「お前のお母さんは小姑・・・」 -1-

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先日、娘を義実家に預けた時帰り際に娘に言われた台詞です。玄関まで鍵を閉めに来た義姉(41歳独身)を指して、私が抱っこしてる娘(1歳5ヶ月)に「お前のちゃーちゃん(お母ちゃん)はあそこにいるよ」

今まで義姉は私に母親として張り合って来たり、母親同然の行為(一旦口の中に入れた物を娘に挙げた等)をしてみたり。義母も娘が義姉に懐いているのが嬉しいらしく、「○○の後ばかりついて歩く」と喜んでいます。義姉も私たちが帰る際にわざと隠れてみて、娘が泣くのを期待しているみたいです。母親の私以上になつかれていると思っているようです。

先日、子供を自転車に乗せて走っている時にこけてしまい娘が泣き止まないのと、吐き気があったので病院に連れて行こうと、自転車を取りに来てくれる様に義実家に電話してしまいました。(近所なので)

…続きます。

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  • 続きは、未だなのですが…

    気になる箇所があったので、出てきてしまいました。

    >一旦口の中に入れた物を娘に挙げた

    これって、義姉さんが、ピロリ菌を持っていたり、虫歯の原因菌を持っていたりすると、
    そのまんま、娘さんに感染させられちゃうんですよ?

    今更とは思いますが、
    義姉さんが、「ピロリ菌退治スミ」という治療結果や、「虫歯なし」という状況でもないのなら、
    今すぐ、止めさせた方が良いと思います。

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  • どうひっくり返ってもお母さんはあなた

    放っておけば良いのではないでしょうか?
    物が分かる年(後一年もかからない?)
    にお子さんがなった時、義姉さんを間違ったって
    お子さんはお母さんとは呼ばないでしょう。
    どうひっくり返ったってお母さんはあなたです。

    >母親同然の行為(一旦口の中に入れた物を娘に
    >挙げた等)をしてみたり

    …それよりも気になった事が。
    子なし嫁の私で知識はあまりないですが、これは
    まずいことではなかったでしょうか?
    子供への衛生面です。
    虫歯菌や感染症が移るので、たしかやっては
    いけない行為ではなかったではないでしょうか?
    赤ん坊の頃に大人の口の中で咀嚼した食べ物を
    与えられた子供の多くは大人から虫歯菌が
    移って虫歯に悩まされる人生を送る例が多いとか。
    離乳食で行きましょうよ。
    義姉さんには子育ての知識不足を指摘して、
    お子さんから少し離してはいかがでしょう?
    感情面よりも発育の面で義姉さんは問題あるかも。

    ユーザーID:

  • 一旦口に入れたものを与えるのは・・・

    トピックを最後まで読んでいない上に、本題とはずれるレスで申し訳ないのですが・・・。

    たとえ母子間でも、一度口に入れたものを与えるのは決してしてはいけないことです。
    虫歯や、ピロリ菌が感染しますよ!
    母とか叔母とかいう以前だと思います。

    義姉さまにも、すぐにやめていただくべきだと思います。

    ユーザーID:

  • よく分からない

    >先日、娘を義実家に預けた時帰り際に娘に言われた台詞です。玄関まで鍵を閉めに来た義姉(41歳独身)を指して、私が抱っこしてる娘(1歳5ヶ月)に「お前のちゃーちゃん(お母ちゃん)はあそこにいるよ」

    すいませんが、このせりふは誰が言ったんですか?

    義姉? 義母? 1歳5ヶ月の娘? 他の人?

    ユーザーID:

  • 私は義父にうんざりです…。

    お気持ち、痛いほどわかります。
    「そうは言っても子供にとって母親が一番!」と理解していても、実際目の前で言われたり態度をとられると、「なんでそんなことすんの!?」って腹が立ちますよね〜!

