恋愛・結婚・離婚

【結婚】男と2人では会わないで欲しい【離婚】

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心配パパ

男女

結婚1年目です。
妻は交友関係が広いです。男友達と2人でご飯を食べたりお酒を飲んだりすることについて罪悪感を感じないようです。私はそれが嫌なので止めてほしい、せめて女友達と一緒に複数で会ってほしいと言うのですが、信頼できなの?心が狭い!と拒否されます。

ならばどういう人か興味があるので、私にも紹介してほしいと言ったら、キレるんです。仕事の話の場合もあるし、2人で話す状況だってあるでしょう、、って。

私なら女性と2人でご飯を食べたり、飲みに行ったりはしたくないです。相手が独身の若い子なら勿論、既婚の人でも相手の旦那に気をつかうようなケースなら、仕事だとしても気をつかうと思います。

もちろん、そういう状況が0だとは思いませんし、旧友に会うこともあると思います。そういうときは、妻に事情を説明しますし、彼女に心配をかけないように配慮するのが夫婦のエチケットだと思います。

せめて紹介くらいしてほしいのですが、こんな風に思う私の心が狭いのでしょうか?

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  • せまい。

     ダンナや彼氏に紹介するような「大切な友達」でなくても、異性の友達はいます。逆に、トピ主さんだって、仕事関係や同窓生なんかで、奥さんに改まって紹介するほどじゃない異性の知人・友人って(会ったり食事に誘ったりする機会も無かっただけで)いらっしゃるんじゃないでしょうか。

     私もダンナも、互いに異性の友人がいます。どちらも滅多に合えない人たちが多いので、機会があれば「食事でも」ってなりやすいですが、そんな席に水を差すようにつれあいを連れて行ったりしません。

     たぶん、本当に気が咎める様な行為をしているなら、堂々と男性に会いに行く・食事をしてくるなんて言いません。友人と恋人・夫(妻)は別物です。

    >仕事の話の場合もあるし、2人で話す状況だってあるでしょう、、って。

     本当にその通りです。そういう時は相手も私の事を恋愛対象としての女性とは見ていませんしね。

     そうじゃないお考えの人もたくさんいらっしゃると思いますが、男女問わず交友関係が広い奥様だからこそ惹かれた面もあるのでは?そういう方と結婚したなら理解する努力も必要だと思います。

    ユーザーID:

  • 狭くなんかないですよ。

    私は妻としての立場のものですが、
    夫にそんな事されたり、言われたりすると嫌だなぁ。
    独身の子でも、既婚の人でもです。
    トピ主さんと全く同じ考えです。

    私の場合ですが…、
    >信頼できなの?心が狭い!
    わたしも夫から同じ事を言われまして…、
    結果、浮気していたことが発覚しました。
    それ以来、夫はこの言葉を発しなくなり、
    行動で、態度で「もう心配させない」としてくれています。
    次、また同じ事があったら迷う事無く離婚です。
    そう決めています。夫にもそう伝えました。

    私の意見ですが、
    >信頼できなの?心が狭い!
    >私にも紹介してほしいと言ったら、キレるんです
    これって絶対怪しいと思います。
    何もなかったら紹介をしてくれるはずですよ。

    ユーザーID:

  • 価値観の違い

    これは同じ女性でもわからないことではないでしょうか?。わたしは、結婚したら、男友達は(同僚とかは別)いらない、主義なので、まあ、わたしのような考え方の女性にはやっぱりよくわからない考え方です。

    あくまで主観ですが、異性と接して話をすると、同性では得られない快感のようなものがあり、また、男女では同じ話題でも反応が違うのでいい、みたいな感じがあるのではないでしょうか?。それにまた、まだ、男性からも好かれる(友情で)という、女性としての自負心もあると思います。

    奥様は、貞操は守ってるんだからいいんじゃない?、夫婦でも自分の部分は維持する、という考えなのでしょうね。

    要は、いくら自分の大切な人のためでも、自分の価値観は変えたくない、のでしょうね、失礼ながら、思います。

    トピ主さんは、極論になってしまうけど、この状態がずっとこれから先続く結婚生活に疑問は感じてませんか?。どうしてもイヤならば、ハッキリイヤだ、そういう結婚生活はイヤだ、と強く出るしかないんじゃないでしょうか?。

