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結婚祝いを貰ってないのに披露宴に呼ばれたら・・・

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恋愛・結婚・離婚

グリーン

タイトル通りなのですが、3年前に結婚した際、その時に結婚祝いなど何も頂いていない友人から、披露宴&二次会の招待を受けました。
私は、披露宴などはしていません。

頻繁に遊んでいる友達なので、披露宴はさすがに断れません。
会った時に、出席してくれるよね?、と聞かれ、出ると、返答してしまいました。

さすがに、二次会はお断りしようと思っています。
(実は二次会の方も詰め寄られ、その時は、出ると返答してしまいました)

結婚祝いを頂いていない友人から、披露宴の招待を受けた場合はご祝儀はいくら包むべきでしょうか?
私は、20代後半です。
通常は2〜3万だとは思いますが、1万円では、やっぱり駄目でしょうか?

また、二次会のうまい断り方はないしょうか?
出来れば、角が立たないように、断りたいと思っております。

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  • ご自由に

    基本的には呼ばれたら呼ぶ、なのでしょうが、
    トピ主さんのように披露宴をされていないのならば、
    呼んでいないのに呼ばれる機会も今後あると思います。
    それが解せないのであれば欠席すればいいと思います。
    まだ先の披露宴ならば理由なんていくらでもつけられるでしょう。

    ユーザーID:

  • 損得で考えないでください

    お祝いをもらっていないから、披露宴を辞退したいのでしょうか??
    だったらお断りしたほうが良いかもしれないですね。
    私があなたのお友達だったら、そんな風に思われながら
    披露宴に出席されてはたまりません。

    友人関係を損得で考えられるのは正直辛いものがあります。
    私だったら、自分のお祝いをもらおうがもらわまいが喜んで出席すると思います。だって、友達の結婚を祝福してあげたいから。

    もし、断りずらいようでしたら2次会だけの出席にしてはいかかでしょうか?2次会でしたら会費だけで済むと思いますので。

    ユーザーID:

  • あの時はあの時、今度は今度

    「披露宴に呼ばれる」「ご祝儀を持って行くorお祝いを贈る」でその結婚式に関しては完結していると思います。「呼ばなかった」「お祝いはなかった」で3年前の結婚は完結、今度は今度、ご招待を受けるならば 相場のご祝儀を持って行った方がいいと思います。

    ご自分の時にはお祝いを上げる程でもなかったが、この3年間に距離が縮まっていると思われて招待されたのかもしれません。時間差があれば疎遠になることも親密になることもあります。

    2次会出席はもう家庭持ちなのだから 時間的に無理になったとか 姑とか夫側の親族が急にこちらに来ることになりそうとか夫の身内のせいにしておくと角が立ちません。

    ユーザーID:

  • 私の感覚

    出席すると決めた以上、2万はつつむべきと思います。

    どうしても、ケチりたいなら、披露宴自体を欠席する方がいいと思います。
    (法事や何かの都合をつけて)
    地方にもよるとは思いますが、私が20代後半で披露宴を
    した時は、友人は皆、3万の御祝儀でした。

    ただその中で、男性2人が連名にして、5万の御祝儀だったときは
    正直、複雑な思いでした。
    35歳になる男性が、夫婦・親戚でもないのに
    なぜか連名で、2人で5万。
    3万だすのが、いやかったのでしょう。

    でも、その後私の中では、その2人は
    『私たちの披露宴には出たくなかったのかも?』
    『お金にきびしい人』
    という印象をもったままです。

    どうせ払うのなら、ケチな人という印象をもたれては
    もったいないですよ!
    出すなら2万、いやなら、ゼロ。

    でも、そもそも、二次会の費用も出したくなくて
    披露宴もなんとか、1万ですませたい、、て
    その友人の方とは仲良くないのですね?

    ユーザーID:

  • ええ!?

