姉妹間の金銭的平等

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趣味・教育・教養

年子の母

はじめまして。
年子の娘の教育費について相談させて下さい。
中学までは2人とも公立校に通い、習い事による多少に違いはあっても大体同じような教育費でした。

それが長女は私立高校から3浪して私大医学部で一人暮らし。現在大学4年生。
次女は公立高校から現役で国立大法学部で自宅通学。
現在は就職しています。

大雑把に計算してみたところ2人の教育費は約7千万円以上もの違いが出る事になります。

それに愛情に差はありませんが、長女が3浪したという事でかけた労力は次女に比べて2倍!

何だか次女が不憫に思えてきました。

我が家のように兄弟姉妹間でかなりの金銭的不平等が出てしまったご家庭ではどう埋め合わせをなさっているんでしょうか?
教えていただけませんでしょうか?

よろしくお願いいたします。

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  • 次女に援助

    長女さんは医者になって稼ぎまくるでしょうし、次女さんが結婚して家を買うときにでもその分援助してあげてください。長女さんも納得すると思いますよ。

    ユーザーID:

  • 埋め合わせとかないですよ

    私は三姉妹の長女ですが、やはり大学進学で皆かかる金額が変わってきました。一番お金がかかっているのは誰?なんて考えたことなかったので、当然埋め合わせなんてことも考えませんでしたし、別にそれを不公平だとも思っていません。トピ主さんはお子さんに「不公平だ」と言われたのでしょうか。

    もし言われていないのであれば、そういうことは考えなくてもいいと思いますよ。むしろ、お金で公平さを保つのではなく、その分愛情を平等に目一杯注いであげてください。私が不公平に思わなかったのはひとえに両親の愛情を存分に受けたからだと思っています。

    ユーザーID:

  • 学費だけではない

    学費だけではなく生涯トータルでも違ってくるものではないでしょうか。
    結婚、トピ主さんにとっては孫にかかる費用やら・・・・。しかしその差7千万はすごいですね。

    私は次女です。結婚しても子供はいません。
    姉は結婚して子供が二人おります。両親の姉への経済援助は正直うらやましいです。孫へのお祝い、進学、帰省の交通費に際し色々してあげているようですが、子供のいない私達夫婦にはなにもないです。

    学費だけではなく、これから娘さんたちがどのような人生を送るかで生涯トータルは変わってきます。
    トピ主さん平等にしたいという考え、お優しいですね。

    ユーザーID:

  • 本人達、特に次女の意識は?

    次女の「公立高校から現役で国立大法学部」という経歴も立派ですし、次女が「姉はどうしても医者になりたかったのだし仕方ない」と納得してるならさほど気にしなくてもいいと思う。
    「自宅通学」と「自宅外通学」では金銭的には後者が多くを得たようだが、労力的には前者が母の家事サービスを得て得しているわけだし。

    ただ、今後、姉が医師でうんと高い収入を得て、次女と生活水準に大きな差が出た場合、「姉の今の収入は、姉1人の努力の結果というより親の高い投資のたまもの」と次女が思う可能性もある。

    しかしいずれにせよ、今の時点では、本人達があまり気にして無いなら、トピ主さんが過剰に意識しない方がいいかも。ヤブヘビになって彼女達も意識し始めたら却って姉妹仲に関わるかもしれない。

    私の友人は、5姉妹で、親が姉妹間で不平等にならぬように「高卒で働く子には花嫁支度は親がする、大学進学する子には花嫁支度は自力でしてもらう」と決めたと言い、いろいろなやり方があるのだなと思った。

    トピ主さんの場合は、将来の遺産相続の時に、教育費の違いを勘案した分割を遺言することもできると思う。

    ユーザーID:

