お酒が飲めない男性との・・・

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りゃんこ

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  • 夫婦揃って大酒飲みでしたが

    夫が体を壊し、お酒が飲めなくなりました。。。

    以前は毎晩晩酌していましたが、今はほとんど飲みません。
    夫はお酒が嫌いなわけではないので、私も家では飲まなくなりました。ちょっとストレスになっています(笑)。

    先日、私が会社の飲み会でちょっと飲みすぎて帰ってきたら「酒くさい!」と怒って同じ部屋で寝てくれませんでした。

    私が妊娠・授乳中に禁酒していても、夫は平気で飲んでいたんですけどね。
    極端かもしれませんが、こんなこともある、ということで。

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  • 同じような状況ではありませんが・・・

    私の夫は大の酒好き。毎日お酒を、まるで水代わりに飲んでいました。
    私は飲み会でガンガン飲むので、周りの人は私が酒好きだと思っています。

    でも実は飲み会の雰囲気が好きなだけで、お酒自体は好きではないため、独身時代、家では一滴も飲まないし、家族も軽くたしなむ程度のお酒とは縁の薄い環境にいました。
    結婚してはじめの頃は夫と一緒に飲むのが楽しかったのですが、毎日水のようにお酒を飲むことが異常に感じ、だんだん夫の酒を飲む姿に尊敬がもてなくなり、何度も口論になりました。

    今ではお互い歩み寄り、平日は缶ビール1本飲んだり飲まなかったり、その代わり週末は一緒に浴びるほど飲んでいます。
    お酒を飲める私でもお酒に対する考え方の違いで揉めるので、トピ主さんも相手の方がお酒に対してどのような考えを持っているのか、よく聞いておいた方が良いと思います。

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  • 私はダメでした

    お酒の味も大好きで、雰囲気も好きです。
    学生時代の彼がほとんどお酒の呑めない人。

    ふたりでビールを一本頼み、
    彼がコップに一杯、私が二杯呑むのがいつもの夕食の定番でしたね。
    別に呑んでも何も言いませんでしたが美味しく呑めませんでした。

    そのあと、お酒の好きな人と交際したのですが
    やはりその方が食事も楽しいしお酒も美味しく呑めます。

    その後、結婚、離婚と経験し
    色々あって、40越えて結婚相談所に登録しました。

    私は煙草が体質でダメなので、
    禁煙車を希望したらお見合いしたのが皆さんお酒の呑めない人。
    中には”雰囲気が嫌い”と言う人までいました。

    相談所の方に
    ”禁煙者だと呑めない方が多いのですか?”と相談したほどで・・

    結局、その会のネット会員の方と交際を始め現在結婚を前提に交際中です。
    当然、お酒大好きで一緒に美味しいものを食べながら呑みに行ったり、ウチで呑んだり。

    人それぞれですが私の条件は”禁煙・愛酒”です。

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  • 夫が

    付き合ってる時からお酒をあまり飲みません。(たまーに少量は飲みます)

    外で食事をする時も、私が生ビール、夫がウーロン茶などを注文すると、
    決まって店員さんは私の前にウーロン茶、夫の前に生ビールを置いていきます(笑)

    私は結婚してから家ではあまり飲まなくなってしまいました。
    「お酒が飲みたい!!!」という気持ちもまったくわかってもらえないです(笑)

    でも、お酒が一緒に楽しめない事くらいどうでもいいかと思ってしまうくらい良い夫なので、特に苦にならないです。

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  • 一長一短!

    トピ主さんが悩む気持ち、とても理解できます。
    うちも夫が体質で全く飲めず、私は宴会大好きなので。
    救いだったのは、私は「お酒の席での会話」が好きなだけで、アルコール好きではないので、夕飯のときはお茶でokな点です。

    でもトピ主さんはお酒そのものがお好きみたいだから家でも飲みたいですよね。それなら、家で飲むことを「オンナが家でまで飲むとは!」とか「金がかかる」などという価値観を持っていないかがポイントではないでしょうか。あと、素敵なレストランなどで、自分だけがお酒を頼むことに違和感を感じないか(私は違和感があって、二人でジンジャーエールにしてました)。

    +の点としては、ズバリお金が掛からない、いつも運転してくれる、食事が早い、食後もてきぱき仕事の続きをしている、お酒がらみの失態の心配がない などでしょうか?
    何度か食事に行かれるといいですよ!

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  • 私はムリかな?

    結婚前に付き合っていた彼がお酒が弱くって いつも飲み会とかでは介抱役の私でした。私はお酒も好きだし、介抱しなくちゃいけないのがイヤでしたね。付き合ってるときはそれなりにやってあげられてたけど・・・。でも、社会人になって会社の方とか彼の知らない場に私が行くようになって 『飲み会行くね』というと不機嫌になってた気がします。なんだか・・ね。理解をしめしてくれればいいのですが、大人同士だから乗り越えられるかも知れませんね。外食でなくお家でまったり 彼は料理を楽しみながら あなたはおいしいお酒で楽しめばいいではないですか?結婚して ダンナの酒代がないってことは経済的にもいいし。その分別の贅沢もできるし、あなたのお好きなお酒にも変身しちゃうかも・・・。

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  • 「一緒に飲める」とは?

    「一緒に飲む」って、気持ちよく楽しくお話できることではないですか?

    うちの息子は時々「飲みに行ってくるわ」と出かけますが、殆ど飲まないのでおしゃべりや雰囲気を楽しんでいるようです。
    安心して待っていられます。
    お酒を飲まない人を選んで結婚してよかった!
    飲まなくても、飲んでる人みたいに飲み会を盛り上げてます。

    二人とも酒飲みより、却っていいのでは?
    お酒で困った例をたくさん見ていますし・・

    全くずれた感想でごめんなさい。
    「飲酒礼賛」にあんまりびっくりしてしまって・・

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  • 都合がいいこともあります。

    過去に飲めない人と付き合ったことがあり、いろいろな方が書かれているような不満も持ちました。が!
    結婚となればいいところもたくさんありますよ。
    例えば、
    ・妊娠・授乳中はお酒は×。目の前でたくさん飲まれたらハラタツでしょう。
    ・お酒の席は、何でもアリになりやすいし、居酒屋通いが趣味なんて人の方が、ウワキ率は高くなる気がします・・(偏見かもしれないけど)
    ・一緒に楽しめる趣味が一つあれば、お酒の重要度は下がると思われます。
    ・健康にも良い、経済的にも良い。

    お酒の一点を除けば、申し分ない方に会えたということは素晴らしい!大切に育んでください。お見合いだと結論を急がされることが多いと思うんですが、納得するまでお付き合いする旨お相手に了承をもらえば少しは、プレッシャーも弱まるのではないでしょうか。
    お幸せになってください。

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  • 一度にたくさん飲めないとだめなんですか?

    私もお酒好きです。でも夫は下戸。昔よりはだいぶ飲めるようになりましたが(年とって鈍感になったのかな?)、それでもビールで言うと中ジョッキ1杯がやっと。なので、うちで晩酌する時(週1くらい)も二人で缶ビールを半分こ、ぐらいでやめておきます。(それでも夫はすぐ寝てしまう。)
    でも、お酒って本当においしいのは最初の数杯ぐらいじゃないですか?あとは惰性、と言うか。なので、夫に合わせて『おいしいなぁ、もっと欲しい気がするな〜』のところでやめるのも、私はそんなに苦じゃないです。ま、たまにイケる口の友だちとドカンと女だけの飲み会をやるのが前提で、の話ですけど。(たくさん飲みたいなぁと思う時って、日頃のうっぷんを晴らしたい時だから、むしろ夫はいない方がいいんだけど、と思うのは私だけ?)

