子供に会いたい父親

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恋愛・結婚・離婚

バツ1親父

離婚して2年程経ちます。離婚当時小学3年生の女の子と1年生の男の子がいました。離婚後も近所に住んでるのですが、最近までは週末に限らず、子供と会う事には苦情もなくて、離婚してから逆に夫婦仲もよくなったかなと思ってました。

でも復縁は考えてないんですけど。ところが元嫁に彼氏が出来てから少し雲行きが怪しくなってきました。別れたお父さんとはいつまでも頻繁に会うのはどうかな?お互い新しい生活に進めないんでは、と言われました。でも私は会いたいし、養育費もきちんと払ってます。子供も泊まりに来たりするのが楽しみと言います。特に男の子はキャッチボール等母親とはあまり出来ない事をしたくてきてくれてます。

いずれ年頃になれば友達と遊ぶ方がいいに決まってるんだし、そのうち自然と回数も減るもんだと思ってたんですが、急に会うのを拒まれるとショックでした。彼氏が出来たら母親の考えも変わるんですかね。彼氏が私と子供が会う事を嫌がってるとは思いたくないんです。彼氏もバツ1子持ちだそうですから。同じような立場の方意見お願いできませんか?

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  • 父親は一人。

    私は子供の立場でした。(現在は結婚して子供もいますが)
    子供にとっては、父親はたった一人です。
    母親が後から連れてきた彼が例えどんなに良い人だろうと、父親の代わりにはなりません。

    元奥さんのような女性って多いんですよね…
    自分のパートナーが代われば、自然と子供の父親も代わると思ってる勝手な親。
    私はこれほど子供を馬鹿する行為はないと思います。
    離婚も新しい彼も、親の勝手な都合。

    それに付き合わされて、父親と会えなくなる。
    新しい彼を父親と思えなど強制する…最低です。
    トピ主さんは養育費も払ってるのだし、お子さんも会えるのを楽しみにしているんでしょう?

    だったら、絶対引いてはダメです。
    お子さんの事を第一に考えて、お子さんが「お父さんに会いたい」と言えばいつでも会えるようにしてあげてください。

    元奥様のような勝手な母親が、子供の心を傷つけるんです。
    トピ主さんが、お子さんの気持ちを守ってあげてください。

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  • 私の場合

    夫がバツ1で前妻のところに子供がいます。
    子供を動揺させないのも親の務めではないかと思います。ですから、前妻の子供が会いたいと言うなら夫に合わせますが、それ以外なら、お互いに家族もあったりするので、複雑な感情を持たないようにお互い過干渉しないようにするのがルールだと思っています。

    親がいっぱいというのも子供にとってどうなんでしょう。負担ではありませんか?

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  • 父親はあなた

    息子がいます。父親は会いたいようですが、養育費も入れず色々問題ありで会わせないでいます。年頃になったら、友達・・・とありますが、男の子なら尚更年頃になったら父親の存在は必要です。彼氏ができて、一時そんな状況になっているかもしれませんが、子供には会って欲しいと思います。(子供が会いたいと言ううちは)そのうち子供達自身が色んなことに対してシビアになって判断するでしょう。一緒にいなくても愛情は注げます。10年20年後、一緒にお酒でも飲みながら、孫でも抱けるようになっているかもしれませんよ。

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  • いろいろ事情はあるけれど

    私の父は、「俺の新しい家庭にお前は絶対に顔を出すな」という人だったので、トピ主さんみたいな人がそういう辛い思いをしていると、そのお子さんが可哀想ですね。

    家族にはいろいろな考え方があります。特に、片方やお互いに新しい家族が出来たりしたら、その新しい家族に慣れたい気持ちと、元の家族に未練を持たれて「元のお父さんとお母さんがいい」と言われたらどうしようとか、いろいろあるのだろうなと思います。

    そこは本当に前妻さんとの話し合い(勿論お子様の気持ちが一番なんですが、まだ子供なので1人では外出させてくれませんよね・・・)ですが、もしお子様との面談がかなわなかったらお願いです。お子様にお手紙を書いてください。メールじゃ駄目。トピ主さんの筆跡で、1ヶ月に1回でもいいから。

    私は父から何か便りが欲しかったです。現実は何もないまま今に至りますが・・・。

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  • がんばってください

    やはり実の父親なんですから、お子さんとは会える方がよいと思います。母親が一方的に禁止しただけなのに「父親に捨てられた」というこどももいます。大変悲しいことです。思春期には、本当に父親が必要になることもあります。「金持ち父さん、貧乏父さん」(本)のようにお父さんが2人いれば心強いじゃないですか。

