人が離れてしまう…。

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家族・友人・人間関係

ティファニーリング

初対面でも私は人見知りもせず、誰とでも自分から話し掛けて、楽しく話をする事が出来ます。
でも、ある程度親し気になる頃に、何故かそれまではよく話をしていた相手が私から離れてしまいます。

例えば、仕事やサークルなどで複数でいる場合、私から離れて行ってしまい、違う人と仲良くなるのです。そして、私は独りになってしまいます。

一回ではなく何回もこういうパターンに陥ってしまいます。

私の話題が面白味に欠けているのか、表情が暗いのか、近寄りがたい雰囲気を出してしまっているのか、飽きられるのが早いのか・・・色々と自分でも省みるのですが、解りません。
私は親しくなった人には変わらない気持ちを抱きますが、何故気持ちが変わってしまうのか・・皆目理解できないのです。

何でも良いのでアドバイスを教えて下さい。お願いします。

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  • うーん…

    とっつきはいいのに離れられてしまう、というのは…。思い当たるのは、自分の話ばかりしている、自慢が多い、相手の話には広がりを持たせない、ほめない、否定が多い、悪口あるいは愚痴が多い、などでしょうか。あとは口調が荒いとか意見が過激とか?

    ユーザーID:

  • 人の話を

    聞いてあげてますか?自分ばかり話してませんか?人の話も聞いてあげたり、質問をしたりして話を広げたりする努力をしていますか?または話の内容が人の悪口だったり、自慢話だったり・・・。

    一人になってしまう原因は必ずあります。

    ユーザーID:

  • それはたぶん・・・

    そのお付き合いが、あなたにとってのみハッピーだったのでは?

    ユーザーID:

  • 気になりますよね

    離れていった人を追いかけて、離れた理由は何ですか?って聞く訳にもいかないし。。。

    誰か、家族とか親しい人でも思い切って相談してみたらどうですか?
    自分では見えていない理由を、きっと客観的に教えてくれるかもしれない。

    ひとつ考えられるのは、あなたが「がんばりすぎ」かもしれないです。
    今度こそ上手くやろうって意気込みが向こうにすごく伝わりすぎて、相手がひいてしまう、ってことはあるかも。

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  • 八方美人

    八方美人だからではないでしょうか。
    文面だけからのイメージですが、どんな人とでも知り合ったら親切にしてお互い理解を深めていくのが人間関係なんだ、と思い込んでいるような印象を受けました。知り合った全員と仲良くなる必要はありません。
    人の好き嫌いを今よりもはっきりさせて、好感を持った人、親近感をもった人、好きな世界が似ている人に的を絞って仲良くなればいいと思います。そうでない他の人とは、当たり障りのないお付き合いをすればいいだけのこと。それはよそよそしい事でも相手にとって失礼なことでもありません。
    相手によって態度に若干の差をつけたらいかがでしょうか?迷惑や不快感を与えない程度の差です。本能的に感じる「相性」を大事にしてはいかがでしょうか。

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  • 垣根がない人なのかも

    >初対面でも私は人見知りもせず、誰とでも自分から話し掛けて、楽しく話をする事が出来ます。

    とのことなので、暗くて何考えてるか解らない人ってことはないようですよね。
    一人、私の知り合いに明るくていい人だけど、深い付き合いは遠慮した方がおりまして・・・

    その方は、明るく人見知りもなく社交術には秀でているくらい素晴らしい方です。でも、度を越えてきますし、いきなり慣れなれしいんです。ズカズカ心理内部に入り込んでくるような。

    それと、時間と約束に大変ルーズです。ドタキャンなんて毎回のこと。しかも、理由が嘘。
    自分語り(自慢)が長いし、いい加減疲れる。
    初対面から自慢話じゃ、ちょっと離れたくもなってくるもので。

    と、つらつら書きましたが私も酷い欠点の持ち主ですので、お互い様です。

    トピ主さんは社交的なのに人が離れていくように感じるとのことでしたので、上記の例を挙げてみました。何か参考になれば・・・。

    ユーザーID:

  • 離れてしまった方ですが・・

    ぴっぴさんと同意見です。
    私は離れてしまった方です。
    最初は家も近所だし、共通の友達もいたし我慢して付き合っていました。
    状況に変化があり(子供が小学校に入学、共通の友達が引越し、私の妊娠)距離をおきました。

    その後、共通の友達から「親友だと思っていたのに、どうして避けられたのか分からない、妊娠した事も報告してくれなかったのが悲しい」と涙ながらに相談されたと聞きました。