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  • 初めてのお見合い?

    何度かお見合いしてきた同世代の女ですが
    う〜ん…お酒がそんなにひっかかるの?
    飲み過ぎじゃないんですよね?

    初めてのお見合いだったら、まだ分かりますが
    ハッキリ言ってお見合いでそれだけ「いい」と思える人なんて、もの凄く希!!
    まして歳をとればとるほど困難 それは分かってますか?
    お見合いで運命の出会いを望むなら生涯独身の覚悟も必要と思います

    でも気になるというのなら、止めた方がよいかも
    その程度の事が気になって躊躇するというのは

    1.本気で結婚する気になってないのかもしれないし
    (お見合いは双方本気じゃないと成立は非常に困難)

    2.気づいてないが、それ以外に迷いの原因がある

    などが考えられるから
    私はお見合いで「いい人なんだけど…なんでだろ?」と自分でも不思議だった場合
    あとから考えるとこういう事が多かったので

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  • 同じことを考えていました

    私もトピ主さんと同じこと思っていました。お酒を飲む雰囲気が大好きだしパートナーに求める絶対必要条件の一つでした。
    でも「お酒が飲めなくても性格の合う人だったら問題ないんじゃないかな〜」と思い始めました。「飲める人だったらポイントアップ、飲めなくてもマイナスにはならない」くらいです。

    数々のレスを読んでその思いを新たにしました。
    とぴ主さんに感謝です。

    相手の方がお酒を飲む雰囲気が大嫌いで居酒屋なんて絶対行かない、レストランでもトピ主さんがお酒を飲むのを嫌がる、トピ主さんが他の人と飲みに行くのも制限する、という話だったら別ですが、そうじゃなければいいと思います。

    私だったらその人と何度か会ってみます♪ここで切ってしまうのはもったいないです。割り勘だったら飲んだ分多めに払うとか奢ってもらったら別の形でお返しするとか気を使うかな、とは思いますけど。

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  • 私の主人も

    お酒は飲めませんよ。
    缶ビール半分で、顔真っ赤になります。
    私は結構飲めるので、がばがばと飲みますが。

    でもお互い好きで結婚して、相手のこういうところも
    好きで結婚したので、ギクシャクはしてません。
    それにご飯時はもっぱらお茶です。
    結婚当初から、お酒よりもお茶と意見が合致したためです。

    居酒屋等に行っても、主人はウーロン茶、私はカクテルとか普通に頼んじゃいますが。
    要するに、一緒にいて楽しいかどうかなんです。

    お酒が飲めなくてもいいじゃないですか。
    相手と一緒にいて楽しいと思えるなら、お酒抜きでも楽しい時間をすごせると思いますよ。

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  • うちもそうです

    夫はほとんどお酒が飲めません。
    ものすご〜く気が向いた時に私が飲んでいるビールに口をつけるといった程度です。
    しかも居酒屋は嫌い、食事中にお酒を飲むのはいやというヤツで、
    結婚当初は私が晩酌(缶ビール1本)するのすらNG。
    私も、次は(?)絶対酒好きな人と一緒になると何度思ったことか・・・。

    でも、最近は慣れてきて(というより私から酒を取り上げることがどんなに酷いことか理解した?)
    何も言わなくなりました。
    それどころか、外食時には黙っていてもビールを注文してくれたり(笑)
    自分が行きたくないため、私が友達と居酒屋に行くのも歓迎してくれますし。
    一番のメリットは、車で出かけても酒が飲めるということ。
    二人とも飲む人だとどっちかが我慢する必要があるので遠慮しますが、
    なんとも思わない人がいると遠慮なく飲めます。
    旅行の時など、現地のおいしいお酒を飲めて幸せ〜と思いながら、夫に感謝です。

    要は生活にメリハリをつければ良いのでは?
    夫と二人でお酒を飲みたいという気持ちは理解できますし、
    かなわないとなると悲しいですが、
    他にお酒を楽しむ方法も、夫婦の時間を楽しむ方法もありますよ〜。

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  • 花火さんに同感

    要は、お酒も飲むあなたを彼がどう認めてくれるのか、では。
    うちも結婚15年、私は飲み会大好き人間ですが、夫は下戸。
    でも私が「お酒を飲む」、という事に関しての批判は一度も無し。最低限のマナーとして、節度を守る事には気を付けていますが。

    夫の実家の集まりでは、お酒はなし。でもご馳走にお茶でも十分会話ははずみます。反対に、義親を我が家でもてなす時は自然にワインなど開けます。私の実家ではお料理に合わせてお酒をサーブする事は自然な事でしたから。要は、その「家流」でいいかな、と。

    最初のデートの際、外食先で共にワインを頼んだら、その日の帰り道彼から『実はお酒は飲めないのだが、今日は無理して格好付けてしまった。これからは勘弁してほしい。こんな僕で良かったら』と打ち明けられ、かえって好感を持ちました。その後は外食の際も、彼はお茶、私はビール・・という感じですが、慣れれば違和感も無いです。

    今も週末家でまったりしたい時など、私はお湯割り、彼はほうじ茶にどら焼きという組み合わせ!
    パートナー選びにはお酒を飲めるか飲めないか、という点よりも重要なポイントが沢山です。ぜひそこを見極めて下さい!

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  • (横)訓練してもお酒は強くなりません

    天雪さん
     お酒に強いか弱いかは、分解酵素の分泌量の違い、酵素の欠落など体質的なものです。
     少しずつ量を増やせば、見た目には強くなったように見えますが、これは単に閾値が上がり酔いにくくなっただけで強くなった(アルコールを代謝する速度・容量が上がった)わけではありません。そんな生活(自分の持つ処理能力を超える酒量を摂取する)を続ければ健康を害します。

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  • 言葉で無く、態度で確認を!

    趣味趣向の内でも、事、飲食に関してはリアルで毎日の生理現象なのですから、明らかなスレ違いは、双方の快諾が無ければ将来に渡って相当苦しむ事になるのは解りきっている事、トピ主さんも気づいているからこそ、トピを立てられたのでは?

