どうしたらいいのか・・・うつの私と彼

レス21
(トピ主0
お気に入り1

心や体の悩み

れい

私は鬱と診断されて3年になります。
付き合って4年、一緒に暮らして2年になる彼も彼のお母さんもその事はよく理解してくれていて、ほぼ毎日快適に過ごしています。

ですが、ですがです。

なぜか調子の悪い時があり、なんでもない事がとても悲しく、怒れてしまうのです。
そんな時には彼にあたってしまい、普段全く思ってもいない事・・・こんな家息が詰まるだとか、もう顔も見たくないあっちへ行けなどと叫んでしまいます。
手当たり次第に物を投げたり、ぬいぐるみを破こうとしたりもします。
そんな時には薬を飲むのも思い浮かばず、ただ感情のままにしか動けません。
私がそうやって喚いたり暴れたりしている間、彼はとても悲しそうにしてしょんぼりしています。
時には部屋を出て行ってしまいます。(私がそう言うので)
彼もどうしたらいいかわからなくなって、怒鳴り返したり物にあたったりもします。
この間は、階下のお母さんに「うるさい」と言われ、どうにかしよう、話をしよう、と言われました。
私がまともでなかったため話はできなかったのですが・・・

続きます

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数21

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 続きです

    彼はそんな私でも好きだと、一生一緒に居ようと言ってくれています。
    とても嬉しくありがたく思っているのですが、不安なのです。
    こんな私でも彼に暖かい家庭をあげられるのでしょうか?

    かかっているお医者さまに相談すれば、とも思いますが、うまく言葉になりません。
    いつも「問題ありません、いい調子です」と言うだけで終わってしまいます。
    薬が増えていくだけです。

    どうか、こんな私にアドバイスをください。
    どうしたら気分よく過ごせるのか。
    どうしたら彼をちゃんと大事にしてあげられるのか。

    ユーザーID:

  • 正直

    うつ病の友人がいますが、振り回されて大変でした。と言うか、今でも大変です。
    全て自分中心の言動ばかりで、自己中心で嫌になります。
    それが病気なのだから仕方ないなんて言われても、納得出来ません。納得出来なくても、優しくしないと自殺をほのめかされるので、こちらに不満があっても、一切言えないので、余計にストレスが溜まります。

    ですので、私は距離を置きたいです。
    本当に彼の為にと思うなら、うつが治るまで、距離を置いたらどうですか?
    結婚もしてない彼と暮らす事自体、私はどうかと思うタイプなので、余計に。

    彼の家を出て、自活して、うつを治して、それからまた付き合いだせばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:

  • 同じですよ

    私ももう6年越しで鬱です。

    以前、彼と遠距離で会えない時期が長かった時に、電話の時間が遅れたというたったそれだけの理由で4時間くらい彼を罵倒した時もひたすら謝り続け、話を聞いてくれたことがありました。

    今はその彼とも結婚してしあわせに暮らしています。まだトピ主さんと似たような状況になる時がありますが、主人はしっかり私を抱きしめて落ち着くまで待ってくれます。

    今思うと、そういう辛い時期があるからこそ結びつきも強いのだと思っています。調子の良い時にでも、心に負担をかけてしまっている事について申し訳なく思っていることを伝えておくといいと思います。

    あと、自分が調子悪くなるそうな気配があったらお薬を飲むようにし向けてね、と頼んでおいたらいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 同じですよ(続きです)

    私も頓服薬がすごく効くのはわかってるんですけど自分からはそう言う気分にはなれないんですよね・・・私も普段から興奮するようなものを取らない(カフェイン入りのものは特にダメなので)とか、物理的にできそうなことは気を付けるようにしてます。気を遣うお気持ちすごくわかりますけど、トピ主さんにとって、掛け替えのない存在なんですよね。調子の良い時はその事を伝え続けてあげるだけでも、その言葉が嵐が起きた時に彼の心の支えになると私は思います。一緒にゆっくり治していきましょうね。

