友人を見切るとき

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家族・友人・人間関係

ammy

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  • 厳しい

    みなさん、他人にすごく厳しいですね。。
    それじゃ友達作るのも大変そうですね。

    友達はこうならねばいけない、っていう思いがお互いを潰しあってる気がします。
    お互い仲良くなったからには、こうあってほしいっていう期待が大きすぎるというか。

    私は人と深く付き合うのが苦手で、広く浅くが最高にいいです。だって深く付き合ったら絶対問題点がでてくるもん。。人が同じ感性、常識なんてありえないから。

    細く、長く、広く、浅く。

    楽ですよー。きったりきられたりもないしね。

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  • えーっ??!!

    >没になったのかなと思い忘れていました。

    「忘れてたって、そりゃないよー、トピ主さん。」
    と思いました。ガクッとくるというか・・・。

    友人関係でもそんなことしてませんか?

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  • 「飛行機落ちなくてよかったね」

    タイトルのように言われたときです。元夫とはこの友人(A)の紹介で知り合ったのですが、もともと僻みっぽい性格なのか、何かにつけては自分の夫と私の夫を比べて僻んでたみたいです。友人夫婦の方が先に結婚したのですが、私たち夫婦が結婚して、初めの頃は色々と喧嘩もあり、その友人には経験者としての意見を聞きたいと思い、恥を忍んで赤裸々な事を語りましたが、「私(A)の方が今は幸せでよかった」的な発言がありがっくりしました。タイトルの発言は、私たち夫婦が新婚旅行から帰ってきて、友人夫婦宅へお土産を渡しに行った際に言われました。その後私が妊娠すると、「妊娠するなんてびっくりした」と...
    本人にとっては何気ない発言でそれなりに言い分も有るんでしょうが、こういうことの積み重ねに疲れ、夫もろとも縁を切りました。

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  • 信頼関係

    トピ主さんの2度目の書き込み読みました。
    結婚の報告の仕方に問題があった?とかはないでしょうか。
    実は、よく遊んでいた友人が彼はいないと言い続けていたのに、ある日「結婚することになった」と報告。
    とても誇らしげでしたね。

    でも、こちら的にはよく会っていたのに隠されてた?という不信感もあり、私は単なる遊び友達で信頼されていなかったのかと、いいように利用されていたことにも気づいて寂しくなりました。
    お祝いしてから、お付き合いしてません。

    自分が幸せなときは周囲に配慮がなくなる人も多いので、友人として嫉妬とか妬みではないです。
    信頼関係がなくなった時に、友人関係を続けるのは難しい。
    その友人は友達が少ないと言っていたけど、理由がそこでわかりました。(他にもそう言ってた人との共通は)自己中心です。自分のことばかりなんですよね。

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  • 本当の友達とは。

    私も今までに友達を見切りたいと思った事があります。とにかく自慢してくる人や嫌味な事を遠回しに言ってきて相手のリアクションを見て楽しんでいるような人は嫌ですね。以前勤めていた職場で知り合った友達?なのですが歳が近い事と趣味や性格が合うので付き合っていました。その人は私よりも会社の先輩で年齢は相手が一学年下の早生まれなので二年近く年下です。会社では私のほうが後輩で大して年齢も違わないのに嫌味っぽく敬語を使ってきて年寄り扱いしてきたり、(社会に出てお互いある程度の年齢で同世代で友達関係を築くのならタメ口の方がフレンドリーで私はいいと思います。)

    自分の方が若い事や早生まれ自慢(相手は私は5月生まれで子供の頃から早生まれが羨ましかった事を知っています。)、スタイルの良さを自慢してきたり、聞いてもいないのに芸能人の誰々と似ている(顔がイマイチの芸能人)と言ってきたりともううんざりします。その会社もお互い辞めてもう何年も経ちますが未だに敬語で話してきます。もちろん、時と場合にもよりますが、本当の友達は絶対に友達の悪口を言わずタメ口でしゃべり合えるような関係だと私は思います。

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  • さりーさんの、

    「典型的A型の人とはあいません。人を見下す言い方と、自分が常に正しいと思っていて人に自分の常識をおしつける(でもその人は常識がづれている)わりにその人は普通の常識がないからいろんな面でこちらが迷惑する。自分の非を認めない。空気を読めない。明らかに自分が悪いのに謝らない」

