お酒が飲めない男性との・・・

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  • 下戸のご飯は早い

    トピ主さんのお酒の飲み方にもよると思います。
    父が毎晩晩酌をする家ですが、単身赴任の父がいないと夕食時にお酒は飲みません。
    なので夕食は早く済んで片付けも楽。
    彼が下戸だといつまでも食器が片付かないのを嫌がるかも知れません。
    でも、トピ主さんが毎日晩酌で沢山飲むタイプではなく、飲んでも缶ビール一本くらいなら、彼も気にしないとは思いますよ。
    外で飲む場合は、連れて行く場所は選んだほうがいいです。
    私は下戸気味ですが、おいしいものを食べつつ、ちょっとだけお酒を飲むのは楽しいです。
    バーもバーテンの作るカクテルを眺めるのが楽しいので好きです。
    でもスナック・クラブは何度行っても苦痛です。
    仕事で行ったのと私が女性のせいもあるんでしょうが、あそこは下戸の行くところではないですね。
    彼が飲みに行くのを嫌っていたりコンプレックスを感じているとしたら、この手の場所が原因かもしれません。
    接待の定番ですが、おつまみは乾き物だし、飲み物は水割りかジュースかウーロン茶。(仕事で行った男性の場合、後者の二つを注文することは不可能)なんて飲めない上に楽しめない人間には苦痛の場所でしかないんですよ。

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  • ほろ酔いって いいんだよね・・・

    我が家はまさにそう。私はお酒をたしなみますが、主人は飲めません。甘いカクテル半分で真っ赤、次第に頭痛がしてくるそうです。
    私は夕飯時にビールかワインですが、主人はお茶かジュース。
    それでうまく行ってます。むしろお酒を勧められるぐらい。
    もしトピ主さんが、酔いつぶれてうだうだになって家事もしないとなったら嫌われちゃうでしょうけど、たしなむ程度ですもんね?大丈夫ですよ。
    体質にもよりますが、ちょっとずつお酒の楽しみを
    覚えてもらうのも手ですよね。

    極端ですが、酒乱よりもお酒飲めない人の方が安心ですし。
    もし結婚まで考えられる相手ならば、一度お酒の席をつくって
    どんな反応をされるか試した方がいいのでは?
    もちろんその時、お相手はお茶かジュースで。
    もし、トピ主さんが飲んでて相手が嫌そうな顔してたら・・・
    難しいかも。

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  • そんなに大切なこととはおもいませんが・・・

    結婚するにあたって、お酒が飲める、飲めないはそんなに重要な事ではない気がしますが・・・

    それよりも、大切な要素があると私は思いますよ。

    奥さん酒豪で、旦那さん下戸、でもとってもLoveLoveな夫婦知ってますよー。

    ちなみに私もお酒大好き、バツ1の33歳です(笑)
    1度お付き合いされてはいかがですか?なにも、今すぐに結婚しなければいけない事はないんでしょう?
    答えは今すぐじゃなくても・・・というのが私の意見です。

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  • 知り合いの飲んべえの女性が

    下戸の男性と結婚しました。きっかけは会社の飲み会でべろんべろんに酔っぱらった彼女を、飲み会に参加していてウーロン茶を飲んでいた彼が彼女を介抱して家まで送っていったことがきっかけだそうです。
     お子さんが二人になった今も、ご家族そろって飲み会に出てきます。さすがに彼女もべろべろにはなりませんが、そこそこ飲んで、ご主人の車で帰られます。いろいろなご夫婦がいらっしゃいますよ。

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  • 駄目になった経験あります

    二十代の頃6年位お付き合いして結婚も意識した彼がいました。私がお酒が大好きで彼はビール一杯で真っ赤になり気分も悪くなってしまう人でした。外食をした時は「さゆりは好きに飲みなよ」と言ってくれるのですが、私が少しハイテンションになるとすぐに「もうやめなよ」と言います。

    自分の感覚としてはまだまだ酔っていないのですがお酒を飲まない彼にとっては違和感があったようです。こちらとしても白けるので結局一緒にいる時は飲まなくなりました。

    その他にも肉好きvs魚好き、薄味vs濃い味、甘い物好きvsせんべい派などことごとく好みが違っていて、だんだん一緒に食事をしても楽しくないし、得意の料理を作っても微妙な反応。結局お互い「一緒に暮していけないね」という結論に至りました。

