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結婚祝いを貰ってないのに披露宴に呼ばれたら・・・

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(トピ主0
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  • ご自由に

    基本的には呼ばれたら呼ぶ、なのでしょうが、
    トピ主さんのように披露宴をされていないのならば、
    呼んでいないのに呼ばれる機会も今後あると思います。
    それが解せないのであれば欠席すればいいと思います。
    まだ先の披露宴ならば理由なんていくらでもつけられるでしょう。

    ユーザーID:

  • 損得で考えないでください

    お祝いをもらっていないから、披露宴を辞退したいのでしょうか??
    だったらお断りしたほうが良いかもしれないですね。
    私があなたのお友達だったら、そんな風に思われながら
    披露宴に出席されてはたまりません。

    友人関係を損得で考えられるのは正直辛いものがあります。
    私だったら、自分のお祝いをもらおうがもらわまいが喜んで出席すると思います。だって、友達の結婚を祝福してあげたいから。

    もし、断りずらいようでしたら2次会だけの出席にしてはいかかでしょうか?2次会でしたら会費だけで済むと思いますので。

    ユーザーID:

  • あの時はあの時、今度は今度

    「披露宴に呼ばれる」「ご祝儀を持って行くorお祝いを贈る」でその結婚式に関しては完結していると思います。「呼ばなかった」「お祝いはなかった」で3年前の結婚は完結、今度は今度、ご招待を受けるならば 相場のご祝儀を持って行った方がいいと思います。

    ご自分の時にはお祝いを上げる程でもなかったが、この3年間に距離が縮まっていると思われて招待されたのかもしれません。時間差があれば疎遠になることも親密になることもあります。

    2次会出席はもう家庭持ちなのだから 時間的に無理になったとか 姑とか夫側の親族が急にこちらに来ることになりそうとか夫の身内のせいにしておくと角が立ちません。

    ユーザーID:

  • 私の感覚

    出席すると決めた以上、2万はつつむべきと思います。

    どうしても、ケチりたいなら、披露宴自体を欠席する方がいいと思います。
    (法事や何かの都合をつけて)
    地方にもよるとは思いますが、私が20代後半で披露宴を
    した時は、友人は皆、3万の御祝儀でした。

    ただその中で、男性2人が連名にして、5万の御祝儀だったときは
    正直、複雑な思いでした。
    35歳になる男性が、夫婦・親戚でもないのに
    なぜか連名で、2人で5万。
    3万だすのが、いやかったのでしょう。

    でも、その後私の中では、その2人は
    『私たちの披露宴には出たくなかったのかも?』
    『お金にきびしい人』
    という印象をもったままです。

    どうせ払うのなら、ケチな人という印象をもたれては
    もったいないですよ!
    出すなら2万、いやなら、ゼロ。

    でも、そもそも、二次会の費用も出したくなくて
    披露宴もなんとか、1万ですませたい、、て
    その友人の方とは仲良くないのですね?

    ユーザーID:

  • ええ!?

    20代後半で披露宴のご祝儀を1万円?
    それはヤバイですよ。
    相場は3万円だと思います。

    ご自分が披露宴をしていないし、お祝いもご祝儀も
    頂いてないから、損をした気分になるのはわかりますが、よく遊ぶ友達ならお祝いしたいという気持ちは
    でてこないのでしょうか?
    仲が良いからこそお呼びしたんだと思いますよ?
    披露宴をしていないのはご自分の都合だと思うし、
    そんなことを言ったら披露宴をしていない人は誰のお式にも呼ばれなくなってしまいますよね。

    確かに出費がきついのはわかりますが、
    お金にこだわるのもどうかと思います。
    まあ、そのお友達がお料理も引き出物も節約して
    黒字にするぞ!なんて思っているタイプなら
    2万円でもいいとは思いますけど。

    しつこいようですが、その年代で1万円だと
    非常識な友達として語り継がれてしまうような気がします。

    ユーザーID:

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  • その2

    私が披露宴に出席したけれど、人数の関係上と、
    遠方であるということなどから
    自分の披露宴には呼べなかった方も数人いました。

    その中は、同じ県に住み、結婚を知りながらも、
    御祝儀をくれなかった方もいます。

    誰誰の御祝儀は渡した、でも、自分はもらってないのに、といちいち気にしてたら、しんどいので、
    気にしない方が幸せだと思います。

    ユーザーID:

  • でしたら、

    「親戚(または会社の先輩など)の結婚式と重なってしまったの、ごめんなさい。」

    の一言で済むのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 断りました

    私の場合は同じ会社の人でしたが、
    あることがきっかけでプライベートなつきあいはほとんどなくなっていました。
    私が結婚した時にお祝いどころかおめでとうの一言もなかったのに披露宴の招待を受けました。
    おめでたいことだし迷ったのですが、
    (心が狭いと思われるかもしれませんが)
    自分もお祝いしてもらっていないというのがひっかかりお断りしました。

    ユーザーID:

  • 二次会は断ってもいい

    披露宴に出席されるのなら、二次会は断っても非礼ではないと思いますよ。
    でもご祝儀は、20代後半で1万円は正直少ないと感じます。トピ主さんは働いてないのでしょうか。働いていなくても、日頃親しい相手ならせめて2万は包んほうがよいのではないでしょうか?

    私は30代前半でまだ未婚ですが、同僚の披露宴に呼ばれたときは3万包みました。自分のときは披露宴するつもりはないし、だいたい結婚するかもわからないので、あげ損になる可能性が高いです。たとえもらえても同額返ってくることも期待していません。私は人にあげてばかりいるな〜と思いますが、誰にいくらあげて、これだけもらってないとか、いちいち考え出すと面白くないだけなので、お祝いは最初から無いお金だと思うようにしています。

    トピ主さんはご自分の結婚のとき、お友達からお祝いの品をまったくもらってないのでしょうか?おめでとうの言葉すら貰っていって事はないですよね?
    お祝いの気持ちを何がしか貰っているのなら、私から見たら同じようなもんなんですけど。。正直みみっちいな、と感じました。

    ユーザーID:

  • なんの疑問もなく出席しました

    自分のときにもらったかどうかとかは、関係ないです。
    私は、同じような状況で、夫婦で出席して5万円出しましたよ。
    披露宴は、思った以上にお金がかかっています。
    後々も付き合うなら、1人2万円は本当に最低のラインと思った方がいいです。
    1万円の差で、あとでいろいろと言われるのは、ばかばかしいですよ。

    二次会は…今からでもお断りできないのでしょうか?
    金額と付き合いということを考えたら、披露宴に2万円出して二次会は欠席、というのが一番いいと思います。
    (披露宴1万円+二次会出席の方が、多少金額は抑えられますが、披露宴に1万円はおすすめしません。)

    これは、本当にいろいろなレスが付くでしょうね。

    ユーザーID:

  • 本当に大切な御友人ですか?

    だったら、2、3万円包んで、二次会も出席してあげると、きっと御友人は心より喜んでくれると思いますよ。本当に大切なお友達なら、自分の損得より御友人の幸せを祝福する気にはなれないでしょうか?