    ユーザーID:

  • お医者様には

    上手く言えないということですが、調子の悪い時のことも正直に話さないと正確に状態を把握できないと思いますので、便せんなどに書いて渡すとよいと思います。

    私も全部いいたいことが言えなくて帰ってきてしまうことを防ぐためにそうしていたときがありました。

    お互いを思いやる気持ちがちゃんとあるならば病気があってもしあわせな家庭を持つことはできますよ。私が実際にそうなので心配することはないです。彼もそういう決意があるからこそ一緒にずっといたいと言ってくれるのですから・・・調子が悪い時は自分の事で頭がいっぱいになってしまうものです。心が癒えるには相当の時間がかかるのだから焦ってはいけないと私も先生に言われたばかりです。お互いに今は治すことに専念しましょうね。

    ユーザーID:

  • 彼が可哀そう

    トピ主さんが暴れている間、彼が悲しそうにしょんぼりしている姿、想像するといたたまれないです。
    私も似たような経験があるからです、自己弁護をすると、彼が悪かった彼ママも悪かったので、つい責めてしまってついでに自分も責めていました。

    文面からは、とても恵まれた環境で羨ましいですよ、そしてトピ主さんは、甘ったれの我がまま人間としか思えないのですが。

    暴力はふるっていませんか?通院されていらっしゃるのなら、鬱病よりDVなどの相談をされてはいかがでしょうか?
    年齢はおいくつ位なんでしょう?まだお若いのならこれからの色々な経験と年をとるにつれ、鬱が完治しなくとも、暴れ癖はなくなると思いますが、DVでなければ。
    私の鬱病は、暗く沈んでただただ泣けて、八つ当たりもしちゃいますけど言葉でだけです、暴れる気力なんて湧きません。
    彼に甘え過ぎていませんか、少し離れてあげられませんか、彼とトピ主さんも辛くなるだけのような気がしますよ。
    少し離れて暮らしてみるだけでも、きっと良い事ありますって。

    ユーザーID:

  • お幸せに

    れいさん、素敵な彼氏とそのお母様、とてもお幸せですね。彼もあなたがどんなに素敵な人かよく分かっていて、だからこそあなたの病気を理解しようと努力してくれるんでしょうね。
    彼はあなたの事を理解して何とかしてあげたいと考えてくれているのでしょうから、お医者様にはご一緒に診察を受けてみてはどうですか?あなたが一旦席をはずして彼とお医者様で少し話をしていただくとか‥。うまく言葉にならない部分をお医者様に手紙を書くとか、彼に代弁してもらうのはどうでしょうか?

    ユーザーID:

  • 辛いですよね・・・。

    大事な人にきつい言葉をぶつけてしまうのは、相手はもちろん辛いですけど、本人だって辛いんですよね。
    私は結婚してからうつを発症しましたが、やっぱりひどい時は主人に当たってしまいます・・・。

    愛があっても、きっと彼も疲れる時もあると思います。
    「私が口走る事は、本気じゃないから、信じないでね。私が荒れたら、放っておいてね。」と前もって言っておいて、部屋に閉じこもって存分に泣いたり怒ったりしてはどうですか?
    もしくはお母さんと一緒に、彼にどこかに出かけてもらうとか・・・。
    荒れるときのために、前もって壊してもいいもの(破っていい古新聞とか古タオルとか)を用意しておくのもいいかも。

    それから、彼以外の(お友達など)愚痴を聞いてくれる人など、探しておくといいですよ。もしくはうつ関係の掲示板に書き込んでみるとか。

    それから主治医には、ここにトピ主さんが書き込んだそのままの文章を印刷して、そのまま読んでもらってもいいんじゃないですか?
    トピ主さんがうつを乗り越える事が、彼の幸せだと思います。焦らないで、お互いに、一歩一歩進んでいきましょう。

    ユーザーID:

  • そんなものでした

    父親の暴力暴言から重度の鬱になり薬は一日15錠飲んで薬の依存症になってしまったほどです。呼吸困難になると死んだ方が楽だとか思うほど酷かったです。
    医者には完治は難しいと言われ薬だけが増えるように。

    鬱1年過ぎに彼が出来、「俺が絶対に治す」と言い出し、
    彼は本当に治してくれました。
    ですが結婚して子供が出来ず不妊科へ行くと悪いところがないのに子供が出来ない原因不明不妊だと言われました。鬱の薬が影響しているのかもしれないとのこと。

    不妊治療ではホルモン剤を使うので鬱に戻ることは出来ませんでした。周りが順調に妊娠出産しているのに私は治療して撃沈してを繰り返し情緒不安定になったこともありますが夫婦でどうにか乗り越えました。

    そしてもうすぐ出産です。
    鬱を言い訳に逃げたり周りを傷つけたりもう二度としないと思っています。

    ユーザーID:

  • 本当に鬱?

    人それぞれだとは言いますが
    トピ主さんのような「暴れる」系の症状は
    聞いた事がありません…。

    ユーザーID:

  • 治療中さん・・・

    私がまさにその「暴れる系のうつ」です。
    人に暴力をふるうことは決してないですが、イライラが爆発して、物を壊したり、泣き叫んだりしてしまいます。
    主治医には「うつ病」と診断され、暴れた時用の頓服も処方されてます。
    私以外でも、同じように荒れる人も何人か知ってます。
    確かに少数派なのかもしれませんが・・・。
    でもこういう症状は、うつがある程度よくなってきた回復期の人にもみられると聞きました。

    ユーザーID:

  • 辛口です

    私も過去にパニック障害を持つウツでしたが、少し辛口になります。

    トピ主さん、本当にウツですか?
    私には、あなたの症状はもっと違うものを感じます。
    もっと正直に主治医に話したほうが良いと思います。
    メモ帳でもノートでも、手紙でも良いです。今までの事を正直に書いて、診察の時にそれを主治医に渡すか、あなたが自ら読んでください。
    そうして医師の診断を得てください。
    それじゃないとあなたもまわりの方も不幸になるばかりですよ。

    それとこれは余計なお世話かもしれませんが、現状維持は良いかも知れませんが、あなたからは病気を治したいという意思が感じられないように思います。
    まわりの方は、腫れ物に触るようにトピ主さんと接しているでしょう。
    理解してくれているとは言え、人間誰しも我慢の限界があります。

    彼氏さんを幸せにしてあげたいと思うのならば、今は治療に専念してください。

    ユーザーID:

  • 薬を貰ってるなら飲んでください。
    うつ病とわかっているなら、周りに迷惑をかけないように対処してください。
    いつまでも、甘えてると彼氏も逃げていきますよ。

    ユーザーID:

  • 欝というよりは

    鬱病も併発しているのでしょうが、根本的にあるのは人格障害ではないですか?その怒りかた、八つ当たり、自分の大切な人(彼)もの(ぬいぐるみなど)に対する破壊的な衝動は、境界性人格障害を思わせます。もしそうだとしたら、薬だけの治療では治りません。ちゃんと心理療法を受けなければ、一生そのままということもありえます。

    あともう一つ言わせてください。あなたと彼との関係は、共依存では無いですか?精神的に自立した人間同士がほんとの思いやりでつながっているのか、ただの共依存なのかよく考えてみてください。共依存ならば、その関係はその病気の克服をかえって阻害するでしょう。

    辛口ですが、臨床心理士からのコメントでした。

    ユーザーID:

  • 彼があなたに依存。あなたもそう。

    まず前提として私が以前重症の鬱病だったことをいっておきます。
    (病院で診断され長年くすり飲んでました)

