恋愛・結婚・離婚

毎日来る主人の子供

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うっちー

男女

主人には中2と小6の息子が居ます。近所に住んでいるのですが長男の中2の方は長期休みになると毎日来ます。私は働く妊婦で疲れて帰ってきて夕食を用意して食べてやっと一段落着いた時にやってきて、「腹減った〜」と言って冷蔵庫を開けあるものを食べます。

インターネットをしてtvを見てくつろいで行きます。たまの事なら生まれてくる子のお兄ちゃんになるわけですし苦にならないのですがこう毎日だとストレスになり落ち着かずイライラしています。主人は私の憶測ですが離婚して一緒に住んでいないことに罪の意識を持っているようで何も言いません。

自転車で5分の距離なのに子供に言われて車で送ったりもします。一緒に住むわけでないので主人に子供がいる事に対して気にしてなかったのですが毎日家に押しかけてこられると複雑です。これ、私の我儘なのでしょうか?

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  • あなたも母になるんですよ

    後妻にとっては、前妻の子供というのは避けて通れないでしょう。
    妊娠なさっていて、気持ちが落ち着かない気持ちでもあるのでしょう。
    でも、お母さんになるのですよ。お子様の気持ちになって考えてみてください。
    一緒に暮らしていないお父さんに、ずっと一緒に住むだろう子供ができるわけですよね?そして、きっとその子供達は自分達よりもかわいがられたりするだろうことも予想できるわけです。
    不安で不安で仕方がないでしょう。だから、毎日来て「僕達だって子供なんだからね!」とアピールしているのでしょう。
    問題行動があって困るわではなくて、どうしてそうするのかということを考えてください。子供は、歳が行っていたりとか、親の離婚の経験があるなら大抵のことは我慢できるだろうなどと、トピ主さんが思うほど強くはありません。心の中は不安でいっぱいなはずですよ。

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  • 読みが甘い

    ご主人が再婚である以上避けられないことですよ、
    親権、養育権が途中でご主人になる可能性も結婚前に考えておくべきでした
    もしお付き合いしていたころに、ご主人がお子さんたち一緒に暮らしていたら結婚しませんでしたか?
    ご主人のお子さんと暮らす可能性がゼロだと思っていたのなら、
    読みが甘かったというしかないですね。

    中2の息子さん、母親とうまく行っていないのかもしれませんね、だから父親も注意しない、その再婚相手も母親でないからうるさいこともいえないとわかっているとぴぬしさん宅のほうが気楽だから押しかけるのでしょう。

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  • 児童福祉法では

    このような場合、家庭裁判所に調停を依頼して、前妻の子供を施設に措置入所させることが可能です。結構よくある話なので、一度法律事務所等に相談されていは如何でしょうか。

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  • 間違ってたらごめんなさい

    ご主人の子はあなたにとって、手続きをしていれば直族の1親等の子、してなければ姻族の1親等の子になるんじゃないですかね?(つまりあなたにとっても子)
    あいまいな記憶ですので、もし気になるようなら調べてみてください。
    情報は多いほうが良いかと思って書き込みました。

    で、お子さん、寂しいのかな?
    お父さんが大好きか、お母さんとうまくいってないか?
    まったくの他人事だから言えることですが、つき離すのが難しく、中途半端な距離で接しているのなら、いっそのこと仲良くなってしまうのはダメですか?
    その子とうっちーさんが、もし相性が悪いのではなく、その子をお嫌いでないならの話ですが。
    冷蔵庫から食べ物をとられるより、夕食を準備しておいて迎えてあげるのはダメですか?
    いっしょには暮らせないけど家族として想っているよっていうのはダメですか?