  • そうですね・・・

    平等と一口に言えど、色々ありますよね。
    「実質的平等」と「形式的平等」っていうやつでしょうか。

    両者に同じ金額をかけるような平等。
    両者の立ち位置を近しく維持するような平等。

    普通の家庭では後者を意識されると思うんですよね。
    お子さんも大きくなって、(振り返るように)そのような疑問をもたれたんじゃないかな、と推測しますが、子供の立場からすると「ちゃんと還元してよ!」とは思っていないと思いますよ。

    ということで、あんまり深く考えることは無いんじゃないかな。今後お子さんが困ったときなどに何かの形で助けて上げられるといいですね。

    ユーザーID:

  • お気持ちは分かる気もしますが

    考えすぎの気もしないではないです。

    もし、次女も医学部志望だったのに
    金銭的事情であきらめてもらったなどという
    場合であれば
    自分も罪悪感を感じるもしれません。

    ちなみに自分は国立大医学部・妹は私立大薬学部で
    妹の方がはるかにお金がかかっていますが
    別に不平等とも感じません(当たり前かも知れません
    が・・・)。

    ユーザーID:

  • いやー、気にしてないですよ。

    子供の立場です。

    私は三人兄弟の一番上です。三人とも高校までは公立でしたが、大学はそれぞれ。
    私は地元の国立大。すぐ下の弟は一浪して他県の有名予備校に入り(家を出て寮生活を希望)新幹線で2時間の距離の私立大(4年)。一番下の弟は三浪して新幹線で3時間かかる国立の医大(6年)にいきました。

    7000万とまではいきませんが、上の弟には私の5倍、下の弟には10倍くらいの教育費がかかったそうです。母は今もって兄弟間の差を気にしてくれていますが、私本人は「損をした」と感じたことはありません。私が進みたい道を応援してくれた両親に深く感謝しています。
    だってそのおかげで今幸せに暮らしていますので。。。

    ユーザーID:

  • 娘さんの意見は?

    結果的にかかった金額にはかなり差があるようですが、
    それで次女の方が不満に思っているのでしょうか?

    そうでないならば、特にここでアクション起こす必要もないと思います

    しいて言うならば、医学部ということで将来お医者さんになられたならば、(一般的にいって)普通のお勤めされている方よりも収入が良いことが考えられますよね。
    就職してからある程度お金を実家に入れてもらうとか、
    実家の修理にお金が必要になったときに、長女に多めに負担してもらうとか、トータルで考えたらよいのではないでしょうか

    ちなみに私は3姉妹で、長女の私は全部国立、三女は中高私立お嬢様学校と、多分教育費に違いはあったと思うのですが、それについて話題になったことは一度もありませんね

    ユーザーID:

  • 本人達は気にしてないかもよ

    4人きょうだいです。
    公立、国立、私立、入り混じり、専門学校も入れば私立大学もいるし、国立大学大学院もいます。

    費用の差はあるでしょうねえ。
    でもその話題、出たことないですよ。きょうだい間で。

    それより、我ながらなぜこんなに熱くなるのかわからないのですが、
    「小さい頃、弟ばっかりお菓子を買ってもらってた!」
    「お姉ちゃんの時だけお父さんが入学式と卒業式に全部出た!」
    ・・・あらためて書けば恥ずかしくて赤面するようなことで、20代、30代のきょうだい4人全員で、いまだに大喧嘩することがあります。

    でも親って気にするんですかね。
    結婚式の前夜、「貴女は全然教育にお金をかけてあげてなくて・・・よく頑張ってくれたわ」と母親にしんみり言われてしまいました。

    気にしすぎです、気にしすぎ!

    ユーザーID:

  • 我が家の場合

    二人とも親の収入に関係ない奨学金を貰ったのですが・・。(日本ではありません)

    上の子は生活費の高い大学、下の子は生活費の安い町の大学で、更に学費の差が大きく、(二人の学力は同じくらい)自分達で選んだ結果でしたので差額は現金で投資に回すように与えました、不公平にならないように。

    私も主人もそれぞれの実家から兄弟(姉妹)間でのひどい差別を受けていたのがこうした理由です。

    ユーザーID:

  • 埋める必要あるの?

