40代で異性の友達?

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恋愛・結婚・離婚

fuu

職場の先輩から「今つきあっている人がいないならメル友になってみて」と,部署が違う知らない少し年下の人(つきあっている人はいない)を紹介され,メールのやりとりを始めて9ヶ月になります。

私は,知的でクールな彼に興味をもっています。見た目もよい印象です。互いに気軽に異性と付き合える方ではなく,考え方は違うけど似たタイプかと思います。会って話したいということを数回におわせていますが,誘いはありません。かといって,仕方なくおつきあいでメールしてる様子でもありません。

若い頃なら「気は合うけど恋愛感情がない友達」でいいのでしょうが,この歳で紹介で知り合って「友達」もないだろう・・と私は思っています。

同じ職場なので関係を悪くしたくないし,傷つくのも怖いのですが,自分から誘ってみるか,それとも,恋愛に発展しない付き合いはやめて,積極的に他の出会いを求めた方がいいのか・・・彼の気持ちがわからず,いい歳をしてお恥ずかしいですがしんどいし迷っています。
なお,先輩には事情で仲介してもらうことはお願いできません。皆様のアドバイスをよろしくお願いします。

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  • とりあえず

    一度、会ってみるしかないでしょう。

    タイトルに関して言えば、40歳であろうが60歳であろうが、異性・同性に関わらず「ホントの友達」はできると思います。

    実際私はいいおつきあいをしている男友達が10人ほどおります。彼らとは一切の恋愛感情・ややこしい関係はありません。

    ただ彼らとのつきあいにおいて、必ず守っていることは「絶対に2人きりでは会わない。会う時は他の友達も一緒に!」ということです。

    恋人と男友達の境目の線引きは人それぞれでしょうが、私の場合は↑ですね。

    ま、とにかく色々ひとりで考えていても仕方ないので、早いうちに会うことをおすすめします。

    友達止まりか、恋人に発展するのかは、それからです。先輩の顔を立てなくては、という事情もあるだろうけど、無理はいけませんよ。

    どうしても無理ならば、先輩に相談することでしょう。ご健闘を祈ります♪

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  • 好きなんですよね?

    トピ主さん仰ってる通り、彼に興味があるみたいですし

    >「気は合うけど恋愛感情がない友達」でいいのでしょうが,この歳で紹介で知り合って「友達」もないだろう・・と私は思っています。

    この部分からも伺えるように、相当気になっていて、このままの状態でいることがモドカシイと思っていらっしゃるのでは?

    傷つくのも、社内で気まずくなるのも嫌だという気持ちは分かりますが、そちらの気持ちを優先させてしまうと「友達」以上の関係には進めないです。

    好きならば、恋ならば、自分の気持ちを伝えたり、誘ったりする勇気は湧いてきませんか?
    何もせずに、このまま友達であり続けても構わないのならば、それでいいでしょうが、お見受けするところ、そうではなさそうですよ。

    40代とか、年齢は関係ないです。
    何かしなくては、何も始まらないのでは?

    私だったら食事に誘います。そしてその最中の会話の中で彼の気持ちを探ると思います。
    問題はそこからではないですか?

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  • え、だめですか?

    異性の友達、変ですか?
    うちの母(64歳)なんて、異性の友達たくさんいますよ。
    年をとればとるほど、そういう友達って増えていくもんだと思ってました。
    私も40歳ですが、この年だからこそ、
    異性と意識せずにつき合えるようになったかな?とも思います。

    ただ、トピ主さんの場合、
    「つき合ってる人がいなければ」と言われて紹介されたんですよね?
    ってことは、やはり、紹介した人は「友達以上」の感覚で紹介したのではないのですか?
    お相手は年下ということですし、もしかしたら、誘う勇気が出せずにいるのかも。

    まあ、嫌いでなければ、そういう関係(メル友)も楽しそうだし、
    別に交際宣言(ふるっ!)してないのであれば、
    恋愛の対象を他に見つけるのも、アリでしょう。

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  • その気満々じゃ怖いよ

    この年で友達はないだろう、っていうトピ主さんの思考回路はちょっと理解しがたいので置いといて。
    会いたいって伝えてるのをかわされてる時点で、どうなんだろう、見込み薄なんじゃないですか。向こうもトピ主さんの容姿を知ってるわけだし。相手は「この年でも友達はあり」って思ってる。
    趣味系のことで「*日に*へ行くんですが一緒にどうですか」と誘ってみる。何度かね。それでものってこなかったら、こっちのプライドもあることだし、撤退するとか。

    どうしても好きなら長期戦で考えた方がいい。いけすで放し飼いしといて、時期がきたら捕まえるとかね。

    ユーザーID:

  • 思うに

    白黒つけようとすることないんじゃないでしょうか。
    今のまま、メル友チックにおつきあいしてもいいのでは。
    別にその彼に義理立てする必要もないわけですから、トピ主さんに他に好きな人や恋人ができてもいいわけだし。

    ちょっと悪い言い方になっちゃいますが
    人間関係のひきだしがたくさんある人って魅力的だと思います。

    ユーザーID:

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  • 双方独身なんですよね?

