9年付き合った彼と結婚すべき?

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恋愛・結婚・離婚

夏色

はじめまして。29歳OLです。付き合って9年になる同い年の彼氏がいますが、別れるか結婚するかで悩んでいます。
結婚について具体的な予定はなく相手の親に会ったこともありませんし、私のことも知りません。
4年程前、私が結婚したがったのですが、彼に「27歳になったら」と言われ諦めました。当時、私の仕事が大変キツく、そこから逃げるように結婚するのに彼が納得できなかったからかもしれません。

別れ話を切り出したことは何度もありますが、彼が嫌がり別れることはできませんでした。弁が立つ人なので口論ではいつも負けます。
彼はとても良い人なのですが、結婚について延ばし延ばしにするその態度や、その他の部分でも信頼できないと感じることが多いです。

不信感を抱いたまま結婚しても失敗するので、正直別れたいと思っています。ただ、まだ愛情はあるのでなかなかスッパリと別れられません。でも、結婚前からこんなにトラブってちゃ、結婚後の苦労を2人で乗り越えていく自信がありません。
何より、このままダラダラ付き合っていくのが、いい加減ウンザリなんです。
こんな私に良いアドバイスを、どうぞ宜しくお願いいたします。

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  • 自分に正直になってください!

    >不信感を抱いたまま結婚しても失敗するので、正直別れたいと思っています。

    そうそう!自分に正直になってください。
    そして別れてください!

    ユーザーID:

  • 話し合ってからでも遅くはない

    「〜すべき」と誰も言わないと思います。
    全てはあなたが決めること。
    だけどあなたは彼に対して、自分の気持ちを伝えてないですよね?
    27歳の時の約束はどうなったのかとか、
    他に信頼できないと思う部分についてとか、
    しっかり聞いてみてはいかがでしょう?
    彼の反応を見れば、
    結婚すべき人なのか、
    いいかげんに別れた方がいい人なのか、きっとわかるでしょ?

    ユーザーID:

  • 別れてよかった、です。

    結婚も視野に入れて5年付き合った人がいましたが、

    >彼はとても良い人なのですが、
    >その他の部分でも信頼できないと感じることが多いです。

    >不信感を抱いたまま結婚しても失敗するので、正直別れたいと思っています。

    というような状態だったので、別れました。
     別れた後に更にいろいろ、彼に関して不信がつのるような話を聞き、今は別れてよかったと思っています。

     不信感は、やっぱりまずいと思います。9年付き合ったから籍を入れる前に分かって良かった、と、考えて別れてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:

  • 別れたほうがいいと思います。

    迷っている時点で結婚はやめたほうがいいと思います!
    きれいごとかもしれないけど、本当に結婚したいと迷いもなく思える人に、必ず出会えると思うんです。

    私は13年付き合っていた彼と別れた経験があります。
    20歳から33歳まで付き合ってました。
    何度も別れようと思いつつ、その人のことが大好きだったので、なかなか別れられませんでした。
    でも、その彼は自己中心的な性格で口論が絶えなかったので、一生このままなのはイヤだと思って、勇気を出して別れました。
    あれから、2年経って、今は本当に愛する人に出会えて結婚しました。
    あんなに泣いてばかりいた13年間がウソみたいな、幸せで穏やかな毎日です。

    今のトピ主様のお気持ちわかります。
    きっととても辛いでしょうが、頑張って決断してください。

    ユーザーID:

  • 付き合った期間と結婚はぜんぜん関係ないです

    付き合った期間と結婚はぜんぜん関係ないです。
    三ヶ月で結婚する人もいるし、10年付き合っても別れる人は居ます。

    結婚するかしないかは、度胸があるかないかだけです。

    以上。

    ユーザーID:

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  • 「迷うなら止めよ」

    会ってすぐに結婚を決意して長年ラブラブの人達もいます。
    一方、何年も付き合ってから結婚したのに結婚したらうまく行かずにすぐ離婚する人もいる。貴女のケースは後者になるかも?と思いました。

    ユーザーID:

  • 別れた方が

    切るに切れずにいた時間の長さと彼の言葉の勢いに呑まれて結婚しても幸せになれないと思う、なぁ。
    信じられないと心のどこかで思っているひとと穏やかな結婚生活は送れないと思いますよ?
    向こうの両親に会ったことがないというのもまぁひっかかるところではあるけれど...
    あなたがあなたらしくいられるひとと、きっと出会えるから!

