友人を見切るとき

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家族・友人・人間関係

ammy

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  • 考え過ぎない

    私も経験ありますが、やはり自分が考えすぎてるのかなと感じて彼女と距離を置きました。
    人って中々変わらないから、こんな人と思って付き合うか、離れるかですね。

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  • どうしてケンカしないの?2

    恋愛においてもそうだけど、自分が傷つくリスクも、相手から恨まれるリスクも背負った上で、キッチリ「別れ」というものを経ないと、次に繋がらないと思うなあ。

    もし、自分の意思を伝える価値が相手にはない、というのなら、「友だち」でもなんでもないんだから、「知り合いと疎遠になった」というだけの話ではないでしょうか。

    「友だちを切る」なんて、傲慢で嫌な言葉ですね。
    それとも、そう感じる私が少数派でしょうか。

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  • あります。

    私が見切ったことのある友人は、

    自分の感情をコントロールできない、プッツン切れやすい人。

    愚痴や文句が多い。 切れやすい性格なので、文句も強烈。「死ね」だの怖いぐらいの表現を平気で使います。
    不良だったのかもしれません。
    そんな愚痴を聞いているこちらは、精神的に苦痛でした。

    我慢の限界を超えてましたね。

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  • 見切るって・・・

    私もつい最近友達を見切ろうと思っていたけれど、これを読んで私も悪いところはあったと反省。でも、もちろん向こうも失礼なことしてきたので(犬なんか飼ってる場合じゃないんじゃない?と、不妊で悩んでる私に言い放った(悔))

    多分今は距離を置く時期なんだと思います。だからと言って、「見切る」というわけではなく、あくまでも気持ちが落ち着くまで連絡しないだけ。っていうか育児で忙しい彼女はコチラの居住国に遊びに来る予定がない限り連絡してこないけれど。でも、まあ、欠点があるのはお互い様だしね。

    完璧な人間、失言がない人なんていない。
    だから、ヨコですが、私もどなたかが仰っていたように「友人を見切る」って言葉、なんか傲慢な印象を受けました。

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  • 友情は不変ではないから

    意図的に音信不通にした事はないのですが、「これ以上の付き合いは出来ないな」と思った人はいます。
    ひとつはよくあるように、勧誘や販売目的と友情を混同する人。やんわりと会うのを断りました。
    もうひとつは「心がないな」と感じた人。こちらからは連絡をしないようにしています。
    ?と思った人に対する私のスタンスは「私じゃなくてもあなたには他に友人がいるでしょう?」です。そう思って接しています。相性ってありますから。
    でもどんな相手でも「そんな扱いを相手にさせる理由が自分にもあるのかも」ということは考えるようにしています。

    お互いに心ある態度で接していた人に、突然連絡を絶たれるというのは理解できません。
    何かしら無理があったんでしょうね。

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  • 私の場合は・・・

    私をコントロールしようとして、思い通りにならないと猛烈に私を責める人がいました。いつも悩みの相談にのってくれて的確なアドバイスもくれる大事な友人だったのですが、些細な事でも気に入らないと猛烈に激怒するので会うたびに彼女に気を使い、精神的にまいってしまいました。嫌いになりたくなくて距離を置こうとすると「どうして会ってくれないの!?」と激怒。大事な人だったのでものすごく悩みました。私には親友と呼べる人が彼女だけだったのです。でも新しい友人が出来て、その人達はあるがままの私を受け入れてくれ、本当の友達ってこういうものなんじゃないか、私は彼女の家来同然じゃないかと気付き、おつきあいをやめました。最後は彼女からひどいメールが来ました。いい思い出で終われなくて残念だったけど、彼女には今でも感謝していると同時に、おつきあいをやめた事は全く後悔していません。

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  • 堪忍袋の緒が切れて(笑)

    些細なことですよ。切っちゃうきっかけなんて。
    時間にルーズなこと、人を利用すること、見下すこと、一回されただけなら、「いやだなあ」で終わらすことが出来るようなことだから、いちいち大喧嘩するきっかけもないので(笑)

    切るほどまでに我慢する自分も反省すべきことだと思いますけど、些細なことだからこそ、「喧嘩するほどの労力さえばかばかしい」という境地ですね。
    それに「喧嘩すればわかりあえる」という人に限って「喧嘩しても理解できない」人だと私は思っています。

