娘の無断外泊

レス32
(トピ主0
お気に入り3

妊娠・出産・育児

連絡ha

20才の娘が、クリスマスに出かけたきり三晩帰って来ません。最後の一日は連絡なしです。彼氏の家にいるのは見当がつきます。2週間前も同じ状態で、その時はどこにいるか見当がつかず、娘の友人の家に電話して連絡を取って貰いました。

先ほど、娘の携帯に、毎日きちんと家に帰ってくる生活をするか、彼氏の家にずっと居させて貰うかどちらかにしなさい、お嫁に行ったと思う事にするから、とメールしました。そして、一旦出て行ったからには、簡単に帰ってくるのはなし、と付け加えました。

それを知った夫が、「今は楽しいから帰ってこないだけ。帰ってくるな、なんていうと親子の縁が切れるから、言ってはいけない。」と私に注意しました。

夫の言うとおりにした方がいいのでしょうか。相談に乗って下さい。

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数32

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 旦那はさすがです。

    娘さんは今男に夢中ですから何も見えない状態でしょうから扉は開けておいてください。

    ユーザーID:

  • 親子の縁が切れるまえに

    旦那さんが甘いならお母さんが厳しくてちょうどいいと思いますけど。
    私は20歳のころは出て行ったら朝帰りの不良娘でしたが(苦笑)周囲の不良娘たちの話を聞くと、やはり外で遊んだら家に帰りたいと。
    しかし遊び歩いているうちに親が厳しくなって、近頃では帰り辛いと。
    そんな話をよく聞いてました。
    帰りたいけど帰り辛い子たちは帰らなくなるんですよ。
    それこそ男の家に入り浸る。
    彼氏が切れると適当な男を捕まえる。
    寝る場所の確保のためだけに。
    居心地のいい家庭でいてくださいね。
    でも、いろんな意味で自立できるまでは、共同生活にはルールがあるということは教えてください。
    帰ってこないなら居場所くらいはしらせろと。
    大切な娘が無事でいることは知っていたいと言ってあげてください。
    そうこうしている間に、すぐに大人になります。

    ユーザーID:

  • 毅然として下さい

    私の両親なら、間違いなく激怒しますね。
    彼氏と外泊は厳禁だったし、無断外泊なんて怖くて出来ません。
    親と同居している(パラサイトしている)身で、勝手な振る舞いは出来ないし、心配掛けさせる事も出来ません。
    自由に遊びたいのなら、自立するべきだと思っています。

    トピ主さんの旦那さまは、娘さんに甘いですね。
    甘い事と理解を示す事は違います。
    「今が楽しいから帰って来ないだけ」と暢気な事を言っていて、娘さんが事件に巻き込まれたり、妊娠したりしたらどうするのですか?
    成人した娘さんなので、自分の責任は自分で取るべきだとは思いますが、周りの事を考えず、自分の欲望を最優先する時点で、精神年齢は低いと思います。
    20歳の娘といえど、毅然とした態度で接した方が良いと思います。

    ユーザーID:

  • 親の心、子知らず。

    私なら夫にそう言われたらその通りにするかも。
    娘の行動には腹は立つしトピ主さんの言動も最もだけど、簡単に帰って来るのはなしなんて伝言打って、本当に帰ってこなくなってしまったら後々、寂しい思いをするのはトピ主さん自身ではありませんか?

    ユーザーID:

  • 同世代の娘がいます

    娘をもつ親です。トピ主さんの気持ちはわかります。
    無断外泊をしたことはありませんが、楽しいことのみ
    を追求し、周囲が見えていないのだと思うのです。
    帰ってきたときに、あまり騒がず「家族に
    心配かけるな」とだけ言ってはどうですか?
    同じ屋根の下で寝食を共にしている以上は、それなりのルールがあると思います。娘には、そう話しています。

    ユーザーID:

  • 連絡だけはしないさい

    心配するから連絡だけはしなさい!
    これは思いやりとルールです


    あとは気長に見守りましょう

    もし彼と話す機会があれば
    娘を大事に思ってるなら
    あなたから連絡をとるよう言ってほしいといいましょう

    もうしょうがないですよ
    そういう時期だしそういう世の中ですから

    ユーザーID:

  • 話合い

    私はトピ主さんもご主人も甘すぎると思います。

    娘さんは成人していても親に養われている立場なのですから親が納得できない行動に関しては「無断外泊は禁止。守れないなら自立しろ」と叱るべきではないでしょうか?

