友人を見切るとき

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家族・友人・人間関係

ammy

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  • 私は

    今までに数回 意図的にお付き合いをやめた事があります。
    ・僻んで嫌味ばかり言う人。
    ・図々しくて 気軽に頼みごとばかりしてくる人。
    ・不倫にはまって 泥沼の人。
    とは 意図的に離れました。

    あと、生活環境があまりにも変わった人は
    自然に疎遠になった人もいます。

    私は子供が居ませんが、子育て真っ最中の友達とは
    一時的に付き合いが薄くなりましたが、相手が
    落ち着いた頃にランチに行ったりして お付き合いが
    復活しました。

    ユーザーID:

  • 人を見切るとしたら…

    これまでの経験も含めて言うと、相手にとって自分が自分であることが何の意味もない、と感じた時かなあ。
    例えば、愚痴言い放題で、こちらの提示した話題には、形ばかりの興味さえも示さないとか。
    自分が心のごみ捨て場のように使われてる、私はその人の道具?と感じたってわけね。
    自分でなくてもいいんじゃない、だったらバイバイーーって。
    たとえ会うと喧嘩になるような相手でも、きっちり人間対人間として
    向き合おうとしている人のことをなかなかスパッと切れるものじゃないですね、私は。

    トピ主さんの場合にそれが当てはまるかどうかは分かりませんし、一番良いのは、トピ主さんが思い切って
    「最近避けてる?何か悪いことしたかな?」とか、
    たずねてみることかな〜と思います。

    ユーザーID:

  • 私の場合1

    当時28歳で元友人A(高校時代の同級生)が失恋しました。私なりに親身にAの話しを聞いて慰めていてあげていたのですが、私の言った言葉をすべて否定していました。
    私が「新しい恋が見つかるよ」って言うと、Aは「だめだよ。でもちいたんは、もっとダメだと思うけど」などです。Aは失恋して精神状態が不安定なんだと思うようにしてたのですが、だんだん失恋のショックから立ち直ってくると私の私生活(男性関係)を必要以上に質問してくるようになり、彼氏がいないと分かるとAは「ちいたんが結婚する前に私は絶対結婚した!!」とか「ちいたんは、まだ結婚できないと思うから安心」などの言葉を言い出しました。しかも全くA本人には悪気が無いのです。Aから見ると私は母親と同じだからAの為にいろいろしてくれて当然なんだそうです。

    ユーザーID:

  • 私の場合2

    結局そんなAとの付き合いに疲れ、しばらく距離をおいている間に、私にも彼が出来たのですが、その彼と別れたことを風の噂に聞いたらしく彼と別れて1ヵ月も経っていない私の元にAからのメールが約2年ぶりに来たのですが、内容は「次の彼氏が出来なら、今度こそ絶対に私(A)に彼氏の独身の友達を紹介してね♪よろしく」でした。このメールを読んだ時に、怒りよりも悲しい気持ちになりました。Aは、いつもこんな調子で失恋するたびに友達を減らしています。

    ユーザーID:

  • うーん。

    私が友人を見切るとき。それは相手にうんざりした時です。口を開けば、文句や愚痴。聞いているこちらは
    ストレスが溜まるばかり・・・っていう友人に連絡を
    取らなくなったことがあります。

    他にも性格的な原因はありました。きっとうまが合わなかったんでしょうね。

    トピ主さんは、思い当たる節はないのですよね?

    でも、知らぬうちに相手を傷つけているってことも
    あるかもしれませんよ。

    ユーザーID:

  • 見切らなくても・・

    私の友達も音信普通になりがちの人は
    います。別にケンカ別れしたわけでも
    ありませんが。

    別にトピ主さんに原因があるのではなく、
    何か事情があって連絡できないとかじゃ
    ないでしょうか?

    友達から連絡が来るまで待ってみては
    いかがですか?

    ユーザーID:

  • もしかして

    お友達との会話で無意識に「だってぇ・・・だから」とか
    「でも・・・だし」を頻繁に使っていませんか?

    3日に会った友人のことなのですが、
    新年早々、助言を求めるわりには私が言う一言一言に
    そんな調子でネガティブな答えしかしないので、
    こちらの運気まで下がった気がして
    イヤになったところです。

    思い当たりませんか?

    ユーザーID:

  • キッカケ

    おそらくトピ主さんが気づかないうちに、
    そのお友達を傷つけるか怒らせるようなことを
    言うなりメールで送るなりしてしまったのでは、
    と思います。

    そのお友達は以前からずっとトピ主さんの言動などに対して
    何かしらストレスを感じていたのかも。
    その事を言い出せなくてしんどい思いをしている時に、
    キッカケにを作ってしまったのかもしれません。

    できれば直接問い正したりしないでそっとしておいて
    あげてください。トピ主さんもいい気持ちではないと
    思うけれど、そのお友達もかなり苦しかったと思うので。

    ユーザーID:

  • 2人見切り(縁切り)ました

    高校時代の過去の友人2人です。

    一人は結婚祝を贈ったが何の連絡もなかった。
    しばらくして出産したとのメールが届いたので(私が贈った結婚祝いのことには触れず)、出産祝いを贈ったが、届いた等の連絡が一切なかった。あれからもう2年絶つ。

    もう一人は、結婚後、何度か連絡したが1度も返事がなく、2年後に出産したとのハガキが届き、祝いのメールと品物を送ったが何一つ連絡がなかった。

    2人とも、結婚するまでは連絡も会ってもいたのですが、
    結婚後はさっぱりです。

    他の既婚者の友人3人は、結婚後も出産後も、こまめに連絡をくれたり会えたりするのですが…。
    なにが違うのかと不思議に思います。

    ですが、自分のこと(出産や結婚)は連絡してくるに、こちらからの連絡には何年経っても返事1つよこさないような人は、私から縁切りしました。
    もう気にすることもなく、楽になりましたよ。

    ユーザーID:

  • 私が見切るとき

    まず、最後の連絡は自分にします。
    しかも必ず問いかけにします。
    返事無いだろうな、無視するんだろうな、ってわかっていてもです。
    腹が立ちますけどね。
    でも、それでいいんですよ。相手に伝わらないと思いますが、「私は疎遠にしたくない」という気持ちですから。
    一度だけならもしかしたら忘れているだけ、ということもありますから、数回連絡します。
    それでも無視なら、見切ります。というかすでに見切られているんでしょうけど。

    ただ、私の性格が嫌だったり、言葉が悪かったりして怒っているなら仕方が無いと諦められるのですが、困ってしまうのが3年前に「結婚しました」と連絡した途端に連絡不通になった人とか、たまたま会った時に妊娠を報告した途端に不通になった人の場合はどうしようもないですね。

    私のほうが年が下なのに先に結婚するのが駄目?結婚が私のほうが後だったのに先に妊娠するのは駄目なの?じゃ下ろす?と言いたくなります。
    こういう人は、どうしたらいいんでしょうね・・・

    ユーザーID:

  • そうですね。。

    文章から、自分に自信があって、物事はっきり言う方なのかなと思いました。

    トビ主さんに該当するかはわかりませんが、相手の嗜好や好意に何も考えずにはっきりけちをつける、自分に自信があるようでいて負けず嫌いな面が露骨、自慢話ばかりで相手の幸せ話に興味がない、手柄を横取りして、場をしきりたがる、という人と疎遠にしました。その元友人の才能は認めますが、何でも自分が一番という考えで行動するので、一緒にいる意味が見出せませんでした。

    その元友人は、周りが離れていくのは、自分に嫉妬しているからだと思い悩んでいましたが、自分の性格については全く思いあたらないようでした。あきれました。ご参考になれば。

    ユーザーID:

  • 36才。私の場合

    「快適さ」より「不愉快さ」が上回ってしまう人とは付き合っていけません。

    想像力に欠ける人。相手の立場や状況、気持ちを推し量ることが出来ず、とんでもない発言を普通にする人。失言をしたという自覚がないので、一生治らないでしょう。

    心がケチな人。人に与えることはせず、欲してばかりいる、精神的に未熟な人。

    自分の言動を、客観的に振り返ることが出来ない人も困ります。

    それでもそれなりに・・・いえ、かなり我慢はします。何年も我慢を続けた果てに、見切った人も何人かいました。

    その人たちからは、私だけでなく、他の人も去って行ったようです。当の本人は、なぜ自分の周りから人がいなくなるのか、理由が分からないようでしたが、そんな人だからこそ、人が離れていくのだと思います。

    ユーザーID:

  • 何人か切りました

    自慢、高慢、変なこだわり、しつこさ
    様々ですがもう耐えられない!と思った時メールに返信しない、家に呼ばれても行かない、呼ばない、と徹底して切りました

    いざこざを起こすのがイヤで普段から聞き役になることが多く、おとなしめの性格と思われていたので相手はなぜこんな事になったのか解ってないと思います

    私も説明する気はありません

    が、その後をみていても同じようにみなから嫌われたりしてるので変わってないなあ、解ってないなあ、と思ってます

    ユーザーID:

  • 単純ではないけど

    色々な嫌な事が重なって結果的に、メールや電話をしなくなっていくと思います。
    私が嫌なのは、自分の必要な時だけ連絡をよこしてくる勝手気ままな人は縁を切りたくなります。悩みとかをメールしてきて相談にのっていても急に連絡が途絶えたと思えば一年以上経ち、仕事のノルマで資料を送りつけて来たり…。やっぱり勝手で自己中心的な人は友達として疲れる。

    ユーザーID:

  • 今まで見切った人

    宗教まがいの通信販売の会員になって、私にもそこの会員もしくは商品の押し売りをして来て、その上で小銭を頻繁に私から借金するようになった人。お金はこちらが「いつ返してくれるの?」と問い正してもしばらくは曖昧にしていた。最後は縁切りと同時に貸したお金はキチンと返してもらった。

    中学の同級生で、卒業後はこちらが電話をしたり遊びに誘ったりしても、向こうはそっ気なく、ほとんど疎遠状態であったのに、彼女が結婚・出産となったら、その連絡通知替わりの年賀状が送られて来た。事務的な印刷の挨拶と旦那・子供の写真付き年賀。個人的なメッセージ(最近どうしてる?元気?)などのもは一切なし。初めの結婚通知には返信していたけど、子供の写真付き年賀は何度も続いて相変わらず印刷の挨拶のみの文面だったので返信をやめた。自分のことだけを語りたい人だったというのがよく分かったから。

    ユーザーID:

  • どうでもよいものは切る

    ドライに考えて自分にとってどうでもよい友達はビシビシきりましょう。
    屁の役にも立たぬ人はドンドン切りましょう。

    ユーザーID:

  • 。。。

    ん〜、嫉妬程度で友達を見切るのかな?
    もともと性格が合わなかった、けど我慢して付き合っていた部分が結構あったとか。性格・価値観の不一致って一番大きいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:

  • 参考になりますかどうか・・

    私が友人との付き合いをやめる理由ですが
    小さな事が積もり積もって、我慢ができなくなった時に「もうダメだ」と判断する事が殆どです。
    例えば、失礼な言動がちょこちょこ見受けられるものの、“今日は機嫌が良くないのだろう、私も無意識に言ってるかもしれないし・・”等と我慢したり、時には意見したりを繰り返し付き合っていたものの、どうしても我慢ができない自分に気付いたとき。

    知られざる一面を見たときに、信頼が崩れた場合も。
    例えば、仲間内に対する酷い陰口を聞いてしまうと「私も他所では同じように言われているのかも」と思ってしまうようになった。

    もちろん、イヤだなと思う面を上回る魅力や好意をもっている内は友達でいられるのですが、それが逆転してしまう出来事が重なったときに、「もう付き合えないな」という心境に至ります。

    ユーザーID:

  • 私も悩んでいます。

    見切ったわけではないのですが、1年ほど親しくしていた友人と最近距離を置きたくなり、自分からは連絡しなくなりました。その友人からはたまに連絡をくれるのですが、理由をつけて会わなかったり、返事をしなかったりしたので、彼女も気づいていると思います。何も言わず、突然連絡を絶つやり方は自分でも卑怯だなと思うのですが、他にいい方法が見つからないのです。。。。

    理由は、前から思っていたのですが、彼女の常に自分が優位な位置に立っていたいという態度に疲れてしまったからです。あと自分は何でも答えを知っているというか、友人なのに上からものをいう言い方、人の話は聞かないところ等。あと、金銭感覚が違い、彼女がお金持ちなのは別にいいのですが、それをひけらかす、なのに人から借りたお金は返さない等、付き合いが辛くなりました。

    私は友人関係には優劣なく、この人っていいなと思えたり、辛い時は励ましあう仲でありたいと思ってます。

    彼女のすべてが嫌いになったわけでもないので、また時間をおけば、会いたくなるかなぁと思ったり、なぜ連絡しないのか訳を話したほうがいいのか。
    私もどうしたらいいものかと悩んでいます。

    ユーザーID:

  • 迷惑かける人

    ・言ってることとやってることが矛盾してる人
    ・他人を迷惑を省みない人

    私も人を見る目があるわけではありませんが、色々な人と長く付き合ってくと、今までの発言や行動から、何となくこの人はこういう人間なんだ〜って妙に納得してしまうときがあります。

    こんなとき、上記2タイプの人だって思う節があったら自然と距離を置いてしまうかもしれません。

    ユーザーID:

  • 人のことを聞く前に自分から

    友人を切るのは、気が合わなくないからですね。
    どういう場合か知りたいですか?
    だったらトピ主さんも「嫉妬」と「性格」について、
    自分に関することを、少し書いてみてくださいね。

    ユーザーID:

  • 自分の言動を振りかえってみてください

    その1.
    非常にショックなことがあって、死んでしまいたいほどの気持ちでいるとき、「こういう事実がわかりました。今はちょっとつらいのでふつうではいられないけど、もう少ししたら立ち直るのでそうしたらまた今までどおりつきあってください」(つまりそれまではそっとしておいてほしいってこと)というようなメールを送ったところ、非常に優しい心づかいにあふれたメールをくれました。
    が、その三日後。「WOWOWの某番組、ダビングして」というメールがその彼女から。
    「三日じゃまだ立ち直ってねえよ」と思いました。
    なんでこっちが死にたい気分でいるときに、そんな無神経な頼みごとできるのでしょうか。そっとしておいてほしかった。結局、自分の利益優先だったんですね。一気に冷めました。

    その2
    その友人にだけ打ち明けた悩み事を、別の日に、他の友人もいるところで、平然と私にその話題を口にしてきたとき。「このひとは、だめだ」と思いました。

    なんでも嫉妬で片付けないで、自分の言動に無神経なところがなかったか、口が軽くなかったか、相手を軽んじたりしなかったか。考えてみるといいかもしれません。

    ユーザーID:

  • 同じです。。。

    こんばんは。読んでいたら自分も同じような感じなので、書き込んでみました。
    私も正直どうしたらいいか分かりません。
    私の場合は、10数年来の友達がそうなってしまいました。最近結婚したからかな〜?(友達が)とも思ったのですが、共通の友達もそんな感じになってしまったので、きっと私に原因があるんでしょうね・・・。

    けど、思い当たる節がないので困っています。
    私はもう少し、様子をみようと思ってます。
    何か、アドバイスを求めていたのにすみません。
    つい、似てるなーと思って書き込んでしまいました・・・。

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  • 疲れたとき

    私は「人の話を聞かない」「自分の価値観、自分の中の常識を周囲に押し付ける」友人を見切りました。

    何を話しても疲れてしまいますので。話し合いをしようものなら、自分の論理を通そうとするだけで私の考えや話を聞こうとしない。疲れすぎてそれを指摘する気にもなれずフェードアウトしました。

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  • 何といっても

    プッツン切れたとき、です。
    間に揉め事が起きて、何が原因であれ、相手が
    いわゆる「ぶちきれて」ギャーギャー喚きちら
    し、悪態の限りをつくしてきた時は、縁の切れ目かな、と思っています。

    理由はどうあれ、極限状態においてであれ、自分
    の感情をコントロールできず、「切れる」という
    安っぽい、手軽な方法を選択する方とは縁を切りました。

    一度だけありました、そういうこと。

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  • 友達を見る目が変わってしまいました

    私も悩んでいるのですが…
    同僚で、公私ともに親しくしていた女友達がいます。どちらも一人暮らしだったので、病気をした時など頼りあっていました。お互いに資格の勉強を教えあったりもしていました。

    同じ部署だった時には、自立していて勉強家でかっこいいと思っていたのですが、それぞれ部署が変わってみると…。
    彼女は数人の同僚とだけグループを作り、気が強いのでいつも文句ばかり。キャリアアップのために転職すると言いつつ3年くらいその様子はなし。

    私の目は節穴だったのでしょうか。今でも悩みます。辛い時励ましあっていた相手を、もう尊敬できないなんて。
    今では会社で会っても、お互いに、以前のように心から親しい挨拶ができないでいます。社外でプライベートで会うこともなくなりました。

    彼女の方も、新しい部署の人たちとなじんでいる私を見て、同じようなことを思っているかもしれませんが…。
    居場所や周りにいる人が変わって、立場や価値観が変ったこと。これが親友との分れ目なのかと思い始めています。

    ユーザーID:

  • 私は逆の立場で

    私はトピ主さんとは逆で、友人に連絡をとらなかった側のものです。
    私の場合は、相手がすごく重かった時があり、私もそれなりにいろいろ悩んでる毎日の中、とてつもなく重い相談を持ちかけられたり(内容は言えませんが)、自分が逆に不安定になってしまったのです。
    何かその人にも理由があるんだと思います。トピ主さんには思い当たりが無くとも。嫌われているのではないと思います。
    なので、新しく友人を見つけることはできるし、そっとその方から離れてみてはいかがでしょうか。お互い傷つかず、トピ主さんも新しい素敵な友人ができて、楽しい日々になるのでは。

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  • 何故見切られるかわからないあなただから…

    何故見切られるのかわからなくて謎がいっぱいとのあなた。だから親しくしても突然見切られるのでは?ひょっとしてあなたは自分がどんなに回りに嫌な思いをさせているか「自覚」がない人なのではないですか?私が見切る友人は身勝手な人、そしてその己の身勝手さでどんなに周りの人間が迷惑しているか自覚のない人です。あるいは自覚していても「これが私なのよ!」と言って反省しない人。そんな反省しない自己チューでいる人は見切ります。友人関係って持ちつ持たれつではないかしら?一方が我慢しての友達付き合いは成立しないと思いますよ。トラウマになるほど友達に見切られることが続いているあなた。一度自分を振り返ってみてはいかがですか?

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  • つい先日

    長年の友人を切りました。
    やっぱり「ある日突然連絡が来なくなる」「しばらくすると何事もなかったように連絡が来る」の繰り返し。

    連絡が来るときって、きっと何か相談事があるとき。
    そして、連絡がこなくなった期間には他の友人に「みみたに傷つけられた、あんな人だとは思わなかった」と言っているみたい。
    私は私で他の友人のことについて「彼女とは付き合えない」という愚痴を聞いたことも。
    振り回されてうんざりしたときに出会ったキーワードが「境界例」「境界性人格障害」でした。

    この言葉で検索してみてください。もしかしたらお友達もそうなのかもしれませんよ。
    世の中には、そういうパターンの行動を繰り返す人がいるのです。そしてその人を変えることは不可能なのです。

    だから「もううんざり」「もう疲れた」と思ったら逃げてしまってもいい、そうしないとこちらが潰れるから自分を最優先に考えていいのだとわかって、気が軽くなりましたよ。

    ユーザーID:

  • 大学合格したとたん…

    私にもにょっきさんとやや似たような話が…。もう何十年も昔の話ですが。

    中学時代の親友Rはクラスで1番、学年1番を取ることも
    あるという成績でした。
    私も成績は良い方でしたが、飛び抜けてよかったことは
    一度もなく、常にクラスの6、7番あたりをウロウロ。

    高校はRはトップクラスの共学高へ。
    私はひとつ下のクラスの女子高へ。

    それが大学で逆転したんです。Rと私は同じ大学の同じ
    学部を受け、私だけが合格。
    Rは第2志望校へ。そこからふっつりと縁が切れました。

    Rに勝って嬉しいなんて思ってもいなかったんですよ私は。
    そういう意識があるくらいなら中学卒業した後も親友でなんて
    いられませんから。
    Rと同じ大学に行きたくて必死に勉強した結果がそうなったんです。家にいる時はいつも机に向かっていたくらい。
    何だか胸の中がひゅうひゅう言うような思い出です。

    トピとずれてますね。ごめんなさい。ちょっと思い出したので誰かに話したくなってしまって。

    ユーザーID:

  • ズルイ人。

    意図的に連絡しないようにしている人は二人います。

    ■謙遜に見せかけた自慢しかしない人

    ■共通の友人のことを、本人にではなく私にきいてくる人。

    ほかにもこまごまとしたことはありますが、どうしても我慢できなかった点はこれでしたね。どちらにも共通していえることは、「ズルイ」んです。感情を抑えて話すことは必要だけど、思っていることと態度が違うんです。

