友人を見切るとき

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家族・友人・人間関係

ammy

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  • ズルイ人。

    意図的に連絡しないようにしている人は二人います。

    ■謙遜に見せかけた自慢しかしない人

    ■共通の友人のことを、本人にではなく私にきいてくる人。

    ほかにもこまごまとしたことはありますが、どうしても我慢できなかった点はこれでしたね。どちらにも共通していえることは、「ズルイ」んです。感情を抑えて話すことは必要だけど、思っていることと態度が違うんです。

    言動がどうであれ、にこやかにしていれば、自分が悪者になることはないと思っているみたい。話すと疲れるだけなので、こちらからは連絡しなくなりました。

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  • 「見切る」ということはないですが

    お互いのために距離をとったほうがいいかなと思う人はいます。奈々さんと同じで、自分が愚痴のはけ口になっているなと感じたので。その人にとっても、私が愚痴を黙って聴くことがプラスになりそうにない。人は時には、独りでじっくり自分に向き合ってみることも必要なのではないかと思います。

    本当はもっと相手にとことんつきあい、相手のよさも十分に認めつつ、自分の意見も率直に言うというのがいいのでしょうが、難しいですね。でも連絡があれば必ず返信はします。理由は何であれ、無視はよくないと思います。

    トピ主さんに思い当たることが全くないようならば、単にタイミングが合わないとか、相性がそれほどでもなかったとかではないでしょうか? ずっと気が合って縁がある人というのは、むしろ少数と思います。

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  • 無題

    自分のことしか考えない人は嫌ですね。
    たとえば、自分が辛いからと言って、八つ当たりしたり。愚痴ばかり言い、自分だけが辛いかのように、愚痴を聞いてくれる相手に「悩みなさそうでいいね」と言ったり。
    または、自慢ばかりしていたり、どこかで人を見下していたり・・自分の考えを押し付けたり。
    トピ主さんには思い当たりませんか?
    思い当たる節が全く無いということなら、ただ忙しいだけかもしれないし・・
    だけど、トピ主さんが仰っていますが、音信不通になった原因に「嫉妬もあるかも」ということですが、こういう考えが、友人を疎遠にしてしまう原因になってることもあるのでは・・?推測ですけど。
    嫉妬と思うと言う事は、何かで友人より優越感を感じていたと言う事ですよね?それが知らず知らず自慢になっていたり、相手を見下したりすることになってませんでしたか?
    相手は全く嫉妬などしていなかったのに、あなたが勝手に嫉妬と思いこんでいて、それが態度にあらわれたのが原因かもしれないし・・。

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  • 私も同じ経験を去年しました。

    トピ主さんと同様、突然親しくしていた友人から無視されるようになり半年以上が経ちます。原因は謎。私もいろいろと悩みました。が、結局相手が嫌なんだからどうしようもない。ということでこちらも離れました。

    ただ、家族共々親しくしていたし子どもの幼稚園が同じなので毎日顔を合わせるのがつらいですよね。最近では相手の顔を見かけるとこっちの方がムカついてしまいます。あと、このことと同時期にもう一人はっきりしない友人が間にいてその人とも疎遠になりました。

    ますます謎だったんですが二人とも私が嫌いで表面的なお付き合いをしていたがある日二人の意見が合い、同士がいるなら強行手段をとってもいいか、とでも思ったのでしょう。まんまとはめられました。そう考えなくてはやってられないってのも本音ですが。友達なんてすぐできるし失うのもはやいものですよ。親友は違うけど。だから、トピ主さんも気にしないで。

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  • それは

    トピ主さんの言動などに問題があったように思います。お友達の我慢の限界を超えてしまったのかもしれませんね。

    私も同じようなことがあり、その友人とは疎遠にさせてもらいました。
    付き合っていても何のプラスにもならない、友人の愚痴のゴミ箱にされただけ。

    嫉妬と思うのではなく、自分の性格を振り返った方が
    いいように思えます。

    トピ主さんのことをよく知らないのに、ごめんさい。

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  • 私も知りたいです

    バサッと人間関係を切る人いますよね。
    ある日突然、目も合わせなくなるみたいな。
    ああいう人って、人間の幅がせまいな〜って、思います。

    しかも、今後も接点が多い人(同じ職場であったり・・・)を、突然、疎外する人など、自分がやられた場合も驚きますが、周囲の人間の立場であっても、うろたえてしまいます。
    誤解があったり、気付かずに傷つけ合ったりなど、理由はあるのでしょうが、どうして、歩み寄ろうとしないんでしょう!