    ユーザーID:

  • あなたの夫は「ぼくのお父さん」

    なのでしょうねぇ・・・。

    あなたからみれば、過去があって×1でも夫は夫、私の夫。生まれる来る子どもの父親。でしょうが、毎日来る先妻との子どもからみれば、「ぼくのお父さん」でしょう?毎日来る、って、本当はお父さんと毎日一緒に暮らしたかったんでしょう。

    あなたに罪はないかもしれませんが、彼にも全く罪はありません。不満に思いつつも、受けて入れているあなたはとても偉いと思います。

    この際、どーんと大きく構えて、いい継母になっちゃいませんか?(引き取って育てる、という意味ではありませんよ)あなたが良い継母になってしまえば、生まれてくる子どもの良いお兄ちゃんになってくれますよ。

    ユーザーID:

  • 教えてあげましょう

    「人の家の冷蔵庫を勝手に開けるのはとても失礼な事だからやめなさいね」
    ご主人が引き取る可能性があるとはいえ現時点ではそのお子さんの家は前妻の家だけです、よそ宅での礼儀をきちんと尽くしてもらうようにしましょう。家族ぐるみで仲良くお付き合いしたいのであれば、疲れてる時はきちんと断れる間柄になるのが宜しいかと。
    相手に舐められてる感が続くと、嫌いでなかった相手まで大嫌いになりますよ、将来赤ちゃんの環境も考えて、ご主人ともちゃんと話し合いが出来るといいですね。

    ユーザーID:

  • お大事に。

    ご主人の前妻の子供がそうちょくちょくおうちに来るのはやはりやり切れないことと思います。私の義両親も再婚同士ですが、結婚するとき、義母は義父にはっきりと「子供には決して会わないこと」を約束させ、その約束は今も守られています。最初に言っておかないと、なかなか難しいものがあるかもしれないですね。。でも思うのですが、お二人の赤ちゃんが生まれたら、きっとご主人は赤ちゃんに夢中になるはず。その姿を見て、除々にその息子さんもお宅に来なくなるのでは?ストレスは良くないですから、どうぞお大事になさってくださいね。

    ユーザーID:

  • 邪魔にしない

     中学前後の年齢は精神的に大変むずかしい時期。彼等だって、問題山積みのはず。

    初めての妊娠は女性にとって本当に一大事。
    未経験なうっちーさんに、立派な継母になれと言っても無理というもの。

    ●まずは「優しく」ほうっておくこと。
     世話をしようなんて気持ちを根っから捨てる。
    疲れたら寝る。何か食べたかったら食べる。寝ころんでテレビを見てもよし。子供がどう思うかなんてあまり気にしないこと。

    ●けれど相手は子供。嫌な気持ちや、寂しい気持ちにさせないように。冷蔵庫には、必ず気持ち良く継子ように、「お三時」とお茶を用意して、同時に他のものは箱などに入れて区別させる。

    継子さんの存在は消すことはできません。
    それを毎回「また来たー」「もう帰ってー」「ああ、イヤダー」といらいらしていたのではノイローゼーになりかねない。お腹の赤ちゃんにだって悪影響。

    だから遊びにきても、うっちさんーは一定のことだけはして、それ以上は来ようが、来まいが気にしない状態をつくることです。
    自由に自然に。相手もその調子になれてくるのではないかな?

    ユーザーID:

  • わがままではないと思う。

    辛口な意見が多いし、
    私自身初婚同士で結婚した身なので間違ってるかもしれないですが、
    毎日自分の家みたいに来るのはおかしいと思います。
    特に我が物顔で来られるのは私も嫌だと思います。
    父親であるご主人は、離婚して別の家庭を持っているのですから
    今ある家庭の環境を守る義務もあると思いますよ。
    それに前妻のお子さんと長く付き合っていきたいなら
    なお更言いたい事は言える関係でいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:

  • わがままじゃないですよ。

    正直、勝手に毎日!押しかけて来て
    (図々しい、前妻の嫌がらせ!?)
    冷蔵庫を勝手に開けて何でも食べちゃうなんて・・・
    前妻のお子さん、マジでウザイと思います。

    で、最悪なのはこのまま放置すると、出産した後の
    精神的にも体力的にもツライ時期にでも前妻の子は
    容赦なく来る、という所だと思うんです。
    大切な新生児のお世話の上に、前妻の子まで・・・
    本当に苦しい事になると思いますよ。

    まあ、再婚した相手に子供がいたら・・・と、
    色々なご意見が分かれる所でしょうが、
    この機会に旦那さんにハッキリ言ってもらって
    ケジメをつけてもらうべきだと思います。
    冷蔵庫を勝手に開けるなとか、
    週単位月単位で来る曜日を決めるとか、
    もしくは必ず連絡させてから来るとか・・・。

    こういう事は旦那さんに言ってもらうのが
    一番だとも思いますし、これから生活する夫婦関係
    の上で非常に重要な事だと思うのです。

    ぜひ、ご自分とこれから生まれてくる赤ちゃんを
    守る為に頑張ってくださいね。

    ユーザーID:

  • あなたは他人のつもりですか?

