いつまでも友達でいたい

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

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  • 本当に友達だと思うなら

    彼の考えを尊重してあげることはできませんか?
    彼は、自分の愛する人を大切にできる素敵な人だと思います。
    寂しく思うお気持ちはよく分かりますが、
    そんな素敵な彼と友達でいられたことに感謝して、
    彼の言う通りにした方がいいと思います。

    ユーザーID:

  • 結局は・・・

    結局はご友人の奥様の意向がそういうことだったということなんでしょう。私の中でも夫婦の定義としてお互い嫌なことはしないということなんで。

    私にも大学時代、親しくしていた男友達が何人かいましたが、彼らが結婚してから全く連絡をしあわなくなりました。たまたま会った男友達が、奥さんが女友達の年賀状でも嫉妬すると聞いて、私も出すのをやめました。私も結婚して何となく気持ちは分かるようになりました。

    でも旦那の女友達で紹介してもらった方にはメールだろうと年賀状だろうと不快な思いは抱きません。本当に友達という内容が分かるから。

    あなたに本当に友達だという思いがあるなら、一度奥様を交えて会ってみたらいかがですか?でもそれでもだめだと言われたらそれまで。女友達より奥様の方が大事なんですよ。それでも会いたいと思うあなたの気持ちはもしかして愛情?

    ユーザーID:

  • それって・・・

    >私は看護師ですが、7,8年前、彼が研修医で毎日勉強>が大変だった時代から、気のおけない友達として一>緒に過ごして、応援してあげていました。
    >彼にとっても私は大切な友達だと思います。
    >これまで育んできたものを、簡単になかったことに>されるのはツライです。

    それって恋ではないんですか?それを彼は気付いていたのでは?だから奥さんに誤解されたくなくてそう言ったのでは?私の夫も医師です。そういう看護師さん、女医さん、けっこういました。自分こそが彼を一番理解してるなんて。

    私の夫にも頻繁にメールしてくる女医さんがいましたが、最後はLOVEなんて打ってきたりしてびっくりでした。あまりに夜中にメール音がなるので、主人に見せてもらいました。ご自分が結婚してみれば不快だということが分かると思うのですが・・・。旦那に抗議
    したら青くなって、彼女にメール送らないように言ってくれました。

    私は男女間で友情が成り立つと思ってないので、あなたのその強い思い、不快です。私自身、友達だと思っていた人から付き合ってほしいといわれ、びっくりしました。それでも付き合いを続けたい理由って何ですか?

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  • それはダメですよ、やっぱり

    トピ主さんのレスの1しか読んでいませんが
    >彼にとっても私は大切な友達だと思います。
    >勤務地が離れても、近況報告を欠かしませんでした。
    >これまで育んできたものを、簡単になかったことにされるのはツライです

    ここの部分に貴女の一方的な執着が現れているんですよ、すでに。
    気持ちはとてもよくわかりますが、恋人でも友達でも、そういう関係を築くのは「相手がある話」なわけで、自分一人でがんばっているのを一人相撲と呼ぶのです。

    もっと長年経ってからお互いの距離感がうまく測れてきた時に、相手を思い出して連絡したくなることはあるでしょうが、今の貴女のようにまったく余裕がなくて一方的な執着・「こうあるべき」という考えに固執している間は相手の方も余計貴女を受け入れられないと思います。

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  • 友人からいわれたのならば

    彼からいわれたのならば、年賀状くらいのお付き合いで留めておくべきです。
    男性の意見もありましたけど私も既婚者だから彼の言いたいことがわかります。
    既婚者ならば「同僚」「学生時代からの友人」といわれてても異性と二人で食事やメールなんて穏やかなものではないです。

    大事な女性は奥様だけという意思表示ですよ。

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  • 不思議

    何をそんなに悩むのかが。

    相手の奥さんどうこう・・というよりも
    自分の大事な友人の言う事を聞いてあげようとは
    思わないのでしょうか?