    典型的A型という観念は、実は日本にしかありません。外国の方は、自分の血液型すら存じません。可笑しな話ですよね。日本にはAの人が過半数なのに。

    そもそも、典型的A型といえば、潔癖・丁寧すぎる・がり勉というのがイメージ図です。よく聞くのは、「Bの人は性格悪い」「O型はのんびり屋」…どれも信じません。意外だったので、横ですが一言(友人でAもBもOもいますから)。

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  • 最近こういうことがありました。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0112/073487.htm


    見切る・・・そう簡単にできてしまえば楽なんでしょうが。友情関係が長ければ長いほど、痛みは大きいですね。

    私もこれまで二人見切ったことがありますが、条件は、

    ●話を最後まで聞かずに間違って解釈したり、コミュニケーション力に欠ける人
    ●「自分、自分」で悩みがあるとは電話してくる人
    ●親しき仲にも礼儀あり(礼儀がない人)
    「この間、ご馳走になったから今度は手料理振舞うね」ということが、0の人。


    お互い頑張りましょう。小町が元気の支え!

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  • 松浦理英子さんという作家が・・・

     どこかに書かれていた記事で、こんな話を読んだ事があります。「友達は永遠ではない。その時、その時つきあっていけばいい。・・・」
     それを読んで、目から鱗が落ちました。それまでの私は、何でも話せる親友が欲しい、気心が知れた人と、暖かい関係をつくりたいと思い、正しいと思っていましたが、実はそれは間違いだと気づきました。
     本来、その様な関係は家庭の中で築くものです。
     友達は、お互いが心地よい関係を保つのがいいのです。
     そして、時代が変わって、お互いを取り巻く環境の違いから何となくうまが合わないな、と感じれば離れていったって良いと思います。
     きっと、そうやって友達と付き合っている人、沢山いますよね。
     お友達は、そういう考え方だったのかもしれません。

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  • おお

    クララさんとよーぜふさんと同じかな。
    見切るというか、こちらからは連絡しなくなった人います。

    1.出産祝いを3人でひとつ送ったら、ほかの二人にはお返しあり。
    私のところにはメールもよこさない。海外にいたせいだと思いますが、
    品物なんていらんから届いたよぐらい言ってほしかったなー。

    2.その出産祝いを送るときのメッセージ。品物は何がいいかのアイディアも出さず
    「まかせた!あっでも地震大丈夫だったよってメッセージに入れてね」とだけ言ってきた人。一行しかないって言ってるのに。

    3.結婚式の1.5次会に来る?とメールしてきて、行くよと返事をしたら、
    電話で怪訝そうに「ホントに?」当日「会費要らないよ」と言われたんですが、
    「来たくて来たんだからいいよ」と言うと、「ペーター、おばさんみたーい」って。
    海外から行ったのに、失礼ねー。もういいやって。

    4人で仲良かったけど、正直もう顔も見たくないです。

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  • トピ主・・・つづきです

    性格は自己評価ではむしろお人よしで舐められやすかったりないがしろにされやすいタイプと思ってました。毒舌を吐かれてもすぐ切り返せない、自分が客の立場でもつい『すいません』を連発、面接でも自信がなさそうに見える部分が損だよと指摘をうけたり、何でもハキハキといえるキツいタイプになれなく損してるタイプと思ってました。連絡不通以外に振り返ったら周りの友人の不義理な行為が多くなんでこういつも失礼なことされちゃうんだろう?みたいな気分になり対人関係で気が滅入りがちで投稿してしまったのでした。皆さんの意見でいろいろ不満が溜まっても愚痴や悪口、ネガティブなことは周囲の人の気分も悪くするし、できるだけ言わないよう気をつけようと思いました。言霊があって口にすると運気が悪くなるなどと風水でもよく言われるのでクヨクヨしすぎないことを心がけようと思いました。
    皆様ありがとうございました。

