親とのことで達観するために

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家族・友人・人間関係

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昨年から、実父から私へ母の留守中に電話がよくきていたのですが、私の体調が悪いため電話に出られないこともあると伝えたら、父が激怒しました。後から母も父から話をきいて激怒。(元々仲が悪い両親で私を責めるときだけ仲良くなります。)

義父からも同じようなことがありました。義父と実父の共通点は親を早くに亡くしている、他の義娘(私からは義理姉妹)や娘(実姉)には全く愚痴は言わない、他の親戚にもふだん気を遣っているので私が全ていけない・親不孝者ということになる。

私自身は両親のことはあまり好きではありませんしもう縁を切りたかったのですが、両親も年だし少し変わってきているので、たまの電話くらい体調のいいときは聞こうと思っていました。

不思議なのです。なぜ私ばかり幼児の頃から親から愚痴を言われ、聞かないと怒鳴られるのか。私自身を知らない方に聞くのはおかしいですけど、これだけの話で、「こういう点では」というものを感じられたら教えて頂ければ幸いです。身内に理解者がいなくても、親との事でもう達観するためのきっかけにさせてください。お願いします。

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  • 愚痴の内容は

    父は母の、母は父の悪口をそれぞれ、お互いの留守中に。義父は最初身内の愚痴で、だんだん私の身内のことも。全員、適当に聞き流していると激怒します。この程度のことは親との付き合いでよくあることかもしれません。皆さんのお知恵をお貸しください。

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  • あなたが悪いのじゃないよ

    この世の中、理不尽ですけれども、親子でも相性ってあるんです。
    親の資格がないような人がずっと親に(途中で子供の気持ちが分かってくれればいいのにね)なってしまうこともあるんです。
    だから、トピ主さんが責められたりするのは、トピ主さんのせいではないし、ただただ「親子の相性がたまたま悪い星回りに生まれてしまった」それだけなんですよ。
    両親・絶縁のキーワードで検索してもいいし、最近では「絶縁の両親の葬式に出ますか」というトピがありました。
    親との関係に苦しんでいる人はトピ主さんだけではなくて、いっぱいいますよ。私もです。

    今のところ、諦めしかないみたい「相手はそういう人間だ」って。
    でも辛いようだったら本当に「こういうことを言われて辛い」と手紙にして、一切の連絡を絶つのも一つの方法ですよ(うちは無駄でしたが・・・)。
    お互い、頑張ろうね。たまには親のこと忘れたりして。

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  • 関わりを絶ちましょう

    自分ばかりが愚痴を言われ、つらく当たられるなんていやですよね。
    トピ主さんご自身の性格などがわかりませんので、本当にただの推測になってしまいますが。
    人間って、相手を見てものを言うっていうところがあると思います。
    見栄を張りたい相手、かわいがりたい相手、ストレス解消、サンドバックにしてしまう相手など。
    もちろん、良識のある人間であれば、ストレス解消するために八つ当たりするなんてことはしません。
    が、ご両親はそういう方たちなのでしょう。

    人間いじめに走るときも、こいつなら何を言っても大丈夫、何をしても大丈夫と判断するからいじめるのだろうと思います。

    ご両親から見てあなたは、何を言っても大丈夫な相手なのでは? いくら愚痴を言ってもよく、見栄を張る必要もなく、自分の支配下にある人間。多少でも不満そうな顔をしようものなら、怒鳴りつければ言うことを聞く。
    怒鳴れば言うことを聞くと思っているので、あなたのことだけ怒鳴るのだと思います。
    そして、あなたがそれを許しつづけるから。

    ユーザーID:

  • 続きです

    ご両親が最近は少しは変わってきたとのことですが、そうも思えません。もう別々に暮らしているのなら、関わらないのが一番ではないでしょうか? 電話も留守電にしてしまって出ないほうがいいと思います。
    あなたを支配から逃れさせたくなくて、また怒鳴ったり、あるいは優しい顔をしてくるかもしれません。
    でも、そこで許してしまえばまた同じだと思います。DV夫とそれから逃れられない妻といっしょです。
    毅然としましょう。

