お金がないと愛も冷めてく?

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

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今の主人とは、安月給でも人柄や職業で選びました。
子供(四歳)のためにも専業主婦になりたいのですが家のローンもありパートにでています。(楽しく働けるというのでわなくがまんしてお金のために行ってます。)私の理想の生活は専業主婦でも、二年に一回は海外旅行にいけれるというものです。自分でいうのもなんですが、男の人からもててました。結婚十年目にして大企業に勤める人と300万程の差があるのを知ってショックをうけてます。やっぱりお金がある人を選べばよかったのかなと。主人は好きですが愛が冷めてきてるという思いがでてきてます。このように思われた方、どのように折り合いをつけましたか。

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  • もうあきらめるか、自立されたらどうですか。

     もう結婚されてお子さんもいらっしゃいますし、離婚するつもりはないのですよね?昔、モテてもいまはどうなのでしょうか。

    配偶者の給料をあてにせず、お金が欲しければご自分で稼げばいいでしょう。その気になればパートではなく、正社員にもなれますよ。パートで仕事をしていても、与えられた仕事だけでなく、それ以上のことをしていれば正社員のお声がかかってくることもありますし、資格をとって再就職されたらどうですか?

    それか、離婚して、高給取りの男性と再婚されたらどうですか?一度っきりの人生ですよ。

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  • ないものねだり・・・

    大企業に勤めていてご主人より年収300万円も多い男性が、あなたを選ぶとは限りませんよ。
    また、専業主婦で2年に一回は海外旅行が希望とか・・・。
    どういう家庭で育ったのかわかりませんが、2年に一回の海外旅行ができる人って、世間にどれくらいいるのでしょう。 ちなみにわたしは一度も行ったことがありませんが、そのことで幸・不幸を量ったことなどないですね。

    金銭的に余裕がないために、しなくていい諍いをすることもあるかも知れませんが、あなたが挙げている例えが、なんか説得力がないですね。

    あなたが選んだご主人でしょう? 今の生活の中で幸せを見つけることです。 
    あなたは大企業のご主人がいても、海外旅行に何度も行けても、また違う不満を持ちそうな予感がします。

    ユーザーID:

  • 最低ですね

    安月給でもいいと思って結婚しておいて「もててました」ってなに?
    今さら「理想」って・・・。
    「2年に1回は海外旅行」って、結婚前のカップルの約束事じゃあるまいし。
    そうやって結婚した人でも「現実は違うもんだね」って言いながら暮らしてる人も多いもんです。
    うちは、海外旅行にいける金銭的余裕は多少ありますが、主人の仕事が忙しくて行ける時間がありません。でも、べつに不満はないです。
    奥さんがキャリアを持ってて、ご主人より年収の多いご夫婦もいますよ。
    もしかしたら、ご主人だって思ってるかも。
    「世の中、バリバリ稼ぐ奥さんもいるんだなぁ。そういうのが理想だなぁ」って。
    ちなみに私は、汗して得たお金ではありませんが、収入を得るという意味では、株で年間500万は稼いでます。
    「自分がこういう人生を選んだんだから」って諦めて折り合いをつけるか、あなたがバリバリ稼ぐしかないのでは?

    ユーザーID:

  • 冷めていかないと思う

    もともとないんじゃないの
    そこに愛は

    男の人が働けなくなったらどうするんですか?
    そうなったら女の人が養ってあげるくらいの覚悟はある人はいますよ

    自分が楽したい>一緒にいたい
    になってますが、あなたが働いてみたら

    ユーザーID:

  • なんだ、そりゃ?

    トピ主さんはそういう人なんだな、と思いました。
    ・専業主婦をしながら二年に一度は海外旅行へ←夫の給料に余裕があるのが前提。旅費が足りなければ切り詰める、自分がしっかり働くという発想がない。また育児に専念したいなら身近な旅行でも満足すべき。
    ・自分は男性にもてていた。夫の年収は大企業の人とは大差がある。←もっと高収入の夫を選べたはず?選ばなかったから今があるんでしょ?たら、ればは無意味であることに気付いていない。

    どこが子供のためにも・・・なんですか?
    お金だけのことなら自分なりに努力すれば何とかなるでしょう?あれもこれもと受け身で願っているから、「愛がなくなる」と変な方向へ走るんですよ。
    お金じゃ買えないものと結婚した自分にもっと自信を持ってください。愛情の冷める理由は他にあるはずです。
    私は夫と結婚して、愛情にお金は関係ないと確信したよ。

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  • ご主人がかわいそう!

