いつまでも友達でいたい

レス52
(トピ主0
お気に入り2

家族・友人・人間関係

もなむー

レス

レス数52

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 残念ですが

    妻の立場からすると夫が自分の知らない女性と連絡したり会ったりするのは良い気分ではありません。この気持ちはトピ主さんも理解できますよね?

    どうしても友達関係を続けたいのなら、きちんと奥様に紹介してもらい3人で会うようにするとか、連絡をとる時は自宅の電話にかけるという工夫が必要だと思います。

    残念ながらトピ主さんが恋愛感情は全くないと断言しても奥様や世間は理解し納得する事はできません。無理に友達関係を続けると非常識な人間というレッテルを貼られてしまうでしょう

    ユーザーID:

  • うーん

    既婚者とのメールが一切不可ではないけれど、
    お友達がそう言っているならやめた方がいいです。

    あなたがどう思っているかとか関係なく、お友達の結婚相手が快く思わないことだってあります。
    今は何とも言われていなくても、今後相手に嫌がられることを懸念しているかも知れないし。

    いつまでも友達でいたくても、状況に許されない場合もあるということで。
    特に結婚を機に色んな環境が変わったりすれば。
    どうぞしつこく連絡を取ったりなさらないでね。

    ユーザーID:

  • 傷つかないためには・・・

    とても悲しい思いをされましたね・・・
    私も学生時代は男友達が沢山いましたが、お互いが結婚してしまうと、ほとんど疎遠になりました。
    お互い夫婦でおつきあい出来るような関係じゃないと
    メール交換もあまり出来なくなりますね。
    2年前にすごく親しくしていた男友達に彼女が出来て、
    結婚が決まった途端、私個人宛に全くメールしてくれなくなり、(他の男友達にも宛てた回覧メールになった)
    私が彼に用事があって個人メールしても、その返事の宛先に必ず男友達を含むようになったんです。

    私からの個人メールは迷惑だったのだと思い、私はその男友達とのつきあいはキッパリやめました。
    トピ主さんがずっと仲良くしたいお気持ちはすごく良くわかるけれど、トピ主さんが傷つかないためには、もう今までのようなおつきあいは望まないほうがいいかなぁと思います。
    どうしてもおつきあいを続けたいのであれば、
    「私にも彼女を紹介してよ♪」ってお相手と仲良くなってしまえばいいかなと思いますが・・・。

    私が今でも続いてる男友達は、彼女が出来たら真っ先に紹介してくれた人達です。
    彼女に私の存在を隠すような人とは、やっぱり続きませんでしたね・・・。

    ユーザーID:

  • 自分対彼、の問題ではないですぞ

    30代男です。
    ちょうど、逆の立場で似たような経験をしたので。

    女性にとって、自分の夫が他の女性と友達付き合いを続けることは、あまり嬉しくないのではないでしょうか?
    まぁ、その人それぞれの価値観があって、全く気にしない人もいるでしょうし、逆に夫の携帯の電話帳に女性の名前があるだけで激怒する人もいるでしょう。

    その彼が結婚する女性は、あなたの知らない人ですよね?
    彼の結婚相手が、そんなことを気にしない女性とわかった上での相談なら理解できますが、男女の友情もあっていいはず、と、あなたの意見を押しつけるのは我が儘ですよ。

    彼が結婚相手との関係を、あなたとの関係より優先するのは当然のことでしょう。
    暖かく見守ってあげてください。

    余談ですが、私の相手は、ブラウザの「お気に入り」に、知人女性のホームページが登録してあっただけで怒りました。
    正直、私自身あきれているのですが・・・。

    ユーザーID:

  • よくある話

    よく結婚を機に、異性の友人を整理するというような話は聞きますね。距離を置いたり、それこそおつきあい自体をやめたり。けじめをつけるという感じでしょうか。

    考えてみれば、それはそうですよね。奥さんになる人がいるのに、いつまでも女友達と二人で会ったり連絡をマメに取っていたら、奥さんはあまりいい気分しませんよね。たとえ恋愛のレの字はないとわかっていても。「どうぞうちの主人と二人で食事でも行ってください。メールもご自由に」という奥様はいないですよ。よく転んでも、奥様もまじえての交流じゃないでしょうか。
    その男友達が「もうつきあえない」とキッパリ言うなら、奥さんになる人は相当焼き餅焼きなのかも。将来奥さんにあらぬ疑いをかけられても困る、とか、本当に奥さんが好きで大事にしていきたいから、とか。ともかく身辺をきれいにしたいんでしょう。その彼が特別非情なわけではなくって、異性である関係上、宿命みたいなもんかなぁと思います。
    とはいっても淋しいですよね。

    ユーザーID:

  • 残念だけど「それまでの縁」だった

    お気持ちはお察しします。しかし、彼はそういうつきあいを続けるのは、婚約者にとって「不誠実だ」と判断したのですね。

    私にも、気の合う男友達がいました。でも、彼は私の結婚後は、年賀状もくれなくなり、一度用事があり、2人で会ったけど「ダンナのいる人が男と2人で会ってはいけない。」とお説教されてしまい、それが最後となりました。

    あとは同窓会で大勢の仲間達と一緒の時は、会いましたが・・・。

    彼らの「誠意・思いやり」と受け取って、言葉通りにした方がいいと思います。縁があるならば、また仲間と集まる時などに会えるかも知れないし、会えないとしたら、「それまでの縁」だったと思い切ることです。

    ユーザーID:

  • 日本はそうみたい

    30代のアメリカから来た移民です。


    もし本当に友達でいたいならば、時々連絡がいいのではないかと思います。今までと同じ感じで連絡するのがいいと思います。(「連絡はいいですか?だめですか?」あまり聞かない方がいいと思います)もしお返事が来ないならば、何週間か待って、もう一度トライかな…

    そんなに友達なら、奥さんを紹介してもらって、皆で会う事はできませんか?