    ただいくら周囲が離れるように言っても、両親に冷たく当たられたり愛されなかった人ほど愛情を欲して、ひどいことをされても離れられず、いつかは優しくしてもらえるのではないかと言いなりになって苦しみつづける傾向にあるようです。
    トピ主さんがそうならないようにと祈るばかりです。

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  • つらいですね。

    トピ主さん、今までしんどい思いをされてきましたね。
    もちろんあなたは親不孝者ではないと思いますよ。
    でも、もう距離を置いてもいいと思います。

    今までのあなたは、ご両親や義理のお父様の「感情のゴミ捨て場」になっていたわけですよね。
    (ある意味でのスケープゴート。誰かひとり、そういう存在が家族内で必要だったのかもしれませんね、悲しいことに)

    これからは「体調も悪いので、今までのように話を聞くことはできない」と伝えて、きっぱり距離を置いてみてはいかがでしょう。
    当分は電話も留守番電話にしておくとか。
    (もし、ご兄弟に話せるようなら、今までの状況と今の状況を簡単に伝えておいた方が、身内の混乱が少なくてすむかも、と思います)

    事態が好転することを、祈ってます。

    ユーザーID:

  • 私も、全く同じです。

    お気持ちすごくよくわかります。兄弟の中でなぜか、わたし一人だけに長年、愚痴、親戚の因縁、親戚の親子に進路問題などの騒動があれば「アドバイスしてやってくれ」と借り出される。厄介な世話を押しつけられる。

    そうかと、思えば外では「育てるのに苦労した。厄介者。」と言いまわってます。もちろん兄弟にも。

    なので、私の弟は未だに私を馬鹿にしているので、私が何か言おうものなら家族みんなで総攻撃。

    唯一、実親と結婚後同居した、実の姉だけが、同居してから親の正体がわかり、私の見方になってくれましたが・・・。一生つづくのでしょうか。

    私も知りたいです。。。

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  • わりきれますか?1

    トピ主さんにあたる理由は身の回りで「一番立場が弱い者」「気が弱い者」「仕返しなど恐れることがない相手」だからじゃないでしょうか。なめられているというか…ストレスのはけ口なんだと思います。

    >両親も年だし少し変わってきているので
    という考えをお持ちとのこと。私から見たら甘いです。心根がお優しいんでしょうね。そういうところにつけこんでいるんだとおもいます。
    私なら仕打ちは絶対忘れません。むしろ相手が弱るときこそ仕返しのチャンスと捉え切り棄てます。
    トピ主さんがもし私のように気の強いハムラビ法典信者(笑)なら一言文句を言うと10返ってくるのでそのような状況にはならないかも。

    トピ主さんももう大人なんでしょうから「ハイハイ」と聞き流していればよいのです。何で!?と追求するだけ無駄です。理由なんて無いから逆切れされるだけじゃないでしょうか。
    激怒されたところで電話口です。嫌になれば「お鍋が吹きこぼれた!」などとテキトーなことを言って切ってしまえば良いでしょう。相手はトピ主さんがダメージを受けるとわかっているから文句を言ってくるんです。のれんに腕押しな相手ならむこうもそのうち諦めますよ。

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  • わりきれますか?2

    受話器をおいて他のことでもしていればいいです。
    あと今度から電話に出なかった理由は「出かけていた」でいいのでは?物理的に不可能なものは不可能なんですから。
    私だったら「出るけど用件を簡潔かつ明解にまとめて最小限で話して。タイム・イズ・マネーですからお互いのためです。とりとめのないお話は仲のよろしい方とどうぞ。」と言ってやるかな。聞かないことに文句を言われたら「では私が聞けば何か変わりますか?解決しそうですか?どうしてほしいのですか?あなたの話を聞くことによって生じる私の苦痛への対価はなんですか?誠意をもってお答えしたいですが冷静に話ができないと無理ですよ」と。

    聞いた愚痴を対象者に告げるのもいいかもしれませんね。あの子に言うと筒抜け!ということで言ってこなくなるかもしれません。その後の両者の関係など知ったことではないというスタンスでいられるなら。

    私の母も両親を早く亡くしていますが親子仲はすごくいいのに滅多に電話してきません。1週間ほど電話を無視していたらさすがに心配した親が呼んだ警察が来てしまったことがありました。電話に出なくて怒られたのはそのときくらいです。

