恋愛感情なしで結婚しても上手くいく?

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恋愛・結婚・離婚

サキ

30代女性です。3年前に交際を申し込まれて付き合い始めた人がいますが、いまだプラトニックです。実は、私も彼も異性と付き合うのは初めてでした。
私は彼に恋愛感情はなかったのですが、付き合ってみれば好きになるかもしれないと思ってOKしたものの、結局、友達以上には思えず、かといって他に好きな人がいるわけではないので別れる理由もなく、キスもなしの交際が続いていたのですが、先日、彼に結婚を申し込まれました。
私としては、恋人関係にもなっていないのに結婚なんて、と思う一方、友達としては申し分ないのだから結婚しても楽しく暮らせるのでは、とも思います。
こういう気持ちで結婚しても上手く行くでしょうか?

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  • 結婚は賭

    サキさん、結婚は賭みたいなもんです
    大恋愛して離婚もあるし、たいして好きでなく結婚しても穏やかに生活が続いていく時もある

    ただ今はプラトニックな関係との事ですが結婚してやっぱりセックスしないわけにはいかないと思うのですよ

    その辺彼に嫌悪感がないかだけ考えてみたら如何ですか?

    後の生活は今申したとおり、やってみないとわからないと思います

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  • 「恋」と「愛」よりも大きなメリットある?

    強烈な恋愛感情で結ばれた私達夫婦でさえ、結婚生活は楽しいことばかりではありません。

    目立つところでは義理の両親との付き合い。夫の両親は常識ある普通に善良な人たちですが、それでもお付き合いは気を使うし疲れますから、夫のことが好きでなければ、やってられません。

    また、結婚は友達付き合いと違って人生そのものを混ぜて共有するのですから、自分の時間や欲望の達成が(こう言うと大袈裟ですが、今夜食べたいメニューを譲ったり、休んでいたいのに出かけたり、好きな家具を買えなかったり)少なからず失われますよ。夫のことが好きでなければ空しくなると思います。

    好きなわけでも無い人と人生を共有するのなら、よほど大きなメリットが無いと、もったいないですよ。少なくとも、1人で暮らすよりも豊かな生活が一生続くことが保障されるぐらいではないと。

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  • 大事なのはキスとかじゃなくて

    今一番大事なのは彼だ!と、思えるかどうかでは。

    例えば、彼が大変な時に支えてあげたいとか、
    自分が苦しい時に彼がいてくれると心が安らぐとか、
    そういう彼の「大切」度が強いなら、大丈夫だと思います。

    うちは、自称ラブラブですが、ベタベタ度は低いですヨ。

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  • 難しいのでは

    要するに愛情も性欲も感じない男性と結婚をするおつもりなのですよね?だとしたら「上手くいく」以前の問題です。
    彼の気持ちはいかがなものなのでしょうか?彼もそれを納得して、単なる同居人として寂しいから一緒にいるだけの家族を作るという契約のもとに結婚するというのなら別ですが。
    結婚生活は始まってからのほうが困難が多いです。継続は力なり、、、と言いますが、本当です。相思相愛の大恋愛で結婚しても離婚する夫婦がたくさんいる中で、愛情もないのに何を「上手く」いかせられるのでしょうか。
    共に困難や苦難を乗り越えていけるような絆を持てるかどうか、きちんと夫婦生活が送れるかどうか、相手をどのような形でも愛せるかどうか、、、、考えるべきです。そうでなければ、彼に失礼だと思います。

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  • ここのところはいかがですか?

    >こういう気持ちで結婚しても上手く行くでしょうか?

    肌を合わせることに対して嫌悪感はありますか?
    ここのところが肝心なところです。

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  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • ええっ!?

    あなたに本当に好きな人があらわれたらどうするの?
    後悔すると思いますけど。
    離婚は相手の同意がないと長引きますよ!

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  • トピ主さん次第

    結婚生活をいかにうまくやっていくかは、夫婦次第。トピ主さん次第です。

    そんな感じで結婚しても、この彼とうまくやっていこう、いきたい、やっていくために努力を惜しまない。

    その覚悟があればうまくいくと思います。

    うまくいくかいかないかを左右するのはトピ主さんの気持ちひとつ。他のだれが左右するものでもありません。

    お互い相手にうまくやっていけるかどうかの責任を負わせているうちはうまくいきません。幸せやっていく責任を自分に課せば、ポジティブに開けますよ。

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  • 無理では?

