同棲相手の親との同居  1

レス14
(トピ主0
お気に入り0

恋愛・結婚・離婚

私は27歳、今お付き合いしている彼は42歳。お互い独身で同棲して1年が経とうとしています。
彼の身辺的な問題としては、兄と折り合いが悪いこと、以前13年ほど一緒に住んでいた、女性がいたことです。その辺を了解しうえで、相手の母親にご挨拶して(うちの親にはしてもらえなかった)一緒に住み始め、2人で色々ありながらもいい感じにいっていました。ところが、彼の母親の一方的な事情で、半ば強引に私たちと同居することになり、現在2ヶ月が経ちます。私の方は実家が遠方なため簡単に帰れる距離ではありません。同居を始めて、物腰が柔らかいながらも、ごり押しの彼の母親との難しさに、なんとか踏ん張っていましたが、今ではやっていく自信がありません。
ましてや、今まで割り切って気にせずにいられた彼兄や前同居人のことも、返ってこじれるようになっています。覚悟の上でガマンしてきましたが、事あるごとに彼母は、彼を怒らすことばかり・・・。そのため争いごとが絶えない家になっています。私よりも、むしろ彼自身が母親と合わないことでストレスがたまっている状態です。

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数14

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 思うに

    同棲の場に親が入り込んできたんじゃなくて、
    彼の家族の間にあなたが居る、ということじゃないでしょうか。
    親子だから、親と一緒に暮らすのは当たり前のこと。
    親からすれば「親なんだから、子供と住んで何が悪い」という気持でしょう。
    つまり、あなたが「お邪魔な存在」になっただけなんですよ。
    彼だって、親を住まわせているということは、本人納得のことなのでしょう。

    一緒に暮らすのが嫌で、当面結婚する気もないのであれば、近くに一人暮らしされたらどうでしょう。

    ユーザーID:

  • 親子でも当たり前じゃない

    彼は40代、貴女は20代後半の立派に成人した大人です。
    その二人がお互いの考えで一緒に生活するのはいたって自由だし、そこへ親だからといって一方的な理由で一緒に暮らすのが当然、なわけはないと思います。

    もちろん、最初は親の都合でも、それを承諾したのは彼や貴女の決断でもあったのでしょうが、貴女が家族でないからといって「お邪魔」なわけはないのです。
    この場合は彼のお母様があとから入ってきた形です。

    これからのことは彼と貴女と彼のお母様の3人で互角の立場で話し合って、どうするのが最善か決めていくのが大事だと思います。

    「親子だから」という言葉だけで、一人一人確立した人格を持つ人間同士が本当はみなストレスで困っているのに、一緒にいなければならない、というのはあり得ないはず。全員がそうしたければすればいいだけだと思います。

    貴女は貴女ご自身の今後の幸せやメリットを第一に考えて、結婚を視野に入れるのか入れないのか、という点も考慮し、彼や彼の身内への態度を決めていけばいいと思います。

    ユーザーID:

  • 同棲相手の親との同居 2

    トピ主です。続きを書き込もうとしたところネット環境に不具合が生じ遅れました。
    ご意見くださいましてありがとうございました。
    お二人のご意見はどちらもそのとおりだと思っています。客観的に考えると互角の立場で話し合うことが理想的なのでしょうが、どんなに表面的に優しい彼の母親でも「子供と暮らして何が悪いのか」という気持ちはあるだろう、とは私も考えていました。
    続きというのは、そのことをふまえてのことでした。
    このままだと、私たちの関係にも影響がくるのは目に見えてわかるほどでした。私と彼が話し合って、私だけが離れて暮らしたほうがいいのではないかとまとまり、そのことを彼の母親に持ちかけたところ、遠まわしに「自分のせいで出て行かれたとなっては困る」という返事をされたのです。(続く)

    ユーザーID:

  • 同棲相手の親との同居 3

    続きです。
    世間体を気にするのはわからないではないけれど、同居において守られるべき最低限のマナーをことごとく破り、常にいざこざの原因を作り出す彼の母親。二人が幸せになってくれるのを望んでいるといいながらも、していることに矛盾を感じてしまいます。同居前に彼に念を押したから自分はここに来て同居をしたのだと、長々と食い下がってくる言い方です。(実際は息子に逃げられるのが嫌で、引越しもろくに用意できてないのに急いでしてきました。昔、弟さんに家出され逃げられた経験があるらしいのです)
    こちらが罪悪感を残すような語り口は、普段からですが、このときばかりはうんざりでした。3兄弟の次男である彼だけが、現在、普通に生活できている状態なので、同居だけははずせないようです。このまま放って、家出をしたいくらいなのですが、平気でしょうか。

    ユーザーID:

  • 同棲する相手の選択を誤っています

    完全に同棲する相手の選択をあなたは誤っています。

    貴方は相手の親に挨拶して、彼は貴方の親に挨拶しないところで同棲の可否を判断すべきであったと思います。


    あなたの人生を実りあるものにするためには今こそ同棲を解消すべきです。

    人生は長いようで短いものです。
    直ぐ四十路がきてしまいます。

    折角、この地球に産まれてきて、いままで無駄な人生を過ごしてきて非常にもったいない事です。

    ユーザーID:

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 単に

    お付き合いしているだけならトピ主さんが1人暮らしすればいいと思います。
    今のままだとまるですでに嫁姑問題に直面している状況。
    結婚もしてないのにそんな問題で悩むなんてばかばかしいと思いませんか?