    我慢をし続けて、ストレスを貯めて、あるキッカケで、爆発!だとしても、それまで、自分も相手に意思表示をする努力をしていないのでは?
    それなのに、相手に傷つけられたことだけ、執拗に覚えているようにさえ感じます。

    人間、常識や、考え方はそれぞれ違います。
    同じ言葉や行動でも、感じ方が違うのは当たり前!
    歩みよる努力もせず、どんどん人間関係を切って行ったら、結局、自分の器の小ささを露呈すると思うのです。

    人格破綻していて、もう通常のお付き合いも無理という場合を除いて・・・。
    最低限の礼節さえ捨ててしまう人を見ると、
    「大人になってよ〜」
    って、思います。

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  • あるねぇ

    私も学校や仕事で親しくなった人と急に連絡を絶つことをしてきました。
    まず、自分が利用されているとおもったとき。用事を頼まれるのはいいとしても(お互い様だから)しかし、その後の連絡も無く、必要なときだけ連絡してきたりする人。あるいは口を開けば愚痴ばっかりでこっちが気分が暗くなってしまう人。

    男関係にだらしなく、あげく自分自身がわかっていない人。などなどです。
    私も、白黒はっきりつけたいタイプですが、どちからと言うと自分から縁を切ってきたので・・・。

    でも、そんな自分でもわかってくれる友達や家族がいるのであまり考えたことはないですが、まあ、時々あのときもっと私が大人になって心を広くもっていたら良かったのかな?
    と思うこともありますが、所詮遅かれ早かれ縁を切っていたでしょうから結果は同じです。嫉妬で避けるようになった人なんて最初から相手にしないほうがいいですよ。

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  • 私の場合

    1度だけ見限った事があります。
    積もり積もってのことでしたが、彼女の場合は下記の通りです。

    時間を守らない。
    常識を逸脱したところがある。
    重要な場面でのドタキャン。
    言っている事とやっていることが違う。
    他人との協調性がなく、精神的に未熟。

    その後、風の便りでお金にもだらしなく、他の人とも疎遠になっていると聞き、あぁやっぱりなと思いました。

    縁は切りませんが、その他にも話がやたら長かったり、自慢話や愚痴が多い、否定的な人はあまりお付き合いしたいと思いませんね。

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  • 今まさに

    今まさに縁を切ろうとしている知人がいます。

    原因

    1:職場の飲み会のとき、彼女の気に入らないことがあったらしく、数時間もトイレに閉じこもる。(むしろこちらが迷惑)誰も彼女に関わりあいたくなくて放っておいたのですが、そのことに関してあとで酷く責められた。

    2:休日を変わって欲しいと何度も頼まれてそのつど応じていた。こちらが変わって欲しいとお願いするとわけのわからないことを言われて断わられた。

    3:職場で気に入らないことがあると(大抵彼女のわがまま)周りを巻き込んで、すぐに辞めると騒ぐ。

    4:お昼の休憩に誘ってほしいらしく、こちらが誘いにいくまでじっとこちらを見てまっている。(気味が悪いです)。そんなに一緒に行きたいのならなぜ自分から誘いにこないのかが謎。一緒に行っても会話が続かないので辛いのでもう嫌です。

    5:かげで人の悪口を物凄く言う。私の悪口も言われていたことが判明。

    他にもいろんな要素があるのですが、多分、自分が避けられている原因は、彼女的に全くわかっていないと思います。自分が不愉快なことを他人にしているという自覚はまったくないですね。まさに女王様のような方です。

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  • 距離を置くとき

    見切るというより、距離を置いた友人が2人います。

    仲が良すぎたせいかもしれませんが
    段々と友人が私を見下す言葉ばかりいうようになったとき。

    後ろ向きな話ばかりで、常に半年前を振り返り後悔ばかりしていたとき。
    夜中に寝ないで話を聞き続けて2年。アドバイスをしても酔って電話を掛けているので、翌日は覚えてないことが続いて疲れた私は、電話に出なくなりました。

