もう、同居は嫌

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心や体の悩み

フルマラソン

結婚して22年、最初から納得の上での義親との完全同居でした。
それなりにいい嫁として頑張ったつもりでした。
でも本来の自分ではない良い嫁を演じた為、息切れがして子供の手が離れた今、あの頃の義親、義姉、義弟の態度が、嫁として精一杯やったことに対しての当然との態度と、手を抜いたことへの、私に対しての第三者を通しての非難等、思い出すたび、腹立たしくなります。
そしてその怒りを夫に向けてしまい、夫はただ黙って聞き役になり、その態度がもどかしい私は泣きながら、暴言を吐いたり、暴力をふるったりしてしまい、最後には自己嫌悪に陥るいつものパターンです。
夫は思いやりがあり、私に対してとても優しく、旅行やドライブに連れて行ってくれます。
私は、こんな一時的なことではなく、2世帯住居を提案しました。
でも夫はその件に関しては黙ってしまい、私がここの家でどれだけ、不自由であるか、この年齢で未だに義親が牛耳っている家など他にはない、と泣きながら訴えても、困った顔をして一言も発してくれません。
感情的になることはもしかしたら、更年期も入っているのかもしれません。
同じ境遇の方、心の持ち方を教えてください。

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  • 離婚は?

    ご主人は優しいのではなく、「ダメな夫」であると認識をあらためましょう。

    結局ことなかれ主義で、貴女に対して何にも解決策を講じてくれないんだから。

    我慢して辛い思いばかりの半生からリセットしませんか?
    これから当然ある義両親の介護は貴女の仕事ですよ。

    まぁ義両親が健康を損ねたあたりから積年の恨みをはらすのが今までの嫁のパターンですが、それでも日本人の平均寿命を考えるとこれから何十年も我慢するなんて馬鹿らしい。

    離婚となると妻は結婚後夫と築いた財産は全て共有なので、預金も半分、家の名義がご主人なら半分は貴女にも権利があります。

    年金も数年以内には、夫の年金を離婚しても妻が半分受け取れるようになると法的に決まっていますよ。

    泣き寝入りだけの人生ではなく、このへんをよくリサーチして脅し半分、本気半分で離婚を考えてみたらどうでしょう?

    これでご主人が別居に応じたらそれでいいし、それでも義両親をとるなら離婚だね。

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  • 離婚を視野に入れてみる

    別に、本当に離婚しなくってもいいんです。
    ただ、離婚したらどうなるか、自分の中でかなりリアルにシミュレートしてみましょう。

    私は、会社を辞めたくなったときにこれをやります。
    (辞めた場合を考える)
    なんと、引継ぎ書まで作っちゃいます。

    そうすると、不思議と落ち着いてきます。

    だんなさんの「無言」は、結構汚い手だなと思いました。
    結局は、嵐が過ぎるのを待っているだけなんですよ。

    貴方の気持ちが「一過性の嵐」なのか「無限地獄」なのか、まずはあなた自身が冷静になって見極めましょう。

    出口は必ず見えます。あなたが切り開くんです。
    頑張って!

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  • 苦しまないで・・・

    同じ境遇ではありませんが、どうか苦しまないで。
    今まで頑張り過ぎて糸が切れたのでは? 切れた糸はそう簡単に戻りません。
    不満や愚痴をご主人に言うのは可哀そうです。
    今日から不満はその都度その相手に言うようにしてみては?
    勇気がいると思いますがそれがこの状況から脱する第一歩のように思います。
    いい嫁でいつづける必要は無いと思います。感情動物の人間なのですから。
    今更別居はきっとご主人もお辛いでしょう。今までのあなたの努力をすごく感謝し評価されてると思います。あとは相手の接し方(互いに)変えればいいと思うのですが・・・。(結果、別居したいと相手が言い出すかも・・・)
    はやく穏やかな日が来るといいですね。

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  • リサさんに一票

    私なら、それ(離婚)に加えて別居して、夫(もと夫か)に通い婚にしてもらうかも。

    事実上、別居ですよね(笑)。

    でも、よく考えてみてね??
    本当は、トピ主さんは皆に「褒めて認めて欲しいだけ」なのではないかな。義親戚が、トピ主さんに感謝をしてくれたら「いままでがんばってよかった」と思うんじゃないかな?
    それがどうすればしてくれるのかは若輩者の私にはわかりませんが、、、。
    だんなさんにそう言ってみては?何もしない、言わないだんなならやっぱり離婚しかないかも、、、。

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  • 別に離婚しないで

    別居すれば良いのでは?お子さんは手を離れているそうですし。

    泣きながら訴えているのに無言で通すって、相当卑怯なことですよ。無視されてるってことでしょう?