    披露宴に出席して1万円のお包みはグリーンさんが御友人や身内の方に恥をかくだけなので辞めた方がいいと思います。それに御友人にとって、それでなくても出費のいる披露宴、もっと赤字になって迷惑です。

    グリーンさんは披露宴してないんですよねぇ、だとするとこういう事はまたあるのではないでしょうか?出席してくれると思っていた友人より欠席の葉書が届き新婦がショックを受けこれを期に疎遠になった人を見た事があります。

    ちなみに私は結婚式で人に初めて祝福されて、自分は人に支えられている事に気づきました。だから以来、招待していなかった人の披露宴、二次会でもできる限り出席しています。なぜなら私にとってみんな大切な人だからです。結婚するまではやっぱ損得考えててあの頃が情けないです。

    ユーザーID:

  • 通常通りでお願いします

    この手のトピって、もう何度となくたっています。
    そして、レスする方々の言っていることもそう変わりません。

    結婚祝いをいただいていようがいまいが、
    以前に披露宴に招待されていようがいまいが、
    自分が招待されて出席するとなったら通常通りの額
    (特別な取り決めでもない限り3万円、20代前半であれば2万円でも可)
    を包むのが常識です。

    披露宴はおもてなしの食事が供され、お返しに引出物も用意されています。
    それなのにどうして1万円で良いと考えるのか理解に苦しみます。
    披露宴1回で完結するものと考えましょう。

    こういうレスがたつ度に、正直、うんざりします。
    いい加減にしたら〜と思ってしまいます。
    要は気持ちよくお祝いできないってことですよね。
    それで、そこまでせこいことを考えるんだったら欠席した方が相手の方もありがたいのでは?
    理由は自分の保身のためなんですから、一生懸命自分で考えましょう。

    ユーザーID:

  • う〜ん私なら3万

    グリーンさんの思いと違ってごめんね。
    でも、私なら相場の3万は包むかな。
    だって、自分が所帯を持っているのなら、大人である対応はしっかりしないと、ダンナが笑われるかな???って思っちゃいます。

    2次会まで付き合う事はないので、「ダンナがその夜出張で準備しなくちゃ」とか「義母が、近くまで来るから、夜は泊まるって言うのよ〜」とか、田舎なら「地域の話し合いの日で・・・」なんてのもいけるかもね。

    ユーザーID:

  • 行くといった以上

    相場の金額出します。
    トピ主さんが結婚された時も、今も同じように
    仲良しだったのですか?
    私は相手が結婚する時仲良くなかったので
    お祝いをしなくて、私が結婚する時は仲良くなって
    いたのでお祝いをいただいた事もあり、また
    その反対もあります。

    結婚された時も同じように仲良くて お祝いを
    してくれないで、自分の時には呼ぶのは気が利かない
    お友達だとは思いますが、「行く」と返事した以上は
    相場は出した方がいいと思います。
    相手は自分がお祝いしたかどうかを トピ主さんが
    気にしてるとは思ってないかも。
    それだったら 1人だけ1万円というのも変じゃ
    ないですか?(事情を話せるなら別ですが)

    2次会の断り文句は、家の用事(法事など)か、
    ご主人の実家を口実にしてはどうでしょうか。
    仲がいいのに 角が立たないというと それ位しか
    思いつきません。

    ユーザーID:

  • ご祝儀

    え、もらってないから自分もお祝いしないのですか?
    人間関係ってその時々によって変わりますし、その時は招待するほどの親しい間柄でなくても、後で親しくなるかもしれません。
    また、今回の場合はトピ主さんは披露宴をされなかったとの事、披露宴があるからこそのご祝儀だという考えの方もいらっしゃいますよ。欲しければトピ主さんも披露宴をされれば良かったのではないですか?
    私だったら、自分はもらってないとか考えずに親しい友達でお祝いしたいと思えばお祝いしますし、そんな考えでしぶしぶ来てもらっても悲しいので欠席してもらったほうが嬉しいですけどね。

    自分が結婚祝いをもらってなくても披露宴に招待される人もいれば、反対に結果的に結婚祝いをしてないけど披露宴に招待する人も居ると思います。
    みんなそんなもので世の中ってバランスが取れているのではないでしょうか?

    ユーザーID:

  • 2万は出しましょう

    私も披露宴をやらなかったのでお気持ちよく分かります。
    しかも何もお祝い貰ってないから、ちょっと複雑な気持ちになるもの分かります。

    結婚祝いを頂いていないから1万と言うのは、さすがに非常識かも・・・花嫁さんの気持ちを考えると辛い思い出になってしまわないかと思います。
    それだったら、欠席された方がいいと思いますよ。
    出席なさるのでしたら、最低2万は出したほうがいいと思いますよ。

    二次会はどうしても都合が悪い・予定があると言っても構わないと思いますよ。
    申し訳ないと心から言えば分かってくれるのではないでしょうか。
    早めに欠席の連絡はした方がいいと思います。
    (幹事の方って大変らしいので)

    ユーザーID:

  • う〜ん

    呼ばれていなくても披露宴に出席することになったのなら、やはり2万は包んだ方がいいと思います。
    引出物などももらうわけだし。

    私は先に結婚した友人の披露宴に出席し3万包みましたが、私の時は1万の会費制だったので差額2万円です。
    私は周りがまだ独身の子が多いのですが、夫はほとんど既婚の友達でもちろんご祝儀をあげていますが、会費の1万以外にお祝いを持ってきたのは1名だけでした。
    私の友達も会費のみでしたよ。
    でも今まで払ったご祝儀分を回収したかったわけではないので、それでいいんですけど。
    夫は回収したかったみたいですけどね(笑)

    二次会に関しては、トピ主さんが既婚であることを利用してみては?
    夫の両親もしくは親戚と会わなきゃいけなくなったとか適当に理由をつけたらいいと思います。
    何か言われても「あなたも結婚するんだから、夫の家族との付き合いも大事なのはわかってくれるわよね」とか言っちゃえば切り抜けられると思うんですけどね。

    ユーザーID:

  • 恥ずかしくない金額を・・・

    あなたは損得でものを考えるようですね。
    もらってないのに、お祝いするのが『??』と、思うのなら、友達に言えばいいのでは?

    『私へのお祝いもらってないけど?』って。

    でも普通は結婚式に呼ばれたら最低でも3万円包みますね。お祝い金に食事代に引き出物代・・・なのに1万円じゃあなたの感覚が疑われるような気がします。

    してもらってないのに、するのはいや!って思うなら披露宴も断ったらいいのに。
    従姉妹の結婚式が入ってるからいけなくなった。って。それなら『二次会には何としてでも行くから!』って断ればいいのでは?
    二次会だったらわざわざお祝いを包まなくてもいいんじゃない?会費だけで。

    そもそも、お祝いを損得で考えるのはどうかと思いますが・・・

    ユーザーID:

  • 披露宴に出るのなら

    私自身もこういったことを他人に聞く方で
    決して事情通なわけではないのですが、
    披露宴に出るのであれば1万円ではあんまりです。

    食事代や引き出物を考えると1万円を越えることがほとんどではないでしょうか。結婚式場の食事って意外に高いのです。

    だから披露宴に出るのであれば最低2万円、
    できれば3万円出したいところなのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 1万円はちょっと少ないんじゃないかと

    自分は貰ってないからって・・。

    披露宴に出席すれば、フルコースのお料理や引き出物が頂けますよね。
    2万円くらいは包んだ方がいいんじゃないですか?

