
    ですので、今のトピ主さんのお心は痛いほどよく分かります。年齢も近いですし。
    子供が欲しくないという理由まで、ご主人さんと同じだったので。

    主人とは別れたくなかったので、子供を持たないという話し合いの上、生活をしましたが、やっぱり自分の気持ちを押し込んでおくことはできないんですよね。それがストレスになって主人にあたったりして、それはもう毎日が苦痛で仕方ありませんでした。
    こういう生活が自分の人生なんだろうか?とあるとき頭に浮かんだとき、私の中で離婚の意思が固まって、お互いにとって離婚したほうがいいと伝えたのですが、今度は主人が離婚したくない、私との間であれば子供を持ってもいいかもしれないと言われました。
    でも離婚したくないから、子供を持つという理由では、生まれてくる子供がかわいそうですし、私も主人との関係が一番、その上で子供を持ちたかったので、今度はその部分について主人と話し合いました。
    結局、まずは二人が一緒にいたいという思いが強くて、その上で、子供を持ってもいいと思えると主人の気持ちを確認して、現在妊娠中です。

    ユーザーID:

  • 同じ言葉をもらったものです2

    続きです

    話し合いの最中には、主人の本音、私の本音のぶつかり合いで、聞きたくない言葉まで飛び交って辛い毎日で、これならもう終わりにしたほうが楽だなと何度も思いましたが、今にして思えば、そこまでぶつかりあったからこそ、この結果、主人との信頼関係が深まったと思えてます。


    トピ主さんも、悔いが残らないように、ご主人さんと
    ぶつかって話し合ってみてください。

    トピ主さんの気持ちに少しでも手助けができればと思いまして、同じように悩んでいたものとして、拙い文章ですが長々と書き込みしました。

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  • まずは心の中で考えて

    36歳とのことですが、もし話し合いが今後も決裂して離婚になったとします。
    それからまた新しくパートナーを探すとしても、
    子供が欲しい男はトピ主さんより若い女を捜すでしょう。

    それに欲しくて出来るものじゃないです。
    不妊かも知れないし、不妊じゃなくても結局出来なかったという人もいます。

    今のご時世40代前半くらいで出産育児している人は沢山いますが、
    リミットまでに子供以外の事では相性ピッタリの今のご主人と別れてまで
    再婚して子供が欲しいと思う人が現れるかどうか・・・。

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  • 同じ境遇でした

    私の場合は、新婚3年目ですが
    新婚当時より私の方が強く子どもが欲しいと望んでいて、避妊をせずに今に至りますが相変わらずコナシ。

    お医者さんへ行くと、男性不妊が原因と言われました。
    避妊をされているのであれば可能性にかける事はできませんか?
    欲しいと思ってもできない事もありますよ

    子どもが欲しいと望みながらもできないで新婚当時はケンカばかりしていましたが、原因は自分に原因があった時の自分の気持ちや私や周りからからの態度・反応を考えると恐かった と言っていました。
    ゆっくりと欲しいけどできないね私たち。といい合えるまでに3年掛かりました

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  • うちも。。。

    うちは結婚6年目で35歳の同い年夫婦です。私の仕事が軌道にのるまでは作れないねって言って6年たったんですが、もうすぐ軌道に乗るし、作り始めよう!って提案しました。
    夫に、まわりの友人を見てても子供がいると世話で大変だし、経済的に大変で旅行も行けなくなるし、週末の朝寝坊はできなくなるし、うるさいし、本当は欲しくない、と言われました。
    義母は子供を自分のものようにコントロールしたがる人なので、親になったら自分もそうなってしまうかもしれないことが怖いとも言ってました。子供が生まれて、迷惑なほど親バカになってしまった友人もみていて怖くなったとも。私がそうなることも危惧してるんだと思います。また仕事が大好きな人でもっともっと自分を試して生きたいんだと思うんです。子供ができると安全な道を選ばなくてはならなくなることが嫌なのでしょう。

    ユーザーID:

  • うちも。。。2

    (続き)
    私も仕事が好きだし、もうすぐ軌道に乗るので、乗ったら乗ったで、子供なんていらないって思うかもしれません(いまや思うといいなって思ってます)。でも妊娠できる時期は限られていて、40代に入ってから後悔したらって思うのです。夫はとっても好きですし、尊敬していて、彼の遺伝子を残したいと思います。小さい子を見るとやっぱり欲しいなあって思うときもあります。

