お酒が飲めない男性との・・・

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恋愛・結婚・離婚

りゃんこ

実家暮らしの30歳です。先日お見合いをしました。とても気に入ったのですが、相手はお酒をグラス一杯も飲めないそうなのです。私はお酒の場(少人数に限る)も、味そのものも大好き。

これまで恋愛や結婚相手に対する主要な条件の一つに「一緒にお酒が飲める人」を掲げてきたのですが、ここにきて本当に悩んでいます。なぜなら、お酒が飲めないこと以外に関しては、これまでになく理想の相手だから(特に結婚において)。

相手からは「お付き合いをしたい」と連絡をいただきました。相手は私がお酒好きなことは知っています。が、本人はお酒を飲めないことに、コンプレックスを持っている様子。最初の頃ははいいとしても、徐々に関係がギクシャクしそうで不安です。

同じような状況で一緒になった方、あるいは駄目になった方いらっしゃいますか?ご意見、アドバイス、よろしくお願いいたします。

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  • お酒飲めないとだめかな

    一緒に呑まないとだめですか?
    トピ主さんが一人だけ呑んで、相手はウーロン茶では恥ずかしいですか?

    私も結構お酒が好きですが、夫は全く呑みません。
    それでも居酒屋やスナックなどに一緒に出かけます。
    夫はもっぱらウーロン茶かコーラです。

    逆に私は甘いものが苦手ですが、夫が和菓子が好きなので
    一緒にお店に出かけます。
    二つ頼んで、私の分は夫に食べてもらい、私はほうじ茶や抹茶をすすっています。


    別に問題は感じていません・・・・

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  • お酒が縁でした。

    私もトピ主さんと全く同じ考え方です!

    私は仕事の後に、ビールを飲みながらの食事が息抜きでした。
    20代後半で、私が望んでもいないのに一人で焦っている母親が、見合い話を持ってくるようになったのですが・・

    10人以上お見合いしましたが、ほとんどの方が下戸。
    私の仕事上、仕事帰りに会う事が多かったんです。
    皆さん漠然と良い人なんですが、なにか物足りない感じがしました。
    結局私の場合、妥協せず。(全てお断りしました。)

    その後30過ぎて、まさに行き付けのパブで夫と出会い、35で結婚しました。
    夫はお酒の飲み方も上手く、少し酔う程度でいつ会っても変わらず安心出来る人でした。
    私の場合お酒で人の本質を観察していたので、夫と結婚したのは今でも良かったと思います。

    ちなみに、私の住んでいる所が田舎のせいだとは思いますが、私のお見合い相手(下戸の方)はファミレス以外知らない人ばかり。
    年上・車所持なのに、何処かへ行こうとしても土地鑑が無いんです。(地元なのに・・)
    だから出会いが無く結婚できないのかも、とちょっと納得しました。
    トピ主さんのお相手の男性の行動力や、頼りがいなどはいかがでしょうか。

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  • 一滴も飲めません

    一緒になった方、あるいは駄目になった方
    ではありませんが自分はお酒一滴も飲めません
    会社で飲み会に出ても友達と飲んでも最初の一杯目からウーロン茶を飲んで乾杯してます。

    飲めない事にコンプレックスが全然ないワケではありませんが、体質的に飲めないようなので飲めないのは仕方がないと割り切ってます。
    飲み会自体は嫌いではないので飲み会を断ることもあまりありませんし、お酒の飲む場であるバーなどにも行きます。

    相手の方はどう思われているのか分かりませんが、自分は飲めなくても一緒に飲んでくれる方が楽しく飲んでくれればいいなと思います
    飲めない人がいるから楽しめないでは無く、ウーロン茶であっても楽しいですから

    トピ主さんに飲めない人だから・・・
    と思われるのが一番のコンプレックスかもしれませんよ〜

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  • うちもそう

    でも問題は特にないですね。

    私は割と酒が強いのでテンションがあまり変わらないんです。だから下手な酒飲みの人だと酒飲みのテンションに着いていけなくて疲れるんですよね。その点最初から飲まない人だとテンションが変わらないし、酔って失態することもないしいいんです。

