子連れの人との結婚

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恋愛・結婚・離婚

SARA

43歳女性婚暦なしです。
子連れの男性とのお付き合いについて迷っています。
(私は結婚願望があるのでお付き合いのみ希望ではありません)
この歳になりますと「いいな」と思う人はバツイチが多いです。しかもお子さんがいらっしゃる方も多いです。
お子さんが、思春期、成人すぎ、男女でいろいろあると思いますが、実際のところどういう風にお付き合いを進めていけばいいのでしょうか。

結婚生活は、経済的にしっかりした人間同士の信頼関係の上に成り立つと思いますので、「愛があれば何もいらない」とは思ってないです。私にとって結婚とは「経済的、社会的、精神的安定」が基本です。

結婚は好きな人とするべき、という常識的なレスはご遠慮くださいますと嬉しいです。

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  • 早い者勝ち

    とは思いたくないですが、再婚、しかも子有りの場合は、彼らの存在を第1に考えることが大切です。
    割り切れない思いとかあると思いますが、
    1、養育費や、それ以外を新しい家庭から出してもいいと思える心の広さ
    2、(両親の離婚というトピ参照)前妻の子供の気持ちを受け止めてあげられるか
    3、遺産問題で、いざとなれば争うor全部あげてもいいと思えるくらいになれるか
    これは子供とは別居の場合。99%別居の場合もめます。

    4、後妻は生みの親にはなれません。自分は生みの親にはなれないと割り切る部分も大切です。
    5、前妻の子供の気持ちを受け止められるか。(同居の場合は、理不尽な怒りが向けられることもあります。「継子との関係」トピ参照)
    以上、同居の場合。
    これがクリアできれば大丈夫だと思います。

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  • 別れました

    40代前半、バツなしです。元彼は5歳年上、中学生と小学生の女子二人。奥さんとは死別です。2年近く交際しました。
    彼は職業も安定しているし、家などのローンもありません。性格的にも申し分ありません。でも、私が10年以上3人で築いてきた家庭に飛び込める勇気がなく、結婚を切望していた彼には申し訳ないけれど、別離を決意しました。今ではよき友人として交際しています。

    実は迷っている間、小町でトピを立て皆さんに相談に乗ってもらいました。「覚悟がないなら止めておきなさい」とのご意見の嵐で、それで自分を見つめなおした経緯があります。

    トピ主さんにとっては「好きな人と結婚すべき」というのが奇麗事なんですね。私にとっては「経済的に安定している相手との結婚」の方がずっと奇麗事です。
    だって、彼が将来的に経済が破綻したらどうしますか。彼と彼の子供のために泥まみれになって働けますか?私は「できる!」と言い切れなかった。そしてお互い時間を無駄遣いしたくなかったから別れたんです。

    トピ主さん、観念的に考えずとりあえず相手の家で暮らしてみるとかしてみたらどうですか。一人で悶々しているより、現実はもっとドロドロですよ。

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  • トピ主さんにはむいていないと思います

    子連れの人との再婚は、絶対に相手の子供を無視して結婚を考えてはいけません。当然の事ですが。

    相手の子供はあなたを受け入れてくれず、敵視してくるかもしれない。
    あなたにだけ反抗的な態度をとるかもしれない。
    無視されたり罵倒されるかもしれない。
    そうでなくても、反抗期であれば実子でも扱いが難しい時期。実の親子でも非常に悩む時期です。

    そんな時に「この子供さえいなければ・・・!」などと恨まずにいられる自信と覚悟はおありですか?

    また、子供を通じて前妻さんとの縁は切れません。
    当たり前ですが、母親なのですから。
    その状況を嫉妬したり恨んだりしない自信と覚悟はおありですか?

    結婚に「精神的安定」を愛情より上に据える方が、バツ一子連れの人と上手くいくとは思えないのですが。
    葛藤が多いですよ、子連れの方との再婚は。

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  • ごめんなさい

    トピ主さんは、大好きな彼が子持ちだとか、そういう話じゃないんですね。具体的に話が詰まっているのかと思い、先ほどのレスを差し上げました。早とちりでごめんなさい。

    >「いいな」と思う人はバツイチが多いです。しかもお子さんがいらっしゃる方も多いです。

    ここまで苦悩しているのなら独身者を探してください。いますって、いくらでも。私はファザコンでして、歴代の彼氏はほとんど子持ち。独身の人には魅力を感じませんでした、トピ主さんは、そんなねじまがった性癖はないんでしょ???