    どうしてもお金が惜しいなら、1万円でもいいと思いますけど、お友達にはいい感情持たれないと思いますよ。

    「お金に困ってるのかしら」
    「ケチな人」
    私なら、「非常識な人」と、以降、それなりのお付き合いしかしないでしょう。

    二次会を断るなら、「一緒に行く人がいないから」とか。
    知り合いに、「フィアンセが、そういう”出会い”の場に行くことを嫌がるから」と断った人がいましたが・・。

    いっそのこと、披露宴も二次会もお断りしたら?
    「親戚の結婚式」とか。

    ユーザーID:

  • う〜ん

    披露宴に1万円はかなり非常識と思います。
    20代後半でしたら、何回か結婚式に出られてませんか?

    食事代(飲み物代)で通常\15,000-くらいかかりますよ。
    また引き出物についても少なくとも\5,000-かかりますよ。
    既婚者なら3万包むべきと思います。

    出費ったって長い人生のうちのたかが数万でしょ?
    そんなのお祝いできなきゃ「行く」っていわなきゃいいのに。と思うのです。

    通常結婚するとそれなりの冠婚葬祭のマナーできて当たり前と思います。
    結婚していてできない非常識は結婚してない非常識よりたちが悪いといわれてます。

    2次会は普通に「ごめんなさい」と適当に断ればいいと思うのですが。

    こんな事を書く私は既婚者で、私が出席した結婚式の9割はお祝いもらってないですよ。
    また結婚後に出会った友人の結婚式にもでてますし、
    寿の不良債権化はますます激しい(笑 
    しかも誘われれば断りません。一回1ヶ月に4回出席もした事あり。
    でも結婚式に参加すると幸せオーラ一杯でこっちまで幸せになるのです。

    年取ると、きっとこれが葬式とかに変わって〜とか考えると
    お祝いの席に出すお金ってやっぱり気持ちいいと思うのです。

    ユーザーID:

  • 冠婚葬祭は1回限り

    やはり出るのであれば3万、でしょう。どうしてもというのであれば2万。
    1万なんか包むとあなたの常識を疑われますよ。

    あなたがもらったかどうか、は関係ないです。そもそも招待もしなかったのでしょ?
    だったら一生独身だった人は毎回1万円でいいということになりませんか?2回3回結婚した人はそのときはいらないということにもならないでしょ?

    冠婚葬祭は行って戻って、という損得で考えるものでなく1階限りのお祝い事。だと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 打算するべからず

    トピ主さんはご自分の披露宴はされなかったとの事ですが、他のご友人達からはお祝いを頂いたのでしょうか?

    その方からだけ何か悪意があるかのようにお祝いを頂けなかったというなら気持はわからなくはないですが、トピ主さんが披露宴をしなかったことで相手の方もお祝い金を渡すタイミングを逃してしまった、ということもあるのではないですか?

    普通に披露宴をしていればちゃんとお祝いを貰えたものを、あえてそうしなかったのは誰でもない自分です。

    3年も前のことをいまだに根に持っているなんてちょっとコワイですよ。
    自分の損得を考えるような友達づきあいって疲れるでしょうね。。

    ユーザーID:

  • それはけちくさいでしょう

    披露宴に呼ばれたら、2、3万円程度包むのが普通だと思います。その程度コストがかかってるわけですから。
    そこに「結婚祝いをもらったかどうか」は関係ないと思います。

    私は独身ですが、仕事の関係があったりするので「今後結婚したとしても、この人からお祝いをもらうことはないだろう」と思える人の結婚式にも出席してますし、結婚祝いも出してます。

    ばかばかしいなーと思うこともありますが、そもそもお祝い事って必ずしもギブアンドテイクだけで考えるものとは思いません

    それと「披露宴のご祝儀」と「結婚祝い」は別のもの、という考えもあると思います。
    少なくとも「結婚祝いをもらわなかった」から「披露宴のご祝儀は(かかるであろうコストよりも)安くていい」という発想はあまり一般的だとは思えませんし、そのような釈明をする機会がなければ(あったとしても)「けちな人」という印象をもたれてしまうのは避けられないと思います

    ユーザーID:

  • 常識の問題

    その人にお祝いをもらったかどうかではなくて、一般的に披露宴に出席する時のご祝儀の常識というものがあります。
    招待する側からすれば、披露宴の食事代、引き出物代などで1人最低2万円以上はかかりますよ。

    2万円なら、自分の食事分と持って帰る引き出物代を支払っただけで、お祝い分はないと思って間違いないです。
    一般的な相場3万円がほとんどです。

    1万円なら、出席しない方がいいですよ〜。とっても目立ちます。
    お祝いしていないどころか、赤字もいいところで、トビ主さんが結婚された時にお祝いをもらっていない以上に失礼になります。

    もちろん披露宴は、招待して来ていただいた親族友人達にお祝いしてもらうことに意味があるので、ご祝儀がいくら〜なんて言ってはいけないのかも知れませんが、「あの人1万円だった」なんて噂を聞いたことがあるので、気をつけてください。

    披露宴をしなかった人って、なかなかご祝儀が集まりにくいのかもしれませんよ。行事としてぼんやりしてしまうところがあって。

    私は披露宴をしなかった友人に1万5000円程度の贈り物を贈りましたが、内祝いも何もありませんでした。

    ユーザーID:

  • お考えのとおりに

    いくら結婚式という形態を取っていないからといって、普段から親しくしていた友人からお祝いを頂けていなかったのは寂しいことですね。
    でもだからといって、出席するというのであれば、一万円のご祝儀は思いっきり嫌味になってしまいます。

    当日法事だのなんだのと理由をつけて欠席されればいいのでは。

    正直、お祝いくれていないのだったら自分も出さない、祝わない、という損得勘定は如何なものかと私は思うので、中途半端にもやもやするくらいなら、いっそ一切出席しない。としたらいいんじゃないかと思いますね。

    ユーザーID:

  • なんだかなぁ

    私も披露宴などをしていません。ですからお祝いをいただいていない友人もいます。

    そのうちの一人が、今週の土曜日に結婚式をし、披露宴に呼ばれていますが、当然行きますし、2万は包もうと思っていたところです。

    披露宴をしなかったのはトピ主さんの都合ですよね。それなのに、友人の結婚をお祝いする気持ちより、「お祝いをもらっていないから私はあげたくない」という方が強いのであれば、披露宴には行かないほうがよっぽどいいと思います。

    2次会については、体調が悪いとか言って辞退することもできると思いますが。

    ユーザーID:

  • 渋るのならお断り

    貰っていないお祝いでとやかくいうならきっぱりとお断りすればいいと思います。

    「親戚の結婚式」「会社の同僚の挙式」って友人よりも優先させる理由をつければ済むことです。

    ご祝儀だして納得いかずに出席しても嫌な思い出として残るくらいなら行かないほうがいいと思います。

    ユーザーID:

  • 欠席OKですよー♪

    私もつい最近、結婚式を挙げたばかりです。

    既婚の友達で結婚式を挙げなかった友達三人のうち二人が欠席でしたよ。
    あとは披露宴は出席するけど二次会は欠席するって人もいました。
    理由はそれぞれでしたが(理由もそんな事細かく聞きません)友達関係は変わらず続いてますよ〜。
    そんな色々悩んで出席されても嬉しくないし明るくサラッと断ってくれた方が気持ちいいです。

    むしろ1万円のご祝儀でしたら欠席の方がいいかも…
    正直お料理代にもなりませんしね。

    ユーザーID:

  • 何それ?

    理解できません。

    「頻繁に遊んでいる友達」だけど、「自分のお祝いを贈ってくれてないから」祝いたくない、と?

    トピ主さんの「友達」って何ですか?
    結婚式って何ですか?

    トピ主さんにとって、結婚式に出席したりお祝いを贈ったりするのは、あくまで自分がしてもらった場合のお返しでしかないんですか。 友人を祝うことは、自分を祝わせることの代金ですか。

    私なら、そんなトピ主さんなんか結婚式来なくていい。友達だなんていわれなくていい。

    ユーザーID:

  • 驚き。

    結婚披露宴の費用を想像できませんか?
    1万円のご祝儀で、立派なお食事と引出物をいただくおつもりなのでしょうか?
    自分の時、彼女の時、ではなくて、
    一回で完結するものだと考えた方がよいですよ。
    私は事情があって、小規模な披露宴にしたので、
    今まで招待してもらったけれど、招待できない人が20人以上いました。
    招待できない心苦しさはあっても、
    ご祝儀をもらえないなんて思いもしませんでした。

    披露宴に招待されるってうれしいことではないのでしょうか?
    そんな損得で考えるのなら、二次会はもちろんですが、
    披露宴も欠席したほうがよいのではありませんか?

    ユーザーID:

  • 最近多いのですが、どうなんでしょ?

    最近は式を挙げない方も多いので変わりつつありますが、
    披露宴をされないというのは、元々
    「私達は結婚をするに際し皆様方におもてなし(披露宴)を致しませんので、お祝いも結構です」
    つまりみなさんにお金をかけないからみなさんの負担もいいですよ、という考えもあるのです。

    ですから披露宴を挙げてない人へとか披露宴に招待されてない場合のお祝いは披露宴に出席する場合のご祝儀みたいな相場とは違います。

    ですからトピ主さんの場合と今回の友人の場合はケースが違うんですよ。

    >通常は2〜3万だとは思いますが、1万円では、やっぱり駄目でしょうか?

    通常は3万円です、またあくまで「お気持ち」ですから1万円でも「駄目」という事はないです。
    ですがやはりとっても非常識です。

    ユーザーID:

  • ・・・・

    披露宴にて、1万円の祝儀をもらった者です。
    奴は自分より先に結婚した私を妬み、悪意があってやった事なので、トピ主さんとは全く違った立場ですけど・・。

    はっきり言って1万だけで出席しようというお考えでしたら、是非ともやめていただきたいです。
    私は、両家の両親に「この人どうしてこの額なのかしら・・」と言われ、本当に嫌な思いをしました。(奴の場合はそれだけでなく、披露宴の時も奴自身面識の無い私の友人グループにまで酔っぱらって絡み、私の悪口を吹聴しまくってくれました。友人・両家の親戚一同から未だに「非常識な奴」として語られています。もちろん、現在は顔も見たくないので絶縁しましたが。)

    式や披露宴と言うのは、両家の親も結構絡んだりするものです。出席なさるのならお友達に恥をかかせない相当な額を包んであげて下さい。「金の切れ目が縁の切れ目」という言葉があるように、吝嗇な考えをお持ちですとお友達から現在の関係をフェードアウトされてしまう可能性が断然高いです。

    また、どうしても釈然としないとお思いなら、欠席にして披露宴前に包むつもりであった1万円をお祝いとして送ったらいかがでしょうか?

    ユーザーID:

  • お祝いって。

    とても不思議な考え方だなあ。

    どなたかもおっしゃっているように損得勘定がバレバレです。とても残念ですが私ならそういう発想がある時点でお友達づきあいはしたくないです。
    トピ主様には、その友達をお祝いする気持ちってあるのでしょうか?

    こういう発言をすると、「きれいごとを言っていても生活上でご祝儀分のお金2〜3万円はやっぱり大金だから」という反論が返ってきそうですが、それだったら、「結婚祝いを貰っていないのに披露宴には。。。」という発想は出てこないと思います。単に「お金がないので披露宴を欠席したいと思う」となると思う。

    ただ、あくまでも損得勘定で考えるなら、
    それかそのお友達との関係についてもう一度きちんと考えてみるのもいいかもしれません。

    お祝い払ってまでお友達づきあいをしたいのか。

    ユーザーID:

  • 祝儀ケチると一生ついてまわるよ

    トピ主さんが結婚祝いを貰っていないことをずっと
    覚えているように、相手のご友人もあなたが一万円しか包まなかったらをずっと「何てケチ!」って一生思うことでしょう。

    披露宴を挙げていないとお祝い渡しそびれるんじゃあないでしょうか。
    お祝い貰ったら内祝いもしますよね?その必要もなかったのだから、特にご友人に非はないと思います。

    とても親しいようなら「私が結婚の時、〜ちゃんから
    はお祝いしてもらわなかったけど、私はあげるね。」
    って言ってみたらどうでしょう?もちろんニコニコしながら、さらっと言わないといけませんが。

    ユーザーID:

  • 披露宴しなかったんでしょ?