    ルームシェアで単なる同居人になるなら問題ないかもしれません。
    でも結婚となると無理ではないでしょうか?

    好きでもない相手のために毎日食事の準備、掃除、洗濯が出来ますか?
    相手が子供を望んだら?
    親と同居して欲しいと言われたら?
    相手の親に「○○家の嫁になったんだから〜」なんて言われたら?

    好きな人と結婚しても苦労の連続です。
    それでもだんなを大切に思うからこそ我慢出来ることもあるのです。
    それを好きではない相手のために我慢出来ますか?
    そこを考えられた方がいいと思いますよ。

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  • 同居人ではない生活

    彼の子供を産んでもいいと思いますか?
    生理的に嫌悪感がある人とは、結婚してもうまくいかないでしょうね。
    そうでなければ、彼には「こんな良いところがあるから結婚した」と最低でも言えるなら結婚しても幸せにやっていけるのではないでしょうか?
    トピ主さんは、どんなタイプですか?
    結婚に愛情を優先するタイプ、それとも条件を優先するタイプでしょうか?愛していないなら、彼には友達としての深い情など感じていますか?彼の存在はトピ主さんの心のどれだけを占めているのでしょうか?
    もしも彼が病気などしたとき、看病することを厭いませんか?

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  • すごい

    3年もプラトニックなんですか?私だったら耐えられないけど。
    この手のトピを読むといつも「好きでもない人と結婚なんて」って思ってたんですけど、今回ばかりは、プラトニックで3年も付き合えるんだったら結婚しても大丈夫なんじゃないの?と思えました。
    今の時代普通に付き合って結婚しても別れる人はたくさんいますからね、今の時点でトピ主さんが楽しく暮らせそうだと思ってるんだったら、プラトニックでも我慢できるのか、逆にこれから迫られても大丈夫かを考えてみて大丈夫そうだったらいいんじゃないかなと思いますよ。

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  • 後の人生を考えて・・・

    この先、本当に愛する人が出てきた場合にどうするのか?ということなどを確認しあっておいた方が良いかもしれませんね。

    ただ、女性はともかく、男性が3年も女性と交際していてキスを迫らないというと、別の理由を考える必要もあるかも。

    彼が本当に「女性を愛せるタイプ」かどうかも確認しておいた方がよいでしょうね。
    カモフラージュ結婚も考えられますから。

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  • 友達として申し分ない人にプロポーズされるのは

    友達として申し分ないというのはすごいことですよ。
    そんな男友達は、私にはいなかったし、もしいてもプロポーズしてくれていたかどうか。
    わたしならうれいしですね。
    これは、大チャンスだと私は思います。
    私は恋愛結婚ですが、いろいろ悩みはあるんですよ。

    最終的に決めるのはあなたです。でも考えてもいいんじゃないかな。じっくり考えてください。

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  • 結婚後どうするのか?

    によるんでは。

    1.結婚後も今のようにプラトニックな関係(=子供を作らない)でお互いが(ココが肝心!)OKなら、問題なさそうですが、結婚する意味がないかも。このままの関係を続けていてもいいわけですよね。

    2.結婚後には、普通の夫婦のように肉体関係を持って・・・って考えてるなら、結婚前にやってみた方がいいと思います。結婚後にうまくいかなかったり、どちらかが無理だと気付いたら、辛いですよ。
    やってみて大丈夫なら、いいんじゃないかなあ。

    なんか、彼もトピ主さんに恋愛感情を持てないのではないか、と感じます。彼から何も求めてこないんですよね?
    それだと、1のパターンに陥りそう・・・

    お互い、年齢が年齢だけに焦ってるのでは?
    結婚後、どちらかが本当に好きになれる人と出会ったら、どうするつもりなのでしょう?

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  • まずは恋愛関係になっては?