    理想と現実は必ずしも一致するとは限りません。いや、理想は普通は高く持ちますから、一致することの方が少ないでしょう。

    ご主人のお給料を他と比べてどうするんですか? ご主人が甲斐性なしだと? 上には上がいるのは当たり前。上を見てたらきりがありません。ちゃんと住む家があって、普通に生活できていて、それで家族が健康でいたらそれ以上の幸せなんてないと思いませんか?

    あなたが若い頃もてていたというのはスレとどういう関係? あの頃だったらもっとイイ男(収入の高い男)を捕まえられたのに、とでも? 夫はあなたの財布でしかないんですか。ご主人に愛情もなく冷ややかに見てるくらいなら、別れた方がお互いの幸せに繋がるのではないかと思います。

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  • 感想

    トピ主さんが「楽しくないけど家計のために」働いているのと同じく、ダンナさまも「楽しくないけど家族のために」働いているのかもしれません。

    同僚(男性)が先日、「妻の海外赴任についていくから」と退職しました。本人が年収1千万以上ですが、奥様の方は更に稼ぎが良いそうです。

    トピ主さん、若い時にどれだけモテても過ぎた日々。今の生活には関係ないんですよ。ダンナさまに、「あ〜あ、稼げる妻をもらえば良かった」と言われないようにね!

    ユーザーID:

  • それは

    安月給でいいと思っていただけなんだと思います。
    本当にそれでいいならば、金銭的な余裕があれば
    叶いそうな望みなどに目がいかないような気もします。
    専業主婦が希望、でも2年に1回は海外に行きたい…ではちょっと結びつかないかな?

    私はダンナに部長とか専務とかの出世を望んでいません。
    というより今は事情があり休養中なので私の稼ぎだけで
    暮らしていますが、別にそれがずっと続いてもそれで頑張り抜く覚悟もあります。
    そうした生活でも工夫すれば多少の余裕は作れるので
    可能な範囲で楽しむってことでいいか!という感じです。
    そりゃ結婚したころの愛情とは違い落ち着いた愛情には
    なってますが、冷めてはないです。

    全部の希望をかなえることは無理ですよ!相手あっての結婚生活ですから。そういう意味で結婚は妥協だと思っています。それでもなお希望を通したいのであれば、それが叶うだけの原資を自分で稼ぐしかないのでは?

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  • それでも一緒に生きたいとは思えません?

    この短い書き込みでは専業主婦でいたい理由が、子供の側に居てあげたいと言うより、働くのが嫌だからと感じてしまいます。

    お金が欲しいなら働く、普通の事です。
    働くのは楽しいだけの事では無い、これも普通の事です。
    昔もてていたそうですが、今現在、離婚して玉の輿にのる程の、美貌や教養や品性や人格を持っていますか?
    御主人とお子さんと、それでも一緒にやっていこう、という気持ちを捨てて、お金持ちの人におぶさって生きる覚悟はありますか?

    人に押し付けられた結婚では無く、自分で選んで決めた道(迷路)です。
    頑張って歩いて下さい。
    あ、絶対離婚するな、と言う訳ではありません。
    自分自身でよく考えて、満足する人生を選んで下さいね、と言う事です。

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  • 対して愛してないのでは?

    今の旦那様が安月給としっていて、結婚したら、
    それをあてにせず、自分も働かなくてはいけないという
    覚悟が必要ですよね?
    それをいまさら専業主婦になりたいというのは
    矛盾しているのではないでしょうか。

    モテテいたなら、あなたの理想の生活ができる男性も
    いたはずだと思います。
    けど、安月給の旦那様を選んだのはあなたです。

    愛が冷めたのではありません。
    お金にゆとりのない生活が嫌なんでしょう。
    専業主婦になって、お茶を飲みに行ったり、旅行に
    いったり、そのような生活レベルの人になるには
    今の旦那さまでは無理ではないでしょうか。
    もっと早くきづくべきでしたね。

    この生活が嫌なら離婚じゃないでしょうか。
    旦那さまだって、お給料の事を理解してくれているはずの
    妻が1〇年目にして、贅沢をしたいといえば、
    傷つくのではないでしょうか。

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  • パラレルワールド

    きっとトピ主さんのような人は、海外旅行に2年に1回行ける状況になったら、
    今度は1年に1回行きたいと思うのでしょうねぇ。。。

    ご自分は「楽しくもない仕事で我慢してお金のために働いている」そうですが、
    それはご主人だって同じでしょう。
    ご主人の甲斐性のなさをごちゃごちゃ言うよりも
    ご自分で300万くらい稼いだらいかがですか?