    彼が奥さんに言われたからか、自分の意思でなのか
    は解かりませんが、「縁を切りたい」とはっきり
    言ってきたのですよね?
    恋愛関係にあって、「別れたくない」と多少頑張るのは解かりますが 友人関係だったら相手のいう事を
    聞くしかないのでは?
    納得できないという理由で ごり押しの友情をつなげても意味がないと思います。

    経過がどうであれ、最終的には彼が言ったのだから
    仕方ないと思いますけど。

    ユーザーID:

  • 自分に置き換えて

    自分が奥さんの立場になってよく考えたら
    旦那に他の女性からメールくるのは嫌じゃないですか?
    結婚したのに・・と思いませんか?
    私はいい気はしません。

    私の場合、どうしても連絡を取る必要がある時には
    奥さんにそのまま見てもらう事前提で

    奥様は元気ですか?お子さんも元気ですか?という内容とこちらの男性の存在をチラつかせる文章を必ず入れます。家族仲良く・・ というニュアンスの言葉も忘れません。
    するとほとんどの確立で奥さんからも宜しく言ってた
    という返信と写メが送られてきます。

    そうゆう事です。

    ユーザーID:

  • 気持ちはわかりますが

    異性の友人との友情・恋愛は人によって考え方が違いますが、お友達の彼のように、異性の友人との友情より、パートナーを心配させないことを優先する人は多いと思います。

    トピ主さんに現在彼氏がいないこと、数年来のつきあいであることから、奥様になる人に邪推されても仕方ないと思います。
    少なくとも2人きりで会ったり連絡を取るべきではないでしょう。他に同期で仲の良い人がいたら、複数で会いましょう。それぐらいならOKだと思います。
    彼女ともお友達になって、信頼してもらえれば良いのでしょうが、多分難しいでしょうね。

    いつまでも友達でいたい気持ちもわかりますが、彼に辞めて欲しいと言われたなら諦めましょう。
    トピ主さんが既婚者なら、相手(彼女)も態度を軟化させるかもしれません。せめてそれまではこちらから連絡しないほうが良いと思います。

    ユーザーID:

  • トピ主です2

    皆さん、ありがとうございます。
    続きを書くのが遅くなってしまい、申し訳ありませんでした。

    やはり、連絡は彼のためにも取らない方がいいようですね…。
    最近、連絡を取るのを控えていましたが、間接的に彼がすでに結婚したと聞きました。式は内輪でするそうです。

    奥さんになる人とは一度も会わせてもらっていませんが、私は少し太っていて女性としての魅力に自信がなく、おそらく彼の奥さんは素敵な人だろうと想像できるので、私としては劣等感を感じるので彼女に会いたいとは思いません。

    また何年かして私もいい旦那さんを見つけて、堂々と友達として会えたら…と思っています。
    どうもありがとうございました。

    ユーザーID:

  • お互いの意思次第

    だと思います。
    かく言う私自身も、今の旦那と付き合う際にはそれまで遊びに行っていた男友達に、結婚も決まっていないのに会えない、電話も出来ない宣言をしましたから・・・。
    でも、その後、それぞれが結婚した後、自然と友人関係は復活しましたねぇ。

    直接、2人で会うのはマズイかな、とも当初は思いましたが、ホントに楽しい食事で終わりますし、「それ自体が裏切りだ」って言う方もいますが、たまたま、気の合う人が異性だったっってだけですし・・・。
    もし、旦那にそういう友達がいるとしても、お食事だけなら私も全然、OKです。

    ただ、抽象的な言い方になってしまいますが、ギラギラした人(浮気願望の強そうな人)は避けます。

    あと、相手の気持ちはわかりませんが、私の方に相手に対して恋愛感情があれば、それも避けます。

    基本的に旦那と一緒に添い遂げたいし、ドロドロは好きじゃない。
    あくまでも、女友達と同視線で付き合える事が条件です。
    趣味・嗜好が同じ、近い人なら、男女関係なく、友達になりたいし。
    都合いいいかなぁ・・・。

    ユーザーID:

  • ん?

    >奥さんになる人とは一度も会わせてもらっていませんが、私は少し太っていて女性としての魅力に自信がなく、おそらく彼の奥さんは素敵な人だろうと想像できるので、私としては劣等感を感じるので彼女に会いたいとは思いません。


    って、どうして恋愛感情もないのに、奥さんに対してそのような敵対心をもってらっしゃるのでしょう?