    そのとき、奥様の本音が出るのではないでしょうか?。
    トピ主さん、結婚前にこういうことは見極めておくべきでしたね。

    ユーザーID:

  • 個人の考え方という部分もありますが

    トピ主さんの考え方はそう世間一般とズレているとは思えないです。どういう形であれ相手に対する配慮は必要だし、ましてや相手がイヤだと言っているなら
    奥様の側にもある程度の譲歩があっても良いと思います。

    自分も20代前半はすごく独占欲の強い男でした。
    喧嘩のほとんどはそんな理由からでしたし、信用できないのかとよく反論されていました。

    後に思ったのは自分自身への自信の無さもあったなあということです。自信がないから相手を縛ろうとしちゃうってたんでしょうが、それって決して相手には好印象じゃないのも事実なんですよね。

    なんで敢えて提案したいのは逆にトピ主さんにも異性の友人との健全な交流を活発にやっていただくということでしょうか。

    そういう事でトピ主さんに心の余裕ができたり、多様な考え方を許容できる価値観が生まれたりするんじゃないかなと思います。

    ユーザーID:

  • トピ主さんの感覚は間違っていない

    紹介も出来ない男と二人キリ!?
    それは、夫婦のルールを無視しています。
    私は女性ですが、もし相手を紹介されようが仕事上の話だろうが、夫が異性と二人きりで食事に行って欲しくないです。
    まして、酒を飲みにだなんて!!!

    トピ主さんの感覚は間違っていないと思います。
    奥さんの感覚がどこかおかしいと思います。
    いや、奥さんだって自分がまったく正しいとは思っていないでしょう。
    おそらく、他の男と食事や飲みに行っていることは、実の両親に知られたくないと思うんですよね。

    ユーザーID:

  • 結婚って子供のおままごととは違うもんね

    結婚て相手と自分の人生を一緒に生きていくことを約束するものですよね。もう自分ひとりの人生じゃない。

    夫婦の距離間は夫婦によって違うものだけど、一組みのカップルの間では夫にとっても妻にとってもお互いが満足できる距離を探していく作業が大切。その距離は結婚後本格的に知っていくものだけど、もし片方が嫌がる事を片方が無視してしてしまう事が続いたとしたのならば、我慢をしている方に不満がたまっていき、その不満はいつしか恨みにつながってくるものなんです。

    紹介してほしいと言ったら、キレるっていうのは子供っぽい行動だな。きっと正当化できる言葉がみつからなくて単に、男友達と飲みにいきたいという感情を、そう、たとえば自分の親に訴えているのと同じ行動。

    夫婦のエチケット、親しき仲にも礼儀あり、思いやり、お互いの関心を持ち続ける事、など夫婦長続きの秘訣は沢山あるけど、それらは夫婦お互いが協力してしないと実現はむずかしいよね。

    トピ主さんはまちがってないと思うよ。自信をもって。

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  • 奥さんと同じ感じ・・・

    私も結婚一年目。私の主人が投稿したのかと思ってしまいました!!

    私も同じよう感じで、主人に怒られたことあります。
    でも、大事な異性の友達って、本当何もないんですって。

    独身時代にその異性の友達と旅行に行ったりしても、な〜んにもなし。(オンナだと思われてないんですもの)

    一種の「戦友」みたいな感じっていうのかな?
    すごい深い話までするし、本当男として好きじゃないけど。
    人間としては大好きな異性の友達ですもの。

    主人と知り合うずっと前から仲良しの友達だし・・・
    食事とか飲みとか普通に行きますよ。
    でも主人が心配してるのわかっているので、絶対裏切りだけは出来ません。

    そんな奥様みたいな感じの考えの私みたいなタイプもいるんじゃないですか?
    もちろん大事なのは、主人です。
    彼も最近私が、何があっても主人が好き♪
    っての理解してくれたらしく、何も言いません。

