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兄に殴られたことがどうしても忘れられない。

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家族・友人・人間関係

穂香

10年前、晴れて希望していた大学に合格し
明日は入学式というとき、
10才上の兄に親の金をお前が一番使っているというような内容で文句を言われ、けんかになりました。

実の妹の幸せをどうして素直に祝ってもらえないのかと文句を言ったところ
散々本気で殴られて「お前さえいなければ」といわれました。
次の日の入学式はあざまみれ、暗い顔をした写真を今でも見るたびにそのときの辛さを
思い出してしまいます。

殴られた後、1年位してから
私のほうから許した形で
普通の兄弟のように接してきました。
ただ、兄からのお詫びは全くありませんでした。

でも久しぶりにお正月などで、顔を合わせると
当時のことが思い出され
兄にえらそうなことを言われると
本気で腹が立ちます。

愛のある叱咤ならば逆にいい思い出なるのでしょうが、
この兄の行為は自分には出来なかったことの
妬みからくるものだとおもうと
実兄だからこそ、許すことが出来ません。

どうしたらこの記憶から開放されるのでしょうか。
助けてください。

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  • 兄の言葉の意味は?

    貴女が晴れて希望大学に合格した時、兄が「親の金をお前が一番使っている」と文句を言った意味は?

    兄は進学したかったが経済的に行かせてもらえなかった/浪人を許してもらえず不本意な大学に入学したが貴女は浪人で希望校に入れた/あるいは自分はいろいろ我慢させられたのに妹だけ「金の掛かる大学」に入れてもらい不公平感を強く持った等のことがあったのでは?

    貴女は「私は関係ない、親が勝手に決めたこと」でも、兄には複雑な思いがあったのかも。妹の犠牲になったという。

    貴女が多少、そういう兄の気持ちに配慮していればよかったのにまったく無頓着に志望校合格を自分の手柄として誇り、輝かしい将来が約束されたと手放しで無神経に喜んで見せれば兄はこれまでの鬱憤が爆発したのか?日本社会ではまだまだ「大学に行くか行かないか」「どの大学に行くか」が人生に大きな影響を与えたりするので兄弟内で進学機会に不公平があれば兄は複雑だったでしょう。

    むろん「殴った」ことは論外だがもし前記のような事情があり貴女が兄の心情をまったく考えてないなら兄も気の毒かも。
    「兄の気持ちも考えずに私も浮かれ過ぎていた」という反省の気持もないなら。

    ユーザーID:

  • 回答 :自分らしく生きること(1)

    トピ主さんのお兄さんは一度だけの暴力でしたが、
    私の兄は、それを10代から20歳くらいまでの数年間、
    執拗に続けました。
    理由は、私のほうが成績がよく愛想もあって、
    大人受けする子供だったからでしょう。
    私が国立大入学した頃、兄は高校中退で、ほぼ引きこもり。
    トピ主さんの言う「自分には出来なかったことの妬み」そのものでした。

    兄は、自分の方が期待され厳しく教育されたのに、
    妹に、つまり年少の女に、負かされた事が悔しかったのでしょうね。
    私がいる事によって、兄は恥をかかされていたのでしょう。
    だから私をいびるんだけれど、
    それによって親戚たちの手前、恥の上塗りをしているだけなのを、
    本人は全てが私のせいだとでも思っていたんでしょうね。

    トピ主さんは、お兄さんを許してあげたのですね。
    その、許してしまった自分に腹が立っているのではないですか?
    (続きます)

    ユーザーID:

  • 回答 :自分らしく生きること(2)

    (続き)
    私は、決して兄を許しませんでしたよ。
    今もって許すつもりはありません。
    でも、あの頃の怒りとか恐怖を思い出すことはもうないです。
    私は私のやり方で、完膚なきまでに叩き潰したと思ってますから。
    と言っても、殴り返せば倍の仕返しが待っているだけだから、
    もっと違う仕返しをしてやりました。

    というのは、勉強もバイトも頑張って、明るくしてたんです。
    「私が自分らしく生きて、社会に受け入れられる」ということが、
    それができない兄にとっては、一番堪えたと思います。
    そして、いくら暴力で押さえ込んでも、
    努力した人が成功するのを止める事は出来ないという現実を、
    まざまざと見せ付けてやったんです。

    ある日、兄は住み込みの仕事を見つけて出て行き、
    その後は苦しい生活のようです。
    (続きます)