    ユーザーID:

  • 男の側から一言

    自分もあなたの彼と同じ状況ですが、こちらが結婚に踏み切れない理由は、彼女は単純に結婚だけに憧れていて現実感がまったくないからです。
    実家住まいのため家事、料理のたぐいをやったことがない。経済力はバイト並。金銭的には散財型。

    付き合うには特に問題ありませんが、結婚生活は苦痛なだけになりそうです。結婚は単に愛情だけの問題ではありませんから。
    あなたもすべて相手が悪いような書きぶりですが、結婚して相手に与えることができるものを、あなたはどのくらいお持ちでしょうか?

    ユーザーID:

  • ちょっと辛口

    結婚について具体的な予定はなく相手の親に会ったこともありませんし、私のことも知りません。
    別れ話を切り出したことは何度もありますが、彼が嫌がり別れることはできませんでした。
    結婚について延ばし延ばしにするその態度や、その他の部分でも信頼できないと感じることが多いです。
    このままダラダラ付き合っていくのが、いい加減ウンザリなんです。
     私の知人(男性)の場合とそっくりです。彼は
    「今すぐ結婚するか、別れるかどちらかにしてくれ。」と言いましたら、彼女は「別れます。」と言ったそうです。プロポーズに対して、「ちょっと待って。」と言っていたにもかかわらず。
     ここに書かれているだけでは、彼の真意はわかりませんが、理由もなく結婚をひきのばすという行為はあまり誠意があるとは思いません。別れることも考えていいのでは?

    ユーザーID:

  • 9年付き合ったから、とも。

    9年付き合うって、軽い「擬似結婚」状態ですよね。それで上手くいかないってわかってるんなら、9年も付き合ってみたからこそ別れるって判断もありなのでは?

    ユーザーID:

  • ???

    彼が嫌がり別れることはできませんでした

    離婚するわけじゃないんだから、彼の同意は必要ないでしょ。恋人同士の別れなんてて一方的にさようなら、じゃないですか?

    私も学生時代から付き合っていた彼と結婚したいと思うタイミングが合わず、30を過ぎてさよならしました。留守電に入れておいたかな。10年付き合ったんだから背負っているものも大きいとか、10年付き合ったんだから責任のある別れ方をしなければ、等と考えてなかなか踏み切れませんでしたが、それは自分に酔っているだけかもしれないと考えました。さよならはさよなら。別れたいならそれでいいんじゃないでしょうか。けじめをつけたいと思うなら手紙で自分の気持ちを説明するなり方法はあると思いますが、同意は不要ですよ。

    ちなみに「結婚するしない」の10年間をすっぱり切って捨てたら翌月に今の夫と出会い3ヶ月後に結婚しました。腐れ縁ってやつだったのかもしれませんね。

    ユーザーID:

  • あの・・・結論を書いていらっしゃいますけど?

    > 彼はとても良い人なのですが、
    > 結婚について延ばし延ばしにするその態度や、
    > その他の部分でも信頼できないと感じることが
    > 多いです。

    > 不信感を抱いたまま結婚しても失敗するので、
    > 正直別れたいと思っています。

    はい、それでよろしいと思います。
    9年付き合って、まだ迷っておられるのが
    「ペケ」の何よりの証明だと思います。

    ユーザーID:

  • 決めるのは自分

    決断するのは、トピ主さん自身だと思います。
    長年付き合って結婚して、
    うまく行ってる夫婦もいれば、
    やっぱり結婚しなければ良かった、
    という夫婦もいます。
    でも、決めるのは自分だし、結婚って自己責任じゃないでしょうか?

    ユーザーID:

  • 答えは

    でてますよね?

    >不信感を抱いたまま結婚しても失敗するので、正直別れたいと思っています。ただ、まだ愛情はあるのでなかなかスッパリと別れられません。

    「正直」別れたいと思っているなら別れるべきです。
    不信感というのは微量でも大きな力を持つのに、トピ主様は愛情と天秤にかけるほど大きな不信感を持っておいでのご様子です。そこまで育った不信感はこの先ずっと拭えないんじゃないでしょうか?
    そんな方と結婚する必要ないんじゃないですか?他にもいい人たくさんいますよ!

    ところであるのは本当に愛情ですか?
    ただの情じゃないですか?

    頑張ってください。

    ユーザーID:

  • 別れましょう

    うんざりなのですよね。
    その一言で、結論は出ていると思います。

    質問ですが、どうしてトピ主さんは結婚したいのでしょうか?

