お酒が飲めない男性との・・・

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りゃんこ

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  • 夫婦揃って大酒飲みでしたが

    夫が体を壊し、お酒が飲めなくなりました。。。

    以前は毎晩晩酌していましたが、今はほとんど飲みません。
    夫はお酒が嫌いなわけではないので、私も家では飲まなくなりました。ちょっとストレスになっています(笑)。

    先日、私が会社の飲み会でちょっと飲みすぎて帰ってきたら「酒くさい!」と怒って同じ部屋で寝てくれませんでした。

    私が妊娠・授乳中に禁酒していても、夫は平気で飲んでいたんですけどね。
    極端かもしれませんが、こんなこともある、ということで。

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  • 同じような状況ではありませんが・・・

    私の夫は大の酒好き。毎日お酒を、まるで水代わりに飲んでいました。
    私は飲み会でガンガン飲むので、周りの人は私が酒好きだと思っています。

    でも実は飲み会の雰囲気が好きなだけで、お酒自体は好きではないため、独身時代、家では一滴も飲まないし、家族も軽くたしなむ程度のお酒とは縁の薄い環境にいました。
    結婚してはじめの頃は夫と一緒に飲むのが楽しかったのですが、毎日水のようにお酒を飲むことが異常に感じ、だんだん夫の酒を飲む姿に尊敬がもてなくなり、何度も口論になりました。

    今ではお互い歩み寄り、平日は缶ビール1本飲んだり飲まなかったり、その代わり週末は一緒に浴びるほど飲んでいます。
    お酒を飲める私でもお酒に対する考え方の違いで揉めるので、トピ主さんも相手の方がお酒に対してどのような考えを持っているのか、よく聞いておいた方が良いと思います。

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  • 私はダメでした

    お酒の味も大好きで、雰囲気も好きです。
    学生時代の彼がほとんどお酒の呑めない人。

    ふたりでビールを一本頼み、
    彼がコップに一杯、私が二杯呑むのがいつもの夕食の定番でしたね。
    別に呑んでも何も言いませんでしたが美味しく呑めませんでした。

    そのあと、お酒の好きな人と交際したのですが
    やはりその方が食事も楽しいしお酒も美味しく呑めます。

    その後、結婚、離婚と経験し
    色々あって、40越えて結婚相談所に登録しました。

    私は煙草が体質でダメなので、
    禁煙車を希望したらお見合いしたのが皆さんお酒の呑めない人。
    中には”雰囲気が嫌い”と言う人までいました。

    相談所の方に
    ”禁煙者だと呑めない方が多いのですか?”と相談したほどで・・

    結局、その会のネット会員の方と交際を始め現在結婚を前提に交際中です。
    当然、お酒大好きで一緒に美味しいものを食べながら呑みに行ったり、ウチで呑んだり。

    人それぞれですが私の条件は”禁煙・愛酒”です。

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  • 夫が

    付き合ってる時からお酒をあまり飲みません。(たまーに少量は飲みます)

    外で食事をする時も、私が生ビール、夫がウーロン茶などを注文すると、
    決まって店員さんは私の前にウーロン茶、夫の前に生ビールを置いていきます(笑)

    私は結婚してから家ではあまり飲まなくなってしまいました。
    「お酒が飲みたい!!!」という気持ちもまったくわかってもらえないです(笑)

    でも、お酒が一緒に楽しめない事くらいどうでもいいかと思ってしまうくらい良い夫なので、特に苦にならないです。

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  • 一長一短!