    あと「運転のために彼だけ飲めない」ってことがないからいいし、飲酒運転の心配もないから安心。

    トピ主さんが飲みたいときに飲むのを文句言ったりしない人だったら、下戸の男性はおすすめです。

    ただし、飲めないことを責めるのと、飲めないのに飲ませようとするのだけはやめてあげてくださいね。私の場合は「彼に飲ませるなら私が飲む」です。嫌いな人に飲ませるなんてもったいないですから(笑)。

    ユーザーID:

  • 相手によりますが

    彼はあなただけがお酒を飲むことに関して何と感じてるでしょうか?
    ここがポイントだと思います。

    うちは私がお酒を飲みますがだんながほとんど飲めません。
    付き合いで飲むときはビールを中ジョッキ1杯とサワーを1杯くらいですし(しかも2ヶ月に1回くらい)、家では飲みません。

    でも私が飲むことに関しては「別にいいんじゃない?」という感じで何も言いません。
    なので毎日家で私が一人で飲んでいたり、外でも私だけがビールを頼んでます。

    もし「飲むな」と言われたら結婚しなかったでしょうね。
    飲めないのは本人のせいじゃないけど、だからといって人に強要することじゃないと思うし。

    彼が「あなたは好きなんだからいいんじゃない?」と思ってくれるなら問題ないと思いますよ。
    お酒だからと考えず、食の好みの違いだと思えばいいのでは?

    ユーザーID:

  • アドバイスになるかなぁ・・・

    私もトピ主さんと同じくお酒大好き♪婚約者の彼は殆ど飲む事はありません。
    ただトピ主さんと違うのは、私はむしろお酒を飲まない人が好きです。身内で苦労していますので・・・。
    彼はお酒に飲まれる人間をかなり軽蔑しています。しかし、節度を保ってコントロール出来る人間はOKだと。同感です。年間100回以上は彼と飲みに行きますが、お互い楽しんでいます。

    日常の中で自分に合う人がどれだけいますか?
    その中で自分を愛してくれる人がどれだけいますか?
    愛せる人がどれだけいますか?

    結婚を考えたからお見合いしたのではないのでしょうか?トピ主さんが踏みとどまっているのがお酒の事だけなら、それは仕方ないことでしょう・・・。アルコールが生活のどれほどを占めるのですか?

    彼をもっと知ってみてもよいかも!!

    ユーザーID:

  • お相手次第だと思います

    一緒にお酒が飲める人
    というのが一緒にアルコールを楽しむ
    という意味でしたら、
    全くのトピずれになってしまうので、
    読みとばしてください。

    私の夫も殆ど飲めません。
    反対に私はとってもお酒が好き。

    でも2人で週末に飲みに行ったりしてますよ。

    夫はノンアルコールのカクテルで
    私は好きな物を頼んで
    それぞれの飲み物とお店の雰囲気と
    飲みに来ている自分達を楽しんでいます。

    なのでタイトルのようにお相手次第だと思います。

    お酒に関しては体質もありますので、
    頑張って飲めるようなものではありませんし
    頑張って飲むようなものでもないと思います。

    お相手の方が飲めないということに対しての
    コンプレックスのようなものを捨てられる方なら
    2人でバーに行くことも可能だと思います。

    ユーザーID:

  • 同じ境遇ではありませんが

    ギクシャクしそうと不安に思う点ってどのあたりでしょうか?例えば

    - 彼がお酒が飲めないコンプレックスで卑屈になる不安
    - 家で自分1人でお酒を飲んでいるシチュエーションに対する不安
    - 彼にお酒が呑めない事を非難してしまいそうな自分に対する不安
    - 外にお酒を飲んでいる自分に彼が不満をもつのではないかという不安

    なんていうものなのかなあ…と思うのですが、不安に思うよりとりあえず付き合ってしまうという訳にはいかないのでしょうか?それでもし想定内/外の事があればその時考えるということでも良いように思います。

    妥協点は見つかるような気がします。

    ユーザーID:

  • 外では飲みません

    付き合っている彼はほとんど飲みません。
    飲みに行っても最初は中ジョッキを頼むけど、
    けっこう時間をかけて飲み、その後はウーロン茶です。
    私はかなりいける口なのですが、やはり彼より多く飲むのは気が引けるので、
    外ではアルコールは2杯程度に抑えています。
    彼は気にしなくていいと言ってくれているのですが。
    その代わり家で飲む時は気にせずに飲みたいだけ飲んでいます。
    私も飲める人が理想でしたがそうもいかないですよね。
    変に酒癖悪い人よりはいいかなって思っています。
    私が嫌いな食べ物で彼が好きっていうものもあるのですが、
    私がいるときは彼はそれを食べることをしないので、
    お互い様かなって思っています。

    ユーザーID:

  • 気遣いを忘れないことかな。

    私もお酒大好き!浴びるほど飲んだ時期もありましたが最近はおとなしくなりました(笑)

    何人かお付き合いした人がいましたが、何故かどの人もお酒が飲めない人でしたよ。
    だけど、よく居酒屋とか行きました。料理を楽しむのがメインで、お酒は2の次みたいな感じで。

    そりゃ、2人でワイワイ楽しくお酒を飲みたいと思ったこともあります。こればっかりは体質ですからね。

    例えば、私はコーヒーがあまり好きではないので、自分から進んでオーダーしません。それと同じことかなと思っています。

    相手の方が、お酒を飲む女性をどんなふうに捉えているのか、そのあたりをさりげなく聞いてみても良いのではないですか?私は自分から伝えましたけど、それでも良いとお付き合いが始まりました。

    さすがに少しずつ気を遣って飲むようになりました。ヘベレケを介抱してもらうのもやはり気が引けますから。

    今の相手も酒を飲まない人です。そういう巡り会わせなのねと一人で納得していますよ(笑)気遣いを忘れなければ、きっと大丈夫です。

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  • お酒呑めなくても・・・

    お酒を飲む場所(居酒屋・その他飲み屋)に抵抗がない方だったらいいと思いますけど。

    ショットバーなんかでしたら
    ノンアルコールのカクテルを作ってくれますし
    雰囲気を楽しめる人だったら私だったらOKします!

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  • 飲めない=お酒を飲む場が嫌いではない

    お酒を飲めないのは、体質の問題。

    お酒を飲む場が好きかどうかは、性格の問題。
    (別に性格の良し悪しではなく、向き不向き)

    私はビールコップ半分で十分、お酒のない人生でも十分ですが、妻はよく飲みます。
    そんな私でも(楽しい)飲み会は好きなので、よく行くし、自分でも企画します。
    妻は家でも飲みますし、友達と飲んでくる、あるいは私と行くこともあります。

    唯一の欠点?は、うまいお酒が何かは人から聞いてしかわからないこと。

    知り合って15年。結婚して10年、何も問題はありません。

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  • ありがたいですよ

    ウチの主人も全く飲めないけれど、楽しく一人で飲んでますよー!
    ちなみに結婚6年目です。

    毎日350〜500ml飲んでたので、最初の頃はアルコール依存症でも見るような目でみられてました・・・。
    でも主人の職場の先輩(男性)も500mlのビールを楽しみにしてる様子を聞かされてから(おそらく・・)見る目が変わってきました。
    「飲みたいなら飲みなよ。でも飲みすぎるのはちょっと・・」ってかんじですね。

    初めの頃のように軽蔑されるのはつらいけど、「僕は飲めないけど好きなら飲んで」って考えなら、気にしないで飲んじゃっていいと思いますよ。
    そのためには相手に決して強要しないことです。
    飲めない人は、体質がアルコールを分解するのが遅い人もいるらしいので無理に飲むと肝臓にかなり悪いみたいです。
    だから主人にも宴会では「勧められても飲んじゃダメ」って言ってます。

    車で外出しても安心して飲めるので。ありがたいですよー

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  • 相手次第?