    だったら友達も参加のしようが無いじゃないですか。
    披露宴にも2次会にも行かないのであれば、1万円包んで渡すなり、それ相当のお祝いの品でも良いと思いますが、
    普通のホテルで披露宴となると1万円じゃお祝いにもならないと思います。最低でも2万です。自分がもらっていないから・・と思うのであれば2万円でギリギリかな。引き出物や食事代と思えば良いのでは?2次会は何かと理由をつけて断ればOKでしょう。もしもレストランウェディングだの、手作りの結婚パーティなどであれば1万円でも大丈夫かも?とも思いますが・・・呼んでないからとか、そういうのって関係ないと思います。大切な友人だから呼んだということだと思うんです。それでも納得行かないならば欠席にして、1万円でも包む方が良いでしょうね。

    ユーザーID:

  • う〜ん・・・

    式・披露宴をするのもしないのも当人達の都合ですよね? グリーンさんが披露宴をしなかったのもしない理由があってのことだと思いますが、ここは自分の時とは切り離して考えられた方が楽だと思います。

    私も2年前に結婚しましたが、式・披露宴に出席してくれなかった友人もいましたよ。(もちろん、私は出席し、それぞれ同じ額だけお祝いしてます。)中には受付・二次会の司会、幹事までした友人もいましたし、それなりにはショックでしたから、グリーンさんの気持ちもわかるような気がします。

    でも、お祝いをケチる(言葉が悪くてすいません)のって、何だか自分でもイヤな気持ちになりません?(私なら、後味悪いです) ちゃんとお祝いを包む事に納得できないなら欠席された方がいいと思います。
    もちろん、出席されるなら二次会はお断りしていいと思いますし、二次会だけ出席されてもいいと思いますよ。

    あくまで私の場合ですが、後でなんだか後ろめたい思いをするよりも、ちゃんとお祝いして「私は出来る事をした」と思う方が楽だと思いました。

    ユーザーID:

  • 迷うなら止めろ!です。

    トピ主さんは、今回は欠席した方がいいですよ。
    もし出席された場合、あとあと不満(しこり)が残るでしょうから。
    そのような悩みで迷われるのなら、止めた方が賢明です。

    ユーザーID:

  • ご祝儀を包みたくないのですね

    でしたら、披露宴を辞退して二次会のみに出席すれば良いではないですか。
    仲の良い友達でもそういう場合はありますよ。
    大抵二次会って午後遅く、又は夜やりますよね。
    披露宴は午前中〜午後早めですよね。

    どうしても披露宴の時間帯は断れない義実家の用事があるのでとでも言って、二次会のみに参加すればご祝儀は包む必要ないですよね。
    二次会でもご祝儀をあつめる型式のものだったら無理かもですけどね。
    最近は二次会は会費制度のものが多いから大丈夫じゃないかなぁ?

    でも、今親しくしている友人の披露宴に出席したくない理由がご祝儀をもらっていないから、自分もご祝儀を渡したくないって考え・・・心の寂しい人だなぁって思います。

    ユーザーID:

  • 本当に友達?

    自分が結婚した時には何もしてもらってないのに、って考え方、さもしいですね。

    地域によっては、披露宴をあげていない場合、ご祝儀を包まないという風習もありますよ。

    ご祝儀は3万円が妥当では?2万円は偶数だから縁起が悪いので。

    ご祝儀を包むのが嫌なら、二次会だけの参加は?
    披露宴は「仕事だから」とか「出張だから帰ってきてからだと二次会しか出られない」とか。上手くホラこいちゃってください。

    ユーザーID:

  • いつも不思議に思う

    小町を見てから「お祝いをもらったもらわない」を気にする人がとても多いことを知りました。

    その人は頻繁に遊んでいるお友達なんですよね?披露宴に出てお祝いしたい、という気持ちはありませんか?

    皆さんも書いてますが披露宴に出て一万円、というのはやめたほうがいいです。そのお友達への恨みははらせるかもしれませんが旦那さんやご家族内でトピ主さんが「披露宴に来て1万円で飲み食いした常識のない人」として後々まで記憶に残ってしまいますけど、それでもいいですか?

    私だったらどうするかなーと考えてはみたものの30代後半独身で<披露宴に出た人、お祝い送った人=数え切れず。その後転職・引越しで没交流の人たくさん。結婚祝い受け取り=なし>なのでとぴ主さんの立場には立てませんが、一言言わないと気がすまなかったら「私は披露宴しなかったからお祝いももらえなかったんだよねー。この出費は痛いけど、でもお祝いしたいから行くわよ〜」と冗談ぽく言ってみるかも。

    それでも納得いかないなら適当に理由をつけて披露宴に出ないという選択肢もありだと思います。

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  • 他の結婚式とバッティング

    しちゃって。。。そっちに先に返事したから。。
    くらいしか思い浮かびません。
    シーズンのときは本当にバッティングするもんなんですよ。
     しかし、呼んでないから行きたくないじゃ、誰の
    結婚式にも参加したくない ってことになりますよね。
    トピ主さんが式してないんなら。
     3万包んでも、よっぽど切り詰めた式にしない限り、
    料理や引き出物などで消えてしまいます。儲けにはな
    りません。出るからには20代後半じゃ3万円でしょう。
    2次会じゃないんだから1万円じゃ失礼です。
     私も自分の結婚式には友達は誰も呼んでいませんが、
    披露宴に呼ばれたときは、3万包んでます。

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  • 1万円なら欠席してほしい

    去年結婚しました。
    私の方の招待客でたった一人だけご祝儀が1万円の友人がいました。
    結婚式は主人の地元(実家の隣の県)で挙げたので、その友人にかかった交通費&宿泊費は1万円以上。
    (片道1時間の日帰りで十分帰れる距離なのに宿泊費まで請求された。)
    ハッキリ言って欠席してほしかったです(涙)
    料理と引き出物も合わせたら3万円以上彼女にかかってたから・・・。
    あ、愚痴になっちゃいました。すみません。

    理由次第ですが、あなたの場合その友人を本当に大切に思っているのなら1万円なんて考えは出てこないと私は思います・・・。
    たとえば、お金がなくて生活に困っているけどどうしても大切な友人のお祝いをしてあげたいって思っている、とかいうわけじゃないので。

    ユーザーID:

  • うーん

    相手のときはお祝いしないで自分の時だけお祝いしてもらうのってやっぱりすんなり納得できない気がします。

    私は1万円でもいいと思うのですが・・・

    それがそんなに非常識なことに思えません。
    ご祝儀ってお祝いする側が額をきめていいのでは・・・

    ユーザーID:

  • 今の関係と常識で判断。

    トピ主さんが披露宴をなさらずに結婚された3年前と今とでは、ご友人との関係がより蜜になったってことじゃないですか。
    結婚祝いをもらってないなんて、そんな人いっぱいいますよ。
    結婚しない人は一生もらえないし、子供を産まない人は出産祝いはもらえないし、言ってりゃきりがありません。
    出すだけ(お返しはあるでしょうが)の人って、トピ主さんからだと、どういう風に見えるんでしょうか。
    私はたとえ欠席するとしても、2次会まで呼ばれたら、3万円は包みますが。

    ユーザーID:

  • 参考になるでしょうか・・・・?

    私は呼ばれたら断らない派です、他のレス主の方々にもたくさんいらっしゃいましたがお祝い事に金銭の損得感情もないです。

    私の同僚の話です、
    友人の結婚式に呼ばれいっしょに行く友人達といくら包むか話あったところ3万にとなったのですが、今回ご結婚される友人や相談しあった友人達、同僚の結婚式のとき2万円だったそうで、(その当時の年齢や会場などでそうだったと思うのですが・・・・)3万包むのは納得できないと相談されたことがあります。

    私たちのような考えがいいとか、同僚を非難してるんではないですよ。

    う〜ん、人それぞれいろんな考え方があるんだなぁと勉強になりました(笑)。

    ご祝儀の金額や包むのに納得ができないという気持ちより<友人のお祝いに駆けつけたいと思う気持ち

    なら出席して(やっぱり3万円包んで)あげてください、そうでなければお断りしてください。

    2次会だけ断るなら、同日に他の友人の2次会があるからなどどうですか?