    20代後半で披露宴のご祝儀を1万円?
    それはヤバイですよ。
    相場は3万円だと思います。

    ご自分が披露宴をしていないし、お祝いもご祝儀も
    頂いてないから、損をした気分になるのはわかりますが、よく遊ぶ友達ならお祝いしたいという気持ちは
    でてこないのでしょうか?
    仲が良いからこそお呼びしたんだと思いますよ?
    披露宴をしていないのはご自分の都合だと思うし、
    そんなことを言ったら披露宴をしていない人は誰のお式にも呼ばれなくなってしまいますよね。

    確かに出費がきついのはわかりますが、
    お金にこだわるのもどうかと思います。
    まあ、そのお友達がお料理も引き出物も節約して
    黒字にするぞ!なんて思っているタイプなら
    2万円でもいいとは思いますけど。

    しつこいようですが、その年代で1万円だと
    非常識な友達として語り継がれてしまうような気がします。

    ユーザーID:

  • その2

    私が披露宴に出席したけれど、人数の関係上と、
    遠方であるということなどから
    自分の披露宴には呼べなかった方も数人いました。

    その中は、同じ県に住み、結婚を知りながらも、
    御祝儀をくれなかった方もいます。

    誰誰の御祝儀は渡した、でも、自分はもらってないのに、といちいち気にしてたら、しんどいので、
    気にしない方が幸せだと思います。

    ユーザーID:

  • でしたら、

    「親戚(または会社の先輩など)の結婚式と重なってしまったの、ごめんなさい。」

    の一言で済むのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 断りました

    私の場合は同じ会社の人でしたが、
    あることがきっかけでプライベートなつきあいはほとんどなくなっていました。
    私が結婚した時にお祝いどころかおめでとうの一言もなかったのに披露宴の招待を受けました。
    おめでたいことだし迷ったのですが、
    (心が狭いと思われるかもしれませんが)
    自分もお祝いしてもらっていないというのがひっかかりお断りしました。

    ユーザーID:

  • 二次会は断ってもいい

    披露宴に出席されるのなら、二次会は断っても非礼ではないと思いますよ。
    でもご祝儀は、20代後半で1万円は正直少ないと感じます。トピ主さんは働いてないのでしょうか。働いていなくても、日頃親しい相手ならせめて2万は包んほうがよいのではないでしょうか?

    私は30代前半でまだ未婚ですが、同僚の披露宴に呼ばれたときは3万包みました。自分のときは披露宴するつもりはないし、だいたい結婚するかもわからないので、あげ損になる可能性が高いです。たとえもらえても同額返ってくることも期待していません。私は人にあげてばかりいるな〜と思いますが、誰にいくらあげて、これだけもらってないとか、いちいち考え出すと面白くないだけなので、お祝いは最初から無いお金だと思うようにしています。

    トピ主さんはご自分の結婚のとき、お友達からお祝いの品をまったくもらってないのでしょうか?おめでとうの言葉すら貰っていって事はないですよね?
    お祝いの気持ちを何がしか貰っているのなら、私から見たら同じようなもんなんですけど。。正直みみっちいな、と感じました。

    ユーザーID:

  • なんの疑問もなく出席しました

    自分のときにもらったかどうかとかは、関係ないです。
    私は、同じような状況で、夫婦で出席して5万円出しましたよ。
    披露宴は、思った以上にお金がかかっています。
    後々も付き合うなら、1人2万円は本当に最低のラインと思った方がいいです。
    1万円の差で、あとでいろいろと言われるのは、ばかばかしいですよ。

    二次会は…今からでもお断りできないのでしょうか?
    金額と付き合いということを考えたら、披露宴に2万円出して二次会は欠席、というのが一番いいと思います。
    (披露宴1万円+二次会出席の方が、多少金額は抑えられますが、披露宴に1万円はおすすめしません。)

    これは、本当にいろいろなレスが付くでしょうね。

    ユーザーID:

  • 本当に大切な御友人ですか?

    だったら、2、3万円包んで、二次会も出席してあげると、きっと御友人は心より喜んでくれると思いますよ。本当に大切なお友達なら、自分の損得より御友人の幸せを祝福する気にはなれないでしょうか?