    もし無理だったら、残念だけど、その友達は今までよかったけど、これからいらないでしょうね…
    しょうがないですね。

    グッド・ラック☆

    ユーザーID:

  • こわいです

    あなたと彼には恋愛感情がなくても、彼の奥さんはあまりいい気がしないんじゃないですか。

    だから、彼ももうメールしたくないと言っているのでしょう。

    あ、奥さんのことを恨むのは筋違いですよ。彼にとっては、あなたより奥さんのほうが大事、ってことだけなんですから。

    あなたが友達でいたいと思っても、彼にはその気がないんですよね?だったら、執着しないほうがいいと思います。寂しいとは思いますが。
    「いつまでも友達でいたいです」なんて、第三者から見るとちょっと怖いです。偏執的な感じがしますよ。

    ユーザーID:

  • 結婚相手の意思なのかも・・・

    お友達のフィアンセが
    結婚後は異性の友人と親しくするのをやめてね、と
    お友達に言っているということもあるのではないでしょうか?

    グループで会うという程度の間柄ならともかく
    2人きりで会うこともあったという間柄で
    なおかつそれをフィアンセが知っていた場合、
    あなたにたいして不安や不快感を
    感じたとしても不思議ではありません。

    私の主人にも「特に」親しくしている
    女友達(夜2人で飲んだり、相手の家に行ったり)が
    いましたが、妻として不安がつのったので
    数回の警告の後、それでも「2人で」会うことを
    やめなかったので、完全に縁を切ってもらいましたよ。

    妻の立場からすると、お友達の対応に
    フィアンセに対しての誠意と愛情を感じました。

    ユーザーID:

  • お友達の関係って

    お互い、会ったり、おしゃべりしたいなぁ〜と言う気持ちがあって成り立つお付き合いですよね?
    貴方が納得できなくて強引にお友達の関係を続けたいと思っても相手にその気持ちが無ければもう無理だと思いませんか?嫌がられるだけですよ。
    私はお互いの伴侶に個人的にお食事に行ったり頻繁にメールするような異性が居るのは許せない事だと思っています。
    私自身、男女間(個人的な)の友情なんて無いと思っておりますので。
    それにトピ主さんのお友達の奥様になる方がそういったお付き合いを嫌がっていたとしたらどうでしょうか?
    相手の家庭に亀裂を入れるような事になってもお友達を続けたいですか?
    これから幸せを築くであろう相手のご家庭の事も考えてあげて下さいね。

    ユーザーID:

  • 友情って

    一方通行では駄目ですよね。

    相手が どんな理由であれ、もうお付き合いはしたくないとはっきり仰ってるのに 何故自分の意見を押し通そうとするのですか?

    私は自分が結婚する時は夫に紹介できない(合わなさそうな)異性の友人には結婚する事を言ってお付き合いをやめました。もしそこで「納得いかない」と言われたら 困ったと思います。

    独身時代に反対の立場で男友達に、結婚するのでお付き合いは止めたいといわれたときもありますが、友人の望みですし快く了解しました。

    本当に大事な友達なら 相手のいう事を聞いてあげませんか?
    異性の友人云々というのは人によって違うので
    正解はないと思います。でもお友達は異性の友人とはお付き合いしない結婚をされるのです。それを選んだのです。祝福してあげて望むようにしてあげて下さい。

    ユーザーID:

  • う〜ん

    結婚となるとしょうがないのかな。奥様の気持ちを考えると、連絡はしないほうがいいのかもしれませんね。

    私も同じようなこと言われたことあります。私の場合は元彼だったのですが、別れた後もたまに会って食事したり電話したりメールしたりして、恋は終わったけれどもこれからもいい友達でいられるな、と思っていました。
    でも彼に新しい恋人ができたとたん連絡は少なくなり、私から連絡すると「彼女がヤキモチ妬くから電話も何もこれからしないで」とあっさり拒否されてしまいました。

    何でも話せた彼と連絡ができなくなることはかなりのショックでしたが、彼の彼女にしてみれば彼氏が元彼女と連絡取っているなんて嫌だろうし、彼の恋人に対する当たり前の誠意だと思います。こちらが軽く考えていても、陰で傷つく人がいると思うとやむをえない気がします。

    男女の友情ってやっぱり難しいのかな・・・。
    新恋人ができた後や、結婚後の女友達との連絡についてどうしたいか男性の方の意見も聞いてみたいです。

    ユーザーID:

  • 納得しようがしまいが、諦めるしかないと思う。

    これは、あなたが実際に奥さんの立場にならないと理解できないかもしれない。
    世の中には「全くオッケー」という妻もいるかもしれないけれど。
    今はとりあえず「そういうものなんだ」「仕方ない」と諦めたほうががいいと思う。
    理解できなくても・納得できなくても、我慢しなきゃいけない事ってあると思う。