    タイトルの通り、我が家は主人の父が事あるごとに「おじいちゃんとお母さんと、どっちがいい?」と子供に尋ねるのに参っています。

    百歩譲って、聞いてもいいから、
    どうか私のいない所で言ってくれーっ!!って感じです。

    子供達(幼稚園児)も調子に乗って「じいちゃんと行く!」なんて言い出すので、最近は精神安定上、子供達だけ主人の実家に遊びに行かせてます。その間私は好きな事できるし、義父の言葉を聞くこともないし、子供達にムキーっとなる事もないし、いい事尽くめ。

    「お気がお済みになったらお戻しください」って一言を添えて、今日も子供達のいない時間を満喫しています。

    ユーザーID:

  • 途中でごめんなさい

    「どうしてお義姉さんがちゃーちゃんなんですか?」
    って聞いてみちゃったら?
    個人的には「ちゃーちゃん」って初めて聞いた言葉なので、どういう意味合いがあるのだろうって単純に思ったんです。天然ぼけになると強いですよ。

    確かにどう転んでも母親っていうのは当たり前で自分は我慢できるかもしれないけど、子供に間違った情報与える行為は見逃せません。
    いずれ修正されるにしても、わざわざ間違った情報を与える必要もないし、正しくインプットすれば修正する必要もないのですから。

    自分の快不快はさておき、「口に入れたもの〜」をしてはいけないのは今や常識だし、子供の為にならないことにはハッキリ言ったほうがいいです。言ってきかないなら会わせないとか。子供を守るってそういうことではありませんか?

    義理でも実のでも親兄弟仲良くするべきだとは思いますが、嫌われないことよりお子さんを守ることの方が重要だし、喧嘩売るような真似をしておいて仲良くしなさいもないもんでしょう?

    それにしても弁えのない人が増えたものですね。

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  • 「お前のお母さんは小姑・・・」-2-

    続き…

    落ち着きだし泣き止んだ娘だったのですが、義母・義姉を見たらまた泣き出しました。義姉は有無も言わさずに娘を取り上げ歩き出しました。娘はまだ泣き出しましたが、そのままスタスタ歩き出したのを見て、電話した事に後悔をしました。
    さすがに姑は母親に抱かすように義姉に伝え、私のところに戻ってきましたが。

    頭を打っても様子を見るしかないと病院で言われ娘を義実家に連れて行き、娘が昼寝する頃に私は家に帰れ!!と言われました。
    連れて帰れば良かったのですが自転車に乗る恐怖心があると思ったので、一人で一旦帰宅。
    暫くして電話を義実家にかけると、義姉が「家の用事ぜ〜んぶしてきていいよ」といかにも邪魔的な発言(ニュアンスで)に受け取った私は、旦那が定時に帰ってくるのでそれを待って迎えに行きました。

    …続く

    ユーザーID:

  • 「お前のお母さんは小姑・・・」-3-

    続き…

    じゃ、何の断りもなく娘の晩御飯を既に作って食べさす気マンマンでした。義母は「あれ?食べてきたんじゃないの?」「○○の分は作ったんだけど…。食べて来るように言えばよかったね…」と言われました。
    私が晩御飯を作っていることも知っています。それをどうして断りなくそんなことするのか不思議を通り越して怒りさえ感じます。
    仕方なく(せっかく作ったのだし、一緒に食べたいのだろうと)我慢して一旦帰り再度迎えに行った時の帰り際の姑の発言がタイトルの発言でした。

    もう限界でした。車に乗った瞬間に怒りと悔しさで涙が出ました。今までも自分たちのことしか考えない発言や行動を取られています。主人にようやく今回の事を話しました。
    でも、頭を抱えているだけで何も出来ません。主人が去年は年内まで仕事で大掃除を一人でやって忙しいのに、アポなしでいきなりやってきました。自分たちの事しか考えられない義家族との関係を絶ちたいとまで考える程です。同じ嫁の立場の方この状況をどう思いますか?

    読み難い文章になってると思いますが、皆さんの意見聞かせてください。

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  • トピ主です

    続きとレスが遅くなりましてすみません。
    削除されたと思ってしまって、チェックしてませんでした。

    ムシくだしさん、ねこねこさん

    虫歯菌の事は知ってましたし私自身虫歯に成り易いので、私は気を使っていたのですが義母自体38年も前の子育て経験しか知らないので、義姉も分かってないと思います。

    それと説明不足なのですが、租借というより麺類などを適当な長さにする為に口で切るのですが、お箸で持っている側を上げるのではなく、口に入った方を上げています。それでも私には嫌でたまりませんが。

    ピロリ菌の心配があること初めて知ったので、次回見かけたら絶対に注意します。ありがとうございました。

    あれっぽさん
    続きを読んでいただけたら分かると思いますが、姑の発言です。

    ユーザーID:

  • トピ主です-2-

    子なし嫁10年様

    頭では分かってるんです。母親は私だけ。この世で一人って。
    でも、子育てって楽しいばかりじゃなくて、一緒にいることも苦痛になることもあるぐらい大変さなどを感じています。

