主人の子供への叱り方が嫌

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妊娠・出産・育児

よよよ

主人は息子(5歳)を怒るとき、何かというと必ずいう言葉があります。それは
「ご飯やおもちゃは何で買える?誰がお金をかせいでやってると思ってんだ!?お父さんだろう!?」
です。聞いててすごく押し付けがましくて嫌なんです。そういう事は母親である私が言ってるし、息子も理解してます。父親本人が言うと、なんか「自分でいわないでよ〜」っておもいませんか?今日も、息子が「友達のF君がやってたから、お味噌汁ご飯にかけていい?」って聞いてきたんです。そしたら、「そんなこと許さないぞっ」の後に上記のセリフです。私としては普通に「行儀が悪いからやめなさい」とか「お米やお味噌を作ってくれた人はそのままの味をあじわってほしいなって思ってると思うよ」など穏やかに言ってほしいんです。その事を主人に言っても聞く耳もちません。どうしたらいいでしょう・・・

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  • たぶん

    想像ですが、ご主人は本当は奥様にもっと自分を持ち上げて欲しいのではないでしょうか、自己顕示欲の強いタイプ。。お子さんにご主人がそう言い出す前にその台詞をお子さんに言葉を変えて、お父さん手偉いね、お父さんのおかげねなどなど・・ご主人の前で言っていかれたらどうでしょう。多かれ少なかれ男性は褒められて伸びる。一豊の妻攻撃でいってみたらどうでしょうかね。家族にとって最良かも・・・。

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  • うちではこう言ってます

    うちでも主人が子供(5歳)のことを冗談でこづいたりしますが、私は「子供が友達に同じことをするからやめて」と言います。「うちの子がみんなから嫌われても平気なの?」と。

    お子さんも、そういうことを言われ慣れてしまうと、きっとお友達に恩着せがましいことを言い出すと思います。それはやっぱりまずいですよね。お子さんのために是非やめてほしいですね。

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  • 絶対やめてもらってください

    私の夫の父親が昔そういうことをしょっちゅう言っていたそうです。夫はもう六十に近いですが、いまだにそのことが心の傷となっているようで父親が去年亡くなったときも悲しい思いをしたようですが、すなおに涙を流すことができないようでした。夫は常々、「子供は親に頼んで生んでもらったわけではない。親の勝手で作るのだから、親としては少なくとも衣食住最低限のものを自分が不自由してでも子供に与えるのが義務。その上にどんな子供であってもできる限り愛して育てる義務がある。その用意と覚悟のない人は子供を作る資格はない」と言っています。私もその通りだと思います。どうか私の夫の話をご主人に伝えて是非やめてもらってください。お願いします。

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  • うっわ〜〜〜

    びっくりです。そんな事を言う父親がいるとは。
    私なら(たとえいくら稼いでいようと)「偉そうに言うな、少ない稼ぎで!誰がやりくりしてると思ってんの!私でしょ!この食事は誰が作ってると思ってんの!私でしょ!」って言いますね。
    着替えをしてる時も「これは誰が洗濯してると思ってんの!私でしょ!」って言う。
    っていうか、そんな人に言葉を吐く事自体、無駄に思えます。
    家族がいようがいまいが、仕事はしなきゃいけないんです。
    夫は仕事をする、あなたは家事をする。
    一体、何様のつもりだ!って言いますよ、私なら。
    そのうち「誰が生んでくれって頼んだ?」って言われかねませんよ。
    今度言われたら「じゃ〜働いて頂かなくて結構です!」って言ってみては?

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  • 恥ずかしい・・・

    失礼ですが恥ずかしいお父さんですね。

    年齢関係なく自分の子供に「誰のお陰で」のような発言をされるなんて・・・・。

    じゃあ逆に言えばあなたのお陰でご飯を食べられていますが私は(お子さん)あなたの子に産んでくれと頼みましたか?って話ですよねぇ。

    ましてや男の子。そんな言葉は聞かなくたって『親の背中を見て』感じるものなのではないでしょうか?