    ちなみに、『なぜ妻のいる男性と親しくしてはいけないのか?』の理由は、「妻が嫌がるから」「彼自身の意志(妻に余計な心配をかけたくない←実際に心配するかどうかは別として)」「妻が男友達と仲良くするのは嫌だから、自分も女友達とは交流を絶とうと思った」等が考えられます。

    ユーザーID:

  • 仕方ないかも・・・

    奥さんの立場を考えると仕方ないかも。
    結婚後に知らない女性からメールが来て、友人だからと
    言われても人によっては疑心暗鬼になると思うし。
    私も昔、文通してた男性(ただの友人)がいましたが、
    彼の結婚と同時に文通は止めました。自然消滅といった感じでしたね。
    どうしてもというのなら、彼と相談して、
    彼の職場のメールアドレスにだけ出すようにすれば
    奥さんにはわからないと思います。しかし相手が
    「浮気と誤解されたくないから友人付き合いも控えたい」と
    いうのであれば残念ですが諦めるしかないでしょうね。
    奥さん込みで3人で友人づき合いできるなら理想かもしれませんが、
    元々あなたと彼の奥さんが友人同士でないかぎり難しいと思います。
    異性の友人は相手の結婚と同時に切れるのが普通と考えた方がいいでしょう。
    寂しいことですが。もっとも、あなたもまた既婚ならば、
    家族ぐるみでつきあうのはアリかなと思います。

    ユーザーID:

  • 立派な彼

    何て素敵な男性なのでしょう。もうすぐ結婚するのです、新妻に対しての思いやりです。貴方が男性だったら問題は一切有りませんが、残念乍ら貴方は女性。

    彼の結婚相手に新婚早々偶ににでも会う女友達が居るなんて知らせたくありませんよ。彼は常識ある日本男性です。貴方はもう彼にいかなる手段でも連絡を取るべきではありません。そしてあなたは早くロマンティックな関係になれる別の男性を捜すべきです。

    彼があなたを結婚式に招待してくれたら出席し、多いにお祝いをしてあげましょう。貴方の結婚式にも彼等夫婦を招待してあげましょう。家族ぐるみで友人としてお付き合い出来るようになると良いですね。

    ユーザーID:

  • 結婚によって状況は変わります

    結婚しても異性とメールをしてもいいのかどうか・・・決まりは無いです。いいと思うか悪いと思うかは人によって違います。トピ主さんのお友達(あるいは奥様になられる方)は「悪い」と思う人なんでしょう。これはどうしようも無いことです。

    ここで、トピ主さんがご自分の気持ちを優先して無理やり友達関係を続けようとしたら、夫婦の関係を壊すことにもなりかねません。トピ主さんに恋愛感情があるかどうかは関係ないです。
    私はあまり嫉妬深くはありませんが、夫が女友達としょっちゅう電話・メール・食事をするとなると、嫌な気持になると思います。

    友人関係って、同性同士でも結婚によって変わることってよくあるんですよね。女同士であっても結婚したら気軽に電話したり、食事にいったりできにくくなったりしません?人によりますが…。

    友情も恋愛と同じで片思いでは成り立たないものだと思うのです。
    「メールをしないで」と言われたのなら、その言葉に従うしかありません。

    ユーザーID:

  • 貴方と同じ…

    幼い頃からの友達が居ましたが、貴方と同じような事を
    言われた事があります。
    私はまだその当時独身でしたから、今の貴方と同じ気持ちで
    かなりショックでした。
    恋愛感情なく、兄弟のつもりでいましたから…
    でも、私も程なくして結婚しました。
    やはり相手のあることだから、パートナーが嫌がるなら
    (自分も含めて)止めようと改心し、
    私からは一切の連絡を取らなくなりました。

    数年後の今は向こうから様子伺いのメールが1年に数回
    来ますよ。
    全く無視するのもなんですから、近況だけ軽〜く報告してます。

    ユーザーID:

  • 両立できない男は放っておく

    残念ながら、世の中には男女の友情関係を理解できない輩がいます。本当であれば、理解できない派は理解できない派とくっついてほしいもんですが、たまに、理解できない派と理解できる派がくっつくことがあります。このため、当人同士のみならず、周囲にも悲劇が起こるわけです。

    お友達は、理解できない派の女性を選んだ。これは明らかに彼の選択ミスですが、愛情は理屈では割り切れませんからしょうがないです。ここでできる人は、パートナーを大事にしつつも友情関係を壊さず維持できますが、どうも彼はその器はないようですね。

    選択ミスをし、挙句友情をないがしろにするような人は、無理に付き合っても面倒なだけです。深追いせずに、放っておきましょう。年月が経ってもっと精神的に大人になったら、また友情が復活することもあり得ます。アテにしないで気長に待ってみては?

    ユーザーID:

  • つまんないですよね!!