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  • トピ主です

    投稿してからしばらくトピがあがらなかったので没になったのかなと思い忘れていました。小町を久々にみにきたら自分のトピがあがってたので除いてみたらたくさんカキコミがきてて驚きました。皆さん貴重なご意見ありがとうございました。

    嫉妬に対する反応が多くうぬぼれてると思われたと思います。何があったかというと彼との同棲・結婚です。
    旅行したり頻繁にあったり親密度は高かったと自分では思ってました。結婚を目前に同棲をはじめたと打ち明けてから無視されるようになり不通になったので嫉妬かなと思ったのでした。八方美人系で可愛くノリもよく誰からもモテる人だったので彼女の異性関係同様、友人もちょっと面白くないことがあるだけでスパスパ切っちゃう人なのかなぁと思い友情にもだいぶ温度差があったのかなぁとだいぶショックうけました。同性の方からストーカー化行為を受けたこともあり、元々深追いするような性格でもないので連絡しても無視する人を追うことはないですが、気分的にひきずってる部分が大きいです。結婚を機に不通になった友人は上記の方を含めて2人です。

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  • この人はヘンかな?と思った時

    私の場合は、相手の人が心の病気かな?と思った時に距離をおくようにします。

    人をコントロールしようとする共依存型の人、
    自慢ばかりしないと自己を確立できない人、
    他人の悪口を言うことによって人との関係を深めようとする人、
    感情のコントロールができない人など。

    このような人たちは、そんなに親しくもない人に
    幼少時のトラウマから現在の愚痴まで一方的にまくし立てるので判断できます。

    それと、性格の悪い人もお断りしています。
    謙虚さのない人、
    虚栄心の強い人、
    わがままな人、
    礼儀を知らない人、
    人の迷惑を考えない人など。

    最近多いのは、不快な長文メールを一方的に送りつけて
    来る人です。
    そのメールには返信する気にもなれませんでしたが、
    年賀状はきちんと送って新年のご挨拶はしました。
    でもお返事がありません。
    人をカウンセラー扱いするのはやめて頂きたいです。

    怖いのは、人をコントロールするのに失敗した場合に怒りを直接ぶつけてくる人です。
    これは「境界型人格障害」と呼ばれる人たちだと思います。

    健全な心の持ち主たちは、人付き合いも上手にこなしています。

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  • 自分がされたら嫌なことを他人にはする人

    友達がタイトルどおりの人間だったので縁を切りました。
    かれこれ20年以上のつきあいだったのですが、
    ・待ち合わせの時間に遅刻する
    ・人が話してる最中にすぐに「私は・・・」と話し始める
    ・共通の友人の悪口を平気で言う
    など、数え切れないほどのことがありました。
    そういうことをされる度に「もし、あなたが私の立場だったらどう思うの?」と彼女に質問すると「嫌だ」という答えが返ってきました。
    なので「自分がされて嫌なことは人にしないで」と幼稚園児にでも教えるように話をしてきましたが、反省するのはそのときだけ。また同じことの繰り返しです。
    欠点のない人間はいるわけないですが、まったくいいところのない人間とつきあいたくないので縁を切りました。

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  • 去年の今頃、初めて友人を一人見切りました。

    私は去年の今頃、学生の頃からの10年来の友人を見切りました。
    主人のお義母さんが亡くなって、パニック&失意のどん底にいる私たちに信じられないような暴言を吐き、そのような暴言さえも自分が言うのは正しいと主張してきて、さらに人の家庭の中を散々悪く罵ったあげく、共通の友人にも自分の偏った意見のみを言いふらし騒ぎ立てられたとき、
    「この人は昔の私の友人ではない、別人だ。彼女は今後の私の人生に必要な人間ではない。」と思い見切りました。

    彼女は別の共通の友人にもメール等で考えられないような嫌がらせメールを半年以上送り続けたりしてたそうで、その友人からも見切られてしまったようです。
    鬱病だったらしいけど、言って(やって)いいことと悪いことがあるよね。
    自業自得なんだろうけど、今頃孤独なんだろうなー彼女。

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  • たった一人だけ

    たった一人だけ、連絡先を隠した人がいます。
    不倫していても、離婚しても、暴力関係で悩んでいても、すべて悩みを聞いて大切にしてきた友達でした。
    が、久々に連絡があったと思ったら、
    金の無心でした。