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  • たった一人だけいました。

    見切った人、たった一人だけいました。
    彼女は、友達(私)に対して、卑劣な事をしてきました。
    どんな理由があったとしても、私はそれだけは許せなかった。

    きちんと話をしたり、謝ってくれたなら
    私は許せたと思います。
    しかし彼女は、傷ついたと言っても謝らないだけでなく、
    傷を押しつぶすように、またも卑劣な事をして、
    物事を終らせようとしました。それが決め手でした。

    世の中でたった一人、出会った事を後悔した人です。

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  • 切りたくないけどしょうがない。。

    血液型でいうのもなんですが典型的A型の人とはあいません。今まで切った友達は全部このタイプです。人を見下す言い方と、自分が常に正しいと思っていて人に自分の常識をおしつける(でもその人は常識がづれている)わりにその人は普通の常識がないからいろんな面でこちらが迷惑する。自分の非を認めない。空気を読めない。明らかに自分が悪いのに謝らない。という点で根はいい人なんだろーけど、付き合い自体が成り立ちません。多分プライドが高すぎるんだと思います。典型的でないほうのA型はとても付き合い安いです。これはあくまで今までのことを思い出して出た結果です。最初から血液型で決め付けてたわけではありません。。友達なんだから見下したらいけません。。

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  • 私の場合は

    私が友人を見切るといいますか、距離置かせてもらう場合はだいたいパターンが決まってます。
    利用するために近づいたり、ないがしろにされたり、自分勝手が過ぎるとき。こういうことを何度かされてたまりかねて、、という感じです。たいていは黙って距離おきますが、昨年ある友人とは、子供みたいに「もうこれからはメールもしない!」と派手な絶交宣言をしました。彼女は、これだけのことで?と思ったと思います。でもそれ以前に積み重なっていたんですよね。いろいろと。

    で、そのときに気づきました。絶縁してもいいと思える人って、最初からその程度の存在だったんだなーと。それに対してなんだかんだ理由をあとからつけてるだけで、深層心理では自分も相手をどこか信用しきれてない部分がありました。知り合った初期段階で、何となくちょっと合わないかも、、と感じた人ほど、そうなりやすい傾向もあります。

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  • 今までで切ったのは

    ・態度が尊大で慎みがない
    ・努力しないで理想ばかり言う
    ・きれいごとや持論を振りかざす
    ・人には平気で嫌がることをして
     自分がされるとキレる
    ・反省しないで言い訳ばかりする
    ・愚痴っぽく他に話題がない
    ・優柔不断で主体性・自主性がない
    ・気分次第で八つ当たりする
    ・人が大事にしているもの・人を貶す
    ・公共の場でマナーが守れない
    ・その場の空気が読めない
    ・勝手に理想像を作って押し付けてくる

    などなど・・・。
    あまり関わりたくないです。
    楽しくありませんし、尊敬できません。

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  • 私も見切りましたよ。

    高校時代の友人S子。
    人の持ってるものをひたすら羨む。

    人が何か目新しい事を始めると「わたしもやりた〜い!」と作業を寸断させて乗っ取る。
    電車の時刻表がいい大人になっても読めない。

    人の気持ちを考えずモノを言う。
    依存症
    だから、数年前連絡を一切たちました

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  • 利用されているだけ…

     私もあまり連絡しなくなった友達がいます。どちらかと言えば見た目はおとなしめ、ちょっと「ん?」って思っても口に出すより我慢してしまうタイプのせいか、利用されている形になってしまうことが多いですね…。

    ・出張だからとネコの世話を頼まれ、会社帰りに途中下車してやっていたら実はただの旅行だった(USJのおみやげ袋を持った彼女に駅で会った…)

    ・一緒に旅行に行った時に「細かいのがない」「立て替えておいて」と言って結局そのまま…。写真も私は彼女が写っているのを全部現像して送ったけど、彼女からは写真もありがとうの連絡もなし。

    ・自分の誕生日の前に連絡してくるので私が食事をおごったりプレゼントをあげたりする…。が私の誕生日にはメールすらなし。

     プレゼント等はお礼を期待してあげるものではないのはわかっていますし、自分なりに納得してるつもりでした。彼女からしたら、なんで突然?と思っているかもしれませんが、少しずつが重なってきて何年も続くと連絡する気持ちがなくなります。
     