    今の旦那はお酒は好きで強いけどあまり酔わないという同じタイプの酒飲みで、食事の好みも一緒なので楽しく晩酌しています。

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  • 私の夫も全く飲めません

    私は、お酒大好き。
    夫とその家族は、全く飲めません。

    でも、とても上手くいってますよ。

    夫は、飲み屋の雰囲気とか、おつまみが好きなので、
    良く二人で飲みに行くし、飲み会にも参加します。
    私が飲むことに対して、文句も言いません。

    車で飲みに出掛けても、彼が飲まないので助かってます。

    お相手がりゃんこさんの飲酒に対してどう思っているか
    確認してみたらいいと思います。
    否定するようであれば難しいかも。

    でも、お酒を飲めないのは体質なので、
    無理に飲ませようとしないであげてくださいね。

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  • うちもそうですよ

    夫はほとんど(まったく?)飲めません。私がビール3杯飲む間に梅酒(小さいグラスの)をやっと1杯飲める程度です。飲めない事はないようですが、すすんでは飲みません。

    でも、私が飲んでても何も言いませんよ。みんなでBBQする時も、キッチンで料理しながら飲んでても(夏の暑いときだけですが(言い訳です))お鍋つつきながら飲んでても、外食で飲んでても・・・です。

    何も問題ないですよ〜。
    皆さん、仰ってますが、りゃんこさんが飲む事に何も言わない人なら大丈夫だと思います。そしてそれをりゃんこさんが気にしないなら。

    確かに、好きな人と一緒に飲むお酒は特においしいですよね〜。わかります。
    お酒以外にも、二人で楽しめること、見つけられると思いますよ。

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  • 酒飲み同士は私はイヤだな。。

    私の夫もお酒を全く飲めません。
    私自身は毎晩晩酌するくらい酒好きですが、一緒にお酒を飲める・飲めないより
    「妻が酒飲みであることに寛容かどうか」
    そっちのほうが私には大事です。

    自分は飲まなくてもお酒をすすめてくれる・酔っ払っても優しく介抱してくれる。
    酒飲み妻には最高のうちの夫です。

    酒飲み同士って遊び友達だったら楽しくていいけど、夫婦して酒飲みだとお金かかりそう。
    あと私は、シラフの人が側にいてくれるってだけでなんとなく安心して酒が飲めますね。

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  • とにかく付き合ってみたら?

    お酒が呑める呑めないに関わらず、
    結婚相手にふさわしいと感じたなら
    つきあってみなくちゃ、もったいないですよー

    結婚なんて、許し許され思い思いやられ
    互いの空気が心地よくなる努力を
    なんとなーく出来てるってのが良いんだと思います。

    まぁ、そんなの付き合ってみなきゃわかんないですし、
    ここはぜひ!トピ主さん、付き合ってみては???
    何事も経験ってことで。

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  • 似ていますが、ちょっと違う

    私達夫婦も
    私、ウィスキー大好き。バーも大好き。
    夫、ビールをコップに一杯で真っ赤に。
    お付き合いし始めの頃は、一緒にお洒落なバーに行きたいなぁ・・とか、結婚したら晩酌をしたいなぁ・・
    などと思っていました。

    でも夫の事を、深く知り、結婚を意識し始めた頃には
    お酒が飲みたいときは、一人で飲もう。夫には美味しいコーヒーでもいれてやるか!
    外で飲みたいときは、友達と出かけよう(夫には既にOKを貰っていました。)という気持ちになっていました。

    今では夫の生活に近づいたのか、私も大のコーヒー好きになり、食後はコーヒーを丁寧に入れ、ちょっと奮発したお菓子を頂くようになりました。
    ウィスキーも家では飲まなくなりました。
    雰囲気のいいお店で、作ってもらったほうが美味しいと感じるようになったからです。
    今では、夫がお酒に弱くても全然気になりません。
    お酒より夫・・・です。

    私の私見ですが、お酒だけで素敵な人を手放すのはもったいないと思ってしまいます。
    夫婦は歩み寄りだし、好みや思考が全て同じなんてありえないですから。

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  • 飲めません。

    私が一滴も飲めない体質で、夫は普通に好きですが、そのことで関係がギクシャクしたことは全くありません。

    私の実家も皆飲めず、「酒」といえば料理用しかないので、夫が(私の)実家で食事をする際は、あらかじめ好きな銘柄のビールを用意したりしてました。
    結婚した今は、家に夫用のビールを常備し、週末にお茶等で付き合うのは楽しい時間ですね。

