妊娠・出産・育児

いじわるな3歳児息子

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しまうま

子供

こんにちは 初めて発言します。

うちの3才1ヶ月の息子のことです。
赤ちゃんの頃から人見知りが激しく、よく泣く、
手のかかる子でした。最近ではだいぶ新しい人や場所にも
慣れるのが早くなり、お友達もたくさんできました。

でも夏前ぐらいから、お友達とおもちゃを取り合って
叩く 噛む など暴力的になってきたのです。
一方的ということはないのですが。
その都度 怒って言い聞かせるのですが、また同じことの繰り返しです。お友達が上手に遊んでいたり、気に入らないと 「お友達きらい!邪魔してやる!」などと言うのです。なんだかもう悲しくなってきます。 なんでこんな子になってしまったんだろう。
なんで他の子みたいに仲良く遊べないんだろう・・・。
他のお母さん達が皆良い人たちなのが救いです。
 
幼稚園のプレスクールに通っていますが、そこでは
何も問題はないようです。私の前でだけ???
毎日怒ってばっかりでいやになります。
来年からの幼稚園も不安です。

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  • 大丈夫!

    お母さん以上の愛情は、誰も注げませんよね。

    ぎゅーして、いいこいいこして、信じてあげてね。

    あなたの、かわいいかわいい息子さん。

    うちも、三歳児息子。

    まだまだ、赤ちゃんですよね。

    元気で、カンが強くて、いいじゃないですか。

    あなたも頑張ってて、いいこいいこ、ですよ。

    ユーザーID:

  • トピ主です

     nyaccoさんお返事ありがとうございます。

     発言してからだいぶたっていて削除されてしまったかと
     思っていました。もう見てくれないかもしれませんが。
     そうです。うちの子すごくカンが強いです。
     眉間にも青筋たてて癇癪おこします。

     そうですよね、まだまだ赤ちゃんですよね。
     のんびりがんばります。

     

    ユーザーID:

  • 表現力

    私、そんな園児でした。
    つけられたあだ名は「狼少女」。。。
    (誰が読んでいたかは忘れたけど)

    どうして噛むかと言うと、
    気持ちをうまく伝えられないから。
    あの頃の気持ちを薄っすらと覚えています。

    嫌な気持ちを言葉で表現する方法を覚えてからは、体で伝えなくなりました。

    ユーザーID:

  • 大丈夫!

    お子さん、自己主張ができる、感受性の豊かなお子さんなんですよ。3歳なんてまだまだ赤ちゃんだしね。
    うちは次男があと1ヶ月で4歳ですが、似た感じのところのある子です。で、長男は反対で穏やかノンビリさんでした。

    はっきりいって長男よりも手がかかるけど、次男の方が長男よりも自分をしっかりと持ってる感じがして、将来は楽になりそうな予感です。

    噛むのも言葉がもっと上手になれば減ると思いますが、相手へのフォローをきちんとして、その都度息子さんの気持ちをしっかり聞いてあげて、言葉で伝えられるように諭してあげていけば、4歳の頃にはすっかりお兄ちゃんになってると思いますよ。
    うちもこの1年でだいぶ成長しましたよ。

    ユーザーID:

  • 我が家も

    我が家の3歳児(娘)も気が強くて大変です。
    お友達が家に来ても、なかなか玩具をかしてあげられません。
    逆に、お友達のおうち呼ばれると、お友達の遊んでいる玩具を狙って泣いてみたり・・・。
    泣けばどうにでもなると思っているのでしょう。
    でも、母としてしつけは、しっかりとしたいと思ってます。
    多少大変でもその場で懇々と言い聞かせています。
    なので逆に、良くできた時(貸し借りや、順番など)は、思いっきりほめています。

    2歳を過ぎて大変になりましたが1年以上かかって、
    最近少し理解してくれるようになった気がします。
    もちろんまだまだ・・・・ですけどね。
    お互い頑張りましょうね!

    ユーザーID:

  • よかった!