    もし、次女が何かやりたいことや行きたい大学をあきらめたというならば考える必要もあるかもしれませんが、目指す道が違えばかかる費用が違うというのも当たり前のことです。

    私ならば3浪も許す財力も度量もありませんが、それでもいいとされたのならばいいのではないでしょうか。

    どうしてもというならば、子供ひとりあたりにあげられるお金に「ここまで」という枠を決めておいて、長女のほうはそこで打ち切り、次女にはそこまでOKとしてやるとか。
    きっと無理でしょ?

    ユーザーID:

  • 最初から平等宣告されました。

     うちは、二人姉弟です。
     親としては女である私より長男の弟の方に大学に行って欲しかったらしく、私が高校生の頃に父に大学進学について漠然とお伺いを立てたところ、「お前は、私大なら家から通えるところ、遠くなら医学部だけ、浪人は一年だけな!」と、宣告されました。

     私は医者になりたかったのですが、私立に行ったら弟の学費がなくなっちゃいますから!父の言うことももっともだわ、と思い、がんばって国立の医学部に一浪ですべりこみました。(落ちていたら滑り止めの私立にしか行かせてくれなかったと思います。浪人させてくれただけでもありがたいのですが。)

     大学は結局、私の医学部の書籍代と一人暮らし費用と、弟の進学した私大の学費とで、ちょうど釣り合いが取れている感じです。

     トピ主さんのお宅は、教育費は意図してそうなったのですか?高校の私立・公立も、本人の希望ならそれでいいんじゃないかと思います。ちなみに、うちは二人とも好き好んで公立高校でした。

    ユーザーID:

  • 7000万円かあ・・・

    妹さんだって人並みに教育費をかけてもらってると思います。
    お姉さんにお金がかかり過ぎたと見えます。
    さらに7000万円を簡単に出せる経済状態なら妹さんにあげれば
    いいと思いますけど、お姉さんが医師になって稼ぎ出したら、
    7000万円とは言わなくても老後の暮らしに不便がないくらいに
    返してもらうのが現実的庶民的感覚ではないでしょうか。

    次女が不憫というより、トピ主さんの方がお気の毒に思えます。
    こう思うのは、もちろん私が庶民だから。残念!

    ユーザーID:

  • 気にしないで下さいな。

    私の姉は中学から大学卒業まで、10年私学でしたが、私は公立・国立で過ごしました。
    でも、なぁんにも不満に思ってませんよ。

    姉が私学でお金がないから国立にしてくれとは言われてたけど、大学に行くなといわれたわけじゃないし。(大学行かせてもらえなかったら不満だったと思うけど。)

    物質的なものに対しては不公平感がありますが、教育のお金は目に見えるものじゃないので。

    ただ、親は心苦しく思っていたらしく、私が会社を設立する時に資金援助してくれました。トピ主さんも結婚の時などに援助してあげたらいかがでしょう?

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  • 私の場合

    姉妹とも公立高校でここまでは同じですが、姉はそのまま就職、妹である私は公立大学と大学院に行きました。

    そういうわけなので、私は「姉には結婚の時に費用を援助してあげてね。私はいらないから」と母に言っています。

    あと、成人式の振りそで代も姉は親に出してもらいましたが、私は着ませんでした。

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  • それって・・・・。

     なんだか親として考えてしまいます。
     お金をかけた、かけない・・・って
     次女さんに「お姉さんにお金がかかるから
     貴方は我慢して」とでも言ったのなら
     わかるのですが・・・。
     こういう状態で不憫とかいう言葉は当てはまらないと
     思います。
     
     お金の問題に関しては次女さんがやりたい事を
     我慢したわけじゃなければ考えすぎだと思います。
     
     世の中にはもっと本当に不憫な人がいるのに
     大人として、子供を甘やかしすぎなのが
     気になります。
     

    ユーザーID:

  • 次女の不満

    トピ主です。皆様お返事ありがとうございました。

    質問にあった次女の不満ですが、面と向かっては言いませんが相当にあると思います。

    というのも本当は次女には別に行きたい大学があったのですが、長女が浪人したという事もあって主人と2人で説得し、現役で受かりそうな地元大を受けさせたのです。
    その事が姉は3浪までさせてもらって希望の大学に進んだのに自分は・・・という思いにつながっています。

    また同居の祖父の介護をしているのは次女なのに、当の祖父は孫が医者になるからと姉のみを周囲に自慢する事にも傷ついているようです。

    それと年に2回程帰省する姉がお客様扱いされ、姉もそれが当然とばかりに自分を使い走りする事にもいい気はしていないと思います。

    さらには主人が内緒で姉に車を買い与えていた事が正月の帰省で分かり、それにもショックを受けていたようです。

    表立って不満を述べる事はなく、いつも優しい次女ですがこの間、お祖父ちゃんの介護が必要なくなったらこの家を出ていきたいと言われ、相当に不満を溜め込んでいるのだと分かりました。
    何か埋め合わせが出来る事があればしてあげたいのですが・・・。

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  • 私はこう思います。

    子供自身が行きたいと思った道に、進むことが出来たのであれば、十分なのではないでしょうか?

    やりたいことでも、経済的にかなわない人たちが世の中にはたくさんいます。
    上のお嬢さんも下のお嬢さんも今の進路に満足であれば、それは、親が立派に子育てをしたってことで、金銭的平等は子供が言う筋合いはないのではないでしょうか?

    ユーザーID:

  • いろんな意見がありますが、

     気にしすぎではないと思いますよ。気にしてみたほうがいいと思います。

    7千万て、すごすぎますもん、差が。何も言わなくても次女さんのほうが気にしているかもしれません。でも差を埋めるのはこれからでいいと思います。お医者さんになった娘さんがトピ主さんの面倒をみてくれるかもしれませんし。

     もしできるなら、お医者様になった娘さんに少しづつでも進学のお金をかえしてもらってはどうでしょう。せめて結婚するまで。

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  • 後々にとっておく

    私1に対し妹5倍(超お嬢様女子大)、弟8倍(2浪)でした。
    仕事をやめて留学した時に、私の教育費を補填させて、と留学費用の援助を申し出られました。(というか、留学先の銀行に振り込まれ手紙で知らされたのですが)おかげで自分の貯金では1年がギリギリだったところ、卒業までがんばれました。
    妹の大学入学時には寄付金何口にする…と両親が相談していたところを見てしまったので、就職していた私は、下は楽でいいなぁ〜と少し思いました。

    浪人も予備校も私学選択も許されなかったし学費は出してくれたけどお小遣いはバイトだったし。ただ、本当にその頃は毎日の支払いが大変だったことを長子として感じていたので不満はありませんでした。だからこそ両親の気持ちがとても嬉しかったです。

    その後には、妹が結婚、離婚して子供と2人明るく貧しい母子家庭をしていましたが金銭的援助はなし。縁あって再婚の時に教育費の余りだから…と二回目の結婚祝いという形で援助してました。
    社会人になっても親は親だな、ありがたいな、かなわないな、と思いました。

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  • 恨んでいます

    私は二人姉妹の長女です。中学までは妹と同じでしたが、高校は公立高校、大学は国立へ進学しました。妹は私立高校から系列の女子大へ。具体的に金額はわかりませんが、学費に関してはかなり差があったと思われます。

    妹を私立のその学校へやったことについては、私は正解だったと思います。私たちの出身中学は田舎の程度の低い学校で、道を外れた子も多く、妹も一時そんな子達とつきあっていました。
    親は環境を変えようと、妹のために、家から遠方の私立校(有名お嬢様学校)を選んだのでしょう。