    トピ主さんが悩む気持ち、とても理解できます。
    うちも夫が体質で全く飲めず、私は宴会大好きなので。
    救いだったのは、私は「お酒の席での会話」が好きなだけで、アルコール好きではないので、夕飯のときはお茶でokな点です。

    でもトピ主さんはお酒そのものがお好きみたいだから家でも飲みたいですよね。それなら、家で飲むことを「オンナが家でまで飲むとは!」とか「金がかかる」などという価値観を持っていないかがポイントではないでしょうか。あと、素敵なレストランなどで、自分だけがお酒を頼むことに違和感を感じないか(私は違和感があって、二人でジンジャーエールにしてました)。

    +の点としては、ズバリお金が掛からない、いつも運転してくれる、食事が早い、食後もてきぱき仕事の続きをしている、お酒がらみの失態の心配がない などでしょうか?
    何度か食事に行かれるといいですよ!

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  • 私はムリかな?

    結婚前に付き合っていた彼がお酒が弱くって いつも飲み会とかでは介抱役の私でした。私はお酒も好きだし、介抱しなくちゃいけないのがイヤでしたね。付き合ってるときはそれなりにやってあげられてたけど・・・。でも、社会人になって会社の方とか彼の知らない場に私が行くようになって 『飲み会行くね』というと不機嫌になってた気がします。なんだか・・ね。理解をしめしてくれればいいのですが、大人同士だから乗り越えられるかも知れませんね。外食でなくお家でまったり 彼は料理を楽しみながら あなたはおいしいお酒で楽しめばいいではないですか?結婚して ダンナの酒代がないってことは経済的にもいいし。その分別の贅沢もできるし、あなたのお好きなお酒にも変身しちゃうかも・・・。

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  • 「一緒に飲める」とは?

    「一緒に飲む」って、気持ちよく楽しくお話できることではないですか?

    うちの息子は時々「飲みに行ってくるわ」と出かけますが、殆ど飲まないのでおしゃべりや雰囲気を楽しんでいるようです。
    安心して待っていられます。
    お酒を飲まない人を選んで結婚してよかった!
    飲まなくても、飲んでる人みたいに飲み会を盛り上げてます。

    二人とも酒飲みより、却っていいのでは?
    お酒で困った例をたくさん見ていますし・・

    全くずれた感想でごめんなさい。
    「飲酒礼賛」にあんまりびっくりしてしまって・・

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  • 都合がいいこともあります。

    過去に飲めない人と付き合ったことがあり、いろいろな方が書かれているような不満も持ちました。が!
    結婚となればいいところもたくさんありますよ。
    例えば、
    ・妊娠・授乳中はお酒は×。目の前でたくさん飲まれたらハラタツでしょう。
    ・お酒の席は、何でもアリになりやすいし、居酒屋通いが趣味なんて人の方が、ウワキ率は高くなる気がします・・(偏見かもしれないけど)
    ・一緒に楽しめる趣味が一つあれば、お酒の重要度は下がると思われます。
    ・健康にも良い、経済的にも良い。

    お酒の一点を除けば、申し分ない方に会えたということは素晴らしい!大切に育んでください。お見合いだと結論を急がされることが多いと思うんですが、納得するまでお付き合いする旨お相手に了承をもらえば少しは、プレッシャーも弱まるのではないでしょうか。
    お幸せになってください。

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  • 一度にたくさん飲めないとだめなんですか?

    私もお酒好きです。でも夫は下戸。昔よりはだいぶ飲めるようになりましたが(年とって鈍感になったのかな?)、それでもビールで言うと中ジョッキ1杯がやっと。なので、うちで晩酌する時(週1くらい)も二人で缶ビールを半分こ、ぐらいでやめておきます。(それでも夫はすぐ寝てしまう。)
    でも、お酒って本当においしいのは最初の数杯ぐらいじゃないですか?あとは惰性、と言うか。なので、夫に合わせて『おいしいなぁ、もっと欲しい気がするな〜』のところでやめるのも、私はそんなに苦じゃないです。ま、たまにイケる口の友だちとドカンと女だけの飲み会をやるのが前提で、の話ですけど。(たくさん飲みたいなぁと思う時って、日頃のうっぷんを晴らしたい時だから、むしろ夫はいない方がいいんだけど、と思うのは私だけ?)

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  • 初めてのお見合い?