    言動がどうであれ、にこやかにしていれば、自分が悪者になることはないと思っているみたい。話すと疲れるだけなので、こちらからは連絡しなくなりました。

    ユーザーID:

  • 「見切る」ということはないですが

    お互いのために距離をとったほうがいいかなと思う人はいます。奈々さんと同じで、自分が愚痴のはけ口になっているなと感じたので。その人にとっても、私が愚痴を黙って聴くことがプラスになりそうにない。人は時には、独りでじっくり自分に向き合ってみることも必要なのではないかと思います。

    本当はもっと相手にとことんつきあい、相手のよさも十分に認めつつ、自分の意見も率直に言うというのがいいのでしょうが、難しいですね。でも連絡があれば必ず返信はします。理由は何であれ、無視はよくないと思います。

    トピ主さんに思い当たることが全くないようならば、単にタイミングが合わないとか、相性がそれほどでもなかったとかではないでしょうか? ずっと気が合って縁がある人というのは、むしろ少数と思います。

    ユーザーID:

  • 無題

    自分のことしか考えない人は嫌ですね。
    たとえば、自分が辛いからと言って、八つ当たりしたり。愚痴ばかり言い、自分だけが辛いかのように、愚痴を聞いてくれる相手に「悩みなさそうでいいね」と言ったり。
    または、自慢ばかりしていたり、どこかで人を見下していたり・・自分の考えを押し付けたり。
    トピ主さんには思い当たりませんか?
    思い当たる節が全く無いということなら、ただ忙しいだけかもしれないし・・
    だけど、トピ主さんが仰っていますが、音信不通になった原因に「嫉妬もあるかも」ということですが、こういう考えが、友人を疎遠にしてしまう原因になってることもあるのでは・・?推測ですけど。
    嫉妬と思うと言う事は、何かで友人より優越感を感じていたと言う事ですよね?それが知らず知らず自慢になっていたり、相手を見下したりすることになってませんでしたか?
    相手は全く嫉妬などしていなかったのに、あなたが勝手に嫉妬と思いこんでいて、それが態度にあらわれたのが原因かもしれないし・・。

    ユーザーID:

  • 私も同じ経験を去年しました。

    トピ主さんと同様、突然親しくしていた友人から無視されるようになり半年以上が経ちます。原因は謎。私もいろいろと悩みました。が、結局相手が嫌なんだからどうしようもない。ということでこちらも離れました。

    ただ、家族共々親しくしていたし子どもの幼稚園が同じなので毎日顔を合わせるのがつらいですよね。最近では相手の顔を見かけるとこっちの方がムカついてしまいます。あと、このことと同時期にもう一人はっきりしない友人が間にいてその人とも疎遠になりました。

    ますます謎だったんですが二人とも私が嫌いで表面的なお付き合いをしていたがある日二人の意見が合い、同士がいるなら強行手段をとってもいいか、とでも思ったのでしょう。まんまとはめられました。そう考えなくてはやってられないってのも本音ですが。友達なんてすぐできるし失うのもはやいものですよ。親友は違うけど。だから、トピ主さんも気にしないで。

    ユーザーID:

  • それは

    トピ主さんの言動などに問題があったように思います。お友達の我慢の限界を超えてしまったのかもしれませんね。

    私も同じようなことがあり、その友人とは疎遠にさせてもらいました。
    付き合っていても何のプラスにもならない、友人の愚痴のゴミ箱にされただけ。

    嫉妬と思うのではなく、自分の性格を振り返った方が
    いいように思えます。

    トピ主さんのことをよく知らないのに、ごめんさい。

    ユーザーID:

  • 私も知りたいです

    バサッと人間関係を切る人いますよね。
    ある日突然、目も合わせなくなるみたいな。
    ああいう人って、人間の幅がせまいな〜って、思います。

    しかも、今後も接点が多い人(同じ職場であったり・・・)を、突然、疎外する人など、自分がやられた場合も驚きますが、周囲の人間の立場であっても、うろたえてしまいます。
    誤解があったり、気付かずに傷つけ合ったりなど、理由はあるのでしょうが、どうして、歩み寄ろうとしないんでしょう!

    我慢をし続けて、ストレスを貯めて、あるキッカケで、爆発!だとしても、それまで、自分も相手に意思表示をする努力をしていないのでは?
    それなのに、相手に傷つけられたことだけ、執拗に覚えているようにさえ感じます。

    人間、常識や、考え方はそれぞれ違います。
    同じ言葉や行動でも、感じ方が違うのは当たり前!
    歩みよる努力もせず、どんどん人間関係を切って行ったら、結局、自分の器の小ささを露呈すると思うのです。

    人格破綻していて、もう通常のお付き合いも無理という場合を除いて・・・。
    最低限の礼節さえ捨ててしまう人を見ると、
    「大人になってよ〜」
    って、思います。

    ユーザーID:

  • あるねぇ

    私も学校や仕事で親しくなった人と急に連絡を絶つことをしてきました。
    まず、自分が利用されているとおもったとき。用事を頼まれるのはいいとしても(お互い様だから)しかし、その後の連絡も無く、必要なときだけ連絡してきたりする人。あるいは口を開けば愚痴ばっかりでこっちが気分が暗くなってしまう人。

    男関係にだらしなく、あげく自分自身がわかっていない人。などなどです。
    私も、白黒はっきりつけたいタイプですが、どちからと言うと自分から縁を切ってきたので・・・。

    でも、そんな自分でもわかってくれる友達や家族がいるのであまり考えたことはないですが、まあ、時々あのときもっと私が大人になって心を広くもっていたら良かったのかな?
    と思うこともありますが、所詮遅かれ早かれ縁を切っていたでしょうから結果は同じです。嫉妬で避けるようになった人なんて最初から相手にしないほうがいいですよ。

    ユーザーID:

  • 私の場合

    1度だけ見限った事があります。
    積もり積もってのことでしたが、彼女の場合は下記の通りです。

    時間を守らない。
    常識を逸脱したところがある。
    重要な場面でのドタキャン。
    言っている事とやっていることが違う。
    他人との協調性がなく、精神的に未熟。

    その後、風の便りでお金にもだらしなく、他の人とも疎遠になっていると聞き、あぁやっぱりなと思いました。

    縁は切りませんが、その他にも話がやたら長かったり、自慢話や愚痴が多い、否定的な人はあまりお付き合いしたいと思いませんね。

    ユーザーID:

  • 今まさに

    今まさに縁を切ろうとしている知人がいます。

    原因

    1:職場の飲み会のとき、彼女の気に入らないことがあったらしく、数時間もトイレに閉じこもる。(むしろこちらが迷惑)誰も彼女に関わりあいたくなくて放っておいたのですが、そのことに関してあとで酷く責められた。

    2:休日を変わって欲しいと何度も頼まれてそのつど応じていた。こちらが変わって欲しいとお願いするとわけのわからないことを言われて断わられた。

    3:職場で気に入らないことがあると(大抵彼女のわがまま)周りを巻き込んで、すぐに辞めると騒ぐ。

    4:お昼の休憩に誘ってほしいらしく、こちらが誘いにいくまでじっとこちらを見てまっている。(気味が悪いです)。そんなに一緒に行きたいのならなぜ自分から誘いにこないのかが謎。一緒に行っても会話が続かないので辛いのでもう嫌です。

    5:かげで人の悪口を物凄く言う。私の悪口も言われていたことが判明。

    他にもいろんな要素があるのですが、多分、自分が避けられている原因は、彼女的に全くわかっていないと思います。自分が不愉快なことを他人にしているという自覚はまったくないですね。まさに女王様のような方です。

    ユーザーID:

  • 距離を置くとき

    見切るというより、距離を置いた友人が2人います。

    仲が良すぎたせいかもしれませんが
    段々と友人が私を見下す言葉ばかりいうようになったとき。

    後ろ向きな話ばかりで、常に半年前を振り返り後悔ばかりしていたとき。
    夜中に寝ないで話を聞き続けて2年。アドバイスをしても酔って電話を掛けているので、翌日は覚えてないことが続いて疲れた私は、電話に出なくなりました。

    2人とも、友人が少なかったのですが、分かるような気がします。

    >中には嫉妬も考えられますが

    ということは、トピ主さんにそのつもりがなくても、相手にとっては自慢話になってしまっているんでしょうね。

    ユーザーID:

  • 人をカモにする人

    小学生の時以来、私は初めて縁を切りました。仕事のつきあいもあり、難しい面もありましたが。

    最大の理由はこちらがさんざんカモにされていたからです。勿論仕事も含めて。そして、私を支配しようとしたこと。騙されていたことに気づいたので、縁を切りました。私が少しでも疑念を持つと、強引に自己弁護し、見え透いた嘘をつくし、人間として信頼できなくなったからです。これ以上つきあうと、カモにされどうしですから。

    それに約束にルーズで、ドタキャン、すっぽかし、大幅な遅刻は日常茶飯事でした。そのため私の周囲を怒らせてしまい、私の人間関係が破壊されるところでした。怒らせた相手に対するお詫びもひどいものでした。

    騙されたことは私もバカだったのですが、周囲を巻き込み、かなり被害が大きくなってで縁を切りました。

    もっと早く縁を切った方がよかったです。

    ユーザーID:

  • こんなことされたら悲しい

    趣味嗜好、感動したこと、大切にしていること、
    心の支えにしていること、などなど、
    頭から否定されました。
    そして、年齢を重ねることにひどくなる揚げ足取り・・・・・

    さらに「人それぞれ、個人の好み、本人の勝手、本人の意思」とよく言ってる割には、
    少しでも自分の狭い常識とやらの範疇にないと
    「変わってる・変人だ・そういう人はいない」

    付き合いが長かったけど、あまりにもこれらのことが度重なったため、疎遠にしました。

    元友人はなぜ私が離れたか理解できないようですが。

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  • いつも他人は引き立て役

    人が集まるといつでも自分が中心になるような楽しいイメージのある人なんですが、長らく一緒にいるといつもこちらが引き立て役にされてしまうんです。

    別にそちらの方は害はないんですが、困ったときには逆にこちらに目立つ役割が回ってきて原因のようにされてしまう。
    要は貧乏くじですよね。

    何度も重なるとどんなにいい人であってもストレスがたまるんです。
    どなたかも書いていらっしゃいますが、友達なら全く気を遣わなくていいのではなく、適度に気を遣い合ってある程度Give and Takeの均衡がとれているようにするべきだと思うんですが、こちらから与えてばかりの感じがするような関係には終止符を打ちますね。