    もし奥さんが再婚なさる場合は「子供と会う時には新しいお父さんの言うこともよくきくようにと毎回話すから」と言って頼んでください。難しい場合はおじいちゃんおばあちゃんを巻き込んでもよいでしょう。こどもは親の都合の被害者なのですから、負けないでがんばって下さい。

    もちろんご自身が再婚なさっても、KEEP IN TOUCH で。
    みなさんお子さんをお持ちなのですから、よく話し会えばきっと大丈夫ですよ。

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  • 奥さんに・・

    子供は基本、自分の所で生活させて、奥さんの方に子供を会いにいかせるって提案したらどうでしょう。

    だって、彼氏が出来てるんでしょう。子供も住みにくいですよ。夜なんて特にイヤじゃないのかしら?

    お父さんの家でノビノビ寝たいんじゃないのかなぁ。
    近所なら昼間、奥さんの所に子供が行って遊んで、ご飯を食べて帰って来たっていいし。
    奥さんはアナタの所に遊びに行ってほしくない。

    アナタは子供に奥さんの所に遊びに行っても良いと思ってる。
    だったら、「遊びにいかす所は奥さんの所」の方が良いんじゃないかしら。

    最終的に子供に気を使わせないように、自由に選ばせたら良いんじゃないでしょうか。
    「お父さんとお母さん、どっち取るの!」なんて両方の遺伝子から出来てる子供に選ばせるのなんて無理でしょう。

    お父さんはお父さん、お母さんはお母さんでもお父さんとお母さんは夫婦じゃない。それだけ。お互いの家を自由に行き来させるくらいの心の広さと根性を持って欲しいですね。

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  • たくさんの愛情

    私は現在、結婚二年目で妊娠中です
    主人はバツイチで小学生の息子がいます。
    養育費も払い、月一回子供に会いにいっています
    先月の面会時に小学一年生の息子から「パパが二人になる。ややこしいわぁ」って言われたそうです

    真剣な顔で言われたのか、ニコニコしながら言われたのかはわかりませんが、、、(私も深く聞きませんでした)
    私は、再婚する「親の勝手」で子供に対する愛情を奪ってしまう権利は誰にもないと思います。

    ですのでこれからも、主人と子供が会う事を妨げるつもりはありませんし、元奥さんがそのような事を言ってきてもおそらく主人も反対するでしょう。
    別にお父さんが二人でもいいじゃないですか。

    子供は、一人でも多くの大人から愛情を受けて育った方が幸せだと思います。
    今、会わなくなってしまうともうずっと会えなくなってしまうかもしれませんよ。
    親の勝手で子供との関係を変える必要はないと思います。

    トビ主さんがおっしゃるようにそのうち親離れします。その時に「離れていても父親は常に愛情を注いでくれた」そう「お子さんに」思ってもらえるように、元奥さんに強く反対してください。

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  • 父親は一人と言うけど

    ホントにそうでしょうか?
    だってお母さんが再婚し、新しい家庭を作る。
    一緒に住むのだから、再婚相手は父親の役目もはたすのが当たり前。
    連れ子(イヤな言葉だわ)は、そこの家の子供として生活をするのですよ。
    ま、そうじゃなくてはお母さんも困るし。

    もう一人父親が増えると考えた方がうまくいくと思いますよ。

    で、本当の父親は「現在子供が所属している家庭で、子供が健やかに生活できるよう協力する」が正しいスタンスなのでは?
    養育費を払っているから会う権利があるとは思いますが、あくまでも子供にとって一番良いスタイルを探って下さい。

    ちなみに私の友人は、男の子二人を連れて再婚しましたが、(新しい)家族のスタイルを守るよう、厳しく子供達に求めました。
    元夫から二人分の養育費は当然受け取り、子供達が高校を卒業し大学に入ってからは本人の選択に任せました。
    成人した彼らは二つの家庭を自由に行き来して、とっても良い関係です。