    更年期かどうかわかりませんけど、だからってトピ主さんの叫びを無視して良いとは思いません。

    ユーザーID:

  • 心や体の悩みランキング

    一覧
  • お辛いですね…

    私の主人も長男です。同居に向けてじわりじわりと進められている感じで(私に直接は言わないんです。言ってくれれば嫌だとはねつけるのに)すごく嫌です。

    主人の実家は最初ものすごく古くて狭かったのですが、新築して広くはなりました。でも、お風呂も台所も玄関もひとつ。完全同居ですよね。絶対に無理です。
    ウチの主人も、この話題になると黙ってしまいます。黙ったまま、私が折れるのを待っているようですっごくイライラします。なのでお気持ちわかります。

    無理にでも同居を進めるのなら、私は離婚も考えます。どうしても嫌で絶対に無理だとわかっているのに、自分の人生を捨てる気にはなりません。トピ主さんも頑張って下さい!

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  • 結局は自分で選んだこと

    確かに同居はあなたにとって不本意だったのでしょう。でも、今まで22年間鎖で繋がれていた訳でなし、その気があればいつでも身一つで家を出られたのではないですか。

    子供が小さいうちは無理できなかったかもしれない。でも子供の手が離れた今もその家に縛られているのは何故?あなたが家を出ても旦那さんは両親を選ぶのでしょうか。

    きついことを言うようですが、結局は自己保身の為同居してきたのですよね。良い嫁と呼ばれたい・経済的に困るから・夫が自分より親を選びそうだから・他所の世界に行く自信が無かったから・・・。

    自由にはそれなりのリスクがあります。それが嫌で我慢してきたのなら、そしてこれからもリスクをおかすつもりがないなら、もう同居のまま開き直るしかないんじゃないですか。それならそれで、有りだと思いますよ。

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  • 結婚したのは・・・

    家とではなく、ご主人と結婚したのに
    なんででしょうね・・・
    今まで本当に頑張ってこられたんですね。
    私も長男の嫁で同居ですが、稀に見る良好な
    家です。なので同じ立場ではありませんが
    結婚したのは夫とです。なので夫がしっかりしないと・・・

    ウチは義両親もお互いの夫婦が第一。という考えです
    夫婦関係がしっかりしてるからこそ家族の
    関係が築けるのでは???

    お言葉ですが、トピ主さん、そんなご主人で
    よく22年間も耐えられましたね。
    この先長い人生をどう歩んでいくか
    もう一度考える時期なのではないでしょうか?
    たった一度の人生です。後悔するより反省し同じことを
    繰り返さない。そんな人生にして欲しいです。
    自分の気持ちにウソついたままで本当に
    皆幸せになれるでしょうか?
    まだ人生に遅すぎるってことはないですよ。

    若輩者が偉そうにすみません。
    応援してます。

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  • 感情的になってはいけません

    ご主人に話すときは(他の人でも)冷静に筋道を立てて話してください
    そして ご主人の意見も求めて(促して)ください、
    感情的に話したのでは ご本人も書かれているように
    「更年期だからしかたないな」と思われて終わってしましますよ。

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  • 私もまだ義父母に牛耳られています

    50歳。結婚して28年です。
    しかも、夫が悪くても息子(義父母には孫)がバカでも、それに対する文句やお叱りは全部私に向かって言います。
    直接本人に言ってください、とようやく言えるようになりましたが、効き目はなし。
    いつも私が怒られ役です。この家では私だけ他人だからね。

    でも表面的には仲良し嫁姑です(笑)
    ばっかみたい、こんな派手な服を着て・・・と思いつつ、
    あら、良い色ね。よく似合いますよ。と褒めてあげます。

    ある日夫に「仲良し嫁姑なんだから感謝してよね。あなたが間に入って困ることはないでしょ」と言ったら、
    「おふくろの努力のおかげだろ?」ですって。

    でも離婚、しません。
    介護をする羽目になったらいやだけど、私も体が弱いから介護制度を利用して、手抜き介護をするぞー。
    役所に勤める知人の話では、介護制度はいろいろ抜け道があって、頭を使って利用するとしないでは、雲泥の差なんだってね。
    もっと教えてもらって、得をしなきゃ。うふふふ。

    これまで頑張った私。ここでくじけたらつまらない。
    フルマラソンさんが皆さんのレスを読んで、自分の思い通りに生きられますように応援しています。

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  • ご自分の部屋はありますか?