    何度かお見合いしてきた同世代の女ですが
    う〜ん…お酒がそんなにひっかかるの?
    飲み過ぎじゃないんですよね?

    初めてのお見合いだったら、まだ分かりますが
    ハッキリ言ってお見合いでそれだけ「いい」と思える人なんて、もの凄く希!!
    まして歳をとればとるほど困難 それは分かってますか?
    お見合いで運命の出会いを望むなら生涯独身の覚悟も必要と思います

    でも気になるというのなら、止めた方がよいかも
    その程度の事が気になって躊躇するというのは

    1.本気で結婚する気になってないのかもしれないし
    (お見合いは双方本気じゃないと成立は非常に困難)

    2.気づいてないが、それ以外に迷いの原因がある

    などが考えられるから
    私はお見合いで「いい人なんだけど…なんでだろ?」と自分でも不思議だった場合
    あとから考えるとこういう事が多かったので

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  • 同じことを考えていました

    私もトピ主さんと同じこと思っていました。お酒を飲む雰囲気が大好きだしパートナーに求める絶対必要条件の一つでした。
    でも「お酒が飲めなくても性格の合う人だったら問題ないんじゃないかな〜」と思い始めました。「飲める人だったらポイントアップ、飲めなくてもマイナスにはならない」くらいです。

    数々のレスを読んでその思いを新たにしました。
    とぴ主さんに感謝です。

    相手の方がお酒を飲む雰囲気が大嫌いで居酒屋なんて絶対行かない、レストランでもトピ主さんがお酒を飲むのを嫌がる、トピ主さんが他の人と飲みに行くのも制限する、という話だったら別ですが、そうじゃなければいいと思います。

    私だったらその人と何度か会ってみます♪ここで切ってしまうのはもったいないです。割り勘だったら飲んだ分多めに払うとか奢ってもらったら別の形でお返しするとか気を使うかな、とは思いますけど。

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  • 私の主人も

    お酒は飲めませんよ。
    缶ビール半分で、顔真っ赤になります。
    私は結構飲めるので、がばがばと飲みますが。

    でもお互い好きで結婚して、相手のこういうところも
    好きで結婚したので、ギクシャクはしてません。
    それにご飯時はもっぱらお茶です。
    結婚当初から、お酒よりもお茶と意見が合致したためです。

    居酒屋等に行っても、主人はウーロン茶、私はカクテルとか普通に頼んじゃいますが。
    要するに、一緒にいて楽しいかどうかなんです。

    お酒が飲めなくてもいいじゃないですか。
    相手と一緒にいて楽しいと思えるなら、お酒抜きでも楽しい時間をすごせると思いますよ。

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  • うちもそうです

    夫はほとんどお酒が飲めません。
    ものすご〜く気が向いた時に私が飲んでいるビールに口をつけるといった程度です。
    しかも居酒屋は嫌い、食事中にお酒を飲むのはいやというヤツで、
    結婚当初は私が晩酌(缶ビール1本)するのすらNG。
    私も、次は(?)絶対酒好きな人と一緒になると何度思ったことか・・・。

    でも、最近は慣れてきて(というより私から酒を取り上げることがどんなに酷いことか理解した?)
    何も言わなくなりました。
    それどころか、外食時には黙っていてもビールを注文してくれたり(笑)
    自分が行きたくないため、私が友達と居酒屋に行くのも歓迎してくれますし。
    一番のメリットは、車で出かけても酒が飲めるということ。
    二人とも飲む人だとどっちかが我慢する必要があるので遠慮しますが、
    なんとも思わない人がいると遠慮なく飲めます。
    旅行の時など、現地のおいしいお酒を飲めて幸せ〜と思いながら、夫に感謝です。

    要は生活にメリハリをつければ良いのでは?
    夫と二人でお酒を飲みたいという気持ちは理解できますし、
    かなわないとなると悲しいですが、
    他にお酒を楽しむ方法も、夫婦の時間を楽しむ方法もありますよ〜。

