親の面倒を見ることを約束してもらいたいんですが…

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スノーマン

ひと

 家族のことで精神的にツラク…相談させて下さい。
 今年の夏に父が亡くなりました。残されたのは、母、兄、私(男)の3人です。相続を進める上で金銭的には法通りに分配しようということになりました。

 一度は3人で暮らしていくことを考えたのですが、話し合いがいつも上手くいかず、兄が一緒に住むことに望みが持てず別に住むことになりました。私は母と同居します。

 兄は時間的に縛られず自由に暮らしていきたいというホンネを私は察するのです。というのは、これからは同居だから母の事は私にやってくれという圧力を感じる発言をいつもします。

 実は私は障害者で将来母の介護が出来るか心配してます。兄は必要な時は、協力するとは言うものの書面等での約束は何もない為、本当に将来、母の介護や金銭的な支援してくれるのかとても心配です。相続は自分の取り分だけを主張してます。

 どういった形であれば兄に納得してもらい、そういった約束が出来るでしょうか。その一筆があれば将来私だけに負担がかかっても第三者に相談出来るようにしたいです。本当に悩んでいます。どうぞよろしくお願い致します。

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  • 弁護士に

    相談しましょうよ。
    こんな顔も見えない、何をやっているか分からない人ばかりのところに相談すべきことではありません。

    無料相談でも良いでしょうし、それなりにちゃんとお金を出して相談されるのがよいと思います。

    ちゃんと安心して相談できそうな方を紹介してもらいましょう。
    無理なら、役所かなにかで法律相談などがあるでしょうから、問い合わせましょう。

    ちゃんと面と向かって相談すべきことですよ。

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  • 期待しない

    文面から辛そうなお気持ちが伝わってきました。
    元気だしてくださいね。

    お兄さんのことですが、言動と行動が一致していなくて、お母様やトピ主さんへの思いやりが感じられません。
    一筆書いてもらったところで、結局そういう方は逃げ回って何もしないのではないでしょうか?
    それでも、ということであれば、財産分与の時に弁護士に頼み「介護の分担義務」についてお兄さんに一筆書いて貰う。それが実行されない場合は金銭で実費を負担とかという内容で。

    でも、気持ちの無い人を相手にしない方が精神的に楽だと思います。トピ主さんも独身で負担が大きいのであれば、お母様の財産はトピ主さんが相続することにする取り決めをして。
    何かの時はその財産でお母様には完全介護の施設に入って貰うなど・・・トピ主さんが全てを背負うことはないと思います。できることをやって、無理であれば他の方法を考えておく。
    自分の人生、いい選択ができますよう。

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  • 遺産はお母さんに

    全部相続してもらいましょう。そしてお母さん亡き後兄弟2人で分配すればいいのです。お兄さんに相続放棄させるのは難でしょうけど、お母さんがお金を持っておくことが
    大事です。介護にもお金かかるので。お兄さんは自分の取り分を相続したら、寄り付かなくなりますよ。それで、もめてる家族はたくさんいます。相続放棄は3ヶ月以内なので
    弁護士さんに相談して下さい。

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  • あまりひどいのであれば調停

    あまり聞かないし、私も請け負ったことがないのですが、家庭裁判所に調停を申し立てる方法があるようです。

    要するに、実子には(パン1枚でも扶養しているといえますが)親の扶養義務があるので、経済状態とかを調査して、どういう負担にするのか、きちんと決めてくれるそうです。

    やったことないんで分かりませんが、法律でもそういうことができるようですし、一度法律相談とか受けてみてください。

    あまり先のことばかり心配しないで、今できること、それだけでいいと思います。がんばってください。

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  • 大丈夫。

    障害者であるということで大変ご苦労なさったと思います。
    一筆欲しいという言葉に深刻な不安な気持ちを感じます。
    でも安心してください。

    親の面倒は兄弟平等に義務があります。
    一筆あろうがなかろうが。
    しかもトピ主さんに障害がおありになるなら尚のこと。行政でもなんでも頼っていけばいいです。

    新しい年、
    トピ主さん自身の人生のお幸せを、心からお祈りいたします。

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  • 破る者は必ず約束を破る

    約束と言うもには破るために約束をするものです。
    約束したってどうしようもありませんです。
    どんなに書面で書いてもビデオに撮っておいても破る者は必ず約束を破ります。

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  • 財産分与を決めるのは後にして!