    トピ主さんは、離婚し親権(監護監督権だったっけ?)を失うと言うことの意味を、もう少しお考えになることをお進めします。

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  • お子さんの立場でした

    離婚後母に引き取られ、毎月一回父と会っていたんですが、ある日連絡してきた父に、同じ事を母が言っていました。

    弟と二人でひったくるようにして母から受話器を取り上げ「もしもし」と父に話しかけると「お父さんの事はもういいから、新しくお父さんになる人を『お父さん』ってちゃんと呼んであげなさい」と父に言われました。
    当時、10歳でしたが、泣きましたよ。そりゃ、ぎゃあぎゃあと。今思い出しても泣けてきます。
    もともと、新しいお父さんが好きじゃなかったのでよけい悲しかったんでしょうね。

    トピ主さんも子どもさんに会いたいし、子どもさんも同じ気持ちだと思います。子どもさんたちに新しいお父さんが増える事はいい事だと思うんですが、引き続き会えるように、もう一度お話されたらいかがでしょう? 
    新しい生活が始まっても、子どもさん達もちゃんと馴染んでいけると思いますよ。それくらい、ちゃんと理解できるはずです。

    元奥さんの「前に進めない」と言う気持ちもわかりますが、前に進むって、過去を切り離すのも大切ですが、それだけだとは思いません。
    みなさんがいちばんいい方法、見つけられますように。

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  • お気持ちはわかりますが

    もし元妻さんが再婚するということでしたら、お子さんとはちょっと距離をおくお付き合いをされたほうがいいと思います。

    わたしも子供を連れて再婚しましたが「結婚したらきみの子供の父親になるつもりだ」とまで言ってくれました。この言葉があったから再婚に踏み切れたと言えます。

    子供を連れての再婚は相当な覚悟の上です。
    もし元妻が再婚するとなったら新しい家庭の安定を一番に考えてあげてください。
    子供会いたさに、元妻と子供の新しい家庭を引っ掻き回さないようにしてあげてくださいね。

    冷静に対応できるなら、元妻の再婚後も子供との面会はできますから。

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  • きんちゃんさん。

    そういうのが、子供側からすれば勝手な意見だって言うんです。
    >「結婚したらきみの子供の父親になるつもりだ」
    こんな事言ってもらえたら、母親は嬉しいでしょうね。
    でも子供は?

    いきなり知らない男の人を連れてこられて「君の父親になる」って言われたって…なれる訳ないでしょ!って感じですよ。

    最初から「父親になるよ」って言ってなれるものでなく、何年もかけて、自然と「もう一人の父親」になれるのではないですか?

    自分が再婚したからって、実の父親と子供の距離を遠ざけるなんて、勝手な母親ですよ。
    結局、そういう母親って、再婚した男の事しか見えてないんです。
    大人の都合を思いっきり子供に押し付けてるだけ。

    子供の気持ち、もっときちんと考えてあげた方がいいいんじゃないですか?

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  • 元奥さんは身勝手

    トピ主さんはちゃんと養育費も払っていることですし、お子さんに会う権利があると思います。

    彼氏ができたからという元奥さんの勝手な理由に遠慮することはないのでは?
    私も離婚し子供を引き取りましたが、元夫だって子供がかわいいことは重々承知なので私が再婚した今も会いたいときに会ってもらっています。

    本音を言えば、親として頑張ってくれている今の夫を父親と思って欲しいけれど、身勝手な気持ちだということは自分でわかっているのでそれを子供に押し付けたりしません。呼び方も強制していないですし。

    子供にとって父親は元夫。今の夫はもう一人の父親の役割をしてくれる人。それでいいと夫も私も納得しています。大事なのは子供の気持ちだと思います。

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  • 元奥様に

    彼氏が出来てしまったのなら
    いっそのこと子供達を引き取ったらいかがでしょうか?本当に子供が大切なら出来るはず。
    いかがでしょうか?

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  • 新しいお父さんは結局他人!

    子供にとってお父さんはお父さんですよ。
    元奥さんが勝手に自分の都合で言われるようでしたら
    養育費は払わないようにしてもよいでは?