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  • 花火さんに同感

    要は、お酒も飲むあなたを彼がどう認めてくれるのか、では。
    うちも結婚15年、私は飲み会大好き人間ですが、夫は下戸。
    でも私が「お酒を飲む」、という事に関しての批判は一度も無し。最低限のマナーとして、節度を守る事には気を付けていますが。

    夫の実家の集まりでは、お酒はなし。でもご馳走にお茶でも十分会話ははずみます。反対に、義親を我が家でもてなす時は自然にワインなど開けます。私の実家ではお料理に合わせてお酒をサーブする事は自然な事でしたから。要は、その「家流」でいいかな、と。

    最初のデートの際、外食先で共にワインを頼んだら、その日の帰り道彼から『実はお酒は飲めないのだが、今日は無理して格好付けてしまった。これからは勘弁してほしい。こんな僕で良かったら』と打ち明けられ、かえって好感を持ちました。その後は外食の際も、彼はお茶、私はビール・・という感じですが、慣れれば違和感も無いです。

    今も週末家でまったりしたい時など、私はお湯割り、彼はほうじ茶にどら焼きという組み合わせ!
    パートナー選びにはお酒を飲めるか飲めないか、という点よりも重要なポイントが沢山です。ぜひそこを見極めて下さい!

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  • (横)訓練してもお酒は強くなりません

    天雪さん
     お酒に強いか弱いかは、分解酵素の分泌量の違い、酵素の欠落など体質的なものです。
     少しずつ量を増やせば、見た目には強くなったように見えますが、これは単に閾値が上がり酔いにくくなっただけで強くなった(アルコールを代謝する速度・容量が上がった)わけではありません。そんな生活(自分の持つ処理能力を超える酒量を摂取する)を続ければ健康を害します。

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  • 言葉で無く、態度で確認を!

    趣味趣向の内でも、事、飲食に関してはリアルで毎日の生理現象なのですから、明らかなスレ違いは、双方の快諾が無ければ将来に渡って相当苦しむ事になるのは解りきっている事、トピ主さんも気づいているからこそ、トピを立てられたのでは?

    キチンと確認しましょう、言葉では無く態度で。今回のケースでは、この時点で言葉で確認されてもトピ主さんを失いたく無いが為に、心にも無い事、どうにかなるだろう的、見通しの甘い返答が返る確率が高い気がします。

    夕食のお誘いなどは飲酒が不自然で無い場所を選び、最初は控えめに、回数を重ねる度に極自然にトピ主さんらしい飲酒量を楽しまれ、その時の彼の態度も含めて将来の事を考えれば良いと思います。

    真に気にされ無い方でしたら何の不都合も無い筈です。それどころか自分の前で飾らず自然に振舞うトピ主さんに対して好感度が増す事でしょう。また、お会いしているうちにトピ主さんの心境にも変化が訪れるかもしれません。飲酒の事など、どうでも良くなるぐらい、トピ主さんにとって離れ難い存在になる可能性だって誰も否定出来ないですよ。

    ユーザーID:

  • うちと同じ

    私は自他共に認める酒飲みです。
    みんなでワイワイと話しながら、飲むのが大好き。

    夫は一滴も飲めません。アレルギーらしい。

    でも、うまく行ってるのは夫もみんなとワイワイやるのが好きだからだと思います。
    ウーロン茶飲みながら、一緒に盛り上がってますよ。

    家でも私はご飯の前に飲みますが、夫はすぐにご飯を食べてます。食べ終わる時間がちょっとずれるけど、あれこれ話をしながらなので、別に気になりません。

    要はお相手が、お酒を飲むことに拒否反応を持たなければいいのではないでしょうか?
    飲むことに反対する人だったら、私は結婚してません。

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  • もう少し探りをいれてみる

    私も、花火さんがおっしゃるように、彼が、配偶者の酒をたしなむことについてどのような考えを持っているのか、ということは大切だと思います。あと、もうひとつはトピ主さんがたしなむのは、たとえば一日につきどの程度の酒量なのかということも。