    ユーザーID:

  • 他にいい人がいる

    学生時代からの長いお付き合いだった相手と別れて、すぐ別の人と結婚というパターンの友人が何人かいます。長くお付き合いしていると、情があってなかなか別れられない気持ちもよくわかりますが、あなたには別のもっといい出会いがあると思います。

    9年もお付き合いをして、相手の親に会ったこともなく、将来の話もまともに出来ない男性とは縁が無い様に見えます。

    ユーザーID:

  • 答えは出ている

    あなたのそれは「愛情」ではありません。
    「情」です。

    9年つきあって、結婚するかどうかを悩むなら、
    別れるべし。

    あなたも、別れたいと言っているではありませんか。

    ユーザーID:

  • 別れて正解だった

    私も長く付き合った彼氏と最近別れました。
    別れ話を持ち出すと、彼は急に結婚しようと言ってきたのです。
    それまでは結婚のケの字もなかったのにですよ。
    長く付き合ってきた彼氏に情はありますから、結婚することにしようかとそれはそれは真剣に悩みましたよ。
    でも私と別れたくないから結婚する、という彼の考えに不信感があり、結局別れちゃいました。

    だって結婚って相手を繋ぎ止める為にするもんじゃないでしょ。
    長い歳月過ごしてきましたから、彼のいない日常が最初はやはり寂しかったですよ。でも今は新しい彼氏もできてとっても幸せなので、別れてよかった〜と思います。
    9年も付き合って不信感を持つなんて絶対トピ主さんの運命の人じゃないです。トピ主さんもいいように利用されてないで、ちゃんと運命の相手を探してくださいね。

    ユーザーID:

  • もう

    「正直別れたい」と結論出ているのでは?

    ユーザーID:

  • 人生決断の連続

    申し訳ないのですが、私の周りに限っては、ずるずる付き合って結婚したカップルは少数派です。あっという間に結婚決めたカップルの方が多数です。

    私は30代前半で付き合った彼に、出会ってから半年後、「結婚する気がないなら別れてください」って直接言いました。

    背水の陣でしたが、引き伸ばしたほうが30代の自分にとっても相手にとっても「傷」がより深くなると思ったので。

    かなり、相手は焦っていましたが、ちゃんと考えてくれて、その半年後はエンゲージリングをいただきました。

    彼は「彼女」は欲しいけど、結婚して責任を負うことに対しては逃ていませんか?
    別れたいといいつつ逃げない貴方に甘えていませんか?

    今が貴方の人生のターニングポイントなんでしょう。
    貴方だけは逃げないで、未知の世界を切り開いてください。

    ユーザーID:

  • そんなの簡単。

     ホントに別れてしまえばいいのさ!
     
     トピから察するに、なんだかトピ主さん自身が別れられないといろいろ理由付けして、今の状態を保持しているだけのように感じます。

    ユーザーID:

  • それはね、

    情です。
    愛情ではなくて。

    ユーザーID:

  • 結婚すべき?じゃないよね

    結婚したくてもしてくれないんですよね。
    じゃあ選択肢としては、
    「別れを覚悟で彼に決断を迫る」
    「彼が好きなので結婚できなくても待つ」
    「すっぱり別れて別の人を探す」
    で、結婚をするという選択肢は貴女側にはないと思う。

    別れを切り出しても結局説得されて戻っちゃってるんですよね。
    ダメダメ、、甘く見られちゃってますよ。。
    別れは覚悟して切り出さなきゃ。。
    プロポーズの言葉を聞くまでは、頑として戻らない。。
    くらいの覚悟でなきゃ。
    トピ主さんがこれ以上譲らない、自分の時間を無駄に使ったりなんてしない!って毅然とした態度を見せれば、彼にとってあなたが本当に大切な人なら決断することも
    ありえる。。。かも。。

    でもここまでダラダラされた人と、そこまでやって結婚してほしいですか?
    すっぱり別れてもっと新鮮な人探すほうがいいかもね。

    ユーザーID:

  • 見えない

    どうしたいのかトピ主さんの気持ちが見えないんですが。

    27歳と言われた理由は何ですか?ただ先に延ばしただけですか?
    信頼できない人と結婚なんてして大丈夫でしょうか。
    これから長い年月一緒に暮らしていけませんよね。

    トピ主さんは彼じゃなくてもどうしても結婚というものをしたいんだという感じなので、別れて他の人を見つければいいと思います。

    9年も付き合っていれば気持ちの上でも簡単に別れられないかもしれませんが、他の人を見つけて結婚することを考えたらどうすればいいのかわかると思います。

    彼は結婚を考えていないようなので、結婚しないならあなたと別れて他の人を見つけるといってちゃんと納得するまで話をすればいいだけです。

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  • もう結論は出ている

    結婚すべき?なんてタイトルだから、「〜するべき!」で結婚してはいけないヨとレスつけようしてました。
    けれど、トピ主さんはもう結論を出していますね。

    それでいいんですよ。

    自分を信じて、まっすぐに生きていこう!