    ユーザーID:

  • 回答 :自分らしく生きること(3)

    (続き)
    私の経験からトピ主さんに言えるのは、
    許さなければいけないなどと、無理に思う必要はないということです。
    他人が何と言っても、この苦しみは経験した者にしかわかりません。
    でも、トピ主さんが自分らしくありつづけることで、
    相手に「勝った!」と思えるときが必ず来ます。
    それは、自分に勝った時でもあります。

    そして、人を貶め苦しめた人には、ろくな人生が待っていません。
    そんな醜い心で、幸せになれるはずがないんです。
    お兄さんが今、どんなに偉そうなことを言っててもね、
    「あんなに酷いことをしたのに許してあげた」という、
    トピ主さんの強さを前に、心から恥じ入るときが来ますよ。
    その時は、トピ主さん自身、「なんだあの程度のこと」と
    思えるほど、人生が充実しているはずです。

    トピ主さんの人生、これからが楽しみですね。

    ユーザーID:

  • かなりきてますね

    苦い思い出がそのまんま残ってておつらいでしょうが、診療内科とかに通われてみるのがいいかと思います。たぶんこのままでは自分で解決できないと思われます。
    他人に話すなんてと言わずにちゃんとした心療内科を見つけてプロに聞いてもらって楽になってください。
    きっと今よりかは楽になれると思いますよ。

    ユーザーID:

  • やっぱり

    その思いをお兄様に伝えるしかないでしょうねぇ…

    きっとお兄様は、嫉妬しておられたのだと思いますよ。
    お兄様としては、「両親は自分ではなく妹ばっかり可愛がる。不公平だ」などと思っておられたのかもしれません。
    (事実かそうでないかは、この際、あんまり関係ないんですよね。本人がどう思ったか、ということが問題なので)

    ですから、あなたがどれだけ辛かったか、どれだけ悲しい思いをしたか、それをお兄様に直接伝えるのがいいと思います。
    というか、それしか方法はないのではないでしょうか。

    伝えたあと、「何で今更」とか「時効だろ」とか「お前が悪かったからだ」などという言葉がお兄様から出るようなら絶縁しては…(笑
    一旦許してしまった」以上、確かに「今更」ですもんね。

    ユーザーID:

  • 忘れよう

    兄弟間の学費の配分というのは必ず平等でなく、私は二つ違いの兄が私大に進学するため、国立大志望を強いられ、結果失敗して私立女子短大に進学しました。

    大学時代と何年間は、母に対してあるいは兄に対してごねた言葉を言っていました。一度は、兄のせいで大学に行けなかったと言った事もあります。それに対して、兄は素直にそうだと認めていました。女だから暴力はなかったけれど、長い間家族を責め続けていたと思います。

    結局、大学に入れなかったのは、先生のせいでも家族のせいでもなく、全部自分のせいなんです。世の中の必然は全部自分のなせる業、努力が足りなかったのが原因です。お兄さんは費用のせいにして、そのことがわかっていらっしゃらない。問題は志望大学を掴み取ったあなたにあるのでなく、お兄さん自身にあります。結果は全て物語っています。

    入れない人には入れない原因が必ずあります。折角のお入学、面白くなかったと思いますが、兄弟の過ちは忘れて未来に目を向けましょう。あなたの未来が幸せなら、進学が正しかったのですから。

    ユーザーID:

  • 無理です

    私(今私は17歳)は3人姉妹の一番下で育ち、母一人で育てていたため、
    母の可愛がり方は3人の一番強く、
    姉2人は常に嫉妬されていました。
    しかし酷かったのは真ん中の姉で、
    物心ついたときから(その姉は7歳年上)小学校4年くらいまで、おなかを蹴られたり、殴られたりしました。
    その記憶のせいでその姉とは一緒にいても、話題もなく、
    話そうと試しても、私の体が拒否している感じです。
    その姉は今ではそのことを反省し、優しく接してくれるのですが、私がなかなか受け入れられない形です。

    おばあちゃんに中学生のとき、一度「あなたはどうしてお姉ちゃんのことそんなに嫌うの、姉妹なんだから仲良くいなさい」と一言いわれ、
    過去の記憶がよみがえってきて、とても悲しく泣きまくり、
    おばあちゃんは何がおきたのか飲み込めてなく、母が説明していましたが…。

