親とのことで達観するために

この世の中、理不尽ですけれども、親子でも相性ってあるんです。
親の資格がないような人がずっと親に（途中で子供の気持ちが分かってくれればいいのにね）なってしまうこともあるんです。
だから、トピ主さんが責められたりするのは、トピ主さんのせいではないし、ただただ「親子の相性がたまたま悪い星回りに生まれてしまった」それだけなんですよ。
両親・絶縁のキーワードで検索してもいいし、最近では「絶縁の両親の葬式に出ますか」というトピがありました。
親との関係に苦しんでいる人はトピ主さんだけではなくて、いっぱいいますよ。私もです。

今のところ、諦めしかないみたい「相手はそういう人間だ」って。
でも辛いようだったら本当に「こういうことを言われて辛い」と手紙にして、一切の連絡を絶つのも一つの方法ですよ（うちは無駄でしたが･･･）。
お互い、頑張ろうね。たまには親のこと忘れたりして。

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自分ばかりが愚痴を言われ、つらく当たられるなんていやですよね。
トピ主さんご自身の性格などがわかりませんので、本当にただの推測になってしまいますが。
人間って、相手を見てものを言うっていうところがあると思います。
見栄を張りたい相手、かわいがりたい相手、ストレス解消、サンドバックにしてしまう相手など。
もちろん、良識のある人間であれば、ストレス解消するために八つ当たりするなんてことはしません。
が、ご両親はそういう方たちなのでしょう。

人間いじめに走るときも、こいつなら何を言っても大丈夫、何をしても大丈夫と判断するからいじめるのだろうと思います。

ご両親から見てあなたは、何を言っても大丈夫な相手なのでは？　いくら愚痴を言ってもよく、見栄を張る必要もなく、自分の支配下にある人間。多少でも不満そうな顔をしようものなら、怒鳴りつければ言うことを聞く。
怒鳴れば言うことを聞くと思っているので、あなたのことだけ怒鳴るのだと思います。
そして、あなたがそれを許しつづけるから。

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ご両親が最近は少しは変わってきたとのことですが、そうも思えません。もう別々に暮らしているのなら、関わらないのが一番ではないでしょうか？　電話も留守電にしてしまって出ないほうがいいと思います。
あなたを支配から逃れさせたくなくて、また怒鳴ったり、あるいは優しい顔をしてくるかもしれません。
でも、そこで許してしまえばまた同じだと思います。ＤＶ夫とそれから逃れられない妻といっしょです。
毅然としましょう。

ただいくら周囲が離れるように言っても、両親に冷たく当たられたり愛されなかった人ほど愛情を欲して、ひどいことをされても離れられず、いつかは優しくしてもらえるのではないかと言いなりになって苦しみつづける傾向にあるようです。
トピ主さんがそうならないようにと祈るばかりです。

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トピ主さん、今までしんどい思いをされてきましたね。
もちろんあなたは親不孝者ではないと思いますよ。
でも、もう距離を置いてもいいと思います。

今までのあなたは、ご両親や義理のお父様の「感情のゴミ捨て場」になっていたわけですよね。
（ある意味でのスケープゴート。誰かひとり、そういう存在が家族内で必要だったのかもしれませんね、悲しいことに）

これからは「体調も悪いので、今までのように話を聞くことはできない」と伝えて、きっぱり距離を置いてみてはいかがでしょう。
当分は電話も留守番電話にしておくとか。
（もし、ご兄弟に話せるようなら、今までの状況と今の状況を簡単に伝えておいた方が、身内の混乱が少なくてすむかも、と思います）

事態が好転することを、祈ってます。

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お気持ちすごくよくわかります。兄弟の中でなぜか、わたし一人だけに長年、愚痴、親戚の因縁、親戚の親子に進路問題などの騒動があれば「アドバイスしてやってくれ」と借り出される。厄介な世話を押しつけられる。

そうかと、思えば外では「育てるのに苦労した。厄介者。」と言いまわってます。もちろん兄弟にも。

なので、私の弟は未だに私を馬鹿にしているので、私が何か言おうものなら家族みんなで総攻撃。

唯一、実親と結婚後同居した、実の姉だけが、同居してから親の正体がわかり、私の見方になってくれましたが・・・。一生つづくのでしょうか。

私も知りたいです。。。

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トピ主さんにあたる理由は身の回りで「一番立場が弱い者」「気が弱い者」「仕返しなど恐れることがない相手」だからじゃないでしょうか。なめられているというか…ストレスのはけ口なんだと思います。

＞両親も年だし少し変わってきているので
という考えをお持ちとのこと。私から見たら甘いです。心根がお優しいんでしょうね。そういうところにつけこんでいるんだとおもいます。
私なら仕打ちは絶対忘れません。むしろ相手が弱るときこそ仕返しのチャンスと捉え切り棄てます。
トピ主さんがもし私のように気の強いハムラビ法典信者（笑）なら一言文句を言うと10返ってくるのでそのような状況にはならないかも。

トピ主さんももう大人なんでしょうから「ハイハイ」と聞き流していればよいのです。何で！？と追求するだけ無駄です。理由なんて無いから逆切れされるだけじゃないでしょうか。
激怒されたところで電話口です。嫌になれば「お鍋が吹きこぼれた！」などとテキトーなことを言って切ってしまえば良いでしょう。相手はトピ主さんがダメージを受けるとわかっているから文句を言ってくるんです。のれんに腕押しな相手ならむこうもそのうち諦めますよ。