    お返事頂けて、嬉しいな!しまうまさん。
    他のお母さんが皆良い人とおっしゃる
    しまうまさんは、きっと素敵な方です。
    優しい方だから、御自分の息子さんの
    困った態度に余計に心を痛められるんでしょうね。

    毎日お子さんとしっかり向かい合ってらっしゃる
    こその、お悩みだと思います。御立派です。

    私は、癇癪を起こしたときの、策は
    ぎゅうーして、おでこちゅうーして、
    どうしたの、いいこね、いいこね、にしてます。
    きっと、何か満たされない寂しい気持ちなんでしょう。
    大人も、そうですよね。

    でも、カンが強いって、それだけ伸び伸びと
    愛されて育った証拠ではないですか?
    素敵ですね。

    カンが強い方が将来大物になるって聞いたけど。。
    これから楽しみですね。

    いっしょに、赤ちゃん、
    優しい人間にしていきましょうね!

    ユーザーID:

  • 自分で考えさせてみて。

    ガミガミ怒らないであげて下さいね。
    怒るときはどうしてダメなのかをきちんと説明して。

    感情的にならず、きちんとお話をすれば
    だんだん理解できるようになると思います。

    ウチは「同じことをやられたらどう思う?」と
    答えを本人に出させるようにしています。

    もし、お友達を叩いたら、
    「それっていいことなのかな?」と聞きます。
    答えないことも多々。

    そんな時は、「じゃあ、ママも同じことしてもいいよね?」と、
    子供を叩きます。

    叩かれると「やめて!」とか「痛い!」とか言います。
    この気持ちが大切だと思います。

    「そうだよね〜、叩かれると痛いから嫌だよね?
    じゃあ、お友達だって嫌だったんじゃない?」と。

    そんな繰り返しで、最近幼稚園に入った新しいお友達のこと、
    「みんなで仲良く遊んだら楽しいよね?

     だから「あーそーぼー」って言ったんだー」と
    自分から得意そうに話してくれました。

    ウチの子はこの方法で
    他人の気持ちを思いやる=暴力しない
    を確立出来たのですが・・・いかがでしょうか?

    ユーザーID:

  • うちも・・・

     今2歳9ヶ月、保育園に通っています。保育園で、お友達の積み木を積んだ物をわざと崩したり、順番が守れなかったり、跡が付くくらいかじったり、と毎日ひどい状態です。

    他の子に迷惑ばかりかけていて親の方が申し訳なくて、肩身が狭いです・・だからトピ主さんのお気持ち良くわかります。横ですみませんがわたしも何かアドバイス頂きたいです。

    ユーザーID:

  • またまたトピ主です。

    のんさん 3歳児母さん 同じく3歳児母さん nyaccoさん
    お返事ありがとうございます!!

    読んでいて涙が出てきました。
    最近の私はお友達の手前、子供のしたことに
    怒ってばかりで、子供の気持ちとかあまり考えていなかった気がします。だっていやなところってほんとに目につくんですから。
    皆さんに がんばっているとか素敵だとか言われて
    私 すごく嬉しかったです。
    そんなこと最近だれも言ってくれなかったし。
    子供だって同じですよね。明日からはもっと褒めてあげよう。
    投稿してよかったです。ありがとうございました。

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  • 子どもの気持ち

    トピ主さんをはじめ、ここで発言されている方々の温かさに心なごんでます。

    うちは5歳の息子がいますが、私も息子の悪いところばかりが気になる母親でした。

    でも、息子が5歳になってすぐのころ、彼と会話しててふとわかったことがありました。それは、息子は自分のことを「いい子」だと信じている、ということでした。

    一方、母親の私は、それまで、息子が「よい行い」をすれば「いい子」だけど、そうでない息子は「いい子」ではない、と思っていたのです。

    考えてみれば、この考え方はむごいものです。大人の私だって、至らないところだらけのくせに、無意識のうちに自分のことを「よき妻」「よき母」と思っているのですから。

    息子だって同じことです。

    それがわかって以来、息子にはことあるごとに「いい子ね」と認めてあげるようにしています。私の言葉に呼応するように、息子はどんどん「いい子」になってきています。

    トピ主さんの息子さんもきっと同じです。ましてやまだ3歳なのですから…。

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  • 気なります!1

    エールを送るのは良いのですが、ちょっと”自分の子供中心”な考え方が気になります。暴力を受けた子のことは考えてますか?相手のお子さんも親にしたら大切な”我が子”でしょう?なのに”元気で、カンが強くて、いいじゃないですか。”と言えますか?私も長年チャイルドケアに携わってきて、何人も暴力を振るう子供も見てきましたが、人を傷つけることはどんな場合でもいけないですよね?!その場で”いいこいいこ”は絶対に子供に良くないですよ。子供に”頭にきたら噛んでもいいよ”というメッセージを送っているようなものです。暴力も手ではなく、重いもので子供をぶつよな事等になる前に対策を練るべきです。その方法、強弱は子供によって違いますが、”あなたが今したことはいけない事だ”というメッセージは必ず送ってください。