    それなのに都合の良い時だけ可愛がってなつかれたぐらいで「親づらしないで!」って感情もあって。もう少しゆとりを持てると良いのかもしれませんけど普段の態度を見てると…。

    はは様

    本当にそうですよねぇ。なんで居る所でわざわざ言うんでしょう…。
    あと少ししたら「お母さん嫌!」病が出るんだと思います。義母&義姉はそれを見て喜ぶのかと思うと今から憂鬱です。

    私も義実家に行きたくはないのですが、突然来るのと私の居ない所で義姉の母親づらを想像すると…。孫ぐらいは会わせないといけないですか?でも、本音は娘にも触られたくないぐらい嫌です。

    ユーザーID:

  • 子供を預けなければ解決

    そういう態度を義理の姉や姑に取られていやな気持ちはわかります。
    私もそんなことを言われたらいやだなと思います。

    ただ、もしかしたら、トピ主さんはことごとく義実家を頼っているんじゃないですか?

    そのときも義実家に預けていたわけですし、さらに「続きます」とある娘さんが怪我をしたときのエピソードも、なんで自転車を義実家の人に取りにいってくれるよう頼むのでしょう?
    あとで自分が取りにくればいいじゃないですか。
    近所だからって、なんでも頼るからそのことに姑や義姉は不愉快を感じているんだと思いますよ。
    ただ子供がかわいいから引きうけているだけです。

    いやなら、今後いっさい頼るのをやめましょう。
    それで解決ですよ。
    そしたら、なつきようがないでしょう。
    結局、あなたのお母さんは義姉だよって言いたくなるくらい、お子さんを預けているってことでは?
    実家や義実家が近くにない人は、頼らずにやってます。
    あなたもそうしましょう。

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  • ちょっとまった!

    >母親同然の行為(一旦口の中に入れた物を娘に挙げた等)をしてみたり。

    これだけは許せません!!たとえ母親であろうが父親であろうがそんな汚いことしてはいけませんよ。
    他の方も書いておりますが、重ねて忠告させていただきます!!25年も前、長男を産んだときに実家の母はこれはやってはいけないことの一つに「口に入れたものを子供に上げてはいけない」がありました。

    義理姉さんの子供っぽい行為は、今だけですよ。そのうち子供が気づきます。子供にとっては、優しいおばちゃんのままでいさせてあげてはどうですか?近所で預けやすいのでしょ?預けられても喜んで面倒を見て愛情もかけていただく訳ですから、多少のことは目をつぶったほうがいいと思いませんか?感謝の気持ちを持ちつつ、態度にも表しましょう。

    ユーザーID:

  • しっかりしなさい!!

    だって、向こうにこう言われたから娘を置いてきた、向こうがこうだから手助けを頼んだ、向こうがこうしたそうだから娘を預けた。結局貴方は自分の娘娘と良いながら、一々手出す口だしをイヤだと良いながら、向こうに娘を預けるじゃないですか。
    本当にイヤなら預けない。
    今回はとても良いチャンスです。
    お母さんに、小姑がお母さんだと言われ、私はとても傷ついた。これからはそんなこと絶対に言われたくないから、私はこの子を小姑には貸さない
    それくらい言いなよ。
    子供が懐くほど良くしてもらっていたら、この子は私の子のようねと思われちゃうよ。
    貴方が娘を離さない。

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  • へんなの

    そんな目にあいながら、どうして義実家を頼るのですか?
    行かなければいいのに。電話もしなければいいのに。
    来てもほっておけばいいのに。
    単純にそう思いました。
    この後に及んで、まだお子さんを預けるあなたのことが理解できません。

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  • 簡単です

    拒否しましょう。

    そんなにされてまで何で義実家を頼ったりするのか分かりませんが・・・。
    (お友達を頼った方がずっといいんじゃないかと思います)

    なるべく義実家には近づかないこと。
    どんな事があっても、安易に頼ったりしたらまた要らぬストレスを抱え込みますよ!