    キチンと確認しましょう、言葉では無く態度で。今回のケースでは、この時点で言葉で確認されてもトピ主さんを失いたく無いが為に、心にも無い事、どうにかなるだろう的、見通しの甘い返答が返る確率が高い気がします。

    夕食のお誘いなどは飲酒が不自然で無い場所を選び、最初は控えめに、回数を重ねる度に極自然にトピ主さんらしい飲酒量を楽しまれ、その時の彼の態度も含めて将来の事を考えれば良いと思います。

    真に気にされ無い方でしたら何の不都合も無い筈です。それどころか自分の前で飾らず自然に振舞うトピ主さんに対して好感度が増す事でしょう。また、お会いしているうちにトピ主さんの心境にも変化が訪れるかもしれません。飲酒の事など、どうでも良くなるぐらい、トピ主さんにとって離れ難い存在になる可能性だって誰も否定出来ないですよ。

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  • うちと同じ

    私は自他共に認める酒飲みです。
    みんなでワイワイと話しながら、飲むのが大好き。

    夫は一滴も飲めません。アレルギーらしい。

    でも、うまく行ってるのは夫もみんなとワイワイやるのが好きだからだと思います。
    ウーロン茶飲みながら、一緒に盛り上がってますよ。

    家でも私はご飯の前に飲みますが、夫はすぐにご飯を食べてます。食べ終わる時間がちょっとずれるけど、あれこれ話をしながらなので、別に気になりません。

    要はお相手が、お酒を飲むことに拒否反応を持たなければいいのではないでしょうか?
    飲むことに反対する人だったら、私は結婚してません。

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  • もう少し探りをいれてみる

    私も、花火さんがおっしゃるように、彼が、配偶者の酒をたしなむことについてどのような考えを持っているのか、ということは大切だと思います。あと、もうひとつはトピ主さんがたしなむのは、たとえば一日につきどの程度の酒量なのかということも。

    私の夫もほとんど飲めません。夫の場合は、どんなに練習しても飲めません。これは飲めない体質の人にしかわからない苦労だと思います。以前TVで見ましたが、まったくアルコールを受け付けない体質の人が日本人の約20%くらいはいるそうです。

    私は本来お酒大好きでザルと呼ばれることもありましたが、結婚してから自然に量は少なくなり、夫の体質を本当に理解してからはそれが気の毒で余計に飲む気がしなくなってしまいました。夫は逆に私が気を遣って飲まないのだと思って「もっと飲んで」と言います。もともと酒席での私の数々の武勇伝(笑)を見てきてる夫なので、飲んでる私の方が陽気でいいみたいです。だから飲みたいときは遠慮せずに飲むようにしてますが。

    そのあたりのことを、もうちょっと詳しく彼に探りを入れてみてはいかがでしょう。

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  • お互いが理解できれば…

    我が家も私がお酒大好きで、夫はほとんど飲めません。
    私が飲む事に対しては「醜態をさらして迷惑を掛けなければ構わない」です。
    醜態をさらすほど、酔っ払った事はありません。
    友人が集まっての酒盛りの場でも、夫はウーロン茶で盛り上がれます。
    家では私はビール、夫はウーロン茶、これでもお互いに気になりません。
    2人がこういうタイプなら大丈夫だと思います。

    でも元彼(これまた飲めない人)は、私が飲む事に批判的で、
    飲み会でもつまらなそうでした。
    確かに飲めない人には退屈な場ですよね…
    それだけが理由ではないけど、結局上手く行きませんでした。

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  • 結論は付合ってから

    どうして付合う前に結論出そうとするのかな。結構付合ってみたら全然平気かもしれないですよ。付合ってお互い心地いい場所を見つけられるかもしれないし。それより性格とかもっと大切なことが合うかどうか付合ってみて判ることは沢山あるから絶対お付合いしてみるべきテス。OKしたからって結婚しないといけない訳じゃあないし。

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  • 同じような感じです

    結婚を前提にしている彼はお酒が飲めません
    体質的に無理で多少コンプレックスもあります

    でもデートの時など飲みたいなと思ったら
    飲みますよ 一応悪いね〜とか言いながら
    ぐいぐいいきます(笑)
    二日酔いでデートをキャンセルしたときは
    さすがにちょっと怒っていましたが(笑)

    お酒を一緒に飲めなくても
    一緒にいれば楽しいし会話も弾みます
    相手も飲むなとは強制しません
    本格的に飲みたいときは飲める友達と
    飲みにいきます

    相手の考え方が重要だと思います
    自分が楽しく飲んでいるのに
    何が楽しいの?とか飲みすぎだよとか言われたら
    ちょっと考えてしまいますよね
    でも、相手が理解してくれていればこちらも
    気持ちよく飲めるものです

    相手の方に確認なさるとよいと思います

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  • 主人はお酒がだーい好き!

    私は体質的にも、味覚的にも大嫌いです。
    でもその事について何にも問題は無いです。
    アルコールは主人の趣味だと思っていますし
    共有できる趣味ではないけど、
    他に一緒に楽しんでいる趣味はあるし・・。

    でもトビ主さんは、お酒を飲む趣味を
    是非、ご主人となる方と共有したいのですよね。
    他の趣味ではだめでしょうか。

    趣味の違いで結婚がダメになる事もあるのかな・・
    お互いの思いやりの気持ちで、
    全て丸く収まるのでは、と私は楽観しちゃってます。

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  • 体質的に飲めないのかどうか

    義兄が全く飲めませんでした。
    我が家はみな酒豪家族で、集まりのときは
    非常に気まずそうでしたね。

    そんな義兄もグラス半分選手を卒業し、今では
    ある程度飲めるようになりました。
    飲み慣れてきたのだと思います。

    体質的にアルコール拒否してしまうようならば
    仕方ないとおもいますが、毎日少しずつ飲んでいると
    多少は飲めるようになるかと思います。
    付き合っていくなかで、お酒の機会を増やしてみたら
    いかがでしょうか?

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  • 「お酒」にこだわる理由は?

    なぜお酒にこだわるのですか。「一緒に楽しく飲める人」じゃダメなの?

    わたしは大酒のみ。夫は下戸。でも二人とも大の宴会好き。私はお酒、夫はウーロン茶でいつも楽しく飲み会に参加しています。一滴も飲まずに酔っ払いに囲まれて4次会まで付き合う夫はアッパレです。本人も楽しいといってます。

    話題も豊富で場を盛り上げるのがうまいので、飲み会にはぜひ来てくれと誘われているようです。

    ただお酒を飲まない人の中には、なんで毎日ビールを飲むの、って思う人もいるので、お相手がそういう人だったらトプ主さんが肩身の狭い思いをすることになるので、結婚はちょっと、という感じですね。

    またトピ主さんが、夫がお酒が飲めない男なんて、恥ずかしいなんて感じるようであれば、これも結婚はやめたほうがいいでしょう。

    夫はどんなときでも喜んでお茶やジュースで付き合ってくれます。感謝、感謝。

    ユーザーID:

  • うちも

    結婚4年目の30代男性です。

    うちも、私が非常に酒に弱く、家内が酒豪という組み合わせです。一滴も飲めないということはなくて、コップ一杯で真っ赤になる程度ですが。

    体調によっては全然飲めない日もあるので、その時々で最初の一口だけ付き合う時と、最初からソフトドリンクで行く場合があります。

    相手の酔態を笑って許せる余裕があり、家内のほうもそういう酒食の付き合いに満足しているので、うまくいっているのだと思っています。

    通常の会社勤めの男性なら、酒席の付き合いが全くないことはないと思いますので、相談者の相手の方も、それなりには付き合ってくれるだろうと思います。

    本人がどの程度酒の付き合いを苦手に思っているかは人により異なるので、それは正直に相談してみるのがよいと思います。先方もあなたとお付き合いしたいと考えているのなら、妥協点を探ってくれるでしょう。

    それから、別の回答者の方が書いてらっしゃいましたが、飲めない人に酒を強要するのはやめたほうがいいです。通常の男性なら、飲まず嫌いではなくて、体質に合わないのを無理に何とかしようとした上で諦めたという体験を大抵しているはずですから。

    ユーザーID:

  • でも、嫁は酒豪なんです・・・

    私は全くの下戸、でも嫁は一晩に一升瓶を空にするほどの酒豪。それでも、結婚して30年、別になんの不自由も、いさかいもなくやってきましたがねぇ。
    ただ、嫁は晩酌をしないんで、家には酒は置いてませんが、酒はとても好きでよく外では飲んでますよ。
    また、機会があれば外食のときなど良くビールを飲んでますよ。
    時々居酒屋にも二人で出かけたりしますよ。私はウーロン茶、嫁は酒ですが、たまに店員が私のところに酒を嫁にウーロン茶を置いていったりしますが、それも笑い話のネタですよ。
    そんなたった一つの条件で結婚するかしないかって決めるのはちょっと勿体無い気がしますよね。
    私の場合は別に酒を飲まなくっても、酒を飲む雰囲気が好きでしたから問題がなかったのかもですが、彼はどうなんでしょうかね?