    今まで彼女の発言に嫌な思いをしていた・・とか言い出すとキリがないので、何も言いませんでした。そのまま疎遠になりました。
    忠告しようとも、関係を保ちたいとも思わなかったので離れました。

    ユーザーID:

  • 勝手に想像

    トピ主さんがどんな方なのか実際には分からないので、私の知り合いから連想する話を…。

    知り合いに、トピ主さんのように初対面の人にじゃんじゃん話しかけるタイプの人がいます。私は正反対で激しく人見知りをするタイプです。初対面の人が多く集まる場などでは親しく話しかけてくださる方の存在はありがたかったりします。場合によっては本当に誰とも喋らずに終わってしまったりするので…。

    ただ、最初に声をかけてくださるタイプの方は、大勢の方と仲良くなられるので、「私じゃなくてもいいんだ」と思うことがあります。悪く聞こえてしまうので表現が難しいのですが、「広く浅く」というか、「誰とでも」は「誰でもいい」と紙一重というか…。少人数の気の会う人と時間をかけて友達になる私からみると、「友人」になっていない感じがするんです。

    私が連想した知り合いの話なので参考程度に。

    ユーザーID:

  • 推測しますと・・・

    人見知りもせず、誰とでも自分から話し掛けて、楽しく話をする事が出来ます。

    ↑このことから推測しますと(考えられることで
    あって当たっているかはわかりません)

    ・自分のことばかり話す。あるいは一方的。言葉の
    キャッチボールができない。

    ・話しかけられるのはいいが、話題についていけない。(暮らしのレベルとか夫の学歴とか洋服の値段とか。)

    ・人見知りしないことをいいことに、こちらのことを
    根堀り葉堀り聞いてくる。

    上記に限らず、心当たりがある原因が思いついたら
    少し考えて行動してはいかがでしょう。

    ユーザーID:

  • トピ主さん、私もです。

    お恥ずかしながら、私もトピ主さんと同じ悩みを持ってます。
    20代の頃はそんな悩みはありませんでしたが、30代後半で「私って友達少ないな〜」って思い初め、40代に突入した今、しっかり気づきました。
    私は・・・
    すぐ人を否定してしまう。
    人の自慢話は大嫌い。
    ニュースを見ていなくて今の世の中の動きを知らないようなドラマの話しかしない人ってバカみたいって思ってしまう。
    人にお世辞が言えない。
    自分中心である。
    ・・・だから人が寄ってこないんだな〜ってよーく身にしみてます。
    見た目にもきっと寄り付きがたいんだろうなとも思います。

    そんな自分を変えようとして、昼休みにドラマの話で盛り上がるみんなの話を聞いたり、誰かの自慢話に「すごーい」なんて相槌打ってみたりしても、疲れてしまってもちません。

    あ〜〜もうなんでこんな性格になんでしょ〜私(涙)。

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  • テンションが高すぎませんか?

    以前、とても明るくて良い人なんだけど すごい早口で話し、異常にテンションの高い人がいてだんだん疲れてきて私から離れてしまった事があります。

     長くお付き合いするには もうちょっとじっくり落ち着いて話せる人がいいので・・。
     トピ主さんがどんな方か分かりませんが 私の経験談という事で書かせて頂きました。

    ユーザーID:

  • 私も、そうです。

    皆目見当が付かないのだけれど、高校時分からわたしもそうです。新しいクラスになって、全員で親しくなれるんだけれど、しばらく経つと陰口を言われたり・・ごく少数の方とだけお付き合いしています。

    たぶん、皆から誤解されるんじゃないかと思います。あるクラスの女子が電車の中で言っていた噂話に、「神秘的な雰囲気で、男の子からすごい人気だよね・・」という話がちらっと耳に入りました。それに、陰でクラスの?1投票をやっていて、私が一位だったこともありますが、皆さんとはお付き合いがないので、蚊帳の外でした。ただ、変った人だと思われていたのでしょう。学生時代が過ぎて、ボーイフレンドかどうのこうのもなくなった頃、そんな現象もなくなりました。

    社会人、主婦と社交的でないまでも、誰か拾ってくれていたのでお友達はそこそこにあります。社交運って、生まれたときから決まっているように思います。身の丈にあったお付き合いをしていけばよいわけで、付き合ってくれる人とだけ付き合えばいいのではないでしょうか。

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  • 少し控えてみたら?