    披露宴に出席して1万円のお包みはグリーンさんが御友人や身内の方に恥をかくだけなので辞めた方がいいと思います。それに御友人にとって、それでなくても出費のいる披露宴、もっと赤字になって迷惑です。

    グリーンさんは披露宴してないんですよねぇ、だとするとこういう事はまたあるのではないでしょうか?出席してくれると思っていた友人より欠席の葉書が届き新婦がショックを受けこれを期に疎遠になった人を見た事があります。

    ちなみに私は結婚式で人に初めて祝福されて、自分は人に支えられている事に気づきました。だから以来、招待していなかった人の披露宴、二次会でもできる限り出席しています。なぜなら私にとってみんな大切な人だからです。結婚するまではやっぱ損得考えててあの頃が情けないです。

    ユーザーID:

  • 通常通りでお願いします

    この手のトピって、もう何度となくたっています。
    そして、レスする方々の言っていることもそう変わりません。

    結婚祝いをいただいていようがいまいが、
    以前に披露宴に招待されていようがいまいが、
    自分が招待されて出席するとなったら通常通りの額
    (特別な取り決めでもない限り3万円、20代前半であれば2万円でも可)
    を包むのが常識です。

    披露宴はおもてなしの食事が供され、お返しに引出物も用意されています。
    それなのにどうして1万円で良いと考えるのか理解に苦しみます。
    披露宴1回で完結するものと考えましょう。

    こういうレスがたつ度に、正直、うんざりします。
    いい加減にしたら〜と思ってしまいます。
    要は気持ちよくお祝いできないってことですよね。
    それで、そこまでせこいことを考えるんだったら欠席した方が相手の方もありがたいのでは?
    理由は自分の保身のためなんですから、一生懸命自分で考えましょう。

    ユーザーID:

  • う〜ん私なら3万

    グリーンさんの思いと違ってごめんね。
    でも、私なら相場の3万は包むかな。
    だって、自分が所帯を持っているのなら、大人である対応はしっかりしないと、ダンナが笑われるかな???って思っちゃいます。

    2次会まで付き合う事はないので、「ダンナがその夜出張で準備しなくちゃ」とか「義母が、近くまで来るから、夜は泊まるって言うのよ〜」とか、田舎なら「地域の話し合いの日で・・・」なんてのもいけるかもね。

    ユーザーID:

  • 行くといった以上

    相場の金額出します。
    トピ主さんが結婚された時も、今も同じように
    仲良しだったのですか?
    私は相手が結婚する時仲良くなかったので
    お祝いをしなくて、私が結婚する時は仲良くなって
    いたのでお祝いをいただいた事もあり、また
    その反対もあります。

    結婚された時も同じように仲良くて お祝いを
    してくれないで、自分の時には呼ぶのは気が利かない
    お友達だとは思いますが、「行く」と返事した以上は
    相場は出した方がいいと思います。
    相手は自分がお祝いしたかどうかを トピ主さんが
    気にしてるとは思ってないかも。
    それだったら 1人だけ1万円というのも変じゃ
    ないですか?(事情を話せるなら別ですが)

    2次会の断り文句は、家の用事(法事など)か、
    ご主人の実家を口実にしてはどうでしょうか。
    仲がいいのに 角が立たないというと それ位しか
    思いつきません。

    ユーザーID:

  • ご祝儀

    え、もらってないから自分もお祝いしないのですか?
    人間関係ってその時々によって変わりますし、その時は招待するほどの親しい間柄でなくても、後で親しくなるかもしれません。
    また、今回の場合はトピ主さんは披露宴をされなかったとの事、披露宴があるからこそのご祝儀だという考えの方もいらっしゃいますよ。欲しければトピ主さんも披露宴をされれば良かったのではないですか?
    私だったら、自分はもらってないとか考えずに親しい友達でお祝いしたいと思えばお祝いしますし、そんな考えでしぶしぶ来てもらっても悲しいので欠席してもらったほうが嬉しいですけどね。

    自分が結婚祝いをもらってなくても披露宴に招待される人もいれば、反対に結果的に結婚祝いをしてないけど披露宴に招待する人も居ると思います。
    みんなそんなもので世の中ってバランスが取れているのではないでしょうか?