    ユーザーID:

  • うちの婚約者がお酒ダメ

    そして呑めないことにコンプレックスが多少あります。最初の頃は「そんなことコンプレックスとか言われても困る!」と喧嘩もしました。懐かしい・・・。

    今でも彼はお酒が飲めないし、お酒の席が嫌いです。
    彼がお酒嫌いな理由は酒飲みに何か嫌な思いをさせられたから・・・そういう話を聞きました。披露宴はお酒なしでやります。

    でも、わたしもお酒飲んで騒いでる人嫌いだし、
    お酒を悪とは思わないけど、飲めない彼といて特別苦痛に感じたことはありません。
    元々は飲んで騒ぐの好きだったけれど、
    彼の性格は全部好きなので、お酒が原因でもめるのも馬鹿馬鹿しいし、だんだんわたしが飲まなくなりました。

    そういう例もあります。

    ユーザーID:

  • 私の主人もそうです。

    タイトル通り。私の主人もそうです。

    私は、昔は酒豪と呼ばれる程 お酒は強い方でした。
    酒場での雰囲気で みんなでわいわい騒いで飲むのが好きでした。ですから、主人が飲めないと聞いて最初はショックでしたが、だからといって結婚をやめようとは思いませんでした。なるようになると。

    結婚後はやはり、外食しても主人はウーロン茶を頼むのでチューハイなど頼みにくかったですが、今は飲みたい時は 主人も頼んでいいよといってくれるので飲んでます。

    今では子供もいますし、まだ小さいので外では飲むのは遠慮してますが、大きくなって子供も手が離れたら 自分が飲みたいと思ったらまた飲もうと思ってます。でも、その時は若い時のようには飲めなくなっていると思いますが(笑)。

    だから正直思い切り飲めなくなったのは寂しいですが、結婚はしてよかったと思ってます。

    トビ主様も理想の男性と思うなら飛び込んでみてはどうでしょう。後で後悔されないよう。・・・

    ユーザーID:

  • 飲めません。

    私が一滴も飲めない体質で、夫は普通に好きですが、そのことで関係がギクシャクしたことは全くありません。

    私の実家も皆飲めず、「酒」といえば料理用しかないので、夫が(私の)実家で食事をする際は、あらかじめ好きな銘柄のビールを用意したりしてました。
    結婚した今は、家に夫用のビールを常備し、週末にお茶等で付き合うのは楽しい時間ですね。

    「お酒ダメなのは物足りないか」と聞いたこともありますが、「自分が飲むのを嫌がったりしないし、烏龍茶でも一緒に楽しんでくれるから別に寂しいとか思ったことはない」だそうです。

    だからお相手の方が、トピ主さんが飲むことや、居酒屋の雰囲気等に抵抗がなければ大丈夫だと思います。もしトピ主さんが「一緒に飲めないと寂しい」のでしたら別ですが…。
    あと蛇足ですが、お相手の方もコンプレックスに感じてるようなので、「練習すれば飲める」とかは勘弁願います…。

    ユーザーID:

  • 似ていますが、ちょっと違う

    私達夫婦も
    私、ウィスキー大好き。バーも大好き。
    夫、ビールをコップに一杯で真っ赤に。
    お付き合いし始めの頃は、一緒にお洒落なバーに行きたいなぁ・・とか、結婚したら晩酌をしたいなぁ・・
    などと思っていました。

    でも夫の事を、深く知り、結婚を意識し始めた頃には
    お酒が飲みたいときは、一人で飲もう。夫には美味しいコーヒーでもいれてやるか!
    外で飲みたいときは、友達と出かけよう(夫には既にOKを貰っていました。)という気持ちになっていました。

    今では夫の生活に近づいたのか、私も大のコーヒー好きになり、食後はコーヒーを丁寧に入れ、ちょっと奮発したお菓子を頂くようになりました。
    ウィスキーも家では飲まなくなりました。
    雰囲気のいいお店で、作ってもらったほうが美味しいと感じるようになったからです。
    今では、夫がお酒に弱くても全然気になりません。
    お酒より夫・・・です。

    私の私見ですが、お酒だけで素敵な人を手放すのはもったいないと思ってしまいます。
    夫婦は歩み寄りだし、好みや思考が全て同じなんてありえないですから。

    ユーザーID:

  • とにかく付き合ってみたら?

    お酒が呑める呑めないに関わらず、
    結婚相手にふさわしいと感じたなら
    つきあってみなくちゃ、もったいないですよー

    結婚なんて、許し許され思い思いやられ
    互いの空気が心地よくなる努力を
    なんとなーく出来てるってのが良いんだと思います。

    まぁ、そんなの付き合ってみなきゃわかんないですし、
    ここはぜひ!トピ主さん、付き合ってみては???
    何事も経験ってことで。

    ユーザーID:

  • 酒飲み同士は私はイヤだな。。

    私の夫もお酒を全く飲めません。
    私自身は毎晩晩酌するくらい酒好きですが、一緒にお酒を飲める・飲めないより
    「妻が酒飲みであることに寛容かどうか」
    そっちのほうが私には大事です。

    自分は飲まなくてもお酒をすすめてくれる・酔っ払っても優しく介抱してくれる。
    酒飲み妻には最高のうちの夫です。

    酒飲み同士って遊び友達だったら楽しくていいけど、夫婦して酒飲みだとお金かかりそう。
    あと私は、シラフの人が側にいてくれるってだけでなんとなく安心して酒が飲めますね。

    ユーザーID:

  • うちもそうですよ

    夫はほとんど(まったく?)飲めません。私がビール3杯飲む間に梅酒(小さいグラスの)をやっと1杯飲める程度です。飲めない事はないようですが、すすんでは飲みません。

    でも、私が飲んでても何も言いませんよ。みんなでBBQする時も、キッチンで料理しながら飲んでても(夏の暑いときだけですが(言い訳です))お鍋つつきながら飲んでても、外食で飲んでても・・・です。

    何も問題ないですよ〜。
    皆さん、仰ってますが、りゃんこさんが飲む事に何も言わない人なら大丈夫だと思います。そしてそれをりゃんこさんが気にしないなら。

    確かに、好きな人と一緒に飲むお酒は特においしいですよね〜。わかります。
    お酒以外にも、二人で楽しめること、見つけられると思いますよ。

    ユーザーID:

  • 私の夫も全く飲めません

    私は、お酒大好き。
    夫とその家族は、全く飲めません。

    でも、とても上手くいってますよ。

    夫は、飲み屋の雰囲気とか、おつまみが好きなので、
    良く二人で飲みに行くし、飲み会にも参加します。
    私が飲むことに対して、文句も言いません。

    車で飲みに出掛けても、彼が飲まないので助かってます。

    お相手がりゃんこさんの飲酒に対してどう思っているか
    確認してみたらいいと思います。
    否定するようであれば難しいかも。

    でも、お酒を飲めないのは体質なので、
    無理に飲ませようとしないであげてくださいね。

    ユーザーID:

  • 駄目になった経験あります

    二十代の頃6年位お付き合いして結婚も意識した彼がいました。私がお酒が大好きで彼はビール一杯で真っ赤になり気分も悪くなってしまう人でした。外食をした時は「さゆりは好きに飲みなよ」と言ってくれるのですが、私が少しハイテンションになるとすぐに「もうやめなよ」と言います。

    自分の感覚としてはまだまだ酔っていないのですがお酒を飲まない彼にとっては違和感があったようです。こちらとしても白けるので結局一緒にいる時は飲まなくなりました。

    その他にも肉好きvs魚好き、薄味vs濃い味、甘い物好きvsせんべい派などことごとく好みが違っていて、だんだん一緒に食事をしても楽しくないし、得意の料理を作っても微妙な反応。結局お互い「一緒に暮していけないね」という結論に至りました。

    今の旦那はお酒は好きで強いけどあまり酔わないという同じタイプの酒飲みで、食事の好みも一緒なので楽しく晩酌しています。

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  • 知り合いの飲んべえの女性が

    下戸の男性と結婚しました。きっかけは会社の飲み会でべろんべろんに酔っぱらった彼女を、飲み会に参加していてウーロン茶を飲んでいた彼が彼女を介抱して家まで送っていったことがきっかけだそうです。
     お子さんが二人になった今も、ご家族そろって飲み会に出てきます。さすがに彼女もべろべろにはなりませんが、そこそこ飲んで、ご主人の車で帰られます。いろいろなご夫婦がいらっしゃいますよ。

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  • そんなに大切なこととはおもいませんが・・・

    結婚するにあたって、お酒が飲める、飲めないはそんなに重要な事ではない気がしますが・・・

    それよりも、大切な要素があると私は思いますよ。

    奥さん酒豪で、旦那さん下戸、でもとってもLoveLoveな夫婦知ってますよー。

    ちなみに私もお酒大好き、バツ1の33歳です(笑)
    1度お付き合いされてはいかがですか?なにも、今すぐに結婚しなければいけない事はないんでしょう?
    答えは今すぐじゃなくても・・・というのが私の意見です。

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  • ほろ酔いって いいんだよね・・・

    我が家はまさにそう。私はお酒をたしなみますが、主人は飲めません。甘いカクテル半分で真っ赤、次第に頭痛がしてくるそうです。
    私は夕飯時にビールかワインですが、主人はお茶かジュース。
    それでうまく行ってます。むしろお酒を勧められるぐらい。
    もしトピ主さんが、酔いつぶれてうだうだになって家事もしないとなったら嫌われちゃうでしょうけど、たしなむ程度ですもんね?大丈夫ですよ。
    体質にもよりますが、ちょっとずつお酒の楽しみを
    覚えてもらうのも手ですよね。

    極端ですが、酒乱よりもお酒飲めない人の方が安心ですし。
    もし結婚まで考えられる相手ならば、一度お酒の席をつくって
    どんな反応をされるか試した方がいいのでは?
    もちろんその時、お相手はお茶かジュースで。
    もし、トピ主さんが飲んでて相手が嫌そうな顔してたら・・・
    難しいかも。

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  • 下戸のご飯は早い

    トピ主さんのお酒の飲み方にもよると思います。
    父が毎晩晩酌をする家ですが、単身赴任の父がいないと夕食時にお酒は飲みません。
    なので夕食は早く済んで片付けも楽。
    彼が下戸だといつまでも食器が片付かないのを嫌がるかも知れません。
    でも、トピ主さんが毎日晩酌で沢山飲むタイプではなく、飲んでも缶ビール一本くらいなら、彼も気にしないとは思いますよ。
    外で飲む場合は、連れて行く場所は選んだほうがいいです。
    私は下戸気味ですが、おいしいものを食べつつ、ちょっとだけお酒を飲むのは楽しいです。
    バーもバーテンの作るカクテルを眺めるのが楽しいので好きです。
    でもスナック・クラブは何度行っても苦痛です。
    仕事で行ったのと私が女性のせいもあるんでしょうが、あそこは下戸の行くところではないですね。
    彼が飲みに行くのを嫌っていたりコンプレックスを感じているとしたら、この手の場所が原因かもしれません。
    接待の定番ですが、おつまみは乾き物だし、飲み物は水割りかジュースかウーロン茶。(仕事で行った男性の場合、後者の二つを注文することは不可能)なんて飲めない上に楽しめない人間には苦痛の場所でしかないんですよ。

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  • 結婚が決まったわけではありませんが

    私は大のお酒好き!皆で飲むのも、ひとりで飲むのも大好き!お鍋に熱燗もたまらないですし、フレンチにワインはかかせません。夏のビアガーデンもいいですし、冬のスキー場で飲む缶ビールもたまりません!

    だけど、大好きな恋人はまったくお酒が飲めませんし、飲めないことにコンプレックスを抱えています。

    でも彼は私が飲むことは嫌がってないので、私は常にひとりで飲んでます(彼はウーロン茶)。
    でもやっぱり量は控えますし、ストレスはたまります。飲み屋にはほとんど行きませんし。

    彼がお酒飲めたらいいなーとは年中思います、が、結婚することを考えると、酒飲みが2人いるよりは1人のほうが経済的だなとか、恋人は飲みに行く欲求がないので浮気の危険性も少ないよなとか、良いほうに考えるようにしています。(私も量が少ないほうが健康にいいですしね…)。。。

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  • 何度か会ってみる

    なんだか、飲めない人はいい店を知らないという意見がありましたけど、飲めないことと、いい店を知ってるかどうかは別じゃないでしょうか。
    私にはお酒大好きな男友達が何人かいますが、飲む割にはあまり気の利いた店を知らないな〜、と感じます。行く店のパターンも決まっているし、めんどくさいのか、お店選びは(私に)お任せします、っていうのも多いです。また、別の男性は、アルコールは飲めるがあまり強くなく、家では一滴も飲まない人。でも気の利いたレストランやバーはよく知っていて情報収集もマメ。
    一般に男性より女性のほうがグルメ通ですし、男性でも食に関心が高いか低いかのちがいだと思うのですが・・・。

    飲めない立場から言うと、飲める人と一緒にいるのは「自分といてもつまらないと思われているんじゃないか?」と気を使ったり、申し訳なく感じることもあります。女性の私でさえそうだから、男性なら尚更気にするんじゃないでしょうか。

    でも、お互いに人間的には気に入っているんですよね?
    だったら何度かデートしてみたらいいのでは。本当の相性ってわからないものですよ。お酒飲めても相性が悪い人は何しても悪いですから。

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  • 旦那飲めないけど・・

    私も結婚相手にはお酒の飲める人がいい!って思ってました。けど、旦那は飲めない人です。
    外食も私の行きたい店(居酒屋)と旦那の行きたい店は違ってたりします。
    なので自分の行きたい店はのんべえの友達と行ったり、家では一人でビール飲んでます。

    たしかに飲める者同士の方が楽しいなと思う事もありますが、飲めない相手でも食事や生活が楽しく過ごせそうな人ならば大丈夫かと思います。
    せっかく理想の人にめぐり逢えたのにお酒飲めないからってナシにするのはもったいない!
    大事なのは、彼の女性がお酒を飲む事に関してどういう考えを持っているかが重要かな。理解ある人だといいですね。

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  • 横気味ですが・・・

    お相手の方が酒を飲めないことにコンプレックスを持っているというのは、どんなことがあって知ったのでしょうか?

