家族・友人・人間関係

義母、それはひどすぎる!!

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ぽんかん

ひと

昨日、ここ半年冷戦状態で何の音沙汰もなかった義母から主人宛に小包が届きました。
主人宛だったので開けまいと思ったのですが、包みには私の伯母の嫁ぎ先の店のステッカーが。

開けてみると、
「[息子の名]へ
お母さんのかわりにお返しとお礼状を送っておいてください」・・・・・

私は両親を亡くしていて実家がないので、伯母が気を遣って義母に送ってくれたお歳暮でした。
それを、包みを開けもせずウチにまわしてきたんです。
私の親戚まで巻き込むとはさすがに愕然としました。

そもそも、義母が私に怒った原因がわかりません。
義父も主人もお手上げ状態。
彼らが聞いても何に怒ってるんだかはっきりしないので
二人から怒りが収まるまで関わるな・連絡をするなと言われて、
応戦したわけでもなんでもなく連絡をしませんでした。

荷物には、ブランド物のワイシャツが同包されていました。
主人へのクリスマスプレゼントです。
私にも、8ヶ月になる孫にも、なし。

ここまでされても私の方から関係を修復すべきでしょうか。
悩みで母乳が出にくくなっていて困っています。

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  • ほおっておいたら?

    ご主人もお舅さんも原因が分からないのでしょう?
    だとしたら少なくとも相談者さんのせいにはなっていないはず。
    お姑さんが一人で何かに怒っていることはみんな承知しているのですからそのままにしておいたらどうでしょう?

    お舅さんとはきちんと連絡を取るなり、挨拶させてもらうなり、ご主人を通してしておけばいいと思います。

    お歳暮の件もご主人からお舅さんへ状況を知っているのかを確認してもらい、そのときにでも「こっちからお返し送っておくから」と言っておいてもらえばいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:

  • ムシムシ!

     周りが原因が分からないのなら、ただへそ曲げてるだけじゃないですか?

    孫が生まれて息子が子供に夢中になるのが嫌だし、孫が生まれて息子夫婦が嫁中心にまわっていくようになるのが嫌で嫌でしょうがないんでしょーよ。

     トピ主さんにお母さんがいないので、自分になついてくると思ったら、そうでもなく・・・というのもあるんでしょうか。

     無視ですよ。気にすると負けですから。子供が生まれてこれからが正念場。姑ははっきり言って部外者なのですから、適度にあしらえばいいのです。

    子供が泣いてても原因がおもいあたらなければしばらくほっとくでしょ?ましてや姑には口があるのでそのうち何か言ってきますよ。

    ユーザーID:

  • うう〜ん・・・

    「伯母さんの好意もむげにする。理由も無くお嫁さんに宣戦布告する。」ですか〜!?
    第三者から見ても、常識の無い幼稚な方ですね。
    幸い、義母以外の方は、トピ主さんの見方のようですから、しばらくは様子を見ましょう。

    それと、伯母さんにはご主人から、丁寧にお礼を言わせましょう。
    無視する理由が知りたいなら、きっぱりとした態度を持ってお義母さんに臨んでください。事情によっては、さらに絶縁状態になりかねませんが・・・。

    理由を聞けないなら、とにかくご主人に辛い気持ちをどんどんぶつけてください。
    小さいお子さんを抱えていてお辛いでしょうが、ひとりで義母さんのことばかり考えていては辛さも倍増します。

    ユーザーID:

  • 放っておきなよ

    そんなバカ相手にしても疲れるだけだよ。
    関係の修復なんて本気でしたいと思ってる?心にもないことしたって絶対に上手く行かないよ。

    旦那さんも義父さんもどっちが変なのかちゃんとわかってると思う。
    下手にやり返したりすると「トピ主も義母も同等のバカ」と思われますよ。

    ユーザーID:

  • 放っておく

    お付き合いは旦那さんに任せましょう。今は育児に励む時期ですもの。

    ユーザーID:

  • 見事な義母・・・ひどすぎるねぇ

    ご両親は他界されたそうですがすてきな叔母様がおられるのですね。

    義母は放置プレイでいいと思いますよ。義父もご主人も味方なんだし。言われたとおり「言われなくてもするわよ!」くらいな気概でお礼しておけば。

    あんまり気に病まずに。もしもいろいろなことが積み重なっていてガマンできないくらい泣きたい気分なら、叔母様にありのまま伝えて思う存分泣いてみては? 姪の嫁ぎ先にまで実家の代わりにお歳暮を送ってくださるくらいの人ですし。

    直接、口で、人にぶちまけてみると、結構心が軽くなりますよ。その後で「聞いてもらえてすっきりしました。愚痴ばっかりでごめんなさい」って。

    小町では書けないようなことだって、言えるかもしれませんよ。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    みなさん、ありがとうございます。

    主人いわく、小さく気に食わないことが積もり積もって、
    それが何かの拍子に爆発したのだろうということです。

    私は21で親を亡くして23でできちゃった結婚をしたので、
    義母にとって納得した相手との結婚でなかった上に、
    私に「しきたり」・「当たり前」が抜けているのは確かかもしれません。
    お宮参りの衣装や初節句を嫁の実家が用意するものだと言うことを私が
    知らなかったために、兜は義父が、お宮参りは和装が間に合わず洋装で行いました。

    主人や義父は私を真っ向から否定はしませんが、私にとって義理の母でも
    彼らにとったらやはり育ててくれた母・妻です。
    完全に私の見方というわけではありません。

    その後、元旦に主人の名宛に義母から年賀状が届き、
    (一般的には親子で年賀状のやり取りをするものでしょうか。
    私の育った環境ではそれは非常に他人行儀に見えるのですが)
    年始は4日にしてくださいと書いてありましたが「お袋は孫を見たいんだ」と言う主人に
    私は「自分が非常識なことをしたということをわかってほしい」と言い
    大喧嘩をし、結局3人とも行きませんでした。

    ユーザーID:

  • 気にしない

    向こうも、ぽんかんさん絡みのことは避けたいので、そうやってるのでしょうから、ぽんかんさんも放っておけばいいと思います。積極的に関らなければいけないような状況でもないのに、無理してストレス抱えても仕方ないですし。
    幸い、ご主人やお義父様には、ご理解いただけてるようなので、任せてしまったらいいと思います。

    あと、母乳のことも、あまり気にしないほうがいいですよ。母乳じゃなくても子どもは育ちますし、人それぞれ体質があると思うので。

    何より、今は楽しく子育てできるように、余計なストレスはシャットアウトしてしまいましょう♪

    ユーザーID:

  • お気の毒・・・

    小町ですっきりさせてください、かわいそう過ぎる。
    悔しいでしょうけど無視が一番いいと思います。

    ユーザーID:

  • 最低限の気遣いとも考えられる

    貴女に腹を立てるあまりに貴女の伯母からの歳暮に礼も言わずに放置すれば失礼だろうが、さすがに貴女の伯母に失礼になってはと息子にきちんとするように言われたのでは?伯母からの歳暮を放置されるよりもマシと思うが。
    伯母に心配を掛けないように貴女方の方でうまくごまかしておけばいいと思う。

    私なら義母から自分に何もプレゼントがなくても驚かない。始めから期待してないから。
    歳暮中元、母の日、誕生日といろいろ贈っているけど私には何ももらったことが無いですよ。まあ、(夫の)親孝行として送っているので別に見返りがなくて当然と思っている。小町で嫁の誕生日にプレゼントをくれる姑もいると知ってビックリ、今どきの姑は随分気を使っているのだなと驚くだけ。

    「冷戦中」にも関わらず自分へのプレゼントが無かったなどと言っている貴女の方に驚き。私なら普段でも何も無くて当然と思うから。

    年賀状は私の周りでは親子間で普通にやり取りしているよ。絶縁でもしていない限りね。

    自分の基準を絶対と考えている点では貴女も姑と同じ穴のムジナかも。義母には義母の言い分がありそうだ。
    貴女が変な被害者意識を持てば夫婦仲まで壊れるよ。

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  • なるほど

    簡単に言えば、結婚した経緯から気に入らないということですね。

    でも、結婚って一人でするわけじゃないでしょう?
    できちゃった結婚になったのは息子にも責任あるのに・・・(別に非難してるわけじゃないので誤解しないでくださいね)