    あたしも最近そうゆう目に遭いました。
    はっきり言われたわけではないのですが、
    友達に彼女ができてからほとんど連絡が着きません。
    自分は絶対に考えつかない発想なので戸惑いましたが
    そうゆう人もいるんだーと納得してます。
    納得とゆうか、対人関係の考え方がまるで違うことが
    端的に表れた現象なので、
    これから先友人でいたとしても
    いつかは離れただろうと(無理やり)納得してます。

    ほんと、ナンダヨッ!!って感じですよね。
    つまんねーの!!と言ってやりたいです。

    ユーザーID:

  • たぶん・・・

    奥さんになる人が、女友達との付き合いを減らすようにと望んでいるのでしょう。そうであれば、彼はそれを尊重すべきですから、残念ながらどうすることもできないと思います。

    ほかの友人も交えたホームパーティーなどに、「奥様と一緒にいらして」ということはできると思いますが。

    ユーザーID:

  • 諦めたほうがいいみたい

    理性的で活発で男女問わず交友関係も広い女性の友人が、結婚したとたん夫の女性友達を激しく警戒して、携帯のアドレスチェックして削除させたり、電話させてもう会いませんって言わせたりしたそうです。

    その子は極端な例だけど、けっこう多いですよ。旦那が女友達と会うの嫌がる妻。
    男って好きな女性の我侭は聞いてしまうじゃないですか。
    多分、深く考えずに「なんでって思ったけど、結婚てこういうことかな。仕方ない」って思ったんじゃないかな。(友人の夫がそう言ってました)

    男側の意見として聞いたことあるのが、自分が女友達と会ったら妻も男友達と会うかも。それは嫌。だから女友達を切る、というもの。
    はっきり言ってバカバカしいと思います。
    そんなことで切れる友情だったのか?とも思いますけど。

    そういう人は狭い世界のなかで身を寄せ合って暮らしていくのでしょうから、さっさと諦めたほうがいいでしょう。

    ユーザーID:

  • 止めた方が

    結婚式に呼ばれる仲ではないのですか?元同僚って事ですよね。そこまでハッキリ言われているのなら、止めた方がいいでしょう。鬱陶しいと思われてしまいますよ。
    奥様の目にも触れる様にハガキでさらっと「今度奥様紹介してね」とかはダメですか。こそっとメールよりそれだったら、私なら気になりません。
    それでもダメならそれまでの友情って事でしょうか。

    ユーザーID:

  • 本当に・・・?

    本当に恋愛感情全くなしですか?「いつまでも友達でいたい」と小さい子供や夢見る世代の少女が言うのならわかりますが、大人の女性が異性に対してそのセリフを口にすると、何だか純粋な友情とは異質な、恋愛感情に裏打ちされた「執着」のようなものさえ感じてしまいます。
    お友達の男性もどこかで、あなたの「重さ」や「危うさ」を感じ取って警戒してしまったのかもしれません。

    「もう会えない」と言われた時点で友人関係にピリオドが打たれたのはしょうがありません。あなたが連絡を取ろうとすればするほど、彼は逃げていくでしょう。

    もうあなたからアクションをおこすのは止めて、自然の流れに任せましょう。縁があれば、また昔のように話せる日が来るかもしれません。

    ユーザーID:

  • あなたの一方通行

    残念ですが連絡は控えた方が良いと思います。
    相手が「会えない、メールもやめて欲しい」と言ってるのに納得できないと自分の気持ちを押し付けることになってしまいますよ。
    異性の友達がいても気にならない人もいるかもしれません。
    でも、その妻になる人が夫に女性の友達がいるのは嫌だという考えの人かもしれませんし、その友人自身が妻に男友達がいたら嫌だから自分も女友達とは控えようと思ってるのかもしれません。
    それはその夫婦の話であなたが納得できないと言うことではないです。

    そのうち結婚生活が落ち着いてきて夫婦とあなたで家族ぐるみの付き合いができるようになるかもしれないし、それっきり縁が切れるかもしれませんが仕方のない事だと思います。

    あなたの重大な報告(引越しとか転職、結婚など)ぐらいは連絡しても大丈夫だと思いますけど。
    それ以外は控えた方が良いと思います。相手が断っているんですから。

    ユーザーID:

  • 切るべき。

    残念ですね、せっかく素敵な友達だったのに。
    異性の友達との付き合いは、出来る人と出来ない人がいるみたいですね。彼は後者の方だったのでしょう。

    いずれにせよ、相手からのそんな内容のメールの申し出、トピ主さんのためにも受け入れましょうよ。別に恋愛感情があるわけでもなく、変にしつこい女と思われるのも癪じゃないですか。また他の良い友達を探しましょう?ね?

    ユーザーID:

  • 今は無理でしょうね

    友人の過半数が異性である私ですら、結婚当初は旦那の異性友人関係に過敏になりました。
    グループ内で最初に何かの感想、感覚を分かち合うのが私でないというだけで、ブチ切れたものです。
    知らない交友環境の中でいたわられなかったことへの不満でした。

    今はそんなことないですよ。最も私の交友関係のほうが派手ですが、旦那が異性友人とメールのやり取りがあっても気にならないでしょう。

    それには時間が必要です。そして。
    >しばらく時間をおいて、また連絡を取ってもいい
    これはあなたに選択肢はありません。
    相手とその配偶者にあります。
    相手夫婦が、結婚前後のあまーい期間が過ぎて、別にいいよ、という境地になるまでは立ち入らないことが礼儀かと思います。

    ユーザーID:

  • ちょっと驚き・・・

    トピ主さんの直面している問題は、
    もう、様子を見るというか、それしかないでしょう。
    そう決めた友人の心は友人のものですから、
    トピ主さんの価値観を押し付けるわけにはいかんでしょうねぇ。
    ・・・まぁ、そのうち気が変わるかもです。

    とはいうものの、私の場合で申し訳ないですが
    もし私の旦那様から、
    「結婚を機に、お前の為に、めっちゃ仲の良かった女友達と縁を切った」
    などといわれたら、
    「自分で自分の世界を狭くしてどーするんじゃ!」
    って、逆切れしますよ。
    「今まで私のどこを見てたの?」って腹が立つし。。。
    というか、せっかくなんで、その女性と友情を育みたいです(笑)
    縁を切るより結びたいですねぇ。

    「異性の友人を整理するのが誠意」という意見が多いことがちょっと意外でした。

    ユーザーID:

  • どうしてだめなのか不思議

    私なら相手に女友達がいても別に気になりません。
    自分は相手をひきつけていられる自信があるから。
    結婚したからって、友達が女だからってバッサリきるなんて
    不自然じゃありませんか?

    そりゃ、完全に男女として意識しないというわけにはいかないでしょうが、それも夫婦にとって「相手をひきつけなければ」という
    緊張感をうんでいいと思うのです。

    異性でなければ得られないリアクションもあるし、
    異性の友達って必要だと思うけどなぁ。
    そういう私も恋人がいても、いつも他にたくさん男友達がありました。
    で、恋人との愚痴なんかを聞いてもらってすっきりして楽しくなって
    恋人の元に帰るとやさしくなれる、関係アップ。みたいないい方向にもっていってました。

    ただし、いつも自分を磨く努力は必要だと思います。女友達への友情が恋にかわるすきをあたえないために。

    ユーザーID:

  • トピ主です1

    皆さん、お返事ありがとうございます。
    これほど沢山の方にご意見をいただけるとは思っていませんでしたので、非常に有難く思っています。

    異性の友達関係を続けるかどうかは、人によって考え方はさまざまでしょうし、奥様からすると良い気分ではないのは一般論として理解できます。
    しかし、自分が彼から「切られる」立場になると、やはり割り切れない寂しさがあります。

    私は看護師ですが、7,8年前、彼が研修医で毎日勉強が大変だった時代から、気のおけない友達として一緒に過ごして、応援してあげていました。
    彼にとっても私は大切な友達だと思います。
    勤務地が離れても、近況報告を欠かしませんでした。
    これまで育んできたものを、簡単になかったことにされるのはツライです。(つづく)

    ユーザーID:

  • すっごくタイムリー

    私もちょうど1年くらい前にトピ主さんと同じ状況になりました。16年来の仲だった男友達に同じ事を言われ、それから一切連絡は取っていません。正直、悲しかったですよ〜。だっていつまでも友達でいられると思ったから。

    でもそれ以上に、はっきりと「連絡取れない」と言ってくれたことに感謝します。何も言われずに自然消滅になってしまう方が悲しいですから。きっとそうやってちゃんと言ってくれたことがトピ主さんのことを友達として思いやってくれていた証だと思いますよ。

    男友達の幸せを願うのなら潔く身を引くのが一番だと思います。私もそう思って連絡を絶ちました。今頃は夫婦仲良くどこかで幸せに暮らしているんだなぁ〜、と思えばそれだけで嬉しい事だと思えるようになりました。連絡が取れなくなるのは悲しいけれど、大切な人を悲しませないためにそういう行動を取った男友達、そんな友達がいたことを今では誇りに思っています。

    ユーザーID:

  • 本当に友達だと思うなら

    彼の考えを尊重してあげることはできませんか?
    彼は、自分の愛する人を大切にできる素敵な人だと思います。
    寂しく思うお気持ちはよく分かりますが、
    そんな素敵な彼と友達でいられたことに感謝して、
    彼の言う通りにした方がいいと思います。

    ユーザーID:

  • 結局は・・・

    結局はご友人の奥様の意向がそういうことだったということなんでしょう。私の中でも夫婦の定義としてお互い嫌なことはしないということなんで。

    私にも大学時代、親しくしていた男友達が何人かいましたが、彼らが結婚してから全く連絡をしあわなくなりました。たまたま会った男友達が、奥さんが女友達の年賀状でも嫉妬すると聞いて、私も出すのをやめました。私も結婚して何となく気持ちは分かるようになりました。

    でも旦那の女友達で紹介してもらった方にはメールだろうと年賀状だろうと不快な思いは抱きません。本当に友達という内容が分かるから。

    あなたに本当に友達だという思いがあるなら、一度奥様を交えて会ってみたらいかがですか?でもそれでもだめだと言われたらそれまで。女友達より奥様の方が大事なんですよ。それでも会いたいと思うあなたの気持ちはもしかして愛情?