    というか、結論はショックなことは一生忘れることはできないと思います。人にもよると思いますが…。
    自分がOKでも、体が拒否反応すると思いますよ。

    私は現在、母と新しい父と3人で暮らして、高校も行かせてもらいとても幸せです。(上の二人は家を出ている)

    ユーザーID:

  • お察しします。

    兄弟姉妹って複雑ですよね。
    愛情は普通以上にありますが、格差という点では一番近くて目をそらすことができない。。。。
    お兄さんの行為は許せるものではありません。
    はっきりいって八つ当たりです。

    でもその反面、お兄さんの悲しさ、哀しさをも感じます。おそらくお兄さんはこれからもいろいろな点で人生に挫折されると思います。
    客観的にみてトピ主さんのほうが幸せになるんだろーなーと予想できます。

    それで許してやれませんか?

    ユーザーID:

  • お兄さんはお金をかけてもらえなかった?

    お兄さんが暴力をふるったことは悪いことです。
    暴力でねじふせるというのは褒められたことではありません。

    お兄さんは大学には行けなかったのでしょうか?
    妹であるあなたばかりがお金を使っているとのことですが、お兄さんは学力があるのにもかかわらず、当時の家庭の経済状況がよくなくて進学を断念したというのであれば、何も心配することなく進学して青春を当たり前のように謳歌しているあなたに対して不満を抱いたのも無理はないことです。

    親が兄弟に対してかけるお金が違うというのは、お金をかけてもらえなかった方からするとかなりやりきれないものだと思いますよ。これが逆の立場だったらどう思いますか?
    お兄さんの学力が足りなくて進学できなかったというのならお兄さんの逆恨みです。
    でもお兄さんに学力があったのにお金を出してもらえなかったのだとしたら、その点、お兄さんの屈託なども一度じっくり聞いてみてはいかがでしょう?

    そんなことをしてやる義理はない。許せないというのであれば、表面的に許したふりをしないで、許せないのだと伝えた上で距離を置くことです。

    ユーザーID:

  • 許すのですか?

    許す必要はあるのですか?

    家族だろうとなんだろうと、してはいけないことはあります。兄と妹では体格差・腕力差もかなりあったのではないでしょうか。ましてや19歳以上(ですよね?兄ですから)になって妹にあざが残るほどの暴力って、、、許されることではないでしょう。別に一生恨んでいたっていいと思うのですが。

    ちなみに私は、幼い頃父親によくぶたれましたが、今の関係はそれなりに良好ですが、忘れてはいませんよ。だって、幼稚園児に2学年上の小学生の姉と同じ算数の問題を解かせようとしてできなくてぶつって何?その他にも色々ありますが、納得できないことで散々ぶたれたので、絶対忘れてなんかやりませんよ。

    本人はすっかり忘れさったようですが。

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  • 貴方1人の問題では?

    ご両親は貴方が兄上から殴られているとき(事実を知ったとき)どのような対応をなさったのでしょう。
    ご両親の存在が見えてこないのが不思議です...。何故なら兄上をそんな行動にさせてしまった要因はご両親にもあったと思われるからです。

    私にも息子(24)、娘(22)がいます。
    かつて似たような経験があります。大学がらみではなかったものの兄からの暴力は、妹にしてみればその痛みより「兄から殴られた」という事実がショックだったようです。

    私の場合明らかに息子に非があったので謝罪させ、今では二人とも忘れたかのように振舞っています。
    でも私たち親にとって、息子をそんな行動に走らせてしまったということが悔いとなりました。

    親なんて子育てのときは手探りでなかなか子供の心の奥まで掴みきれないことがあり、後悔の連続だと思います。
    貴方の傷付いた気持ちを是非ご両親に打ち明けてみて下さい。

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  • 黒幕はご両親かも。

    私は長女。下に5つ下の弟がいます。
    トピ主さんのお兄さんの気持ち少しばかりわかるので投稿しました。

    私もそうです。公立高校の受験に失敗した私は、親から金がかかると嫌味を言われ、弟の大切にしていた当時、小学生だった彼が一生懸命作った工作を壊しました。
    また、高校が私学だった為(公立受験に失敗した為)、進学させてもらえませんでした。その代わり、弟は専門学校まで行きました。

    兄弟でお金がどっちが多く使っているみたいな言い合いをしたこともあります。
    今では両親が悪かったのだと私たち兄弟は思っているので、そのことはもう口に出して言いませんし、ちょうど良い距離感を保って付き合っていますが。