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  • まさに今

    切断中です。でも心は痛んでるんです、切るべきじゃないのかもしれんのですが、原因は相手が創価学会員って事。

    私(34)と彼女(43)とは10歳の年齢差が有りつつも、共通の趣味が多くて15年来の仲。出逢った当初から学会員だとは知っていたのですが、勧誘等は一切無かったから、その辺はわきまえた人なのだと思っていたのに・・・・

    それが、去年からグッと学会度アップ。勧誘、というか叱られたんですね、ある日いきなり。

    「岡Pちゃん!キツネを拝んでも仕方がないんだよ!? キリスト教信者は血の病気になる!(私は無宗教なんですが)」等々、説教されました1時間位。

    その日を境に連絡を絶ってしまっているのです・・・何度か手紙が来たし年賀状も来たのですが、無視しています。別に決意した訳じゃないんだけど、怖くて連絡取れんです。

    トピ主さんはこういった、他人から見たら異質な事を押し付けちゃっていないですか?って言っても普通自分じゃ判らないか・・・

    切る方も悩むもんですよ・・・

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  • 多分違う

    自分から「嫉妬が原因では」というトピ主さん、多分違うと思います。

    かなり自分に自信があるんですね。自分でそう書くところ(嫉妬かもの理由がないのでわかりませんが)そのあたりの自分を高く見ているところが原因の一つかと思います。

    本当に嫉妬されている人はそんなこと思いもしないはずです。

    その友達に対して高慢な態度を取りませんでしたか?白黒はっきりする主義なら友達に聞いてみるのが一番です。その人にしか本当の理由はわかりませんしもし縁が切れるとしても、理由を言ってもらえればこれからの対人関係に関わるので。

    私がもう付き合わないと思った人は意地悪な人でした。「私友達いなくて」と最初に言った時は何でこんな楽しい人がと不思議でしたが、数人でいたときにみんなの前でばかにされてわかりました。
    こちらが好意を持っていたのに「この人は失礼なことを言っても大丈夫な人だ」と思ったらしく。
    もう一度よく考えたほうがいいと思います。縁を切るなんて簡単なことじゃないですよ。向こうにそれ相応の理由があるはずです。

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  • 「切る切らない」はお互い様かしらん

    こんにちは。私もちょうど今疎遠にしようかなと思っている友人がおりますので、ちょっと考えてることを・・。
    回数からいうとバチっと縁を切ってしまったことは一回。故意に自然消滅にしたのも一回。レスを見てもみなさん結構経験切ってらっしゃるのですね〜。トピ主さん御自身は自分から切った経験はおありなのかしら?私は2回切った経験があるけれども、逆に私自身もきっと誰かに切られたことがあるんじゃないかな?と漠然と思っています。はっきり言われたことはないのだけれど、嫌いじゃないし思い当たるふしもないのに疎遠になってしまった友達とか、ね。トピ主さんと一緒かな?考えるとちょっとへこみますよね。自分ってもしかして性格悪い?みたいな・・。でも考えてみたら切る切らないはお互い様じゃないかしら。ちゃんと他に友人がいるならそれでいいと思うのです。それに私自身ここで皆さんが言っている「切りたい友達」に絶対100%全部当てはまらないわっ!と胸を張って言えるかどうかは・・アヤシイ(笑)。だから、人間的に極端に問題がなければ合う合わないの問題でいいのじゃないかしらね〜?

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  • 一人見切ろうとしてます

    どうでも良いような事でちょくちょくメールして来られたり(また、返事に困るような下らない内容・・)すると、引いてしまいますよね。
    多分、彼女の事が嫌いになったんだろうなーと思います。

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  • 見切りました

    友達は何でも心の中をさらけ出して、何でも打ち明けないといけないと思っている人。
    人と、人とは価値感も事情も何もかも違うのだと、人を尊重出来ない人。
    人を言葉や態度でコントロールしようとする人。
    友情を押し付けてくる人。

    最悪です。
    私も過去に見切りました。
    相手は事情が分からず、ストーカーのようにしつこく連絡を取ろうとしてきましたが。

    押してもだめなら引いてみる(待ってみる)というように、状況を見守ることが出来ない人でした。

    思い出したくもありません。

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  • 問題外

    電話したときにめちゃくちゃ不機嫌でなんかつっかかてくる。
    なんで???と思っていたら、後日自分のひいきのサッカーチームが負けているから機嫌悪かったの、と聞いて目が点。

    大人なんだから....。

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  • 嫉妬はする側の劣等感?