    私の夫もほとんど飲めません。夫の場合は、どんなに練習しても飲めません。これは飲めない体質の人にしかわからない苦労だと思います。以前TVで見ましたが、まったくアルコールを受け付けない体質の人が日本人の約20%くらいはいるそうです。

    私は本来お酒大好きでザルと呼ばれることもありましたが、結婚してから自然に量は少なくなり、夫の体質を本当に理解してからはそれが気の毒で余計に飲む気がしなくなってしまいました。夫は逆に私が気を遣って飲まないのだと思って「もっと飲んで」と言います。もともと酒席での私の数々の武勇伝(笑)を見てきてる夫なので、飲んでる私の方が陽気でいいみたいです。だから飲みたいときは遠慮せずに飲むようにしてますが。

    そのあたりのことを、もうちょっと詳しく彼に探りを入れてみてはいかがでしょう。

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  • お互いが理解できれば…

    我が家も私がお酒大好きで、夫はほとんど飲めません。
    私が飲む事に対しては「醜態をさらして迷惑を掛けなければ構わない」です。
    醜態をさらすほど、酔っ払った事はありません。
    友人が集まっての酒盛りの場でも、夫はウーロン茶で盛り上がれます。
    家では私はビール、夫はウーロン茶、これでもお互いに気になりません。
    2人がこういうタイプなら大丈夫だと思います。

    でも元彼(これまた飲めない人)は、私が飲む事に批判的で、
    飲み会でもつまらなそうでした。
    確かに飲めない人には退屈な場ですよね…
    それだけが理由ではないけど、結局上手く行きませんでした。

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  • 結論は付合ってから

    どうして付合う前に結論出そうとするのかな。結構付合ってみたら全然平気かもしれないですよ。付合ってお互い心地いい場所を見つけられるかもしれないし。それより性格とかもっと大切なことが合うかどうか付合ってみて判ることは沢山あるから絶対お付合いしてみるべきテス。OKしたからって結婚しないといけない訳じゃあないし。

    ユーザーID:

  • 同じような感じです

    結婚を前提にしている彼はお酒が飲めません
    体質的に無理で多少コンプレックスもあります

    でもデートの時など飲みたいなと思ったら
    飲みますよ 一応悪いね〜とか言いながら
    ぐいぐいいきます(笑)
    二日酔いでデートをキャンセルしたときは
    さすがにちょっと怒っていましたが(笑)

    お酒を一緒に飲めなくても
    一緒にいれば楽しいし会話も弾みます
    相手も飲むなとは強制しません
    本格的に飲みたいときは飲める友達と
    飲みにいきます

    相手の考え方が重要だと思います
    自分が楽しく飲んでいるのに
    何が楽しいの?とか飲みすぎだよとか言われたら
    ちょっと考えてしまいますよね
    でも、相手が理解してくれていればこちらも
    気持ちよく飲めるものです

    相手の方に確認なさるとよいと思います

    ユーザーID:

  • 主人はお酒がだーい好き!

    私は体質的にも、味覚的にも大嫌いです。
    でもその事について何にも問題は無いです。
    アルコールは主人の趣味だと思っていますし
    共有できる趣味ではないけど、
    他に一緒に楽しんでいる趣味はあるし・・。

    でもトビ主さんは、お酒を飲む趣味を
    是非、ご主人となる方と共有したいのですよね。
    他の趣味ではだめでしょうか。

    趣味の違いで結婚がダメになる事もあるのかな・・
    お互いの思いやりの気持ちで、
    全て丸く収まるのでは、と私は楽観しちゃってます。

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  • 体質的に飲めないのかどうか

    義兄が全く飲めませんでした。
    我が家はみな酒豪家族で、集まりのときは
    非常に気まずそうでしたね。

    そんな義兄もグラス半分選手を卒業し、今では
    ある程度飲めるようになりました。
    飲み慣れてきたのだと思います。

    体質的にアルコール拒否してしまうようならば
    仕方ないとおもいますが、毎日少しずつ飲んでいると
    多少は飲めるようになるかと思います。
    付き合っていくなかで、お酒の機会を増やしてみたら
    いかがでしょうか?