    ユーザーID:

  • どちらも理解できます

    結婚後別の異性と、食事などデートでもありうる形態で
    会うのであれば、どういう経緯かの説明責任はあると
    思います。

    しかし、奥さん側としてみれば、こっちの都合も知ら
    ないでとにかく複数で会えという、じゃなきゃ相手に
    会わせろという、説明したらもっとうるさくなるだけ…
    となれば、「うざい」という思考になるのももっとも
    だと思います。

    「会いにいくこと自体には文句をつけないから、納得
    できるように説明してくれ」と、相手に求めるならば
    自分もそれなりの度量を見せないと、うまくいかない
    でしょう。

    ユーザーID:

  • 男友達が多いわたしの場合

    わたしも男友達が多いです。
    学生時代の友達は、学校の生徒数そのものが男子のほうが多かったので、親友とも呼べるほど親しい男友達が数人います。

    結婚後は、機会があれば夫に男友達を紹介しています。過去にも現在にもやましいことが何もないなら、夫に男友達を紹介できると思います。

    わたしにとって男友達は、性別が男なだけで普通の友達(恋愛感情なし)なのですが、女の中には男友達の前ではいつも「女」あるいは「アイドル」でいたいと思う人もいます。男友達にちやほやされて、擬似恋愛状態を楽しみたいのです。男に対して一線を引いたつきあいができない、あるいはしたくない、常に恋愛に発展する危うさを残しておきたいのです。

    そういう人にとっては「夫と一緒に男友達に会う」なんて、全然楽しくないし、絶対にやりたくないことなんです。

    異性に関するモラルは、本能的な問題なので、話し合ってどうにかなる率は低いです。ただ、まずは真剣に話し合うすかないでしょう。けれども、あなたがうるさく言うと嘘をついて隠す可能性もあります。
    大きな亀裂ができる前に、奥様との今後を真剣に考えたほうがよいと思います。

    ユーザーID:

  • 何処まで行っても平行線では??

    異性間の友情の成立/不成立 に関しては、
    何度もトピが立ち上がり、その度に紛糾してきましたが、
    これって絶対双方が相容れない問題だと思うんですよね…。

    結婚前に、お相手に異性の友人が居るかどうか、とか
    かなり親しい付き合いをしているか、とかって解らないものなんでしょうか。

    私は小学校から高校まで女子校だったにも拘らず、友人の大半が男性です。
    "男友達禁止令"を出されたら、友達の80%を失います。

    夫である相方と知り合った頃から、
    -男友達が多い
    -男友達と2人きりで逢うのも常である
    -純粋な友達であり、恋には発展しない
    ことを告げており、相方も同じ考えです。
    (女性の友人が多く居て、2人で食事をしたりもしてます。)

    その確認を怠ったことが、総ての間違いだったのでは??
    そもそも、お互いに選択ミスのような感が否めないのですが。

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  • どっちの気持ちも解るけど

    そうですね・・子どもが出来ないうちに離婚した方がいいかもね。
    トピ主さんの感覚は世間一般的な考え方だと思いますよ。奥様が友人を紹介してトピ主さんも含め多人数で出掛けたりするような付き合いが出来るなら楽しくて良かったでしょうし、結婚した意味があるというかそのような楽しいお付き合いをされているご夫婦も多いですよね。

    嫉妬深い男と離婚して思うことは、友人も含め楽しく過ごしてくれそうな夫なら喜んで紹介も出来るし、夫婦で参加したいと喜んで提案します。
    誰とも話も出来ず、盛り上げようともせず、気遣いもせず、自分の傍にビターッとくっ付いている人は一緒にいると本当に憂鬱ですよ…。おまけに帰宅してから他の男(よそのお父さんやお店の人)と喋っていると随分楽しそうだったじゃないかなんて訳の分からん嫌味を言われたり。

    トピ主さんがそんな下らん男性じゃない事を願ってます。
    トピ主さんが奥様の友人を紹介して欲しいのはただ単に確認したいためで、自分も知り合いになりたいからじゃないでしょう。それに気付いて意地を張って反抗する所が奥様は子どもっぽいと思います。