    お見合いの場合とかもあるのでわかりませんが、私なら
    キスしたいとか、朝まで一緒にいたいと思える相手じゃないと恋愛関係にならないし、恋愛関係がないと結婚は考えられません。
    フリーの時に、とっても気の合う男友達に告白されたことがあって、付き合えるだろうかと悩みましたが、「キスするなんて考えられない」というのが決定打になってお断りしました。

    一緒に旅行にいくなどして、一歩踏み込んだ付き合いをしてみてはどうですか?
    うまく行けば、迷う気持ちなんてふっとんでしまうかもしれませんよ。

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  • いいんでない。

    トビ主さん、結婚していいのではないですか。
    恋愛感情がないと結婚してはいけない人間もいますが、トビ主さんはそうではないと思います。
    彼もそうです。
    恋愛感情のない人間もいますよ。
    結婚のメリットを考えてください。
    トビ主さんの文を読む限り、彼は浮気しなさそうですし、誠実そうですし、あなたに愛されていないと気づいても結婚を申し込むあたり、プライドはなさそうです。トビ主さんの体を求めないことから、女性的な方のようで家事等得意では?
    結婚すれば、トビ主さんも、周囲に独身だからどうだと文句も言われず、体裁もいいですし。
    愛=奇跡ですよ。現実を選んでいいと思います。
    愛情が湧く相手を待っていたら、適齢期を逃します。
    ただ、彼はどう思っているんでしょうね。
    それだけは確かめた方がいいです。

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  • まずは話し合ってみては?

     3年プラトニックはまぁ有りかな。。恋でなくても情のある関係であれば良し。 逆に過剰な期待や色眼鏡なしに冷静に相手を考えられるので良いかもしれません。

     ただ、上手くいくかどうかは、自分の希望と彼の考えのギャップの程度にもよると思います。彼は家族になろうという提案をしてきていますが、どんな家族・家庭にしたいのか、何に価値をおくか、仕事は子供は生活は家計は家は、父母兄弟姉妹親戚との関係は田舎はお墓は等、トピ主さんはご理解できているでしょうか。 

     まだであれば実際に話し合いをしながら考えて答えればいいと思います。明日結婚したとしてせめてその後1年間の生活を具体的にイメージできるか、それが自分の求める生活かどうか?? 夫婦になると淡白なつきあいだけでは済まされないこともたくさんあると思います。

     友達で「何の問題も無いから結婚した」という人がいます。何の問題も無いなんてありえないと思いましたし恋愛カップルだったので好きだからという理由が筆頭ではなかったのにも驚きましたが、好きでもそのくらい冷静に考えるんだなぁと感心しました。ご参考まで。
     よい結婚をなさいますように、応援しています。

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  • 旅にでてみる?

    わたしは結婚はそんなんでもイイと思ってますよ。
    ただ、お二人ともまだ若い(のかな?)のに、そんな諦めたような感覚、どうしちゃったのかしら?と思います。
    今まで恋愛など人間関係でひどく傷ついた結果なのかしら?
    とも、考えてしまいました。
    激しい感情は苦手、という気持ちの、約束を守れる二人がゆったりと過ごしてゆく、というなら、そんな結婚生活もありかな。
    けど、どちらかが、持ってた過去の傷が癒えて、本当の自分に目覚めてしまったらどうするんだろう。。。

    一度お二人で旅行にでてみては?
    行動の決め方、興味の持ち方、お金と時間の使い方、
    お互いに発見できるのでは。
    よい結果であることお祈りしています。

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  • 横ですが...やましたさん、ありがとう

    結婚生活には大満足の私ですが、やましたさんのレスから、新たに知恵をいただいたという気がしています。ありがとうございます!今後続く山あり谷ありの結婚生活で、時々思い出したいと思います。

    私は、自分が夫を愛するというよりも、夫に愛されて愛されて、結婚に至りました。今では小町の「かわいい夫」にレスをする程、夫を愛しく思っています。もともと淡白だった私に、大きな愛を注いでくれ、私に「愛する」ということを教えてくれたのは夫です。今ではその夫の気持ちに応えたくて、自然な気持ちで日々頑張っています。

    幸せな結婚って、個々の努力次第なんですね。転がってくるものではないのですね。大事なことを再認識しました。やましたさん、ありがとうございます。

    何だか支離滅裂ですみません。結婚生活ってある意味不思議です。相思相愛の大恋愛がスタートの必須条件って訳ではないのかもしれません。

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  • 大恋愛でも離婚するケースもある

    お見合いで数回顔を合わせただけで結婚して、一生添い遂げるカップルもいれば、
    大恋愛の末に結婚し、誰が見ても上手く行くと思っていたカップルも
    何かをきっかけに、離婚に至るケースだって多いものです。
    結婚に何を求めるかによってだと思います。

    一生プラトニックで行くなら、このままでもいいけど…
    そうでないのなら、結婚前に事は済ませておいたほうが良いですよ。老婆心ながら。

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  • 行くと思う!