    ユーザーID:

  • 「お酒」にこだわる理由は?

    なぜお酒にこだわるのですか。「一緒に楽しく飲める人」じゃダメなの?

    わたしは大酒のみ。夫は下戸。でも二人とも大の宴会好き。私はお酒、夫はウーロン茶でいつも楽しく飲み会に参加しています。一滴も飲まずに酔っ払いに囲まれて4次会まで付き合う夫はアッパレです。本人も楽しいといってます。

    話題も豊富で場を盛り上げるのがうまいので、飲み会にはぜひ来てくれと誘われているようです。

    ただお酒を飲まない人の中には、なんで毎日ビールを飲むの、って思う人もいるので、お相手がそういう人だったらトプ主さんが肩身の狭い思いをすることになるので、結婚はちょっと、という感じですね。

    またトピ主さんが、夫がお酒が飲めない男なんて、恥ずかしいなんて感じるようであれば、これも結婚はやめたほうがいいでしょう。

    夫はどんなときでも喜んでお茶やジュースで付き合ってくれます。感謝、感謝。

    ユーザーID:

  • うちも

    結婚4年目の30代男性です。

    うちも、私が非常に酒に弱く、家内が酒豪という組み合わせです。一滴も飲めないということはなくて、コップ一杯で真っ赤になる程度ですが。

    体調によっては全然飲めない日もあるので、その時々で最初の一口だけ付き合う時と、最初からソフトドリンクで行く場合があります。

    相手の酔態を笑って許せる余裕があり、家内のほうもそういう酒食の付き合いに満足しているので、うまくいっているのだと思っています。

    通常の会社勤めの男性なら、酒席の付き合いが全くないことはないと思いますので、相談者の相手の方も、それなりには付き合ってくれるだろうと思います。

    本人がどの程度酒の付き合いを苦手に思っているかは人により異なるので、それは正直に相談してみるのがよいと思います。先方もあなたとお付き合いしたいと考えているのなら、妥協点を探ってくれるでしょう。

    それから、別の回答者の方が書いてらっしゃいましたが、飲めない人に酒を強要するのはやめたほうがいいです。通常の男性なら、飲まず嫌いではなくて、体質に合わないのを無理に何とかしようとした上で諦めたという体験を大抵しているはずですから。

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  • でも、嫁は酒豪なんです・・・

    私は全くの下戸、でも嫁は一晩に一升瓶を空にするほどの酒豪。それでも、結婚して30年、別になんの不自由も、いさかいもなくやってきましたがねぇ。
    ただ、嫁は晩酌をしないんで、家には酒は置いてませんが、酒はとても好きでよく外では飲んでますよ。
    また、機会があれば外食のときなど良くビールを飲んでますよ。
    時々居酒屋にも二人で出かけたりしますよ。私はウーロン茶、嫁は酒ですが、たまに店員が私のところに酒を嫁にウーロン茶を置いていったりしますが、それも笑い話のネタですよ。
    そんなたった一つの条件で結婚するかしないかって決めるのはちょっと勿体無い気がしますよね。
    私の場合は別に酒を飲まなくっても、酒を飲む雰囲気が好きでしたから問題がなかったのかもですが、彼はどうなんでしょうかね?