    それと「お嫁に行ったと思う事にする、帰ってくるな」という内容をメールで伝えるのは他人から見るとものすごく無責任な言動に思えます。

    ご自分で娘さんの居所を探して面と向かって話合って下さい。娘さんにも言い分があるでしょうから。

    ユーザーID:

  • 家も

    同じような状態です。
    でも放って置きます。
    携帯もっているのなら携帯にメールで居場所を教えなさいとメールしたらだめなんですか?
    家は何日も連絡無かったら警察に捜索願い出すよといったら連絡よこすようになりました。

    ユーザーID:

  • 風来坊さんと同意見

    大変御心配な心中をお察しします、しかし風来坊さんのおっしゃるとおりだと思います。

    私の連れは無口な方であまり思春期時代の娘とはうまく行ってませんでした。
    彼が娘の高校卒業のときに送った短い言葉:
    ”飛んで行きなさい。でももし落ちた時には 我々は君をキャッチする”。
    色々な事がありました。
    でも結果的には夫の寛容な心が娘を、そして親子関係を助けたと思います。

    ユーザーID:

  • 私のばあい。。。

    今のように携帯などない時代でしたので、
    彼氏の家に親から直接電話があり、
    ものすごい剣幕でしかられました。
    今すぐタクシー飛ばして帰って来い!と言うので、
    仕方なく次の日の始発に乗って帰りました。
    家では父と母が一睡もせずに玄関で待っていて、
    そりゃあもう、殴られると思うくらい怒られました。
    普段は怒鳴ったりしない父だったので、
    とてもとても恐ろしかった事を覚えています。

    トピ主さんはテレビとかで見たことないですか?
    渋谷で夜を明かしている少女達や、
    引きこもった少年達が揃って、
    「親は自分に無関心」「外泊しても怒られた事ない」
    と言っているのを。。。
    子ども達は皆、親に対して「自分を見て!」と叫んでいます。

    もし娘さんが20歳で扶養も外れているならまだしも、
    扶養家族なのであれば、こっぴどく怒ってあげて欲しいものだと思います。
    保育士をやっていて思いますが、
    今の世の中子どもに本気で向き合えない親が多くて、
    子ども達がかわいそうだな、と思います。

    ユーザーID:

  • ありえない

    娘さんはまだお熱状態ですから、仕方ないですね。
    強いて言うなら、親御さんの教育が至らなかった・・というのが辛口な意見です。

    問題はお相手の方。
    最近の男の人には「人様の娘さん」という考えがないのでしょうか。
    「親御さんが気にするから、きちんと帰れ」と言わない人のところに何日も宿泊させて、
    もし戻ってきたときには妊娠・・なんてトピ主さんと旦那さんはよいのでしょうか。

    一度きちんと娘さんだけでなく、恋人とも話し合うべきかと思います。

    ユーザーID:

  • 親の心子知らず

    私の両親は非常に厳しく、大学時代、大喧嘩を繰り返しながらバイト、門限、外泊などにひとつずつ互いが納得できるルールを決めていきました。
    頭ごなしに何でも反対する親に、どうしてうちはこんなに厳しいのかと、当時は親をうざったく思っていましたが、今大学生の妹のことで、夜の10時くらいから10分おきくらいに「○○(妹の名前)は今日何時に帰ってくるのか」「今どこにいるんだ、(妹の)携帯に電話してみろ」と顔色を変えている両親を見ると、私の時もこんなだったのかなぁと申し訳ない気分になります。
    だから妹にも「心配させないように、信頼してもらえるように」と言っています。