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  • あこがれの赤提灯

    ウチも私がウワバミ
    旦那が下戸です(一度試したら粕漬けひときれで腰が抜け6時間は高いびきになったほど)

    旦那となった人と仕事帰りに赤提灯でいっぱい引っかけて帰るのが夢だったのですが
    コレばっかりはねえ〜〜〜
    コンプレックスはあるようですが
    「酒の場にいることは苦痛でない」ようなので
    (コレが非常に重要です)

    「家内のアッシーで良いんだ」と言ってウーロン茶を飲んでいます
    親戚で私がどんなに飲んでも車で帰るからしらふがいないと・・・だそうで
    私は旦那と「赤提灯の夢」とを天秤にして旦那を選びました

    さてトピ主さんはその人と結婚したいのか
    酒が飲める人間と結婚したいのか
    どっち?

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  • 付き合ってみては?

    トピ主さんが不安に思っている点について正直に話して、まずはお付き合いをしてみては?

    それでたとえばお酒の店とかに何回か一緒に行って、どんな風か試してみればいいじゃないですか。

    お酒が飲めない人にもいろいろいますから、一概には言えないですよ。お試しあるのみです。

    ちなみに私は下戸ですが、酒豪の友達とよく飲みに行きます。私はウーロン茶、ってことも多いですけどね。かれこれ10年来の付きあいです。でも夫は私と結婚したせいで酒量が減り、弱くなったそうです。別にその点でストレスは感じていないそうです。

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  • 相手によりけりでしょう

    お相手の方が「飲む女性でも構わない!」というならそれでいいのではないでしょうか?

    私はアルコールに強くはないですが、楽しい飲み会は大好きです。
    ただ、毎日家でも晩酌という相手とだったらつきあいきれないですね。「つきあいきれない」というより、そもそもそのような方とは一緒に生活したくないです。

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  • まずはデートしてみて!

    私もお酒が好きで、みんなで和やかに飲む宴席が大好きです。
    でも飲めない人とのデートも、話が合えば楽しさは同じですよ。
    私だけがお酒を飲んで、彼はずっとウーロン茶でも、
    お互いに相性が良ければ、
    お酒を飲んでいる飲んでいないは関係なく、会話がはずみます。
    ずっと仲良しでいたいな…という気持ちになります。
    トピ主さんも結論を出す前に、
    お相手の方と一度、デートしてみてはどうでしょう?

    その男性は、お酒が飲めないこと以外は、理想の結婚相手なのですね。
    そんなに気に入る男性と、お見合いで出会えるチャンスは、
    なかなか無いと思いますよ。ラッキーです!
    私は今まで10人くらいの人とお見合いをしましたが、
    心が惹かれるお相手には出会いませんでした。
    正直、トピ主さんが羨ましいです〜。

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  • 逆でした

    私の家は全く殆ど飲まない一族です。そういう環境で育ったので夫や夫の家族のお酒に関することで随分戸惑いがありました。

    まず、結婚する前に夫の家に挨拶に行った時酔っ払った義父に「おまえ」呼ばわりされました。義母は殆ど飲みませんが、飲む家庭に育ったので違和感はないようです。
    結婚して一年後に夫の祖父が亡くなったとき、福島まで行ったのですが通夜は一晩中飲んでいました。

    私の家はみんな揃って「いただきます」で食べ始めます。でも夫はお膳に並べたものをさっさと酒のつまみとして食べ始めます。
    本当に生活の中の細かいことですが「常識の違い」を感じました。
    こういうことって仲がいい時は許せるのですが、創でないときはたまらなく嫌です。
    育った環境の違いを克服するのは大変です。

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  • うちの旦那は下戸です!

    わたしは麦酒が大好き♪
    独身時代から毎晩晩酌は欠かせません!
    もちろん外で飲みに行くのも大好きです。

    最初旦那と知り合った時、お酒飲めないと聞いて「ないなぁ〜」って思ったのですが、だんだんと中身を知り好きになってしまったら全然気にならなくなりました。
    だって体質的に飲めないんですもの仕方ないです。
    あんなにおいしい物が苦手なんて可哀想です。
    「おいしそうねぇ♪」ってヨコから言いながらわたしが飲むのを羨ましそうに見てますよ。

    今では車で出かけた際も気兼ねなくわたし一人で飲んじゃいます。飲みたいのに車だから飲めない・・・って彼より気使わなくていいですよ(笑)

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  • わたしの場合 2

    (つづき)

    でも次第にわたしがお酒を飲まなくても平気になってしまい、今では夫から勧められても家では飲みません。ただ、外食の際(フレンチなど)やっぱりワインがほしいなあと思うときもあります。その時は夫は味見程度で、わたしのとすりかえつつ(笑)わたしが全部飲んでいます。
    ちなみに夫は飲める人と結婚しようと思っていたとか。二人とも飲めないよりいろいろ都合が良いとのことです。

    りゃんこさんもそのほかのことが大丈夫ならば、この件だけでお断りするのはもったいないような気もするのですが・・(無責任にごめんなさい)
    婿と杯を酌み交わすのを楽しみにしていたわたしの父には寂しい思いをさせたかなあと思っていますが
    少なくともわたしにとっては結婚の大きなハードルと思っていた条件は、まったくといっていいほど些細なことになってしまいました。(同時に思ってもいないことがハードルになったりもしました)

    お相手の方がこのことをどのくらい気にされているかも含めて、もう少しお二人で食事の機会を持つことができれば、もっとわかりあえていいかもしれませんね。

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  • わたしの場合 1

    わたしの身内は酒豪ばかり。もちろんわたしもその遺伝子を引き継いでいます。友人もお酒に強い人が多く、仲間でおいしいお酒を酌み交わしながら語り合うのが一番のご馳走とずっと思っていました。

    でも一滴も飲めない人と結婚しました。
    夫に出会うまで「付き合う人はお酒の飲める人」と決めていたので、最初は「長く続かないかな・・」なんて思っていました。
    付き合い始めたときはむこうが気を遣ってくれて、わたしだけ少し飲んだり、こちらが遠慮してウーロン茶で我慢したり、せっかくお酒に合う料理があるのにそれを分かち合えないのをすごく残念に思ったりしました。