    他の方もおっしゃってる通り、体に生理的嫌悪感があるならダメですが、そうでなければ結構理想の結婚相手かもしれませんよ〜。

    自分が夢中になれる人と結婚したかったな〜って憂鬱な気持ちになりますか?彼が友人としていい人でそれなりに尊敬出来る、結婚も悪くないかな〜って穏やかに思えるご自分がいるならいいと思います!

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  • やめたほうがいいです

    うちの親は、恋愛感情がなくて結婚して、結果今は家庭内別居状態になっています。
    母も結婚に関してはかなり後悔しています。

    自分もそうだけど、子供を産む気なら子供も含めて本当に幸せになれる自信があるならいいと思いますが、生半可な覚悟で結婚すると、結婚してからが大変です。友達の老後の世話が出来ますか?

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  • 賭けみたいなものだから・・

    結婚に方程式はないので、上手くいくかいかないか、
    こればっかりは、してみないとわからないです。

    私からすると、健康な男性がキスさえ求めないって、
    ちょっと不思議な気がするのですが?
    もしそうだとすると、セックスレスで、子どもも持てない可能性がありますよね。
    「友達夫婦だから、それでいい」と思えればいいのでしょうけど。

    また逆に、結婚してSEXを求められた場合、できますか?
    以前、「相手と頬ずりできるかどうか」が判断の分かれ目と言われたことがあります。
    トピ主さんは、その彼と、頬ずりできますか?

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  • 自分の性格を分析してみては?1

    お見合いして4度目くらいで婚姻届を出し、今は、のんびり幸せな主婦してます。私は、あまり恋愛でラブラブになるほうじゃない性格なので、お見合いで結婚しました。

    恋愛の場合は、短期決戦派。つまり、この人がいないと生きられないとなり、勢いもあり、結婚していくわけですが、お見合いや恋愛感情がない場合は、長期決戦派だと思います。長い目でみて、お互いうまくやっていけるか、結婚前にできるかぎり見極めるしかないと思います。

    相手のことは、何年か知ってるけど、一番長い付き合いの自分を分析することをお勧めします。相手の条件で自分はやっていけるのか?長男だったら、家族と嫁としてどう付き合いたいか?など性的なことが淡白でも自分は、大丈夫か?など、自分でしっかりシュミレーションすることです。友人としてでなく、夫になる人ですから、自分の性格で彼はいいのか?と考えてみてはいかがでしょうか?

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  • 出来ると思います

    3年間相手を見ていて信頼関係が築けているならば良いのではないでしょうか。
    お見合い結婚と比べれば考える時間も充分あるように思えます。

    一緒にいて安らげて、困ったときには助け合って生きていける人になれると良いですね。

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  • 自分の性格を分析してみては?2

    ちなみに私は、昔から、嫁とか家とかが苦手で、親戚など人間関係で気をつかいすぎるほうなので、家の跡取りでない人で、安定職の人とお見合いし、結婚しましたが、もちろん、彼の性格や話しやすさも、結婚を考える要因でしたが、やはり、彼が家をみる必要がなかったことは大きかったです。

    恋愛とちがうけど、今、結婚してみて、自分の性格に合った結婚生活を送れることで、精神もおだやかにいられます。プラトニックのことですが、結婚前に彼とそのことについても話し合うといいと思います。3年関係がないことは、何も不思議はないです。精神的なことを大切にされてきたんでしょうから、彼と、性的な関係をどう思うかとか彼の考えを聞いておけばいいと思いますよ〜。

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  • とぴ主の場合、うまくいくと思います

    腐れ縁というのでしょうか。一緒に話をしていて問題のない相手であって、しかも3年もプラトニック関係でいられたというのは、ある意味で、その相手が本命なのかもしれません。

    恋愛というのは、人それぞれの資質というのがあって、私も、あまり燃え上がらないタイプです。
    確かに、燃え上がりやすい資質の人は、ある意味で人生の色艶が豊かでしょう。しかし、燃え上がっていると、自分を見失ったり、相手を見間違うことが多いのです。