    2人とも、友人が少なかったのですが、分かるような気がします。

    >中には嫉妬も考えられますが

    ということは、トピ主さんにそのつもりがなくても、相手にとっては自慢話になってしまっているんでしょうね。

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  • 人をカモにする人

    小学生の時以来、私は初めて縁を切りました。仕事のつきあいもあり、難しい面もありましたが。

    最大の理由はこちらがさんざんカモにされていたからです。勿論仕事も含めて。そして、私を支配しようとしたこと。騙されていたことに気づいたので、縁を切りました。私が少しでも疑念を持つと、強引に自己弁護し、見え透いた嘘をつくし、人間として信頼できなくなったからです。これ以上つきあうと、カモにされどうしですから。

    それに約束にルーズで、ドタキャン、すっぽかし、大幅な遅刻は日常茶飯事でした。そのため私の周囲を怒らせてしまい、私の人間関係が破壊されるところでした。怒らせた相手に対するお詫びもひどいものでした。

    騙されたことは私もバカだったのですが、周囲を巻き込み、かなり被害が大きくなってで縁を切りました。

    もっと早く縁を切った方がよかったです。

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  • こんなことされたら悲しい

    趣味嗜好、感動したこと、大切にしていること、
    心の支えにしていること、などなど、
    頭から否定されました。
    そして、年齢を重ねることにひどくなる揚げ足取り・・・・・

    さらに「人それぞれ、個人の好み、本人の勝手、本人の意思」とよく言ってる割には、
    少しでも自分の狭い常識とやらの範疇にないと
    「変わってる・変人だ・そういう人はいない」

    付き合いが長かったけど、あまりにもこれらのことが度重なったため、疎遠にしました。

    元友人はなぜ私が離れたか理解できないようですが。

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  • いつも他人は引き立て役

    人が集まるといつでも自分が中心になるような楽しいイメージのある人なんですが、長らく一緒にいるといつもこちらが引き立て役にされてしまうんです。

    別にそちらの方は害はないんですが、困ったときには逆にこちらに目立つ役割が回ってきて原因のようにされてしまう。
    要は貧乏くじですよね。

    何度も重なるとどんなにいい人であってもストレスがたまるんです。
    どなたかも書いていらっしゃいますが、友達なら全く気を遣わなくていいのではなく、適度に気を遣い合ってある程度Give and Takeの均衡がとれているようにするべきだと思うんですが、こちらから与えてばかりの感じがするような関係には終止符を打ちますね。

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  • 私はくららさんと似た価値観かな

    トピ主さんのコメントの内容に嫉妬されてるんじゃないかな?とあったけれど彼氏が出来たり結婚したりと最近なにかステップアップされたんですか?
    結婚したくてしょうがない人が身近な友人に先をこされたというのならほおっておけばご友人が自身の幸せを掴み次第なにもなかったようになる可能性もあると思います。
    が、ちょっとここで注意したいことが
    環境が変ると忙しいのは相手もわかると思いますが
    長い付き合いだし、ちょっと返事を返さないくらいいいだろうみたいな…。という甘えがありませんでしたか?
    だけど自分の連絡ごとや頼みごとだけしっかり連絡するみたいな…。
    それが何度もあるとまるで勝手に郵便箱に入ってるダイレクトメールを手にしたような気分になってきちゃうんだよ。
    お互いの都合を考えて付き合える子ののろけ話は聞いてて全然苦にないし…。
    ねたみじゃない場合もあるってことで…。
    あと、考えられるのは相手が八方美人系の人だった場合。
    人あたりはいいけど本人は自分のキャパシティ越える場合、相手に非がなくても切るそうなんで
    この手のタイプを深追いするのは時間と労力は無駄です。

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  • 謙虚さを欠いてる人

    辛いですね。

    でも、反省する謙虚な気持ちはえらいですね!
    きっと道は開けますよ。

    私の場合は、タイトルどおりですが、行動パターンで例えるといろいろあります。
    誤解なく端的に説明するのは難しいんですが書いてみますね。

    謙虚さは、これがないと、
    他人のいやだっていう感情や信号に鈍感にもなるし、
    言動に損得勘定が見えるし、
    喋るのも自分優先で自分が高めだし、
    逆に何もしない時も、ちゃかり労力を惜しんでるし、
    (もともとおとなしいとかは話が別ね)