    ユーザーID:

  • 何故?

    どうして9年もお付き合いしていて、ご両親に会った事無いんですか?そんなことあるんだ・・・。その男も・・・仕事から逃げるのが嫌だとか、いいじゃないですかねぇ結婚のきっかけなんてそんなもんじゃないの?ハッキリ言うと、彼はあなたと、ふたりで共に社会に向き合っていこう(結婚しよう)とは思ってませんね。ごめんなさい。でも早いとこ別れた方が夏色さんのためです。長いお付き合いで情もあるでしょうが、ここは勇気をとパワーを振り絞り頑張りましょうよ。時は金なり!!もったいない。

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  • 言う

    猶予期間を設けて私が30歳になるまで結婚しない
    んだったら別れる。
    30歳までってことは今から考えてないと遅いよ。
    とだけ言って反応を見ましょう。
    すごい悩むようならば、結婚にあまり乗り気じゃないって
    ことでお別れしましょう。
    ズルズルと9年もってことはこれからもあなたがアクションを起こさないと10年でも15年でもズルズルしますよ。

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  • それは愛ではありません

    まだ愛情がある、とおっしゃいますが、それは愛ではありません。「執着」なのです。

    9年間という時間や、人としての情は、愛とは違います。

    私に言われるまでもなく、ここに投稿された時点で、あなたの気持ちは決まっていると思いますが、どうですか?
    結婚しちゃだめだよと、誰かに言って欲しいのではないですか?

    まず、彼を100%信頼していないじゃないですか。
    あんなこともあった、こうだった、こんな部分も好きになれない、とマナス点を探していますよね。

    心からこの人と結婚したいと思うとき、誰がどれだけ相手のマイナスを挙げても、結婚したい気持ちは揺るがないものです。また、そのぐらいでないと、なかなか結婚に踏み切ることは難しいものです。

    あなたの気持ちは決まっています。
    自分の心に忠実に、執着を手放して、新しいステージに進んでください。どんな選択にせよ、それを後悔しないだけの覚悟と自信を持ってください。

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  • 二度目の投稿ですが

    正直別れたいんですね。じゃあマジで別れましょうよ。
    9年もつきあって、親にも紹介されていないなんて、
    彼、結婚する気なんてありませんよ。
    どっちにしてもさっさとケリつけないと。。
    行きつ戻りつしながらダラダラ付き合い続けるのは
    本当に良くありません。

    友達が同じような状態で「情があるから別れられない。」
    なんてこと言いながら、気がついたら40歳ですよ。
    同じことを繰り返しながら40歳!昔は親身に心配していた周りの人間も、もう呆れて「自業自得」とほったらかしています。
    20代の若者と同じ悩みを、40になっても続けてるんですから当たり前だよね。
    彼女はいまさら一人になるのが怖いらしく彼に今まで以上に執着し、正直彼はウザそうです。
    昔は彼女から告げていた別れも、ここ数年は彼から告げられるように。。。
    その度に泣きついて何とか付き合ってもらっているようです。
    今から新しい人を見つけて、付き合って、結婚して、出産。。。と考えたら、
    「とても間に合わない!」と絶望的な気持ちになるそうで。。すっかり自尊心もなくしてますね。。。
    29歳ならまだ充分やり直す時間があります。でも行動は1日でも早く!

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  • うーん・・・

    はじめまして。私は現在28歳で、付き合って4年の彼氏がいます。私の彼は結婚に悪いイメージしかなく、付き合って3年目までは『結婚はしない主義。結婚がしたいなら他の人の方がいいんじゃないか』とまで言われていました。

    私は3年半頃、そろそろ適齢期だし自分の将来を真剣に考え始めていました。すると、彼はお金が貯まったら結婚しようと言ってきたのです。ですが半年経っても、具体的な時期もいくら貯まったらなのかも決めてくれないので、私は焦っているわけではなかったのですが、引き止めるだけの言葉なら要らないと、何かヒトツでも具体的に決めてくれず、このまま伸び伸びになるのならもう別れるという内容の手紙を書きました。

    で、イロイロあり結婚準備が整いました。好きだけど煮え切らない態度の人には、強気で真剣さを見せ、話し合ったほうがいいと思います。とにかく今の気持ちを話してみてください。

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