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  • 貴方の気持ちは貴方の気持ち

    配偶者が異性と2人で朝まで飲んでも気にならない人もいるかもしれないが、貴方は嫌、それは貴方の感情なのだしそれはそれ。

    もし配偶者がそういう感性ならいくら自分が「異性と2人きりで飲みに行っても何もやましいところはない」と思っても「配偶者が嫌がることは出来るだけしないようにしよう」とするのが思いやりだと思う。
    もちろん配偶者が「そんなの全然平気」という人なら遠慮せずにどんどん行けばいいわけだけど、トピ主さんはそうじゃないのだから。

    トピ主さんも「絶対俺以外の男と話すな」というのではなく「ともかく紹介して」というなら、互いに歩み寄りの余地はあると思うのに「貴方の心が狭い、誰と飲もうが私の勝手」感覚なら、どちらの考えが間違っている、狭い、広いというのではなく、妻の夫に対する配慮不足と私は思う。相手の感情を思いやれないで夫婦が続けて行けるの?と。

    まだ結婚一年目なので、彼女も「ここで妥協したら私の負け。夫にすべて認めさせるように夫を教育するのよ!」感覚でつっぱってるのかもしれないけど。しかし、真底、配偶者に対して配慮の出来ない人なら結婚を考え直せば?

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  • 昔からよくあるトピだが

    昔からよく議論されていますが、ここには考え方の性差を理解する必要があります。
    女性からは「単なる」異性の友達でも。男からはまったく異性を意識しない女性とは友達になりません。もっとわかりやすく言うと、Hしてもよい女性としか友達になりません。もちろん普段はそんな振りはまったく見せないし、二人で旅行に行ったとしても自ら手を出すこともありません。しかし気持ちの中にはそのようなことがあります。
    それを世の旦那さんはわかっているので、妻に苦言を呈するのです。
    女性の立場から、なんでもないからといって、男からも同じだと考えてはいけません。

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  • 異性友達と会わないで=心が狭い

    紹介してほしい=当然のこと
    と思いました。私は奥様と同じような女です。
    思うに、最初の対応を間違えましたね?
    最初に会わないで欲しいと言われたら、私を信用してない、私の友人を信用していない、失礼だ!
    と感じ、あとはもう何を言っても「私のことが信用できないんでしょ」と猫が毛を逆立てるがごとく・・・
    男友達と会うからってそのたびに他の友人にも声かけて複数で会うって、けっこう難しいですよ。
    うちの場合は、彼が最初に「気持ち的には嫌だけど、花は簡単に男とどうにかなる女じゃないって知ってるから大丈夫。でも焼きもちは焼くよ。男友達と会うときは言ってね。帰りは俺が迎えに行くからね」と言われたので、男友達は全員彼に教えました。
    紹介はしてないけど、誰がどんな人でどこで知り合って、みたいな情報は全て話しましたよ。
    でもけっきょく、彼といっしょにいるほうが幸せなので男友達とは2度くらいしか会ってません。
    2度とも街で偶然会ってランチしただけ。
    しばらくは奥さんの友人関係には触れずに、二人でいる時間が一番幸せと思わせる努力をしてみたら、案外友達と疎遠になるかもしれませんよ。

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  • 心が狭くなんか無いですよ

    >妻は交友関係が広いです。男友達と2人でご飯を食べたりお酒を飲んだりすること
    私も交友関係が広いと言えるのかな?
    それくらい普通にあります、未婚ですけど。
    友人も既婚未婚に関係なく男友達と二人で飲みに行くくらいあります、多分普通でしょう。

    >私はそれが嫌なので止めてほしい、せめて女友達と一緒に複数で会ってほしいと言うのですが、信頼できなの?心が狭い!と拒否されます。
    私もこれは言いますね。
    友人その他もこう言う事は良く言われるようでたまに愚痴ってます。