    「お酒ダメなのは物足りないか」と聞いたこともありますが、「自分が飲むのを嫌がったりしないし、烏龍茶でも一緒に楽しんでくれるから別に寂しいとか思ったことはない」だそうです。

    だからお相手の方が、トピ主さんが飲むことや、居酒屋の雰囲気等に抵抗がなければ大丈夫だと思います。もしトピ主さんが「一緒に飲めないと寂しい」のでしたら別ですが…。
    あと蛇足ですが、お相手の方もコンプレックスに感じてるようなので、「練習すれば飲める」とかは勘弁願います…。

    ユーザーID:

  • 私の主人もそうです。

    タイトル通り。私の主人もそうです。

    私は、昔は酒豪と呼ばれる程 お酒は強い方でした。
    酒場での雰囲気で みんなでわいわい騒いで飲むのが好きでした。ですから、主人が飲めないと聞いて最初はショックでしたが、だからといって結婚をやめようとは思いませんでした。なるようになると。

    結婚後はやはり、外食しても主人はウーロン茶を頼むのでチューハイなど頼みにくかったですが、今は飲みたい時は 主人も頼んでいいよといってくれるので飲んでます。

    今では子供もいますし、まだ小さいので外では飲むのは遠慮してますが、大きくなって子供も手が離れたら 自分が飲みたいと思ったらまた飲もうと思ってます。でも、その時は若い時のようには飲めなくなっていると思いますが(笑)。

    だから正直思い切り飲めなくなったのは寂しいですが、結婚はしてよかったと思ってます。

    トビ主様も理想の男性と思うなら飛び込んでみてはどうでしょう。後で後悔されないよう。・・・

    ユーザーID:

  • うちの婚約者がお酒ダメ

    そして呑めないことにコンプレックスが多少あります。最初の頃は「そんなことコンプレックスとか言われても困る!」と喧嘩もしました。懐かしい・・・。

    今でも彼はお酒が飲めないし、お酒の席が嫌いです。
    彼がお酒嫌いな理由は酒飲みに何か嫌な思いをさせられたから・・・そういう話を聞きました。披露宴はお酒なしでやります。

    でも、わたしもお酒飲んで騒いでる人嫌いだし、
    お酒を悪とは思わないけど、飲めない彼といて特別苦痛に感じたことはありません。
    元々は飲んで騒ぐの好きだったけれど、
    彼の性格は全部好きなので、お酒が原因でもめるのも馬鹿馬鹿しいし、だんだんわたしが飲まなくなりました。

    そういう例もあります。

    ユーザーID:

  • でも、嫁は酒豪なんです・・・

    私は全くの下戸、でも嫁は一晩に一升瓶を空にするほどの酒豪。それでも、結婚して30年、別になんの不自由も、いさかいもなくやってきましたがねぇ。
    ただ、嫁は晩酌をしないんで、家には酒は置いてませんが、酒はとても好きでよく外では飲んでますよ。
    また、機会があれば外食のときなど良くビールを飲んでますよ。
    時々居酒屋にも二人で出かけたりしますよ。私はウーロン茶、嫁は酒ですが、たまに店員が私のところに酒を嫁にウーロン茶を置いていったりしますが、それも笑い話のネタですよ。
    そんなたった一つの条件で結婚するかしないかって決めるのはちょっと勿体無い気がしますよね。
    私の場合は別に酒を飲まなくっても、酒を飲む雰囲気が好きでしたから問題がなかったのかもですが、彼はどうなんでしょうかね?

    ユーザーID:

  • うちも

    結婚4年目の30代男性です。

    うちも、私が非常に酒に弱く、家内が酒豪という組み合わせです。一滴も飲めないということはなくて、コップ一杯で真っ赤になる程度ですが。

    体調によっては全然飲めない日もあるので、その時々で最初の一口だけ付き合う時と、最初からソフトドリンクで行く場合があります。

    相手の酔態を笑って許せる余裕があり、家内のほうもそういう酒食の付き合いに満足しているので、うまくいっているのだと思っています。

    通常の会社勤めの男性なら、酒席の付き合いが全くないことはないと思いますので、相談者の相手の方も、それなりには付き合ってくれるだろうと思います。

    本人がどの程度酒の付き合いを苦手に思っているかは人により異なるので、それは正直に相談してみるのがよいと思います。先方もあなたとお付き合いしたいと考えているのなら、妥協点を探ってくれるでしょう。

    それから、別の回答者の方が書いてらっしゃいましたが、飲めない人に酒を強要するのはやめたほうがいいです。通常の男性なら、飲まず嫌いではなくて、体質に合わないのを無理に何とかしようとした上で諦めたという体験を大抵しているはずですから。

    ユーザーID:

  • 「お酒」にこだわる理由は?