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  • 新しい彼氏の影響が考えられます

    元奥さんは再婚願望があるんですね。
    再婚を考えてる相手を今後はいろんな場面で頼りにしようと考えてると思います。

    ところで離婚時に子供との面会の設定はどのようにされましたか?
    養育費の支払いも決めたとおりに成されてるということなので、面会も再設定されるまでは今までどおりで通ります。

    元奥さんが実際に再婚されるまでは面会は今までどおり。
    再婚前に話し合いで面会を再設定。
    その時に養育費の減額をすればいいんじゃないでしょうか。
    会えない、でも養育費は払うでは、スレ主さんが可哀想です。

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  • 家の場合は・・・、

     奥さんの一存が大ですが、私は子供を3人連れての離婚。当時は親権で相当もめました。 私が会いたくないがゆえに、面談も苦痛でした。 

    今は再婚し、親権も私です。そして面談も続けています。徐々に元夫と会うのも苦痛ではなくなってきましたし、そこまで彼がささやかな楽しみとしている物を奪えない、せいぜい2ヶ月に一度位、元の家族で食事に行くくらいです。 それで、皆の気持ちはとりあえず落ち着いています。(泊まりや、一日かけて遊ぶなどはしません!別れがたくなるので、あくまで顔を見る程度、簡単な買い物など工夫してます。)今の夫も理解してくれています。

    親の持っていき方次第で、子供は安定していると思いますよ。 会わせないと、かえって元父の方がいいような美化をされると思うので、現実を見てもらい、父が二人いる状態です。 これはずっと続けます。 それが一番皆にも言い様なので・・・。 皆がスタンスを守れば、決して悪影響ではないと思いますが 奥さんに説得してくださる中間のお友達でもいるといいですね。 

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  • きんちゃんさんへ

    >わたしも子供を連れて再婚しましたが
    >「結婚したらきみの子供の父親になるつもりだ」とまで言ってくれました。
    >この言葉があったから再婚に踏み切れたと言えます。
    そりゃ本人達にとってはそうでしょうね。
    でも子供の立場になってみたらどうなの?

    仮定してみましょうか。
    きんちゃんさんといつも親しくしている年上の男性が、
    「君の父親になりたい。これからは父親だと思ってくれ」
    と、言ってきたら引きませんか?
    なんなのこの人・・・自分にはちゃんと父親いるのにどう言う事?
    って思いませんか?

    親が再婚後に無理やり「お父さん」「お母さん」と呼べと両親が必死になり、子供がそれを拒否して不仲になる家庭は多いです。
    いきなり父親だからねって言われても無理なんですよ。
    リロさんのおっしゃるように「もう一人の父親になる」と言ってくれれば少しは子供も楽なんですよ。
    子供も気を使うのです。

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  • リロさん、匿名でさんへ

    うちでは元夫を「産みのお父さん」、いまの夫を「育てのお父さん」というスタンスでやっています。

    子供と元夫は月一回(泊)で面会しています。
    子供たちと、2人の父はそれなりに落ち着いた関係を築けてきているので、ご心配なく。

    ただ、再婚が決まったときとその後、元夫がかなり取り乱して、わたしの実家やらいまの夫やらへ嫌がらせまがいの行動を起こしたり、自分の思うままに子供に会わせないと養育費を払わない、家まで行くぞと脅されたり、取り決めた面会日を無視して勝手に学校へ会いに行ったり(これには子供もびっくり!)と相当長期間もめました。トピ主さんの書き込みが、元夫とだぶり、トラブルにならないようにと願って書いたのです。

    わたしは自分の幸せだけを考えて再婚したわけではありません。子供も幸せになれなければ意味ないと思っています。命をかけるくらいの覚悟で決断しました。身勝手な母親と切って捨てるのは簡単ですが、人には色々事情がありますからね。

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  • 今の現状です。

    皆さん色々と意見してくれてありがとうございます。
    協議離婚した時は子供とは会いたい時に会う。という約束でした。その時に養育費の金額も決めてたんですが、半年後に増額して欲しいと連絡がありました。でも、正直な話私が生活出来なくなるの金額でしたので弁護士さんに給料明細等持って相談に行きました。計算方法みたいなのがあって、増額どころか、減額でも良いそうでした。その旨を元嫁に伝えると養育費を払ってない方が大半なので不安になったから少しでも払っている間にたくさんのお金を貰いたかったそうです。で、私から家庭裁判所に出向き調停をして、きちんと支払う約束の調書作って安心させてあげたのですが、その結果が子供とは距離を置け。養育費は調書があるから払わなければ差押えしますよ!でした。もちろん子供たちにはこんな出来事まで話は出来ないですし、するつもりも無いんですが悔しいし、悲しいです。今でも子供達は遊び相手が居ない時など私に会いに来てくれてますし、私も子供が友達と遊べない時に来てくれるだけで満足なんです。友達と遊んでいる方が楽しいでしょ?でもこの先が不安です。

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  • 両親の離婚と、親子関係は関係ない!