    お兄様の暴力はいけませんでしたが、ご両親の日頃の言動に問題ありませんでしたか? お兄様にも一度今の気持ちを話してみてはいかかですか?
    私は弟にそのこと言われる度に謝っていました。
    お兄様も悪いと心の中ではずっと思っているかもしれません。

    今では私も一児の母ですが、兄弟関係の揉め事を考えると、今後子どもを作る気にはなれません。

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  • 弟をぼこぼこにしてました

    3歳年下の弟が母の愛を一身に集めていたため私はかなり弟に嫉妬していました。
    ケンカは激しく弟が中学生になったころには殴りあいで流血してました。さすがに怖くなってやめましたが、それまではほんとうにぼこぼこにしていました。

    時折思い出しますが、悪いことしてたなーと申し訳なく思います。罪滅ぼしのつもりなのか、ブランドの時計を買ってやったりいろいろ世話をしたりしました。

    弟もわかってくれているのか、昔の話はしませんが、愛情深い弟として私(姉)に接してくれます。でもきっと昔のことは弟のほうがよく覚えていると思うんですよね。

    思い出させたくないので謝るつもりはないですが、これからもいろいろ姉として助けて行きたいと思っています。

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  • kyoukyouさん

    立派です!

    愚痴を言ったり、カウンセラーに聞いてもらうより、
    いいかも!

    ちょうど私も悩んでいたので、心の持ち方として、いいこと教えてくれてありがとう!です。

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  • 許す必要はないと思う

    そんな根性の曲がったお兄さんを許す必要はありません。アザが出来るほど妙齢の女性を殴るなんて。一生許す必要なんてないのです。

    そういう過去があっても、大切なお兄さんだと思うなら、これからも付き合っていけばいいし、顔を見るのもイヤなら、なるべく遠ざかればいいのです。

    兄貴風を吹かせたりして腹が立つなら、はっきりと言った方がすっきりするかもしれませんよ。「私はあのときのことは一生許さない。どんな理由があったとしても、大人になって、特に女性に暴力をふるうのはまちがっている。一生かかって謝罪して欲しい」と。

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  • はっきりと!

     殴られて傷ついていることをはっきりと言うべきです。私も父親に理不尽な暴力と言葉の暴力にあってきました。私は父親にその際とても傷ついたことを大人になって話ました。ただし、父親は「過去の話しだ!」一蹴されてしまいましたが・・。

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  • 辛いですね

    もしかしてお兄さんよりも優秀だったのではないですか?それで親も優秀なあなたに甘かったとかないですか?

    できの悪いお兄さんがお金のかかる大学に行きたかったけど、親が許さなかった。でも、妹は行きたいところに行かせてもらった。

    また、親はやんちゃな男の子よりも女のこの方に甘く、同じ事をしても怒られ方もちがうし、おにいちゃんなんだから我慢しなさいと言われてきたこともずいぶんあるはずです。

    そういう長年の嫉妬心がたまってあなたが何も考えずに幸せそうな姿をみて爆発したのでしょう。

    お兄さんはお兄さんなりに辛かったのでしょう。
    一番悪いのは親です。親の育て方が一方を傷つけてきたのです。

    お兄さんがあなたを殴ったことは許さなくて良いと思います。また、お兄さんのためにも距離を置いたほうが良いと思います。あなたの幸せそうな姿は彼を苦しめるだけですから。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    皆さん、メッセージありがとうございます。
    kyoukyouさんも同じような経験があるとのことで
    親身なアドバイス、ありがとうございました。

    もし、実家が貧乏でわたしだけに優遇があったなら
    自分だけ優越感に浸っているような妹に腹が立つという兄の気持ちもよくわかります。

    経済的な理由はなく、父はむしろ大学に行きたかったら行けと兄に常に言っていました。
    でも
    みずから登校拒否をして高校を中退したのです。

    そのとき私は小学生でしたが
    両親のつらそうな様子と最低限のやるべきことを放棄して
    登校拒否している兄が情けなかった。

    自分からなにも努力せず、失敗は親の責任
    努力した妹は、邪魔だから殴る。
    私は暴力を振るわれたことよりも
    暴力を振るった理由が悲しいのです。

    年老いた親のために
    表面的に仲良し兄弟を演じてますが
    心の中では許してません。

    なのでkyoukyouさんと心の中は同じかもしれません。
    表面的に取り繕っていいるだけで。

    ユーザーID:

  • 穂香さんへ

    読んでいて泣きそうになってしまいました。
    大学入学といえば、18才くらいのお嬢さんの顔を、30近い男性があざができるまで殴るなんて、兄弟だろうが親だろうが、どうあっても許されることではありません!
    他のご家族はどうなさっていたのでしょう?