    自立心の高いスノーマンさんのご意見、感心しますね。
    ただ、お母さんが健在な内から財産分けなどと言うのは止めて上げたい所です。
    お兄さんもまだ独身なのでしょうが、大人であれば自分の生活は自分で、が基本です。それは所帯が分かれようが別居しようが同じ事です。と言う事は貴方にも言える事で、例え障害者と言えども自分の生活は自分で確保して欲しいですね。

    お母さん自身にしても、自分の生活を死ぬまで責任を持たなければならないし、貴方方の将来も考えなくてはなりません。
    しかし、障害を持たれた貴方に対してはある程度の責任感もお持ちと思いますので、最終判断はお母さんが下すのがベターではないでしょうか?

    家族は困った時の為に団結する物です。こんな時にこそお母さんを支えて上げて下さい。財産が無ければこんな争いも無かったのでしょうね。そう考えて見てはいかがですか?

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  • 前向きに・・・

    お父さん亡き後、さぞかしお辛いとお察しします。

    >金銭的には法通りに分配しよう
    これって遺産は、現金プラス土地家屋などの財産の分配ですよね。お兄さんが現金のみ要求してくることが予想されます。

    夫の父が亡くなり、調停をしました。家裁で、遺産分割調停事件として扱われ、夫が建物と土地を単独取得し、きょうだい数人に数百万円ずつ渡しました(法的には代償金)。その結果、我が家は借金を背負いました。

    調停にしろ、弁護士に相談に行くにしろ、こちらもあらかじめ調べたり知識がないと、何を聞かれても答えられないし、不利です。(弁護士は30分ぐらいなので、あっという間)行けば何とかなるというものではありません。個人的な感想を申しますと、無料相談は
    無料相談であって、一回で解決するものではありません。決まるまでに何度もかかります。

    お母さんの介護に関する記録(および領収書等)はすべてとっておくことです。

    お母さんはすぐに介護が必要なのですか?お兄さんと同居して振り回されるより、二人で穏やかに暮らすことができるといいですね。

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  • 「約束」は、難しいかも。

    私は二人姉弟の長女、彼氏は3人兄弟の長男です。
    仕事が関係職なこともあり、将来は4人の親の面倒を見るつもりですが、双方の弟(計3人)には、一言も明言はしていません。

    というのは、その時になってみないと、どういう順番で誰を世話するかわからないから。
    もし4人同時に要介護になったら、私達二人では看きれませんし、私たちがその時に病気をしていないとも限らないので、「絶対に面倒を見る」とは言えないのです。


    無理に一筆を取って「嫌々」にさせたり、貴方が全部面倒を見たりせず、介護サービスや福祉サービスを適度に利用することを考えた方がいいと思います。
    その際、お兄さんが居ることがわかれば、一筆がなくても介護を手伝えないか第三者(介護福祉士など)が聞くことになると思います。

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  • 約束は無理だと思う。

     残念ですが・・・そう言う人(お兄さん)は約束をしても守りませんよ。今、未婚のようですが、結婚すればなおのことです。それよりもこれからのことを考えた方が得策です。

     まずは、お父様の遺産は仕方が無いと思いますが、お母様の遺産は、遺言を書いてもらって、トピ主さんお一人に行くようにしてもらいましょう。
    あと、保険を掛けているのなら、受け取りもトピ主さんにしてもらいます。お兄さんにももちろん、お話して、同意してもらいます。
    ただ、遺産放棄自体はお母様が亡くなられないと出来ないそうなので、最悪、遺留分は持っていかれることになりますが、仕方がありません。

     それから、お母様がもしものときの介護についても、今から、行政に相談しておくということも出来るのではないでしょうか。
    介護する人がいないお年寄りも世の中には大勢おられますよね。その時に、どこに相談すれば良いのか、どういう援助が受けられるのか、今のうちに調べておくと良いと思います。

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