    同じ立場ではありませんが、同じくらい結婚生活をしているのでこの手の話は理解できます。

    ご主人は優しいかも知れませんが、狡いところがある方ですね。
    私の夫も都合が悪くなると黙り戦術を使いますので、大喧嘩に発展することはありませんが、私の鬱憤は貯まるばかりです。
    お家が広いようでしたら、別居とか離婚の前にまず、個室を作られるのをお奨めします。

    これで、かなり、イライラも解消されますし、自分を見つめ直す時間が持てます。

    実際、私もひょんなことから夫と部屋を別にしました。
    自分の部屋には、PCあり、TVありで、主婦の仕事が終わればさっさとニートに変身!
    兎に角、家庭内で自分の仕事だけはこなして、パートにでも出て外の空気を吸いましょう。
    そして、少しずつキャリアを積むのがいいと思います。

    私は専業主婦が長かったのですが、あるきっかけからパートに出ています。
    今は職場に行くのが楽しくて、もっと早く勤めに出なかったのかと残念に思う今日この頃です。

    これからはご自分のために楽しく生きましょうね。

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  • 頑張りすぎて疲れちゃたんですね

    トピ主さんは、今まで良いお嫁さんとして、一生懸命頑張ってきたんですね。私も同じようだからよく分かりますよ。今は、主人の親である舅の面倒をみていますが。(姑は20年前に他界)でも、最近は、若い頃とだいぶ風向きが変わってきました。いい嫁でいようと無理して頑張ってきたことが、たいして評価もされていないんだと分かった時、もっと自分のために生きようと思ったんです。舅の感謝の気持ちのなさ、あまりの理不尽さが許せなくなり、陰で泣いてばかりいないで、言いたいことは言うようにしました。そりゃあ、初めは勇気がいりましたよ。でも、立場は完全に逆転しました。今は私の天下です。トピ主さんも、結婚して22年も尽くしてきたのだから、そろそろ言いたいことを言いましょう。自分を苦しめる「いい嫁」の看板なんてさっさと降ろして、開き直ってください。嫁の努力も分かろうとしない義親たちのために、これからの人生を捧げることはありません。離婚もありです。

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  • お疲れ様でした。

    私も長男の嫁として人事とは思えずレスさせて頂きます。

    22年間もの長い間、本当にお疲れ様でした。

    旦那様をを育ててくれたご両親とは言え、何だかんだ言っても他人です。
    一番そばにいる旦那様でさえはかり知れないくらいの
    ご苦労があったことと思います。

    ご自分で決めれれた人生とはいえ、22年間もの長い間
    ご自分の人生を後回しにして頑張ってこられたんだと思います。
    これからの人生、ご自分のために時間を使われても
    全く罪はないと思います。

    他の方のレスでは離婚という言葉も出ていますが
    それはともかくとして、どちらにしても是非ご自分の
    すすみたい方向にすすんでください。

    一度しかない人生です!頑張ってください!
    心から応援しています。

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  • 同じ状況

    状況も年代もほぼ同じです。

    >感情的になることはもしかしたら、更年期も入っているのかもしれません

    その通りだと思います。今までさほど苦にならなかったことさえ、自殺したくなるほど思いつめるのが更年期障害。
    まず婦人科へ行って見てください。
    同居そのものの意味を考えなおすのは、通院しても効果がなかった場合にした方がいいと思います。
    早まるとあとで後悔することになりかねませんから。

    私もここ数年、同居が苦になってたまりません。
    でも原因は自分の体にあると解釈しています。

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  • 私も同じ境遇です(1)

    トピ主さんとは年齢も結婚の年数も異なりますが。

    私は夫との離婚を考えています。独裁者のような義母の横柄な態度、義父は義母の父が生前、金銭援助をしていたので義母が私をいびろうがなじろうが知らん振り。夫も然り。

    私も夫へ怒りをぶつけます。言葉の暴力で夫をいつも傷つけています。

    夫はトピ主さんのご主人と一緒でドライブに連れてってくれたりプレゼントしてくれます。私も思いやりのある夫と思っていましたが、リサさんの言うようにダメな夫であることに気づきました。解決策を考えてくれない、ドライブへ連れてってくれるのも気休め。

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  • 私も同じ境遇(2)

    そう思ったらやるせませんよね、「私はいびられたり家畜扱いされるためにこの家に来たのではない、私の両親も私がこの家でこんな扱いを受けるために産んで育ててくれた訳じゃない」と訴えました。

    夫は黙って下を向いているだけ。と思ったら「お前だってこの家でのことを何でもかんでも実家に話しているじゃないか!お前がそんなことするから俺はもうオマエの実家になんて行けない」と逆ギレ。