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  • 私はくららさんと似た価値観かな

    トピ主さんのコメントの内容に嫉妬されてるんじゃないかな?とあったけれど彼氏が出来たり結婚したりと最近なにかステップアップされたんですか?
    結婚したくてしょうがない人が身近な友人に先をこされたというのならほおっておけばご友人が自身の幸せを掴み次第なにもなかったようになる可能性もあると思います。
    が、ちょっとここで注意したいことが
    環境が変ると忙しいのは相手もわかると思いますが
    長い付き合いだし、ちょっと返事を返さないくらいいいだろうみたいな…。という甘えがありませんでしたか?
    だけど自分の連絡ごとや頼みごとだけしっかり連絡するみたいな…。
    それが何度もあるとまるで勝手に郵便箱に入ってるダイレクトメールを手にしたような気分になってきちゃうんだよ。
    お互いの都合を考えて付き合える子ののろけ話は聞いてて全然苦にないし…。
    ねたみじゃない場合もあるってことで…。
    あと、考えられるのは相手が八方美人系の人だった場合。
    人あたりはいいけど本人は自分のキャパシティ越える場合、相手に非がなくても切るそうなんで
    この手のタイプを深追いするのは時間と労力は無駄です。

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  • 謙虚さを欠いてる人

    辛いですね。

    でも、反省する謙虚な気持ちはえらいですね!
    きっと道は開けますよ。

    私の場合は、タイトルどおりですが、行動パターンで例えるといろいろあります。
    誤解なく端的に説明するのは難しいんですが書いてみますね。

    謙虚さは、これがないと、
    他人のいやだっていう感情や信号に鈍感にもなるし、
    言動に損得勘定が見えるし、
    喋るのも自分優先で自分が高めだし、
    逆に何もしない時も、ちゃかり労力を惜しんでるし、
    (もともとおとなしいとかは話が別ね)

    人を馬鹿にしてるから筋違いな嫉妬も多いし、
    身辺の人に勝ちたくて裏工作もすぐ考えつくし。

    本人は普通の顔していつもやってしまうんです。
    だから、失わないに限るし、心がけている人は光って見えます。

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  • 距離をおきたい。

    距離をおきたい人は、たくさんいます。
    こちらがあわせてあげることに、まったく気づかない人。それで、こちらが不愉快な思いをたくさんしているにいるのに気づけない。大の大人でもそんな人はいます。相手は、気が合うと思っているのだからこれまたしょうがない。ひどいもんです。黒白つけたがる人ほど、くっつきと離れがはげしいですよね。グレーがあっていいと思うのですが、それができない。極端なんですよね。本当、こちらが拒否の態度をとっているのに、どうして気づけないのでしょうか、本当に精神的に、こちらとしては苦痛です。
    この関係は、職場の上でもあるので、拒めないし。あああああ、立場を利用するって本当嫌です。
    相手が、距離をとりたがってるなら、相手を尊重したらいいのではないのですか?全否定しているわけではないのです。少し距離を取りたいのだと思うのですが。

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  • 縁を切りました

    一人は、私の仕事に対して「楽なんじゃない?」と発言してプチッとキレた。地味な仕事だけど人知れず苦労してるのに…。もう一人は私の環境を羨んでたのか、何かにつけ攻撃的な発言をしてきて我慢できなくなった。羨ましいなら自分も努力すればいいのに…。思い返せば、この2人に共通してるのは「自分の話ばかりする」でした。もともと波長が合う訳じゃなかったので、私にとっては積もり積もっての縁切りでしたが、相手にとっては突然に思えたと思います。縁を切る時って「この先、自分にとって必要ない人」と思うので相当な覚悟を要します。相手を傷付けるという覚悟も。トピ主さんも大切にすべき友達を選んだらいいと思います。結局は相性なんで。。

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  • できれば見切る事はしたくはないのですけど・・

    私は今までだと一人だけ見切りました。
    こちらが病気(というほどでもありませんが)で弱っているときの思いもよらない失礼な発言や、待ち合わせ時間に必ず遅れてきてありがちな言い訳をいう。というのが続きました。
    最初は本当かもしれないしとも思っていましたが、あ、うそだとわかった瞬間があって、一気に疲れた覚えがあります。
    ただでさえ会社でいろいろ人間関係で疲れているのに
    プライベートでもこんないろいろ思って付き合いを続けたくないなと思ってしまいました。

    お友達は多分我慢してたのではないでしょうか?
    切るまでにはそれなりの葛藤はあると思います。
    トピ主さんは気がつかなっかただけで
    何か気に障る事を連続でしてしてしまったのかもしれません。
    少し自分を見つめてみてはいかがでしょうか?
    なにか気がつくかもしれませんよ。
    今、付き合ってる友人たちにはそのような対応を
    しないようにすればいいことだとおもいますよ。
    がんばってくださいね。

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  • 私も・・・

    留学を機に長い友人との付き合いをやめたことがあります。留学先で良い出会いに恵まれ「友達ってこんなにいいものなんだー」と心がホカホカしていた時、「あ、あの子は友達ではなかったんだ」とはっきり分かってしまったのです。確かに、私の留学についても「夢が叶ったね、頑張ってね」という類の言葉は一言もなく、「よく親が許したよねー、一人で外国にいくなんて」とか、「大学はXX大学じゃなの?なんで?」という微妙〜な発言を頂いし・・・結局いつもこんな感じだったなぁ、と。
    だから「新婚旅行で行くね!」という手紙には返事を出さずにいましたが、意地悪をしたようで後味は悪かったです。その後共通の友人にアドレスを聞きメールで出産を知らせてきたので、おめでとう、と返信したのですが、「苗字で呼ぶなんて、他人行儀・・・」と逆に言われました。彼女は私が離れた理由を全く分かっていないようです。たぶん、妬み?位に思っているでしょうね・・・理由は余程言いたかったけれど、もう付き合う気はなかったのでやめました。
    トピ主さんが、この友人のようでなければいいのですが。

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  • 利用されているなと感じたとき

    相手にそういうつもりがなくても,利用されている,便利に使われていると感じたら切ります。
    わたしは,人の優しさには感謝するし,優しさには優しさで返していきたいと思っていますが,ごく稀にそういう気持ちを利用するだけの人もいます。
    別に自分のやったことに感謝しろとは思いませんが,そういう方とは根本的な価値観とか生き方が絶望的に違うのだと感じますので。

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  • 私の場合

    多くの方がおっしゃっているように私も嫌なのは、自分の必要な時だけ連絡をよこしてくる勝手気ままな人です
    不倫して、振られた。彼氏ができない・・・

    そのときだけ連絡が来ていました・・・でも20年来の付き合いだし・・・とおもっていたのですが、とどめの一言
    「あんたの彼氏変な顔だけど、合コンしたいから貸して」でした
    これには、呆れてその後、それは言われたくない。ということをつげたのですが「けち」と返されたので円を切りました
    その友人はとっても自分と人を比べたがる人だったので、私も付かれきってしまいました
    もし、勇気がおありなら、ご友人に何か悪いことをしてしまったかな?謝りたいと連絡されてみてはいかがでしょうか??

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  • 一緒にいて、不快な人かな・・・

    私が友人を見切る理由は、一緒にいて耐え難く不快だと思う人です。
    でも、よほどのことじゃないと、そんなことしないですよ。
    人間、誰だって多少の短所はあるし、好ましく思えるところもあるから、それも認め合っての友人関係でしょ?

    今までで疎遠にしてしまった友人への理由としては、

    ・不倫ばかりする人
    ・露骨に失礼な態度をとってくる人

    です。

    そして、その人たちの共通点としては、自分の話ばかりする。人の話に関心があるフリすらしない。というところですね。

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  • 分かんないねえ

    友達関係を切った事がない者です。長年友達やってると、波長が合わない時期も確かにあります。でも一度友達になったという事は波長が合う時期もあるって事なんですよね。私も周囲の友人も波長が合わないと感じた時は忍耐してます。

    一時期疎遠になる事もあるかも知れませんが、最低限の付き合い(年賀状とか、たまのメールとか)は続けます。そうしていると不思議とまた波長が合う時期がやって来るのです。まあ、疎遠になるという事があまりないのですが。

    なので「切る」という事がよく分かりません。

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  • 距離感の無い人

    そうですね・・・見切る、というか接点断ちたいと思い距離を置いている人が二人います。距離感が無いのです。
    二人共、悪気は無いのでしょうが、彼女達の無邪気さに不愉快になる事が多かったです。
    こちらが忙しくてヒィヒィ状態の時に、忙しいこちらを気遣いながらも返信を促すメールを頻繁に無邪気に明るく寄越してきたり・・・
    心も身体も疲れているので、メールを読むのさえもうんざりしてしまいました。でもね、他にメールをくれる人もいるんですが、そのメールにはうんざりするどころか、逆に元気付けられるんですよね。結局、自己中というか相手への気配りを他の面でも感じられないのです。二人の、他の面での共通点は【親切】なのです。でも・・・余計なお世話(お節介)と思える親切なんですね。きっと本当に親切心なんでしょうけど、押し売りされているような気分。相性もあるのかな?