    問題はここからです。私は姉妹間のこの金銭的不平等について親を恨んでいます。
    親は第一子である私に厳しく勉強勉強と追い立てましたが、妹に関してはかなり甘やかしていました。これは世間でもありがちなことで、まあ仕方がないかとも思いますが、オカネについても同様だったのです。

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  • 恨んでいます2

    妹は高校入学後テニス部に入り、道具やユニフォーム、合宿の費用などで10万円を超える金額がかかりましたが、親はむしろ喜んでお金を出していたようです。

    対して、私が高校に入ったときのクラブ活動の費用は「うちにそんなお金はないよっ、何でそんなものいるの」とにべもなかったです。金額は8000円でした。

    親は私の4年制大学進学を反対し、短大か専門学校に行けとうるさかったです。
    その後国立大学に入ってからでも「折角学費の安い学校に行ったのだからアルバイトで学費を稼げ」などと言われました。

    結局、クラブ活動の費用も大学の授業料も払うことは払ってくれましたが嫌々、さも惜しげに「あーあ、こんな奴に金を使うなんて」と言いながらでした。

    親はまるで兵糧攻めにするかのように、学校の費用を、私を屈服させるための道具として使いました。本当にお金がないならともかく、なぜこのような態度をとったのか未だに理由がわかりません。

    親が私を憎んでいるからだと結論に達したとき、私も親を憎むようになりました。
    私の場合は極端かもしれませんが、こんな例もあるということで。

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  • 大丈夫だと思いますよ

    子供としてはあまり気にしないと思いますよ。
    私は6人姉妹ですが中学卒業後にかかった差はかなりあると思います。

    長女:都立高進学、アメリカの大学に進学。
    5年間の学費・生活費・諸経費全て振り込む。現在社会人。

    次女:荒れていたので高校にいってません。
    現在真面目に社会人しつつ自分のお金で夜間に通う。

    三女:私立お嬢様高校に進学後私立大学で経済を学ぶ。

    四女:都立高校進学、私立大芸術学部志望。

    五女:私立お嬢様高校進学、私立大体育系大学志望

    六女:私立小学校進学、私立中学進学希望。

    かなりバラバラのお金のかかりかたですが本人達気にしてません。
    そりゃ長女さんにお金かけて足りないから次女さんに我慢をさせてるとゆうことがあれば不憫ですが自分の好きなことをやってのお金なので差なんて気にしませんよ^^

    ユーザーID:

  • ひどいなあ・・・

    初めの投稿を見た限りでは、貴女が心配し過ぎでは?次女の経歴も立派だし本人はさほど気にして無いのではと思ったが、二度目の投稿を見てビックリ。

    単に長女に金を掛けたというだけなら、長女はどうしても医者になりたかったので仕方なかったと思えないでもないが、その長女のワガママ、膨大な教育費のために、次女にはガマンさせたのですよね?普通なら、いくら長女が医者になりたいと言っても「私大はダメ。浪人は1度だけ」など条件を付けると思うのに長女の方はそこまで勝手させたのに。

    もし長女にそこまでさせたなら、「貴女にはこれだけしてあげたのだから」と他の面でガマンさせたり次女を立てたりすることが必要だと思うけど、さらに長女は好き放題でご主人がコッソリ車まで買い与える?

    ちょっと甘やかせ過ぎだと思います。
    次女が気の毒。貴女方が本当に困った時に、長女は勝手者で自分のことしか考えない、次女も今までの経緯から「姉さんに頼れば?」としっぺ返しが来るかも。とにかくご主人の認識を改めさせた方がいいのでは?

    ユーザーID:

  • 娘さんが満足ならいいのですが。

     上のお嬢さんのために、下のお嬢さんに進学を諦めさせたとか、欲しいものも我慢させたとか、そういうことが無ければ単純に教育にかけた金額は関係ないのでは?と思います。

    下のお嬢さんに、上のお嬢さんのために何か制限をさせてしまったのであれば・・・ 今からでも遅くありません。これから先は自由にしてあげて下さい。
    「オネエチャンのせいで私は・・・!」って、一生恨まれるのは親御さんもお姉さんも苦しいですよ。

    ユーザーID:

  • ちょっとまったぁ!