    バツイチ子ありの夫を持つ女です。
    うちも、トピ主さんのところ同様、子供は頻繁に我が家と「ママのほうのうち」を行き来してます。

    >別れたお父さんとはいつまでも頻繁に会うのはどうかな?お互い新しい生活に進めないんでは、と言われました。

    ナニを言ってんの?と言いたいです。
    トピ主さんは奥さんと別れただけで、お子さんと別れたわけではないですもんね。
    お子さんたちは、一生お父さんの子供です。

    もし、ウチの夫の前妻の旦那さん(ややこしいですね 笑)が、ウチの夫が息子に会うのが良くないなんて言い出したら、私は断固戦いますよ。

    頑張ってください。

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  • 構えすぎ?

    内容とそれてしまいますが、ちょっと発言させてください!

    私はバツイチでアメリカ人の今の主人と再婚しました。当時私には二人の娘がいましたが、離婚や再婚の先進国のアメリカから来たせいか、日本の場合何となく風潮的に、子連れで再婚したら親の相手は父親や母親になるのが必須のような感じがありますが、その辺は彼の場合は非常に冷静で、扱いばかりか言葉の端々に「自分の子供ではない」という表現をしていました。まあ、間違いはないですが(笑)・・。私と彼に子供が出来てからますます二人の娘とはギクシャク・・しかし長い時間をかけて家族としての絆が彼と上の二人の子供の間に生まれだしました。

    トピ主さんの子供さんも、両親の離婚から新しい道を歩み始めています。そして新しい家族とやっていくうちに、本当のお父さんが知らない秘密や楽しみもたくさん経験していくでしょう。でも本当のお父さんはあなた一人なのですから、子供たちをいつでも気持ち的、必要に応じて金銭的にサポートしてあげてください。子供たちに会う気持ちはいつも積極的に持って、あなたがいつも子供たちのそばにいる気持ちを見せてあげてください。

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  • よ〜く話し合いましょう、十分すぎるくらいに

    トピ主様も奥様もお子さん達も、ちょっとしたボタンの掛け違い状態が続いているというだけの気がします。

    奥様の立場からしたら、確かに世間では「最初はちゃんと払われていた養育費が、いつの間にか払われなくなった」という
    話は溢れ返っていますから、増額云々も心情としては理解できます。
    (子供が複数なら、その不安もなおさら)

    新しい彼氏が出来て、真剣に結婚を考えていて、新たな家庭を築いていこうと思っているなら、今までどおり際限なく元夫と会わせ続ける状況も、少しずつ変えていきたいと、思っているのが本音かもしれませんね。

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  • よ〜く話し合いましょう、十分すぎるくらいに2

    確かにお子さんはあなたのところに行くのは楽しいでしょうね。でもそれは「優しくしてくれる(怒られたりしない)。親身になって一緒に遊んでくれる。美味しいご飯を外食してもらえる」という“いつもより大事にされてる感”が嬉しいから、という面も少しはあると思います

    (私も、離婚した父と会うときはそんな面があった)
    だからって子供を引き取って一緒に暮らせばいい、とは思いません。

    子供と彼氏の関係は、それが上手くいこうが行くまいが、トピ主さんがどうこう言うことではないとも思いますし。

    20歳(もしかして18歳かな?)を過ぎたらもう、養育費を払うことも出来ないんですし、
    「自分はちゃんと養育費を払っているし、君とパートナーとの関係をどうこう言うつもりもないから、今までどおり会わせて欲しい」と
    はっきりと(冷静に)打ち明けた方がいいと思いますよ。
    あまり最初から約束違反だ!云々言うのではなく。

    あとはお二人でよく話し合って、納得できるように意見をすり合わせていく…というのが、平凡ですがベストな考えかと思います。

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  • どんな家族でもすれ違う

    トピ主さんのレスを読んで、今はいいけれど将来が不安・・・とありましたが、両親がそろっていようとどうであろうと、思春期などで親とすれ違う時期ってありますよ。小町でもいろいろ相談がありますよ。
    なので、トピ主さんには「離れているからこそ出来るサポート」が大切になってくるのではないかと思います。新しいお父さんじゃ相談できないから産みのお父さんに・・・とか。
    その時、どう対応できるかが問題なので、今から先を心配しても仕方がない部分があると思います(トピ主さんが再婚するかも知れませんしね)。ただ、私が以前言ったように、「手紙」はいいと思います。出せなくてもとっておいて、「これ、読んで欲しい」とか。
    親との絶縁トピでもよくありますけれど、気持ちさえ伝われば、年月の差なんてどうでも良くなる時があるんだろうなと思いすますよ。
    その「伝え方」にマニュアルがなくて大変なんですけれども・・・。
    でも、常にお子様には「誠意」を持ってくださいね。たとえ再婚したとしても「誠意」を持ってくださいね。