    ユーザーID:

  • 嫌われてもいいならOKでは?

    おそらく一万円を包んだとして、お友達は旦那様とそのご家族に対して恥ずかしい思いをなさるでしょう。お友達はトピ主さんに恥をかかされた事になるので、そのまま疎遠にされてしまうかもしれません。それでも「いいもん、私だってお祝いもらってないんだもん。」と自分で思い切れるならば、OKではないですか?それが嫌ならちゃんと常識的、と言われている金額を包むのが宜しいかと思います。

    ユーザーID:

  • 欠席

    欠席されるといいですね。
    ただ、欠席するにしても招待をされたなら、お祝いは送らねばなりません。
    それなりの物かお金。
    どっちにしても「招待される」ということはお金がかかる、ということです。

    若い時ってほんとに周りが結婚年齢なので苦しいです。
    私も私と夫のそれぞれの関係での結婚式が多くて月に何度もあると悲惨でしたけど、義理を欠くことはできません。

    こういうのって損得じゃないこともあります。
    が、気持ちはわかります。
    やっぱり人間ってギブアンドテイクという気持ちがどこかにあるからです。
    だからこそ皆さん「披露宴にいくらかかると思いますか、料理代にもなりません」という発言がでるんです。

    みんな矛盾してるんですけど、これが現実なんです。

    ユーザーID:

  • 損得の考え方

    披露宴に呼ばれるということは、相手からお料理や引き出物のおもてなしを受ける、ということをお忘れではありませんか?2次会も食事や飲み物が出ることと思います。

    トピ主さんは自分のときにそういったおもてなしをご友人にしなかったわけですから、今回はトピ主さんが一方的に「損」ではないので見方の尺度を変えましょう。

    レストランウエディングでも、お料理だけで1人あたり1万円はします。ですので、トータルの実費としても少なくとも1万5千円〜2万円でトントンかと思いますので、お祝儀は常識的にも最低2万円かそれ以上お渡しすべきと思います。

    2次会は、出席するなら最近は会費制が多いかと思いますが食事等の実費相当分は持参したほうがいいと思います。披露宴と2次会とあわせて3万円のお祝儀を出すのもアリかと思います。

    冠婚葬祭のお付き合いというのは、人の一生でさまざまに起きることですから、結婚だけを取り上げて損得を考えるのでなく、総合的な大人のお付き合いとして考えるのが常識なのかと思います。

    ユーザーID:

  • 横かもしれませんが・・・

    ご祝儀って最低でも3万ではないのでしょうか?
    結婚式のお祝いだけは偶数はさけなければならないって
    昔から聞いてたんですが。地域柄などがあるんでしょうかね?偶数は2で割り切れる印象が強いから(10万などは別)結婚式では駄目だと、私の周りではそうです。だから私は、新入社員のときから(かなりの薄給で、しかも一人暮らしでも)披露宴に参加するときは、日ごろかなり節約をして捻出してましたよ。

    日ごろ私は倹約家で有名ですが、こういうときはパッとだします。

    お金がもったいないとか、金額が気になるのでしたら
    出ないほうがよいのでは?

    お祝いにいくんですよ。

    損得じゃないでしょう・・・

    ユーザーID:

  • お金か気持ちか

    損得勘定が全然ないと言えばうそになりますが、私が結婚する時は祝ってくれなかったのに、自分の時には呼ぶなんてという「気持ち」の問題なのではないですか?

    主人の友人で、主人の友人だけの結婚パーティをその友人のお店でしたのですが、その友人からはお祝いはありませんでした。(別にそれは良いのです)

    その後その友人が再婚すると聞き、1万円お祝いをしたのですが、お祝い返しもありませんでした。
    私の中では「あの人はそんなもんか」という考えです。

    そういう人もいれば、私達より先に結婚されて主人3万(披露宴出席)私1万のお祝いをした友人は、私達は披露宴していないのに同額のお祝い(ご主人3万、奥さん1万)下さった方もいます。

    トピ主さんが結婚する時に”金額に関わらず”友人が「お祝い」してくれていれば今回気持ちよく披露宴に参加できたと思うのですが・・・。

    それでも、あの時1万だったから私も1万となるとそこは間違っていると思います。

    ユーザーID:

  • あります

    大学生のときです
    友人が学生結婚しました

    そのとき就職活動中で仲間全員お金がなくて(アルバイトできなくて)・・・で、相談して1万にしました。
    当時の一万は清水に飛び込む思いでしたが、

    それでも、みんな(7人)心が痛んだので、一人2千円だして大きなお花をプレゼントしました
    友人はとても喜んでくれました


    非常識だったかなと今でも、悪かったなと思います

    後悔されないように決められてくださいね

    ユーザーID:

  • すごくケチで、お金を貯めていた人を思い出しました。

    お祝いをくれてない人にあげるのにためらっていらっしゃるようですね。
    私にはあげたのにくれなかった人がいます。
    それは勤めていた職場の先輩です。

    私は昨年の6月に結婚しました。
    親族のみの結婚式だったので会社関係や友人は招待していないのですが、それでも皆さんからたくさんのお祝いを頂きました。
    くれなかったその先輩は10年近く前に結婚し、私はそのとき勤め始めて間もない頃でしたが、相場の3万円を包んで披露宴に出席しました。
    振袖で出席したので美容院代なども別にかかっています。
    彼女とは今も付き合いがあるのにおめでとうのメールだけで半年以上経ちますが、未だに何も届きません・・・。
    彼女が出産した時、出産祝いを包みましたが内祝いなども頂いておりません。
    ちなみにこの先輩の忘れられないセリフがあります。

    「友人の結婚式に3万包むことはほとんどない。
    だいたい2万円。3万なんてもったいないもん。」

    もう彼女とは少しずつ距離をおいています。

    トピ主さん、どなたかもおっしゃっているように
    二人の間が縮まったと思えば気持ちよくお祝いしてあげられないでしょうか。

    ユーザーID:

  • ちゃんと包んであげて〜

    似た経験しました。
    私も披露宴をせず結婚して、その子からはお祝いをいただいてませんでした。
    でも、その子の披露宴に招待されたので3万包んで行きました。
    「もらってないけどな〜」って気持ちはちょっとはありましたよ。
    でも、友達だし披露宴でお食事もいただく訳ですし、これくらいは当たり前かなって思ってました。
    その後、その子から「お祝いいただいたのに、私はあげてなかったから」と改めてお祝いを頂きました。
    予期しないことだったので、びっくりしましたがちゃんとお祝いしてあげて良かったなって改めて思いましたよ。
    お友達もそう思ってるかもしれないし、思ってないかもしれないけど、
    祝福してあげようという気持ちがあるのなら2〜3万は包んでいってあげてください。

    ユーザーID:

  • 欠席されては?