    みなさん、同じような経験されてるものなんですね。
    私も大切な友人と変にこじれてしまい、今音信不通の状態だったので、このトビじっくり読ませていただきました。

    嫉妬と優越感について何人かの方が書かれいましたが、
    私は嫉妬される側には必ずしも優越感があるとは思いません。
    むしろ、嫉妬する側の劣等感から起こるものではないでしょうか。どんなに自慢話をされる方と一緒にいても、話を聞く側に全く劣等感が無ければ、嫉妬は起こらないと思います。

    ただ、過去に一度面と向かって
    『あなたは私に嫉妬してる』
    と言われたことがあります。
    彼女は『他人が嫉妬』するようなものを持ち合わせていない人だったので、笑っちゃいましたが。
    もちろん、そんな人とは付き合えません。こちらから距離を置かせて頂きました。

    トビ主さんも、本当に心当たりが無いのであれば、自分に自信を持って、次の友達作りに進んだほうが良いのではないでしょうか?

    どんな時にも波長の合う人っていないと思いますが、それぞれと波長が合う時も、またあるのでしょうし、付かず離れずでお付き合いしていくのが『大人の友人関係』なのかな、と今思っています。

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  • 私が切ったのは「気分屋」さん

    とにかく気分屋で、あらゆる物事への興味とか好奇心が無くて話が続かない人でした。

    誰しも時には機嫌が悪かったりウキウキする程度の差はありますが、彼女の場合、それがあまりに激しすぎるんです。
    「日によって」どころではなく、10分おきとかそういう単位でヒステリックに他人に当り散らしてたかと思うと、数分後にはフンフ〜ンとにこにこ鼻歌うたってたり…しかも本人にその自覚がない。
    指摘しても「えっ?」ってポカンとしてます。

    そして新聞も本も読まず外出もせず、家にいるときはTVを見てるだけ、しかも内容は覚えてない、雑誌どころかマンガすら「面倒だから」読まず、何が好きとかこれは得意というのが何もないので、人と会話しても「あたし知らない」「覚えてない」「わかんない」…とフテくされた表情でブチ切ってしまうので非常に不愉快で、さらに上記のような「気分屋」なのでどんどん人が離れていってました…。

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  • 嫉妬では見切らない

    人間普通、嫉妬では見切らないと思います。
    むしろammyさんの側に理由があるんじゃないですか?
    あなたの「私に嫉妬してるから疎遠になったんだ」
    と言う思い上がった考えが相手に伝わったのかも
    しれません。

    私が友人との関係に疑問をもったきっかけは
    ・結婚式に出られなかったカップルにお祝いを
     贈ってもメールの返事のみで新居の住所も
     知らせてこず、お礼状も来なかった
    ・宗教にハマり布教するようになった
    ・モノを売りつけてくるようになった
    ・時間にルーズで待ち合わせ等で何度も待たされた
    ・一緒にいても平気で携帯で延々と話す
    ・私の主人のことを見下すような発言をした
    こんな感じです。

    上記のようなことは友人との関係を見直すきっかけで
    それからも暫くは普通に付き合っていました。ただ
    その後も同じような状況が続くようだったので
    ”私は相手にとってその程度の相手なんだ”と
    理解し、疎遠になっていきました。
    人って友人を急に見切ったりできないものですよ。
    まず自分が相手を大事にしていたか考えなおして
    くださいね。

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  • まさしく今です

    私がもうこの人友人じゃないと思ったのは、
    ただ馬鹿にしているだけだと感じたときですね
    私の担当している仕事について「雑務」ときっぱり
    言いきられた時はもうおしまいだと思いました。

     確かに私の仕事は、今まで私が担当した仕事の中でも
    一番難易度は低いもので、仕事の内容は難しくはないけれど会社の組織的の問題があり、人間関係でとても気の使う仕事でした。

    だれも会社で相談にのってくれる人がいなかったので相談したら、雑務で悩むなんて無能と言い切られ、挙句の果てに他の会社に転職が決まったら、会社の人を巻き込んで
    いやがらせを仕掛けられたりもしました。

     結局、自分が馬鹿にしている人間が転職先をみつけて
    辞めていくのが生意気だと思ったんでしょうね。

     彼女はまだ、自分が何をしたか全く気がついてないみたいです、鈍感な人は鈍感なのでどうしようもない事なんですけどね。

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  • ヨコですが

    「私はこういう理由で友達を見切った!」という意見の方が結構多いですね・・・。
    その意見も分かるのですが、なんだか「見切る」という言い方に違和感を感じてしまいます。