    (義実家に行かない事で)いきなり家にこられたら、居留守・仮病などを使って追い返しましょう(笑)。
    要は「会わなければよい」事です。

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  • 頼らないことしかないでしょう

    向こうから勝手に来る分は適当にあしらい
    こちらからはできるだけかかわらないことでしょう。

    自転車なんてあとからでも取りにいけます。
    もし盗られても、子供の命の方が大事なのだからあきらめればいいです。
    実際近所に頼れない人は皆、自分たちだけでやっています。
    今回の場合、トピ主さんから手出しを依頼してしまったのですからある程度は仕方が無いかな・・という感想が正直な気持ちです。
    あと、多少きつい嫁といわれても、自分の家に連れて帰るべきでしたね。

    私も夫の実家にはかなりひどい目に合わされてきた経験がありますから、頭に来る気持ちはわからないでもないですが、言い返すことも大切ですよ。

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  • そんな実家行かなくていいと思う

    まず私の読解力があまりないようで文章が読みづらく感じました

    本題ですが自宅でお姑さんと義お姉さんの写真を見せてお子さんには「おばあちゃんとおばさん」って教えてください
    そろそろ「ばあば」くらいは言えるようになってきたでしょうか?
    そして本人の前でも「おばあちゃんに〜しようね」「おばさんに〜してもらおうね」ってしっかり本人達にも自分の立場を毎回言ってあげてください
    プラスなるべく行かないのが一番
    いきなり自宅にたずねて来るなら引っ越しするか「これからでかけなくてはいけないので」もしくは「これからお客さんがくるので」って断って帰ってもらいましょう

    話しても頭をかかえて対応してくれない旦那さんには「あなたがちゃんと対応してくれないなら私はあなたの実家へは一切行きません」くらいのこと言っていいと思います

    義母&義姉はきっとトピ主さんとご主人が離婚でもして自分たちがお子さんを育てたくてしかたないんですよ
    ちゃんとお子さんの手をはなさないでしっかりしてください

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  • 距離を置きましょう

    自転車で転けて泣きやまないなら
    すぐにタクシーで病院に行きましょう。
    なぜ電話をしたか不思議でなりません。
    (そんなに嫌っているのに・・・)

    ご両親が急に来たときも
    「今から図書館に出かけるところです」
    「子どものサークルに入りましたので」
    など理由を見つけて出かけましょう。

    私だったら年末大掃除の時に来てもらえたら
    ラッキーと子どもを見てもらっている間に
    集中してやりますが・・・。

    子どもを気軽に預けすぎですね。
    頼らないようにしましょう!

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  • ????

    すみません、数回読み返してみたのですが、主語と述語がめちゃくちゃで、誰が誰にどう言って、どう行動したのかがさっぱり分かりません。かなり苛立っているようですがまずは落ち着いてください。

    第3者的立場から言わせていただくと、お義母さんとお義姉さんの行動はごく一般的なのでは?勿論、ピロリ菌虫歯菌については注意してもいいと思いますが、姪っ子が自分の後をついて歩けば可愛くて仕方ないし、それを家族でほのぼのと楽しむのも駄目ですか?子供の可愛さを味わうのは親だけの特権ですか?
    トピ主さんの主観で書かれた文章を読む限りでも、義家族の方たちに悪意は無いと感じられます。
    非常識にも子供を乗せた自転車(立派な交通違反です。どれだけ子供が危険に晒されているか分かりませんか?)で転倒、気分の悪い貴女を気遣って預かってくれたんじゃないんですか。
    「小姑」って重箱の隅つつき的人間によく使う言葉ですが、義親家でも細かいことに一々発言してませんか?そうでないと、嫁に向かって突然「小姑」発言はおかしいです。お義母さまがおかしいか、貴女の日頃の行動が言わせたのか、どちらでしょう?

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  • トピ主です。

    みゆき様

    確かにおっしゃられている通りの事もあると思います。
    ただ、自転車については買い物を沢山してしまい、前カゴに山盛り有ったのと、こけた時に袋が破けてしまい持って歩く事ができませんでした。

    買い物の荷物と自転車をその場に放置は出来ませんでした。
    本来はみゆき様の言われる通り頼りたくないです。
    その時はそれしか思い浮かばなかったのです。残念な事に…。

    それに月に1回は連れて行くようにしています(義実家に)それさえ不満なんです。毎週でも来て欲しいような人たちなんです。私自体は義実家と距離を置きたいと思ってますが、それさえも許されない状況なんです。

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  • はなこ様

    ご指摘ありがとうございます。
    確かに私が言いたい気持ちを我慢してる事が一番問題なんだと思います。

    今度からは言いまくろうと思っているのですが、一応主人の家族だし・・・と言う気持ちがどこかで抑えてしまって。

    言わないとこちらの気持も分かってもらえないままだし、多分こちらが嫌いならあちらも嫌いでしょうから、自分の気持ちを態度に出して行こうと思ってます。可哀想なのは娘ですし、ただ主人も可哀想かな?って思いが少しありますが…。