    ご自分からは披露宴(おもてなし一切)をしなかったけど、友人からのお祝いの金品だけは欲しかった、という事ですよ。
    お友達に不満を思うのは筋違いと気づきましょう。

    ちなみに、ご自分に3年前お祝いを下さった方々には「内祝」などちゃんとなさったんでしょうか・・・。
    (余計なお世話ですね、すみません)

    さて、ここで皆さんからアドバイスを頂いて、それなりの金額を包んだとします。
    そもそも既婚も3年目にしてトピ主さんは損得で「1万円」にしたいお考えの方。

    それ以降ずっーーと何年も
    「私はなにも貰ってないのに貴女には2万円もあげたのよ。」
    と思い続けて暮らすのなら欠席しては?
    お友達も気の毒な気がします。

    お金は生活や欲を満たすためだけに遣う訳ではないですよね?
    「恥をかかない」「かかせない」お金の額、遣いどきが分相応にあるものだと考えています。

    数万円とはいえ余裕がないのはお互い様ですが、こういう時のために多少なりとも貯えを準備しておくのも大人の心構えと教えられてきました。

    ご祝儀の出費に、お祝いの気持も萎えてしまうくらいなら、お辞めになればと思いますよ。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    たくさんのご意見ありがとうございました。
    全て読ませて頂き、どの意見も納得出来るものばかりでした。

    お友達の式・披露宴はとても欠席出来るような付き合いではないので、出席します。
    ご祝儀は2〜3万円で現在検討中です。

    ご意見の中にもありましたが、確かに、私自身もケチだなー・・・、とは正直思います。

    でも、ですね・・・。

    私が結婚した時に、仲のよい他の友人は皆、プレゼントをくれていたんです。
    うまく、言葉に出来ないんですが、プレゼントやお金が欲しい!、と強く思っているわけではなく、
    お祝いの気持ちが欲しかったんです。
    結婚おめでとう、と気持ちのこもったカード1枚でも私は嬉しかったんです。

    でも、彼女からは、特に何もアクションはありませんでした・・・。
    友人は10年来の仲です。

    そんな、彼女から、「披露宴出るよね?二次会出るよね?受付も頼んでいいよね?!」
    と、グイグイこられ、私の狭い心が耐えられなくなり、
    この場をお借りしました。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • 関係にもよりますが・・・。

    私はトピ主さんの気持ち、よくわかる気がします。
    自分で”ケチくさいなぁ”とも思いますが、私の周りも私より先に結婚した人が多いせいか、私は披露宴&二次会とたっぷり参加したのにいざ私の結婚の時になると、”妊娠してるから”とか”子供がいるから”と平気で欠席され、お祝いも当然もらってません。出産祝いまで贈ってるのにそりゃーないんじゃないかなーと本音思います。

    以前にほっとんど付き合いがなく偶然街で再会してメルアドを交換した友達から披露宴の招待状が何の連絡もなしに送られてきたことがあります。ちょっと出席する気分になれず、”従姉妹の結婚式と重なった”と言って欠席しましたが、ちょっと気が引けたのでちょっとした結婚のお祝いを物を買って送りました。
    彼女の3ヵ月後に私は結婚したのですが、二次会に誘ったのですが欠席。もちろん何も貰いませんでした。

    人付き合いって確かに損得考えてはキリがないかもしれませんね。でも考えちゃう(笑)。
    でも1万円のご祝儀はちょっとマズいので、本当に納得できないのであれば何かしら理由をつけて欠席されてはいかがでしょうね?

    ユーザーID:

  • 結局、損得勘定でしょ

    >うまく、言葉に出来ないんですが、プレゼントやお金が欲しい!、と強く思っているわけではなく、
    お祝いの気持ちが欲しかったんです。
    結婚おめでとう、と気持ちのこもったカード1枚でも私は嬉しかったんです

    悪いけど、そんなの詭弁にしか聞こえません。
    もし本気でそんな風に考えてるならグダグダ言わずに、大人として恥ずかしくない額を包めばいいじゃないですか。
    結局トピ主さんは「私はお祝いもらってないのに披露宴に呼ばれたら損する」って思ってるんですよ。
    それが上の文章に出ちゃってますね。

    ユーザーID:

  • 披露宴がないと

    お祝いするタイミングが難しいです。
    遠くに越してしまい、会う機会がほとんどなくなった友達、一緒には暮らしているけど婚姻届は出していない友達等。
    お祝いするタイミングを逃すと、今更って感じかしら?
    となり、そのままお祝いしない状態が・・・。
    まあ、言い訳になっちゃいますけどね。

    お友達からはカードはなくても、おめでとうは言われていますよね?
    頻繁に会っているお友達の結婚式ですから気持ち良くお祝いしてあげましょうよ。

    私は今まで招待された中で2万包んだ事が2回あります。
    友達と協定を組んだ時です。
    でも、後々になって協定を組むなんて事しないで、
    3万にするべきだったなと思いました。
    20代後半なら3万をお勧めします。

    ユーザーID:

  • うわ〜卑しい!!!

    ごめんなさい、トピを読んでの正直な感想です。

    でも1/13のトピ主さんのレスを見て、二人の間に「友達の定義」に
    温度差があり過ぎる様な感じがしました。

    *貴女が思う程お友達は貴女の事を思ってない。 か 
    *お友達もなかなかのツワモノ。 

    どちらかの様な感じがしますね。。。

    私はトピ主さんより10歳位年上で独身、生涯独身でも良いかな?と思ってます。
    だからお祝い系は出て行く一方ですが、生涯独身で自分に戻ってくる事が
    なくても別に何とも思いませんよ。
    お祝いは見返りを求めて贈るものではありませんから。

    ユーザーID:

  • 皆すごいな〜

    私は30代未婚女です。

    損得勘定ではなく祝う気持ちを示そうと言っても、祝う気持ちを頂いてないのであれば割り切れない気持ちが出てもおかしくないです。私なら不快に感じます。
    それなのに悩むトピ主さんはえらいと思います。

    受付やるなら2万円で良いですよ。
    多分その方受付の人に心付けくれないと思うんで。

    ちなみに私がご祝儀を一番ケチったのは15000円です(5千円札を3枚入れた)。
    受付・スピーチ・二次会幹事をやらされ、散々我侭を言われたから。
    (スピーチは承諾前に進行表に記載されていたり、二次会のメンバーを挙式3週間前までまとめてくれなかったり・・・これは一例です。)
    そんな彼女とは結婚式後殆ど連絡が取れず、縁が切れました。

    結婚等で環境が変われば人も変わります。
    先のことも大事ですが、今の納得感も大事にしたほうが良いような気がします。

    ユーザーID:

  • トピ主さんの・・・

    >気持ちのこもったカード1枚でも私は嬉しかったんです。

    >そんな、彼女から、「披露宴出るよね?二次会出るよね?受付も頼んでいいよね?!」
    と、グイグイこられ、私の狭い心が耐えられなくなり、
    この場をお借りしました。

    気持ちよくわかりましたよ。私も似た経験あるから。
    狭い心じゃないと思います!