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  • とまとさん有難うございます

    温かいお返事を本当にありがとうございました。紹介されたトピも読みました。たくさんの方が同じように苦しんでいる。。。相性が悪い、本当にそれしかないですね。

    夫の勤務先と実家が偶然にも近く、どうしても家を遠くにできなくてよけい中途半端な関係がずっと続いていました。同じようなことを繰り返してきたけど、もう私の手には負えないです。

    お互いがんばりましょう。本当にありがとうございました。

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  • それから

    義父との付き合いにおいては、義父が全面的に悪いのではなく、相性や特に他の家族とのことなど何もわかっていなかった自分の未熟さゆえが大きかったです。

    いつまで悩んでいても同じなので、実家のことは腹を決めます。感謝。

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  • 似たような境遇

    私も小さいときから親の愚痴を聞いて育ちました。
    知らなくてもいいことまで特に母親がよく話してました。
    例えばお父さんが浮気してるとか借金がいくらあるとか
    姑は鬼婆とか。私が結婚して子供が3人 35歳ですが
    いまだに進歩のない愚痴に付きあわされてます。でも母親は私のことを一切知ろうとしません。もう慣れっこですから私からは自分の問題は話ししません。本当に付き合うのは嫌です。でも結構いますよ。私と同じ境遇の人。
    そういう人達と話してると あ〜私だけじゃないんだな〜
    っと思ってあまり気にしなくなりました。あと私の場合結婚した相手が理解のある人で両親に心が開けなかったけど主人には何でも話しができるで救われました。色々あって
    今は両親とは縁を切ってます。縁を切るのもつらいけど
    関係を続けていったら多分私は精神を犯されると思います。だから今はちょっと楽かな?

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  • わかります。

    同じような経験をしてました。
    多分、両親にとってトピ主さんが一番、言う事を聞く都合の良い、甘えられる子供なんだと思います。
    他の人は自分たちを相手にしてくれないって分かってるから、言ってもつまらないんでしょう。
    怒れば、こうやって気にしてくれるし。
    恋人にワガママを言うような感じなのかも。
    トピ主さんは独身ですか?
    多分、結婚しようとしたら鬼のように反対されるんだろうなぁ。
    でも、負けないで結婚して下さいね。
    子離れ出来てないんですよ、ご両親は。

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  • クリニカル・サイコロジストですが

    トピ主さんのようなケースは結構あります。家族と言うのは1つのシステムなので、その平衡(Equiblium)を保つために、誰か一人に”悪者””病人””異常”などのレッテルを貼ることがわりとあるのです。つまり、もともと問題のあるシステムをなんとか安定させようとするための対策なのです。ある意味共依存です。

    そのような家族システムで犠牲になっている者は、実は一番マトモなことが多いのです。トピ主さんも、家族の中で一番精神的に強かったり、しっかりしていたり、面倒見がよかったり、ということはありませんか?

    御両親から縁を切ったところで、この問題が根本的に解決されるわけではありません。彼らに対する感情、解決されていない心理的問題などが残っていて、その後のトピ主さんの他の人間関係や生き方に影響しかねません。ですからまず、御両親から精神的な距離をおくこと、そして彼らに対する自分の感情を解決すること(セラピストにかかるなど)が重要です。そうすれば、彼らが起こっても何を言っても、自分が振舞わされたり、自分の感情が乱されたりということはありません。そして何も影響されない者に対して怒るということは、怒る側からしてもつまらないので、やがてトピ主さんを巻き込むことは少なくなるでしょう。

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  • うちも同じです

    私もトピ主さんと同じで、親の状況も同じです。
    両親とも仲が悪く、そのストレス発散が私にきます。
    小さい頃からです。
    母は、私が悪口を聞かなかったり、否定したりすると烈火のごとく怒り、私につらくあたります。

    それでも、私は弱く親と共依存の関係が絶てなく、夫も同じような人間を選んでしまいました。夫ともそうです。
    私はどちらかが死ぬまで無理そうなので、ひたすら待つことを選びました。

    トピ主さんは親とは別居しているんですよね?
    それなら、ひたすら無視しててもいいんじゃないでしょうか?
    私達の親みたいな人は、自己中で自己愛なので、とぴ主さんが親をどんなに心配して愛情をかけたとこで、向こうはそんなの何とも思っていないです。