    >ならばどういう人か興味があるので、私にも紹介してほしいと言ったら、キレるんです。仕事の話の場合もあるし、2人で話す状況だってあるでしょう
    これはちょっとおかしいですね。
    ここまで言われたら普通は紹介しますよ。今後楽しくその友人と遊ぶ為にもね。
    紹介したくもない、旦那様に見せたくもないって事は奥様はその男性とちょっと良い感じなんじゃないですかね?
    もしくは男性が奥様に気があるとかで誘ってくれているだけとか。
    奥様は恋人気分を味わいたいからってだけではと思ってしまいます。
    こう言う事する女性は良くいますよ。お気をつけて。

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  • 以前似たトピが・・・

    そのトピは奥さん側のトピだったなぁ。
    自分が男友達と遊ぶのが嫌だと言う夫に腹立ててる話でしたが、ずい分と思考回路に欠陥のあるトピ主だと思ったもんです。

    私は心配パパさんの言ってる事分かりますよ。
    心が狭いなんて思いません。
    余程じゃない限り誰もが抱く感情ではないでしょうか。

    こういう言い方で申し訳ないですが、夫婦の信頼関係を疎かにするって辺りで(だからと言って何でも腹の内をさらけ出すという事ではないですよ)奥さんもちょっと欠陥ある思考回路の持ち主かと思いますね・・・。

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  • 私は絶対しないなぁ。

    私は、2人で会うことは絶対しないですね〜。

    何故なら、主人が大好きだから主人が悲しんだり、嫌な思いするような行動は絶対したくないと思うし、私はトピ主さんの奥様と違って、結婚してから男友達がウザイと思う人でしたね。

    主人と2人でいる時に電話なんてかかってきたら、2人の幸せな時間を邪魔しないでよ〜!って心の中で男友達にムカついてました(笑)

    私がそっけない態度ばかりとるので、男友達とは現在音信普通です(笑)私はそれで大満足です。主人大好きですから、時間は主人のために使いたいです。

    でも、世の中には、色々な考えの方がいるので、何が正しいとは言い切れませんね。
    考え方の合わない方と結婚してしまったって事ですね。
    お辛い心境、お察し致します。

    ユーザーID:

  • 普通です。

    トピ主さんの意見は普通です。

    私にも異性の友人がいますが、結婚してからは二人っきりでは会いません。
    相談事があればメールか主人に断って長電話します。
    会って食事したい時は複数で会うか我が家に招待して主人も一緒にお酒を飲みます。
    主人がいても会話を聞かれても問題ないからです。
    友人も主人がいると気をつかっていましたが最近は主人とも仲良くなっています。

    主人もとても交友関係が広く女友達もたくさんいますが、二人っきりにはならないようにしているようです。
    夫婦お互いの友人の殆どは把握していますし紹介し合っています。
    既婚者としてのマナーのようなものではないでしょうか?

    自分自身だけでなく相手の方、特に独身の方などはまわりから変な誤解を受けないようにお互い気づかう必要があるのでは?

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  • 一般的な答えはない。

    たとえ「そんなの心が狭い。友達の性別を気にするべきではない」という意見が世の中の大半を占めていたとしても、嫌だったら嫌だと相手に言ってもいいのです。
    逆に、たとえ「異性の友達なんて持つべきではない、あるいは二人きりで会うべきではない」という意見が世間の大半を占めたとしても、カップルがお互いに納得していればそれでいいのです。
    この“お互いに納得”というのがポイントです。トピ主さんご夫婦にはそれがないのが問題なのです。
    紹介してほしいと言うと逆切れというのが怪しいとは思いますが、言い方にもよりますので、それがマナーだと頭ごなしに言うのでなく、また、あくまでも信用していないわけではなく、心配なんだ、やきもちなんだよというふうに話してみてください。

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  • あまりに唐突な考えなのかも。

     一般的に、自分が意識している相手とのことなら、言い訳がいろいろ出て来ても、全然意識してない相手との噂なら「は?」と言ったきり二の句がつなげない、なんてことありませんか?

     お書きの通り、奥様にとっては異性との食事や飲み会には罪悪感がないのでしょう。そしてまた、実際に、後ろめたいことをする気も全くないのでは?