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  • もう少しですよ!その1

    再度発言いたします。
    トピ主さんはお子さんお一人でしょ?
    だからきっとみんなの目が集中しちゃうんですよ。

    我が家は年子の子が二人います。
    二人目が生まれるまでは上の子を抱っこされたり構われるのがとってもイヤでしたよ!
    私の子よ!触らないでーっ!て。

    でも、二人目を出産する時、上の子を主人の実家に預かってもらったのですが(当時1歳4ヶ月)よく懐いていたので安心して預けることができました。赤ちゃんがえりもありませんでした。

    しかも下の子は障害を持って生まれたので何かと手がかかり、その都度主人の両親にはお世話になりました。

    だから、先の発言があっても、やはり私は主人の両親には感謝しているし、子供達にとっても祖父母の存在は重要だと思っています。母親にはない細かい気配りをしてくれますからね。ありがたいことです。

    でもそうはいっても腹の立つことがあるんですよね〜。
    そんな時は私は主人に話して気持ちを落ち着けます。そして、この子達は私が一番大好きで、それは揺るぎようのない事実なんだと確認します。お父さんの行動は精一杯の自己主張なんだと思うことにして。

    つづきます。

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  • もう少しですよ!その2

    トピ主さんのお義母さんも、自分の娘(小姑)に気を遣ってらっしゃるのかもしれませんね。お義母さんにピンポイントで甘えて(頼って)みられてはいかがですか?

    子供達も理解しているんです。その上で演技してるんです。我が家の場合、「じいちゃんをイヤな気持ちにさせちゃいけない」って。それは女の子の方が顕著だし、見ていてわかります。間に挟まれた子供が一番辛いですよね。

    どちらにせよ、子供達も幼稚園に行くようになれば今のペースで義実家と関わることはないし、そうすればまた新たな関係を築く事ができると思います。

    今のうちしっかり信頼関係を築けるように、頑張ってください。応援していますよ!

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  • トピ主さんがあてにしてる限り、、、

    そうやってトピ主さんが相手をあてにしている限り、
    大きな態度とられ続けますよ。

    >病院に連れて行こうと、自転車を取りに来てくれる様に義実家に電話してしまいました。(近所なので)

    こういうところです、トピ主さんがなめられるのは。
    義母の家が遠かったら、頼る人もいないわけで、自転車は諦めようと思いますよね?
    その程度のことで電話するから、相手も、
    トピ主さん一人では何もできないと思われるんですよ。

    「うちはうちで勝手にやってますから、関わらないでください」
    ということが、ハッキリ言えるように、まずはなりましょう。

    旦那さんにも、そう言っておくこと。
    了解を取るとか、理解してもらうとか、そういうことではなくて、
    「私はこうしますので」と、宣言しておくんです。

    人の間の最低限の礼儀がわからない相手に、丁寧に言ってわかってもらおうなんて、思わないことですよ。

    ユーザーID:

  • ご自分の娘さんですよ。

    私の従姉妹(38)は、自分の都合の良い時(お年玉をもらうとか、自分が忙しいとか)は、平気で我が家に子供を寄らせます。父のこともじっちゃんとか呼ばせる始末。
    でも、自分の虫の居所の悪いときには、私と反対側に子供を座らせるような真似をあからさまにしてきました。私はその日から二度と自分からその子供に触れませんし、話し掛けません。大人げ無いようですが、それがその子の親(
    従姉妹)への私のけじめです。

    立場も違いますし、余計なことを書いたようですが、トピ主さんも少し旦那様のご実家を頼りすぎてはいませんか?で、ちょっとした言葉に傷ついておられご自分も損です。今後はご迷惑をおかけしないようにすれば、自然とお義母さんやお義姉さんもお子さんに愛情も感じなくなり構わなくなると思います。
    自信をもって育てましょう、ご自分の子供ですよ。

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  • 仕方がないような

    辛口ですが、トピ主さんの文章、とてもわかりづらいですよね。コレ読むと、普段からそうなんじゃないかな、って思っちゃうんです。つまり、冷静さや客観性に欠けるというか、そして口下手かな、とか。

    お姑さん、本当はトピ主さんのことを母親として頼りない、とかダメって思ってるんじゃないでしょうか。それで、ご主人のお姉さんの方がよほど良くやってる、とか、母親としてふさわしい、とか。でもなんだかトピ主さんの意味の通りにくい文章を読んでいると、そう思われても仕方がないと思えてしまいます。

    でもお姑さんもご主人のお姉さんも、ミュータンス菌やピロリ菌のこともご存じないくらいで、実はたいしたことないわけです。

    子供をまるで我が子のように扱われるのがいや、という前に、そういう人たちがぐぅの音も出ないくらい、トピ主さんが母親としてしっかりなさっては?