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  • お父さんはひとりです。

    2歳の息子がいる主婦です。

    私の両親は、私が14歳のときに離婚。母と弟と3人で暮らし、父には月1度ぐらいの割合で会い、18歳以降、私がひとり暮らしを始めてからは半年に1度、会えばいい方でした。はっきり言って「父に会いたい」と頻繁には思いませんでしたが、私にとって大事な父であり、母の再婚した人は父ではありませんでした。
    父から電話がかかってくると、「何よ、こんな遅くに」とか、「忙しいからかけ直して」などと、そっけなく対応していたことがありましたが、時間があるときは、長電話をしたり、気にかかるとこちらからかけたりもしていました。
    そんな父は3年前に亡くなり、いろいろなことを思い返すと涙が出てきます。

    とにかく、子供にとってもお父さんはひとりです。

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  • 2度目です。

     よく似たパターンを聞きますね。 私の周りでは信じられないことですが、新しい彼なりがいて、元夫に養育費をもらいつづけるって言うのはどういう神経なんでしょうね? しかも会わせたくないなんて。自分の都合のいいようにすすめているとしか思えないですよ!! 私の場合、つながっているのも嫌で、養育費すら断ろうと思ったくらいですよ。(もちろん今は頂いていません)離婚した相手をそこまで苦しめようとする人は、子供へも悪影響ですね。大体、会わせないならお金も諦めて欲しいですよね。 私が例えば夫に子供を任せきれなかったのは、一つには、会わせて貰えなくなる、というのと、何かにつけ義母や義妹に世話をさせて人に頼っていた為、やはり母親だと思ったからです。又、どう苦しくても絶対手放さないという覚悟をしています。どうでしょう? トピ主さん、引き取れないモンですかね? こういう親は、男とか女とかを超えて、負けない方がいいですよ!! トピ主さんの覚悟次第でいかようにもなると思います。

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  • 子供は引き取った者勝ち

    バツ1の姉がいます。子供が一才の時に別れました。

    先方は何度か接触を試みたようですが、姉は全然会わせず、3年足らずで再婚しました。
    子供が小学校に入学する時、実家にお祝いが送られてきましたが、突っ返してしまい、そこで、連絡が途切れました。

    姉はきつい人です。子供は前のだんなに引き取られた方がよかっただろうと思います。でも、親権を取ったのは姉です。離婚する時に頑張れなかったら、後のことはどうしようもありません。

    もう一度話し合って、あなたが子供を引き取るのでなければ、子供が働いて独立してから、よい関係を新しく構築するのがよいと思います。

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  • 養育費のことですが

    新しい父親と養子縁組をしたら、支払いの義務はなくなると思いましたが…。

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  • 横ですが・・

    養育費は子供に支払われるものなので(実際は監護者が使い込んでいたとしてもね)、養育費を払うから会わせろとか、会わせないなら養育費を払わないというのは、根本的に考え方が間違っています。(汗)
    お気持ちは判りますけどね。

    面接権について、弁護士さんに相談してみてはいかがでしょうか?
    DVや虐待でトピ主さんが「加害者側」で離婚したとかなら「子に会わせない特別な理由」にもなりえますが、そうではない場合、監護している側が一方的に子に会わせない行為は「子の福祉」に反してますから。

    早く会えるようになるといいですね。

    ユーザーID:

  • >カズさん

    >トピ主さん、引き取れないモンですかね?

    子供は大人のおもちゃじゃないのに・・・って思いました。
    「こっちのほうが特だから」「こっちが愛してくれるから」・・・そうやってくるくると親を回すのが子供の幸せですか?

    何だか皆さんも、本当に「親」ってどういうものか考えたほうがいいんじゃないですか?
    子供の幸せを願うのが親じゃないですか?
    子供の幸せって、親から押しつけられて感じるものなんですか?
    親なら子供の視点に立ってください。

    ユーザーID:

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