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  • トピ主です

    まだ、とまとさんへの1回目のお礼のレスが反映されていないのですが、

    ゆきさん、有難うございます。
    書いてくれたこと、全て納得です。本当にその通りです。こちらからは連絡は一切していません。夫にも「今後私の実家から電話があっても出ないで。今後付き合わないことに決めたから。何かあったら私が毅然と対応するから大丈夫。」と伝えました。

    のあのあさん、有難うございます。
    「感情のゴミ捨て場」、そうだったのだろうと思います。もう彼らのゴミ捨て場にはなりません。

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  • トピ主です

    妹さん、ありがとうございます。
    とても似ている立場ですね。私も母方の親戚には同じような扱いを受けてきたので、今は一切関わらないようにしています。外で言いふらされているのも似ています。お姉さんがわかってくれているようで、よかったですね。妹さんも、好転するといいですね。

    おこられ侍さん、ありがとうございます。
    具体的にたくさん指摘してくれて、すごく助かりました。本当にその通りです。特に電話の対応参考にします。
    復讐法を考え付かなかったのは、優しさなどではなく、あの人たちと同じようなことをしたくなかった、私のつまらない意地でした。だからといって、このまま対処しきれないで同じようなことでずっと悩んでいてもしかたがないです。今回そのことがよくわかりました。人の怒鳴り声がすごく苦手なので、結局負けちゃう自分の未熟さもわかりました。変わらない人は変わらないですね。理由なんかないですね。私今まで何をがんばってきたのだろう。でもおかげでここまでこれて皆さんのレスでもっとわかったのだからもういいです。これからちゃんとやっていけばいいのだから。これから、これから!
    本当に有難うございました。

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  • トピ主です

    りんごさん、有難うございました。
    >色々あって今は・・・
    りんごさんはとても頑張って、一文ですませられるようになれたのですね。
    周りに同じような方が多かったということ。珍しくないことなのだと感じると気が楽になるというのがよくわかります。
    私は子どもの頃近所の方にすごく優しくしてもらうことが多かったので、親にもその分を分けたい気持ちが今まであったのですけど、本当に中途半端な自己満足でした。この生き方を選んできたのは自分です。自然に結果が出たということだと思います。

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  • トピ主です

    みゃんさん、有難うございます。
    怒れば気にしてくれる、そうなのです。ただのやつあたりだから放っておくと、後日親や親戚から同じことを何度も言われる事が多く、段々本当に自分が悪いような気にもなってしまったのが恐ろしいところです。結婚はしていますが、本当に大変です。夫に被害がいかないように怒らせない付き合い方を目指していましたが、どんなにがんばっても無理です。

    どらやきさん、有難うございます。
    共依存ですか。私は精神的に全くしっかりしていないですが、一人を悪者というのはあてはまっていると思います。(一番マトモというところがちょっと嬉しかったです。)心的問題を乗り越えないと本当には解決しない。ちらっと感じています。

    とにかく今は一人でゆっくりしたいですが、今後のための気力があまり残っていなそうな気がしたり、これからはいいことも悪いこともいちいち気にせずやっていけそうな気がしたり。あんまり疲れたらセラピストの件も考えてみようと思っています。

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  • トピ主です

    ねこさんへ、有難うございます。
    ねこさんは同居しているのですね。私の比ではないですね。やはり共依存なのかな。。。
    思い出したくないのですが、2年前本当は親の愛情が欲しかったんだなと気付いたときがあって、それからは家に押しかけてきても断って何とか交流を絶てていました。昨年母が病気になったときまた頻繁に電話が入るようになりましたが、父が母をよく助けていたようなのでこれならたまに電話を聞いても大丈夫だと判断していました。でも甘かった。母の病気が治ったらまた元の険悪な二人に戻りもっと娘にしつこくなっていました。
    もちろんもう愛情を求めるつもりは全くないですが、どんな相手でも年をとっている事実が重いです。

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  • 根本解決

    もう遅い面もあるとは覚悟していますが、今からでも間に合うことは是非解決したいです。きっかけをみなさんありがとうございました。

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