    ユーザーID:

  • それって・・・

    >私は看護師ですが、7,8年前、彼が研修医で毎日勉強>が大変だった時代から、気のおけない友達として一>緒に過ごして、応援してあげていました。
    >彼にとっても私は大切な友達だと思います。
    >これまで育んできたものを、簡単になかったことに>されるのはツライです。

    それって恋ではないんですか?それを彼は気付いていたのでは?だから奥さんに誤解されたくなくてそう言ったのでは?私の夫も医師です。そういう看護師さん、女医さん、けっこういました。自分こそが彼を一番理解してるなんて。

    私の夫にも頻繁にメールしてくる女医さんがいましたが、最後はLOVEなんて打ってきたりしてびっくりでした。あまりに夜中にメール音がなるので、主人に見せてもらいました。ご自分が結婚してみれば不快だということが分かると思うのですが・・・。旦那に抗議
    したら青くなって、彼女にメール送らないように言ってくれました。

    私は男女間で友情が成り立つと思ってないので、あなたのその強い思い、不快です。私自身、友達だと思っていた人から付き合ってほしいといわれ、びっくりしました。それでも付き合いを続けたい理由って何ですか?

    ユーザーID:

  • それはダメですよ、やっぱり

    トピ主さんのレスの1しか読んでいませんが
    >彼にとっても私は大切な友達だと思います。
    >勤務地が離れても、近況報告を欠かしませんでした。
    >これまで育んできたものを、簡単になかったことにされるのはツライです

    ここの部分に貴女の一方的な執着が現れているんですよ、すでに。
    気持ちはとてもよくわかりますが、恋人でも友達でも、そういう関係を築くのは「相手がある話」なわけで、自分一人でがんばっているのを一人相撲と呼ぶのです。

    もっと長年経ってからお互いの距離感がうまく測れてきた時に、相手を思い出して連絡したくなることはあるでしょうが、今の貴女のようにまったく余裕がなくて一方的な執着・「こうあるべき」という考えに固執している間は相手の方も余計貴女を受け入れられないと思います。

    ユーザーID:

  • 友人からいわれたのならば

    彼からいわれたのならば、年賀状くらいのお付き合いで留めておくべきです。
    男性の意見もありましたけど私も既婚者だから彼の言いたいことがわかります。
    既婚者ならば「同僚」「学生時代からの友人」といわれてても異性と二人で食事やメールなんて穏やかなものではないです。

    大事な女性は奥様だけという意思表示ですよ。

    ユーザーID:

  • 不思議

    何をそんなに悩むのかが。

    相手の奥さんどうこう・・というよりも
    自分の大事な友人の言う事を聞いてあげようとは
    思わないのでしょうか?

    彼が奥さんに言われたからか、自分の意思でなのか
    は解かりませんが、「縁を切りたい」とはっきり
    言ってきたのですよね?
    恋愛関係にあって、「別れたくない」と多少頑張るのは解かりますが 友人関係だったら相手のいう事を
    聞くしかないのでは?
    納得できないという理由で ごり押しの友情をつなげても意味がないと思います。

    経過がどうであれ、最終的には彼が言ったのだから
    仕方ないと思いますけど。

    ユーザーID:

  • 自分に置き換えて

    自分が奥さんの立場になってよく考えたら
    旦那に他の女性からメールくるのは嫌じゃないですか?
    結婚したのに・・と思いませんか?
    私はいい気はしません。

    私の場合、どうしても連絡を取る必要がある時には
    奥さんにそのまま見てもらう事前提で

    奥様は元気ですか?お子さんも元気ですか?という内容とこちらの男性の存在をチラつかせる文章を必ず入れます。家族仲良く・・ というニュアンスの言葉も忘れません。
    するとほとんどの確立で奥さんからも宜しく言ってた
    という返信と写メが送られてきます。

    そうゆう事です。

    ユーザーID:

  • 気持ちはわかりますが

    異性の友人との友情・恋愛は人によって考え方が違いますが、お友達の彼のように、異性の友人との友情より、パートナーを心配させないことを優先する人は多いと思います。

    トピ主さんに現在彼氏がいないこと、数年来のつきあいであることから、奥様になる人に邪推されても仕方ないと思います。
    少なくとも2人きりで会ったり連絡を取るべきではないでしょう。他に同期で仲の良い人がいたら、複数で会いましょう。それぐらいならOKだと思います。
    彼女ともお友達になって、信頼してもらえれば良いのでしょうが、多分難しいでしょうね。

    いつまでも友達でいたい気持ちもわかりますが、彼に辞めて欲しいと言われたなら諦めましょう。
    トピ主さんが既婚者なら、相手(彼女)も態度を軟化させるかもしれません。せめてそれまではこちらから連絡しないほうが良いと思います。

    ユーザーID:

  • トピ主です2

    皆さん、ありがとうございます。
    続きを書くのが遅くなってしまい、申し訳ありませんでした。

    やはり、連絡は彼のためにも取らない方がいいようですね…。
    最近、連絡を取るのを控えていましたが、間接的に彼がすでに結婚したと聞きました。式は内輪でするそうです。

    奥さんになる人とは一度も会わせてもらっていませんが、私は少し太っていて女性としての魅力に自信がなく、おそらく彼の奥さんは素敵な人だろうと想像できるので、私としては劣等感を感じるので彼女に会いたいとは思いません。

    また何年かして私もいい旦那さんを見つけて、堂々と友達として会えたら…と思っています。
    どうもありがとうございました。

    ユーザーID:

  • お互いの意思次第

    だと思います。
    かく言う私自身も、今の旦那と付き合う際にはそれまで遊びに行っていた男友達に、結婚も決まっていないのに会えない、電話も出来ない宣言をしましたから・・・。
    でも、その後、それぞれが結婚した後、自然と友人関係は復活しましたねぇ。