    誰かに「初対面でニコニコ話しかけてくる人はトラブルメーカー」なんて聞いた事があります。

    もちろん全員そうではないと思いますが・・・
    なので、トピ主さんも本当は「いい人」なのに、信用性が薄く見られてるのでは!?と思ってしまいました。誰とでもすぐに仲良くなれるニコニコ八方美人な人より、ニコッくらいの人の方が気が合ったら私ならそちらの方と仲良くしたいと思います。何故?って。信用性が見えるから。

    もちろん他の人も書いていた通り、自分の話ばかりなんてしていたら論外ですが・・・。
    思い当たる節がなかったら、多分それではないでしょうか?

    初対面でそんな対応出来るなんて、積極的で素晴らしい事だとは思いますが、初対面だからこそ・・かな。信用性を見せないと!

    まずは八方的を控えてみては!?

    ユーザーID:

  • 私もそうだから言います。

    私もトピ主さんと同じ悩みを持っています。
    で、さんざん内省して出した結論は自分に人徳、魅力がなく、自分勝手で思いやりがないからです。

    だから人が離れていったのです。
    仮にトピ主さんと私が偶然どこかで出会ったとしましょう。
    多分お互いに嫌い合うと思う。自分に似てるから(苦笑)。

    人が離れていく、、、というあまりに寂しいタイトルがまさにそれ。
    自分自身に人望がないんですよ。ハート、情がなく冷たいんです。

    お互いに、身近な人で好感の持たれてる普通のお友達を観察し見習って努力していきましょうね。

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  • 私の友人の場合

    私の友達にも似たタイプの人がいます。

    彼女は私と会っている時にも他の友達の話をしたりします。なので私としては「彼女は他にも友達が多そうだから、きっと他所に親友がいて、私は友達としては二番手・三番手なんだろうな」と思ってしまうのです。友情に順番が付けられるものではありませんが、気持ちの上では清少納言じゃないけれど誰だって一番に想ってもらいたいものなのではないでしょうか。

    また、その友達は話が長く自分の話ばかりをします。知り合いになったばかりの頃はそういう感じの方が親しくなりやすいですが、しばらく経つと自分の話も聞いて共感してくれる友達を求めるようになるのではないでしょうか。

    的外れかもしれませんが参考にしてください。

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  • あなたが知らない欠点

    表情が暗いとか、とっつきにくいとかそういうのじゃないと思います。

    *自分のことばっかりで、ほんの少し、周りが見えていない。(あなたを見て、周りの人がぽかーんとしてる事は無いですか?)

    *相手に何をしたら、何を言ったら嫌がられるかが分かっていない。(相手の人は、「こいつなんだかなあ」と不満が貯まっていきます)

    *自分が気がつかないうちに、周りの人が引くしぐさや癖を出す。(食事の仕方が汚いとか)

    その上で、まだ数回話した事があるだけなのに、電話をかけてきたり、遊びに行こうと誘ったりする。←重要。ここで警戒ランプが付きます。

    ちょっと空気の読めない人が「友達を作る」事にあせっていて、尚且つ自分に向かってがんがん来られたら、警戒して逃げます。

    友達を作るのは、メリットもあればリスクもあります。大人なら尚更。誰だって人とトラブルは起こしたくないもの。
    あなたは自分では気がついていないけど、ちょっと他の人よりリスキーな人なんだと思います。

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  • 私の場合。

    私の場合なのですが仲良くなれそうな人だと思ったけれども、付き合っていて相手の人柄が見えるうちに友達は無理だな〜と感じ距離を置いた事があります。

    何故、私がその人から離れていったかと言うと、基本的にはいい人なんだけれども自分の話しかしない。相手が退屈そうにしていたり、疲れていて早く家に帰りたくても、構わずしゃべっている。自分の彼氏の話や自分の事ばかりで私の話は聞いてくれない。会話ってどちらかが聞き役、話す役が固定してしまうと正直きついです。(トピ主さんがそうだとは言いませんが。)後、相手に対する気遣い、思いやりがないのもイヤですね。

    それと相手との距離の取り方も大事だし、価値観が違い過ぎるのもきついし、いろいろな要素がからむと思います。後、私が彼女と距離と置こうと感じたのは、自分が話をしたい時だけ電話をかけてくる事、それ以外の時は音信不通で、私はただの愚痴のゴミ箱?自分は相手から利用されているだけで尊重されていないのかも・・・・と感じたからです。

    トピ主さんの場合はよく分からないのですが自分のペースを相手に押し付けず、相手のペースも考えてお付き合いされたら、どうかな〜と思います。

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  • スレ主です

    レスをありがとうございます!!
    沢山の皆さまからのレスを一つ一つじっくりと拝見させて頂きました。

    そして・・・考えさせられた点など、見つけられました。

    私は自分では、さほどまだ親しく無い方へいきなりズケズケ人の心理に入ったり、自慢話はしていないつもりです。
    ただ、当り障りの無い時事ネタやテレビ・映画、身の回りの出来事などを、話しているつもりです。