    人を馬鹿にしてるから筋違いな嫉妬も多いし、
    身辺の人に勝ちたくて裏工作もすぐ考えつくし。

    本人は普通の顔していつもやってしまうんです。
    だから、失わないに限るし、心がけている人は光って見えます。

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  • 距離をおきたい。

    距離をおきたい人は、たくさんいます。
    こちらがあわせてあげることに、まったく気づかない人。それで、こちらが不愉快な思いをたくさんしているにいるのに気づけない。大の大人でもそんな人はいます。相手は、気が合うと思っているのだからこれまたしょうがない。ひどいもんです。黒白つけたがる人ほど、くっつきと離れがはげしいですよね。グレーがあっていいと思うのですが、それができない。極端なんですよね。本当、こちらが拒否の態度をとっているのに、どうして気づけないのでしょうか、本当に精神的に、こちらとしては苦痛です。
    この関係は、職場の上でもあるので、拒めないし。あああああ、立場を利用するって本当嫌です。
    相手が、距離をとりたがってるなら、相手を尊重したらいいのではないのですか?全否定しているわけではないのです。少し距離を取りたいのだと思うのですが。

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  • 縁を切りました

    一人は、私の仕事に対して「楽なんじゃない?」と発言してプチッとキレた。地味な仕事だけど人知れず苦労してるのに…。もう一人は私の環境を羨んでたのか、何かにつけ攻撃的な発言をしてきて我慢できなくなった。羨ましいなら自分も努力すればいいのに…。思い返せば、この2人に共通してるのは「自分の話ばかりする」でした。もともと波長が合う訳じゃなかったので、私にとっては積もり積もっての縁切りでしたが、相手にとっては突然に思えたと思います。縁を切る時って「この先、自分にとって必要ない人」と思うので相当な覚悟を要します。相手を傷付けるという覚悟も。トピ主さんも大切にすべき友達を選んだらいいと思います。結局は相性なんで。。

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  • できれば見切る事はしたくはないのですけど・・

    私は今までだと一人だけ見切りました。
    こちらが病気(というほどでもありませんが)で弱っているときの思いもよらない失礼な発言や、待ち合わせ時間に必ず遅れてきてありがちな言い訳をいう。というのが続きました。
    最初は本当かもしれないしとも思っていましたが、あ、うそだとわかった瞬間があって、一気に疲れた覚えがあります。
    ただでさえ会社でいろいろ人間関係で疲れているのに
    プライベートでもこんないろいろ思って付き合いを続けたくないなと思ってしまいました。

    お友達は多分我慢してたのではないでしょうか?
    切るまでにはそれなりの葛藤はあると思います。
    トピ主さんは気がつかなっかただけで
    何か気に障る事を連続でしてしてしまったのかもしれません。
    少し自分を見つめてみてはいかがでしょうか?
    なにか気がつくかもしれませんよ。
    今、付き合ってる友人たちにはそのような対応を
    しないようにすればいいことだとおもいますよ。
    がんばってくださいね。

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  • 私も・・・

    留学を機に長い友人との付き合いをやめたことがあります。留学先で良い出会いに恵まれ「友達ってこんなにいいものなんだー」と心がホカホカしていた時、「あ、あの子は友達ではなかったんだ」とはっきり分かってしまったのです。確かに、私の留学についても「夢が叶ったね、頑張ってね」という類の言葉は一言もなく、「よく親が許したよねー、一人で外国にいくなんて」とか、「大学はXX大学じゃなの?なんで?」という微妙〜な発言を頂いし・・・結局いつもこんな感じだったなぁ、と。
    だから「新婚旅行で行くね!」という手紙には返事を出さずにいましたが、意地悪をしたようで後味は悪かったです。その後共通の友人にアドレスを聞きメールで出産を知らせてきたので、おめでとう、と返信したのですが、「苗字で呼ぶなんて、他人行儀・・・」と逆に言われました。彼女は私が離れた理由を全く分かっていないようです。たぶん、妬み?位に思っているでしょうね・・・理由は余程言いたかったけれど、もう付き合う気はなかったのでやめました。
    トピ主さんが、この友人のようでなければいいのですが。