    あなたの友達は、あなたとの友情をなかったことにしようとしているのではないと思います。ただ、過去の思い出にして、新たな生活を奥様と送ろうとしてらっしゃるのです。その友達の思いを尊重してあげてください。

    ユーザーID:

  • その彼は賢い

    トピ主さんの二日のレス、読みました。

    >私は少し太っていて女性としての魅力に自信がなく
    >おそらく彼の奥さんは素敵な人だろうと想像できるので
    >私としては劣等感を感じるので彼女に会いたいとは思いません。

    これが事実だとすれば、
    私が彼の妻になる人だとしても、トピ主さんの存在は怖くありません。
    理由はトピ主さんの逆で、優越感をいだくでしょうから。

    でも、彼の方は、トピ主さんの気持ちが怖いのでしょう。
    トピ主さん、ご自分では気付いていないようですが、
    相手の奥さんの容姿が気になるなんて、女の感情です。
    男女の友情の域を超えています。

    怖い、、、と言っても、まさかどうかなることはないでしょうが、
    トピ主さんがこの先、彼に対する思いを自覚したとき、
    トピ主さんにとっても、奥さんにとっても、
    苦々しい感情が生まれるのではないでしょうか。

    それに気付いていた彼は、先手を打ったのだと思います。
    賢い人だと思いました。

    ユーザーID:

  • やっぱり恋愛感情あるのでは?

    >私は少し太っていて女性としての魅力に自信がなく、おそらく彼の奥さんは素敵な人だろうと想像できるので、私としては劣等感を感じるので彼女に会いたいとは思いません。

    ↑これって、友達以上の感情が入ってるように思えるのですが…。少なくとも「女」になってますよね。
    友達だったら奥さんに劣等感を感じるとか考えないと思います。彼は、トピ主さんのそういう気持ちを感じ取ったからこそ連絡を絶とうとしたのではないでしょうか?

    ユーザーID:

  • 同感です

    発言はもう締め切ってらっしゃると思いますが、あまりに女性陣からの辛口が多いので、思わずトピ主さんをサポートしたくなりました。女性も男性も2種類あって

    1.異性とも友達でいれる人
    2.異性は潜在的に恋人候補の人

    で、トピ主さんは1のタイプ(私もです)辛口の発言の方は2のタイプではないのでしょうか。どちらが正しいとかではないのですが、お互いに分かりあえないでしょう。よく、男女の友情は成り立つかって話しになって無理だっていう人はたぶん2のタイプです。

    トピ主さんのお友達は1(だからずっと友達だった)ですが、奥さんが2なのでしょう。彼は理解できないのかもしれませんが、しょうがなかったのでは。落ち込まずにまた良いお友達を探してください。

    私も、たまに、男友達にメールを出すと、奥さんから返事がきたり。ちょっとこわいです。

    ユーザーID:

  • 相手の言うとおりに!

    もうしないで欲しい。 と、きっぱり言われてるんだから、やめるべき! 同僚としては付き合えるのでは? メールはやめたほうがいい!! 今後も。 一方的な友情なんてないでしょ? 相手にそう言われたら、確かに感じ悪いけど、奥さんを大事にしたいんだな、と分かってあげて! 友達なら。

    ユーザーID:

  • 本当の「友達」ならその幸せを願えませんか?

    「異性として未練がある、女として相手にされなくてもいいからいつまでもかまって欲しい」のか「彼は自分にとって大切な友達」なのかどちらでしょう?
    ご自身、自分の気持ちを振り返ってみてどうですか?

    もし本当に彼のことを大切な友達だと考えているなら心よりその幸せを願ってあげて欲しい。
    真面目で誠実な男性なら何も後ろめたいところがなくても妻が少しでも不安な気持ちになるような行動は取りたくないと考えるもの。

    私の男友達にもそういう人が多い。あれだけ頻繁に電話や手紙をくれたのに結婚したらパタっと音沙汰無くなって素敵な妻が出来たので用が無くなったのか?ゲンキンなやつ、とちょっとくすっと笑えます。でも、多分、本当は妻に対する配慮じゃないかな?その辺、阿吽の呼吸でこちらも「なぜ連絡くれなくなったの?」なんてヤボなことは言いません。

    女性の1人として妻にそんな配慮の出来る男性の存在はうれしいし、そんな素敵な男性と友達だったことをちょっぴり誇りに思います。私は妻が嫌がっているのに連絡を取りたがるような男性は友達としても尊敬出来ない。

    ユーザーID:

  • すももさんへ

    1と2のタイプに どちらが正論かとジャッジが出来ないという事は すももさんも仰っている通りだと思います。

    ただ、トピ主さんやすももさんは自分を「1」だと思っているようですが、
    >私は少し太っていて女性としての魅力に自信がなく、おそらく彼の奥さんは素敵な人だろうと想像できるので、
    >私としては劣等感を感じるので彼女に会いたいとは思いません。
    という発言を、男友達に対して感じないのが「2」なのではないでしょうか。。。
    他の方もレスしてるじゃないですか。そう思う事をライバル心っていうのでは??