    なぜお酒にこだわるのですか。「一緒に楽しく飲める人」じゃダメなの?

    わたしは大酒のみ。夫は下戸。でも二人とも大の宴会好き。私はお酒、夫はウーロン茶でいつも楽しく飲み会に参加しています。一滴も飲まずに酔っ払いに囲まれて4次会まで付き合う夫はアッパレです。本人も楽しいといってます。

    話題も豊富で場を盛り上げるのがうまいので、飲み会にはぜひ来てくれと誘われているようです。

    ただお酒を飲まない人の中には、なんで毎日ビールを飲むの、って思う人もいるので、お相手がそういう人だったらトプ主さんが肩身の狭い思いをすることになるので、結婚はちょっと、という感じですね。

    またトピ主さんが、夫がお酒が飲めない男なんて、恥ずかしいなんて感じるようであれば、これも結婚はやめたほうがいいでしょう。

    夫はどんなときでも喜んでお茶やジュースで付き合ってくれます。感謝、感謝。

    ユーザーID:

  • 体質的に飲めないのかどうか

    義兄が全く飲めませんでした。
    我が家はみな酒豪家族で、集まりのときは
    非常に気まずそうでしたね。

    そんな義兄もグラス半分選手を卒業し、今では
    ある程度飲めるようになりました。
    飲み慣れてきたのだと思います。

    体質的にアルコール拒否してしまうようならば
    仕方ないとおもいますが、毎日少しずつ飲んでいると
    多少は飲めるようになるかと思います。
    付き合っていくなかで、お酒の機会を増やしてみたら
    いかがでしょうか?

    ユーザーID:

  • 主人はお酒がだーい好き!

    私は体質的にも、味覚的にも大嫌いです。
    でもその事について何にも問題は無いです。
    アルコールは主人の趣味だと思っていますし
    共有できる趣味ではないけど、
    他に一緒に楽しんでいる趣味はあるし・・。

    でもトビ主さんは、お酒を飲む趣味を
    是非、ご主人となる方と共有したいのですよね。
    他の趣味ではだめでしょうか。

    趣味の違いで結婚がダメになる事もあるのかな・・
    お互いの思いやりの気持ちで、
    全て丸く収まるのでは、と私は楽観しちゃってます。

    ユーザーID:

  • 同じような感じです

    結婚を前提にしている彼はお酒が飲めません
    体質的に無理で多少コンプレックスもあります

    でもデートの時など飲みたいなと思ったら
    飲みますよ 一応悪いね〜とか言いながら
    ぐいぐいいきます(笑)
    二日酔いでデートをキャンセルしたときは
    さすがにちょっと怒っていましたが(笑)

    お酒を一緒に飲めなくても
    一緒にいれば楽しいし会話も弾みます
    相手も飲むなとは強制しません
    本格的に飲みたいときは飲める友達と
    飲みにいきます

    相手の考え方が重要だと思います
    自分が楽しく飲んでいるのに
    何が楽しいの?とか飲みすぎだよとか言われたら
    ちょっと考えてしまいますよね
    でも、相手が理解してくれていればこちらも
    気持ちよく飲めるものです

    相手の方に確認なさるとよいと思います

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  • 結論は付合ってから

    どうして付合う前に結論出そうとするのかな。結構付合ってみたら全然平気かもしれないですよ。付合ってお互い心地いい場所を見つけられるかもしれないし。それより性格とかもっと大切なことが合うかどうか付合ってみて判ることは沢山あるから絶対お付合いしてみるべきテス。OKしたからって結婚しないといけない訳じゃあないし。

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  • お互いが理解できれば…

    我が家も私がお酒大好きで、夫はほとんど飲めません。
    私が飲む事に対しては「醜態をさらして迷惑を掛けなければ構わない」です。
    醜態をさらすほど、酔っ払った事はありません。
    友人が集まっての酒盛りの場でも、夫はウーロン茶で盛り上がれます。
    家では私はビール、夫はウーロン茶、これでもお互いに気になりません。
    2人がこういうタイプなら大丈夫だと思います。

    でも元彼(これまた飲めない人)は、私が飲む事に批判的で、
    飲み会でもつまらなそうでした。
    確かに飲めない人には退屈な場ですよね…
    それだけが理由ではないけど、結局上手く行きませんでした。