    双方、独身なら一度会ってみてもいいのでは?素敵な出会いになるかもしれません。社内恋愛は面倒な点もあるかもしれないけど、部署が違うならまあまだマシでしょう。先輩もまあだいじょうぶと思ったから紹介したのでは?

    「恋愛に発展しない付き合い」かどうかはまだわかりませんよ。
    それに実際に会ってみたら、互いに「友達としてはともかく恋愛対象としては考えられないな」という感想になるかもしれないし。

    あれこれ考えているよりもまず会ってみましょう。「傷つくのが怖い」は、「他に彼を求める場合」でも同じこと。まず、小さなところからコツコツと始めてみよう。
    「運命の人」の可能性もゼロじゃないですよ、もし逃したら後悔するような出会いかも?会ってみないとわからない、卵を割るのを恐れていたらオムレツは作れません。

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  • 行き違いかなあ

    誘ってみれば?と言いたいところなんですが、最初に紹介されたときに行き違いがあった可能性はないのでしょうか。

    というのは、間に職場の先輩が挟まってるわけで、トピ主さんは職場の先輩の言葉から「お付き合い前提のメル友」と思っているけど、お相手の方は「単なるメル友」募集だったってことが考えられますよ。

    >会って話したいということを数回におわせていますが,誘いはありません。
    というところからして、これ以上しつこく誘うと、職場でやりにくくなると思うんですよね・・・
    会う気があれば、とっくに向こうから誘ってると思うし。

    どうなってもいい、というのならしつこく誘ってみてもいいけど、かなり可能性は薄そう。
    それより、「お付き合いする気がないなら、メールはやめたい」と言ってみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:

  • 別に・・・

    メールのやり取りだけで会う関係ですらないのでしたら、その関係は続行したままで積極的に他に出会いを求めてもなんら問題ないと思います。

    会うのをほのめかしてはぐらかされているなら「今積極的に付き合う気は無いけれど、関係を切ってしまうほど悪い人ではない」位の感じなのではないでしょうか。
    本当に何の興味も無ければメールはしてこないと思いますし。(興味といっても、恋愛対象でなく友人として悪くないと思っているだけの可能性はありますよ)
    相手の方も他の出会いの可能性とトピ主さんを天秤にかけているのかもしれませんよ。

    トピ主さんはこの関係がしんどくなってしまっているようですから(それなりに好意を持っているということですか?)、一度トピ主さんから具体的に会う話を持ちかけてみてはいかがですか?その時のお相手の対応で、大方の所は判ると思います。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    皆様温かいご意見をありがとうございます。
    自分自身の気持ちを冷静に振り返ることができました。

    先輩には,変人だけどいい?と最初に言われ,確かに気分にむらのある人ですが,最近は,夜中までやりとりしたり,夜遅く連日メールがきたりします。メール世代ではないので,打つのにも解読して文章考えるのにもかなり時間を費やす自分からすれば,みんなは友達同士でここまでしてるのかな?と思います。

    「その気がないなら,お互い忙しいし時間がもったいないからメール辞めよう」と何度送ろうと思ったことか。でも,そんな勇気もなく。確かに好きになっているのでしょう。でも,会って話したら変わるかもしれない。今はこの状況が心地よくなっているのだと思います。

    私なりのメッセージは発信しているつもりなので,
    彼の動きを待つしかないのかな。

    異性の友人 偶然出会ったなら確かにありです。ただ自分の感覚では,地方で同世代がほとんど既婚の環境で,紹介で知り合ってるので友人としては考えられない。あせりがあるのでしょう。

    ユーザーID:

  • メル友なんだと思いますヨ

    もう40代でしょう?この歳だからこそ男女関係を考えなくて済む友人が出来るのだと思うのですが・・・傍から見れば彼はまさに「メル友」だと思いますが、それ以上の恋愛感情を彼が持ってくれないとダメですかね?

    彼の気持ちは彼に聞かなければ分かりません。
    トピ主さんは恋愛に発展する出会いを求めているのだから、誘われるのを待っていないで自分で積極的に誘えば良いと思います。それこそこの歳で誰かに仲介なんて頼めないしね。

    行け行け!GOGO!

    ユーザーID:

  • 自分の価値観だけですね

    冷静になってくださいよ。もっともっと。

    先輩には、メル友になってやって、と言われたんでしょ?それ以上の関係を望むなら、自分で努力しなくちゃ。もっとあなたの魅力をアピールしなくちゃ。突然「メールだけしてても無駄だから止めましょう」って言われても相手はびっくりしますよ。まずは友達にならなきゃ何も始まらないのではないのですか?会ったことも無いのにいきなり恋人候補って良くわかんないですよ。

    自分の書き込みをよく読み返してみてください。私はこう思う、のオンパレードで相手の気持ちをまったく考えていないですよ。正直重過ぎます。

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