    私の親にまで貸してもらえるか聞いてくれない?
    と言われたときは、もうだめだと思いました。

    もちろん一銭も貸しませんでした。
    もともと私からは連絡しなかったのもありますが、
    引っ越したのをきっかけに連絡先を一切伝えませんでした。
    相手は実家を知っていますが、私の親にも「知らないと言って。」と言ってあります。

    もうトラブルに巻き込まれるのは嫌です。
    友達を見切る・・・ということ自体も、もうしたくありませんけれど・・

    ユーザーID:

  • ある、ある。

    気分屋で機嫌の悪い時には人に嫌なことを言う人でした。
    嫌だなと思いながらも、こちらにも欠点があるし、お互いさまだと思い我慢して付き合ってきましたが、それがますますエスカレート。

    友人は私に甘えがあったんだと思いますが、こんな甘えを許すのは親ぐらいでしょう。

    もっと大人になってもらいたいです。

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  • 思い切って訊いて見た私の場合

    大好きだった友人から急に疎遠にされて悩み悩んだ4ヵ月後、彼女に直接訊ねてみましたよ。

    内容は、*笑うつぼが違う。
        *興味の対象が違う。
        *メールの内容が丁寧すぎ。
        *会った後にいちいちお礼のメールがきたのが、うっとうしかった。
        *一度自分が、ショッピングに付き合おうとしたら断られた事があったけど、そ     れが、ショックだった。
        *ショッピングに出かけた時、一緒に帰れなかったのが、ショックだった。
        *自分から電話する事が多くて、ノンシュガーから、電話をもらった事が、ほと     んどなかったから、もういいかな、と 思った。
        *ノンシュガーにもいい所があるんだから、そこを見て付き合っていきたい。
    と 言われました。

    その後仲直りの努力はしましたが、やはり相性が合わなかったんですね。また音信不通状態です。でも もう悩んでなんかいません。合わないって事がよくわかったから。(価値観の違いを言葉で埋めることはできないとわかったから。)

    いろいろショックは、受けましたが、自分ができる事は一通りやったので、後悔はしていません。

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  • 連絡不通が頻繁

    それって少し異常事態ではないですか?
    私も自分から離れた経験もありますし、相手から距離を置かれている時期だなって思う事もありますが、頻繁というのは無いです。

    でも頻繁ということはお付き合いしてまだ浅いお友達なのでしょうか?知り合い以上友達未満の状態であれば、何となく合わないなと思って距離をおくこともあるかと思います。

    嫉妬が原因かと推測されているようですが、ご自分で自覚されている部分から取り掛かったら良いです。知らず知らずに悪気無くでも自慢話ばかりすることって有ります。そういう時やはりこの人といてもあまり楽しくないと思ったことがありますので。

    でも切られた友人は追わなくて良いと思います。相手もそれを望んでいるのですから、次に出会った友人とフェアに距離感をもっていればそうそう友達は離れませんよ。

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  • 疎遠になりたくなる場合

    嫉妬はする側の劣等感からおこるのでは?というご意見がありましたが、納得できますね。たしかに・・
    でも、自分で「あの人、私に嫉妬してるのでは」と思う(思いこむ?)場合は、どっちなんだろう・・?
    それは優越感?劣等感?
    本当に相手が嫉妬してる場合もあるけど、全くの思いこみの場合も多いと思います。
    優越感は劣等感の裏返しというのも聞いたことがありますが、この場合はどうなのだろう?

    自慢話っていうのも、聞いている側の受け取り方にあるとも思うけど、誰が聞いても自慢みたいな話が多い人って、
    こちらにその自慢内容についての劣等感がなければ、嫉妬はしないと思うけど、一緒にいてもつまらないし疲れます。
    それがいやで距離を置いたりすると、勝手に「嫉妬?」と思いこむみたいな人もいるので、そういうタイプの人は、正直、付き合い方に困ります。見切ると言うか自然に疎遠にしたくなると思うな。

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  • 私もいましたよ。

    記憶からいなくなってほしい人です。

    その人は、自分の言った事やった事の責任が取れなく、
    自分の気持ちだけが尊重される権利を持っていると思っていて、
    自分が自己中をしている事がわからないために
    相手を自己中だと責め立てる人でした。