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  • 価値観を押し付ける人

    見切るというより、距離を置いている友人がいます。

    話といったら自分の身の回りにあった出来事や、愚痴ばかりで、友人曰く「お互いに喜びは喜び悲しみは悲しむ友達関係が理想」なのに、こちらの話は聞く耳も持たず無関心。価値観を人に押し付けて人を自分の思い通りにしたい人みたい・・・。相手が思うようにならないと批難する。そんな都合のいいことなんて通用しないのに・・・。残念なことに友人自らがそれに気づいていないこと。

    「親しい人や大切な人が自分から去っていって寂しい」って言っていたけど、長く付き合ってきて、人が友人から離れていく理由が解るような気がしました。

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  • 切ったこと何度かあります

    私の場合、切った相手にははっきりパターンがあります。自分のことばかりで、本当には他人への関心・想像力がない、とまとめてしまえます。こちらに失敗や不幸話がないか必死で探りいれてくるような人、人の悪口ばかり言っている人。妙に対抗意識を燃やす人。裏返しで、いかに自分が大変かを(どんなに大変な仕事をしているか、いかに大変な問題に直面しているか、など)しゃべり続ける人。人の立場や時間を考えないずうずうしい人。自分が優越感に浸るためだけに他人は存在してるって感じで、逆に人の幸せには、あっそう、で終わり。いずれも一切の連絡を絶ちました。

    でも、これは意識的に「切った」場合で、環境の変化などで自然と疎遠になったとか、忙しくてしばらく連絡していないとか、そういう人たちのほうがはるかに多いです。

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  • 悪い人ではないけれど…

    入社時の指導役をしてくれた彼女とは、年齢が近かったこともありすぐに打ち解けました。
    2年後に彼女は寿退社しましたが、結婚式にも呼ばれ、受付やスピーチなどをしました。
    数年後私の結婚式の時は「絶対行くから呼んで!スピーチもするから!」と言っていたのに式の3日前になって「会社の人に会いたくない」と携帯メールで突然キャンセル。ご祝儀もなくその後連絡もありませんでした。

    結婚後半年位してから新婚旅行に行ったのですが、どこからか聞きつけて「お土産もらいに行くね♪」と電話が来ました。「えっ?買ってこなかったけど」と言うと「私のこと忘れてたの?」と切れられました。

    不妊治療をしていたのですが、その時も「早くこどもつくりなよ〜」「うちの子とあんまり歳が離れると遊べないじゃん」(できちゃった結婚でした)など言われ、不妊治療中であることを告げると「そんなの気のせいだって」「ダンナに原因あるんじゃない?うちのダンナ貸そうか?」「作り方が悪いんじゃないの?」など言われ、精神的にきつくなりこちらから連絡することは止めました。

    そのうち忘れてくれないかと願っています。悪い人ではないのですが、無神経すぎて疲れました。

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  • アイさんの

    お話、じ〜んときました。
    勿体ないですね。
    後からでも、伝えれば、友情が戻りそうな感じ!
    でも、数十年前だとだめかしら・・・
    トピズレに感動したトピズレでした。失礼しました。

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  • 結局女は自分以外愛せない人が多いのかも

    色々な意見が出ていますが、かなりの共通点があって、どんな時に友情が切れてしまうのか、見えてきたのではないでしょうか。

    私もこれまでに出た原因と同じ理由で、距離を置いた友人がいます。

    私を愚痴のはけ口にする。他人を見下して、優位に立ちたがる。他人の悪口をあちこちで言い回る。などです。

    他の例では、「男」で大豹変する友人Aにもぶち切れました。このA、彼氏がいる時は音信不通、別れたらしつこく連絡。しかも、別れる度に「老後は一緒に住もうよ〜。」と、私に言うんです。
    このセリフは、「結婚したい」と普段から言わない私と、もう一人の友人にしつこく言ってたのですが、「結婚できない人間」だと計算して言っているのが見え見えでした。

    このA、他の友人の前で、彼氏と度を超えたいちゃつきを披露したらしく、避けられてもいたのですが、(要は空気も読めない)それを知ったAのセリフが、「嫉妬されている」でした。

    もう、呆然。妄想の世界で幸せに暮らして下さい。ついていけない・・。友達はあなたの優越感を満たすための存在では有りません。

    ・・けど、男関係で自爆する人、多いのでは?

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  • 見切るって・・・

    友人を見切ったことがある人が多いことにおどろきました。
    私は40代前半、海外在住で、こちらで知り合った方々とはことごとく疎遠になっています。あれこれ人の過去を尋ねてきて、隠すこともないので、正直に答える。驕りもなにもないのに、何が面白くないのか、それでおしまい。適当に使われるだけ使われて、用が済んだらはいそれまでよ。そんなことも多々ありました。
    難しいのは、みなどういうところに「嫉妬」を感じるのかわからないこと。こちらにしてみれば、嫉妬心をかきたてるとは思わないことでも、相手にとっては違うかもしれない。
    このトピのいろいろな人の意見を読んで、自分を省みてみました。でも、欠点とかあっても、長いこと付き合える友人もいるし、やっぱり最後は相性なのかなと思いました。脈略がないですが、トピ主さんにお話したいのは、ご自分を否定しないでいただきたいということ。欠点のない人はいないし、それも含めてトピ主さんのことを友人としてくれる人もいることを忘れないでください。自分にもそう言いたくて、レスしました。

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  • 考え過ぎない

    私も経験ありますが、やはり自分が考えすぎてるのかなと感じて彼女と距離を置きました。
    人って中々変わらないから、こんな人と思って付き合うか、離れるかですね。

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  • どうしてケンカしないの?2

    恋愛においてもそうだけど、自分が傷つくリスクも、相手から恨まれるリスクも背負った上で、キッチリ「別れ」というものを経ないと、次に繋がらないと思うなあ。

    もし、自分の意思を伝える価値が相手にはない、というのなら、「友だち」でもなんでもないんだから、「知り合いと疎遠になった」というだけの話ではないでしょうか。

    「友だちを切る」なんて、傲慢で嫌な言葉ですね。
    それとも、そう感じる私が少数派でしょうか。

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  • あります。

    私が見切ったことのある友人は、

    自分の感情をコントロールできない、プッツン切れやすい人。

    愚痴や文句が多い。 切れやすい性格なので、文句も強烈。「死ね」だの怖いぐらいの表現を平気で使います。
    不良だったのかもしれません。
    そんな愚痴を聞いているこちらは、精神的に苦痛でした。

    我慢の限界を超えてましたね。

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  • 見切るって・・・

    私もつい最近友達を見切ろうと思っていたけれど、これを読んで私も悪いところはあったと反省。でも、もちろん向こうも失礼なことしてきたので(犬なんか飼ってる場合じゃないんじゃない?と、不妊で悩んでる私に言い放った(悔))

    多分今は距離を置く時期なんだと思います。だからと言って、「見切る」というわけではなく、あくまでも気持ちが落ち着くまで連絡しないだけ。っていうか育児で忙しい彼女はコチラの居住国に遊びに来る予定がない限り連絡してこないけれど。でも、まあ、欠点があるのはお互い様だしね。

    完璧な人間、失言がない人なんていない。
    だから、ヨコですが、私もどなたかが仰っていたように「友人を見切る」って言葉、なんか傲慢な印象を受けました。

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  • 友情は不変ではないから

    意図的に音信不通にした事はないのですが、「これ以上の付き合いは出来ないな」と思った人はいます。
    ひとつはよくあるように、勧誘や販売目的と友情を混同する人。やんわりと会うのを断りました。
    もうひとつは「心がないな」と感じた人。こちらからは連絡をしないようにしています。
    ?と思った人に対する私のスタンスは「私じゃなくてもあなたには他に友人がいるでしょう?」です。そう思って接しています。相性ってありますから。
    でもどんな相手でも「そんな扱いを相手にさせる理由が自分にもあるのかも」ということは考えるようにしています。

    お互いに心ある態度で接していた人に、突然連絡を絶たれるというのは理解できません。
    何かしら無理があったんでしょうね。

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  • 私の場合は・・・

    私をコントロールしようとして、思い通りにならないと猛烈に私を責める人がいました。いつも悩みの相談にのってくれて的確なアドバイスもくれる大事な友人だったのですが、些細な事でも気に入らないと猛烈に激怒するので会うたびに彼女に気を使い、精神的にまいってしまいました。嫌いになりたくなくて距離を置こうとすると「どうして会ってくれないの!?」と激怒。大事な人だったのでものすごく悩みました。私には親友と呼べる人が彼女だけだったのです。でも新しい友人が出来て、その人達はあるがままの私を受け入れてくれ、本当の友達ってこういうものなんじゃないか、私は彼女の家来同然じゃないかと気付き、おつきあいをやめました。最後は彼女からひどいメールが来ました。いい思い出で終われなくて残念だったけど、彼女には今でも感謝していると同時に、おつきあいをやめた事は全く後悔していません。

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  • 堪忍袋の緒が切れて(笑)

    些細なことですよ。切っちゃうきっかけなんて。
    時間にルーズなこと、人を利用すること、見下すこと、一回されただけなら、「いやだなあ」で終わらすことが出来るようなことだから、いちいち大喧嘩するきっかけもないので(笑)

    切るほどまでに我慢する自分も反省すべきことだと思いますけど、些細なことだからこそ、「喧嘩するほどの労力さえばかばかしい」という境地ですね。
    それに「喧嘩すればわかりあえる」という人に限って「喧嘩しても理解できない」人だと私は思っています。

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  • たった一人だけいました。

    見切った人、たった一人だけいました。
    彼女は、友達(私)に対して、卑劣な事をしてきました。
    どんな理由があったとしても、私はそれだけは許せなかった。

    きちんと話をしたり、謝ってくれたなら
    私は許せたと思います。
    しかし彼女は、傷ついたと言っても謝らないだけでなく、
    傷を押しつぶすように、またも卑劣な事をして、
    物事を終らせようとしました。それが決め手でした。

    世の中でたった一人、出会った事を後悔した人です。

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  • 切りたくないけどしょうがない。。

    血液型でいうのもなんですが典型的A型の人とはあいません。今まで切った友達は全部このタイプです。人を見下す言い方と、自分が常に正しいと思っていて人に自分の常識をおしつける(でもその人は常識がづれている)わりにその人は普通の常識がないからいろんな面でこちらが迷惑する。自分の非を認めない。空気を読めない。明らかに自分が悪いのに謝らない。という点で根はいい人なんだろーけど、付き合い自体が成り立ちません。多分プライドが高すぎるんだと思います。典型的でないほうのA型はとても付き合い安いです。これはあくまで今までのことを思い出して出た結果です。最初から血液型で決め付けてたわけではありません。。友達なんだから見下したらいけません。。

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  • 私の場合は

    私が友人を見切るといいますか、距離置かせてもらう場合はだいたいパターンが決まってます。
    利用するために近づいたり、ないがしろにされたり、自分勝手が過ぎるとき。こういうことを何度かされてたまりかねて、、という感じです。たいていは黙って距離おきますが、昨年ある友人とは、子供みたいに「もうこれからはメールもしない!」と派手な絶交宣言をしました。彼女は、これだけのことで?と思ったと思います。でもそれ以前に積み重なっていたんですよね。いろいろと。

    で、そのときに気づきました。絶縁してもいいと思える人って、最初からその程度の存在だったんだなーと。それに対してなんだかんだ理由をあとからつけてるだけで、深層心理では自分も相手をどこか信用しきれてない部分がありました。知り合った初期段階で、何となくちょっと合わないかも、、と感じた人ほど、そうなりやすい傾向もあります。

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  • 今までで切ったのは

    ・態度が尊大で慎みがない
    ・努力しないで理想ばかり言う
    ・きれいごとや持論を振りかざす
    ・人には平気で嫌がることをして
     自分がされるとキレる
    ・反省しないで言い訳ばかりする
    ・愚痴っぽく他に話題がない
    ・優柔不断で主体性・自主性がない
    ・気分次第で八つ当たりする
    ・人が大事にしているもの・人を貶す
    ・公共の場でマナーが守れない
    ・その場の空気が読めない
    ・勝手に理想像を作って押し付けてくる