    でもここまで考えてみて、やっぱり私にとって、子供を産むか産まないかということは離婚を考えるような問題ではないのです。それより夫とぎくしゃくするほうが嫌です。だったら子供なし夫婦を思いっきり楽しもうと思います。もしいつか仕事も落ち着いちゃって、子供が欲しくなったら、養子や養女を迎えようかなって思ってます。なんかそういうめぐり合わせような気もするんです。

    トピ主さんの「本能的に突発的に子供が欲しくなった」っていうの、分かります!私も1年くらい前の朝の1時にそうなってパニックしました。それで夫の気持ちがわかったのです。なんなんでしょうかね、これって。ちょうど優秀な卵子が降りてきてたのかな、なーんて思ったり。

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  • きっかけで変わった

    私もトピ主さんと同じような感じでした。

    ゴールデンウィークに私と主人と、私の妹夫婦家族(子供2人)と旅行に行きました。
    私と甥っ子がとても仲良くしている姿を見て、主人が「欲しい!」と思ったようです。
    正直驚きましたが、ものすごく嬉しかったです。
    私は35歳。すっかり高齢になってしまいましたが、
    妊娠が可能な限りがんばるつもりです。
    もし、できなくても「欲しい」と思ってくれただけでも幸せに思っています。

    トピ主さんにも何かきっかけがあればいいですね。

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  • 私も同じ・・・

    今まで夫婦ともに子供というものを積極的に考えずに過ごしてきたのに、
    2年ほど前(私が30歳になった頃)から急に私だけほしくなってしまいました。

    これまで何回も話し合って喧嘩もしたけれど、
    私の夫も頑なに子供を作ることを拒否します。
    理由はいろいろあるようですが、
    「どうしても子供を欲しいと思えない。自分はこれが自然な感情なんだ」と言います。
    時々、感情が抑えきれなくて泣いてしまう私に、
    「30を過ぎたから焦っているだけじゃない?
    女の本能だと言われても、そんなものに決断を委ねられるような、簡単な問題じゃない。
    もっと冷静になりなさい」と言われます。

    私はただ「子供がほしい」というよりも、
    あなたと一緒に、あなたとの子を育ててみたい。。
    本能って、そんなにいけないこと?
    自然に湧き出るこの感情を、じゃあどうしたらいいの・・?

    主人のことは愛してるけど・・・この気持ちのズレはかなり苦しくて、大きい。
    いくら仲良く楽しく過ごしていても、最近は、
    心のどこかが冷めてしまったような気がしています。

    このままじゃいつか、一緒にいることの方がつらくなるかもしれない。。
    そう考えたりもしています。

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  • ご主人の真意は?

    ご主人が子供を拒絶する理由は何かありますか?

    私は以前3年くらいおつきあいしていて、結婚を考えていた彼がいました。私は子供がほしくてほしくて。でも彼にどうしても自分の遺伝子を遺したくないと言われてしまいました。彼には口唇裂があったのですね。私は彼と一緒で幸せだったので、それでも結婚するつもりでしたが、彼には重荷になってしまったようで、泣いてごめんなさいと言われてしまいました。結局お別れし、今の主人と結婚しました。子供を授かり、今はとても幸せです。

    離婚した場合、次の出会いがすぐあればいいのですが、年齢的に悩みますね。ご主人、なんとかならないかしら。

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  • ペットではだめ?

    愛情の対象を見つければ、解決するってこともあるんじゃないでしょうか。
    ペットを飼ってみるってのはどうですか?

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  • 体内時計

    女性って体内時計があるから 欲しいって思うともう欲しくて欲しくてしょうがなくなっちゃうんですよね。 でも、皆さんのおっしゃるとおり 欲しいからってできるものでもないですしね。 

    トピ主さんの場合は 他の方も言われているように ご主人の理由から探った方がよさそうですね。 私の友達にも ご主人の家族が精神的に弱く、彼はそれを自分の子供に課せたくないから子供はいらないって言ってる方がいます。 男の人は そういう“理屈”で 割り切れるようですね。 でもそれは体内でカチコチいっちゃってる女性には、頭では理解できても心がついていけないことです。 彼女も離婚を考えたそうですが 彼女が行き着いたのは “誰の子でもいいから欲しいのか、愛する彼の子だからこそ欲しいのか”という自分自身への質問。 彼女は後者だそうです。 だから今も一緒にいます。 

    ご主人と理由について 話し合えそうですか? それが頭で納得できる理由だったら・・・ トピ主さんもご自分に質問してみてください・・・ 

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  • どちらかしか無い

    話合ってもこればっかりはたとえ出来なかったとしても子供を持つ方向でいくか、持たないかの二者択一しか無いので、
    欲しい人といらない人が話し合うとなるとお互い辛い気持ちのままになってしまうんじゃないかな。
    お互いの欲しい・いらないの気持ちが強ければ強いほど夫婦仲にも影響しますよ。