    お宮参りの件についてもお姑さんはきっちりと自分の考えているようにして欲しかったんですね。
    それならそれで一言「どうするの?」と言えばよかったのに・・・
    そこがお姑さんのプライドというか、「何で私がそんなこと聞かないといけないの?」なんでしょうね。

    今後はご主人に「こうしたらお義母さんはどう思うかな?」と相談してご主人を通して確認しましょう。
    窓口になるのはすべてご主人ということで。

    年賀状に関しては私は実家、義実家とも出しますよ。
    やはり結婚してひとつの家庭を持ったのでその辺はきっちりわけてます。

    ユーザーID:

  • あれもこれも考えない

    >(一般的には親子で年賀状のやり取りをするものでしょうか。
    >私の育った環境ではそれは非常に他人行儀に見えるのですが)

    離れて住んでいれば特に変ではないかも。特に、元旦を一緒に迎えないのであれば。

    イヤな人に対しては、そういえばあれも変、これもおかしい、と考えがちですが(私もそうなので偉そうには言えませんが)、止めた方がいいですよ。

    ユーザーID:

  • 相手にも合わせてもらわなきゃ

    年配で義両親となると難しいとは思いますが、相手にも合わせてもらわないと、と思います。

    相手に凝り固まった考えがあるにしても、トピ主さんという相手に、いかにうまくやっていくかが大事なことなんです。

    自分を卑下したり悩みすぎたりしないで、逆に私にそっちが合わせなさい!ぐらいの強気が調度良いですよ。相手中心にものを考えてはダメです。自分を中心に考えることも時には必要です。

    ご両親がいらっしゃらないとか、でき婚とか、今更どうにもならないことです。
    それをひっくるめて相手にも折れるところは折れてもらわないと。

    強気強気! 何を怒っているのかわからないのなら、弱い立場のお嫁さんに全ての苛立ちをぶつけているようなところもあると思います。

    健康の心配だけして、放っておくことですよ。

    ユーザーID:

  • 考えるだけ無駄です。

    理由も理屈もないのだから。あるのは自分でもどうにもできない感情だけ。
    トコトン無視しましょう。そんな人のためにトピ主さんの心が曇ってしまわないように。難しいことですけどね。応援しています。


    >私は21で親を亡くして23でできちゃった結婚をしたので、

    それは関係ないですよ。そう言っているとしたら、自分でこじつけているだけです。

    >義母にとって納得した相手との結婚でなかった上に、

    納得できる相手なんかいないんです。こういう人は誰がきても許せないのですから。(息子を取った女であることには変わりない)

    ユーザーID:

  • お宮参り・初節句を実家が?

    そんなのは常識じゃないですよ
    少なくとも、私の周り(私・姉東京、旦那・義兄地方出身)では
    旦那の実家が用意してくれるもんだとばかり・・・
    お宮参りは洋装・・・というか私・姉ともに
    ちょっとかわいい普段着で行きました
    夫婦だけで行きましたし

    姉の嫁ぎ先はお雛様、七五三等々、イベントごとは
    積極的に買ってますよ
    うちもお雛様買って戴きました

    そういう家同士のことに「常識」なんてものはないのですから
    実家がないからちゃんとしていない
    なんて思わなくていいんですよ
    大体、実家があったらあったで、「常識」めぐって
    すったもんだがあるのが小町でもよくありますし

    一方的に怒ってるのはほっとけばいいんです
    子供なんですから

    悩まないで・・・というのは難しいでしょうが
    気に病む必要はないように思います

    あっつ、うちは婚家、実家ともに年賀状やり取りしてます
    姉のところも同様です
    別所帯になったのだから送るって感じですね
    どっちかの家に帰っているので実際目にするのは
    正月明けなんですけどね