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  • 気なります!2

    デイケアに勤めていた時、一番気にかかったのが親の暴力に対する態度。心を痛めているトピ主さんの場合とは違いますが、自分の子供が何をしても”うちの子は悪くない、きっと相手の子が先に何かしたのよ”と正当化してしまうことに無性に腹が立ちました。”信じる”ことは何もかも正当化する事ではないはず。そういう親に限って自分の子が少しでも何かされると怒鳴り込んでくる、、被害にあった子は大抵おとなしい子でおどおどしててかわいそうでした。

    あるアメリカの家族でかなり癇癪持ちの女の子がいます。知り合った2歳頃から暴力がひどく、気に喰わない事があると金切り声で叫び、両親や人をゲンコツで殴り、強く蹴ったりもします。両親はそれでも”ごめんね〜ママが悪いね、パパも悪いね、”とぎゅ〜っと抱きしめ決してその子自信が悪いとは教えませんでした。

    その結果、今7歳近くになる今もわがまま放題、その暴力はなおっていません。両親は蹴られても殴られても”耐える”事が愛情だと信じています。その光景は見るに堪え難いものです。最近はその両親もその暴力に疲れてきて深刻に考え直しているようですが、すでに7歳近く、”3つ子の魂100までも”ではないですが、そう育ってきてしまったので今から直すのは逆に軋轢が生じます。その子の癇癪にびっくりしてやめてしまったベビーシッターさんも何人か知っています。

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  • 気なります!3

    逆にもう一家族、同じ年頃の男の子がやはりかなりの癇癪持ちで、それを心配した両親はそういった問題がある子のセンターに相談にいったり、人を傷つけた場合にはそれなりの”罰”を与えてきました(体罰ではないですが、本当にその男の子が反省するような事、タイムアウトや公園にいたらその場で遊びをやめさせて家につれて帰るとか)。今その子は7歳、人の痛みの分る優しいおにいちゃんになっています。前途の女の子ももし両親が”いけない事はいけない”と教えていたら今ほどひどくはなっていなかったでしょう。3歳児は赤ちゃんですが、色々な事も分りかけてるときで、していいことと悪い事を教えるには決して早すぎる年齢ではありません。

    もちろん感情的ながみがみはいけません。やはり相手の気持ちになって考えられるように指導するのが理想ですよね。子供はやはり自己中心ですから。お勧めできませんが、噛み癖のある子を心配した両親、その子が噛んだら親が”これがあなたのしていること”とその子を同じように噛むという強行手段を取ったところ、すぐにぴたりと噛む事をやめました。他人の痛みが分ったのかは疑問ですが、少なくとも他の子も被害を被ることなく、平和になりました。もちろん話し合い、説明は必須です。逆にちゃんとシェアできたときなど褒めるときは大げさなくらいに!
    様々な国からの、様々な家族と携わって来ましたが、やはり人に愛されて学校でもいきいきと頑張っている子は両親の“アメ(ご褒美、褒める)とムチ(何かしらの罰)”の使い方がうまい方です。長くなってしまいましたが、くじけずがんばりましょう!