    >主人には中2と小6の息子が居ます。
    この二人の息子はあなたの子供でもあるのですよ。
    二人の息子さんにしてみれば、あなたは継母になるのです。
    お母様とお父様の家でくつろぐ事は特になんとも思わないでしょう。

    それにそんなにしょっちゅう来るのであれば、前妻のお母様とうまく行っていないのかもしれませんね。
    一緒に暮らしていない子供が来る事がそんなにも不快であるなら、まずは子供の家庭がどういう状況なのかをご主人に確かめさせる事が大切かもしれません。
    自宅にいたくない事情がお子さんにあるのかもしれませんよ。

    現在妊娠中らしいですが、既に二人の子供を持った母親として頑張って下さい。
    二人の子供が安心してくつろげる家庭なのか確かめる事から始めてみて下さい。

    ユーザーID:

  • この際・・・

    妊娠中でしかも働いていらっしゃるのに、自分の家でくつろげず、とてもしんどいですね。お疲れ様です。

    子供達と言えども、男の子の小6と中2ともなると、大きいですよね。トピ主さんの居心地がいいものではありませんね。
    でも気軽に来て、ゆっくりくつろいでいくと言うことは、彼らは少なくともトピ主さんに悪印象がないということなのでしょう。一緒にいてもずうずうしくなれる相手なのでしょう。
    なので、この際トピ主さんももっと本音を出してずうずうしくなってしまえばいいのでは?
    ”ちょっとー、私は妊婦で仕事で疲れてるんだからちょっとは手伝いなさい。”とか”そこ片づけて、腰痛いから。”とか”食器洗いぐらいしなさい。”と本当のお母さん、または友達ののりで言いつけてみてはどうでしょう?向こうもかえって嬉しいかも。
    あとは買い物を言いつけてしまうとかね。自分ばかり奉仕の側に
    ずっと立っていると疲れてしまい、いつか爆発してしまいますよ。
    切っても切れない関係なのですから、無理をしないことです。

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  • 分かりきった事。

    え、そんなの、結婚前に分かることではありませんか。一緒に住んでないと言っても、なんてったって、ご主人にとっては血を分けた実の子供なわけだし。

    し、しかも、自転車で5分の近距離なんでよね?
    当然、予想出来たことだと思いませんか。

    でも、読みの甘さをここで嘆いていても、何の解決にもなりませんよね。ここは一つ、うまくやって行くしかないのでは?

    要は、あなたのお子さんの兄弟なわけですから、変な人に育ってもらっては困りますよね。遠慮はいるものですか。ビシビシしつけてみては、いかがでしょう。

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  • もうあと一歩の御精進

    敢えて言わせて貰うならば、問題を抱えているのは御主人でも中二の長男でも無く、うっちーさん御自身です。

    文面のみで判断をするならば、貴方は大人になりきっていない。 これは、挙げられた今回の問題だけで無く、日頃の生活一般の場面でも袈裟の下に鎧が見え隠れしている、と疑わざるを得ません。 心を開きましょう。

    長期の休み中とは言え、只でさえ扱いの難しい中二の男子が貴方の元へゴロゴロしにやって来る。 考えても御覧なさい。 これは貴方の所の居心地が良いから、換言するならば貴方と言う人間に好意を抱いている印しにほかなりません。

    中二の御長男に媚びへつらう必要は更々有りません。 今迄通り来るべき日に備え心身に気を配れば良いだけの事。

    心に余裕の有る時でもあれば、黙って御煎餅に飲み物の一つも付けて差し出す事が自然に出来るならば、それは貴方の徳と言うものでしょう。 生まれ来るお子にも良い影響が及ぶのは疑い無しです。

    御精進あれ!