     知り合った人全員と仲良くなろうとも考えていません。隣りに座った方や直近の方とは、親しくなろうと思って、こちらから声を掛けます。
     相手の話題にもよく聞いているつもりです。私は自分よりも人の聞かせてくれる話題の方が好きだし、興味があるからです。相手の話題を退屈に思ったり割ったりはしません。。

    でも、必ず何か原因があるはずですよね。これからは今一歩引いた姿勢で行動したいと思います。

    ユーザーID:

  • いま私が離れようと思っているのは

    自分の話しかしない友人。

    こちらが話題を提供しても広げようとしてくれず、結局自分の話に持っていく。
    一度、嫌味のつもりで「よくしゃべるね」って言ったら、うれしそうに照れ笑いしてました。
    きっと、しゃべる=相手を楽しませている。と勘違いしているんでしょうね。

    会うたびにうんざりします。

    ユーザーID:

  • 二度目の投稿を読んで・・・

    トピ主さんのレスを読んで思ったのですが、「自分の話しかしない」どころか、逆の極端さはありませんか? つまり、あまりにもありきたりで当たり障りのなさすぎる話しかしないとか。

    テレビとか芸能人とか、流行りものとか、「誰としても同じ」話しかしていなかったりしませんか? そんなことは、たまたま隣り合った人とその場でだけ話せばいいだけの話題で、そんな話しかしなかった人に継続的な興味は持てないと思います。というか、どんな人と話したかなんて、忘れてしまいますよね。

    人が離れてゆくというのは、あなたを嫌いになったからじゃなくて、みんなあなたと言う人間を個性を持った人格として記憶していないからなのでは。無難過ぎる話題も考えものではないでしょうか。

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  • 私の場合はね

    距離を置いた女性は、何事にもポジティブで寝る間を惜しんでお仕事に精を出し、しかもとっても楽しそうに人生を謳歌している人でした。
    彼女とおしゃべりしてるとき、私の話をよく聞いてくれて楽しそうに笑いとても楽しい時間を過ごすのですが、その時だけなのです。

    つまり彼女は、『現時点で目の前にいる人』しか眼中にない。

    お食事するのも「その日彼女の目の前にいる人」
    おしゃべりするのも「今彼女の目の前にいる人」
    それ以外は「今日、彼女の役に立つ人」
    だけなのです。
    毎日私のことを考えてくれとは恋人にも思いませんが、普段全く思い出してもらえなくて、偶然顔をあわせたときだけ友人顔をされてもしらけちゃうんですよね。

    顔の広い人って、友人関係にもメンテナンスが必要なことに気づきにくいのかしら?

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  • 再び

    その後もレスを下さった方々、どうもありがとうございます。

    クラスやチームで知り合った方々とは、万面なくお話しています。その中でも隣りや近くに居るお方とは、接する機会がとりわけ多くなりますよね。
    勿論、当り障りの無い話題のみ という事ではありません。面白おかしく身の回りで起きた出来事など、話しているつもりです。
    盛り上がっている話にも、皆で笑い合ったりしています。
     でしゃばったり、遠慮しすぎたりもせずに、自分としては普通にしているつもりですよ。。

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  • 話題について

    トピ主さんの年齢がわかりませんが・・・

    私の友人知人の中で(30代後半から40代)、時事ネタや芸能の話題にそんなに食いついてくる人はあまりいません。それはあくまでも楽しい話題がない時や、まだ親しくない時の応急処置みたいなものなので、それをメインに話を展開しない方がよいと思います。

    例えば趣味の話題になるとしても、みな通り一遍のことは言いません。そこそこ深く話せるし、他人に教えている人もいますし。

    やはり個性的で気遣いのある人は魅力があります。また会いたいし、チャンスがあれば親しくなりたいと思います。

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  • ふーむ…

    上記の心当たりがまったくない、となるとトビ主さんは少し執着心が強くて自分と話してくれていないと「離れられた!」と考えてしまう人だから、か?「離れる」というのは単に寄ってこないということでなく「避けられる」ということかと思いレスしました。思い過ごしで損してませんか。たいていの人はその集団の中で誰とでもまんべんなくうまくやっていきたいなぁ、と考えてるんじゃないでしょうか。

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  • グループに入らないから?