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  • 私もモヤモヤしてました。

    本当にタイムリーというか私の息子も2歳10ヶ月で気が強く・きかん坊・思い通りにならないとすぐ大泣きする子です。母親いわく、私が小さいときとまったく同じだと言われ、まさにDNAなのかもしれませんが、最近ちょっと悩むようになっていました。いくら、今まさに成長の過程で魔の2歳・3歳かもしれませんが、もしかしたら息子はちょっと問題があるのかもとか思っていろいろ模索してました。

    みなさんのお話を聞かせてもらってなんか肩の荷がおりたというか、逆に反省してしまいました。振り返ると、仕事しながらの育児なので慢性疲労気味なところもあり、イライラ息子に八つ当たりしたり、言う事聞かないと怒り散らしてたかもしれません。本当に私が私自身にいい子いい子と頭をなでてもらい、落ち着かなければならないのかもと反省中です。育児というものは私自身への勉強・反省です。感情豊かで落ち着いてるときはお友達にも優しく先生のお手伝いをしてる息子だと聞いているので、いいところを褒めて伸ばしてあげないと思いました。

    貴重なお話ありがとうございました。私の方が癒されました。

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  • 大変ですよね

    私は子育てに関して下のHPで教えられました。

    http://1kosodate.com/index.html

    ここは大変勉強になりますよ。

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  • 保育士です

    噛み付きや引っかき…
    保育園で働いていますが、特に1歳から3歳って、本当に多いです。
    やっぱり『言葉』で『自分の気持ち』をうまく伝えられないことが大きいです。

    お子さんの場合は、ちゃんと理由があってやってしまうんですよね?
    そしたら簡単。
    大人が「だめっ」って事を厳しく伝えた上で、「ほんとはこうしたかったんだね」って代弁してあげればいいんです。

    「お友達きらい」なんて、本当はきっと、一緒に遊びたいのにうまく遊べなくて悲しくて、心と反対の事を叫んでるんだと思いますよ。

    大人(大好きなお母さんならなおの事)が、「これが欲しかったんだよね?」等、そのときの自分の気持ちを分かってくれたら・・・
    きっと、すごく嬉しいと思いますよ。
    そしたら、その後に続く言葉(例えば、今はお友達が使ってるから貸してって言おう、等の言葉)も、すんなり聞き入れてくれるものです。

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  • 保育士です・つづき

    分かってくれて嬉しい!!という経験を積み重ねる内に、自分の気持ちを言葉で表現することを覚えて、いつの間にか暴力もなくなります。

    私自身の保育の中では、こうやってたくさん共感してもらえた子どもって、「自分も相手をわかってあげたい」っていう思いやりのような、優しい気持ちが育っているように思います。

    お子さん、全然意地悪なんかではないです。
    独占欲が強くて、自己中心で当たり前です!!
    その気持ちにまず、共感してあげたら、きっと、少しずつお兄さんになりますよ。

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  • 母親の気を引きたい?

    トピ主さんの前だけで乱暴になるというのは、きっと母親に甘えているのでしょうね。私の幼少の子供達(二人)は私がいるところではとても我侭でお互いに意地悪で乱暴なのに、私が疲れて自室に引き篭もったりすると、結構、二人で楽しそうに遊んでいたりします。なので私はこれって母親の私に甘えている、意地悪をしたり乱暴したりする事で私(母親)の気を引いて構って欲しいのではないかなあと私はそう解釈しています。

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  • 皆わが子がカワイイんですよ。

    皆わが子とわが身がカワイイんですよ。
    やった方の教育は後回しでしょ。
    まずは、やられた方への謝罪と、ケアでしょ?

    娘は、乱暴な男児に、幼稚園の担任に連れられて病院へ行く(保護者は病院へ迎えに行く)程の怪我をさせられました。

    (救急車を呼ぶ程ではなかったが、保護者と連絡をつけて、早退させて、その後保護者が病院へ連れて行くような悠長な状況でも無かったということです)

    娘は幼稚園に通うことが恐くなり、精神的に不安定な状態が続いたため、転園を薦められましたが、被害者(幼児教育科?保育科?の教育実習生が階下から一部始終を見ており、無抵抗の娘に男児らが一方的に攻撃し、実習生があわてて階段を駆け上りきった時には、娘の足は流血していたそうです)が泣き寝入りすることこそ筋が違うと突っぱね、乱暴な男児の方に退園願いました。

    ご両親は不満もあったようですが、園長との話合いもあり、学期の変わり目に転園されました。特にお別れ会もせず、次の学期の始業式で「○○君はおうちの事情で・・・」と説明があったそうです。