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  • 利用されているなと感じたとき

    相手にそういうつもりがなくても,利用されている,便利に使われていると感じたら切ります。
    わたしは,人の優しさには感謝するし,優しさには優しさで返していきたいと思っていますが,ごく稀にそういう気持ちを利用するだけの人もいます。
    別に自分のやったことに感謝しろとは思いませんが,そういう方とは根本的な価値観とか生き方が絶望的に違うのだと感じますので。

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  • 私の場合

    多くの方がおっしゃっているように私も嫌なのは、自分の必要な時だけ連絡をよこしてくる勝手気ままな人です
    不倫して、振られた。彼氏ができない・・・

    そのときだけ連絡が来ていました・・・でも20年来の付き合いだし・・・とおもっていたのですが、とどめの一言
    「あんたの彼氏変な顔だけど、合コンしたいから貸して」でした
    これには、呆れてその後、それは言われたくない。ということをつげたのですが「けち」と返されたので円を切りました
    その友人はとっても自分と人を比べたがる人だったので、私も付かれきってしまいました
    もし、勇気がおありなら、ご友人に何か悪いことをしてしまったかな?謝りたいと連絡されてみてはいかがでしょうか??

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  • 一緒にいて、不快な人かな・・・

    私が友人を見切る理由は、一緒にいて耐え難く不快だと思う人です。
    でも、よほどのことじゃないと、そんなことしないですよ。
    人間、誰だって多少の短所はあるし、好ましく思えるところもあるから、それも認め合っての友人関係でしょ?

    今までで疎遠にしてしまった友人への理由としては、

    ・不倫ばかりする人
    ・露骨に失礼な態度をとってくる人

    です。

    そして、その人たちの共通点としては、自分の話ばかりする。人の話に関心があるフリすらしない。というところですね。

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  • 分かんないねえ

    友達関係を切った事がない者です。長年友達やってると、波長が合わない時期も確かにあります。でも一度友達になったという事は波長が合う時期もあるって事なんですよね。私も周囲の友人も波長が合わないと感じた時は忍耐してます。

    一時期疎遠になる事もあるかも知れませんが、最低限の付き合い(年賀状とか、たまのメールとか)は続けます。そうしていると不思議とまた波長が合う時期がやって来るのです。まあ、疎遠になるという事があまりないのですが。

    なので「切る」という事がよく分かりません。

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  • 距離感の無い人

    そうですね・・・見切る、というか接点断ちたいと思い距離を置いている人が二人います。距離感が無いのです。
    二人共、悪気は無いのでしょうが、彼女達の無邪気さに不愉快になる事が多かったです。
    こちらが忙しくてヒィヒィ状態の時に、忙しいこちらを気遣いながらも返信を促すメールを頻繁に無邪気に明るく寄越してきたり・・・
    心も身体も疲れているので、メールを読むのさえもうんざりしてしまいました。でもね、他にメールをくれる人もいるんですが、そのメールにはうんざりするどころか、逆に元気付けられるんですよね。結局、自己中というか相手への気配りを他の面でも感じられないのです。二人の、他の面での共通点は【親切】なのです。でも・・・余計なお世話(お節介)と思える親切なんですね。きっと本当に親切心なんでしょうけど、押し売りされているような気分。相性もあるのかな?

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  • 価値観を押し付ける人

    見切るというより、距離を置いている友人がいます。

    話といったら自分の身の回りにあった出来事や、愚痴ばかりで、友人曰く「お互いに喜びは喜び悲しみは悲しむ友達関係が理想」なのに、こちらの話は聞く耳も持たず無関心。価値観を人に押し付けて人を自分の思い通りにしたい人みたい・・・。相手が思うようにならないと批難する。そんな都合のいいことなんて通用しないのに・・・。残念なことに友人自らがそれに気づいていないこと。

    「親しい人や大切な人が自分から去っていって寂しい」って言っていたけど、長く付き合ってきて、人が友人から離れていく理由が解るような気がしました。

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  • 切ったこと何度かあります

    私の場合、切った相手にははっきりパターンがあります。自分のことばかりで、本当には他人への関心・想像力がない、とまとめてしまえます。こちらに失敗や不幸話がないか必死で探りいれてくるような人、人の悪口ばかり言っている人。妙に対抗意識を燃やす人。裏返しで、いかに自分が大変かを(どんなに大変な仕事をしているか、いかに大変な問題に直面しているか、など)しゃべり続ける人。人の立場や時間を考えないずうずうしい人。自分が優越感に浸るためだけに他人は存在してるって感じで、逆に人の幸せには、あっそう、で終わり。いずれも一切の連絡を絶ちました。