    旦那さんの子供が欲しくない理由は何かと疑問に思っている方がいらっしゃいますが、
    子供が欲しい事に理由が無いのと同じように、子供が欲しくない人にも理由らしい理由が無い人もいます。
    簡単に言うと嫌いだからとでも言いましょうか。私がそうです。嫌いなものは嫌い。昔からの子供嫌いは筋金入りです。

    話し合って譲歩出来るものじゃないので期限を作ってそれまでに出来なければ諦めるなんていう案も受け付けません。
    どんな案であろうと結局は子供を持つか持たないかという問題なわけですから。
    トピ主さんの旦那さんも私みたいな人のような気がします。

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  • 辛いですね、本当に辛いです。

    ウチも「血を残したくない。自分も親の離婚で傷ついたのに、もしまた子供が同じ思いをしたらと思うと…」という夫に、一度は別れを考えました。
    他に産ませてくれる人を探した方が、今ならまだ間に合う。
    けど子供が欲しい気持ちと、夫を愛する気持ちは切り分けられるものじゃないんですよね。
    今の夫以上に愛せる人が現れるなんて、考えられないし考えたくない。

    夫も私を不憫に思っての提案だろうけど、「養子なら良い」と言われた時には本当に傷ついて、家を飛び出してしまいました。
    今でも忘れられません。
    他人の子でも愛せる人はいますが、愛する人の子だからこそ、産みたいと考える私にとっては、そもそも結婚の必要はなかったという事になってしまいます。

    実家の近所にも同様の老夫婦がいて、子供がもてなかった事が強い恨みとなり、今ではご主人への憎しみしかないという奥様を見ていると、未来の自分の姿に思えます。
    どうしたらいいんでしょうね。自分は欲しくても出来ない身体である、治療とかいうチャンスも無いのだと思う事にしています。
    自分が選んだ道だし、そこに居たいのだから仕方ない…。

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  • 友人夫婦にそっくり

    なので思わずレスします。

    付き合って9年、結婚して10年になるめちゃめちゃに仲良しの夫婦です、奥さんが私の友人で30後半です。

    旦那さんが子供を欲しがらない理由は友人も知らない(話してくれない)そうです、どうしても子供が欲しいなら別れるしかない発言も同じ。でも友人が離婚を考えられないのも同じで『自分の子供は持ってみたかったけど仕方ないな〜』と夫婦2人の道を選び、夫婦共通の趣味にはげみつつわんこを飼い、本当に仲睦まじく幸せに暮らしています。

    友人の受け売りですが、もしうっかり出来てしまったら(下世話でごめんなさい)ご主人もやめろとは言わないんじゃないかな?子供も縁っていうのじゃダメかしら。「離婚なんて考えられない」ご自分の気持ちとご主人を信じて、どうかいつまでもお幸せに!

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  • うちも同じような状態・・・

    私は子供が欲しい派、主人は子供が欲しい派からいらない派に変わってしまった人です。
    何度も訴えてきましたが、「そんなに子供が欲しいなら、離婚してあげる。毬緒には幸せになって欲しいから」と、最終的に言われました。
    私はただ子供が欲しいのではなく、主人との子供が欲しいので、そんなのは私の幸せではないからと、今もなお現在進行形で説得中です。
    トピ主さんよりも年下ですが、やはり自分の年齢も気になります。が、婦人科の先生からはまだまだ若い方だから(今月で30歳です)あせらなくても大丈夫だよと言われ、彼がまた考えを変えてくれるのを待っています。
    子供が欲しい、欲しくないの意見の相違は離婚の理由になり得るとは思いますが、トピ主さん同様、私はそれを理由に主人と離婚するなんて考えられません。かと言って、子供も諦められない。難しい問題ですよね。
    何の助言にもなりませんでしたが、同じような状況だったので、レスせずにはいられませんでした。
    お互い、いい解決方法が見つかるといいですね。

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  • 横ですが

    >>離婚するならたっぷり慰謝料をもらいますと今のうちから通告しておいたほうがいいのではないでしょうか。

    離婚をする際、慰謝料を支払うのは有責配偶者の側だと思います。子供を作る、作らないはそれぞれの価値観であり、どちらが間違っているというものではありません。どうして慰謝料という発想になるのでしょうか。

    また、自分と違う価値観を「幼い」「器が小さい」などと安易に罵倒するのはやめましょう。家族観を含めて、世の中には多様な価値観が存在することを学んで下さい。

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  • 欲しくない気持ちは変わらない

    なぜ子供が欲しくないのに、正当な理由がいるのでしょうか。

    子供が欲しいのが当たり前で、欲しくないのは、おかしいと思っていませんか?じゃあ、反対になぜそんなに子供が欲しいのか説明できますか?衝動的にどうしても欲しくなったんでしょ?