    相手のかたの考え次第とは思いますが、前向きに考えられていいように思います。
    私たちは夫婦は2人とも飲めない体質なので、問題ありません。
    飲めない人を飲めるようにしようというのは、まず無理です。
    いくら飲ませようとしても、具合が悪くなってしまうだけです。やめておいたほうがいいです。

    飲めないことにコンプレックスを持ってるということは、体質的に飲めないけど飲み会の雰囲気は嫌いじゃない、飲めたらいいのに、と思われているのかな?って気がします。
    そういうかたなら、トピ主さんが飲むことに対しても否定的な目では見ないのでは?
    妻の晩酌に夫が付き合ったっていいと思います。

    逆のパターンは当たり前なんだから、そういうのもアリと思います。

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  • 考えられたほうがいいかな。

    私の主人もお酒が非常に苦手な人なのですが、
    お酒が飲めないことをコンプレックスだと思っていない人です。
    飲めないのがなぜ悪い!そう思っている人です。
    だから私が目の前でビールを飲んでいても
    自分はウーロン茶とかコーラを堂々と飲んでいます。

    トピ主さんのお相手の人も
    お酒が飲めないことがコンプレックスではなく
    それならそれで堂々としている人なら
    トピ主さんも迷わなかったのかもしれませんね。

    やはり、飲めないことを気にしている人の前で
    自分だけ堂々とお酒を飲むのはちょっと気が引けますからね・・・

    トピ主さんがお相手のコンプレックスをなくしてあげたいと思われるくらい相手を思っていらっしゃったらお付き合いされてもいいと思いますが、
    それ以外なら考えられたほうがいいかも。

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  • うちが正しくそうです。

    夫は一滴も飲めませんが、私はお酒大好きです。
    付き合っていた当初からそれは知っていて、でもデートで居酒屋に行った事も何度かあります。
    全く気にならないし、夫も好きなだけ飲みなと言ってくれます。

    実際結婚して、家で一緒に飲めないのは少し寂しい気もするけど、外に飲みに行ってもお金はかからないし、運転はしてくれるしで、逆にいいかもと思ってます。

    今はレストランとか行っても(運転のためか)女性だけ飲んでる姿も見られるし、全く問題ないと思いますよ。

    義理の家族との関係を書かれてた方もいましたが、私の場合は、最初に夫の母親に会ったとき、「お酒は飲まないの?」と勧められ、普通に頂いてました。

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  • 関係ないと思うな・・・

    私の彼も飲めませんよ。
    最初はびっくりしましたが、なれました。
    これで私が飲むことに対して文句をいうなら話は別ですが、そんなことはないし・・・。
    少し影響されたのか最近は白ワインを一杯飲むようにもなって、またびっくりしています。
    私のは一例にしか過ぎませんが、やっぱり
    好きだという気持ちが一番大事だと思いますよ。
    がんばってくださいね。

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  • 【百薬の長】薬も過ぎれば毒となる

    お邪魔します。私の知人に、夫は下戸(非喫煙)、妻は飲酒も喫煙も嗜むという夫婦がいますが何の問題も無く暮らしています(不調法な夫を妻が責めることは無い)。トピ主様の彼氏様次第ですが、大概の「下戸男」は連れの女性が酒を飲む事を咎め立てたりしないものです。
    古来より「酒は百薬の長」と言われてはいます。確かに少量嗜む分には「薬効」もあるようですが、そもそも薬というものは毒を薄めて作るもの。どんな良薬だって過ぎれば毒になります(実際薬効成分には致死量というものがあります)。そして酒が薬から毒に変わる量には個人差があります。飲めない人には「飲酒行為」はリストカット以上に危険な行為になる場合もあるのです。
    人間誰しも完璧な人はいません。食べ物アレルギーの一種と同じと思っていただけると宜しいかと存じます。
    酒も煙草も大の苦手な男の意見でした。

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  • わたしの場合 1

    わたしの身内は酒豪ばかり。もちろんわたしもその遺伝子を引き継いでいます。友人もお酒に強い人が多く、仲間でおいしいお酒を酌み交わしながら語り合うのが一番のご馳走とずっと思っていました。

    でも一滴も飲めない人と結婚しました。
    夫に出会うまで「付き合う人はお酒の飲める人」と決めていたので、最初は「長く続かないかな・・」なんて思っていました。
    付き合い始めたときはむこうが気を遣ってくれて、わたしだけ少し飲んだり、こちらが遠慮してウーロン茶で我慢したり、せっかくお酒に合う料理があるのにそれを分かち合えないのをすごく残念に思ったりしました。

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  • わたしの場合 2

    (つづき)