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  • うちの婚約者がお酒ダメ

    そして呑めないことにコンプレックスが多少あります。最初の頃は「そんなことコンプレックスとか言われても困る!」と喧嘩もしました。懐かしい・・・。

    今でも彼はお酒が飲めないし、お酒の席が嫌いです。
    彼がお酒嫌いな理由は酒飲みに何か嫌な思いをさせられたから・・・そういう話を聞きました。披露宴はお酒なしでやります。

    でも、わたしもお酒飲んで騒いでる人嫌いだし、
    お酒を悪とは思わないけど、飲めない彼といて特別苦痛に感じたことはありません。
    元々は飲んで騒ぐの好きだったけれど、
    彼の性格は全部好きなので、お酒が原因でもめるのも馬鹿馬鹿しいし、だんだんわたしが飲まなくなりました。

    そういう例もあります。

    ユーザーID:

  • 私の主人もそうです。

    タイトル通り。私の主人もそうです。

    私は、昔は酒豪と呼ばれる程 お酒は強い方でした。
    酒場での雰囲気で みんなでわいわい騒いで飲むのが好きでした。ですから、主人が飲めないと聞いて最初はショックでしたが、だからといって結婚をやめようとは思いませんでした。なるようになると。

    結婚後はやはり、外食しても主人はウーロン茶を頼むのでチューハイなど頼みにくかったですが、今は飲みたい時は 主人も頼んでいいよといってくれるので飲んでます。

    今では子供もいますし、まだ小さいので外では飲むのは遠慮してますが、大きくなって子供も手が離れたら 自分が飲みたいと思ったらまた飲もうと思ってます。でも、その時は若い時のようには飲めなくなっていると思いますが(笑)。

    だから正直思い切り飲めなくなったのは寂しいですが、結婚はしてよかったと思ってます。

    トビ主様も理想の男性と思うなら飛び込んでみてはどうでしょう。後で後悔されないよう。・・・

    ユーザーID:

  • 飲めません。

    私が一滴も飲めない体質で、夫は普通に好きですが、そのことで関係がギクシャクしたことは全くありません。

    私の実家も皆飲めず、「酒」といえば料理用しかないので、夫が(私の)実家で食事をする際は、あらかじめ好きな銘柄のビールを用意したりしてました。
    結婚した今は、家に夫用のビールを常備し、週末にお茶等で付き合うのは楽しい時間ですね。

    「お酒ダメなのは物足りないか」と聞いたこともありますが、「自分が飲むのを嫌がったりしないし、烏龍茶でも一緒に楽しんでくれるから別に寂しいとか思ったことはない」だそうです。

    だからお相手の方が、トピ主さんが飲むことや、居酒屋の雰囲気等に抵抗がなければ大丈夫だと思います。もしトピ主さんが「一緒に飲めないと寂しい」のでしたら別ですが…。
    あと蛇足ですが、お相手の方もコンプレックスに感じてるようなので、「練習すれば飲める」とかは勘弁願います…。

    ユーザーID:

  • 似ていますが、ちょっと違う

    私達夫婦も
    私、ウィスキー大好き。バーも大好き。
    夫、ビールをコップに一杯で真っ赤に。
    お付き合いし始めの頃は、一緒にお洒落なバーに行きたいなぁ・・とか、結婚したら晩酌をしたいなぁ・・
    などと思っていました。

    でも夫の事を、深く知り、結婚を意識し始めた頃には
    お酒が飲みたいときは、一人で飲もう。夫には美味しいコーヒーでもいれてやるか!
    外で飲みたいときは、友達と出かけよう(夫には既にOKを貰っていました。)という気持ちになっていました。

    今では夫の生活に近づいたのか、私も大のコーヒー好きになり、食後はコーヒーを丁寧に入れ、ちょっと奮発したお菓子を頂くようになりました。
    ウィスキーも家では飲まなくなりました。
    雰囲気のいいお店で、作ってもらったほうが美味しいと感じるようになったからです。
    今では、夫がお酒に弱くても全然気になりません。
    お酒より夫・・・です。

    私の私見ですが、お酒だけで素敵な人を手放すのはもったいないと思ってしまいます。
    夫婦は歩み寄りだし、好みや思考が全て同じなんてありえないですから。

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