    こんにちは。トピ主さんは、特定の「仲良しグループ」に属すより、多くの人とかかわりあいたいと思っていらっしゃるのでは? でも多くの場合、特に女性は、少数の人とグループをつくる傾向があるように思います。初対面の人ばかりのときは誰とでも満遍なく話しても、そのうちに特定の数人と仲良くなり、そうなると、もうそこに属していない人とは、あまりかかわらないようになるのです。トピ主の場合、別に積極的に嫌われているというより、他の人たちがみんなグループに分かれてしまうのではないでしょうか。

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  • 自分の内面を話しますか?

    当たり障りのない会話(初対面の会話)が上手で人当たりもよいので、誰とでも割とすぐに仲良くなり、知人も多い
    でも、長続きしない、そう言う人いますね。

    人間関係は少しづつ距離を縮めていきますよね
    段々親しくなると、悩みや考え方、心の奥の深い話を聞いたり話したりするようになりますよね
    お互いの大事な部分を見せるのですから、お互い傷つくリスクを背負うのですが

    でも広く浅くの人は、いつまでも世間話をしてる感じです
    あまり心を開かない、近づいては来ない
    それではずっとは付き合えないです
    会話の内容だって尽きてしまいますし、続ける魅力がないのです

    私は本人がそういう距離の関係を望んでるんだと思ってたんですが、トピ主さんと同じ様な悩みを言ってる人がいて、望んでる訳でもないのかな…と思った事があります。でもやっぱり私もその人とは積極的に会う気にはならないのですが

    そんなことないですか?

    ユーザーID:

  • 気が付くとひとりぼっち

    …というのは、「学校でも会社でも趣味の集まりでも、いつのまにか誰も口もきいてくれなくなる」レベルの事なんですか?
    (いや、そーいう人を知ってるもので…)

    そうではなくて「隣にいれば楽しく話をするけれど仲良しは他の人」ならば、嫌われているわけじゃないですよね。
    「そうなのよね」さんの「グループに入らないから」という推測に同意します。
    一人がつまらないなら、積極的にどこかのグループにまじる努力をしてみては?
    「単なるクラスメート」と「仲良し集団のひとり」って、重要さに差がつきます。

    「閉鎖的になる」ってこととは違いますし。

    ユーザーID:

  • 具体的にはどんな会話展開になっていますか?

    誰にでも話しかけられるってスゴイですね。
    その勇気は長所だと思います。が・・・
    話の流れに鍵があるように思います。

    こう書いてしまってトピ主さんが話せない人になってしまったら困るのですが・・・。
    上の方にも書かれているのですが、私なら、「私は積極的なの」を免罪符に
    立ち入ったことを聞く人や自分中心に物を言う人は、不快になることがありました。
    こういう価値観は様々だから、
    相手にいろいろ興味を持つべきとする人もいます。

    でも興味本位の個人的な質問は聞かれる方の気分が悪いということもあるので、
    自分が掘り下げたいと思っても、
    どこまでが無難なのかは気をつけなければいけない難しいラインですね。
    こういう人は常識や固定観念というものに頑固に自信を持ってしまってるので
    本人にはなかなか自覚できないかもしれません。

    自分の好き嫌いや価値観があるのはいいけど、
    相手に言う時までそれに固執して強制しまうことがありませんか?
    PS.トピ主さんは自分のやり方がまずいと思ったから何か悪いのか意見を求めているのに、考えずに意地悪だけ書き捨てていくようなレスの人はおかしくないですか?

    ユーザーID:

  • 反論ばかりしているからでは?

    きついことを言うようですが、トピ主さんの書き込みをいくつか見ると....いきなり反論、というパターンが多いですよね。これが原因ではないですか?
    皆さん、少ない情報でいろいろ頭をひねってアドバイスされています。トピ主さんのご希望どおりの内容でなくとも、いきなり反論では真剣にひとの話を聞かない人と思われて離れて行かれてもしかたないと思います。

    まず、1 相手の話を聞いたら、自分なりに要約して確認してみる、2 ポジティブに自分の感じた気持ちを伝える、3 否定ではなくさらに良くするという視点で自分の意見を伝える、という手順を守ってコミュニケーションしてみたらいかがですか?
    携帯の「本物の心理テスト」やNECのWISDOMなどのサイトを参考にすると、いろいろためになりますよ。

    ユーザーID:

  • 3度目のトピを読んで

    「でしゃばったり、遠慮しすぎたりもせずに、自分としては普通にしているつもりですよ。。 」

    この言葉を読んで、もしかしたらトピ主さんは‘きかない性格’なのでは?と思いました。負けず嫌いじゃないですか?
    自分の非を認めたくない性格じゃないですか?
    自分の言ってることは正しいと思い込み反対意見は巧妙な話術で跳ね返していませんか?

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