お互いに疲れている時

レス16
(トピ主0
お気に入り0

恋愛・結婚・離婚

brooke

付き合い始めて4年、同居して3年の彼氏の事で悩んでいます。
最近、私がいつもに比べてかなり忙しくしていたせいか、彼の態度が微妙に変わった気がします。性格は私がイライラし易く、彼は穏やかでフォローするタイプなのですが、ここのところ彼のイライラに戸惑う事が増えました。

もともと私はテンションが低い方で、疲れると余計にリアクションが薄くなるので、最近は連日そんな感じだったのがいけなかったのか、彼の口調がきつくなっている気がします。

またここ数年、彼自身、身の振り方に悩んでいるらしく、鬱っぽい症状もでてきています。私も以前ほど余裕がなく、お互いに癒しを求め合っているのに、与える事ができていない感じです。

私も精一杯テンションを上げて頑張っているつもりなのに、「なんか怒ってるの?」と言われたりして辛いです。ご機嫌を伺う事が多いからか、前に比べて一緒にいて楽しいと感じる事が少ない気がします。

ずっとこれからも一緒にいたいと思う反面、どうしたらいいのかわからない自分もいます。
これを読んで何か思う事があったら、ぜひ書き込みして頂けると嬉しいです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数16

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 無駄な辛抱はしない方がいいです

    同居が辛いなら出るしかないでしょ?
    無駄な辛抱はしない方がいいです。

    ユーザーID:

  • 疲労は我慢できないし隠せません

    お忙しいようですが食生活はいかがですか?亜鉛やカルシウムが不足するとイライラします。今の時期ですから牡蠣のグラタンなんかどうでしょう。そんなことで解消するかよ!とお思いでしょうが昨今の子どもを虐待する親の栄養不足というのは有名な話です。

    お疲れを取るのはクエン酸です。お酢とか梅干しなどと言わずに、もろみ酢とかダイレクトにクエン酸のサプリでたっぷり摂りましょう。

    そしてあとはとにかく睡眠を取ることを心掛ける。いくら気持ちで努力しようったって疲れてたらどんな賢人だってうまくやれっこないですよ。まずはできることからやってみましょう。どってことない事が疲れてるだけで悲観しちゃうことが本当にあるんです。

    ユーザーID:

  • 今、必要なのは・・・

    とてもよく状況がわかります。
    二人とも、なんとかしたいと思って努力していることも、なぜかそれが空回りしてしまい、悲しいことも・・・


    夫婦なら、困難だろうが立ち向かっていかねばならないのですが(それが結婚して成長できることでもあるのですが)、独身であれば、同棲を解消して距離をとってみるのも方法の一つではあります。

    でも、それでは再び一緒に暮らし始めたら、また同じことがやってきます。
    この先も一緒にいたい大事な相手であれば、これは避けては通れない関所のようなものかもしれません。

    経験上から言うならば、相手のことをかまわないことに尽きます。

    無視ではないですよ、相手の機嫌、態度、口調に鈍感になって、自分から取り入る努力もしないで、自分がニュートラルな気持ちでいられることに注意をはらうのです。

    週末に1泊でいいので、彼と温泉でもいかがですか?
    場所が変わると、気持ちもやわらぎます。普段は言えないことも、自然と話せたりします。
    これは二人のピンチではありません。
    喧嘩になったとしても、臭いものにフタをしないで、彼と絆を深めていってください。

    ユーザーID:

  • そういう時期、あります。

     うちは、両方ともペースダウンできる時はしますが、出来ない時は殺伐・ぴりぴりした空気になります。

     前に付き合っていた人は、ピリピリしたまま相手(私)にフラストレーションをぶつけるだけだったので、結局別れました。

     今の彼氏とは、絶対に外せない用事・仕事の時はそのことを伝え、でもその後は短時間でも出来るだけ相手の事を考えるように、お互いにしているので、すごーく短時間でも、それで何とか続いています。


    >前に比べて一緒にいて楽しいと感じる事が少ない気がします。

     そういう時期はありますよ。
     その時期が終わった後、お互いのためにまた一緒にいて楽しくなれるよう努力したいと、思えるかどうかが分かれ目なんじゃないかと思ってます。

    ユーザーID:

  • 話し合うことでしょう

    3日・3か月・3年。
    以前よく会社を辞めたくなる時期みたいな話がありましたけど、
    結婚生活にも通じる部分はあるかも知れないですね。
    もちろんトピ主さんたちのような同棲状態である場合にもですが。

    同棲というものには、リスク回避的な目的もあるんでしょうし、そういう意味では
    婚姻状態にある場合よりは、はるかにその解消も容易ですよね。
    ただ、あまり長く続けることについては個人的には疑問を持っていますが。

    お忙しいとのことですが、ちょうど年末年始の休暇の時期にもなりますし、
    ここらあたりでお互い腹の割った話し合いをする、良い機会なのではないでしょうか?

    ユーザーID:

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 貧血はないですか?

    私は、貧血なので鉄分が不足するとテンションがすごく低くなり、旦那と話しをするのも億劫になります。

    おもしろいことを言われても、〜?反応なしです。
    私の場合は、DHCのヘム鉄を飲んだら2〜3時間で元気になります。
    相手を癒すには、まず自分の心と体が健康でなければなりませんよね。

    二人で近くの銭湯にいくなどして、気分転換してはどうですか?

    ユーザーID:

  • 私の解決法

     私は結婚していますが、トピ主さんと同じような状況でした。私も仕事でもストレス溜まるし、もとからテンションも低いし、、二人の関係は悪くなる一方。そんな時ネット勧められてたのが「賢い女は男を立てる」という本です。読んでみてできそうなところだけでも実行したり、少し気をつけてみると、随分二人の関係、生活が変わりましたよ。私が本を読んだ以外、何も生活は変わってないのに、お互いなぜか思いやりが増えた気がします。よければ一度読んでみてくださいね。

    ユーザーID:

  • 経験あります

    私も同棲していた時にそんな経験がありました。
    一緒にいることが辛く感じる。
    お互いが忙しいと相手を思いやる気持が少なくなってしまって...自分のことを中心で考える様になってしまうと余計に辛く。

    時期的な物もあるでしょうけど、まず相手を思いやることが大切だな〜って思います。そうすると相手も自分に対して気遣いをしてくれるように〜相乗効果で良い感じになる。
    ただ、こんなに気を使っているのに〜とか、私ばっかりなどの考えが浮かんでくるようならしない方がベスト。

    後は忙しいとたまにしか出来ないでしょうけど、何もしない共有の時間を持つこと大切だと思います。(2人でゆっくりリラックス出来る時間、お茶飲みながら〜TV見たり、何気ない会話したり)
    その時間で優しい気持になれたり、相手を大切に思えたりしました。

    ユーザーID:

  • すこし距離をおく

    わたしも同居中の彼と一時期そんな状態になりました。お互いに疲れて、私も彼もいろいろなストレスが溜まって、疲れていました。もちろんお互いにまだまだ一緒にいたいと思っていたのですが。

    そんな時に私は3ヶ月間日本に帰らなければならない用事ができ、家をまるまるその間あけました。私も彼もきっと、お互いがいないと寂しいことや、ありがたみ、自分、相手を見直すことができました。

    3ヶ月は長すぎるほどで、お互いにまた早く一緒になりたくてしかたなかったです。 

    週末だけでもいいから、ちょっと実家に帰ったり友達の家に泊まりに行ったりしてみて、距離を置いたらどうですか??

    その間は彼と一緒にいてイライラすることがないし、
    自分のことや相手のことを客観的に見たりすることが、できると思います。

    ユーザーID:

  • 二人とも

    食生活がよくないように思われます。
    まともなものを食べていないのでいらいらしたり気力が無くなるのでしょう。トピ主さんがすこし食事をつくるときに気を使われてみてはいかがでしょう?

    私も引っ越す前はまともな食事ではなく、(キッチンが狭かったのと忙しかったので)なにもかもが嫌でしたが、引っ越してからはキッチンが広くなり、いらいらすることも全くなくなり夫に怒鳴りつけることも全くなくなりました。夫はもともと穏やかですが、さらに穏やかに親切になっています。

    ユーザーID:

  • 長くいっしょにいれば

    いろんな局面が出てきますよね〜。
    もしこれが結婚した夫婦であれば、ゆっくりとお風呂に入った後の楽しくて美味しくて大好物の食事と酒でしょうか。。なんせ元気にずずっ〜と働いてもらわないと困りますからね〜。

    男の子を育ててわかったこと。バカ、単純、食べ物でコロリとだまされる。。。

    たくさん飲ませれば、その身の振り方とやらを吐くかもしれませんし、話の成り行きで結婚もいいんじゃないですか?

