交際相手の両親が…

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りせ

男女

24歳の会社員(女性)です。私の交際相手は、彼が5歳の時に母親が、昨年父親が共に事故で亡くなっています。今は祖父母と姉と彼氏で生活しています。
私の両親は、彼氏の両親が健在でないことを理由に私との交際を反対しています。そして、結婚に至る前に別れてほしいと露骨に言います。
私は両親がこのように助言するのは、例えば結婚に至った場合などに私の両親の負担が増えるからと考えているとしか思えません。
みなさんは交際相手に両親が健在でないと分かったとき、別れを決断しますか。
お子さんをお持ちのみなさん、自分の娘の交際相手に両親がいないと分かったとき、別れてほしいと助言しますか?
また、両親のいない方と結婚された方体験談をお聞かせ下さい。

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  • 多分これだな

    >今は祖父母と姉と彼氏で生活しています。

    これだと思います。つまり、「いざとなったら、彼は祖父母と姉を養わなければならない→トピ主さんと同居が条件→トピ主さんが苦労する。嫁にとられてしまう」
    だと思う。

    結婚式の負担が増えるとかそんなことじゃないよ、きっと。親って「娘が幸せになれそうか」が一番の基準だし、小町では一般的に「同居は絶対に幸せじゃない。しかも小姑付きなんて」って思う人が多い。
    どう?トピ主さん、お金じゃなくて同居とかのこと考えてる?

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  • 楽だったけど

    私の結婚相手は両親が早くに他界していなかったので、夫には兄弟しかいませんでしたが、嫁姑関係とかで揉めることも無く、私の両親しか「親」と呼べる人がいなかったので逆に私は楽でしたよ。
    夫も頼る人がいなかったので、私の両親に頼ったり逆に良くしてくれます。
    ご両親は、彼の祖父母のお世話とかを心配しているのではありませんか?
    その点は結婚前に彼とお姉さんでよく話し合ってもらっておけば良いのでは?
    トピ主さんのご両親の面倒も見てくれそうで、私からみたら「えー?なんで反対するの?」って思いますけど・・。
    上手くまとまるといいですね。応援してます。

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  • 考えようによっては

     失礼な話ですが、考えようによっては将来は義親の介護はナシだし、同居もナシじゃないですか。

     うちも死別じゃないけれど、相手の親は複雑な状態になってますが、そんなことで実親に干渉なんてさせません。
     「私みたいな奇特な娘と結婚してくれる相手は貴重よ」と言ってはぐらかしてます。

    ユーザーID:

  • へ?

    相手にご両親がいないことがそんなにいけないことですか?

    彼だって好きでご両親を亡くしたわけではないでしょう。
    もちろん彼のせいでもない。
    それなのにそんなことで反対されるなんてちょっとかわいそうな気がします。

    相談者さんのご両親の言う「負担」って何のことですか?
    結婚式の費用とかなら相談者さんと彼が出来る範囲ですればいいし、当然、両親から援助なんてものを受けなければいいだけのこと。

    一体何の負担が増えるというのでしょう?

    ユーザーID:

  • お金なんて・・

    現在3歳の娘がいます。
    将来、娘が両親と死別している彼氏を連れてきたら、
    娘にとって良縁かしらと思います。
    だって義理両親がいないってことは、姑や舅との結婚すると出てくる色々な問題に遭遇しないですむのですから。

    結婚式の費用は自分達で出させればいい話しですし。

    ユーザーID:

  • 問題は「両親の不在」ではなく

    「祖父母の存在」なのだと思います。
    祖父母を介護する「両親」の存在がなく
    結婚後祖父母の介護問題がつきまとうから
    トピ主さんの親御さんは反対なされているのでは?

    普通「男側の両親が亡くなって居ない」のなら
    嫁姑問題がなくっていいわね〜と言われるのが
    大方の考え方ですから。

    ユーザーID:

  • 頼もしい!