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  • 私の嫁ぎ先は

    古い家で結婚した後や子供を産んだ後は色々しきたりがあります。何度か両家でもめました。
    知らずに私と両親が無作法をして、主人の家に同居している祖母のご機嫌を損ね(今は同居ですが)私は義実家へ出入り禁止になった事もあります。ですが、両親が祖母に頭を下げに行ってくれて治まりました。
    22歳で結婚しましたが、当時はいつもお義母さんに何にも知りませんので、色々教えて下さいと言ってました。今では本当の娘のように可愛がってもらっています。

    できちゃった結婚をしたのは、旦那様にも原因があるのでお義母さんが貴方だけに怒るのはおかしいかも知れませんが、年配の方にはあまり歓迎されない結婚の仕方ですよね。
    貴方も早くに両親を無くされて大変だったと思います。
    でもご自分で「しきたり」・「当たり前」が抜けていると分かってらっしゃるんですよね?
    何故素直にお義母様に貴方も頭を下げないのか不思議です。
    貴方から「自分は物は知らない不束者ですので、何か無作法をしてしまうと思います。どうぞ色々教えて下さい。」と言えませんか?
    年配の方には今更考え方は変えられませんよ。長年そうしてきたのですから。

    ユーザーID:

  • 続きです。

    お義母様はお歳暮の件にしては確かに幼稚かも知れませんが、貴方の対応も良くないのではと思います。
    貴方はお義母に非常識な事をしているから先に頭を下げて欲しいのかも知れませんがそれはお互い様の事ですよ。一度自分の非常識な部分を心から謝って見ては如何でしょうか?負けるが勝ちですよ。
    お義父様と旦那様は自分を否定せずに受け入れてくれていると仰いますが、それに甘えて自分が努力しないのは私はどうかな、と思います。
    お義父様、ご主人が完全に味方になってくれないのは、お義母さんの言ってる事にも一理あると思っているからだと思います。
    他人同士が家族になるのには努力と忍耐、寛容な心は必要ですよ。
    あと、親子であっても独立した家庭を持っているなら年賀状を出すのは普通かと思ってました。
    私は三人兄弟ですが、お互い(親子、兄弟間)皆普通に年賀状は送りますよ。貴方の決め付けはどうかと思います。

    辛口ですが一意見です。

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  • 子離れできない結果。

    勇気を出して
    『義母を相手にしない』 訓練をしましょう。

    ポンカンの伯母様、深い愛情で見守っておられるんですね。感動しました。

    居ますよね〜。孫よりも息子のほうが大事なのはうちの姑もです。
    子離れできてないのです。恥ずかしい事ですよね。

    皆、解かってます。目線を合わす必要は一切ありません。嫁のやることなすこと気に入らないんですから。
    相手にしない、気にしない。
    こんな姑にはならないでおこうと反面教師になりますね。

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  • 便乗させてください!

    遠方に住んでいるのですがそれまでまめに盆暮れ里帰りしそれなりにやっていたのに、去年突然ヘソをまげた(・・・としかいいようがない)義母に夫、夫のおねえさんともども翻弄されました。
    義母本人の勘違いを機にいろんな不満がどわっと出てきたらしく、突然絶縁。田舎の食べ物などを送ってくれなくなったのはいいのですが、息子の誕生日にも何もなかったことにはさすがに唖然、で夫もすっかりきれてしまったようです。5歳の息子は自分より少し前に誕生日の義母に一生懸命「おめでとう」のお手紙を書いたというのに・・・。

    夫もお義姉さんも味方してくれるのですが、相手は大正生まれの高齢。仲の悪い夫と2人、孫とも関わらない余生を送るのかと思うと不憫ですが、いやしかし、その幼稚さにつきあえないのです。

    ・・ああ、いいトピをたててくれてありがとうございます。そしてトピ主さんの「おば様」の存在がとても心温まりました。宮参りの準備なんてどうでもいいのです。母乳が出なくても大丈夫。おば様が育ててくださったトピ主さんの「こころ」ですてきな育児をしてくださいね。

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  • 譲歩ではなく・・

    『何が気にいらないのですか?』と直接お話をされることをお勧めします。譲歩ではなくあくまでも対等な気持ちで・・。

    酷い嫌がらせや子供じみたことをされるお母様のようですが、小さなことが積もった・・・と言うのでしたらそれらの全てを聞くほうが良くないですか?