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  • もう少し探りをいれてみる

    私も、花火さんがおっしゃるように、彼が、配偶者の酒をたしなむことについてどのような考えを持っているのか、ということは大切だと思います。あと、もうひとつはトピ主さんがたしなむのは、たとえば一日につきどの程度の酒量なのかということも。

    私の夫もほとんど飲めません。夫の場合は、どんなに練習しても飲めません。これは飲めない体質の人にしかわからない苦労だと思います。以前TVで見ましたが、まったくアルコールを受け付けない体質の人が日本人の約20%くらいはいるそうです。

    私は本来お酒大好きでザルと呼ばれることもありましたが、結婚してから自然に量は少なくなり、夫の体質を本当に理解してからはそれが気の毒で余計に飲む気がしなくなってしまいました。夫は逆に私が気を遣って飲まないのだと思って「もっと飲んで」と言います。もともと酒席での私の数々の武勇伝(笑)を見てきてる夫なので、飲んでる私の方が陽気でいいみたいです。だから飲みたいときは遠慮せずに飲むようにしてますが。

    そのあたりのことを、もうちょっと詳しく彼に探りを入れてみてはいかがでしょう。

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  • うちと同じ

    私は自他共に認める酒飲みです。
    みんなでワイワイと話しながら、飲むのが大好き。

    夫は一滴も飲めません。アレルギーらしい。

    でも、うまく行ってるのは夫もみんなとワイワイやるのが好きだからだと思います。
    ウーロン茶飲みながら、一緒に盛り上がってますよ。

    家でも私はご飯の前に飲みますが、夫はすぐにご飯を食べてます。食べ終わる時間がちょっとずれるけど、あれこれ話をしながらなので、別に気になりません。

    要はお相手が、お酒を飲むことに拒否反応を持たなければいいのではないでしょうか?
    飲むことに反対する人だったら、私は結婚してません。

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  • 言葉で無く、態度で確認を!

    趣味趣向の内でも、事、飲食に関してはリアルで毎日の生理現象なのですから、明らかなスレ違いは、双方の快諾が無ければ将来に渡って相当苦しむ事になるのは解りきっている事、トピ主さんも気づいているからこそ、トピを立てられたのでは?

    キチンと確認しましょう、言葉では無く態度で。今回のケースでは、この時点で言葉で確認されてもトピ主さんを失いたく無いが為に、心にも無い事、どうにかなるだろう的、見通しの甘い返答が返る確率が高い気がします。

    夕食のお誘いなどは飲酒が不自然で無い場所を選び、最初は控えめに、回数を重ねる度に極自然にトピ主さんらしい飲酒量を楽しまれ、その時の彼の態度も含めて将来の事を考えれば良いと思います。

    真に気にされ無い方でしたら何の不都合も無い筈です。それどころか自分の前で飾らず自然に振舞うトピ主さんに対して好感度が増す事でしょう。また、お会いしているうちにトピ主さんの心境にも変化が訪れるかもしれません。飲酒の事など、どうでも良くなるぐらい、トピ主さんにとって離れ難い存在になる可能性だって誰も否定出来ないですよ。

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  • (横)訓練してもお酒は強くなりません

    天雪さん
     お酒に強いか弱いかは、分解酵素の分泌量の違い、酵素の欠落など体質的なものです。
     少しずつ量を増やせば、見た目には強くなったように見えますが、これは単に閾値が上がり酔いにくくなっただけで強くなった(アルコールを代謝する速度・容量が上がった)わけではありません。そんな生活(自分の持つ処理能力を超える酒量を摂取する)を続ければ健康を害します。

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  • 花火さんに同感

    要は、お酒も飲むあなたを彼がどう認めてくれるのか、では。
    うちも結婚15年、私は飲み会大好き人間ですが、夫は下戸。
    でも私が「お酒を飲む」、という事に関しての批判は一度も無し。最低限のマナーとして、節度を守る事には気を付けていますが。

    夫の実家の集まりでは、お酒はなし。でもご馳走にお茶でも十分会話ははずみます。反対に、義親を我が家でもてなす時は自然にワインなど開けます。私の実家ではお料理に合わせてお酒をサーブする事は自然な事でしたから。要は、その「家流」でいいかな、と。

    最初のデートの際、外食先で共にワインを頼んだら、その日の帰り道彼から『実はお酒は飲めないのだが、今日は無理して格好付けてしまった。これからは勘弁してほしい。こんな僕で良かったら』と打ち明けられ、かえって好感を持ちました。その後は外食の際も、彼はお茶、私はビール・・という感じですが、慣れれば違和感も無いです。

    今も週末家でまったりしたい時など、私はお湯割り、彼はほうじ茶にどら焼きという組み合わせ!
    パートナー選びにはお酒を飲めるか飲めないか、という点よりも重要なポイントが沢山です。ぜひそこを見極めて下さい!