    などなど・・・。
    あまり関わりたくないです。
    楽しくありませんし、尊敬できません。

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  • 私も見切りましたよ。

    高校時代の友人S子。
    人の持ってるものをひたすら羨む。

    人が何か目新しい事を始めると「わたしもやりた〜い!」と作業を寸断させて乗っ取る。
    電車の時刻表がいい大人になっても読めない。

    人の気持ちを考えずモノを言う。
    依存症
    だから、数年前連絡を一切たちました

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  • 利用されているだけ…

     私もあまり連絡しなくなった友達がいます。どちらかと言えば見た目はおとなしめ、ちょっと「ん?」って思っても口に出すより我慢してしまうタイプのせいか、利用されている形になってしまうことが多いですね…。

    ・出張だからとネコの世話を頼まれ、会社帰りに途中下車してやっていたら実はただの旅行だった(USJのおみやげ袋を持った彼女に駅で会った…)

    ・一緒に旅行に行った時に「細かいのがない」「立て替えておいて」と言って結局そのまま…。写真も私は彼女が写っているのを全部現像して送ったけど、彼女からは写真もありがとうの連絡もなし。

    ・自分の誕生日の前に連絡してくるので私が食事をおごったりプレゼントをあげたりする…。が私の誕生日にはメールすらなし。

     プレゼント等はお礼を期待してあげるものではないのはわかっていますし、自分なりに納得してるつもりでした。彼女からしたら、なんで突然?と思っているかもしれませんが、少しずつが重なってきて何年も続くと連絡する気持ちがなくなります。
     

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  • まさに今

    切断中です。でも心は痛んでるんです、切るべきじゃないのかもしれんのですが、原因は相手が創価学会員って事。

    私(34)と彼女(43)とは10歳の年齢差が有りつつも、共通の趣味が多くて15年来の仲。出逢った当初から学会員だとは知っていたのですが、勧誘等は一切無かったから、その辺はわきまえた人なのだと思っていたのに・・・・

    それが、去年からグッと学会度アップ。勧誘、というか叱られたんですね、ある日いきなり。

    「岡Pちゃん!キツネを拝んでも仕方がないんだよ!? キリスト教信者は血の病気になる!(私は無宗教なんですが)」等々、説教されました1時間位。

    その日を境に連絡を絶ってしまっているのです・・・何度か手紙が来たし年賀状も来たのですが、無視しています。別に決意した訳じゃないんだけど、怖くて連絡取れんです。

    トピ主さんはこういった、他人から見たら異質な事を押し付けちゃっていないですか?って言っても普通自分じゃ判らないか・・・

    切る方も悩むもんですよ・・・

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  • 多分違う

    自分から「嫉妬が原因では」というトピ主さん、多分違うと思います。

    かなり自分に自信があるんですね。自分でそう書くところ(嫉妬かもの理由がないのでわかりませんが)そのあたりの自分を高く見ているところが原因の一つかと思います。

    本当に嫉妬されている人はそんなこと思いもしないはずです。

    その友達に対して高慢な態度を取りませんでしたか?白黒はっきりする主義なら友達に聞いてみるのが一番です。その人にしか本当の理由はわかりませんしもし縁が切れるとしても、理由を言ってもらえればこれからの対人関係に関わるので。

    私がもう付き合わないと思った人は意地悪な人でした。「私友達いなくて」と最初に言った時は何でこんな楽しい人がと不思議でしたが、数人でいたときにみんなの前でばかにされてわかりました。
    こちらが好意を持っていたのに「この人は失礼なことを言っても大丈夫な人だ」と思ったらしく。
    もう一度よく考えたほうがいいと思います。縁を切るなんて簡単なことじゃないですよ。向こうにそれ相応の理由があるはずです。

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  • 「切る切らない」はお互い様かしらん

    こんにちは。私もちょうど今疎遠にしようかなと思っている友人がおりますので、ちょっと考えてることを・・。
    回数からいうとバチっと縁を切ってしまったことは一回。故意に自然消滅にしたのも一回。レスを見てもみなさん結構経験切ってらっしゃるのですね〜。トピ主さん御自身は自分から切った経験はおありなのかしら?私は2回切った経験があるけれども、逆に私自身もきっと誰かに切られたことがあるんじゃないかな?と漠然と思っています。はっきり言われたことはないのだけれど、嫌いじゃないし思い当たるふしもないのに疎遠になってしまった友達とか、ね。トピ主さんと一緒かな?考えるとちょっとへこみますよね。自分ってもしかして性格悪い?みたいな・・。でも考えてみたら切る切らないはお互い様じゃないかしら。ちゃんと他に友人がいるならそれでいいと思うのです。それに私自身ここで皆さんが言っている「切りたい友達」に絶対100%全部当てはまらないわっ!と胸を張って言えるかどうかは・・アヤシイ(笑)。だから、人間的に極端に問題がなければ合う合わないの問題でいいのじゃないかしらね〜?

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  • 一人見切ろうとしてます

    どうでも良いような事でちょくちょくメールして来られたり(また、返事に困るような下らない内容・・)すると、引いてしまいますよね。
    多分、彼女の事が嫌いになったんだろうなーと思います。

    ユーザーID:

  • 見切りました

    友達は何でも心の中をさらけ出して、何でも打ち明けないといけないと思っている人。
    人と、人とは価値感も事情も何もかも違うのだと、人を尊重出来ない人。
    人を言葉や態度でコントロールしようとする人。
    友情を押し付けてくる人。

    最悪です。
    私も過去に見切りました。
    相手は事情が分からず、ストーカーのようにしつこく連絡を取ろうとしてきましたが。

    押してもだめなら引いてみる(待ってみる)というように、状況を見守ることが出来ない人でした。

    思い出したくもありません。

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  • 問題外

    電話したときにめちゃくちゃ不機嫌でなんかつっかかてくる。
    なんで???と思っていたら、後日自分のひいきのサッカーチームが負けているから機嫌悪かったの、と聞いて目が点。

    大人なんだから....。

    ユーザーID:

  • 嫉妬はする側の劣等感?

    みなさん、同じような経験されてるものなんですね。
    私も大切な友人と変にこじれてしまい、今音信不通の状態だったので、このトビじっくり読ませていただきました。

    嫉妬と優越感について何人かの方が書かれいましたが、
    私は嫉妬される側には必ずしも優越感があるとは思いません。
    むしろ、嫉妬する側の劣等感から起こるものではないでしょうか。どんなに自慢話をされる方と一緒にいても、話を聞く側に全く劣等感が無ければ、嫉妬は起こらないと思います。

    ただ、過去に一度面と向かって
    『あなたは私に嫉妬してる』
    と言われたことがあります。
    彼女は『他人が嫉妬』するようなものを持ち合わせていない人だったので、笑っちゃいましたが。
    もちろん、そんな人とは付き合えません。こちらから距離を置かせて頂きました。

    トビ主さんも、本当に心当たりが無いのであれば、自分に自信を持って、次の友達作りに進んだほうが良いのではないでしょうか?

    どんな時にも波長の合う人っていないと思いますが、それぞれと波長が合う時も、またあるのでしょうし、付かず離れずでお付き合いしていくのが『大人の友人関係』なのかな、と今思っています。

    ユーザーID:

  • 私が切ったのは「気分屋」さん

    とにかく気分屋で、あらゆる物事への興味とか好奇心が無くて話が続かない人でした。

    誰しも時には機嫌が悪かったりウキウキする程度の差はありますが、彼女の場合、それがあまりに激しすぎるんです。
    「日によって」どころではなく、10分おきとかそういう単位でヒステリックに他人に当り散らしてたかと思うと、数分後にはフンフ〜ンとにこにこ鼻歌うたってたり…しかも本人にその自覚がない。
    指摘しても「えっ?」ってポカンとしてます。

    そして新聞も本も読まず外出もせず、家にいるときはTVを見てるだけ、しかも内容は覚えてない、雑誌どころかマンガすら「面倒だから」読まず、何が好きとかこれは得意というのが何もないので、人と会話しても「あたし知らない」「覚えてない」「わかんない」…とフテくされた表情でブチ切ってしまうので非常に不愉快で、さらに上記のような「気分屋」なのでどんどん人が離れていってました…。

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  • 嫉妬では見切らない

    人間普通、嫉妬では見切らないと思います。
    むしろammyさんの側に理由があるんじゃないですか?
    あなたの「私に嫉妬してるから疎遠になったんだ」
    と言う思い上がった考えが相手に伝わったのかも
    しれません。

    私が友人との関係に疑問をもったきっかけは
    ・結婚式に出られなかったカップルにお祝いを
     贈ってもメールの返事のみで新居の住所も
     知らせてこず、お礼状も来なかった
    ・宗教にハマり布教するようになった
    ・モノを売りつけてくるようになった
    ・時間にルーズで待ち合わせ等で何度も待たされた
    ・一緒にいても平気で携帯で延々と話す
    ・私の主人のことを見下すような発言をした
    こんな感じです。

    上記のようなことは友人との関係を見直すきっかけで
    それからも暫くは普通に付き合っていました。ただ
    その後も同じような状況が続くようだったので
    ”私は相手にとってその程度の相手なんだ”と
    理解し、疎遠になっていきました。
    人って友人を急に見切ったりできないものですよ。
    まず自分が相手を大事にしていたか考えなおして
    くださいね。

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  • まさしく今です

    私がもうこの人友人じゃないと思ったのは、
    ただ馬鹿にしているだけだと感じたときですね
    私の担当している仕事について「雑務」ときっぱり
    言いきられた時はもうおしまいだと思いました。

     確かに私の仕事は、今まで私が担当した仕事の中でも
    一番難易度は低いもので、仕事の内容は難しくはないけれど会社の組織的の問題があり、人間関係でとても気の使う仕事でした。

    だれも会社で相談にのってくれる人がいなかったので相談したら、雑務で悩むなんて無能と言い切られ、挙句の果てに他の会社に転職が決まったら、会社の人を巻き込んで
    いやがらせを仕掛けられたりもしました。

     結局、自分が馬鹿にしている人間が転職先をみつけて
    辞めていくのが生意気だと思ったんでしょうね。

     彼女はまだ、自分が何をしたか全く気がついてないみたいです、鈍感な人は鈍感なのでどうしようもない事なんですけどね。

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  • ヨコですが

    「私はこういう理由で友達を見切った!」という意見の方が結構多いですね・・・。
    その意見も分かるのですが、なんだか「見切る」という言い方に違和感を感じてしまいます。