    せっかく縁あって義理でも親子の関係になったのですし、なによりこの先もずっとお付き合いは続く訳ですよね。 息子さんまで巻き込まれて嫌な思いをさせてはかわいそうです。

    ご主人に同席してもらい話し合ってみることをお勧めします。

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  • 私の育った地域では

    親子でも離れて暮らしていたら年賀状のやり取りやお歳暮・お中元のやり取りは普通ですよ。
    結婚して家を出ているならなおさらです。
    そんな田舎の長男・家長の私の父でさえしきたりに関しては「たまにしかないことはわからない。難しい」と言って本で調べたり年寄りに聞いたりしてます。
    若くしてご両親を亡くしたトピ主さんに分からないことがあるのは当然です。
    義母はあまりにも大人気ない&優しくないかたですね。
    もうほおっておけばいいですよ。
    面倒な付き合いが減ってラッキーくらいに考えて。
    あなたとお子さんは義母にはノータッチで。
    だってあちらが無視してるんだからいいんじゃないですか?
    義父しかいないときだけ参加しとけばいいですよ。

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  • 逆手にとりましょう

    幼稚で好戦的な人とは思いますが、ここまでわかりやすい人って、
    かえって楽ではないですか?
    他の方たちも書かれているように、放っておくに越したことはありません。
    舅も旦那さまも、お手上げなんでしょう?
    下手に歩み寄りをしようとすると、快方に向かうどころか
    こじれる可能性の方が大ですね。
    いいではないですか。
    口出しされるより、よっぽどいいですよ。

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  • 私だったら

    お姑さん醜いですね。あなたにそういう仕打ちをしておきながら孫が見たいだなんて。
    うちの母は言います。嫁はいくら良く出来る嫁でも自分の出来ない娘の方がかわいい。けれど、嫁にあれこれ言うと孫に会わせてもらえなくなるのが一番つらい、だから言いたいことがあっても我慢するの。といってました。
    ご主人も板ばさみ状態で辛くなるときがあるかもしれないのであまり姑のことでは追い討ちをかけないほうがいいです。それより親子3人で仲良く暮らすことが一番の仕返しですよ。
    腹も立つでしょうが、好きになった人の母親であっただけであなたが望んだ姑ではなかったと肝をすえ、付かず離れず接していればいずれ弱ったときに向こうからいやでも擦り寄ってきます。ただ、あなたがそのとき仇をとるか、自分がのちのち後悔しない(自己満足だけれど)接し方をするかだけでしょう。あなたの家族はご主人とお子さんの3人。それを基本に進んでください。

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  • 静観するにかぎります。

    お姑さんが失礼で、しかも大人気ないことをしているんですから。
    手に負えないですよね。
    お姑さん、って難しい生き物ですねえ。
    私もいつかお姑さんだけど。
    女が古いと書いて、、、
    あ〜、いやだ〜。

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  • トピ主さんもちょっと・・・

    私はトピ主さんの最新レスを読んで「どっちもどっち」と思いました。

    >義母にとって納得した相手との結婚でなかった

    「でき婚」は眉をひそめられる事ですものね。

    >お宮参りの衣装や初節句を嫁の実家が用意するもの

    トピ主さんは若くして結婚したので、しょうがなかったかなぁと思います。
    マナーや常識は少しずつ身につけていくものですから。

    >私の育った環境ではそれは非常に他人行儀に見える

    これはそれぞれの家庭での歴史があるので、
    「自分はその環境じゃなかっただけ」で、相手のやり方は尊重しないとね。

    >「自分が非常識なことをしたということをわかってほしい」

    本当に「義母さんだけが非常識」ですか?
    確かに義母さんのされた事は大人げない事です。
    でも「相手のみが非常識」と言える程、あなたはマナー・常識の素晴らしい人なのかな?

    確かに年始のご挨拶を強制されるは嫌でしょう。
    でも、それを欠くことの非礼や今後のお付き合いは、きちんと見据えてのことですね?
    誰かと仲違いをする時、そのメリット・デメリットはきちんと考えておいた方がいいですよ。
    後悔先立たず。

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  • 小包みを見て、旦那さんは何と?