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  • 【百薬の長】薬も過ぎれば毒となる

    お邪魔します。私の知人に、夫は下戸(非喫煙)、妻は飲酒も喫煙も嗜むという夫婦がいますが何の問題も無く暮らしています(不調法な夫を妻が責めることは無い)。トピ主様の彼氏様次第ですが、大概の「下戸男」は連れの女性が酒を飲む事を咎め立てたりしないものです。
    古来より「酒は百薬の長」と言われてはいます。確かに少量嗜む分には「薬効」もあるようですが、そもそも薬というものは毒を薄めて作るもの。どんな良薬だって過ぎれば毒になります(実際薬効成分には致死量というものがあります)。そして酒が薬から毒に変わる量には個人差があります。飲めない人には「飲酒行為」はリストカット以上に危険な行為になる場合もあるのです。
    人間誰しも完璧な人はいません。食べ物アレルギーの一種と同じと思っていただけると宜しいかと存じます。
    酒も煙草も大の苦手な男の意見でした。

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  • 関係ないと思うな・・・

    私の彼も飲めませんよ。
    最初はびっくりしましたが、なれました。
    これで私が飲むことに対して文句をいうなら話は別ですが、そんなことはないし・・・。
    少し影響されたのか最近は白ワインを一杯飲むようにもなって、またびっくりしています。
    私のは一例にしか過ぎませんが、やっぱり
    好きだという気持ちが一番大事だと思いますよ。
    がんばってくださいね。

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  • うちが正しくそうです。

    夫は一滴も飲めませんが、私はお酒大好きです。
    付き合っていた当初からそれは知っていて、でもデートで居酒屋に行った事も何度かあります。
    全く気にならないし、夫も好きなだけ飲みなと言ってくれます。

    実際結婚して、家で一緒に飲めないのは少し寂しい気もするけど、外に飲みに行ってもお金はかからないし、運転はしてくれるしで、逆にいいかもと思ってます。

    今はレストランとか行っても(運転のためか)女性だけ飲んでる姿も見られるし、全く問題ないと思いますよ。

    義理の家族との関係を書かれてた方もいましたが、私の場合は、最初に夫の母親に会ったとき、「お酒は飲まないの?」と勧められ、普通に頂いてました。

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  • 考えられたほうがいいかな。

    私の主人もお酒が非常に苦手な人なのですが、
    お酒が飲めないことをコンプレックスだと思っていない人です。
    飲めないのがなぜ悪い!そう思っている人です。
    だから私が目の前でビールを飲んでいても
    自分はウーロン茶とかコーラを堂々と飲んでいます。

    トピ主さんのお相手の人も
    お酒が飲めないことがコンプレックスではなく
    それならそれで堂々としている人なら
    トピ主さんも迷わなかったのかもしれませんね。

    やはり、飲めないことを気にしている人の前で
    自分だけ堂々とお酒を飲むのはちょっと気が引けますからね・・・

    トピ主さんがお相手のコンプレックスをなくしてあげたいと思われるくらい相手を思っていらっしゃったらお付き合いされてもいいと思いますが、
    それ以外なら考えられたほうがいいかも。

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  • 相手次第?

    相手のかたの考え次第とは思いますが、前向きに考えられていいように思います。
    私たちは夫婦は2人とも飲めない体質なので、問題ありません。
    飲めない人を飲めるようにしようというのは、まず無理です。
    いくら飲ませようとしても、具合が悪くなってしまうだけです。やめておいたほうがいいです。

    飲めないことにコンプレックスを持ってるということは、体質的に飲めないけど飲み会の雰囲気は嫌いじゃない、飲めたらいいのに、と思われているのかな?って気がします。
    そういうかたなら、トピ主さんが飲むことに対しても否定的な目では見ないのでは?
    妻の晩酌に夫が付き合ったっていいと思います。

    逆のパターンは当たり前なんだから、そういうのもアリと思います。

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  • ありがたいですよ

    ウチの主人も全く飲めないけれど、楽しく一人で飲んでますよー!
    ちなみに結婚6年目です。

    毎日350〜500ml飲んでたので、最初の頃はアルコール依存症でも見るような目でみられてました・・・。
    でも主人の職場の先輩(男性)も500mlのビールを楽しみにしてる様子を聞かされてから(おそらく・・)見る目が変わってきました。
    「飲みたいなら飲みなよ。でも飲みすぎるのはちょっと・・」ってかんじですね。

    初めの頃のように軽蔑されるのはつらいけど、「僕は飲めないけど好きなら飲んで」って考えなら、気にしないで飲んじゃっていいと思いますよ。
    そのためには相手に決して強要しないことです。
    飲めない人は、体質がアルコールを分解するのが遅い人もいるらしいので無理に飲むと肝臓にかなり悪いみたいです。
    だから主人にも宴会では「勧められても飲んじゃダメ」って言ってます。

    車で外出しても安心して飲めるので。ありがたいですよー

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  • 飲めない=お酒を飲む場が嫌いではない

    お酒を飲めないのは、体質の問題。

    お酒を飲む場が好きかどうかは、性格の問題。
    (別に性格の良し悪しではなく、向き不向き)

    私はビールコップ半分で十分、お酒のない人生でも十分ですが、妻はよく飲みます。
    そんな私でも(楽しい)飲み会は好きなので、よく行くし、自分でも企画します。
    妻は家でも飲みますし、友達と飲んでくる、あるいは私と行くこともあります。

    唯一の欠点?は、うまいお酒が何かは人から聞いてしかわからないこと。

    知り合って15年。結婚して10年、何も問題はありません。

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  • お酒呑めなくても・・・

    お酒を飲む場所(居酒屋・その他飲み屋)に抵抗がない方だったらいいと思いますけど。

    ショットバーなんかでしたら
    ノンアルコールのカクテルを作ってくれますし
    雰囲気を楽しめる人だったら私だったらOKします!

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  • 気遣いを忘れないことかな。

    私もお酒大好き!浴びるほど飲んだ時期もありましたが最近はおとなしくなりました(笑)

    何人かお付き合いした人がいましたが、何故かどの人もお酒が飲めない人でしたよ。
    だけど、よく居酒屋とか行きました。料理を楽しむのがメインで、お酒は2の次みたいな感じで。

    そりゃ、2人でワイワイ楽しくお酒を飲みたいと思ったこともあります。こればっかりは体質ですからね。

    例えば、私はコーヒーがあまり好きではないので、自分から進んでオーダーしません。それと同じことかなと思っています。

    相手の方が、お酒を飲む女性をどんなふうに捉えているのか、そのあたりをさりげなく聞いてみても良いのではないですか?私は自分から伝えましたけど、それでも良いとお付き合いが始まりました。

    さすがに少しずつ気を遣って飲むようになりました。ヘベレケを介抱してもらうのもやはり気が引けますから。

    今の相手も酒を飲まない人です。そういう巡り会わせなのねと一人で納得していますよ(笑)気遣いを忘れなければ、きっと大丈夫です。

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  • 外では飲みません

    付き合っている彼はほとんど飲みません。
    飲みに行っても最初は中ジョッキを頼むけど、
    けっこう時間をかけて飲み、その後はウーロン茶です。
    私はかなりいける口なのですが、やはり彼より多く飲むのは気が引けるので、
    外ではアルコールは2杯程度に抑えています。
    彼は気にしなくていいと言ってくれているのですが。
    その代わり家で飲む時は気にせずに飲みたいだけ飲んでいます。
    私も飲める人が理想でしたがそうもいかないですよね。
    変に酒癖悪い人よりはいいかなって思っています。
    私が嫌いな食べ物で彼が好きっていうものもあるのですが、
    私がいるときは彼はそれを食べることをしないので、
    お互い様かなって思っています。

