祝い事しないって言ってたじゃない

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家族・友人・人間関係

花杏

次女が今年小学生になります。長子が生まれたとき、夫は
「うち(夫の実家)はイベント嫌いだから一切しない。やりたければ一人でやってくれ。声もかけるな!祝いも請求するな。」と言いました。
実家は遠方に父がいるだけなので、お宮参り以降七五三も運動会も夫すら来ない寂しいものでした。写真を見せても誰も興味すらしめしてくれません。

この正月、夫の実家で義母が言いました。
「次女のランドセルは私が買うから!お宮参りからずっと無視して勝手にやってきたし!長子のランドセルはあんたの親に頼むし!本当ひどい嫁!」
驚いた私が
「☆さん(主人)がお義母さんがそういうのが嫌いだから一切頼むなと言ったんです」と言っても怒って話を聞こうとしません。

夫はそんな話覚えていないととぼけます。正直堪忍袋の緒が切れました。
私のどこが悪かったのでしょう?

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  • それは気の毒

    気の毒でしたが、義母は義母でずっと寂しく不満に思っていたのでしょうね。

    1)できれば夫から義母に説明させる
    2)どうしても無理なら、貴女から手紙などで事情を説明し「気がつかずにすみませんでした、夫もああ言うしご迷惑になってと思って遠慮してた。そんな風に気に掛けていただいていてうれしい」とお詫び&感謝を言ってこれからは上手に甘えたら?
    そうすれば向こうも機嫌を直し、「うちの息子が原因だったのだな」と理解してくれるようになるだろう。
    祖父母とつながりが出来れば貴女のお子さんもうれしいでのはと思う。

    今後に関してですが、夫の実家に関して夫が言うことは鵜呑みにしないこと!必ず義父母に確認しよう。自分がしてもいいし、夫にさせてもいい。
    それは非常に大切なことで、私も含めて実践している人も多いと思う。
    息子なんて親のことをちゃんとわかってない。
    「必要ないって」という夫と口論になっても、念のため夫の親に確認して、最終的に「君の言う通りにしてよかった。僕よりも君の方が僕の親のことがよくわかっている」と夫に感謝されます。

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  • あちゃあ

    トピ主さんと義母さんの間に揉め事を起こそうとして、旦那さんがウソをついていたとは思えませんから、おそらく、「ウチはイベント嫌い」というのは、旦那さんにとっては真実だったのでしょうね。
    たとえば、経済的な事情で子供のころに実際にイベントをあまりやってもらえなかったので、「ウチはイベント嫌いな家なんだ」という思い込みが出来てしまったとか。
    あるいは、旦那さん「だけ」が嫌いなのに、「一家全体」が嫌いというふうに誇張していたのかも。

    とにかく、義母さんの誤解だけはなんとしてでも解きましょう。どんな手を使ってでも、旦那さんに発言を認めさせ、義母さんとトピ主さん自身に対して、謝罪させましょう。

    >私のどこが悪かったのでしょう?
    結果論ですが、旦那さんの発言を鵜呑みにしすぎたところでしょう。おそらく、義母さんもその点では同罪です。義母さんも孫のお祝いをしてやりたいのに、旦那さんが、義母さんにストップをかけていたのでしょう。これからは、旦那さん抜きで、トピ主さんと義母さんが連携を図るべきでしょう。

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  • 「悪いのは全部あの人です」

    あなたのご主人がいい加減なことを言ったのが悪いのです。トピ主さんは全く悪くありません。

    ご主人にお姑さんをなだめてもらいましょう。あくまでも貴方が悪者にされないよう、きちんと指導しましょう。

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  • 横だけど

    お義母さんの事もお祝いの事もだけど、それ以前にあなたのだんなさんって、ちょっと酷くないですか?
    私だったら祝い事云々よりも、旦那との信頼関係に大きくヒビが入ると思う。
    だって長年のことだから。
    大体、父親(トピ主さんの夫のこと)が七五三も来なければ運動会も来ないって、それってどうなの????
    私だったら、離婚を考えます。

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  • 元気だして。

    なんというご主人になんというお姑さん・・・。
    トピ主さん、本当にかわいそうです。ご自分は何も悪くないのにね。。
    お姑さんはさておき、ご主人のとぼけ方にはおしおきの必要があるのでは?私だったらこの際キレてしまいますね。そして、ご主人からお姑さんに、弁明してもらいます。「俺のせいなんだ」と。

    今後の対策としては、ご主人の言うことだけ聞かずに、義両親にも確認するしかないのでしょうね。。

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  • お手紙で書いてみてはどうでしょうか?