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受話器をおいて他のことでもしていればいいです。
あと今度から電話に出なかった理由は「出かけていた」でいいのでは？物理的に不可能なものは不可能なんですから。
私だったら「出るけど用件を簡潔かつ明解にまとめて最小限で話して。タイム・イズ・マネーですからお互いのためです。とりとめのないお話は仲のよろしい方とどうぞ。」と言ってやるかな。聞かないことに文句を言われたら「では私が聞けば何か変わりますか？解決しそうですか？どうしてほしいのですか？あなたの話を聞くことによって生じる私の苦痛への対価はなんですか？誠意をもってお答えしたいですが冷静に話ができないと無理ですよ」と。

聞いた愚痴を対象者に告げるのもいいかもしれませんね。あの子に言うと筒抜け！ということで言ってこなくなるかもしれません。その後の両者の関係など知ったことではないというスタンスでいられるなら。

私の母も両親を早く亡くしていますが親子仲はすごくいいのに滅多に電話してきません。1週間ほど電話を無視していたらさすがに心配した親が呼んだ警察が来てしまったことがありました。電話に出なくて怒られたのはそのときくらいです。

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私も小さいときから親の愚痴を聞いて育ちました。
知らなくてもいいことまで特に母親がよく話してました。
例えばお父さんが浮気してるとか借金がいくらあるとか
姑は鬼婆とか。私が結婚して子供が3人　35歳ですが
いまだに進歩のない愚痴に付きあわされてます。でも母親は私のことを一切知ろうとしません。もう慣れっこですから私からは自分の問題は話ししません。本当に付き合うのは嫌です。でも結構いますよ。私と同じ境遇の人。
そういう人達と話してると　あ〜私だけじゃないんだな〜
っと思ってあまり気にしなくなりました。あと私の場合結婚した相手が理解のある人で両親に心が開けなかったけど主人には何でも話しができるで救われました。色々あって
今は両親とは縁を切ってます。縁を切るのもつらいけど
関係を続けていったら多分私は精神を犯されると思います。だから今はちょっと楽かな？

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同じような経験をしてました。
多分、両親にとってトピ主さんが一番、言う事を聞く都合の良い、甘えられる子供なんだと思います。
他の人は自分たちを相手にしてくれないって分かってるから、言ってもつまらないんでしょう。
怒れば、こうやって気にしてくれるし。
恋人にワガママを言うような感じなのかも。
トピ主さんは独身ですか？
多分、結婚しようとしたら鬼のように反対されるんだろうなぁ。
でも、負けないで結婚して下さいね。
子離れ出来てないんですよ、ご両親は。

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トピ主さんのようなケースは結構あります。家族と言うのは1つのシステムなので、その平衡（Equiblium)を保つために、誰か一人に”悪者””病人””異常”などのレッテルを貼ることがわりとあるのです。つまり、もともと問題のあるシステムをなんとか安定させようとするための対策なのです。ある意味共依存です。

そのような家族システムで犠牲になっている者は、実は一番マトモなことが多いのです。トピ主さんも、家族の中で一番精神的に強かったり、しっかりしていたり、面倒見がよかったり、ということはありませんか？

御両親から縁を切ったところで、この問題が根本的に解決されるわけではありません。彼らに対する感情、解決されていない心理的問題などが残っていて、その後のトピ主さんの他の人間関係や生き方に影響しかねません。ですからまず、御両親から精神的な距離をおくこと、そして彼らに対する自分の感情を解決すること（セラピストにかかるなど）が重要です。そうすれば、彼らが起こっても何を言っても、自分が振舞わされたり、自分の感情が乱されたりということはありません。そして何も影響されない者に対して怒るということは、怒る側からしてもつまらないので、やがてトピ主さんを巻き込むことは少なくなるでしょう。

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私もトピ主さんと同じで、親の状況も同じです。
両親とも仲が悪く、そのストレス発散が私にきます。
小さい頃からです。
母は、私が悪口を聞かなかったり、否定したりすると烈火のごとく怒り、私につらくあたります。

それでも、私は弱く親と共依存の関係が絶てなく、夫も同じような人間を選んでしまいました。夫ともそうです。
私はどちらかが死ぬまで無理そうなので、ひたすら待つことを選びました。

トピ主さんは親とは別居しているんですよね？
それなら、ひたすら無視しててもいいんじゃないでしょうか？
私達の親みたいな人は、自己中で自己愛なので、とぴ主さんが親をどんなに心配して愛情をかけたとこで、向こうはそんなの何とも思っていないです。

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妹さん、ありがとうございます。
とても似ている立場ですね。私も母方の親戚には同じような扱いを受けてきたので、今は一切関わらないようにしています。外で言いふらされているのも似ています。お姉さんがわかってくれているようで、よかったですね。妹さんも、好転するといいですね。

おこられ侍さん、ありがとうございます。
具体的にたくさん指摘してくれて、すごく助かりました。本当にその通りです。特に電話の対応参考にします。
復讐法を考え付かなかったのは、優しさなどではなく、あの人たちと同じようなことをしたくなかった、私のつまらない意地でした。だからといって、このまま対処しきれないで同じようなことでずっと悩んでいてもしかたがないです。今回そのことがよくわかりました。人の怒鳴り声がすごく苦手なので、結局負けちゃう自分の未熟さもわかりました。変わらない人は変わらないですね。理由なんかないですね。私今まで何をがんばってきたのだろう。でもおかげでここまでこれて皆さんのレスでもっとわかったのだからもういいです。これからちゃんとやっていけばいいのだから。これから、これから！
本当に有難うございました。

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