    「ご主人が働けるのはお子さんの面倒を見てくれるトピ主さんがいてくれるから」「トピ主さんが頑張れるのはお子さんが可愛いから」ご家族みんなが支えあってこそですよ。お子さんに悪影響を及ぼす前に止めさせるべきです。

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  • 子供が物心ついたら

    真っ先に嫌われるタイプの親父です。

    間違いない!!!


    批判レスたくさんたまったら、
    是非だんなさんに見せましょう。

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  • 同じです

    内容は違いますが、うちも夫のしかり方がなってません。
    すぐ子供に「お母さんが怒るからやめろ」って言うのです。違うでしょ?!お行儀が悪かったり、危なかったりするから怒るのでしょ?
    何度言っても、くせなのか、直りませんでした。
    だから私は、よく某出版の「子供の叱り方」のような本がでると、夫に読ませています。

    最近はだいぶましになってきましたが、私のしかった言葉を復唱して言うようになりました。
    私「○○だから、そういうことはしないの」夫「そうだ、○○だから、こうしてはいけないんだぞ」私「・・・・」
    これはこれで、問題ありのような。また対策を考えねばと思ってます。

    トピ主さん、夫族もすぐには父親にはなれないと思うので、一緒に叱り方を勉強しようとする感じでご主人と話し合われてはいかがでしょうか。
    ここだけの話、手がかかるのは、子供だけにして欲しいものですね、お互いに。

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  • 加藤諦三さんの本をおすすめします

    本心から思ってるのではなく、弱い立場の人間にそう思わせ評価を高めないと生きていけないのです。
    要するに自信がない。

    早めに離婚する方がお子さんにとっては良いです。コトは重大です。
    トピ主さんの感覚が正常です。

    自分を客観視できないのです。
    友人関係などで何かあっても、自分に何か反省すべきところはないか?などと考えることは一切なく、自分はここまでしてやったのにと腹立たしく思うことが多いです。

    父親がそういうタイプです。
    養われてるのだからと文句はおろか自分の意見を持つことさえ許されませんでした。
    子供心にずっと疑問でしたが
    心底オカシイと思ったのは親の見栄で行きたくもない私立に行かされたのに、お前らが私立に行くから金がかかってしょうがないと言われた時でした。

    加藤諦三さんの本に出会い、父がおかしかったのだとわかりましたが、頭ではわかっても立ち直るのは困難です。

    自尊心のない子に育ちます。
    そうすると判断力など生きる上で必要な基礎的なことも年相応には身に付きません。
    自我の発達にも問題です。

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  • 行き着く先は

    私の両親は二人ともがそういうことをいう人でした。それを言われて育つと、行き着く先は「産んでくれとも育ててくれとも頼んでない」です。両親が作ったせいでこの両親に世話にならなければいけない状況になったというのにどうして恩着せがましく言われなければならないのか?という考えに達します。

    結果、私はずっと母から「親への感謝が足りない」と言われてきました。感謝なんてしたくても、そんなに恩を着せられてはできませんよ。だってその時点で親の世話になるということに、こちらに選択権はなかったのですから。私は自分の親が好きですが、尊敬も感謝も1mmも持てずにいます。

    お子さんがそんな風になってしまわないように、お子さんの尊厳というものを考えてください。産むのも育てるのも、そうすることを選んだのは親です。子供には生活能力がなくて当たり前なのにそこを盾に取るというのは非常に下劣で卑怯な行為だと知ってほしいです。

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  • 貴方がこの言葉で旦那様を褒めちぎる

    私の母も、
    「お父さんが一生懸命お金を稼いできてくれているから、
    ご飯を食べたりできるのよ。お父さんに感謝しようね。」
    みたいなことをいつも(父の前でもよく)言ってました。
    その言葉で、父を尊敬する気持ちが大きくなりましたし、
    母から父への愛情も、子供ながらに感じとることが出来ました。