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  • トピ主です

    しばらく見ない間にたくさんレスを頂きありがとうございます。

    毎日発見の母さん
    レスを読んでいてとても新鮮でなんだかいいこと聞いたなあという感じでした。うちの息子もきっとそう思っているに違いないです。たぶん・・・ そういえば私の母が「いい子ねいい子ね」って言っていたらいい子になるのよ。と言っていたのを思い出しました。まだ息子が生れたばかりの頃ですが、すっかり忘れてました。明日からさっそく実践してみたいです。

    まるさん
    読んでいてうちの息子のことかと思いました。同じ悩みでうれしかったです。ほんと肩身狭いですよね。保育園は毎日だし、大変ですね。がんばりましょうね。

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  • トピ主です

    うららんさん 
    最近はまだまだ赤ちゃん・・・と思ってのんびり構えていたところここ何日かは息子は落ち着いているようです。
    がみがみ言い過ぎていたのかな。でも今度お友達を噛んだらうららんさんの方法をとってみようかと思います。

    りんごさん
    チャイルドケアのお仕事をされているということ、とても興味深く読ませていただきました。噛んだり叩いたりしたときは、タイムアウトや言い聞かせはしていますが、いつも同じ事の繰り返し。一体いつまでやればきいてくれるのかとなやんでいたところでもあります。優しい子になるまで・・ですかね。

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  • いろんな意味で賢いのですよ

    横ですが、
    ある戦国の武将は
    赤ん坊のわが子を戦場につれだし
    火のついたように泣く癇のきつい子を
    跡取りに選んだと言います。

    そういう子はしっかり育てると甲斐性のあるいい武将に育ったそうです。
    反対に泣かない子はやさしいだけ頼りにならないそうです。

    きっとすごく賢いいい子ですよ!
    賢い子ほど難しいですが・・がんばって!!

    うちの場合、
    2人いますが、
    ものすごく手のかかった癇癪もちだった子のほうが、今、優等生でスポーツも勉強も学校で一番出来ます。
    その子は、小学3年生までやんちゃで泣きたいくらいでした。

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  • 子育て・・・

    子育てには 永遠に壁があります。簡単に越えられる低い壁もありますが、高くて親ともども必死で登り子供を引き上げてあげなければならない壁もある・・・それが子育てだと私は思います。

    私も小6と小4の娘をもつ 子育て中の母ですが うちも下の子が噛むことをしてましたよ。

    噛んだり 突き飛ばしたり 抓ったり・・・一概には言えませんが そういう子供の内面は お友達との意思の疎通がうまくできないからです。 

    まだ三歳児、赤ちゃんと同じです。そう言う暴言が出たときやおもちゃの取り合いになってしまった時 トピ主さんが間に入ってあげることが一番いいのではないでしょうか? 幾度も幾度も繰り返しているうちに お友達との関わり方を覚えていくと思います。

    勿論 自分のお子さん中心になったり お子さんに我慢させすぎては
    だめですよ。どんなにむやみに怒っても意味がありませんしね。だんだん慣れてきたら自分の口から少しずつ言える稽古をしたらいいのではないでしょうか。

    家の下の子もそうやってきました。
    頑張りすぎると疲れてしまいます。お子さんの一番の理解者になってあげてください。頑張ってね。

    ユーザーID:

  • 少しそれますが。

    私の母親くらいの同僚に聞いた話なんですけど
    癇癪持ちの子供は砂場で遊ばせると良いそうです。
    なんでも、砂の感触で気持ちが浄化されるんだとか。
    その同僚も子育てしているトキに近所のお婆さんから聞いた話なんだそうです。
    私もその話を聞いてから、自分の子供を連れて砂場のある公園へ通い、お砂遊びをいっぱいさせました。
    確かに夏場、海で砂いじりすると大人でも気持ちいいもんなー、と思う私です。
    ちょっと横になってしまってゴメンなさい。

    ユーザーID:

  • 一人っ子?