    こんな人達の嫁や妻になろうと決めたのは紛れもなく私なのはわかっています。「私は貴方達にとって欠点だらけの、長所なんて1つもない嫁なので、どうか私を自由にしてください」この言葉を言う時期が近い気がします。

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  • 割り切れない損な年代

     ご主人は子供の頃「長男の使命は親の面倒をみること」という家制度の精神がしっかり染み込んでしまっていて、奥様の気持ちはわかるけれど、受け入れられない年代なのではないでしょうか?
     私も夫に「私の庭のある家が欲しい〜」と時々言います。でも、駄々っ子がごねているようにしか受け取ってもらえません。旅行に行っても、「帰る家はここか」と、帰宅後一層興ざめしてしまいます。そうこうしているうちに、義両親は高齢・病気持ちとなり、今ここで別世帯の生活を始めることは、気の毒で言いにくい状況になってきました。愛する夫とは、同居が嫌だからと簡単に離婚できませんよね。
     同居16年、義両親にまつわる過去の恨みは山ほどあります。でも、過ぎたことは考えるだけ精神衛生上、有害ですし、物的証拠の無い昔のことを子供や夫に言っても、自分が軽蔑されることさえあります。
     私は残りの自分の人生を精神的に豊かにする事にエネルギーを使うことにしました。欲しい物を遠慮せずに買ったり、趣味の世界を極めて「不満はあるけど、やりたいことの半分はやれた」と人生の最期に思いたいです。トビ主様も、どうぞご自愛くださいませ。

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  • 私の母

    トピ主さんは私の母のようです。
    (私自身は同居していないのですが、失礼します)
    娘の立場から見ていて辛かった私の母。
    最終的には心が壊れる寸前までいきました。
    トピ主さんがそうならない為にどうしてよいのか、詳しい状況が分からないけど、離婚までいかなくても、1人の部屋を持つ、逃げ場(私の母の場合、私の家や友達)を作るだけでもちがってきませんか。

    父は母の味方になってくれて、最後は(今の所)祖母は(母にとって姑です、舅は30年以上前に他界)施設に入っています。それでもいろいろトラブルを起こしていますが・・・離れて母も落ち着きました。
    物理的にも精神的にも距離をおけると良いのですが、難しいですか?無理しないでください。

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  • 同じような立場です。

    私の方は結婚21年

    でも、幸せだと思うようにしています。
    自己中な主人の母の性格も今では腹も立てず流しています。
    近くに主人の姉たちもいます典型的な田舎の構図ですがもう、自分でがまんしてないんだと言い聞かせて何年も過ぎましたので今更波風を立てようとは思いません。

    主人との関係は良好です。この年になってもとっても大事にしてくれる主人と私の生き方(と言っては大げさですが)をずっと見てくれていた3人の子供達に感謝しながら今の幸せは核家族でやりたい放題やっていたらなかったかも知れないと思っています。

    主人の母も高齢で介護は目の前です。
    私は仕事を持っていますので今の所はできることしかできませんが
    子供の手が離れ、仕事も定年まで頑張った後、家族の一員として主人の母の介護を仕事としてやっていく気持ちでいます。

    主人と子供達が生き甲斐でしたが、こうやってPCにむかえる時間があることも有り難いと思っています。

    人生色々な考え方がありますが私の場合あるがままに受け止めてきましたので生き方は大変楽です。

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  • トピ主です。1

    貴重な時間をさいて私にレスを下さった方、ありがとうございます。
    ひとつひとつ読みながら、涙が止まりませんでした。
    実は、こういう悩みってだれにも話せずにいました。

    せいぜい夫にぐちを言うくらいでしかありませんでした。
    実家の母とは昔から心が通じ合わなくて、義母の件に関して愚痴を言った時も「それはおまえが悪い」と言われ、そのあとはもう悩みなんて相談する気にもなりません。
    レスの中にあった「離婚」は考えていません。
    あまりにもリスクがありすぎますから。

    唯一の見方だと思っていた夫に、ぎゃふんと言わせるようなことを現在模索中です。
    レスの質問にあった事ですが、
    私は現在お勤めをしています。
    そのきっかけも悲しいかな、家事や子供の世話は大好きだったのですが同居で一日中家にいるのがつらくなり、逃避としての会社勤めでした。
    ですから、今度生まれ変わったら、核家族で専業主婦をぜひ経験したいと思っております。