    上で気にしないでと書きましたが、トピ主さんのレスを読んで、かわりました。
    下の娘さんは、相当不満だと思います。

    お金がないので志望校をかえさせときながら、上の子は私大の医学部で、仕送りもらってって、車買ってもらってでは、酷すぎますよね。
    お金有り余ってるじゃないですか。。
    どうも、ご家族(おじいさんも、お父さんも、上の娘さんも)が、医学部というだけで舞い上がっているように見えます。下の娘さんはいたたまれないでしょうね。

    差額の7000万もらっても、心の傷は、私だったら忘れません。
    私の知り合いは、姉妹で格差があるという事で、妹が一戸建てを建ててもらっていました。
    トピ主さんもそのくらいしないと埋め合わせつかないかも。

    とりあえず、誠意を見せてあげて。
    ご家族に一度どれほど酷い事をしているかを話し合ってください。(酷い事ってわかってないから、そういう格差が広がってるんです。)

    ユーザーID:

  • それはかわいそう

    トピ主さんのレスを読みました。
    そういう事情でしたら、確かに次女がかわいそうですよね。

    次女にお金をあげるよりも、まずは介護の人を雇って、おじい様の介護から開放してあげたらどうですか?それで一人暮らしを認めてあげる。
    出て行くときには、「今まで頑張ってくれてありがとう。」とご夫婦でお礼を言ってあげてください。

    >お祖父ちゃんの介護が必要なくなったらこの家を出ていきたい
    優しい次女がここまで言うってことは、今の状況(介護、おじいさまとご主人の態度)に相当鬱屈したものを持っているのではないでしょうか。
    早く手を打たないと、取り返しの付かないことになってしまいますよ。

    ユーザーID:

  • かわいそう。

    おんなじようなレスがつくと思いますが
    2度目のコメントを見て驚きました。

    不満に思っていることもうわかってるのに
    こんなとこで聞いてる場合ですか?

    本人に聞けばいいのに。
    だいたい差があるのになんで更に差をつけるように長女に車買ってあげたりしたんですか?

    次女さんはたぶん「何もいらない、そのかわり面倒もみない。」って言いそうですね。

    ちなみにわたしは長女です。

    ユーザーID:

  • 二度目の投稿読みました

    それはそれは妹さんには相当のご不満がおありでしょう。妹に我慢させなければならないほど、姉にかけてしまったら。

    また、姉妹兄弟間でも親の愛情の取り合いをします。私自身、両親は平等の精神で育ててくれたと思いますけど、それでも諍いになる時もあります。
    父親が姉ひいきなら、母親はなおさら妹さんの味方をしてあげないと。お母さん(もしくはお父さん)だけは分かってくれてると思えば、耐えられることもあります。

    更に、お姉さんが家で大きな顔をしないよう、お客様扱いをしない、妹が進学で我慢したこと、学費捻出の大変さを伝えることも必要だと思います。

    率直な感想としてはそもそも三浪で私大の医学部なんて入れるべきではなかったんじゃないかと思いますけど、それを言っても仕方ないことですし・・・。

    ユーザーID:

  • 二度目のレスを見て

    なんだか 次女の方がかわいそうに思えてきました

    まず 祖父の方に きちんと
    お母様から言うべきです
    周りがなんと言っても
    身内に認めてもらうのが 一番なんですよ


    そして 長女の方にも 言わなくてはいけないと思います

    妹に感謝をしなきゃいけないということを

    家庭の事情はどうあれ 妹さんに我慢を強いたのには
    間違いないのだから

    金銭的に何かしてあげたいと思うのなら
    できれば早く今の立場から解放してあげるべきです

    ユーザーID:

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