    直接、2人で会うのはマズイかな、とも当初は思いましたが、ホントに楽しい食事で終わりますし、「それ自体が裏切りだ」って言う方もいますが、たまたま、気の合う人が異性だったっってだけですし・・・。
    もし、旦那にそういう友達がいるとしても、お食事だけなら私も全然、OKです。

    ただ、抽象的な言い方になってしまいますが、ギラギラした人(浮気願望の強そうな人)は避けます。

    あと、相手の気持ちはわかりませんが、私の方に相手に対して恋愛感情があれば、それも避けます。

    基本的に旦那と一緒に添い遂げたいし、ドロドロは好きじゃない。
    あくまでも、女友達と同視線で付き合える事が条件です。
    趣味・嗜好が同じ、近い人なら、男女関係なく、友達になりたいし。
    都合いいいかなぁ・・・。

    ユーザーID:

  • ん?

    >奥さんになる人とは一度も会わせてもらっていませんが、私は少し太っていて女性としての魅力に自信がなく、おそらく彼の奥さんは素敵な人だろうと想像できるので、私としては劣等感を感じるので彼女に会いたいとは思いません。


    って、どうして恋愛感情もないのに、奥さんに対してそのような敵対心をもってらっしゃるのでしょう?

    あなたの友達は、あなたとの友情をなかったことにしようとしているのではないと思います。ただ、過去の思い出にして、新たな生活を奥様と送ろうとしてらっしゃるのです。その友達の思いを尊重してあげてください。

    ユーザーID:

  • その彼は賢い

    トピ主さんの二日のレス、読みました。

    >私は少し太っていて女性としての魅力に自信がなく
    >おそらく彼の奥さんは素敵な人だろうと想像できるので
    >私としては劣等感を感じるので彼女に会いたいとは思いません。

    これが事実だとすれば、
    私が彼の妻になる人だとしても、トピ主さんの存在は怖くありません。
    理由はトピ主さんの逆で、優越感をいだくでしょうから。

    でも、彼の方は、トピ主さんの気持ちが怖いのでしょう。
    トピ主さん、ご自分では気付いていないようですが、
    相手の奥さんの容姿が気になるなんて、女の感情です。
    男女の友情の域を超えています。

    怖い、、、と言っても、まさかどうかなることはないでしょうが、
    トピ主さんがこの先、彼に対する思いを自覚したとき、
    トピ主さんにとっても、奥さんにとっても、
    苦々しい感情が生まれるのではないでしょうか。

    それに気付いていた彼は、先手を打ったのだと思います。
    賢い人だと思いました。

    ユーザーID:

  • やっぱり恋愛感情あるのでは?

    >私は少し太っていて女性としての魅力に自信がなく、おそらく彼の奥さんは素敵な人だろうと想像できるので、私としては劣等感を感じるので彼女に会いたいとは思いません。

    ↑これって、友達以上の感情が入ってるように思えるのですが…。少なくとも「女」になってますよね。
    友達だったら奥さんに劣等感を感じるとか考えないと思います。彼は、トピ主さんのそういう気持ちを感じ取ったからこそ連絡を絶とうとしたのではないでしょうか?

    ユーザーID:

  • 同感です

    発言はもう締め切ってらっしゃると思いますが、あまりに女性陣からの辛口が多いので、思わずトピ主さんをサポートしたくなりました。女性も男性も2種類あって

    1.異性とも友達でいれる人
    2.異性は潜在的に恋人候補の人

    で、トピ主さんは1のタイプ(私もです)辛口の発言の方は2のタイプではないのでしょうか。どちらが正しいとかではないのですが、お互いに分かりあえないでしょう。よく、男女の友情は成り立つかって話しになって無理だっていう人はたぶん2のタイプです。

    トピ主さんのお友達は1(だからずっと友達だった)ですが、奥さんが2なのでしょう。彼は理解できないのかもしれませんが、しょうがなかったのでは。落ち込まずにまた良いお友達を探してください。

    私も、たまに、男友達にメールを出すと、奥さんから返事がきたり。ちょっとこわいです。

    ユーザーID:

  • 相手の言うとおりに!

    もうしないで欲しい。 と、きっぱり言われてるんだから、やめるべき! 同僚としては付き合えるのでは? メールはやめたほうがいい!! 今後も。 一方的な友情なんてないでしょ? 相手にそう言われたら、確かに感じ悪いけど、奥さんを大事にしたいんだな、と分かってあげて! 友達なら。

    ユーザーID:

  • 本当の「友達」ならその幸せを願えませんか?

    「異性として未練がある、女として相手にされなくてもいいからいつまでもかまって欲しい」のか「彼は自分にとって大切な友達」なのかどちらでしょう?
    ご自身、自分の気持ちを振り返ってみてどうですか?