    10年前のことで、まだご両親やその場にいた方たちが健在なら、一度話し合う場を設けると良いと思います。
    せめて、間接的にでもお兄さんに気持ちを伝えることができるといいですね。

    お兄さんがどんな方か、どんな悩みをもっているかまで、私にはわかりませんし、推測する気にもなりません。
    ただ穂香さんは、そんなことをしたお兄さんより、ずっと素晴らしい人間だという自信を持ってください。
    そして、そんな愚かな人のために、苦しまないでください。

    ユーザーID:

  • 無理に忘れる必要はない

    そりゃ殴られれば腹も立つし、顔を合わせれば思い出しもするでしょう。
    でもトピ主さんはもう兄とは別に暮らしてて、正月やお盆などしか会う機会ないんでしょ?
    兄とのその記憶があなたの日常の生活や性格形成や精神状態に深く関わってるわけではないんでしょ?
    殴られた傷が未だに顔に残ってるわけじゃないんでしょ?
    ならそれでいいではないですか。嫌な記憶は別に忘れなくていいんです。
    大人なら内心憎んでいても表面上はいくらでも取り繕うことができるはず。
    あなたは「嫌なことは他人にはしない」ということをその兄から学んだでしょう。

    ユーザーID:

  • ヒトが自分の生を活きるについて

    勝敗などない と思うもよし
    (誰かに)勝った負けたとして達成感を得るもよし
    他におのれの尺度をさがすもよし
    どうしようが あなたの人生です

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  • 幼稚な兄

    兄さんは本気で妬んでいる。だから殴ったのでしょう。自分が正しいと思い込んでいる。家族の中でこうなったのは親のせいですがもうバランスが崩れたものは修復できません。

    根に持っていつかは無意識にでも報復に出るのが人の常です。そもそも兄妹なんて縁がないようなもの。切れる時がいつかは来ます。兄に不都合な結婚を選ぶとかそういった形で報復してしまう日が来るかも知れません。暴力をふるわれた事を許してはいけません。ましてやあなたは女です。世の中の道理に歪が出来てしまいます。実は私も幼稚な兄の嫉妬による暴力に苦しみました。あなたは忘れる努力も必要ですが、兄を見限る事も出来ます。忘れようとしている貴方の心の優しさに打たれました。

    ユーザーID:

  • 話し合い

    ここに書いたような事を兄さんに言って見るなんてどうです?
    兄さんへの気持ちが溜まってるなら、発散したほうが良いと思います。
    ちゃんと話し合えば、その時の兄さんの気持ちも分かるかも知れまいし、謝ってくれるかもしれまない。

    私は友達と喧嘩したら、とことん話し合って解決してます。
    穂香さんは兄弟で事情も違うので「絶対うまくいく」とは言えませんが・・・。

    私は穂香の辛かった気持ちを兄さんに伝えたいです。

    ユーザーID:

  • 私も弟を殴りたい1

    トピ主さんはきっと一面的にしか状況を見ていなかったのではないですか?
    どこの大学にどのような形で行かれたのかわかりませんが、お兄さんの気持ち、わかります。
    私は弟のせいでひどい目にあいました。
    弟が私立の医大に行ったのですが、たいした努力もせず、したいことは何でもして、車も買い、お金のかかるサークル活動をしているくせにバイトは学校が忙しいという理由でしない。
    弟を医者にするために私は大学もあきらめさせられました。
    就職してからはそのほとんどの収入を弟のためにとられました。
    弟は自分が大学に行っているのだからしてもらって当然という態度でした。
    本当に腹立たしかった。
    結婚資金の貯金もボーナスを使わず残しても、すぐにとられてしまう。
    とうとう結婚式はできませんでした。

    ユーザーID:

  • 私も弟を殴りたい2

    弟のために協力しろと、当たり前のように私を「弟が学校に行けなくなる」「アパートを出なければならなくなる」といって何もかも取り上げた親も許せないけど、
    当然のように思っていて、自分が家のお金を使って大学にいっているために家は苦労しているだろうとか、まったく考えなかった弟に本当に腹が立ちました。