    >そういう事は母親である私が言ってるし、息子も理解してます。
    とありますね。
    もっと今以上に、旦那様をヨイショしてあげだら
    いいんじゃないかしら。
    きっと貴方に褒められたくてウズウズしてるだけの、
    とっても素敵な旦那様だと思いますよ。

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  • 我が家も

    物を粗末に扱った時などは我が家も言ってます。。
    物を大事にする意味で言ってますが、、マズかったでしょうか。。
    「お父さんお母さんが一生懸命に働いてきたお金で、そんなもったいない事しては駄目だろう。
    それは誰のお金で買ったんだ!」って。。

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  • 絶対にやめさせて!!

    私の父親がそうです。それに暴力も付いてきます。
    自分の機嫌が悪い時、しかられる時
    なんでもかんでも、「誰が食わしてやってると
    思ってんだ! 誰のお陰で学校に行ったり
    暖かい所で寝てられると思ってるんだ」
    そんな事ばかり言われてきました。
    小学生の私に「自分ひとりで金稼いで
    生活しろ!出て行け」と。。。

    今でもあの男を許せません!!!
    頼んで生まれてきた訳じゃない!

    大人になった今でも、絶対に言ってはいけない
    言葉だって思ってます。
    自分が選択して結婚して、自分達で作った子供なのに!

    そのまま行けば、家庭内暴力や
    同じような事を妻や子供に言う人間を作りますよ!
    反省して子供に謝らせましょう!

    悪の連鎖は断ち切りましょうよ!!!

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  • 子供も人

    息子が4,5歳の頃、食事中に私の話を無視してテレビに夢中なのに腹が立ち、おもわずテーブルを叩いて怒りました。
    息子は目にあふれるほど涙をためて泣くのを我慢し、食後にそーっと妻の胸にうずくまって無言で泣いていました。
    なぜか私の胸が張り裂かれる思いにつつまれ私自身が涙をためていました。
    それ以来子供たちを怒った事はありません。

    子供もひとりの人として、人格を尊重するように私自身が変わりました。
    どんなに小さな子でも怒らずに話し合ったり、たとえ話を織り交ぜて教えたりすれば、素敵な親子関係ができあがります。
    ご主人にアドバイスしてあげて、親子のいい関係を作ってください。

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  • 嫌われたいの??

    ご主人の言い方って逆効果ですよね。私だったら、
    「それって私からみても人に嫌われる為のやり方だけど、嫌われたいの?」
    って言っちゃいますね。それと同時に
    「あなたが頑張ってるの、私が一番分ってるつもりなんだけど、伝わって無いのかな?ごめんね。」
    とも言っちゃう。
    でも「伝わるように言わないと意味がない」とは言っても「○○みたいな言い方してよ」とは言いません。
    男の人って、指図されるのが嫌いじゃありません?ウチだけかな?
    なので、自分が悩んでるんだけどーって相談する形にしてます。
    「かくかくしかじかの場合、××だとちょっと違うと思うし、やっぱり△△かな?それとも○○?」
    とかって二人で答えを探します。そんな感じでどうでしょうか?

    くまのこさんもお勧めしている加藤諦三さんのHPがあります。是非ご覧になって!
    「人を育てる」というコーナーがとてもいいです。

    http://www.kato-lab.net/

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  • そんな両親の元で育ちました。(長いです)

    とっとと注意してください。虐待を言葉の暴力だけでなく食事も抜かれました。小3の正月は1週間も食べれませんでした。「誰が稼いでいるんだ!お前のためじゃない!」他の3人の兄弟は食べてました。殴られたり、家事や仕事はさせられるのにその年は一週間も食べられませんでした。学校が始まって給食がなかったら、きっと死ねました。学校の先生に言いました。そしたらとりあえず食べる事はできるようになりました。でも日常的に「食わせてやってる」と言われ続け「大人になったら恩を返せ」と言われ続けました。そんな目に遭った私はどうしてるでしょう。尊敬もしていなければ会いもしません。絶交です。加藤締三氏の本を何冊か読み、やっと親に手紙で完全に絶縁とその気持ちを伝え、気持ちの整理が少しできました。私は未だに家族の意味が分かりません。江原さんの本も読もう理解しようと思っていますが、光からほど遠いです。弱い人間なのでしょう。子供には訳が分かりません。中絶すればよかったのに、世間体で産まないで、と思うだけです。地獄ですよ。誰もかばってくれず、虐待され恩着せられ、産まなきゃ良かったといわれ、、恩着せるのは辞めさせてください。