    それにしても、同棲を容認するおコトバ、さらには無断外泊でも帰ってくればいい、なんてトピ主さまご夫婦はとても寛容で娘さんがうらやましいです(笑)

    ユーザーID:

  • 変に見えます。

    トピ主さんは突き放しすぎに見えますし、旦那さんは甘すぎるように見えます。

    成人未成人に関係なく同居をしている家族であれば、外泊の可否は世帯主が決めることだと思いますし、外泊可でも連絡は必ず入れるべきと思います。それに従えないなら自立して自分の「家」を持つべきだと。(アパートでも)
    そこをまず納得させてから、家を出るかどうか決めさせればいいと思います。それが無いのに「嫁に行ったと思うことにする」とか「今は楽しいから・・」と言ってしまうのは何か大事な所が抜けている気がします。

    ユーザーID:

  • そうですねぇ

    娘さんと歳が近いものの意見としては、二十歳の頃ってちょうど大人の自立心(錯覚なんですけどね・・・親元にいて甘えているくらいなんで)が芽生えて、我が強くなるというか、親からの指図は受けたくない時期なんですよね。だから文句を言われると余計ムカムカしてしまうというか。

    私は無断外泊はありませんでした。彼氏の存在も両親に話してありましたし、何事においても嘘だけはつきませんでしたよ。母親も友達のような存在になろうと努力してくれていましたので、うまくいったのだと思いますが。ちなみにそんな母も大学入学まではかなりの教育ママで厳格な躾を私たちにしていたと思いますが。
    上からよりも横からフォローしてみてはいかがですか?

    ユーザーID:

  • ご主人すごい!

    娘さんは誰もが通るサイコーな時期にいるだけ、帰りたい時のために扉を開けて待ってないでください。傷つかない人生なんてありません。大丈夫!15年先は普通のすばらしい女性ですよ。帰った時は涙を流してさびしい!!とだきしめてください。

    ユーザーID:

  • へんなの。

    家のルールってないんですか?
    しかもどっちも極端な態度。切れて押し付けるではなく話し合うことはできないの?親なのに。

    毎日きちんと家に帰ってこい!とトピ主さんや親御さんが今更怒鳴っても、すでにそういう状況をなし崩しに許してしまっている以上効果はなさそうな気が…(そういう家もありますけど、トピ主さんのところは難しそうですね)。
    かといってお父さんはあまりに放任過ぎ。そもそも育児に関わってこなかったタイプ?

    父母の折衷案として、必ずどこにいるか連絡すること(それが彼氏の家でも非難はしないことにしなければ、この案はうまくいかないでしょうが)を、物騒な世の中で居場所を知っておきたいから、と理由を言って提案してみたらどうですか?

    大学生にもなって理屈もなしで極端なこと言われたってそれは納得できないでしょ。価値観の違いは話し合って埋めてくださいよ、親子なんでしょ?

    ユーザーID:

  • 帰ってきました

    皆様、様々なご意見ありがとうございました。どのご意見も全くその通りで、私の気持ちや不安、心配を代弁してくださっているようでした。

    娘は三日目の夜、帰って来ました。いつも、私が二晩以上は駄目と言っているので、私に叱られるのが恐くて連絡しなかったそうです。私の中では決して納得していないのですが、外泊についてはうるさく言わないので、これからは必ずメールする事と約束を決めました。

    男性の家に泊まるのは絶対だめと、娘に言っていましたが、現実には泊まっているのは分かっていました。それで、どこにいるか分からない状態でいるよりは、彼氏の家にいてくれた方が安心だ、とあの時は心配のあまり考えてしまいましたが、落ち着いて考えてみれば、確かに本心ではありませんでした。

    ご指摘にあったように、私も、外泊するなら連絡を寄こすのは、一緒に住んでいる人間に対する礼儀だ、心配しているのだから、と口をすっぱくして言っているのですが。

    客観的なご意見を読ませていただいて、心が落ち着いてきました。結果はどうあれ、娘には言うべき事はきちんと言い続けていきます。どうもありがとうございました。

    ユーザーID:

  • 娘の立場

    私はよく外泊をします。
    無断ではないですが。
    友達の家にお泊まりということも
    ありますし、恋人のお宅や恋人の祖父母さん宅に
    お泊まりすることもあります(恋人は実家住まい)

    きちんと話し合って決めたことです。
    ただ、ここのレスでも若干ありますが、
    お付き合いしている人と外泊しただけで
    安直に妊娠と結びつけるような浅はかな
    邪推と信用のない下世話な想像を自分の親が
    していたとすれば、軽蔑に値します。
    ただ単に一緒に泊まっただけでセックスと
    結びつけるのは短慮であるし、
    娘を信用していない証拠ですし、娘が
    愛している相手の、娘を思い遣る気持ちを全く
    汲んでいない大人げない邪推と思います。

    トピ主さんの娘さんの場合は、
    お互いが妥協できるラインを探し、ルールを
    決めては如何ですか?
    親も妥協は必要です。好きで産んだ子ども、
    産んだ責任は親にあるので親が面倒見ているから
    思い通り、でなければ出て行けというのは傲慢だと
    思います。そんな言葉を無責任に吐くなら
    産まなければ良かったのですから。

    ユーザーID:

  • 私は娘さんの立場です

    23歳女学生です。

    今回のクリスマスは3連休でしたね!私も彼氏の家に入り浸りで家に帰ってませんでした。うちはもともと放任主義なのでうるさく言われることもなくこまめな連絡もしないのですが、彼氏に言われて一度だけ電話しました。

    放任主義なのはたぶん両親が共働きだからなのだと思いますが、だからといって別に家族中が悪いわけでもなく「自分の責任は自分で」というスタンスで育てられました。人間関係や進路のことなどうるさく言われたことは一回もないですし、望んだ道に進ませてもらっています。だからかはわかりませんが、私も妹もとくにぐれたりすることもなく育っていますし、両親や祖父母も大切に思っています。

    あんまり干渉しすぎると逆に反抗したくなると思うので、自由にしてあげてください。もう成人してるのですし、子供としてではなく一人の大人として見てあげるのが大事だと思います。

    ユーザーID:

  • 四日目でした

    間違えました。三日目でなく四日目でした。三晩目に何の連絡もないので、次の日に娘にメールを送ったのでした。

    私達夫婦は携帯のメールを利用していなかったので、娘が携帯電話の電源を切ってしまうと、連絡の取りようがなく、前の時に携帯のメールが使えるようにしたので、今回はメールを送る事ができました。

    あれからは、連絡はきちんと寄こすようになりましたが、外泊は相変わらずです。家には余程の理由がない限り毎日帰ってくるものと思っている私には、娘の生活態度は底容認できるものではないのですが。

    好きなようにしたいなら自立しなさい、とも言っているのですが、フリーターなので現実には難しいでしょう。それなら、多少、親の意向を聞いてもいいと思うのですが、強く言うと家に帰って来ないし、帰ってこなければ又、心配になる。毅然としなくてはいけないのですが、心配が先に立ってしまうのです。

    ユーザーID:

  • 二十歳すぎてるのか

    放っておけば良いんでは?
    十代前半て訳でも無し。
    人を見る目を養う機会を与えなかったのなら話は別だけれども。

    ユーザーID:

  • 人生に責任取れるまで

     私の子供なら、無断外泊なんてさせないと思います。
     彼氏に熱を上げるのも結構だけど、その結果妊娠したり病気貰ったりしても、親に迷惑掛けるだけでしょうし。
     できちゃった結婚もありだとは思うけれど、就職してるならともかく、学生の分際でどうやって生活していくのか?大体、自分で自分を養えない人間が子供を持てるのか?彼氏は「堕ろしてくれ、僕は知らない」と言わない保障はあるのか?相手の親は「結婚前に子供を作るようなふしだらな」云々と言わないタイプか?
     親子三人、顔つき合わせてちゃんと話し合いした方がいいのではないですか?