    40歳、双子(2卵性男女)のパパ、会社役員です。

    逆に頼もしいと思います。彼の場合不幸にして両親を亡くされたわけで、ある意味仕方なかった事です。おそらく貴女を射止めるくらいの方なら自立心や頼りがいのある方と思われます。

    彼は幼い時から色々なプレッシャーを克服してきた素晴らしい青年だと思います。いつまでも親離れのできない男が多い中、彼は立派な大黒柱となるでしょう。私の娘が将来、貴女の彼のような男を目の前に連れてきたら喜んで(おそらく悲しいですが)結婚を許すと思います。

    自分(親)が20数年間教育した娘が選んだ男を否定するのは、自分(親)の能力の無さを証明する事です。ですから、ご両親の言葉は気にする必要なし!トピ主さんめげずに頑張ってください。

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  • 普通の暮らし

    貴方のご両親が結婚相手にご両親がいないことの何を危惧するのかお聞きになってはいかかですか。私には夫と娘がいますが私達夫婦には両親もきょうだいもいません。肉親を亡くす辛さをしっています。貴方の結婚したい相手の家族の人たちもそうだと思います。みなが健康で住む家があって、仕事があって、好きな人と日々の暮らしを営まれる。これだけそろっているのなら地球人の誰と結婚しようと文句なんていいませんよ。

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  • モメなくていいと思うのですが

    嫁姑問題は有りませんし、親戚つきあいも楽だと思うので、条件的には良いと思うのですが。。。

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  • あなたが信じた人と一緒になるのが幸せです

    こういう言い方は失礼ですが、将来嫁姑問題や介護問題から無縁だと思うし、むしろいいんじゃないかと思うんですが、トピヌシさんのお母さんは金銭面の心配をしているんでしょうか??

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  • きちんと理由をきいてみましょう

    あなたのご両親に「どうして相手のご両親が他界していることが気に食わないのか」改めて聞いてみましょう。

    きっとあなたのご両親はまともな理由が挙げられないでしょう。だって「負担」って、具体的に何のことですか?

    きちんとそこを両親に明らかにしてもらいましょう。
    今のあなたの両親は「何だかよくわからないけどヤダヤダヤダ!」と言っているようなものです。

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  • 取り越し苦労です

    両親というものは、自分の娘がいつまでも幸せでいてほしい願望があるのものです。
    親は娘の将来についていろいろ取り越し苦労するものです。

    そういう意味で一般的に両親が居た方が居ないよりも安心します。

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  • あのね

    両親はいたに越したことはないけど、いなくても結婚はできます。
    結婚はパートナーと一歩づつ築いてゆくものですからね。

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  • ひどいですね

    あなたのご両親にこう言ってみては?

    彼がご両親を殺したわけでもなく、ご両親の死については彼に過失などまったくないでしょう? むしろ幼少時に母を亡くし、彼はどんなにつらい子供時代を過ごしたことだろう。 そして今度はそんな彼の一番つらかったことを理由に彼を拒否しようとする人たち(トピ主さんのご両親)がいる。。。

    もしトピ主さんのご両親が他界されていたとして、そのためにトピ主さんが相手のご家族から拒否されたとしたら、トピ主さんのご両親はどう思うだろう?と。 

    その結果、トピ主さんのご両親がなんとお返事されるかとても興味があります。
    ちゃんと理解してくれるといいですね。
    がんばってください。

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  • 一言いわせて。

    彼が両親を失っていることに関して、彼自身には全く落ち度がないわけですよね?むしろ若くして両親を失って、苦労だってあったはずです。
    それでも立派に大人になって、あなたが交際相手に選ぶほど、魅力的な男性に成長されているわけですよね。

    そんな人を、両親がいないから、向こうの家からの援助が受けられないから、という理由で認めないあなたの親御さんの考え方を、あなたはどう思っているのですか?
    なにより、あなたがどうしたいのかがトピの文面から今ひとつ読み取れません。他人にそんな人よしなさいって言われたら、別れるんですか?

    まだ結婚を考える段階ではないのかもしれませんが、もし考えているとして、舅や姑がいないというのは結構いい条件じゃないかと思いますけど。

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  • 心配です。

     娘が二人います。もし、トピ主さんと同じ状況になったら・・・反対するかもしれません。理由は、両親がおられないからではありません。(いや、間接的にはそうなんですけどね。)祖父母と妹の存在ではないでしょうか。

     今だ世間的には、特に、舅姑世代では、長男が家、ひいては家族全体の面倒を見る、と言う考え方が多く見られます。トピ主さんの彼の場合、もし、結婚したら、どうなるとお思いですか?私が親なら、娘がそこに同居して、舅姑ならいざ知らず、祖父母と妹の世話をするのかと思うと、正直、すごく悩みます。近い将来の祖父母の介護、妹を嫁に出すときの支度等、ぜんぶ、彼の肩にかかってるのでは?