    ユーザーID:

  • 2万は出しましょう

    私も披露宴をやらなかったのでお気持ちよく分かります。
    しかも何もお祝い貰ってないから、ちょっと複雑な気持ちになるもの分かります。

    結婚祝いを頂いていないから1万と言うのは、さすがに非常識かも・・・花嫁さんの気持ちを考えると辛い思い出になってしまわないかと思います。
    それだったら、欠席された方がいいと思いますよ。
    出席なさるのでしたら、最低2万は出したほうがいいと思いますよ。

    二次会はどうしても都合が悪い・予定があると言っても構わないと思いますよ。
    申し訳ないと心から言えば分かってくれるのではないでしょうか。
    早めに欠席の連絡はした方がいいと思います。
    (幹事の方って大変らしいので)

    ユーザーID:

  • う〜ん

    呼ばれていなくても披露宴に出席することになったのなら、やはり2万は包んだ方がいいと思います。
    引出物などももらうわけだし。

    私は先に結婚した友人の披露宴に出席し3万包みましたが、私の時は1万の会費制だったので差額2万円です。
    私は周りがまだ独身の子が多いのですが、夫はほとんど既婚の友達でもちろんご祝儀をあげていますが、会費の1万以外にお祝いを持ってきたのは1名だけでした。
    私の友達も会費のみでしたよ。
    でも今まで払ったご祝儀分を回収したかったわけではないので、それでいいんですけど。
    夫は回収したかったみたいですけどね(笑)

    二次会に関しては、トピ主さんが既婚であることを利用してみては?
    夫の両親もしくは親戚と会わなきゃいけなくなったとか適当に理由をつけたらいいと思います。
    何か言われても「あなたも結婚するんだから、夫の家族との付き合いも大事なのはわかってくれるわよね」とか言っちゃえば切り抜けられると思うんですけどね。

    ユーザーID:

  • 恥ずかしくない金額を・・・

    あなたは損得でものを考えるようですね。
    もらってないのに、お祝いするのが『??』と、思うのなら、友達に言えばいいのでは?

    『私へのお祝いもらってないけど?』って。

    でも普通は結婚式に呼ばれたら最低でも3万円包みますね。お祝い金に食事代に引き出物代・・・なのに1万円じゃあなたの感覚が疑われるような気がします。

    してもらってないのに、するのはいや!って思うなら披露宴も断ったらいいのに。
    従姉妹の結婚式が入ってるからいけなくなった。って。それなら『二次会には何としてでも行くから!』って断ればいいのでは?
    二次会だったらわざわざお祝いを包まなくてもいいんじゃない?会費だけで。

    そもそも、お祝いを損得で考えるのはどうかと思いますが・・・

    ユーザーID:

  • 披露宴に出るのなら

    私自身もこういったことを他人に聞く方で
    決して事情通なわけではないのですが、
    披露宴に出るのであれば1万円ではあんまりです。

    食事代や引き出物を考えると1万円を越えることがほとんどではないでしょうか。結婚式場の食事って意外に高いのです。

    だから披露宴に出るのであれば最低2万円、
    できれば3万円出したいところなのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 1万円はちょっと少ないんじゃないかと

    自分は貰ってないからって・・。

    披露宴に出席すれば、フルコースのお料理や引き出物が頂けますよね。
    2万円くらいは包んだ方がいいんじゃないですか?