    現状に不満で、過去の栄光(?)にすがって一発逆転したいようですが、
    今もモテるなんて勘違いはしないほうがいいですよ。

    きっとみんな、パラレルワールドを想像して、ちょっと現実逃避して、
    でも現実をしっかり守ろうとしているのではないのでしょうか。
    身の丈にあった生き方をしましょうよ。
    背伸びをしたいのなら、背伸びするための筋力をつけるべきでしょう。

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  • どうしようもない、ので

    お金がないと愛はさめるか?

    はい、ある面本当だと思います。
    最低! の意見もあがってますが、
    お金が沢山ある方が物質的には豊かに暮らせますもの。

    物質的な貧しさからくる、人間関係の不和 ってのもあると思います。

    良くモテたのに..って..
    選り取りみどりだったのに、私ってお馬鹿ね!って事ですよね。
    医者だってことだけで、目の色が変わる人もいる中、10年そこに気付かず居られるトピ主さんは、性根のいい、真直ぐな人 なんだと思います。
    きれいごとだけでは生きてはいけない、このトピも笑ってしまうほど、正直な心の叫び って気がします。

    で、じゃあ どうします?
    心だけケリをつける方法もありますし、
    『私がガンバらにゃ〜』とあなたがばりばりやる方法もあります。 

    あなたが稼ぎ出すと、御主人も上向きになる...そう言う不思議なリズムが夫婦にはあったりもするし。(髪結いの亭主って言葉もありますが)

    どうしようもない事を言っている間は、まず良い流れはやってこない ですよ。
    『私ってバカね、わははは〜』
    と笑い飛ばす方が、幾分建設的かな〜?

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  • 本当は幸せだからなのでは?

    しっかり働いて優しい夫、かわいい子供。
    そんなトピ主さんの家庭は温かく、私は羨ましく思います。
    大企業に勤めていると年収はいいかもしれませんが、お付き合いが多いので、出費も多くなります。つきあいで飲むことも多いです。
    交際費の割合も高くなるし、何より税金が高いです。

    トピ主さん、本当は今特別大きな悩み事とかないのではないですか?心配ごとがないからこそ、漠然とした不満が膨らんできているような気がします。
    私もそうだったからです。

    海外旅行に行きたければ少しづつ貯金したらどうでしょう。
    義弟夫婦(子1人あり)が500円玉貯金を続けて、ハワイへ行きましたよ。生活は苦しかったはずですが、目標があれば節約できるんだっていう見本だと思いました。

    私も毎月決まった額を貯金していて、ある程度貯まると小旅行へでかけています。

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  • オスカルとアンドレ夫婦!?

    もしもオスカルとアンドレが生き延びてその後、結婚生活を送ったら10年後にオスカルが、なんでこんな貧乏男となんか結婚してしまったんだ! 私はもてたのに!ジュローデルと結婚しておけばよかったー!なんて叫びそうですね。批判レス多いけど、私はトピ主さんの気持ちもわかるよ。だって300万円年収が多ければ苦労してパートしなくても済んだんですものね。でももう遅い! 安月給と知っていて結婚したんですよね? 財産がないと知りながらアンドレと結婚したオスカルさまのように! ならば、耐えるしかないじゃないですか? まずーしさにーまけたー!なんて唄いながら。

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  • 私も

    旦那の給料が安く、共働き(私も正社員です)なのに、
    生活が苦しいです。

    まぁ生活がちょっと派手というのも理由の一つなんですけどね(汗)
    私も今の結婚生活は理想とはかけ離れています。

    なので「あ〜高給取りと結婚したい!」「人生をやり直したい」と思うことがあります。
    けどある人に(離婚経験者)にその事を言うと、
    「夫婦で苦労して、助け合って乗り越えた夫婦の絆は深いよ。山を乗り越えた夫婦と、乗り越えなかった夫婦は年をとった時に差が出てくると思う。」と言われました。