    道理に合わない事でも、感情で自分がいやだと思ったら、
    相手にどんな事をしてもいい、言ってもいい、
    許されると思っている人でした。

    彼女は、自分が私を切ったと思っているでしょうが、
    その前に、とっくに私は彼女を見切っていました。
    そっとはなれようとする気づかいもいつも踏みつけられ、
    最後まで井の中の蛙で、つばを吐き続けた彼女。

    友達でいた年月のすべてを消し去りたくなりました。

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  • 口が軽い人かな

    私は今までに一人だけ、連絡を止め、縁を切った友人がいます。
    その理由はシンプルです。

    内緒にしてね、という話をぺらぺらと
    他人に話し口が軽いということでしょうか。
    本人は自覚していないようで、いろんな人から嫌われて避けられるようになってましたから、性質が悪いですよね。

    でも私も自分を振り返れば、本当に内緒にして欲しい
    話は誰にもしてはいけないんですよね。
    反省していい勉強になりました。

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  • あなたの何に嫉妬するのですか?

    好きだった友達の言動が 私が若く見られるから 嫉妬されている
    お金も家も持ってて 羨ましいのよね だから嫉妬されて 意地悪されてる
    肌が若く 細いから あこがられるのよ ウフ!
    私の彼氏がカッコイイから 嫉妬?


    あなたの言動が怒らせてるのに こういう幸せなタイプではないといいですね
    本当に綺麗であこがれたりする人は 自分で嫉妬ととはいいません。

    自慢してませんか?
    人の話し 聞いてますか?
    なんでもしてもらって 友達だから当然とおもってませんか?
    私が 切りたいのは 上から物を見てる こういう人です ただ 一見感じがいいのですが 長く話しをしていても いつも同じ話で退屈です!

    ちなみに皆 大人で すごいね-といいながら 距離をおきます。

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  • 学生時代の友達もういません

     学生時代の友達はほとんど全滅しました。

     仕事の内容やレベルがあまりにも違うので、話していても面白くない。共通のものがないので話すことがないかな。

     おまけに私は東京で一人暮らしをしているので、年賀状だけの付き合いの人からいきなり「泊めて」なんてメールが来ることも。
     そんなんで年賀状出すのもやめました。

     学生時代の友達でイライラすることもなくなった替わりに、仕事をするようになってできた尊敬できる友達ができました。

     

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  • 見切る時

    私が友人を見切る時、それはその人の醜い本性を知った時です。
    誰にでも欠点はあるけれど、長く深く付き合ってみて良い部分より欠点の割合がだんぜん勝っていたら一緒にいても楽しくないし時間の無駄なのでだんだんと連絡をしなくなります。

    不思議なもので、こちらが相手を嫌い、目障りと思っていると大抵相手もそう感じていることが多いので、自然と縁が切れていくものみたですよ。
    個人的には、ずる賢い人、人を踏み台にする人、長い付き合いの友達を大事にしない人は嫌いです。

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  • 私は・・・

    無意識でも意識的にでも、こちらをおとしめたり、
    むかつかせたりする人には、「私はあなたが嫌いです」という思いを、露骨に伝えて、切りますね。結構、快感。

    あと、某宗教の信者で選挙の時、非常識なことをした人を今年1名早速切りました。

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  • ◆いたよね〜、そんな人。

    あのね、好きで見切ることなんてないのです。我慢して我慢して、爆発した時に見切るのです。

    私もほぼ皆さんのレスと同じですね。見切った人が一人います。
    彼女は頭の回転はいいのですが、空気の読めない人でした。プライドが高く、人の悪口や愚痴ばかり言ってました。裕福な人を見ると「何でも出来ていいわよねー。でもさ、あの態度。何様のつもりなんだろう」
    「利用する時は利用してきたけど、あんまり頭にくるから、出入り禁止にしたのよ。」
    まさしく目が点になりました。出入り禁止って。○○宮殿じゃあるまいし・・・。

    いつもこちらの忙しいときに限って、くだらない電話やメールしてきました。ある日とうとう、あまり自分勝手なので「何様のつもり?」ときっぱり、彼女の好きなフレーズで言いました。