    ユーザーID:

  • 私も同じ

    現在2歳の息子がいる主婦です。私の主人も前妻との間にふたりの男の子がおり、しょっちゅう家にやってきます。

    私の息子にとってはお兄ちゃんになるわけですが、3人はとても仲良しです。彼らにとっては我が家はパパの家であり、また自分達のもうひとつの家。
    こういう生活は4年前からですが、もちろん当初はイライラしたこともたくさんありました。でも、理解してあげてください。彼らにとっては大好きなパパの家です。

    私は自分の両親が離婚しており、父の再婚した家には一度も行ったことがなく、再婚した相手にも父が亡くなる間際まで会ったことがありませんでした。

    ご主人を愛するように、彼の子供も愛してあげてください。

    ユーザーID:

  • 子供なんですよ。

    もしかしたら、ご主人の息子さん達は、どこかしら
    不安を抱えていらっしゃるのかもしれませんね。
    自分のお父さんがお母さんと別れてしまって、
    今の奥さんとの間にはもうすぐ赤ちゃんが生まれる。
    自分もお父さんの子供なんだ、お父さん、僕との
    親子である関係を無かったことにしないでって。

    中学生ともなると、いつも一緒にいる親御さん
    (この場合はお母さん)のことを鬱陶しく思う時期でもありますし、お父さんに甘えたいのかも。

    妊娠中で、しかもお仕事をしていらしてお疲れなのはお察しいたしますが、相手はまだ子供なのだ、ということを念頭においてあげてはいかがでしょうか。
    ただ、赤ちゃんが生まれると、色々大変になりますし、精神的にもナーバスになりがちですから、出産後は「赤ちゃんが少し大きくなって落ち着くまで、ちょっと家に来るのは待ってほしい」と、ご主人から話してもらってはどうですか?お体を大切に、元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

    ユーザーID:

  • 子供がすべてではないと思っています。

    すぐに「子供の立場になって」と後妻の意見は無視されますよね。
    覚悟がなかったのか?甘い!と非難轟々で。

    確かにそれは一理ある話だけれど、
    受け入れることがすべてではないと思います。
    不憫だからって子供の言いなりでは、単なるワガママな子供になります。
    なぁなぁにならないよう、きちんとケジメをつけることも
    大切だと思いますが・・・。

    私は後妻で前妻にも子供がおります。
    が、兄弟がいるという事実は、私の子供には今は内緒。
    前妻の子供に対しても後妻さんの書き込みにあるよう、
    子供なりに辛いだろうから内緒です。
    それは主人も同じ考えです。
    なので前妻の子供が会いたいと言っても会うことはありません。
    私にとってはお蔭様で前妻も会わせたくない考えですが、
    かわりに『養育費』や『誕生日』『クリスマス』
    その他入学や進級など、金銭的な愛情表現になっています。
    もちろん、前妻の心のフォローあってのことだと思います。

    いろいろ家庭の事情、考えがあると思います。
    まずはご夫婦で話し合い・・・
    ご主人には前妻とも話し合ってもらい・・・
    トピ主さんのご家庭にとって、最善の方法が見つかるとよいですね!

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  • 「今日は帰ってくれる?」と、やんわり

    この手のトピには必ずや、「子供には罪はない」や「子連れとわかって結婚したんだろ」などの返信がつくと思うのですが、それはトピ主さんも十分わかっておられることだと思います。
    子供のいる再婚だからといって、何もかもを子供最優先にして、後妻はそれにじっと耐えなければならないということはありません。

    これからも長いおつきあいになることだし、ある程度トピ主さんも本音で暮らしていかないと、不必要に継子に対してストレスをため、鬱積することとなるでしょう。
    肉体的に、もしくは精神的にどうしてもつらい時は、「今日はちょっと体調が悪いから帰ってくれる?」とかやんわりと言ってもいいのではないでしょうか。
    特に妊娠中はこんなふうに不安定、というようなこともきちんと説明してあげれば、中2のお子さんなら教育の一環にもなるかと思います。
    ご主人はおっしゃるとおり、子供に負い目があり、何も言えない立場にありますから、代わりに言ってもらうとかは期待しないほうがいいでしょう。
    継母も人の子。自分の身は自分で守ることが一番だと思いますよ。