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  • うちもそうです

    夫はほとんどお酒が飲めません。
    ものすご〜く気が向いた時に私が飲んでいるビールに口をつけるといった程度です。
    しかも居酒屋は嫌い、食事中にお酒を飲むのはいやというヤツで、
    結婚当初は私が晩酌(缶ビール1本)するのすらNG。
    私も、次は(?)絶対酒好きな人と一緒になると何度思ったことか・・・。

    でも、最近は慣れてきて(というより私から酒を取り上げることがどんなに酷いことか理解した?)
    何も言わなくなりました。
    それどころか、外食時には黙っていてもビールを注文してくれたり(笑)
    自分が行きたくないため、私が友達と居酒屋に行くのも歓迎してくれますし。
    一番のメリットは、車で出かけても酒が飲めるということ。
    二人とも飲む人だとどっちかが我慢する必要があるので遠慮しますが、
    なんとも思わない人がいると遠慮なく飲めます。
    旅行の時など、現地のおいしいお酒を飲めて幸せ〜と思いながら、夫に感謝です。

    要は生活にメリハリをつければ良いのでは?
    夫と二人でお酒を飲みたいという気持ちは理解できますし、
    かなわないとなると悲しいですが、
    他にお酒を楽しむ方法も、夫婦の時間を楽しむ方法もありますよ〜。

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  • 私の主人も

    お酒は飲めませんよ。
    缶ビール半分で、顔真っ赤になります。
    私は結構飲めるので、がばがばと飲みますが。

    でもお互い好きで結婚して、相手のこういうところも
    好きで結婚したので、ギクシャクはしてません。
    それにご飯時はもっぱらお茶です。
    結婚当初から、お酒よりもお茶と意見が合致したためです。

    居酒屋等に行っても、主人はウーロン茶、私はカクテルとか普通に頼んじゃいますが。
    要するに、一緒にいて楽しいかどうかなんです。

    お酒が飲めなくてもいいじゃないですか。
    相手と一緒にいて楽しいと思えるなら、お酒抜きでも楽しい時間をすごせると思いますよ。

    ユーザーID:

  • 同じことを考えていました

    私もトピ主さんと同じこと思っていました。お酒を飲む雰囲気が大好きだしパートナーに求める絶対必要条件の一つでした。
    でも「お酒が飲めなくても性格の合う人だったら問題ないんじゃないかな〜」と思い始めました。「飲める人だったらポイントアップ、飲めなくてもマイナスにはならない」くらいです。

    数々のレスを読んでその思いを新たにしました。
    とぴ主さんに感謝です。

    相手の方がお酒を飲む雰囲気が大嫌いで居酒屋なんて絶対行かない、レストランでもトピ主さんがお酒を飲むのを嫌がる、トピ主さんが他の人と飲みに行くのも制限する、という話だったら別ですが、そうじゃなければいいと思います。

    私だったらその人と何度か会ってみます♪ここで切ってしまうのはもったいないです。割り勘だったら飲んだ分多めに払うとか奢ってもらったら別の形でお返しするとか気を使うかな、とは思いますけど。

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  • 初めてのお見合い?

    何度かお見合いしてきた同世代の女ですが
    う〜ん…お酒がそんなにひっかかるの?
    飲み過ぎじゃないんですよね?

    初めてのお見合いだったら、まだ分かりますが
    ハッキリ言ってお見合いでそれだけ「いい」と思える人なんて、もの凄く希!!
    まして歳をとればとるほど困難 それは分かってますか?
    お見合いで運命の出会いを望むなら生涯独身の覚悟も必要と思います

    でも気になるというのなら、止めた方がよいかも
    その程度の事が気になって躊躇するというのは

    1.本気で結婚する気になってないのかもしれないし
    (お見合いは双方本気じゃないと成立は非常に困難)

    2.気づいてないが、それ以外に迷いの原因がある

    などが考えられるから
    私はお見合いで「いい人なんだけど…なんでだろ?」と自分でも不思議だった場合
    あとから考えるとこういう事が多かったので

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