    ユーザーID:

  • お嬢様ときちんと話し合われたら?

    正直言って、トピ主さんもご夫君もお嬢様に甘いのでは?一緒に暮らしているからには、その家のルールは守らなくてはならないでしょう?
    帰宅時間が遅くなるのなら連絡すること、外泊をするのなら事前にどこへ泊まるのかを親に言っておくこと(場所によっては反対することもあり)、友達を泊めるときには事前に連絡すること(これもどんな友達なのかによるとは思いますが)。最低限、これくらいは親元で暮らす限りは守ってもらうべきではないですか?

    20歳とは言っても、自分の行動にどれだけ責任を持てるお嬢様なのでしょうか?きちんとお嬢様とひざを付け合せて、真剣に家庭のルールというものについて話し合われたらどうでしょうか。親としては、結婚前の娘の外泊をそう簡単に認められない、彼を一度家に連れてきて、親に紹介しなさいとか。その彼とも、「うちでは娘をそうそう外泊させたくはない、きちんと交際したいのなら、それなりのルールは守ってほしい」というようなことも話されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:

  • 懐かしい痛み

    恥ずかしながら私も10代後半の頃にはトピ主さんの娘さんのように両親を悩ませていました。

    彼と外泊はもっての他でしょうが『とにかく連絡だけはするように!』と口さがなく言われましたが・・・。
    両親が心配していることは分かってはいたのですが、何より、連絡をした時に言われるであろうお叱りの言葉を聞くのがひどく憂鬱で、ただそれだけで連絡できませんでした。

    こっそり帰宅しても、親不孝娘への仕打ちとして玄関の鍵が掛けられてしまっていたこともありました…。

    トピ主さんがおっしゃったようなことも、言われましたねー!(まったくそのまんま!)
    それを言われたときには本当に悲しくて、彼に泣きながら話しました…。

    娘さんもトピ主さんの心配するお気持ちは分かってはいると思いますよ。だからこそ3日間中の最後の1日だけが連絡ができなかったのかな、と。
    (連絡するにもする勇気がなかったといいますか・・・)

    とにかく親の愛情さえ分かってもらえれば変な方向には進むことはないと思います!
    これは断言できます!

    ユーザーID:

  • 安全第一で考えればどうでしょう

    私の親は、最初に(昔のことですが)私が彼氏と外泊したときにはショックそうでした。ただ私の身の安全が第一ということはいつも考えてくれていたので、私が一人で行方が分からないよりは、彼氏と一緒で(一緒でも?)安全であることが大切であると割り切ってくれるようになりました。

    親が「誰とどこにいるのかだけは連絡をしてほしい」と言って以来は、「彼氏と○○に行く。帰りは明日の夕方になるよ」など、きちんと話していました。女友達と一緒だと嘘をつかなくていいのは良心もとがめず助かりました。

    妊娠の危険性うんぬんという意見もありましたが、それは外泊しなくても可能性としてあることだし、それこそが家庭の性教育の結果の発揮どころではないでしょうか。

    外泊というか、長い時間を恋人と一緒に過ごすなかで、その人との相性をじっくり見極めることもできると思うので、一概に「外泊=悪いこと」とは言えないと思います。

    ユーザーID:

  • 2度目です。

    私は必ず外泊連絡を怠ったことはありませんし(一度泥酔して友人宅で寝てしまったため次の朝慌てごめんなさいメールしたことはありましたが)、泊まり先を嘘ついたこともありませんが、まわりの友人によくアリバイを頼まれることがありました。彼氏のうちに泊まりにいくのだけど、私の家に泊まったことにしてほしいと・・・。

    私自身、幼少期から大学入学までまわりの友達に同情されるほど厳しい躾を受けてきたので、初めて彼の家に外泊することを連絡する際にはとてもドキドキしたのを覚えています。しかし母に連絡すると「あらっそう。ご迷惑をおかけしないようにね・・。」と一言。後に母とお酒をいただきながらその時の心境を話したのですが、「いつかそういう日がくるのはわかっていたし、嘘をつかなかったことが嬉しかったの。」と母は言っていました。