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  • 時代は変わった

    私、ご主人の言い分わかります。
    最近の子供の周りにはモノが溢れ、恵まれていて、自分の置かれている環境を当たり前だと思っている。
    私も子供が幼いときから子供には「お父さんのおかげで…」を言い聞かせてきましたが、本当に理解していたとは思えません。コンピュータに1日中向かっていて楽しそうくらいに思っていたかも。
    小学校に入り、ユニセフのビデオ(世界にはこんなに貧しくて困っている人がいるという類の)を見て、ようやくご飯を残しちゃいけない、等わかってきたようです。昔なら学校に行かせてもらえるという感覚でしたが、今では親が子供に行ってくれと頼む時代です。
    子供が自然に感謝の気持ちを持つのは難しいです。言わなくてもそのうちわかるものではなさそうです。
    「誰のおかげで…」を連発するのは確かにナンですが、ご主人ストレス溜まってるんじゃありません?
    仕事辞めたい!ってくらいに。妻子を養うのが当たり前ではない世の中ですから。

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  • やめてもらいましょう。

     お子さんが友達などに、「ボクが○○してあげたから、キミは□□できるんだよ。」なんてことを言ってしまうようになったら、嫌われてしまったりしないでしょうか。

     お父さんからそういう言い方をされると、自分がこの世に存在できるのは、全てお父さん(お母さん)のお陰だという気持ちが強くなりすぎてしまい、自分の力で出来ることはないんじゃないかと、いつまでも自分に自信の持てない子になって、心の成長に影響が出ないかも心配です。

     社会は、色んな事柄や人間たちが繋がりあっているものだと教えたい。親子という狭い世界で押さえつけられているような感覚を覚えさせるのではなく、本人が自発的に周囲に感謝したり、誰かの力になりたいと思うことを早く覚えて欲しいから、それを助けるような叱り方、諭し方をしてくれとご主人に頼んでみてはどうでしょう。

     それとも、「自分の事を人に褒めて聞かせるような人間になってほしくない。しかも、自分に抵抗できない、自分より弱い立場の人間に向かって。そんなのは、自分の人生がもう頭打ちになってしまった人間が、最後に威厳を示したくてやる事だ。」とキツク言ってやることでしょう。

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  • トピ主です。皆様ありがとうございました!

    皆さんのご意見、アドバイス、助かりました!
    「こうしたら?」っていう事柄・言い方を少しずつ混ぜ合わせて、さも私の意見のように主人に伝えさせて頂きました。
    ふるハウスさんの「指示しない言い方」、
    「子供が友人にそういう言い方するようになったら・・・」って事、「私達が望んだ息子に親としてしてあげたい事を恩着せがましく言うのは悲しい」という事。特に旦那に効いたのは「そういうのって息子なら貴方の背中を見てればわかるよ。だって貴方すごく頑張ってくれてるもの・・・」でした。今までの事もあり、大喧嘩覚悟でしたが、拍子抜けするくらい「もう言わないよ」と納得してくれました。毎週1日しかない休日も「平日触れ合えないから」と、1日ずっと野球やサッカーで遊んだりする良いパパなので・・とりあえずはこれで、しばらく様子をみようと思います。これでもまた、「誰のおかげで!」を言ったなら、「立場の弱い親に逆らえない子供に対して言うなんて卑劣だ!」と言いたいと思います。
    皆さんから知恵を借りなければ納得させられなかったと思います!
    ありがとうございました!

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