    彼女は自分の親や、前夫との関係を見ていてそう感じたようです。
    その時に「なるほど〜!」と思っちゃいました。
    私は働くのが大好きなので、お金のためそして自分の為に働いているので、全然苦じゃないんです。

    今は旦那のお給料もぶっ飛ぶほど安いけど、
    真面目に仕事をしてくれているし、健康だけが取り柄の人なので良しとするか!!と思っています(笑)
    健康はお金じゃ買えないですからね。

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  • 私も その2

    高給取りの人と結婚しても、別の不満が出ると思いますよ。
    人間って欲深い生き物ですからね。

    私は理想の生活を手に入れるために、夫婦で協力しようと思っています。
    バカだけど国家資格にも挑戦しようと思っているし、
    それがクリアー出来たら、また別のことに挑戦しようと思っています。
    過去は変えられないけど、未来は自分の努力次第で変えることが可能なんですよね。
    あと辛口ですが、過去の栄光は捨てた方が良いですよ。
    今の自分を見ることが大切だと思います。

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  • 勘違い...

    >結婚十年目にして大企業に勤める人と300万程の差があるのを知ってショックをうけてます。

    ここを読むだけでも、世間知らずでいらっしゃるのは、よく解かりましたが...

    おっしゃってることも、かなり矛盾してますし...
    もう少し、ご自分の選んだことに大人として、責任を持たれては?

    お金がないと愛が冷める...というのは、
    本当にお金でつらいことがあって、心がささくれだち、思いやりがお互い持てなくなってしまったり、すれ違ったりしてしまった結果、起こってしまうことです。

    りんさんのおっしゃる通り、冷める愛も初めからあったと、ご自分で思われますか?
    もう若くはありません、昔の栄光にすがるより、
    妻であり、母である責任ある立場を自覚され、
    そのうえで女として自分を磨かれては?

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  • トピ主さんのような考え方なら

    愛は冷めるでしょうね。確実に。

    短大の頃の友人は「ものすごく愛していて貧乏な人と、そこそこ好きでお金持ちの人、選ぶなら金持ち!」と言い切った。理由は「金がなければ愛もなくなる」

    そんな彼女はお世辞にも金を持っている(今後稼ぐ)タイプではない彼と結婚しましたが、かなり幸せそうですよ。

    金とは別のモノで愛情を感じられる人になれない限り、どんどん愛は目減りして行くでしょう。

    気の持ちようです。目を閉じて見えてくるものもあると思うので。

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  • 価値観の変化

    若い頃はお金がなくても平気!という価値観が変化し、だんだんと年を重ねるにつれ体力も衰え、ゆとりが欲しくなってくるんですね。
    今更甘い!と厳しい意見もあるけれど、トピ主さんのように感じるのは自然な感じもします。
    さて、打開策はなんでしょう?
    とびきりの解決策はないような気がしますね。
    2年に1度の海外旅行は厳しいかも?
    目標を5年に変更したり、お金を生み出す手段を考えたり、楽しみ方を新たに考えるなど、今の状況から娯楽部分に対する見方を変えていくしかないのでは?

    しかし思うに、健康で穏やかに夫婦も円満、それって幸せなことではないのでしょうか?
    今ある幸せって、気がつかないものなのかもしれませんね・・。

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  • ただの倦怠期

    ちょっとお金が足りなくって
    好きな海外旅行にも行けないし
    イヤイヤ毎日パート生活
    新婚当時の甘い気持ちも薄らいできたし・・・
    あーぁ、この人と結婚したのは失敗だったのかしら?

    って、誰にでもある倦怠期ですよ!
    口にださないだけで、多くの女性が同じようなことを
    考えてるんです。 まぁ結婚の通過点、とうことで。

    大手企業だって奉仕でお給料をくれるわけではありません。300万給料が多くても、海外旅行に行ける休暇はとれないと思いますよ。

    でも夢見るのは自由!
    あの時こうしていたら、あぁしていたら・・・
    と楽しい空想の時間を過ごしましょう。

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  • 玉の輿再婚、妻は子持ち年上老け顔という例も有りますが

    ●ダンナさんのこと、結婚10年後の今も好きなんですよね?●ダンナさんは人柄も良く、安月給でもちゃんとした仕事に就いて、出社拒否もせず働いてくれるんですよね?●お子さんのこと、とても可愛いく思えるんですよね?
    でも幸せ度が低いんですよね?お金がないために?