    もちろんそうされる側にも理由はあるんでしょうけど、見切るっていう考え方自体が傲慢な気がします。

    トピ主さんに、何か原因があるのかも知れないし、そうでないかも知れませんが、結局人それぞれ考え方が違って、他人がどうこうする事はできないんですよね。
    だから悲しいですけど、あんまり気にしなくていいと思います。

    自分を振り返る事は大事ですけど、度が過ぎると自分を否定してしまうことになります。
    会う人全てに嫌われてしまうのならまた話は別ですが、考え過ぎずに、自分を磨けばいいと思います。

    100人中100人に好かれる事は不可能です。

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  • ◆いたよね〜、そんな人。

    あのね、好きで見切ることなんてないのです。我慢して我慢して、爆発した時に見切るのです。

    私もほぼ皆さんのレスと同じですね。見切った人が一人います。
    彼女は頭の回転はいいのですが、空気の読めない人でした。プライドが高く、人の悪口や愚痴ばかり言ってました。裕福な人を見ると「何でも出来ていいわよねー。でもさ、あの態度。何様のつもりなんだろう」
    「利用する時は利用してきたけど、あんまり頭にくるから、出入り禁止にしたのよ。」
    まさしく目が点になりました。出入り禁止って。○○宮殿じゃあるまいし・・・。

    いつもこちらの忙しいときに限って、くだらない電話やメールしてきました。ある日とうとう、あまり自分勝手なので「何様のつもり?」ときっぱり、彼女の好きなフレーズで言いました。

    プライドの高い彼女にはこれで充分でした。

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  • 私は・・・

    無意識でも意識的にでも、こちらをおとしめたり、
    むかつかせたりする人には、「私はあなたが嫌いです」という思いを、露骨に伝えて、切りますね。結構、快感。

    あと、某宗教の信者で選挙の時、非常識なことをした人を今年1名早速切りました。

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  • 見切る時

    私が友人を見切る時、それはその人の醜い本性を知った時です。
    誰にでも欠点はあるけれど、長く深く付き合ってみて良い部分より欠点の割合がだんぜん勝っていたら一緒にいても楽しくないし時間の無駄なのでだんだんと連絡をしなくなります。

    不思議なもので、こちらが相手を嫌い、目障りと思っていると大抵相手もそう感じていることが多いので、自然と縁が切れていくものみたですよ。
    個人的には、ずる賢い人、人を踏み台にする人、長い付き合いの友達を大事にしない人は嫌いです。

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  • 学生時代の友達もういません

     学生時代の友達はほとんど全滅しました。

     仕事の内容やレベルがあまりにも違うので、話していても面白くない。共通のものがないので話すことがないかな。

     おまけに私は東京で一人暮らしをしているので、年賀状だけの付き合いの人からいきなり「泊めて」なんてメールが来ることも。
     そんなんで年賀状出すのもやめました。

     学生時代の友達でイライラすることもなくなった替わりに、仕事をするようになってできた尊敬できる友達ができました。

     

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  • あなたの何に嫉妬するのですか?

    好きだった友達の言動が 私が若く見られるから 嫉妬されている
    お金も家も持ってて 羨ましいのよね だから嫉妬されて 意地悪されてる
    肌が若く 細いから あこがられるのよ ウフ!
    私の彼氏がカッコイイから 嫉妬?


    あなたの言動が怒らせてるのに こういう幸せなタイプではないといいですね
    本当に綺麗であこがれたりする人は 自分で嫉妬ととはいいません。

    自慢してませんか?
    人の話し 聞いてますか?
    なんでもしてもらって 友達だから当然とおもってませんか?
    私が 切りたいのは 上から物を見てる こういう人です ただ 一見感じがいいのですが 長く話しをしていても いつも同じ話で退屈です!

    ちなみに皆 大人で すごいね-といいながら 距離をおきます。

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  • 口が軽い人かな

    私は今までに一人だけ、連絡を止め、縁を切った友人がいます。
    その理由はシンプルです。

    内緒にしてね、という話をぺらぺらと
    他人に話し口が軽いということでしょうか。
    本人は自覚していないようで、いろんな人から嫌われて避けられるようになってましたから、性質が悪いですよね。

    でも私も自分を振り返れば、本当に内緒にして欲しい
    話は誰にもしてはいけないんですよね。
    反省していい勉強になりました。

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  • 私もいましたよ。

    記憶からいなくなってほしい人です。

    その人は、自分の言った事やった事の責任が取れなく、
    自分の気持ちだけが尊重される権利を持っていると思っていて、
    自分が自己中をしている事がわからないために
    相手を自己中だと責め立てる人でした。

    道理に合わない事でも、感情で自分がいやだと思ったら、
    相手にどんな事をしてもいい、言ってもいい、
    許されると思っている人でした。

    彼女は、自分が私を切ったと思っているでしょうが、
    その前に、とっくに私は彼女を見切っていました。
    そっとはなれようとする気づかいもいつも踏みつけられ、
    最後まで井の中の蛙で、つばを吐き続けた彼女。

    友達でいた年月のすべてを消し去りたくなりました。

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  • 疎遠になりたくなる場合

    嫉妬はする側の劣等感からおこるのでは?というご意見がありましたが、納得できますね。たしかに・・
    でも、自分で「あの人、私に嫉妬してるのでは」と思う(思いこむ?)場合は、どっちなんだろう・・?
    それは優越感?劣等感?
    本当に相手が嫉妬してる場合もあるけど、全くの思いこみの場合も多いと思います。
    優越感は劣等感の裏返しというのも聞いたことがありますが、この場合はどうなのだろう?

    自慢話っていうのも、聞いている側の受け取り方にあるとも思うけど、誰が聞いても自慢みたいな話が多い人って、
    こちらにその自慢内容についての劣等感がなければ、嫉妬はしないと思うけど、一緒にいてもつまらないし疲れます。
    それがいやで距離を置いたりすると、勝手に「嫉妬?」と思いこむみたいな人もいるので、そういうタイプの人は、正直、付き合い方に困ります。見切ると言うか自然に疎遠にしたくなると思うな。

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  • 連絡不通が頻繁

    それって少し異常事態ではないですか?
    私も自分から離れた経験もありますし、相手から距離を置かれている時期だなって思う事もありますが、頻繁というのは無いです。

    でも頻繁ということはお付き合いしてまだ浅いお友達なのでしょうか?知り合い以上友達未満の状態であれば、何となく合わないなと思って距離をおくこともあるかと思います。

    嫉妬が原因かと推測されているようですが、ご自分で自覚されている部分から取り掛かったら良いです。知らず知らずに悪気無くでも自慢話ばかりすることって有ります。そういう時やはりこの人といてもあまり楽しくないと思ったことがありますので。

    でも切られた友人は追わなくて良いと思います。相手もそれを望んでいるのですから、次に出会った友人とフェアに距離感をもっていればそうそう友達は離れませんよ。

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  • 思い切って訊いて見た私の場合

    大好きだった友人から急に疎遠にされて悩み悩んだ4ヵ月後、彼女に直接訊ねてみましたよ。

    内容は、*笑うつぼが違う。
        *興味の対象が違う。
        *メールの内容が丁寧すぎ。
        *会った後にいちいちお礼のメールがきたのが、うっとうしかった。
        *一度自分が、ショッピングに付き合おうとしたら断られた事があったけど、そ     れが、ショックだった。
        *ショッピングに出かけた時、一緒に帰れなかったのが、ショックだった。
        *自分から電話する事が多くて、ノンシュガーから、電話をもらった事が、ほと     んどなかったから、もういいかな、と 思った。
        *ノンシュガーにもいい所があるんだから、そこを見て付き合っていきたい。
    と 言われました。

    その後仲直りの努力はしましたが、やはり相性が合わなかったんですね。また音信不通状態です。でも もう悩んでなんかいません。合わないって事がよくわかったから。(価値観の違いを言葉で埋めることはできないとわかったから。)

    いろいろショックは、受けましたが、自分ができる事は一通りやったので、後悔はしていません。

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  • ある、ある。

    気分屋で機嫌の悪い時には人に嫌なことを言う人でした。
    嫌だなと思いながらも、こちらにも欠点があるし、お互いさまだと思い我慢して付き合ってきましたが、それがますますエスカレート。

    友人は私に甘えがあったんだと思いますが、こんな甘えを許すのは親ぐらいでしょう。

    もっと大人になってもらいたいです。

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  • たった一人だけ

    たった一人だけ、連絡先を隠した人がいます。
    不倫していても、離婚しても、暴力関係で悩んでいても、すべて悩みを聞いて大切にしてきた友達でした。
    が、久々に連絡があったと思ったら、
    金の無心でした。

    私の親にまで貸してもらえるか聞いてくれない?
    と言われたときは、もうだめだと思いました。

    もちろん一銭も貸しませんでした。
    もともと私からは連絡しなかったのもありますが、
    引っ越したのをきっかけに連絡先を一切伝えませんでした。
    相手は実家を知っていますが、私の親にも「知らないと言って。」と言ってあります。

    もうトラブルに巻き込まれるのは嫌です。
    友達を見切る・・・ということ自体も、もうしたくありませんけれど・・

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  • 去年の今頃、初めて友人を一人見切りました。

    私は去年の今頃、学生の頃からの10年来の友人を見切りました。
    主人のお義母さんが亡くなって、パニック&失意のどん底にいる私たちに信じられないような暴言を吐き、そのような暴言さえも自分が言うのは正しいと主張してきて、さらに人の家庭の中を散々悪く罵ったあげく、共通の友人にも自分の偏った意見のみを言いふらし騒ぎ立てられたとき、
    「この人は昔の私の友人ではない、別人だ。彼女は今後の私の人生に必要な人間ではない。」と思い見切りました。

    彼女は別の共通の友人にもメール等で考えられないような嫌がらせメールを半年以上送り続けたりしてたそうで、その友人からも見切られてしまったようです。
    鬱病だったらしいけど、言って(やって)いいことと悪いことがあるよね。
    自業自得なんだろうけど、今頃孤独なんだろうなー彼女。

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  • 自分がされたら嫌なことを他人にはする人

    友達がタイトルどおりの人間だったので縁を切りました。
    かれこれ20年以上のつきあいだったのですが、
    ・待ち合わせの時間に遅刻する
    ・人が話してる最中にすぐに「私は・・・」と話し始める
    ・共通の友人の悪口を平気で言う
    など、数え切れないほどのことがありました。
    そういうことをされる度に「もし、あなたが私の立場だったらどう思うの?」と彼女に質問すると「嫌だ」という答えが返ってきました。
    なので「自分がされて嫌なことは人にしないで」と幼稚園児にでも教えるように話をしてきましたが、反省するのはそのときだけ。また同じことの繰り返しです。
    欠点のない人間はいるわけないですが、まったくいいところのない人間とつきあいたくないので縁を切りました。