    >私にとって結婚とは「経済的、社会的、精神的安定」が基本です。

    それならなおさら、子持ちは避けるべき。あなたの3条件において、子連れ男との結婚はまるでメリットありません。特に魅力もない独身男と結婚した方が安寧な人生ですよ。愛情のある生活は期待できなくてもね。

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  • 成人の子供

    コドモは成人で同居しないという方と結婚されたらどうでしょうか。私の知人でそういう結婚をした人が数人いますが、皆幸せに暮らしていますよ。

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  • 注意すべきこと

    離婚暦がある人との結婚でもっとも注意すべきことは、別れた奥さんの人間性です。これが実は一番重要です。

    元夫が再婚したと聞いただけで、嫉妬心が出る人もいます。

    相手が幸せになるのが許せない心理があるようです。

    離婚しても子供ができていると、いつまでも他人になりきれず、「嫌いだから別居してる夫」という気持ちが抜けきらずいつまでもかかわろうともするようです。

    子供が子供がと言いながら、本当は自分が他人になりきれていないだけって人もいます。こういう人は父親が子供を引き取っていると、しょちゅう子供をだしにかかわってきます。

    こういう心理をもってる人が別れた奥さんだと、トピ主さんは、心の安らぎは無いと思います。難しいのはそういう人か結婚しないとわからないこと。なので、そういうことも気にしない精神力がないならやめたほうがいいでしょう。

    別れた相手がどういう人だったか、義理の両親や彼の友人とかにいろいろと聞いたほうがいいですよ。

    ここが一番肝心です。子供にたいする愛情云々以前に大事なことです。子供がなつくなつかないは子供の自由ですから。あまり深刻に悩む必要は無いと思います。

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  • う〜ん・・

    お子さんが思春期の場合は大変だと思います。
    産んで育てた親だって大変なんですから。
    >私にとって結婚とは「経済的、社会的、精神的安定」
    >が基本です。
    とおっしゃる方にはおすすめしません。
    こどもに対する熱意がちょっぴり必要です。
    お母さんがいなくて淋しい思いをしてたのねっとか。

    成人すぎの場合はもうあまり関係ないと思います。

    こどものいるX1の男性はやさしくて落ち着いてらっしゃると思いますよ。初婚の方よりおすすめです。

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  • 初婚かバツイチ子なし

    >私にとって結婚とは「経済的、社会的、精神的安定」が基本です。

    ここまではっきりした考えがあるなら、面倒くさいバツイチ子持ちじゃなくて「初婚かバツイチ子なし」を探した方が間違いない。

    経済的・精神的安定というなら、まず思春期(未成年全部かも)の子は問題外です。実の親でも手こずってます。それに教育費がかかる。

    成人後でも子供のことは一生付いてまわります。

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  • 横ですが

    >コドモは成人で同居しないという方と結婚されたらどうでしょうか

    これもやめたほうがいいです。
    仲良くやっていればいいですが、私の知り合いは、もろに
    「財産目当て」「いい年して結婚するな」
    「(私達の)お母さんに申し訳ないと思わないのか」などと言われています。

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  • 子ども優先です!

    相手に子どもがある場合はまずあなたも全てかけてその子のために、相手の男と良き同士でいられるか?自分に問い掛けたらいいと思います。大人としてまずは子どもをしっかりと育てあげれるか、。それがまず大事なことです。
    あなたも経済的に自立しているのでしょうから相手の男性の子育てに協力するというくらいの自覚があってそれでも一緒に人生を歩みたいのであれば結婚を考えれば良いでしょう。結婚に身勝手な夢を描くことの無いように。

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  • レスをしている方に質問です

    >私にとって結婚とは「経済的、社会的、精神的安定」が基本です。

    これ当たり前じゃないですか?一般的に、女性にとって結婚とは「経済的、社会的、精神的安定」が基本ではないですか?

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  • 横レスですが

    >離婚暦がある人との結婚でもっとも注意すべきことは、別れた奥さんの人間性です。
    >これが実は一番重要です。
    >元夫が再婚したと聞いただけで、嫉妬心が出る人もいます。

    確かにそうですね!
    私は後妻の立場なんですが、前妻が何かと主人に関わってこようとします。
    私たちの生活を探るようなメールもしてきます。
    自分も再婚したくせに!ですよ。
    「今もあなたを尊敬している」
    「私にも愛情と励ましをください」
    夫のメールは実は私も一緒に読んでおり、
    夫は気持ち悪いと言って返事もしません。
    もう一生会いたくないと言ってるので気にもなりませんが、
    これが逆で夫の方が未練タラタラだったりしたら
    イヤですよね。
    ケースバイケースなんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:

  • ごもっともです

    >私にとって結婚とは「経済的、社会的、精神的安定」が基本です。

    トピ主さんのご年齢になれば当然のことだと思いますよ。
    私の場合は逆で、主人は初婚、私は子連れの再婚でした。
    でも、案ずるより生むが安し。子供は新しい父親が大好きです!二人でお風呂に入ったり、遊んだり、パパの誕生日や父の日は、私以上に大切に考えているようです。
    私自身も、トピ主さんの考えるように、経済的、社会的、精神的安定が満たされて、とても幸せです。

    子供のことはなるようになりますよ!
    まずはご自分の幸せを考えて下さい!

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