    お子さんを自転車に乗せて転んだりというのもそうですけど、トピ主さん、ちょっとぼんやりというか甘いところがありますよね。こんなところで愚痴ってる暇があったら、お子さんを守ってお姑さんたちと戦う気概を持つべきではないかと思いますが。

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  • 悔しがる前に

    レスありがとうございます。続きを読んで補足です。

    悔しがる前にやれることが沢山ありますよ。
    未然に防げるトラブルは防ぎましょうよ。
    立場を尊重されたいなら、立場を明確にすることです。
    簡単にいうと、親としての方針を明確にしておくことです。

    はっきり言って、されちゃってから嫌だーでは遅いんです。
    されちゃってから、言いまくっても角が立つばかりですしね。
    ですから、先に言ってしまえばよいんですよ。
    普段から、こういう風に育てようと思って…とか、最近はこうなんですって…とか日常会話に織り交ぜておくんです。
    知っている事だから、気を遣えるんだと思いませんか?想定外の事まで想像してよ、気を遣ってよ、というのは難しい要求ですよ。
    また、「○○しないで下さい(否定型)」よりは、「△△して下さい(提案型)」にするとか言い方もいろいろですよね。

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  • 悔しがる前に2

    続きです。

    どうしても親との意見が違う、理解が得られないばかりか、勝手なことをされるらば、距離をおくしかないけれど、まずは理解してもらえるように努めたらどうでしょうか?
    どうもその辺の努力が足りないように見受けられます。
    もし義母さんや義姉さんが「こうするんだったわね」って親の方針を理解してくれたら、もっと素直に感謝ができるし、ぐっと良い関係が作れると思います。

    実は今、私自身が同じ年頃の娘を持つ身で、かつては私の母があなた、私自身があなたのお嬢さんの立場(うちの場合は、母方の実家でしたが)にいたので、二の轍を踏まないように人一倍神経を使ってるんですが、
    それぞれに気配りがあるから、皆が気持ちよく過ごせるし、そういう環境で育った子供は素直で穏やかな子に育つと思うんですよね。

    ちなみに義母は、たまにイヤミ?らしきことを言うのですが、私は天然ボケで対応して、まともに受け止めません。お義母さんたらオモシローイって事にしちゃうんです。ですので喧嘩にしません。

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  • ありがとうございます 1

    レスを色々いただけてありがとうございます。
    まとめてお返事させていただきます。

    まず文章が読み難いとご指摘を頂きました皆様、整理して書いたつもりがかえって読み難くくなってしまったようです。申し訳ありません。

    そして色々なご意見を頂きまして、辛口なご意見が多い事に少しショックを受けながらも、冷静に受け止めることが出来ました。
    自分の甘さもしっかり自覚できましたし、今後の自分の態度を決めることが出来ました。

    最後にもう一度気持ちを書かせてくださいね。
    娘が義母や義姉になつくことは仕方がないと思ってます。諦めています。
    でも、義母の「お前のお母ちゃんはあそこに居る」と義姉を指した無神経な行為がとても許せなくて、我慢できませんでした。それまでに色々あったのと義姉の態度も拍車をかけました。私は付き合いたくないけど、他の方ならどうするかとご意見が聞きたかったのです。娘にとっても祖母・伯母で、主人にとっても家族ですから、取り上げるのもと思っている私もいました。

    ユーザーID:

  • ありがとうございます 2

    でも、皆さんのご意見を聞いて困った時にでも自分たちでやるようにすること、尋ねてこられても相手にしないことを、私がもっと気持ちを伝える事を心に誓いました。ただ、義母の場合自分のすることを否定するとスネちゃう人なので、ケンカになって結局会わない事になるでしょう・・・。
    でも、私の気持ちを明らかにしてそれが気に入らないのなら会いにも行きません。

    それと自分達の都合(プレゼントやお金関係を貰いに行く)などでは、会いに行っていません。それは否定させてくださいね。

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