     もちろん、祖父母に何かあれば、妹が見るか、施設に頼むとか、結婚と同時に家を出て、あとは出来る手助けのみにするとかある程度の約束があれば別です。まあ、最悪、そんな約束はあてにはなりませんが、彼の覚悟が分かりますから、娘を任せる気になるかもしれません。

     彼の何が不安なのか、きちんとご両親にうかがってみてはどうでしょう?娘に苦労をさせたくないだけの親心だと思いますよ。

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  • たぶん

    ほんの少しでも迷っていて、
    少しでも別れることを考えてるあなたは
    彼のことを心からは愛してないのだと思います。

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  • 「小学生姉妹の母」さんと同意見

    トピ主さんのご両親は、多分彼氏が大黒柱というか父親役を担っているので気になっていると思う。
    のちのちの介護から、妹さんの結婚式援助など、父親役をしなければならない可能性大だからです。

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  • うちの両親だったら

    うちの両親もきっと、相手の両親が不在であったらよい顔をしないと思います。
    きっと理由は「何かあった時の後ろ盾がない」と言う部分だと思います。

    また、批判を覚悟で書くと、私も含めての周りママ友にも、出産祝いから始まり、誕生日、クリスマス等、折々に義実家からのお祝いが届きます。
    また、お祝い以外でも何かと気にかけて野菜やら何やらを貰ったり、オモチャや洋服ももらったり。
    そういう部分で他の人と比べて、結婚後に娘が寂しい思いをしないか。と言う感情。

    その他、やはり祖父母の介護とお姉さんの今後。彼が背負っているものは多いです。

    それらを全て親が理解できるように説得する事が必要だと思います。

    しかし、個人的には、祖父母の介護の問題が解決できるのであれば、両親不在でも全く問題ないのでは?と思いますが。

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  • もしうちの娘なら

    彼のお姉さましだいです。
    お姉さまが経済的に自立していて、彼と同居がなく、祖父母の介護の負担を彼と半々にしてくださる方なら賛成します。祖父母の面倒を見てくださる実子が別にいればなおいいですね。
    お姉さまの人格に問題があったり、彼が扶養しなければならない状態でしたら反対です。
    彼の両親がいないことそのものは問題ないです。というより願ってもない好条件だと思います。

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  • はあ?

    たまにいますよね、こういう自分の家だけが大事な考えの方・・・。

     仮に逆の場合、トピ主さんのご両親のうちどちらかにそのようなことが起こり、お相手側にそういう理由でお付き合いを阻まれても仕方ない、という考えなのでしょうか?
     私の環境ですと、ナンセンスでちょっと信じられないですね。 むしろ、私の家だったら「助けてあげなさい」と両親は言ってくれると思います。
     また、一番の心配は、もしトピ主さんがこの先今の彼ほどの出会いが無く、淋しい思いをしても、ご両親は責任をとってくれるのですか? 又、トピ主さん自体は悔いがないですか?
     こういう考えの親自体、将来関わり合いたくないですね(失礼)又、トピ主さん次第ですよ! 自分の考えで、責任ある行動をされたらいいと思います。

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  • 2度目です。

     彼の実家に、お姉さんと「彼」って言うのが気になります。 同棲か何か・・・? きちんと籍を入れてないと、ちょっと頼る際に不安定かな? とも思えますが・・・、又、お姉さんと今後の方針を話し合っておいた方がいいと思います。又、祖父母の面倒は見るのが当たり前ではないですか? 例えば高齢での子供さんでもそれは同じですよね。 育ててもらって、負担が来るのは当たり前! また、一番気になるのは、引っかかるところがご自身にもあるのではないですか? でなければ、こんなトピ立ててないで、自信もってついていけますよね? それが一番気になります。

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