    ユーザーID:

  • 読んでいると

    結局今大事になりかけているのは、トピ主さんの仕打ちに、恋人さんの限界が来てしまったからですよね。
    トピ主さんは「双方に限界」と認識しているようですが、今までずっとトピ主さんのほうが低い限界ラインで我慢もせずに簡単に臨界突破し、恋人さんが頑張って受け止めてきたように感じられます。
    今回は恋人さんの限度いっぱいまで負担を与えて、「これ以上はもうダメだよ」というところにきて、初めてトピ主さんが現状に気付いた。

    でも、トピ主さんは「二人ともまずい(あるいは恋人さんを何とかしたい)」というスタンスですね。それ、まちがいです。
    いままでトピ主さんが一方的に継続的に恋人さんに与え続けた負担を、いまトピ主さんがそのほんの一部を味わっているだけなんですよ。
    大騒ぎしない。恋人さんに改善を求めない。まずは今までの事を全面的に反省し、感謝し、自分の態度を改めることで解決を図りましょう。

    ユーザーID:

  • 彼も同じ

    トピ主さんが考えているようなことを彼も考えて感じていると思います。
    どんなに穏やかな人であっても、いつも同じように穏やかではいられないし、
    今までトラブルなく一緒にいたほうが不思議だと思います。

    彼だって今までトピ主さんと同じように、あなたのご機嫌を伺っていたと思います。
    どの程度トピ主さんが忙しいのかわかりませんが、
    すべてを「忙しい」という言葉で片付けていると、
    大切なものを失うことになりますよ。

    ユーザーID:

  • 充電していますか?

    経済的に余裕があって、時間もたっぷりある。
    だったらお互いに優しくなれるでしょう。

    私は共働き夫婦です。二人の疲れた時期が重なったり
    私の疲労がひどくなったりしたあたりに、ケンカが
    絶えません。疲れると、家事はたまるし、部屋も汚いから悪循環です。

    まずは、休めるときにたっぷり休みます。ピリピリした頭痛がくると有休をとって寝ますし、休日朝は
    たっぷり眠ります。で、休んでから掃除をして
    リセットします。

    また、夫だけの時間を作ってあげます。いってらっしゃいと送り出します。二人別々の時間がリセットで
    あり、充電だと思っています。

    私は、(結婚前に夫以外の男性と)交際はありますが
    同棲はありません。経験はありませんが、イメージとして、けんかするにも気をつかっているのではないですか?働いていて生活も一緒だと、大変そうです。
    余裕ができるまで、別々に暮らしてもいいのでは?

    ユーザーID:

  • ちょっと旅行してみては?

    そういう時は少しだけ違う空気を吸ってみるといいですよ。
    時間やお金をかけなくてもいいのです。
    それほど遠くなくていいので、景色のいい海の近くや、
    温泉などに一泊旅行(バスツアーでもいいですね)なんかいいですよ。
    いろいろ忙しくて迷惑かけたから、でもいいし、ちょっとゆっくりしたいから、でもいいし、彼の態度ではなく、ちょっと休憩ぐらいの感じででかけてみては?
    旅行はストレス解消にもいいそうですよ。

    ユーザーID:

  • ありがとうございます

    レスポンスが遅れてすいません。トピ主です。
    みなさまの貴重な意見、ありがたく拝読させていただきました。

    あれから私も休みに入り、ゆっくりする時間ができた途端、
    お互いの不機嫌も直りました。

    普段あまりにも余裕が無いのと同時に、確かに私は健康面でも
    PCに向かう事が多く、運動不足・冷え症と同時にもともと貧血気味
    なので、食生活含め、もっと気を付けた方がいいと感じました。

    今、彼は1ヶ月ほど用事で家を空けているのですが、おかげで一人でゆっくりと考える時間が出来、彼の存在の大切さもまた身に染みて感じています。

    またこれから前向きに努力して、乗り越えていきたいと思っています。
    みなさま、ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