    でも、これは意識的に「切った」場合で、環境の変化などで自然と疎遠になったとか、忙しくてしばらく連絡していないとか、そういう人たちのほうがはるかに多いです。

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  • 悪い人ではないけれど…

    入社時の指導役をしてくれた彼女とは、年齢が近かったこともありすぐに打ち解けました。
    2年後に彼女は寿退社しましたが、結婚式にも呼ばれ、受付やスピーチなどをしました。
    数年後私の結婚式の時は「絶対行くから呼んで!スピーチもするから!」と言っていたのに式の3日前になって「会社の人に会いたくない」と携帯メールで突然キャンセル。ご祝儀もなくその後連絡もありませんでした。

    結婚後半年位してから新婚旅行に行ったのですが、どこからか聞きつけて「お土産もらいに行くね♪」と電話が来ました。「えっ?買ってこなかったけど」と言うと「私のこと忘れてたの?」と切れられました。

    不妊治療をしていたのですが、その時も「早くこどもつくりなよ〜」「うちの子とあんまり歳が離れると遊べないじゃん」(できちゃった結婚でした)など言われ、不妊治療中であることを告げると「そんなの気のせいだって」「ダンナに原因あるんじゃない?うちのダンナ貸そうか?」「作り方が悪いんじゃないの?」など言われ、精神的にきつくなりこちらから連絡することは止めました。

    そのうち忘れてくれないかと願っています。悪い人ではないのですが、無神経すぎて疲れました。

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  • アイさんの

    お話、じ〜んときました。
    勿体ないですね。
    後からでも、伝えれば、友情が戻りそうな感じ!
    でも、数十年前だとだめかしら・・・
    トピズレに感動したトピズレでした。失礼しました。

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  • 結局女は自分以外愛せない人が多いのかも

    色々な意見が出ていますが、かなりの共通点があって、どんな時に友情が切れてしまうのか、見えてきたのではないでしょうか。

    私もこれまでに出た原因と同じ理由で、距離を置いた友人がいます。

    私を愚痴のはけ口にする。他人を見下して、優位に立ちたがる。他人の悪口をあちこちで言い回る。などです。

    他の例では、「男」で大豹変する友人Aにもぶち切れました。このA、彼氏がいる時は音信不通、別れたらしつこく連絡。しかも、別れる度に「老後は一緒に住もうよ〜。」と、私に言うんです。
    このセリフは、「結婚したい」と普段から言わない私と、もう一人の友人にしつこく言ってたのですが、「結婚できない人間」だと計算して言っているのが見え見えでした。

    このA、他の友人の前で、彼氏と度を超えたいちゃつきを披露したらしく、避けられてもいたのですが、(要は空気も読めない)それを知ったAのセリフが、「嫉妬されている」でした。

    もう、呆然。妄想の世界で幸せに暮らして下さい。ついていけない・・。友達はあなたの優越感を満たすための存在では有りません。

    ・・けど、男関係で自爆する人、多いのでは?

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  • 見切るって・・・

    友人を見切ったことがある人が多いことにおどろきました。
    私は40代前半、海外在住で、こちらで知り合った方々とはことごとく疎遠になっています。あれこれ人の過去を尋ねてきて、隠すこともないので、正直に答える。驕りもなにもないのに、何が面白くないのか、それでおしまい。適当に使われるだけ使われて、用が済んだらはいそれまでよ。そんなことも多々ありました。
    難しいのは、みなどういうところに「嫉妬」を感じるのかわからないこと。こちらにしてみれば、嫉妬心をかきたてるとは思わないことでも、相手にとっては違うかもしれない。
    このトピのいろいろな人の意見を読んで、自分を省みてみました。でも、欠点とかあっても、長いこと付き合える友人もいるし、やっぱり最後は相性なのかなと思いました。脈略がないですが、トピ主さんにお話したいのは、ご自分を否定しないでいただきたいということ。欠点のない人はいないし、それも含めてトピ主さんのことを友人としてくれる人もいることを忘れないでください。自分にもそう言いたくて、レスしました。

    ユーザーID:

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