    幸せになれるか?ですが、幸せの定義って何ですか?
    個人的に思うのは、幸せになれるかどうか、は、お互いに、どれくらい相手を思いやれるかどうかにかかっていると思います。

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  • トピ主です

    レスを下さった皆様、ありがとうございました。

    >にゃわんこ様、しばれる〜様、うさこ様
    迫られても嫌悪感はないと思うのですが、自分から迫りたいとは思わないという感じです。しかし、今まで経験がないので実際そうなったらどう感じるかは分からないです。

    >かぼちゃハンター様
    結婚の大きなメリットは「安心感」だと思います。病気になった時など独りでは心細いので。

    >ラブラブカップル様
    精神的に辛い時に支えてくれたことに感謝しているので、彼が大変な時には支えたいと思っています。

    >ゆみさん様、やました様
    そうですね。曖昧な気持ちで、覚悟がないというのは彼に失礼ですね。

    >地味婚様
    この10年程は片思いすらないので、この先、好きな人が現れるとは思えないのです。

    >花火様
    二人とも子供はいらないと思っていますが、ご両親とは会ったことがないので、その点は不安ではあります。

    >カナリア様
    彼が病気になっても看病できると思います。愛情と条件は、両方大切だと思うのですが、どうしても男性として好きという感情が沸きません。

    やはり迷うくらいなら、しない方がいいのかもしれませんね…。

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  • どんな家庭を作りたいですか?

    彼との家庭に対する価値観は、合っているのでしょうか?
    結婚生活は日常生活です。
    お互いが結婚生活に望んでいるものが、大きく違うと
    うまくいかないのではないでしょうか?
    例えば、彼は結婚してもプラトニックを貫くつもりなんでしょうか?
    トピ主さんは彼が求めて来たら返してもいいと思いますか?

    あとは婚家との折り合いでしょうかね?
    結婚したら必ず子供を作らなきゃならないとは、私は
    思いませんが、そう信じてるお年寄りは多いものです。
    ことある毎にプレッシャーを掛けられる可能性もあります。婚家だけじゃなくて回りの人間からもです・・・

    お互いの価値観と、結婚したことによる周囲の対応の変化を鑑みて、やれそうなら結婚してもいいのでは?

    ユーザーID:

  • 気持ちはわかるけど、焦ってませんか?

    サキさん、どうして結婚したいんですか?
    そして、恋愛感情を持てない彼とどうして「おつきあい」しているのでしょうか?
    でもなんとなくわかるんです。サキさんの疑問は。私も今の夫と出会う前ならサキさんと同じような状況になったらそう考えたかもしれない。でも、結婚はちょっと待って!
    私は今の連れ合いのことを大好きになって結婚したのですが、今思えば、それまで付き合ってきた人は単に「つきあっただけ」なんだなってわかります。誰のことも本当には好きじゃなかったんです。ただ寂しかった、恋愛ごっこをしたかっただけかも。
    結婚する理由は人それぞれだし、もしかしたら気の合う同士なら努力すればうまくいくかもしれません。ただ、本当に人を好きになるという経験をせずに結婚してしまうのは私は個人的にはお薦めしません。
    サキさん、人生は長いです。真剣に人を好きになってみませんか?その人を思うあまり夜も眠れなくなったりしてみませんか?本気で恋すれば誰でもそういう経験はできますよ!応援しています。
    ちなみに今年結婚10周年を迎えました。いろいろあったし、別れようと考えたこともあったけど、今でも連れ合いが大好きです。

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  • お互いの気持ちは一致していますか

    恋愛感情が全くなくても結婚生活は成立することもあると思いますが、それは、あなたやお相手が結婚や伴侶となる人に対して何を望むかによるんじゃないですか?
    それが一致していたほうがスムースに行くと思います。

    性格的には最高のパートナーであって、お互いに結婚生活に恋愛を持ちこまない。というのであれば結婚もいいと思います。でも、もし相手があなたに対して恋愛感情を持っており、その恋愛のかたちが、身も心もひとつになることだとして、結婚に自分の恋愛観の要素を強く求めていたり、恋愛=結婚だった場合、彼に恋愛感情のないあなたとは、うまくいく可能性は低いかもしれない。

    トピ主さんは、どういう結婚がしたいのですか?
    結婚や伴侶に何を望みますか?そしてお相手の彼はどう考えているのでしょう?よく話し合ったほうがいいと思います。

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