    強く優しいお母さんになって、みんなを包み込んで下さいね。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    ありがとうございました。
    トピに全て書ききれなかった事がレスを書いてくださった方のご意見とぴったり合っていてビックリしました。
    経済状態さえ許せば一緒に住んでも構わないと最初主人に言いました。というのも主人が早期退職をしてしまったので今、我が家では働き手が私一人。そこの不満を方向転換していたかも知れません。確かに私も母になるわけなので考慮に欠ける部分がありました。
    反省し本当の問題は何かを解決して行きます。
    重ねてありがとうございました。

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  • 毎日なんて信じられない

    やっぱり毎日はおかしい。
    旦那様は、奥様であるトピ主さんに気遣いってないんですか???
    そんなのヘン。
    私が旦那様の立場だったら「いやあ、わりいな」と思って毎日なんて来させません。

    大きい子供なんだから「約束した日に来る」と決めるべきです。

    ユーザーID:

  • あなたの方が後から来た。

    もともとは子供のお父さんだったのです。
    あなたは後から来た人で、
    あなただけのご主人ではありません。 

    たとえば逆の立場だったら?
    あなたの子供が、離婚した旦那さんに毎日会いに行っていたら?
    「毎日来るな」と後妻から言われていたら、どう思う? 

    子供のことは本当の父親であるご主人さんが言ったらいいと思います。
    子供に遠慮して言えないなら、トピ主さんも我慢するしかないでしょう。

    子供が可愛そうです。いきなり後から来た人にお父さんを取られたのですから。
    トピ主さんは子供がいると知ってて結婚したのだから、
    そのくらい我慢してあげては?

    ユーザーID:

  • トピ主です

    私の気持ちは主人に伝えねばと思い「毎日は勘弁して欲しい」と言うと大喧嘩になりました。主人は「俺は毎日来るなと言わない(言えないの方が正しいと思います)からな」と言われました。我儘だ、自分の思い通りになると思うな、散々言われましたが伝えるだけ伝えたのですっきりしました。皆さんのレスを読んでまさに賛否両論、考えさせられています。主人と前妻は物凄く憎み合って別れたそうです。だから問題があるとするとこの2人だと思うのです。話し合ってもらう、と言うご意見を頂きましたがそんなレベルの関係ではなく、子供の事で電話があっても凄い口調で話すし私が聞こえるくらい激しい電話の切り方を前妻もしています。ただ主人が上記のように言ったので解決法は私の中にしかありません。胎児に負担をかけないようにバランスを取りながらあまり我慢しないように頑張ります。良い方向へ解決したらまたご報告させて頂きます。温かいレスをどうもありがとうございました。

    ユーザーID:

  • わがままではありません

    御主人働いていないんですよね。
    そしてあなたが生活費を入れて前妻の子供達が勝手に冷蔵庫をあけて食べる。読んでいるだけで腹がたってきました。私だったら子供達にもだんな様にもはっきりいってやります。あなたが子供を送っていく必要もないと思います。
    生まれてくる赤ちゃんを大事にして下さいね。
    生活力がおありな様なので私だったらそんなだんな様とは別れますね。

    ユーザーID:

  • 妊婦は大変です

    うっちーさんのレスで閉めた後の発言ですみません。
    ご主人、お子さん、うっちーさんのそれぞれの立場があるので難しい問題だと思います。
    ただひとつ気になるのは、現在妊娠中だということ。
    私は今妊娠10ヶ月目で出産間近ですが、妊娠はすごくつらいです。個人差があると思いますが、こんなにつらいと思いませんでした。妊娠後期は特に、どんどん動けなくなります。私の場合、9ヶ月目後半から日に日に目に見えて動けなくなりました。それでも家事はやらなくてはなりません。
    一番つらいのはキッチンに立つとき。おなかが重たいので中腰になると5分くらいしかもちません。動悸がする日もあるのですが、そのときは動くのは無理です。
    うちは最近、夫が食器洗いや洗濯を手伝ってくれるようになりました。
    だから、おなかが大きくなったら大変でストレスがたまるということをご主人に理解してもらったほうが良いと思います。

    ユーザーID:

  • なんか色々大変ですね

    たとえ、自分のお父さんでも、別世帯。あなたという人もいる家で、勝手に冷蔵庫を開けて食べるというのはちょっと図々しいと思います。

    お母さんとうまくいってないのか。
    あるいはうまくいっているいないとかいう問題ではなく、お母さんは育てている立場上、うるさいことを言うけれど、お父さんはいっしょに暮らしていないからその負い目から厳しいことを言わない。
    それがわかっているから、来て好き放題しているのでは?