    >「うち(夫の実家)はイベント嫌いだから一切しない。やりたければ一人でやってくれ。声もかけるな!祝いも請求するな。」と言いました。

    >実家は遠方に父がいるだけなので、お宮参り以降七五三も運動会も夫すら来ない寂しいものでした。写真を見せても誰も興味すらしめしてくれません。

    この現状をお母様にお手紙に書いて「今まで夫が言うのでずっと寂しい思いを長子にさせていましたし自分も寂しかったです。夫の言葉では無くお母様から本当の事が聞けて嬉しくなりました。今後は長子も次女もお祝い事はすべてお母様にご連絡致します。一緒にお祝いして頂けるととても嬉しくおもいます。」くらいの事をしっかり書き記してお渡しすればよいのではないでしょうか。

    話合うとなると言った言ってないで話の腰をおられたりすると立場の弱い嫁は発言が出来なくなってしまいますからね。

    多分旦那様が面倒でやらない方針とかって言ってただけでしょうね。
    お母様にしてみれば可愛い孫だからずっと祝いたかったのでしょう。それが今回次女が生まれた事で爆発したのでしょう。今後はしっかりお母様を見方につけてしまいましょう。

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  • 夫に逆らわなかったこと

    >私のどこが悪かったのでしょう?

    あなたご自身は、勿論お祝い事をしたいと思っていたのでしょう?
    でもご主人からダメと言われて、そのまま服従したのですよね?
    ですから、あなたにもし悪いところがあったとしたら、そこでしょう。
    何故、黙って服従してきたのです?

    でも、一番悪いのはご主人でしょう?ちがう?
    義母ではありませんよ。

    ご主人に盲従するのをやめなくては。
    異論があったらその都度、論議する勇気を持って下さい、お子様のためにも。

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  • 孫は別格

    うちも親はずっとイベントやお祝いが嫌いだと思ってました。
    誕生日もクリスマスもなかったし、受験生のときも日課の毎日夕飯を作ることも免除にならなかったし
    成人祝もありませんでした。
    むしろ子供が好きじゃないのか?とも思ってましたが
    孫が生まれて豹変。
    孫が店の商品を眺めているだけで買ってあげる始末。
    私にときとの対応の違いに戸惑いまくりです。
    なので旦那さんもそう思い込んでいただけかもしれません。
    私はそう聞いていたけど勘違いかもしれませんと言った方が丸くおさまるかもしれませんね、あなたの気持ちはおさまらないかもしれませんが。

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  • 手紙に一票

    夫が一切しない、声もかけるなと言ったこと。
    それを鵜呑みにした結果、お義母さんを不愉快にさせて申し訳なく思っていること。

    今まで夫が一切不参加で自分ひとりでお祝い事をしていてとても寂しく哀しかったこと。(これ強調)

    お義母さんが言ってくれたことで、これからはひとりじゃないと思え嬉しくなったこと。

    以上を書いて送ってみたら?
    悪いのは夫だ。

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  • 「誰も」とは?

    >写真を見せても誰も興味すらしめしてくれません
    「誰も」とはお義母様もですか?

    それなら私はこう解釈しました。

    幼稚園の入園・七五三などの行事は
    自分の祖母としてのメンツもあるので
    (トピ主さんのお父様もいますし)
    きちんとお祝いをするつもりだった。
    けど運動会などのイベントには一切興味ない。

    違いますかね?

    もし手紙を書くのなら夫が悪いということは
    強調しない方がいいと思います。
    いくら真実だとしても自分の息子のことを
    悪く言われたら嫌な気持ちになるでしょう。
    それにお義母様も「ひどい嫁」と言ってしまった手前、
    引くに引けないというか謝りにくいでしょうし。

    確認もせず鵜呑みにしてしまった自分にも
    非があるのだからと割り切って下手にいきましょう。

    これからは行事の度にご主人からお義母様に
    参加不参加を確認してもらってくださいね。
    その上で線引きをしていきましょう。

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