    要するに信頼関係と一般常識ですよね。誰かと暮らしているなら心配かけないようにすること・・と。もうすぐわかるはずです(お嬢さんはわかっているのかもしれないけど)。

    ユーザーID:

  • 娘さんは・・

    私も昔は20歳だった時がありますので
    少なからず娘さんの気持ちはわかりますが
    無断外泊は一度もしたことはありませんでしたよ。
    娘がどこで何をやってるのかわからない事ほど
    親として心配な事はないだろうし。

    しかしながら、親子の話し合いはしないんですか?
    今までそういう習慣がなかったとか?
    このようなトピを見ると親子での話し合いが
    いかに重要かを思い知らされます。

    トピ主さんもご主人も
    放任主義すぎるんじゃないですかね?

    ユーザーID:

  • うーん・・・

    私の育った家庭環境から考えると、失礼ながら
    トピ主様の御家庭はかなりお嬢さんに甘いと思います。
    もちろんそれが良い悪いではないのですけどね。

    私は今26才ですけれど、彼氏との旅行をようやく
    許してくれるような発言が、つい先日母から聞けたばかりです。
    本当は婚約するまで何があろうと外泊は絶対禁止だと言われて
    私も、それは親としては最もだろうと思っていました。
    もちろん、今まで無断外泊などしたことはありません。
    私の恋人のことを親がよく知った上で、この人なら大丈夫と
    思ったからこそ、親も旅行を許す気になったんでしょう。
    トピ主さんの娘さんの彼氏は、娘さんが何日も泊り込んでいても
    娘さんのご両親(トピ主さん夫婦)に何の遠慮も
    ないものなのでしょうか? 私としてはそれが気になります。
    少なくとも私の親なら、そういう相手との交際は猛反対すると思います。

    ユーザーID:

  • 「○○しなさい」じゃなくて

    トピ主さんの2回のレス読みました。
    娘さんとのコミュニケーションがうまくいかないのかな、と感じました。

    確かに思春期前後(もう20歳ということですが)の子どもさんとのコミュニケーションって難しいと思います。自分自身もそうでしたから。

    でも「○○しなさい」という言い方では、一方的すぎて、かえって反感を買う、というか、そういわれて「はい、します」と答えるなら、今のような状況にはなっていないように感じます。

    一度、一方的に命令したり、問いただしたりせず、家族としてお互い納得のいくルールを作ろうと提案されて、ご主人と3人で話し合われてはどうですか?

    その時に、冷静に娘さんに対して、あなたを信頼しているから、というメッセージを暗に伝えながら、きちんと大人としての振る舞いを期待されると良いのではと思います。客観的に見てると、ちょっと甘えているかな、と思うので、そろそろ自立への道も考えてもらった方が良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 親が甘ちゃんなだけ。

    >フリーターなので現実には難しいでしょう

    フリーターだから難しいのではなくて。
    トピ主さんの娘さんだから難しいとなるんでしょ。
    そんな感じで「よしよし」に甘やかして育てた結果が
    今なんでしょうよ。

    フリーターでも自立して一人暮らししてる人、
    いっぱいいます。私もやってました。
    まだ未成年の人でもやってる人はいます。
    フリーターでも、税金、年金、自分で払って
    なおかつ食費を考えて自炊。光熱費、生活費、
    何一つ親に頼らずにアルバイトに励んでいる人
    私はたくさん知ってます。

    自分の娘の教育の悪さを棚に上げて、
    「フリーターだから・・・」
    なんて言わないでいただきたい。
    自立して頑張ってるフリーターに失礼です。

    20歳の無職。
    男の部屋に入り浸っている、親のすねかじり娘。
    その娘をよしよしにして育てた挙句
    今も子離れできない親。

    娘さん。小学生みたいですね。

    ユーザーID:

レス求!トピ一覧