    あと申し訳ないけど彼氏が頼りなさ過ぎ。

    ユーザーID:

  • 同棲解消でいいのでは

    結婚していなくてよかったではないですか。

    彼のお母様ももとより、彼も頼りないと思います。どちらにもメリットがあって初めて「同棲」している意味があるのでは?

    ひとり暮らししたらどうですか。

    ユーザーID:

  • まだ27歳・・・でも30までの3年は大切

    嫁いでもいないのに相手の家族の問題に振り回されるのは時間の無駄だと思います。
    それにお相手ももういい歳なのに「結婚」をしないで何故「同棲」なのでしょうか?それはあなたの希望ですか?
    前にも13年間同居した女性が居たとの事ですが業を煮やして逃げて行ったのでは?
    1人の女性に対して責任をとれない男は他の女性に対しても同じ事をするでしょう。この同棲、この彼氏、客観的に見て?という感じを受けます。もっとご自分を大切にされた方が良いのではないでしょうか?私は24歳から2年間同棲していて便宜上の為という事も有りましたのでそれなりのメリットは有りました。でも結局その人とは結婚しませんでした。

    ユーザーID:

  • 家を出てはいかがですか

    今の状況、トピ主さんのご両親に説明できますか?
    彼はちゃんとあなたの親の顔を見て話せるでしょうか。

    13年も同棲して、結局結婚さえしなかった前の同居人との結果を、見ない振りしていないですか。

    彼や彼の家族に魂を絡めとられてしまう前に、その家をでましょうよ。

    ユーザーID:

  • 同棲解消でしょう

    まずは一緒に暮らした女性は
    立派な「内縁関係である妻」ですので
    元カノくらいの気軽さで受け容れ無いこと。
    兄も弟も母親とは上手く行かないようですし
    母親の老後は次男である彼が
    中心になって行くのは目に見えています。
    何だか内縁の妻が結婚を選択しなかった
    理由がわかるような気がします。
    彼の母親は切り離せません。
    貴女が一人になって考えるしかないようです
    同棲ですら幸せになれない今の現状
    早くに分かって良かったですね。
    彼がその年まで独身でいたわけが
    分かってよかったですね。

    ユーザーID:

  • 未入籍なんでしょ?

    無理して一緒に居ることないと思います。
    世間体も何も、単に同棲&同居って事なら、同棲解消でいいのでは?

    「私は嫁ではない!」
    そう言ってやりましょうよ。

    ユーザーID:

  • なんともったいない

    なぜ貴女のご両親には挨拶してもらえなかったの?なぜ13年同棲した前の彼女とは結婚に至らなかったの?なぜ自分の母親とはいえ、同居させるの?

    失礼ながら、彼は42歳の男性が取るべき行いをできない人のようです。
    トピ主さんはまだ27歳。まだまだ良縁が五万とありますよ。次にいきましょうよ。

    ユーザーID:

  • 「お試し同棲」の逆成功例

    >遠まわしに「自分のせいで出て行かれたとなっては困る」という返事をされたのです。

    結婚したわけでもないのにどこに住むかあなたに指図されたくない!と言ってやりましょう。同棲解消して(別れちゃってもいいんでない?)自由になりましょう。あー結婚してなくて本当によかったですね。「お試し同棲」の逆成功例だと思います。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    長い発言内容にも関わらず、たくさんのご意見をいただきまして、皆様本当にありがとうございました。
    確かに結婚をしていなくてよかったと思います。
    それに、私の年齢の1年1年は、女性としても、これからの人生を左右されるものだと、日々実感しています。最近、彼に同居を解消することを持ちかけています。彼自身、これまで家族のことで様々な犠牲を強いられてきてるため、これ以上私を巻き込みたくない気持ちが大きくなっているようです。また、自分自身のふがいなさも含め、解消を受け入れてくれるようです。彼は私が後ろめたさを感じることのないように振舞ってくれています。その気持ちに応える意味でも、これから先、自分にとって充実したものになるよう、すすんで行きたいと思います。
    みなさんのメッセージにも大変励まされ、背中を押していただけた感じです。本当にありがとうございました。

    ユーザーID:

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