    もし本当に彼のことを大切な友達だと考えているなら心よりその幸せを願ってあげて欲しい。
    真面目で誠実な男性なら何も後ろめたいところがなくても妻が少しでも不安な気持ちになるような行動は取りたくないと考えるもの。

    私の男友達にもそういう人が多い。あれだけ頻繁に電話や手紙をくれたのに結婚したらパタっと音沙汰無くなって素敵な妻が出来たので用が無くなったのか?ゲンキンなやつ、とちょっとくすっと笑えます。でも、多分、本当は妻に対する配慮じゃないかな?その辺、阿吽の呼吸でこちらも「なぜ連絡くれなくなったの?」なんてヤボなことは言いません。

    女性の1人として妻にそんな配慮の出来る男性の存在はうれしいし、そんな素敵な男性と友達だったことをちょっぴり誇りに思います。私は妻が嫌がっているのに連絡を取りたがるような男性は友達としても尊敬出来ない。

    ユーザーID:

  • すももさんへ

    1と2のタイプに どちらが正論かとジャッジが出来ないという事は すももさんも仰っている通りだと思います。

    ただ、トピ主さんやすももさんは自分を「1」だと思っているようですが、
    >私は少し太っていて女性としての魅力に自信がなく、おそらく彼の奥さんは素敵な人だろうと想像できるので、
    >私としては劣等感を感じるので彼女に会いたいとは思いません。
    という発言を、男友達に対して感じないのが「2」なのではないでしょうか。。。
    他の方もレスしてるじゃないですか。そう思う事をライバル心っていうのでは??

    >男友達にメールを出すと、奥さんから返事がきたり。ちょっとこわいです。
    とありますが、本当に「1」のタイプの方からの連絡であれば、きっと奥様方も 反応しないのでは?

    本人も気がついていない心のどこかにある「2」を トピ主さんのお友達さんとその奥様は感じ取れたのでしょう。
    すももさんの 男友達の奥様方もね。

    ユーザーID:

  • 世の中の奥さんて

    だんなさんと友達(女性)が連絡取り合ったりしてると嫌なもんなんですね。
    わたしの彼がそんなことしたら「はあ?」って思っちゃうなあ。

    まあ、トピ主さんの男友達がそうしたい、というなら、しょうがないんでしょうが・・・とっても残念ですけどね・・・

    ユーザーID:

  • トピ主です3

    ウダウダと悩むタイプなので、辛口でも何でもレスつけていただけるとありがたいです。
    彼の奥さんに会いたくないということは恋愛感情があるのではというご意見もありましたが、彼の奥さんに限ったことではなく、自分より魅力的な女性に引け目を感じてしまうことはしょっちゅうあるんです。

    私は、自分に自信がなくて、あまり男性から真剣に相手にされなくて、
    彼氏ができたと思っても既婚者だったり二股かけられていたり、
    恋愛の場では悔しい思いをしてきました。男運がないんでしょうか。。。

    私と縁を切るのは、彼が奥さんのことを思ってのことだと思います。
    奥さんのように男性に大切にされている女性と会うと、男性に大切にされない自分が悲しく思えて仕方ありません。
    でも、そんな自分だから余計に彼に敬遠されるようになったのですよね。
    皆さんのレスを読んで、なんとなくわかってきました。

    ユーザーID:

  • 何が起こるか不安な気持ち

    小町やほかのBBS、新聞等の人生相談を見ててもわかる通り、男女の間違いって決して珍しいものではないと思います。

    「ずっとなんとも思ってなかった会社の人と、ふとしたことで不倫の関係になってしまった」なーんて相談を友人知人から受けることもあり、男女の間はどう転ぶか本当にわからないと思います。

    もちろん、多くの人はそういう方面でのモラルはきちんとしているでしょう。
    自分の夫は信用していても、その友だちまで同じように信用するのは簡単ではないと思います。

    特にトピ主さんの場合は、女としての魅力で友人の妻と自分を比較している。
    性を越えた友情ならそんな感情を持つ必要ってないのでは?

    友人関係といっても、適正な距離感って大切なことだと思いますよ。それは同性間の友人でも然り。相手の立場を思い遣ってこその友情というのもあるのでは?

    ユーザーID:

  • 少数派かな。。。

    私も男女間にも友情はある・という考えなのですが、
    それは双方がそうでないと成り立たないと思います。

    やめて欲しいということは、
    奥さんがそういう事でやきもちをやく人で
    結果、トピ主さんがいやな思いをするのでは?と思ったからではないでしょうか。

    今はちょっと離れてましょうよ。
    同姓同士でもそういう時ありますもの。
    (「結婚」とか「子供」のことで)

    でも、そういう理由で縁切っちゃったら
    世の中の半分の人とつながり持てなくなるのかなー?
    なんかもったいない気がする。。。

    ただ、後半のコメントの容姿を気にするあたり、異性として意識しているようにも思えます。
    そのあたり、彼は気づいていたのかも?

    ユーザーID:

  • どうか前向きに

    男性です。

    >そんな自分だから余計に彼に敬遠されるようになったのですよね

    いやいや、それは違うと思いますよ。きっと、あなたが、どんな女性であろうと、関係ないのですよ。彼の奥さんが、夫の女友達というものを、全般的に嫌がるタイプだったということです。そこは切り離しましょう。

    理由は、あなたにあるのでは無く、彼の奥さんにある。でもそれを責めるわけにはいかない。誰も責められず、しかし止むを得ないことは、よくあることです。切り替えて行きましょう。

    それから、少し太っていて女性としての魅力に自信がないということですが、これは誤解です。なぜ女性はみんな痩せたがるのでしょう。ふくよかな女性を好む男性は普通です。

    探しましょうよ。ご自分を大切にしてくれる男性を。きっと居ますから。

    ユーザーID:

レス求!トピ一覧