    でも次第にわたしがお酒を飲まなくても平気になってしまい、今では夫から勧められても家では飲みません。ただ、外食の際(フレンチなど)やっぱりワインがほしいなあと思うときもあります。その時は夫は味見程度で、わたしのとすりかえつつ(笑)わたしが全部飲んでいます。
    ちなみに夫は飲める人と結婚しようと思っていたとか。二人とも飲めないよりいろいろ都合が良いとのことです。

    りゃんこさんもそのほかのことが大丈夫ならば、この件だけでお断りするのはもったいないような気もするのですが・・(無責任にごめんなさい)
    婿と杯を酌み交わすのを楽しみにしていたわたしの父には寂しい思いをさせたかなあと思っていますが
    少なくともわたしにとっては結婚の大きなハードルと思っていた条件は、まったくといっていいほど些細なことになってしまいました。(同時に思ってもいないことがハードルになったりもしました)

    お相手の方がこのことをどのくらい気にされているかも含めて、もう少しお二人で食事の機会を持つことができれば、もっとわかりあえていいかもしれませんね。

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  • うちの旦那は下戸です!

    わたしは麦酒が大好き♪
    独身時代から毎晩晩酌は欠かせません!
    もちろん外で飲みに行くのも大好きです。

    最初旦那と知り合った時、お酒飲めないと聞いて「ないなぁ〜」って思ったのですが、だんだんと中身を知り好きになってしまったら全然気にならなくなりました。
    だって体質的に飲めないんですもの仕方ないです。
    あんなにおいしい物が苦手なんて可哀想です。
    「おいしそうねぇ♪」ってヨコから言いながらわたしが飲むのを羨ましそうに見てますよ。

    今では車で出かけた際も気兼ねなくわたし一人で飲んじゃいます。飲みたいのに車だから飲めない・・・って彼より気使わなくていいですよ(笑)

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  • 逆でした

    私の家は全く殆ど飲まない一族です。そういう環境で育ったので夫や夫の家族のお酒に関することで随分戸惑いがありました。

    まず、結婚する前に夫の家に挨拶に行った時酔っ払った義父に「おまえ」呼ばわりされました。義母は殆ど飲みませんが、飲む家庭に育ったので違和感はないようです。
    結婚して一年後に夫の祖父が亡くなったとき、福島まで行ったのですが通夜は一晩中飲んでいました。

    私の家はみんな揃って「いただきます」で食べ始めます。でも夫はお膳に並べたものをさっさと酒のつまみとして食べ始めます。
    本当に生活の中の細かいことですが「常識の違い」を感じました。
    こういうことって仲がいい時は許せるのですが、創でないときはたまらなく嫌です。
    育った環境の違いを克服するのは大変です。

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  • まずはデートしてみて!

    私もお酒が好きで、みんなで和やかに飲む宴席が大好きです。
    でも飲めない人とのデートも、話が合えば楽しさは同じですよ。
    私だけがお酒を飲んで、彼はずっとウーロン茶でも、
    お互いに相性が良ければ、
    お酒を飲んでいる飲んでいないは関係なく、会話がはずみます。
    ずっと仲良しでいたいな…という気持ちになります。
    トピ主さんも結論を出す前に、
    お相手の方と一度、デートしてみてはどうでしょう?

    その男性は、お酒が飲めないこと以外は、理想の結婚相手なのですね。
    そんなに気に入る男性と、お見合いで出会えるチャンスは、
    なかなか無いと思いますよ。ラッキーです!
    私は今まで10人くらいの人とお見合いをしましたが、
    心が惹かれるお相手には出会いませんでした。
    正直、トピ主さんが羨ましいです〜。

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  • 相手によりけりでしょう

    お相手の方が「飲む女性でも構わない!」というならそれでいいのではないでしょうか?

    私はアルコールに強くはないですが、楽しい飲み会は大好きです。
    ただ、毎日家でも晩酌という相手とだったらつきあいきれないですね。「つきあいきれない」というより、そもそもそのような方とは一緒に生活したくないです。

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  • 付き合ってみては?

    トピ主さんが不安に思っている点について正直に話して、まずはお付き合いをしてみては?