    >男友達にメールを出すと、奥さんから返事がきたり。ちょっとこわいです。
    とありますが、本当に「1」のタイプの方からの連絡であれば、きっと奥様方も 反応しないのでは?

    本人も気がついていない心のどこかにある「2」を トピ主さんのお友達さんとその奥様は感じ取れたのでしょう。
    すももさんの 男友達の奥様方もね。

    ユーザーID:

  • 世の中の奥さんて

    だんなさんと友達(女性)が連絡取り合ったりしてると嫌なもんなんですね。
    わたしの彼がそんなことしたら「はあ?」って思っちゃうなあ。

    まあ、トピ主さんの男友達がそうしたい、というなら、しょうがないんでしょうが・・・とっても残念ですけどね・・・

    ユーザーID:

  • トピ主です3

    ウダウダと悩むタイプなので、辛口でも何でもレスつけていただけるとありがたいです。
    彼の奥さんに会いたくないということは恋愛感情があるのではというご意見もありましたが、彼の奥さんに限ったことではなく、自分より魅力的な女性に引け目を感じてしまうことはしょっちゅうあるんです。

    私は、自分に自信がなくて、あまり男性から真剣に相手にされなくて、
    彼氏ができたと思っても既婚者だったり二股かけられていたり、
    恋愛の場では悔しい思いをしてきました。男運がないんでしょうか。。。

    私と縁を切るのは、彼が奥さんのことを思ってのことだと思います。
    奥さんのように男性に大切にされている女性と会うと、男性に大切にされない自分が悲しく思えて仕方ありません。
    でも、そんな自分だから余計に彼に敬遠されるようになったのですよね。
    皆さんのレスを読んで、なんとなくわかってきました。

    ユーザーID:

  • 何が起こるか不安な気持ち

    小町やほかのBBS、新聞等の人生相談を見ててもわかる通り、男女の間違いって決して珍しいものではないと思います。

    「ずっとなんとも思ってなかった会社の人と、ふとしたことで不倫の関係になってしまった」なーんて相談を友人知人から受けることもあり、男女の間はどう転ぶか本当にわからないと思います。

    もちろん、多くの人はそういう方面でのモラルはきちんとしているでしょう。
    自分の夫は信用していても、その友だちまで同じように信用するのは簡単ではないと思います。

    特にトピ主さんの場合は、女としての魅力で友人の妻と自分を比較している。
    性を越えた友情ならそんな感情を持つ必要ってないのでは?

    友人関係といっても、適正な距離感って大切なことだと思いますよ。それは同性間の友人でも然り。相手の立場を思い遣ってこその友情というのもあるのでは?

    ユーザーID:

  • 少数派かな。。。

    私も男女間にも友情はある・という考えなのですが、
    それは双方がそうでないと成り立たないと思います。

    やめて欲しいということは、
    奥さんがそういう事でやきもちをやく人で
    結果、トピ主さんがいやな思いをするのでは?と思ったからではないでしょうか。

    今はちょっと離れてましょうよ。
    同姓同士でもそういう時ありますもの。
    (「結婚」とか「子供」のことで)

    でも、そういう理由で縁切っちゃったら
    世の中の半分の人とつながり持てなくなるのかなー?
    なんかもったいない気がする。。。

    ただ、後半のコメントの容姿を気にするあたり、異性として意識しているようにも思えます。
    そのあたり、彼は気づいていたのかも?

    ユーザーID:

  • どうか前向きに

    男性です。

    >そんな自分だから余計に彼に敬遠されるようになったのですよね

    いやいや、それは違うと思いますよ。きっと、あなたが、どんな女性であろうと、関係ないのですよ。彼の奥さんが、夫の女友達というものを、全般的に嫌がるタイプだったということです。そこは切り離しましょう。

    理由は、あなたにあるのでは無く、彼の奥さんにある。でもそれを責めるわけにはいかない。誰も責められず、しかし止むを得ないことは、よくあることです。切り替えて行きましょう。

    それから、少し太っていて女性としての魅力に自信がないということですが、これは誤解です。なぜ女性はみんな痩せたがるのでしょう。ふくよかな女性を好む男性は普通です。

    探しましょうよ。ご自分を大切にしてくれる男性を。きっと居ますから。

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