    そんなの正当な理由じゃないですよね。私は10代から将来子供は生まないと決めていました。幸せな結婚生活を数十年送っていますが、その気持ちに全く変化はありません。どうしても欲しいなら、自分の人生に優先順位をつけてみたらどうでしょう。

    子供が一番だったら、今の相手と離婚する。相手の気持ちを変えられるなんて、へんな期待を持たないほうがいいでしょうね。

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  • どうもありがとうございました

    皆様、どうもありがとうございました。トピ主です。

    皆様の大切な体験やご意見を頂戴し、
    また、前向きに頑張って生きていこうと思うことが出来ました。

    もう一度、自分自身と主人と話合ってみるつもりでおります。

    本当にどうもありがとうございました。

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  • 産んじゃえ、産んじゃえ!!

    社内に、同棲しているくせに彼女にとても辛く当たっている男が居て、
    「結婚して欲しいなんていうなら別れる」と言い渡していると得意そうに公言していました。(「それでも別れないんだよ〜」と自慢たらたら)
    一生子どもなんて欲しくないと言っていたのに、その彼女が妊娠したら結婚披露宴をし、出産には朝イチの新幹線に乗って立会い、感動のあまり大泣きしそうだった、とこれまた公言していました。

    もしトピ主さんが旦那さんと別れてでも子どもが欲しい!という屈強な意思があるなら、作って産んでみてはいかがでしょう。日に日に大きくなるお腹、生まれた赤ん坊を見て、彼の脳内アドレナリンも噴出するかもしれませんし。

    逆に、旦那さんに従って子どもを産まないことにしても、後々後悔しませんか?納得できますか?

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  • 反対の立場さんに賛成

    子供を生まないと決めているなら、結婚前に相手に了解を取るべきだと思います。途中で気が変わって相手と意見調整がつかなかったら離婚もありでしょう。
    自分がそれで幸せだからといって、相手に子なし人生を強制する権利まではないのではないでしょうか。
    私がトピ主さんなら子供つくれる相手を探してやり直しますけどね。

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  • こんな友人がいます

    横ですが、ある友人のことで驚いたことがあります。

    彼は学生の時ふうしんにかかり医者に子供はできないかもしれないと言われ、諦めていたんだそうです。
    しかもみ〜んなに隠していたっ!

    かなり年になってから、めでたくもお子さんができたのですが、あんまりびっくりしたのでしょう、私にもそのことを吐きました。。。

    あの〜私が紹介して結婚したんですけど〜。
    若いお嫁さんだけに私のショックは大きく、お友達を紹介するのが恐くなりましたよ。脱力感。。

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  • 不妊夫婦暦も後半戦

    はじめまして。
    不妊夫婦暦14年です。極度の男性不妊があるのですが、39歳の時、ものすごーく子どもが欲しくなって顕微授精のために夫は精巣手術を受けてくれました。でもまったく見つからなくて、私は卵子保存をして、そのままなすすべもなくここまで来てしまったのです。
    ここまでくると養子も視野に入るので、この苦しみも終盤戦かなあという気がします。仕事もしているのですがいまひとつやる気が出ない状況です。
    子どものいる友達は10年めを超えてからは気を使って必要以上の連絡をくれないし、独身の友だちからもちょっと距離があって、孤独な感じです。

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  • 旦那様としては「話が違う」

    私も旦那も子供いらない人です。

    彼に「もし、万が一私が35歳くらいになって突然子供が欲しい、ダメなら離婚したいって言ったらどうする?」と聞いたところ、こんな答えが返ってきました。

    「困る。離婚するぐらいなら作ってもいいけど、俺は絶対に面倒見ないし、お金も一円も出さない。生活も今まで通りで子供の生活費から学費まで君が出して、一切俺に迷惑かけないなら産んでいいよ」

    ちなみに彼は有言実行の人なので、私は欲しくなっても産まないと思います。
    そこまでして欲しいものでもないですしね。

    トピ主さんが子供をいらない約束で結婚したなら、結婚の条件が変わったのだから離婚も致し方ないのでは?
    旦那様が「子供を望まないトピ主」を愛していたとして、それが突然「子供を望むトピ主」に豹変したら離婚したくもなりますって。

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