    それでたとえばお酒の店とかに何回か一緒に行って、どんな風か試してみればいいじゃないですか。

    お酒が飲めない人にもいろいろいますから、一概には言えないですよ。お試しあるのみです。

    ちなみに私は下戸ですが、酒豪の友達とよく飲みに行きます。私はウーロン茶、ってことも多いですけどね。かれこれ10年来の付きあいです。でも夫は私と結婚したせいで酒量が減り、弱くなったそうです。別にその点でストレスは感じていないそうです。

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  • あこがれの赤提灯

    ウチも私がウワバミ
    旦那が下戸です(一度試したら粕漬けひときれで腰が抜け6時間は高いびきになったほど)

    旦那となった人と仕事帰りに赤提灯でいっぱい引っかけて帰るのが夢だったのですが
    コレばっかりはねえ〜〜〜
    コンプレックスはあるようですが
    「酒の場にいることは苦痛でない」ようなので
    (コレが非常に重要です)

    「家内のアッシーで良いんだ」と言ってウーロン茶を飲んでいます
    親戚で私がどんなに飲んでも車で帰るからしらふがいないと・・・だそうで
    私は旦那と「赤提灯の夢」とを天秤にして旦那を選びました

    さてトピ主さんはその人と結婚したいのか
    酒が飲める人間と結婚したいのか
    どっち?

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  • 横気味ですが・・・

    お相手の方が酒を飲めないことにコンプレックスを持っているというのは、どんなことがあって知ったのでしょうか?

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  • 旦那飲めないけど・・

    私も結婚相手にはお酒の飲める人がいい!って思ってました。けど、旦那は飲めない人です。
    外食も私の行きたい店(居酒屋)と旦那の行きたい店は違ってたりします。
    なので自分の行きたい店はのんべえの友達と行ったり、家では一人でビール飲んでます。

    たしかに飲める者同士の方が楽しいなと思う事もありますが、飲めない相手でも食事や生活が楽しく過ごせそうな人ならば大丈夫かと思います。
    せっかく理想の人にめぐり逢えたのにお酒飲めないからってナシにするのはもったいない!
    大事なのは、彼の女性がお酒を飲む事に関してどういう考えを持っているかが重要かな。理解ある人だといいですね。

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  • 何度か会ってみる

    なんだか、飲めない人はいい店を知らないという意見がありましたけど、飲めないことと、いい店を知ってるかどうかは別じゃないでしょうか。
    私にはお酒大好きな男友達が何人かいますが、飲む割にはあまり気の利いた店を知らないな〜、と感じます。行く店のパターンも決まっているし、めんどくさいのか、お店選びは(私に)お任せします、っていうのも多いです。また、別の男性は、アルコールは飲めるがあまり強くなく、家では一滴も飲まない人。でも気の利いたレストランやバーはよく知っていて情報収集もマメ。
    一般に男性より女性のほうがグルメ通ですし、男性でも食に関心が高いか低いかのちがいだと思うのですが・・・。

    飲めない立場から言うと、飲める人と一緒にいるのは「自分といてもつまらないと思われているんじゃないか?」と気を使ったり、申し訳なく感じることもあります。女性の私でさえそうだから、男性なら尚更気にするんじゃないでしょうか。

    でも、お互いに人間的には気に入っているんですよね?
    だったら何度かデートしてみたらいいのでは。本当の相性ってわからないものですよ。お酒飲めても相性が悪い人は何しても悪いですから。

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  • 結婚が決まったわけではありませんが

    私は大のお酒好き!皆で飲むのも、ひとりで飲むのも大好き!お鍋に熱燗もたまらないですし、フレンチにワインはかかせません。夏のビアガーデンもいいですし、冬のスキー場で飲む缶ビールもたまりません!

    だけど、大好きな恋人はまったくお酒が飲めませんし、飲めないことにコンプレックスを抱えています。

    でも彼は私が飲むことは嫌がってないので、私は常にひとりで飲んでます(彼はウーロン茶)。
    でもやっぱり量は控えますし、ストレスはたまります。飲み屋にはほとんど行きませんし。

    彼がお酒飲めたらいいなーとは年中思います、が、結婚することを考えると、酒飲みが2人いるよりは1人のほうが経済的だなとか、恋人は飲みに行く欲求がないので浮気の危険性も少ないよなとか、良いほうに考えるようにしています。(私も量が少ないほうが健康にいいですしね…)。。。

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