    違うと思います。今の時期、専業主婦で子育てをしたいのにできないから幸せ度が低いのでしょう。トピ主さんは可能なら今パートをやめるべきだと思いました。【トピ主さんの場合は】お子さんのために=自分のために、パートを辞める選択を検討するのです。仕事に出ているがための出費というのがあるはずです。

    モテていたトピ主さんなら再就職を常に意識していれば後に正社員だって夢じゃなく、今後稼ぐ機会は絶対ありますよ。タネ銭を貯めて、一部は全世界に目を向けて投資すればいいと思います。夢がもてます。海外旅行なら私も500円玉貯金がオススメ。10代で知り合った私の夫は結婚時手取り10万で奨学金はもちろん親に数万ずつ学費の返還をしていました。貧しい夫は金のわらじをはいてでも探せ。涙

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  • ダンナさんかわいそうですね

    ご主人が稼いで奥さん子供を養うのが当然。
    しかも、海外旅行にいける余裕があるくらい。。。

    このご時勢にすごい発想ですね。
    毎日、働いて家族を養っているだんな様に感謝の気持ちがあるんでしょうか?

    毎日会社に行くって、それだけでも、決して楽なことではないですよ?
    だから、トピ主さんもたいして稼いでないわけでしょ?

    僕も稼ぎが悪いわけではないけど、うちの奥さんは会社員辞めません。
    家でゆっくりしたらといったんですけど、何があるかわからないから、だそうです。

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  • 玉の輿に乗る人

    いや〜正直な人ですね〜。わかるわかる。何のかんの言っても、女の人生、男次第ですからね。もちろん金銭面だけじゃないけど。

    でも、甲斐性のない男と結婚したのに、必死で「私は幸せ!」と自分にも他人にも言い聞かせてる人よりずいぶん好感持てますよ。

    さて、お若いころおモテになったそうですが、容姿もそこそこよかったんでしょうね。
    先日、同窓会に行ってきましたが、そこで開業医と結婚し全身ブランドづくしできた人や、エリートサラリーマンさんと結婚した人など、裕福そうな暮らしをしてる人をウォッチングする機会がありました。

    もちろんそうでない人たちも見てきました。
    そこで「玉の輿に乗る人の共通点」みたいなものが見えました。

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  • カネ、カネ、カネ

    実家は共働きでお金もあり、家も別荘もありましたが
    私が選んだ人は高卒、とても優しく家庭的な人です。
    実家では食費が月に15万円だったみたいだけれど、
    お金があっても家族はバラバラ楽しい思い出なんてあり
    ません。

    今は、平均的な収入の旦那様と暮らしていますが毎日本当
    に楽しい。殴られることもないし怯える必要もない、普通
    の生活を普通に出来ることがとても幸せです。
    また、若くして病気になったことから健康であることが
    とても有難いと思っています。

    お金があっても不幸な人を沢山見てきました。
    今手の中にある幸せの数を数えてください。
    あなたは沢山の幸せを持っていると思うのですが。

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  • それって

    お金がないと愛が冷めるというより、愛が冷めたからお金がないのが気になるんじゃないですか?
    旦那さんも、そんな風に思われてかわいそうに・・・。
    年収って職業によっても違うし、比べ出したらキリのないことなので、トピ主さんは今の旦那さんと結婚したことを後悔するこじつけをしてるだけ?
    旦那さんにとっても、頑張って働いてそんな風に思われて、お互い選び間違えちゃったってことですかね。

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  • 玉の輿に乗る人

    つづき
    学生のころ「美少女!」と言われ、今も当時の名残のある女性もいました。20代はさぞ美しかったことと思います。
    でも、玉の輿に乗ったのは彼女じゃありません。
    クラスでもっとも「見栄っ張り」の女性でした。
    容姿・顔・育ち。どれをとってもイマイチの彼女ですが、とにかく「自分をよく見せたい」という気持ちが強く、実力以上の理想を持っていました。
    そうです、要は「意志」なんですよね。
    あなたは若いころ、強い意志がありました?確固たる理想がありました?下手にモテる人って、異性が寄ってくるから、「いつかこんな人と!」というのがあまり無いように思います。なんというか「ハングリー精神」とでも言うか。。。

    今、自分が惨めな生活をしてると思うのなら、今こそ立ち上がるときですよ!
    ハングリー精神を持って、確固たる目標・理想を掲げてください!
    なお、それは「努力しろ」とか、そういうことじゃないですよ。
    目標を持てば、自然とそこに流れていくと思います。

    人生はいつでもあなたの逆移転劇の手助けをしたくて、うずうずしてるんだから。
    夢は大きく待ちましょう!