    帰省しても友達と遊びまわり、節約しようとはしませんでした。
    私は逃げたかったけど、そのたびに「学校を辞めることになったらお前のせい」と親にも弟にも脅されました。
    それは卒業してからも続き、今度は開業が理由でした。

    私は子供のころから受けていた虐待もあり、お前のせいで・・といわれるとパニックになり、逃げることができませんでした。
    それより、弟は私が出した分のお金は返すといっていました。
    でも、自分が穏やかに生活を送ることが当たり前で、そのために私がどうなろうと関係なかったのです。
    眼中になかったのです。意識すら・・・。

    ユーザーID:

  • 私も弟を殴りたい

    トピ主さんはそのころのご家族の状況や苦労を慮っていたのですか?
    お兄さんはご両親の苦労を間近に見ていたでしょうし、
    ご自分でもかなり協力していたのではないでしょうか?
    自分はまったく何も悪くないと思っているかもしれないけど、本当にそうでしょうか?
    友達と同じように生活しているとか、それより我慢していると思っていても、自分の家の実情を少しは考えておしゃれを少し我慢するとか、友達と遊ぶのを少し控えるとかいう協力はしましたか?

    割と余裕のあるお宅でもお兄さんはきっと「妹が控えているのだから」という理由で我慢されたのでは?
    そういう家族を思いやっていたどうか、考えてみてください。
    私は人生のうちで一番可能性も楽しみもあった時間とお金をすべて持っていかれました。
    私は絶対に弟と親を許しません。
    なぜなら、そこに戻ることはもうできないからです。

    ユーザーID:

  • まず

    ご両親にその心の傷になった出来事を話し、
    今も傷ついていてお兄さんのことが許せないでいる
    と、話してみてはどうでしょうか

    とても悩んでいると話すのです

    私も過去、親戚に体を触られたことを誰にも言えず
    悩んでいました
    思い切って母に打ち明けました

    随分負担がとれましたよ

    ユーザーID:

  • よくわかります。

    私も父が亡くなってすぐに兄と1年近く絶縁をしていたのですが,なんとなくなぁなぁになり今は普通の兄妹として付き合っています。でも今でも兄の事を許す事はできません。だからトピ主さんの気持ちがとてもよくわかります。

    兄は絶縁した時の事なんてまるでなかったかのように振舞います。私の結婚式のときは「俺はバージンロードを歩くのは恥ずかしいからやだぞ」と言ってきたり(あの人と歩く気なんかなかったので友人だけ呼んで挙式しました),私の夫に対して偉そうな兄貴面をしたりしていると虫唾が走るほどです。

    この人が死んでもきっと泣かないだろうなー。と本当に思っています。

    家族ぐるみの付き合いもあるので仕方なく会う時がありますが,とにかく極力会わずに済むように心がけています。
    そして私は私の生き方をして,とにかく1人でも生きていける術を身につけてきました。今は結婚しているので夫と新しい家庭を築き,兄とは別の世界で生きていくと決めています。

    実兄なので縁を切る事はできません。でも普段はとにかくいない人として私の中からは抹殺しています。

    ユーザーID:

  • 嫉妬してるのでは!?

    拝読して思うのですが、お兄様はあなたのことを嫉妬しているのでは!?あなたは末っ子?お兄様は1番上? ご両親はあなたをお兄様より可愛がっていたのかな?(あるいは比べられて育てられたとか?) だとしたら、なんとなくわかります。

    私の従姉妹(伯母の子供:姉弟)がそうでした。
    弟は出来がよく、大学は一流大学卒(しかも伯母夫婦と同じ大学)。姉は弟より出来が悪く、大学は二流大学卒。そのことで親戚から比べられ、姉は弟に劣等感を抱きました。でも唯一の救いは伯母夫婦が2人を平等に育てていることですね。お兄様の学歴、生活などの今の状況を知らないので何もいえません。

    だからといって、あなたに殴る暴力と「おまえさえいなければ・・・」と言葉の暴力を吐くのは最低ですよ!負け犬だよ! 兄貴が許せないのなら両親のいる場所で、兄貴に言いたいことをいえばいいのでは!? 「私は兄貴にお前さえいなければ・・・と言われて傷ついたんだ」と、ご両親に告白すればいいんじゃないですか?お母様はわかってくれると思いますよ。

    ユーザーID:

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