    重度の鬱だったときに、トピ主さんの彼と同じことを言ってくれた彼がいました。
    「こんなお前が好き。一生一緒にいよう」と。
    そんな彼にどっぷり依存して3年半、私自身も彼自身も破滅しました。
    そんな彼と別れた春にうつ病は完治。

    感情的にならずに、落ち着いてるときに理性で考えてみて。
    どうしたら良くなるのか、どうしたら彼と支えあえるのか。
    「人」という字を見て。
    どっちか片方が寄りかかりすぎているとバランスを崩してふたりとも倒れます。

    うつ病を治すのは薬だけじゃありません。

    ユーザーID:

  • 辛口です

    なぜ、お医者さまの前で、正直に本当のことを話さないのですか?
    そこで嘘をつく事で、薬の種類や量が変わってしまい、
    治療から遠ざかっている、という事をなぜ認識しないのでしょうか…?
    彼氏は出来た人の様ですが、人間です。限界があります。
    「鬱で苦しいのだから周りの人は気を使ってくれて当然」
    「彼は何があろうとも私のそばにいてくれる」
    このような慢心はありませんか?

    サポート側は非常に苦しんでいます。
    私も、あなた同様の症状を見せて暴れる・切れる夫に限界を感じ、
    現在離婚に向けての準備中です。
    自分まで連鎖的に精神病になってしまうと感じ、決断しました。

    あなたの彼氏があなたへの理解を見せてくれてる今のうちが最後のチャンスです。
    あなたに今必要な事、それは「治療に専念する」事です。
    投薬・休息。
    お医者様の前で「良くなってるふり」なんて、絶対にしてはいけないことなんですよ。
    自分で説明しにくければ、手紙にまとめる、彼氏に通院に同行してもらって説明して貰う等、方法はあります。

    ユーザーID:

  • ちょっと、ちょっと!(超長文)1

    皆さん!トピ主さんのご病気は、恐らくまさに鬱病です。
    鬱病にはこんな風に爆発してしまう症状が出る方も確かにいるんです!
    (ただトピ主さん。似た症状でも別の要因ということも
     考えられますから、なんとしても医者には話してください)

    それが周りに迷惑かどうかはトピ主さんが一番知っているはず。
    「症状」なのだ。それだけは分かってください。

    恐らくは病気のストレス、
    身体は生きたがっているのに精神のベクトルは死に向かっているという激しい葛藤が、
    限界の所で悲鳴を上げているのだと思います。
    これは、暴力になることも口での攻撃になることもありますし
    物に向かうこともありますし、
    下手に矛先を自分に向けたら
    ・・・発作的な自殺という形にもなりうる危険な症状です。
    ですからトピ主さんを追い詰めないで!
    ここでは敢えて「発作」と書かせていただきます。

    >うつがある程度よくなってきた回復期の人にもみられると聞きました。
    というのは、暴れるだけのエネルギーが出てくるからということでしょう。
    自殺が多い時期と一致しますよね。

    ユーザーID:

  • ちょっと、ちょっと!(超長文)2

    私はある時苦しさに耐え切れずモノを
    壊しまくってしまって
    医者に相談した時に「自分は壊さないでね」
    と言われました。
    その時は机を力の限り殴り続けて板を破り
    (どんな力か想像つきますか?)
    拳は傷だらけになりました。
    骨が折れていなかったのが不思議な位でした。

    鬱病自体は経験している方が多いようですね。
    憂鬱なのが理不尽と分かっていても止められないように、
    この症状も罪悪感を促しても止まるものではないんです。
    どうか責めるのではなく建設的な意見を
    トピ主さんにしてあげてください。

    >自己中心で嫌になります。
    >優しくしないと自殺をほのめかされるので
    むしろ鬱病かは疑わしいのは、こういう方の方です。
    鬱のHPで自傷跡などを載せている人は大抵別の障害だと分析する精神科医もいます。
    第一、自己中の女性に暴力を振るわれてなお
    >一生一緒に居ようと
    なんて言う男性はいませんよ。