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  • この人はヘンかな?と思った時

    私の場合は、相手の人が心の病気かな?と思った時に距離をおくようにします。

    人をコントロールしようとする共依存型の人、
    自慢ばかりしないと自己を確立できない人、
    他人の悪口を言うことによって人との関係を深めようとする人、
    感情のコントロールができない人など。

    このような人たちは、そんなに親しくもない人に
    幼少時のトラウマから現在の愚痴まで一方的にまくし立てるので判断できます。

    それと、性格の悪い人もお断りしています。
    謙虚さのない人、
    虚栄心の強い人、
    わがままな人、
    礼儀を知らない人、
    人の迷惑を考えない人など。

    最近多いのは、不快な長文メールを一方的に送りつけて
    来る人です。
    そのメールには返信する気にもなれませんでしたが、
    年賀状はきちんと送って新年のご挨拶はしました。
    でもお返事がありません。
    人をカウンセラー扱いするのはやめて頂きたいです。

    怖いのは、人をコントロールするのに失敗した場合に怒りを直接ぶつけてくる人です。
    これは「境界型人格障害」と呼ばれる人たちだと思います。

    健全な心の持ち主たちは、人付き合いも上手にこなしています。

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  • トピ主です

    投稿してからしばらくトピがあがらなかったので没になったのかなと思い忘れていました。小町を久々にみにきたら自分のトピがあがってたので除いてみたらたくさんカキコミがきてて驚きました。皆さん貴重なご意見ありがとうございました。

    嫉妬に対する反応が多くうぬぼれてると思われたと思います。何があったかというと彼との同棲・結婚です。
    旅行したり頻繁にあったり親密度は高かったと自分では思ってました。結婚を目前に同棲をはじめたと打ち明けてから無視されるようになり不通になったので嫉妬かなと思ったのでした。八方美人系で可愛くノリもよく誰からもモテる人だったので彼女の異性関係同様、友人もちょっと面白くないことがあるだけでスパスパ切っちゃう人なのかなぁと思い友情にもだいぶ温度差があったのかなぁとだいぶショックうけました。同性の方からストーカー化行為を受けたこともあり、元々深追いするような性格でもないので連絡しても無視する人を追うことはないですが、気分的にひきずってる部分が大きいです。結婚を機に不通になった友人は上記の方を含めて2人です。

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  • トピ主・・・つづきです

    性格は自己評価ではむしろお人よしで舐められやすかったりないがしろにされやすいタイプと思ってました。毒舌を吐かれてもすぐ切り返せない、自分が客の立場でもつい『すいません』を連発、面接でも自信がなさそうに見える部分が損だよと指摘をうけたり、何でもハキハキといえるキツいタイプになれなく損してるタイプと思ってました。連絡不通以外に振り返ったら周りの友人の不義理な行為が多くなんでこういつも失礼なことされちゃうんだろう?みたいな気分になり対人関係で気が滅入りがちで投稿してしまったのでした。皆さんの意見でいろいろ不満が溜まっても愚痴や悪口、ネガティブなことは周囲の人の気分も悪くするし、できるだけ言わないよう気をつけようと思いました。言霊があって口にすると運気が悪くなるなどと風水でもよく言われるのでクヨクヨしすぎないことを心がけようと思いました。
    皆様ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • おお

    クララさんとよーぜふさんと同じかな。
    見切るというか、こちらからは連絡しなくなった人います。

    1.出産祝いを3人でひとつ送ったら、ほかの二人にはお返しあり。
    私のところにはメールもよこさない。海外にいたせいだと思いますが、
    品物なんていらんから届いたよぐらい言ってほしかったなー。

    2.その出産祝いを送るときのメッセージ。品物は何がいいかのアイディアも出さず
    「まかせた!あっでも地震大丈夫だったよってメッセージに入れてね」とだけ言ってきた人。一行しかないって言ってるのに。

    3.結婚式の1.5次会に来る?とメールしてきて、行くよと返事をしたら、
    電話で怪訝そうに「ホントに?」当日「会費要らないよ」と言われたんですが、
    「来たくて来たんだからいいよ」と言うと、「ペーター、おばさんみたーい」って。
    海外から行ったのに、失礼ねー。もういいやって。

    4人で仲良かったけど、正直もう顔も見たくないです。

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  • 松浦理英子さんという作家が・・・

     どこかに書かれていた記事で、こんな話を読んだ事があります。「友達は永遠ではない。その時、その時つきあっていけばいい。・・・」
     それを読んで、目から鱗が落ちました。それまでの私は、何でも話せる親友が欲しい、気心が知れた人と、暖かい関係をつくりたいと思い、正しいと思っていましたが、実はそれは間違いだと気づきました。
     本来、その様な関係は家庭の中で築くものです。
     友達は、お互いが心地よい関係を保つのがいいのです。
     そして、時代が変わって、お互いを取り巻く環境の違いから何となくうまが合わないな、と感じれば離れていったって良いと思います。
     きっと、そうやって友達と付き合っている人、沢山いますよね。
     お友達は、そういう考え方だったのかもしれません。

    ユーザーID:

  • 最近こういうことがありました。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0112/073487.htm


    見切る・・・そう簡単にできてしまえば楽なんでしょうが。友情関係が長ければ長いほど、痛みは大きいですね。

    私もこれまで二人見切ったことがありますが、条件は、

    ●話を最後まで聞かずに間違って解釈したり、コミュニケーション力に欠ける人
    ●「自分、自分」で悩みがあるとは電話してくる人
    ●親しき仲にも礼儀あり(礼儀がない人)
    「この間、ご馳走になったから今度は手料理振舞うね」ということが、0の人。


    お互い頑張りましょう。小町が元気の支え!

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  • さりーさんの、

    「典型的A型の人とはあいません。人を見下す言い方と、自分が常に正しいと思っていて人に自分の常識をおしつける(でもその人は常識がづれている)わりにその人は普通の常識がないからいろんな面でこちらが迷惑する。自分の非を認めない。空気を読めない。明らかに自分が悪いのに謝らない」

    典型的A型という観念は、実は日本にしかありません。外国の方は、自分の血液型すら存じません。可笑しな話ですよね。日本にはAの人が過半数なのに。

    そもそも、典型的A型といえば、潔癖・丁寧すぎる・がり勉というのがイメージ図です。よく聞くのは、「Bの人は性格悪い」「O型はのんびり屋」…どれも信じません。意外だったので、横ですが一言(友人でAもBもOもいますから)。

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  • 本当の友達とは。

    私も今までに友達を見切りたいと思った事があります。とにかく自慢してくる人や嫌味な事を遠回しに言ってきて相手のリアクションを見て楽しんでいるような人は嫌ですね。以前勤めていた職場で知り合った友達?なのですが歳が近い事と趣味や性格が合うので付き合っていました。その人は私よりも会社の先輩で年齢は相手が一学年下の早生まれなので二年近く年下です。会社では私のほうが後輩で大して年齢も違わないのに嫌味っぽく敬語を使ってきて年寄り扱いしてきたり、(社会に出てお互いある程度の年齢で同世代で友達関係を築くのならタメ口の方がフレンドリーで私はいいと思います。)

    自分の方が若い事や早生まれ自慢(相手は私は5月生まれで子供の頃から早生まれが羨ましかった事を知っています。)、スタイルの良さを自慢してきたり、聞いてもいないのに芸能人の誰々と似ている(顔がイマイチの芸能人)と言ってきたりともううんざりします。その会社もお互い辞めてもう何年も経ちますが未だに敬語で話してきます。もちろん、時と場合にもよりますが、本当の友達は絶対に友達の悪口を言わずタメ口でしゃべり合えるような関係だと私は思います。

    ユーザーID:

  • 信頼関係

    トピ主さんの2度目の書き込み読みました。
    結婚の報告の仕方に問題があった?とかはないでしょうか。
    実は、よく遊んでいた友人が彼はいないと言い続けていたのに、ある日「結婚することになった」と報告。
    とても誇らしげでしたね。

    でも、こちら的にはよく会っていたのに隠されてた?という不信感もあり、私は単なる遊び友達で信頼されていなかったのかと、いいように利用されていたことにも気づいて寂しくなりました。
    お祝いしてから、お付き合いしてません。

    自分が幸せなときは周囲に配慮がなくなる人も多いので、友人として嫉妬とか妬みではないです。
    信頼関係がなくなった時に、友人関係を続けるのは難しい。
    その友人は友達が少ないと言っていたけど、理由がそこでわかりました。(他にもそう言ってた人との共通は)自己中心です。自分のことばかりなんですよね。

    ユーザーID:

  • 「飛行機落ちなくてよかったね」

    タイトルのように言われたときです。元夫とはこの友人(A)の紹介で知り合ったのですが、もともと僻みっぽい性格なのか、何かにつけては自分の夫と私の夫を比べて僻んでたみたいです。友人夫婦の方が先に結婚したのですが、私たち夫婦が結婚して、初めの頃は色々と喧嘩もあり、その友人には経験者としての意見を聞きたいと思い、恥を忍んで赤裸々な事を語りましたが、「私(A)の方が今は幸せでよかった」的な発言がありがっくりしました。タイトルの発言は、私たち夫婦が新婚旅行から帰ってきて、友人夫婦宅へお土産を渡しに行った際に言われました。その後私が妊娠すると、「妊娠するなんてびっくりした」と...
    本人にとっては何気ない発言でそれなりに言い分も有るんでしょうが、こういうことの積み重ねに疲れ、夫もろとも縁を切りました。

    ユーザーID:

  • えーっ??!!

    >没になったのかなと思い忘れていました。

    「忘れてたって、そりゃないよー、トピ主さん。」
    と思いました。ガクッとくるというか・・・。

    友人関係でもそんなことしてませんか?

    ユーザーID:

  • 厳しい

    みなさん、他人にすごく厳しいですね。。
    それじゃ友達作るのも大変そうですね。

    友達はこうならねばいけない、っていう思いがお互いを潰しあってる気がします。
    お互い仲良くなったからには、こうあってほしいっていう期待が大きすぎるというか。

    私は人と深く付き合うのが苦手で、広く浅くが最高にいいです。だって深く付き合ったら絶対問題点がでてくるもん。。人が同じ感性、常識なんてありえないから。

    細く、長く、広く、浅く。

    楽ですよー。きったりきられたりもないしね。

    ユーザーID:

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