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  • 同じ境遇ではありませんが

    ギクシャクしそうと不安に思う点ってどのあたりでしょうか?例えば

    - 彼がお酒が飲めないコンプレックスで卑屈になる不安
    - 家で自分1人でお酒を飲んでいるシチュエーションに対する不安
    - 彼にお酒が呑めない事を非難してしまいそうな自分に対する不安
    - 外にお酒を飲んでいる自分に彼が不満をもつのではないかという不安

    なんていうものなのかなあ…と思うのですが、不安に思うよりとりあえず付き合ってしまうという訳にはいかないのでしょうか?それでもし想定内/外の事があればその時考えるということでも良いように思います。

    妥協点は見つかるような気がします。

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  • お相手次第だと思います

    一緒にお酒が飲める人
    というのが一緒にアルコールを楽しむ
    という意味でしたら、
    全くのトピずれになってしまうので、
    読みとばしてください。

    私の夫も殆ど飲めません。
    反対に私はとってもお酒が好き。

    でも2人で週末に飲みに行ったりしてますよ。

    夫はノンアルコールのカクテルで
    私は好きな物を頼んで
    それぞれの飲み物とお店の雰囲気と
    飲みに来ている自分達を楽しんでいます。

    なのでタイトルのようにお相手次第だと思います。

    お酒に関しては体質もありますので、
    頑張って飲めるようなものではありませんし
    頑張って飲むようなものでもないと思います。

    お相手の方が飲めないということに対しての
    コンプレックスのようなものを捨てられる方なら
    2人でバーに行くことも可能だと思います。

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  • アドバイスになるかなぁ・・・

    私もトピ主さんと同じくお酒大好き♪婚約者の彼は殆ど飲む事はありません。
    ただトピ主さんと違うのは、私はむしろお酒を飲まない人が好きです。身内で苦労していますので・・・。
    彼はお酒に飲まれる人間をかなり軽蔑しています。しかし、節度を保ってコントロール出来る人間はOKだと。同感です。年間100回以上は彼と飲みに行きますが、お互い楽しんでいます。

    日常の中で自分に合う人がどれだけいますか?
    その中で自分を愛してくれる人がどれだけいますか?
    愛せる人がどれだけいますか?

    結婚を考えたからお見合いしたのではないのでしょうか?トピ主さんが踏みとどまっているのがお酒の事だけなら、それは仕方ないことでしょう・・・。アルコールが生活のどれほどを占めるのですか?

    彼をもっと知ってみてもよいかも!!

    ユーザーID:

  • 相手によりますが

    彼はあなただけがお酒を飲むことに関して何と感じてるでしょうか?
    ここがポイントだと思います。

    うちは私がお酒を飲みますがだんながほとんど飲めません。
    付き合いで飲むときはビールを中ジョッキ1杯とサワーを1杯くらいですし(しかも2ヶ月に1回くらい)、家では飲みません。

    でも私が飲むことに関しては「別にいいんじゃない?」という感じで何も言いません。
    なので毎日家で私が一人で飲んでいたり、外でも私だけがビールを頼んでます。

    もし「飲むな」と言われたら結婚しなかったでしょうね。
    飲めないのは本人のせいじゃないけど、だからといって人に強要することじゃないと思うし。

    彼が「あなたは好きなんだからいいんじゃない?」と思ってくれるなら問題ないと思いますよ。
    お酒だからと考えず、食の好みの違いだと思えばいいのでは?

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  • うちもそう

    でも問題は特にないですね。

    私は割と酒が強いのでテンションがあまり変わらないんです。だから下手な酒飲みの人だと酒飲みのテンションに着いていけなくて疲れるんですよね。その点最初から飲まない人だとテンションが変わらないし、酔って失態することもないしいいんです。

    あと「運転のために彼だけ飲めない」ってことがないからいいし、飲酒運転の心配もないから安心。

    トピ主さんが飲みたいときに飲むのを文句言ったりしない人だったら、下戸の男性はおすすめです。

    ただし、飲めないことを責めるのと、飲めないのに飲ませようとするのだけはやめてあげてくださいね。私の場合は「彼に飲ませるなら私が飲む」です。嫌いな人に飲ませるなんてもったいないですから(笑)。

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  • 一滴も飲めません

    一緒になった方、あるいは駄目になった方
    ではありませんが自分はお酒一滴も飲めません
    会社で飲み会に出ても友達と飲んでも最初の一杯目からウーロン茶を飲んで乾杯してます。

    飲めない事にコンプレックスが全然ないワケではありませんが、体質的に飲めないようなので飲めないのは仕方がないと割り切ってます。
    飲み会自体は嫌いではないので飲み会を断ることもあまりありませんし、お酒の飲む場であるバーなどにも行きます。

    相手の方はどう思われているのか分かりませんが、自分は飲めなくても一緒に飲んでくれる方が楽しく飲んでくれればいいなと思います
    飲めない人がいるから楽しめないでは無く、ウーロン茶であっても楽しいですから

    トピ主さんに飲めない人だから・・・
    と思われるのが一番のコンプレックスかもしれませんよ〜

    ユーザーID:

  • お酒が縁でした。

    私もトピ主さんと全く同じ考え方です!

    私は仕事の後に、ビールを飲みながらの食事が息抜きでした。
    20代後半で、私が望んでもいないのに一人で焦っている母親が、見合い話を持ってくるようになったのですが・・

    10人以上お見合いしましたが、ほとんどの方が下戸。
    私の仕事上、仕事帰りに会う事が多かったんです。
    皆さん漠然と良い人なんですが、なにか物足りない感じがしました。
    結局私の場合、妥協せず。(全てお断りしました。)

    その後30過ぎて、まさに行き付けのパブで夫と出会い、35で結婚しました。
    夫はお酒の飲み方も上手く、少し酔う程度でいつ会っても変わらず安心出来る人でした。
    私の場合お酒で人の本質を観察していたので、夫と結婚したのは今でも良かったと思います。

    ちなみに、私の住んでいる所が田舎のせいだとは思いますが、私のお見合い相手(下戸の方)はファミレス以外知らない人ばかり。
    年上・車所持なのに、何処かへ行こうとしても土地鑑が無いんです。(地元なのに・・)
    だから出会いが無く結婚できないのかも、とちょっと納得しました。
    トピ主さんのお相手の男性の行動力や、頼りがいなどはいかがでしょうか。

    ユーザーID:

  • お酒飲めないとだめかな

    一緒に呑まないとだめですか?
    トピ主さんが一人だけ呑んで、相手はウーロン茶では恥ずかしいですか?

    私も結構お酒が好きですが、夫は全く呑みません。
    それでも居酒屋やスナックなどに一緒に出かけます。
    夫はもっぱらウーロン茶かコーラです。

    逆に私は甘いものが苦手ですが、夫が和菓子が好きなので
    一緒にお店に出かけます。
    二つ頼んで、私の分は夫に食べてもらい、私はほうじ茶や抹茶をすすっています。


    別に問題は感じていません・・・・

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