    分け合う心をつけるには
    まずケーキ等買ってきた時に 買うときと食べる前に家族で分け合う事を話す。果物も。

    なになにちゃんにこれあげましょうね、といらなくなった服やおもちゃを あげる。

    取り合いのけんかになった時は しゃがんで目を見てきちんと状況を話す。順番に使おうね、とかお兄ちゃんなんだから後でね、とかこれはあなたのものじゃないから、とか噛まれた×ちゃんの気持ちはどうかしら?と聞いてみる。
    子供がお母さんの目を見るまで待ってから 話しかけてください。
    悪い子はテレビなしの罰も効くかも。

    今の感じだとお母さんの気持ちは無視して 自分の事しか考えない子になりそうです。
    3才までの教育って大切ですから がんばってください。

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  • 何も問題ないとは?

    「何も問題がないようです」とは、学校から何も言われないからですか?
    それとも直接先生に聞いてみられたのですか?
    一度学校での様子を先生に聞かれてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:

  • 先輩ママですが・・・・

    トピ主さんと同世代のママさんは『まだ赤ちゃんだから・・・』という意見が多いようですが、このまま放っておいていいとは思いません。
    実際こうやって『まだ良くわからない年齢だから』と言われて育った子供って中学くらいになっても『言葉』でなくて『行動=いじめ・暴力など』でしか相手への態度を表現できない子が多いですよ。

    言葉が出なくて行動で『噛んだり、叩いたり』のなった場合は、必ずその手や体を優し触りながら『いけない』ということを諭してください。(怒るのではなく)
    その上で『手や口』でなくて『言葉』で『〜したかったのね。じゃあどう言って頼もうか?』と聞きながら親子で穏やかに話し合ってください。

    ユーザーID:

  • 横ですいませんが『やられた側の親』さま

    ここで自分の出来事と重ねて攻撃では
    ちょっと筋違いなのでは?

    自分の子供が可愛いのは当たり前!
    私だってそう思っていますよ!
    『やられた側の親』さまも同じでしょ?
    だから相手の子の転園のリスクも考えてない。
    ただ、自分が転園するのは筋違い!だったら向こうが・・・と。
    両者で上手くやっていこうという気がみられないのは
    やはり自分の子が可愛いからのはず。

    トピ主さんはお相手のお母様達と上手くやっています。
    それはトピ主さんのフォローがきちんとしている証拠なのでは?

    それに、『やられた側の親』さまの場合って
    お相手の親御さんどうこうと言うより
    幼稚園の対応の悪さが問題なのでは?

    ユーザーID:

  • まだ3歳なら親の目が届くところで、ですよね?

    噛むかもしれない叩くかもしれないって分かってるなら常に監視
    すぐ手が出せる場所にくっついていてあげてください
    そして噛む「前」に、揉め事が起こりそうな時点で静止してください
    できないなら集団遊びではお子さんがケンカできるような距離にお友達同士でおかないことです

    上手く言葉で説明できず暴力に訴えてしまう「自分のお子さん」がかわいくても、いつも怒ってしまってかわいそうでも

    同じように噛まれた側の親御さんも自分の子が一番大事です
    噛まれた傷ってかなり残ります
    血が出なくても蚯蚓腫れになるかもしれない
    唾の吐きかけで飛びのくような年齢以前の子でも人の口が飛びついてきて噛み付かれる、暴力を振るわれるその恐怖は幼児であってもあるんですよ
    噛む可能性があるなら絶対目を離さない
    これが子供同士遊ばせてもらうためのお互い守るべきルールだと思います
    ちょっとした押し合いや取り合いポカポカとしたはたき合いまで止めるのは過保護だとは思いますが
    噛むというのは常軌を逸してます

    ユーザーID:

  • りんご様

    またまた横ですいません。

    私、トピ主さんに偉そうに発言したけど、
    いつもこれでいいのかな?と不安もありました。
    ママとしての経験はまだ、子供と同じ年齢ですから。
    長年チャイルドケアに携わってきたりんごさんの
    レスを読み、少しだけ自信が湧いてきました。
    私も『アメとムチ』を心掛けていましたから!

    私が母から教わったのは、
    ・怒るときは心の底から怒らない。(感情的にならない!)
    ・褒めるときはオーバーに。
    ・親が答えを出さず、考えさせる。
    ・一度、子供の気持ちを尊重する。
    (言うコトを聞くって意味じゃないですよ!「けど、こうだよね?」と教える。)
        
    ことでした。

    今、幼稚園に行っている息子・・・
    帰って来たらまた、きちんと向き合っていける気がします。
    ありがとう♪

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