    ユーザーID:

  • そりゃお金があればいいけどね

    私の夫も安月給。そりゃもっとたくさんあればいいなと思いますよ。安月給の上、休みも取れない、給料も多くて休みの取れる夫を持つ人が羨ましい!
    でもそれで一番気の毒なのは夫かも。夫だって、休みいっぱい、給料もっと高い方がいいに決まってるもの。でも世の中、そううまく行かないんだもの仕方ないよ。

    「がまんしてお金のためにパート」ということですが、ご主人だって「我慢して家族のために毎日仕事」ではないでしょうか?感謝してる?

    私も「もっと一杯稼げる夫ならいいなあ」と思うけど、それを言うなら夫だって、「バリバリ一杯稼いで自分が働かなくても済むような経済力のある妻」の方がいいかもよ。自分ばっかり勝手なことを言ってもなあと思います。
    自分のことしか考えて無いじゃん。ちょっとは夫の立場に立って考えてみようよ。

    そもそも安月給を承知で結婚したのでしょう?「人柄は悪かったが高給という理由で主人を選んだのに、会社が倒産して安月給になった」ならまだ同情もするけど・・・。

    貴女の夫が気の毒。
    そんな勝手な考えでは今の幸せすら失ってしまう。失ってから後悔してももう遅いよ。

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  • オスカルとアンドレさることながら・・・のび太しずか

    オスカルとアンドレをたとえた方。面白いですね。フランス革命がなかったらいえてますが、それにフランス革命で貴族が滅びていく時代だったのでジェローデルでも、逃亡してどうなってたかわかりませんし、ひょっとして逃亡せずにいたら、ジェローデルも恐怖政治で(フランス在住の王党派の貴族はかなりの数がギロチン)ギロチンされてたかも。
    茶々いれてすいません悪気はないです。

    私ならのび太としずかを例にだします。しずか「私だって昔もててたのに、性格が私に優しいだけのこんなのんきなのび太のような男と一緒になって・・・出来杉さんと一緒になってたらこんなことなかったのに、出来杉さん家事もできるし」といいそう。
    トピ主さんですが そんなこというのならいっそ別れて別に人と一緒になれば?ただ、いい家の男性はそれなりにしがらみが多いし理想も高いです。可愛けりゃいいとかきれいだったらいいとかいいではありません。

    ユーザーID:

  • この質問はヒンシュク買いますよ〜

    でも気持ちわからないでもないです。
    わたしも正直そう思うときがあるので。
    でも「海外に行きたい」「専業主婦になりたい」と
    望んでいても子供を捨て離婚しなければ行けない世界ですもの。
    うちもダンナの給与も同年代の方よりだいぶ少ないと思います。私の派遣社員の給与を合わせて人並みってところですので。
    だから半分あきらめてますね。
    そんな相手を選んだのは自分です。
    ダンナに対する愛情より子供に対する愛情がたくさんあるのでもう気にならないかな。
    自分が元気で稼げてる以上、自立するしかないですよ。
    ダンナさんの稼ぎがよく専業主婦をしてそれなりに裕福な暮らしをしてる友人がいますが「もう家庭内崩壊してるよ。子供がいなかったら離婚したい」と言っています。裕福になったらなったで別の悩みがあるものですよ。

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  • お金がないと愛も冷めてく?

    皆さんご意見ありがとう。倦怠期、子育てに影響のある生活、が大半の気持ちなのですが、多分、今の職場がつらいところだからだと思います。楽しく働けるところなら、別に専業主婦になりたいとはほんとのところ思ってないのです。年齢的なもの、子育てに影響しない時間帯の仕事を考えるとなかなか職がみつからないのが現実です。海外旅行が年に二回はいいすぎましたね。リッチな生活を聞くとつい・・・隣の芝は青くみえるでしたね。主人も子供も(子供のほうが大きいかな)愛してますのでがんばって解決策かんがえてみます。

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