    >彼女に心配をかけないように配慮するのが夫婦のエチケットだと思います。

     夫(妻)が何を心配するかなんて、所詮は自分の想像の範疇でしかわかりませんから、あまりに念頭にないことを疑われ、その勢いで問い詰められれば、急には納得のいく説明もしにくいかもしれません。
     トピ主さんは「その気」のない女性との関係を突然執拗に奥様から問いただされて「紹介しろ」と言われても、その場ですぐ承諾できますか?実行可能かどうかの前に、何でそんなこと疑うのかと、相手の自分への信頼のなさに怒りがわいたりしませんか?


     奥様も貴方が不快感を持っていることに気を配るべきでしょうが、貴方も疑りすぎてばかりは良くないと思います。

    ユーザーID:

  • 一般的な答えはない・追記です

    頭ごなしでなく言ってみたらと先ほど書きましたが、なぜならば仲の良い男友達がいる女性は男性に理屈で押さえつけられるのをたぶん好みません。結婚したからには云々という正論は置いておいて、フリでもいいからちょっと引いてみせて、そりゃやましいことのないただの友達なんだろうけど、理屈ではわかっているんだけど、君が魅力的だから心配なんだ…という姿勢で訴えてみてください。理屈ではなく気持ちなんだといえば女にも思い当たることがあるものです。一生を共にしようと誓った旦那様のことですもの、きっと奥様も思い直してくださるのでは。
    その方が喧嘩するよりずっといいと思うのですけど。
    女って面倒くさいですね。でも、そういう生き物なんですよ。

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  • 紹介はしたくない

    結婚5年目です。
    結婚前からの男友達もいますし、結婚してから知り合った人もいます。
    昼間に普通に逢って食事をしたりします。
    家庭に迷惑をかけるようなことをしていません。
    夫も何も言いませんし嫌がったこともありません。
    夫にわざわざ紹介したいとは思いません。
    ただの友達を一人一人紹介する必要があるのですか?
    女性なら言わないのでしょう?
    紹介しろ!なんていわれたら気分害してしまうかも。
    保護者面されているとか、信頼されていないような気がして・・・

    浮気などは一切しておりませんし、悪いことをしているという気持ちはありません。
    夫も会社の女子社員を連れて食事やケーキなども行っているようですが、つきあいもあるでしょうし問題を感じません。いちいち夫の交友関係に口をはさむような無粋な真似をするつもりはありません。

    ユーザーID:

  • 今さら何を・・・

    結婚するまでだって同じでしたよね?
    結婚前に話さないのですか?
    今さら騒いでどうする。。。と思ってしまいます

    価値観は夫々で狭いも広いも無いですが
    逆の立場で言うと
    キャバクラがイヤだと言う妻と
    キャバクラも仕事だと言う夫
    というのと似てます

    理解してもらえるように奥様が頑張らないところが
    関係を難しくしているとは思いますが
    トピ主が何か出来るものでも無いですよね

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  • もしかして

    お相手の男性に、結婚したことを報告していないままだったりして。
    つまり、相手の男性は独身のままだと思って出かけてると。

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  • 私はトピ主さんの気持ちがわかる派です。

    ですが、今の世の中価値観の違いが確立していて説得しても通じないし、変えられない人もいるでしょう。
    そういう事は結婚前に話し合っておくべきでしたね。

    私は独身時代は男友達がいっぱいいましたし、男女のグループでわいわいとするのが好きでしたが、年齢とともに異性の恋人ができたり結婚したりする人ができると自然にだれもが1対1で会う事はしませんでしたよ。むしろ既婚なのに個人的に会う人がいれば仲間が「奥さん(旦那さん)の気持ちを考えて行動しろ」と注意する人もいたくらいです。

    ですが友達は友達。みんな仲良くしています。
    私はそれを堅苦しい事とは思いませんし、むしろそういう事を自然にできる皆の事をいいヤツらだなって思ってます。

    私も結婚しましたが、それ以来はいままで遊んでいた男友達も個人的に飲もうなんて言ってきません。「いつでも遊びに来い、またみんなで飲もう」とは言ってくれるけどね。

    私は夫が大好きなのでそれでいいと思っています。別に異性友人と二人きりで無いと嫌だなんて気持ちもありません。
    今では夫が一番の異性の親友であり永遠の恋人ですから。