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  • トピ主です。2

    自分の部屋について。
    北側の寝室が自分の部屋ということになりますが、茶の間の話し声が筒抜けなので、来客中はリラックスできません。
    この「来客中」というのがみそなのですが、実は義父は数年前に他界し、前にも増して義母の来客が増えました。

    とにかく用事があって我が家に来る人はすべて家に上げ、来る人拒まずの状況なので、中には毎日のように我が家に来て、自分の家のようにふるまっている人もいるらしいので、今までは夫にぐちを言うだけでしたが、今度はそういう不快なことはどんどん義母に言うことにします。

    自分の家のはずなのに茶の間に寝転んでテレビもみられない自分が惨めなのですが、これからは徐々に戦うことにします。
    来年の私の抱負は「打たれ強い嫁」です。
    皆さんのレスはプリントアウトして、いつか機会があったら、夫に見せようと思います。
    ありがとうございました。

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  • とぴ主です。3

    後半になって私と同じ同居されている方のレスがあったので再度レスします。
    最初からしみじみ読んでいたのですが、同じ同居するもの同士だと考えることも同じだと可笑しくて笑ってしまいました。

    きんちゃんさん
    >旅行に行っても、「帰る家はここか」と、帰宅後一層興ざめしてしまいます。

    同感です。決まり文句の「やっぱ家が一番いいわ〜」とは言える気分ではありません。そして寂しくなります。

    >愛する夫とは、同居が嫌だからと簡単に離婚できませんよね。

    そうなんです。今までの信頼関係はゆるぎないですし、正直「出口はもうすぐ」という気持ちもあるので、ここまで着て離婚はありえません。

    >私は残りの自分の人生を精神的に豊かにする事にエネルギーを使うことにしました

    本当ですね。過去はもうどうすることもできないですし、これからのことは自分次第ですよね。

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  • トピ主です。4

    同じような。さん

    >幸せだと思うようにしています。

    そうですね。悪いことばかりじゃないんです。
    幸せな部分ももちろんあります。
    気持ちの持ち方でしょうね。

    >今の幸せは核家族でやりたい放題やっていたら、なかったかも知れないと思っています。

    私も時々それを思ったりします。
    そして、そう自分に言い聞かせています。

    私の大嫌いなお正月がもう目の前です。
    お正月、お盆、お彼岸と親戚の集まる日は気持ちが不安定になります。
    自分の嫌いな人の為にごちそうを姑の采配で作らされるという屈辱。
    でも、ここでのみなさんのレスを読んで気持ちも落ち着きました。
    私と同様に頑張っている人がたくさんいる。
    そう思うだけで勇気がでます。
    ありがとうございました。

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  • ハーフマラソンでいきましょう

     フルマラソン様「家にいるのが辛くて外で働いている」ところまで私と同じですね。
     さて、私も実家に帰ると小姑です。2年前に母が他界し、実家の正月は義妹が采配振っています。母が生きていた頃は母の手料理の正月でしたが、今は仕出しのオードブルとインスタントのお吸い物で終わりです。わびしいですが、仕方ありません。母がいない今、母の懐の広さと家族への愛情を感じています。

    正月に「嫌いな人たちに料理を用意する」なんて考えるのは悲しいです。フルマラソンさんのお子さんやご主人は、あなたの手作りのご馳走でお正月がすごせる幸せを感じていると思いますよ。お客はおまけです。頑張って料理を用意してくれた母親をお子さん達が誇りに思ってくれる日がいつか来ると思います。

     結婚22年なら、あと数年でフルマラソンさんが家の中心になると思います。ハーフマラソンで上手に手を抜いて、暖かい家庭の太陽になりましょう。私も今年からこれを目指したいと思っています。若輩者が生意気言わせてもらい、失礼致しました。

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  • 頑張ってくださいね。

    私は独身なので、トピ主さんの気持ちそのものを分かってあげることは出来ないかもしれませんが、母が完全同居で大変で、それを見て育ちました。

    うちはホント祖母が周りにも嫌われるような、ハッキリ言って内孫の私も嫌いなくらいの祖母で、母はかなり大変でしたよ。でも、最後には介護もしっかりと勤め上げ(実の子供たちはろくに世話もせず)、やっと亡くなった今、自由になったようです。

    離婚と簡単に言う人もいますが、そんな簡単に離婚できるものだと思ってるんですか?離婚とは別問題だと思いますよ。
    もちろん、トピ主さんが「離婚した方が自分が幸せ!」と思うなら話は別ですけど。

    うちの父も祖母の味方はしないけれど母の味方もしない、そ知らぬ顔の人でした。我が父ながら情けない!と娘の私は今でも思っています。

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