    どうしてもお金が惜しいなら、1万円でもいいと思いますけど、お友達にはいい感情持たれないと思いますよ。

    「お金に困ってるのかしら」
    「ケチな人」
    私なら、「非常識な人」と、以降、それなりのお付き合いしかしないでしょう。

    二次会を断るなら、「一緒に行く人がいないから」とか。
    知り合いに、「フィアンセが、そういう”出会い”の場に行くことを嫌がるから」と断った人がいましたが・・。

    いっそのこと、披露宴も二次会もお断りしたら?
    「親戚の結婚式」とか。

    ユーザーID:

  • う〜ん

    披露宴に1万円はかなり非常識と思います。
    20代後半でしたら、何回か結婚式に出られてませんか?

    食事代(飲み物代)で通常\15,000-くらいかかりますよ。
    また引き出物についても少なくとも\5,000-かかりますよ。
    既婚者なら3万包むべきと思います。

    出費ったって長い人生のうちのたかが数万でしょ?
    そんなのお祝いできなきゃ「行く」っていわなきゃいいのに。と思うのです。

    通常結婚するとそれなりの冠婚葬祭のマナーできて当たり前と思います。
    結婚していてできない非常識は結婚してない非常識よりたちが悪いといわれてます。

    2次会は普通に「ごめんなさい」と適当に断ればいいと思うのですが。

    こんな事を書く私は既婚者で、私が出席した結婚式の9割はお祝いもらってないですよ。
    また結婚後に出会った友人の結婚式にもでてますし、
    寿の不良債権化はますます激しい(笑 
    しかも誘われれば断りません。一回1ヶ月に4回出席もした事あり。
    でも結婚式に参加すると幸せオーラ一杯でこっちまで幸せになるのです。

    年取ると、きっとこれが葬式とかに変わって〜とか考えると
    お祝いの席に出すお金ってやっぱり気持ちいいと思うのです。

    ユーザーID:

  • 冠婚葬祭は1回限り

    やはり出るのであれば3万、でしょう。どうしてもというのであれば2万。
    1万なんか包むとあなたの常識を疑われますよ。

    あなたがもらったかどうか、は関係ないです。そもそも招待もしなかったのでしょ?
    だったら一生独身だった人は毎回1万円でいいということになりませんか?2回3回結婚した人はそのときはいらないということにもならないでしょ?

    冠婚葬祭は行って戻って、という損得で考えるものでなく1階限りのお祝い事。だと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 打算するべからず

    トピ主さんはご自分の披露宴はされなかったとの事ですが、他のご友人達からはお祝いを頂いたのでしょうか?

    その方からだけ何か悪意があるかのようにお祝いを頂けなかったというなら気持はわからなくはないですが、トピ主さんが披露宴をしなかったことで相手の方もお祝い金を渡すタイミングを逃してしまった、ということもあるのではないですか?

    普通に披露宴をしていればちゃんとお祝いを貰えたものを、あえてそうしなかったのは誰でもない自分です。

    3年も前のことをいまだに根に持っているなんてちょっとコワイですよ。
    自分の損得を考えるような友達づきあいって疲れるでしょうね。。

    ユーザーID:

  • それはけちくさいでしょう

    披露宴に呼ばれたら、2、3万円程度包むのが普通だと思います。その程度コストがかかってるわけですから。
    そこに「結婚祝いをもらったかどうか」は関係ないと思います。

    私は独身ですが、仕事の関係があったりするので「今後結婚したとしても、この人からお祝いをもらうことはないだろう」と思える人の結婚式にも出席してますし、結婚祝いも出してます。

    ばかばかしいなーと思うこともありますが、そもそもお祝い事って必ずしもギブアンドテイクだけで考えるものとは思いません

    それと「披露宴のご祝儀」と「結婚祝い」は別のもの、という考えもあると思います。
    少なくとも「結婚祝いをもらわなかった」から「披露宴のご祝儀は(かかるであろうコストよりも)安くていい」という発想はあまり一般的だとは思えませんし、そのような釈明をする機会がなければ(あったとしても)「けちな人」という印象をもたれてしまうのは避けられないと思います

    ユーザーID:

  • 常識の問題

    その人にお祝いをもらったかどうかではなくて、一般的に披露宴に出席する時のご祝儀の常識というものがあります。
    招待する側からすれば、披露宴の食事代、引き出物代などで1人最低2万円以上はかかりますよ。

    2万円なら、自分の食事分と持って帰る引き出物代を支払っただけで、お祝い分はないと思って間違いないです。
    一般的な相場3万円がほとんどです。

    1万円なら、出席しない方がいいですよ〜。とっても目立ちます。
    お祝いしていないどころか、赤字もいいところで、トビ主さんが結婚された時にお祝いをもらっていない以上に失礼になります。

    もちろん披露宴は、招待して来ていただいた親族友人達にお祝いしてもらうことに意味があるので、ご祝儀がいくら〜なんて言ってはいけないのかも知れませんが、「あの人1万円だった」なんて噂を聞いたことがあるので、気をつけてください。

    披露宴をしなかった人って、なかなかご祝儀が集まりにくいのかもしれませんよ。行事としてぼんやりしてしまうところがあって。

    私は披露宴をしなかった友人に1万5000円程度の贈り物を贈りましたが、内祝いも何もありませんでした。

    ユーザーID:

  • お考えのとおりに

    いくら結婚式という形態を取っていないからといって、普段から親しくしていた友人からお祝いを頂けていなかったのは寂しいことですね。
    でもだからといって、出席するというのであれば、一万円のご祝儀は思いっきり嫌味になってしまいます。

    当日法事だのなんだのと理由をつけて欠席されればいいのでは。

    正直、お祝いくれていないのだったら自分も出さない、祝わない、という損得勘定は如何なものかと私は思うので、中途半端にもやもやするくらいなら、いっそ一切出席しない。としたらいいんじゃないかと思いますね。

    ユーザーID:

  • なんだかなぁ

    私も披露宴などをしていません。ですからお祝いをいただいていない友人もいます。

    そのうちの一人が、今週の土曜日に結婚式をし、披露宴に呼ばれていますが、当然行きますし、2万は包もうと思っていたところです。

    披露宴をしなかったのはトピ主さんの都合ですよね。それなのに、友人の結婚をお祝いする気持ちより、「お祝いをもらっていないから私はあげたくない」という方が強いのであれば、披露宴には行かないほうがよっぽどいいと思います。

    2次会については、体調が悪いとか言って辞退することもできると思いますが。

    ユーザーID:

  • 渋るのならお断り

    貰っていないお祝いでとやかくいうならきっぱりとお断りすればいいと思います。

    「親戚の結婚式」「会社の同僚の挙式」って友人よりも優先させる理由をつければ済むことです。

    ご祝儀だして納得いかずに出席しても嫌な思い出として残るくらいなら行かないほうがいいと思います。

    ユーザーID:

  • 欠席OKですよー♪

    私もつい最近、結婚式を挙げたばかりです。

    既婚の友達で結婚式を挙げなかった友達三人のうち二人が欠席でしたよ。
    あとは披露宴は出席するけど二次会は欠席するって人もいました。
    理由はそれぞれでしたが(理由もそんな事細かく聞きません)友達関係は変わらず続いてますよ〜。
    そんな色々悩んで出席されても嬉しくないし明るくサラッと断ってくれた方が気持ちいいです。

    むしろ1万円のご祝儀でしたら欠席の方がいいかも…
    正直お料理代にもなりませんしね。

    ユーザーID:

  • 何それ?

    理解できません。

    「頻繁に遊んでいる友達」だけど、「自分のお祝いを贈ってくれてないから」祝いたくない、と?

    トピ主さんの「友達」って何ですか?
    結婚式って何ですか?

    トピ主さんにとって、結婚式に出席したりお祝いを贈ったりするのは、あくまで自分がしてもらった場合のお返しでしかないんですか。 友人を祝うことは、自分を祝わせることの代金ですか。

    私なら、そんなトピ主さんなんか結婚式来なくていい。友達だなんていわれなくていい。

    ユーザーID:

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