    トピ主さんの気持ち理解しますよ。

    ユーザーID:

  • 私なら会わない。

    私なら、二人で会うのを辞めます。
    『夫の嫌がることはしたくありません』ので。

    なにも友人関係をなくすのではなく
    二人で会うのを辞めるだけなのですから
    とくに不都合はありません。

    ユーザーID:

  • 妻側からの意見・・・

    私はわりと交友関係が広いほうなので男友達と二人で食事に行くということもありますが、必ず主人に「一緒に来る?」と聞きます。主人は参加したり、しなかったり。食事の相手がかわいい女の子友達だと喜んで「行く行く!!」とついてきますが。男性だと興味がないみたいですね(笑)。逆に私も主人の友人との食事に誘われて行ったり行かなかったりを繰り返してますし。

    先ほど主人にこのトピを見せたら、もし私が隠れてだったり、誘ったりしないのだったら気になるし、嫌だといっていました。トピ主さんの意見に賛成のようです。私自身も主人がトピ主さんの奥様のようなことを言ってきたら嫌な思いをしますし。

    奥様に賛成意見の方が結構いるようですが、相手が嫌がることをしないようにすることは夫婦として最低限守るように心がけるべきことですよね。ゆっくりと奥様と話合われてみてくださいね。

    第一このトピの相談者が奥様だったらかなり援護射撃で「浮気しているにちがいない・・・」というレスが怒涛のごとく入りそうですけど。

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  • 結婚すればある程度は

    私も全交遊関係のうち、過半数が男性です。
    既婚も未婚もいます。

    でも別に旦那に隠さず、集まりに連れて行ったりして私の交遊環境を公開しています。
    遊びで外泊含む遠方へ旅行にも行きますが、結婚してからは機会があったり、誘われても二人で、特に既婚者とは会わないようにしています。
    うちの旦那は、まさか私が浮気をする(というより誘われやしない)と思っているでしょうが、旦那と相手の奥さんへの礼儀として、自分で決めてやっていることです。

    結婚したからといって、あたら交遊関係を狭めなくてもいいけれど、いらぬ疑いや恐れの発生が生じにくいように配慮することは当然お互いに必要だと思います。やましいことしてないんだから何だっていいじゃない、では結婚している意味はないのでは。

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  • 二人で会うのはともかく

    私なら紹介まではしないまでも(だって面倒くさいし)、誰と会うのかとかは話しますけどね。
    言わないことによって夫がいやな気持になるのはいやだし、なんでもない友達のことを邪推されるのも馬鹿馬鹿しいですから。
    それに、友達とそうひんぱんに会うものでしょうか。
    たまに何かあったときに会うくらいなら「これこれこういうわけで○○君と食事に行ってくるね」と言えばいいだけなのにね。
    私がトピ主さんなら「妻とは相性が悪いのかも」と離婚も考えるかな。
    だって、奥様はトピ主さんに対する配慮が全然ないじゃないですか。
    思いやりがない男性との結婚を悩むトピがどこかにありましたが、奥様もトピ主さんに思いやりが足りなさ過ぎかもね。

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  • 奥さん、必死ですねえ。

    うちは夫婦ともに異性の友達がたくさんいるんですが、なんか奥さん、異性の友達ほんとにたくさんいるのかな〜。私の友達たちも同じように異性の友人が多いのですが、共通してるのは「男女関係なく」仲良くすることです。だから、別に彼氏やダンナに友達のことを聞かれても、「じゃ今度一緒に飲もうよ!」で終わります。本当に異性の友人が多い人っておんなじノリの様な気がするんだけどなあ。奥さんって異性だけじゃなくて、同姓からも人気ありますか?異性の友達だけが多い女性っていうのは、結構ビミョウです。というか、同性の友達も多ければみんなでワイワイ、二人だけのパターンが多いんじゃないかな?そういうのが本当の「交友関係が広い」ってことだと思います。

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