    その義母さんから転送されてきた伯母さんからのお歳暮&私の名前でのお礼状よろしくねメッセージを見て、旦那さんは何と言ってましたか?どう対処しましたか? まさかバカ正直に伯母さんに、お母さんの名前でお礼状出してませんよね?

    まず対応策
    1.伯母さんには、今後一切トピ主さんの旦那さんの実家へのお歳暮・お中元・年賀状等をすっぱり止めてもらう。

    2.義母は無視する。

    3.トピ主さんに世間一般的な常識が欠如しているなら、マナー教室にでも通う。通うおかねも時間も無いなら、マナー本を買って熟読する。

    ユーザーID:

  • 年賀状は送ります

    親の戸籍から独立して1つの家庭を持ったのです
    年賀状や、家庭によってはお歳暮もあるでしょう
    そこは相手の目上の方に合わせる気持ちも必用だと思います

    しかし、やることやったら、関わらないことも必要

    ユーザーID:

  • 〜見事な義母たち〜

    まず、深呼吸を繰り返してリラックスしましょう。無理にでも深呼吸するのですよ。そして赤ちゃんのおっぱいが溢れてくるイメージをしてみてね。
    だいじょうぶ!物事は成るようにしかならないのだから。自分がいちばん大事ですよ。あなたがリラックスしないで、誰がリラックスできるのでしょう。
    ある意味、小粒ではあるけど見事な義母ですね。
    当方の義母は、三人の息子の嫁たちを会うたびに悪口や愚痴を言い続け、恨みまくって少ない財産をどこかに寄付して、急死してしまいました。
    私たちはいつも思っていました。みんなそれぞれに誰かの悪口を聞かされているのねって。一番ひどかったのは同居していた長男の嫁の悪口でした。
    長男の嫁は、あきらかにストレスで難病にかかり余命半年を言い渡され、誰もが長男の嫁の不幸を覚悟していました。ところが義母が急死し、長男の嫁はどこか満足して天命を迎えました。
    あえて皮肉で言いますが、見事な義母だと思います。

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  • お互い様かもね

    義母さんもトピ主さんも2人とも、自分の育った環境が当たり前だと思いこんでいるのですね。
    お宮参りの衣装にしても、お節句にしても、(仮に実親が健在であっても)自分からマナー辞典で一通りは調べておくべきだと思います。そのうえで「本来は着物が相応しいのですが、忙しいので洋装にします」と一言添えれば良かったと思います。
    年賀状を親子でやりとりするのは一般的ですよ。私の周りは親子でやりとりしている人のほうが多数派です。そういうことも、トピ主さんは周りの人に尋ねもせずに「他人行儀だ」と決めつけているのでしょう?そういう態度が、よけいに義母さんの対抗意識に火をつけているのだと思います。
    お若いから仕方ないかもしれませんが、やはり人の親となったからには礼儀作法を自分から調べたほうがいいし、「知っていますけど、簡略化しているんです」という一言が必要だと思います。そして自分の育った環境だけが正しいという思いこみを捨てた方がいいと思いますよ。

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  • ぐだぐだ言っていないで<辛口 1

    嫁としては絶縁覚悟で、お姑さんと腹を割って話してみてはどうですか?
    伯母さんのお歳暮のお返し&お礼を息子に頼んだのも相手方の好みが分からないからでは?
    少し引っかかったのは「親子で年賀状なんて」というくだり。年始も4日にして!(トピ主さんがそれに不満げな感じをうけましたが)など。色々な家庭があって、トピ主さんはそういう家に所属したのだから「そうか〜知らなかった!すみません」と折れることも必要です。
    年始の挨拶も、今時のじじばばは彼らなりの用事があったり・または「体がきついから静かにお正月を迎えたいなあ」という主義だったり・・・一昔前のように「何が何でも家族団欒!!!」でもないみたいです。うちの姑も「本当は兄のところに行きたい=楽したい」ようなので、私もその年の気分で帰省を決めています。田舎育ちの私には姑の行動は謎でしたが、都会は結構適当でいいようだ、と周囲の都会人を見ても思いました。

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