    プライドの高い彼女にはこれで充分でした。

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  • ヨコですが

    「私はこういう理由で友達を見切った!」という意見の方が結構多いですね・・・。
    その意見も分かるのですが、なんだか「見切る」という言い方に違和感を感じてしまいます。

    もちろんそうされる側にも理由はあるんでしょうけど、見切るっていう考え方自体が傲慢な気がします。

    トピ主さんに、何か原因があるのかも知れないし、そうでないかも知れませんが、結局人それぞれ考え方が違って、他人がどうこうする事はできないんですよね。
    だから悲しいですけど、あんまり気にしなくていいと思います。

    自分を振り返る事は大事ですけど、度が過ぎると自分を否定してしまうことになります。
    会う人全てに嫌われてしまうのならまた話は別ですが、考え過ぎずに、自分を磨けばいいと思います。

    100人中100人に好かれる事は不可能です。

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  • まさしく今です

    私がもうこの人友人じゃないと思ったのは、
    ただ馬鹿にしているだけだと感じたときですね
    私の担当している仕事について「雑務」ときっぱり
    言いきられた時はもうおしまいだと思いました。

     確かに私の仕事は、今まで私が担当した仕事の中でも
    一番難易度は低いもので、仕事の内容は難しくはないけれど会社の組織的の問題があり、人間関係でとても気の使う仕事でした。

    だれも会社で相談にのってくれる人がいなかったので相談したら、雑務で悩むなんて無能と言い切られ、挙句の果てに他の会社に転職が決まったら、会社の人を巻き込んで
    いやがらせを仕掛けられたりもしました。

     結局、自分が馬鹿にしている人間が転職先をみつけて
    辞めていくのが生意気だと思ったんでしょうね。

     彼女はまだ、自分が何をしたか全く気がついてないみたいです、鈍感な人は鈍感なのでどうしようもない事なんですけどね。

    ユーザーID:

  • 嫉妬では見切らない

    人間普通、嫉妬では見切らないと思います。
    むしろammyさんの側に理由があるんじゃないですか?
    あなたの「私に嫉妬してるから疎遠になったんだ」
    と言う思い上がった考えが相手に伝わったのかも
    しれません。

    私が友人との関係に疑問をもったきっかけは
    ・結婚式に出られなかったカップルにお祝いを
     贈ってもメールの返事のみで新居の住所も
     知らせてこず、お礼状も来なかった
    ・宗教にハマり布教するようになった
    ・モノを売りつけてくるようになった
    ・時間にルーズで待ち合わせ等で何度も待たされた
    ・一緒にいても平気で携帯で延々と話す
    ・私の主人のことを見下すような発言をした
    こんな感じです。

    上記のようなことは友人との関係を見直すきっかけで
    それからも暫くは普通に付き合っていました。ただ
    その後も同じような状況が続くようだったので
    ”私は相手にとってその程度の相手なんだ”と
    理解し、疎遠になっていきました。
    人って友人を急に見切ったりできないものですよ。
    まず自分が相手を大事にしていたか考えなおして
    くださいね。

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  • 私が切ったのは「気分屋」さん

    とにかく気分屋で、あらゆる物事への興味とか好奇心が無くて話が続かない人でした。

    誰しも時には機嫌が悪かったりウキウキする程度の差はありますが、彼女の場合、それがあまりに激しすぎるんです。
    「日によって」どころではなく、10分おきとかそういう単位でヒステリックに他人に当り散らしてたかと思うと、数分後にはフンフ〜ンとにこにこ鼻歌うたってたり…しかも本人にその自覚がない。
    指摘しても「えっ?」ってポカンとしてます。

    そして新聞も本も読まず外出もせず、家にいるときはTVを見てるだけ、しかも内容は覚えてない、雑誌どころかマンガすら「面倒だから」読まず、何が好きとかこれは得意というのが何もないので、人と会話しても「あたし知らない」「覚えてない」「わかんない」…とフテくされた表情でブチ切ってしまうので非常に不愉快で、さらに上記のような「気分屋」なのでどんどん人が離れていってました…。

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