    最近感じるのは結婚(式)で、その後のその友人に対する気持ちが変わるなぁって。
    心から祝福してくれてる友人って結婚式に来る来ないにかかわらずわかります、これからも末永くよろしくって思うし、
    自分が祝福する立場でも自分よがりの式だったり、式の後ぱったり音信普通になったりするとなぁんだってがっかりしたり・・・・

    他のお友達も今回ご結婚されるお友達に対し多少なりともトピ主さんと同じ気持ちを抱いているかもしれませんよ。お友達はそうだったかもしれませんが、大人の気持ちで(笑)トピ主さんは祝福してあげてください。

    ユーザーID:

  • 締め後失礼致します

    1月13日の、グリーンさんの御回答読みました。

    妥当なご祝儀の額で、ご出席なさるのですね。

    お気持ちよく分かります。
    お友達には、「・・・これが社会人の常識ってものよ!!」といわんばかりの姿勢で臨んじゃってください!
    その後のお友達さんの態度が楽しみですね。

    気をつけて行ってらっしゃい!

    ユーザーID:

  • そのお友達もちょっと・・・

    私は母から、結婚式を挙げないお友達にも、将来自分の時(披露宴)にその友達に来て頂きたいのなら、お祝いを渡しておきなさいと言われています。
    ですのでグリーンさんのそのお友達は、グリーンさんが結婚するときにお祝いを渡すべきだったのではと思います。そうだったらグリーンさんも快く結婚式に参加できましたよね。

    350さんへ
    清水の舞台から飛び下りる、です。
    清水に飛び込むではありません。

    ユーザーID:

  • トピ主さんに共感できますよ

    百歩譲って、先方が自分の結婚の時にお祝いしてくれなかったことを差し引いたとしても、

    「披露宴出るよね」「受付も頼んでいいよね」

    って言い方がダメでしょう。私ならこの言い方だけで全部欠席の返事をするかもしれません。

    どんなに気の置けない間柄だったとしても、せめて「出てもらえる?」くらいの言い方をして欲しいですね。

    「出るよね」なんて、「この私の披露宴だから、当然喜んで出席するでしょう?」みたいな傲慢な気持ちが透けて見えてすごくイヤな気分になります。

    披露宴って、新郎新婦は主役かもしれませんが、同時におもてなしする側ですから、「来ていただく」という気持ちを持ってもらいたいですね。
    だからトピ主さんの感じたイヤな気持ちはとてもわかります。

    自分はお祝いを出さず、そういう言い方で誘う人は、おそらく、披露宴が終われば音信普通になるか、お祝い事の時だけ友達づらをして声をかけてくると思われます。

    冠婚葬祭は友人関係を整理するいい機会だと思いますので、イヤな気持ちが抜けないなら欠席してもいいと思います。イヤイヤお祝いしてもお金がもったいないですよ。

    ユーザーID:

  • わかりますよ

    お祝いは損得ではないと言う方が多くてびっくりしました。

    そのお友達は、相手の時には何もお祝いをしていないのに、自分だけ祝ってもらえばいいと思っているのでしょうか?
    友達なら、披露宴をしなくてもお祝いの品物やご祝儀など贈るものではないですか?

    人付き合いは持ちつ持たれつの関係がベストだと思います。
    もし迷っているのなら、欠席された方がいいと思います。
    私なら、行かないと思いますが。

    ユーザーID:

  • ええ!!

    小町を始めて 一番驚いたのは、このようなトピでした。

    結婚式に呼んでいない友達からの結婚式招待で、
    お祝いを包むのがいや とかって、そんなことあるの???って驚きました。

    わたしは逆に 2年前
    仲のいい友達から結婚式・披露宴に呼ばれなくてショックでした。
    というのも、わたしよりもどちらかというと友達よりは遠い距離の友達を呼んでいたのに、わたしは呼んでもらえなかったから。

    なんでだろ??って思っていたのが、小町始めてから ナゾ?が解けました。

    わたしは披露宴に友達を呼んでません(結婚したころにもう結婚してから) 逆にその呼ばれた友達は その数ヶ月前に披露宴に招待されていたから。

    そういう選択なんですね。
    結構 そういうパターンが多くて(私は若く結婚したので)そういう事情があっても 呼ばれないのはさびしいです。友達のお祝いを一緒にしたいのに。

    ユーザーID:

  • 結婚祝いって損得計算なの?

    すみません。最近の事情に疎いもので。
    結婚披露も、呼ばれたから呼ぶ、呼ばれなかったから呼ばない。なんか寂しくないですかー?
    あまりにも損得勘定だけ!みたいでー。
    お祝い金も、相場もあるでしょうが、なんか寂しい。(悲)

    もう少し気楽に行きましょうよ。

    ユーザーID:

  • 2回目のレス読んで

    二度目の発言になります。前回は詳しいことが書かれていなかったので一般論に傾き失礼しました。
    お祝いの言葉すらもらっていないで、披露宴のあれこれお手伝いを頼まれるなら、それは文句のひとつだって出てきますね。こういう状況ならトピ主さんの気持ちもよく理解できます。
    私なら性格上、こういうのはじっと我慢はできないので「私のときは何ももらってないのに、なんでそこまであれこれしなきゃいけないんだ」ぐらいは言っちゃいますね。
    でもトピ主さんは、黙って披露宴に出てご祝儀も相応に包むとのこと。さぞや面白くない損した気分でいるでしょう。
    でもこういうことは、常識的にやるべきことさえやっていれば間違いありませんから。少なくとも後で恥かくことはありません。むしろあの人はああだった、こうだった・・と陰で他人に言われるほうが(まさにこのお友達ですね!)損していると思います。

    ユーザーID:

  • トピ主です3

    3回目の書込みです。
    2回目の書込みの後、再度、コメント頂きありがとうございます。

    同じ気持ちの方もいらっしゃり、こんな下手文章で気持ちを酌みとって下さる方がいることが、嬉しく思いました。

    来月の披露宴には頑張って出席して来ます。
    その友人のことは、好きなので。。

    先日友人から電話が入りました。
    披露宴の前の式も出てね〜、と・・・。

    はい、はい、出させて頂きますよ〜(笑)

    皆様、たくさんのコメントありがとうございました。

    ユーザーID:

  • わかります

    出席するなら1万はありえないので、最低2万包んだほうがいいと思います。でもそれ以外の面ではとてもあなたの気持ちがわかります。たぶん三年前より今のほうが関係が密になっているということはないと思います。前からそれなりに仲がいいんですよね?

    私も披露宴をしなかったのですが仲のいい子はプレゼントとかお祝いをくださいました。ある一人の子は何もなしで、新居に遊びに来ても手土産ひとつ無しでしたよ。つまり、その辺の一般常識に欠けているというか。もともとケチな子だというのはわかってたのであきらめました。あなたの友達もちょっと常識がなさそう。だからあなたが不快に思う気持ちは間違ってないと思いますよ。

    ユーザーID:

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