    これって教育上よくないんじゃないでしょうか?
    先妻さんがどう思っているかにもよりますね。
    子供が向こうにいってくれている間、自分は楽できるわと思っているようなら処置なしです。
    が、自分が一生懸命育てているのに、子供たちは元夫のところにばかりいく。元夫は甘やかしてばかりと不満があるようなら、相談することも可能ではないかと。
    そしたら、お父さんの家に来るのは週に一度。冷蔵庫は勝手に開けないなどと、約束事もできるのではないでしょうか?

    ところで、それ以上に問題なのが夫では? 子供に対する負い目で甘やかし、それでいて妊娠中のあなたには気遣いが足りないように思うのですが?

    ユーザーID:

  • うっちーさん頑張って!!

    うっちーさんの素直な文面みて思いました。
    きっと今の僕達にとってうっちーさん家は今まさしく居心地のいい場所のようですね?実の父が居るとはいえ、うっちーさんが居るのにやってくると言う事は、そしてこれは…うっちーさんが彼らにとっていい人でなければ毎日はありえないですよねぇ。

    今は大変だと思いますが、きっと、今お腹にやどる赤ちゃんがみんなの幸せを運んできてくれそうな気がします。うっちーさん頑張って下さいねぇ。元気な赤ちゃんが産まれる事心よりお祈り申し上げます。

    ユーザーID:

  • がんばってください

    お父さんが早期退職をしているなら時間もあるはず。息子さんの食事をお父さんが用意する。妊婦さんが仕事から帰ってから休めないのは大変です。

    トピ主さんも覚悟の上でしょうが、ここまでというラインがなくて困っているから、ここで相談しているのですよね。でしたら、みんなが助け合うという観点で、できることをやっていくといいのでは。

    ユーザーID:

  • 無理しないでね・1

    働く妊婦さんが心休まるときがないのはつらいと思う。
    これはご主人が「再婚で子供あり」だとか「子供達が近所に住んでる」ということとは別問題なんじゃないでしょうか。

    ご主人が改善策を取ってくれないとしたら、うっちーさんは自分を守るようにするしかないのかなぁ。
    ご主人には「お腹の張があって先生に仕事以外は休めと言われたの」とか「足がむくんできたから妊娠中毒症を先生が心配して、これ以上ひどくなったら入院だって」と言って、帰宅後は自室で横になる・・とか。
    もしくはご主人と相談して、兄弟には曜日と帰宅時間を決めてもらう・・とか。
    ご主人がそれでも話し合いをもとうとしてくれないのなら、「私のお腹の子供の命はなんなの?!」ってキレちゃってもいいと思う。
    ご主人は妊婦のうっちーさんががんばって働いているんだから、子供達とうっちーさんがうまくいくように調整してくれなくちゃ。

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  • 無理しないでね・2

    出産後は授乳とかお昼ねとかいろいろ出てくるから、もっと落ち着かなくなると思います。

    子供達に「腹減ったー」と言われてもなにもせずに自分で好きなものを買ってくるように言いましょう。

    うっちーさんがおいくつか分かりませんが、母親の様に接するのではなくて姉のようにお互い好きなことを言える様に接していければいいんじゃないかな。

    自分だけを抑えずに、がんばりすぎないで。
    つらいときはうっちーさんだって我慢しないでキレてもいいんだよ。

    ユーザーID:

  • 本当にありがとうございます

    ありがとうございます。
    冬休みも終わり来るのも半分に減りましたが相変わらず仕事が終わって帰ると食べる予定をしていたものが無かったりと知っていたらかって帰るのに、、、と思ったりしますが私が主人と家庭を持ちつづける限り切っても切れない縁ですからあまりいい顔や遠慮をせず対応したいと思います。ただ主人を愛しているので愛しているうちはいいですけどね、浮気されたり、決定打を喰らったらいつでも別れてやるって気にはなっちゃいました。悲しいですが、、。

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