    鬱病の人間は本気で気を許した人にしか
    辛さを明かせません。
    つまり、攻撃性も大事な人に向かってしまう。
    「発作」が過ぎて冷静になった後、
    本人も大変苦しむのです。

    ユーザーID:

  • ちょっと、ちょっと!(超長文)3

    さて。トピ主さん。
    あなたの症状は、これだけ周囲の理解を得にくい症状なのです。
    あなたはその中で理解しようとしてくれている彼氏さんを見つけられた。
    大変幸せなことです。
    しかし今は
    溺れかけているあなたが助けに来た彼氏にしがみついて一緒に溺れかけている。
    そんな状況です。
    この状況が続くのであれば、さすがの彼氏さんも離れていくと思います。
    私もかつて大事な人を失いました。

    まずは彼氏さんと一緒に病院に行ってみてください。
    全てはそこからです。


    以下は同じ症状に悩みつつも改善の見られる私の提案ですが。

    独り暮らしをされるのが良いと思います。
    人は弱いですから、
    理性ではどんなに止めようと思っても
    隣に依存できる人がいたら本能的に
    依存してしまいます。

    独り暮らしなら最悪でもモノに当たるだけで済みます。
    辛い時こそひとりでやり過ごす覚悟を決めてください。
    彼氏と会うときは笑顔で。
    愚痴も冷静に言える時にだけ。
    ひとりは寂しくて辛いかもしれませんが、彼氏さんを失うよりはと思いませんか?
    そうやって心を整えて、自信がついてきたらまた一緒に暮らせば良いんですよ。

    ユーザーID:

  • ちょっと、ちょっと!(超長文)4

    私は今は一度きり飲む頓服薬ではなくて神経が尖ってきたなと感じたら、
    (私の場合手足が異様に冷えて、寝付きにくくなる)
    週単位で強めでかつ眠気の強く出る薬に切り替えてもらってひたすら眠ります。
    鬱の波はじき去ります。
    コレしている間は定職にはつけませんが・・・。

    あと、カウンセリングもどうですか?
    週に一度、延々愚痴たれれば大分すっきりします。


    改めまして。
    私はトピ主さんと同じような症状に非常に悩み
    元彼氏に当たったのはもう4年以上前の話ですが、
    未だに結婚話、紹介話が来てもお受けできません。
    今はまだ自信がありません。(女性なら結婚を焦る年齢です)
    誰かに心を許すのが怖いんです。
    好きな人を自ら攻撃するなんて、思い出すだけでも
    想像するだけでも辛すぎます。耐えられません。
    だから今は孤独を自分に課しています。

    それだけ、周囲には勿論、本人にも辛い症状が世の中にはある事を、
    どうか分かってください。ふうん、と、分かるだけで良いです。
    解決するのはトピ主さんであり、私であるからです。

    ユーザーID:

  • 貴女に、強い意思があれば。

    怒鳴ったり、怒ったりするのを、最終的には彼にも周囲にも影響の少ない何かに置き換える(手っ取り早くは、抗不安薬を飲むとか)ことができれば、いいんだと思います。

    精神科の主治医さんは、貴女が何か隠して「問題ありません」と言ってること、気付いてるんじゃないかな。
    でも、貴女が言い出すのを待ってるんだと思います。

    たぶんこういう症状・状態があるだろうなって、思っても、主治医は患者が言い出すまで無理に聞き出さない、というのは、メンタル系ではよくあるので。

    だから、貴女が彼氏さんと主治医の助けを借りて治そうって、強い決心と努力があれば何とかなると思います。(年単位の覚悟はいるかと思いますが)
    逆に、貴女が治そうと思わなければ彼氏さんも主治医もどうしようもないから。

    簡単ではないかもしれませんが根気強くやってみませんか。
    まずは主治医に正直に状態を話すところから。

    ユーザーID:

レス求!トピ一覧