    もちろんそうされる側にも理由はあるんでしょうけど、見切るっていう考え方自体が傲慢な気がします。

    トピ主さんに、何か原因があるのかも知れないし、そうでないかも知れませんが、結局人それぞれ考え方が違って、他人がどうこうする事はできないんですよね。
    だから悲しいですけど、あんまり気にしなくていいと思います。

    自分を振り返る事は大事ですけど、度が過ぎると自分を否定してしまうことになります。
    会う人全てに嫌われてしまうのならまた話は別ですが、考え過ぎずに、自分を磨けばいいと思います。

    100人中100人に好かれる事は不可能です。

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  • ◆いたよね〜、そんな人。

    あのね、好きで見切ることなんてないのです。我慢して我慢して、爆発した時に見切るのです。

    私もほぼ皆さんのレスと同じですね。見切った人が一人います。
    彼女は頭の回転はいいのですが、空気の読めない人でした。プライドが高く、人の悪口や愚痴ばかり言ってました。裕福な人を見ると「何でも出来ていいわよねー。でもさ、あの態度。何様のつもりなんだろう」
    「利用する時は利用してきたけど、あんまり頭にくるから、出入り禁止にしたのよ。」
    まさしく目が点になりました。出入り禁止って。○○宮殿じゃあるまいし・・・。

    いつもこちらの忙しいときに限って、くだらない電話やメールしてきました。ある日とうとう、あまり自分勝手なので「何様のつもり?」ときっぱり、彼女の好きなフレーズで言いました。

    プライドの高い彼女にはこれで充分でした。

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  • 私は・・・

    無意識でも意識的にでも、こちらをおとしめたり、
    むかつかせたりする人には、「私はあなたが嫌いです」という思いを、露骨に伝えて、切りますね。結構、快感。

    あと、某宗教の信者で選挙の時、非常識なことをした人を今年1名早速切りました。

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  • 見切る時

    私が友人を見切る時、それはその人の醜い本性を知った時です。
    誰にでも欠点はあるけれど、長く深く付き合ってみて良い部分より欠点の割合がだんぜん勝っていたら一緒にいても楽しくないし時間の無駄なのでだんだんと連絡をしなくなります。

    不思議なもので、こちらが相手を嫌い、目障りと思っていると大抵相手もそう感じていることが多いので、自然と縁が切れていくものみたですよ。
    個人的には、ずる賢い人、人を踏み台にする人、長い付き合いの友達を大事にしない人は嫌いです。

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  • 学生時代の友達もういません

     学生時代の友達はほとんど全滅しました。

     仕事の内容やレベルがあまりにも違うので、話していても面白くない。共通のものがないので話すことがないかな。

     おまけに私は東京で一人暮らしをしているので、年賀状だけの付き合いの人からいきなり「泊めて」なんてメールが来ることも。
     そんなんで年賀状出すのもやめました。

     学生時代の友達でイライラすることもなくなった替わりに、仕事をするようになってできた尊敬できる友達ができました。

     

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  • あなたの何に嫉妬するのですか?

    好きだった友達の言動が 私が若く見られるから 嫉妬されている
    お金も家も持ってて 羨ましいのよね だから嫉妬されて 意地悪されてる
    肌が若く 細いから あこがられるのよ ウフ!
    私の彼氏がカッコイイから 嫉妬?


    あなたの言動が怒らせてるのに こういう幸せなタイプではないといいですね
    本当に綺麗であこがれたりする人は 自分で嫉妬ととはいいません。

    自慢してませんか?
    人の話し 聞いてますか?
    なんでもしてもらって 友達だから当然とおもってませんか?
    私が 切りたいのは 上から物を見てる こういう人です ただ 一見感じがいいのですが 長く話しをしていても いつも同じ話で退屈です!

    ちなみに皆 大人で すごいね-といいながら 距離をおきます。

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  • 口が軽い人かな

    私は今までに一人だけ、連絡を止め、縁を切った友人がいます。
    その理由はシンプルです。

    内緒にしてね、という話をぺらぺらと
    他人に話し口が軽いということでしょうか。
    本人は自覚していないようで、いろんな人から嫌われて避けられるようになってましたから、性質が悪いですよね。

    でも私も自分を振り返れば、本当に内緒にして欲しい
    話は誰にもしてはいけないんですよね。
    反省していい勉強になりました。

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