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旦那さんに会わせたくない人っていますか?

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家族・友人・人間関係

ことこと

中学時代の友達でママになったAちゃん。
もう一人の友達Bちゃんと彼女の赤ちゃんを見に行こうと計画するものの、なかなか実現しません。
私は仕事があるので週末を希望、Bちゃんも自分の子供を連れて行きたいので週末を希望。
Aちゃんから「旦那さんが家にいるので。。。」といつも言葉を濁されてしまいます。

私たちの考えはこんな感じです。
*家にお邪魔しなくても、Aちゃんの家の近くのレストランなどで会う。
*家にはちょこっとお邪魔してすぐ退散する。
*この機会に旦那さんにご挨拶もして、すぐにお暇するなどなど。

Aちゃんは子供の写真をよく送ってきてくれるので、友達関係を絶ちたいという考えはないと思います。
恐らく旦那さんがお休みの日に家を空けたくない、旦那さんが嫌がるなどが理由だと思うのですが、このような旦那さんをお持ちの方いらっしゃいますか?放っておいた方がいいですよね??

ご意見をお願い致します。
ちなみに赤ちゃんは1歳半くらいです。

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  • まさにうちが!

    赤ちゃんが嫌いなのでもなく、私の友人を個人的に嫌いなのでもなく、ただ、人の好き嫌いが激しいので。(彼自身の友人も「厳選」されちゃってマス)

    しかも、「嫌いだから引っ込んじゃう」ならともかく、内心はともかく人当たりは良いので、頑張って、帰った後、疲れちゃうんですよね。

    なので、家に人を呼ぶ時は、彼のごくごく親しい人か、でなければ彼の留守の時です。

    ユーザーID:

  • こういうことでは?

    まあ、久しぶりに友達と会うのなら、夫抜きで気兼ねなく楽しくおしゃべりしたい、ということだとは思いますけど・・・それって、トピを立てるほどヘンなことなんですか?

    それに加えて私だったら、夫が家にいる時は水入らずでいたいです。「夫が休みで、友達とも会える」という状態だったら迷わず「夫だけと一緒にいる」のを選びまーす!夫が束縛するからではなく、彼が大好きだからです!

    今のところ、私と友人達とうちの夫の休みは重なっているので、友達と会うために仕方なく夫と別行動を取ることはありますが頻繁ではありませんし、どうしても夫を優先したいという時期だってあるでしょう?例えば夫婦で幼い子供を可愛がって幸せに浸りたいとか。

    ユーザーID:

  • 人には色んな事情があるのでは?

    もしかしたら以前に小さいお子さんを連れてお友達が遊びに来たことがあって、その時にご主人が大変な思いをされた?なんてことがあったのかも。

    そのお友達とただ単に会いたいだけなら、お家にはお邪魔しないからどこかで会おう?という提案をされてはいかがですか?

    一緒に行くお友達と、なんか変な感じね〜なんていじわるな見方はしないで、そのお友達の出やすい場所を考えてあげてください。人には、他人になかなか言えない事情だってあるのですから。

    ユーザーID:

  • えーっと・・・

     読解力がなくて申し訳ないのですが、「放っておいたほうがいいですよね」は何にかかっているのでしょう。お友達を追求したほうがいいのかそれとも、ということですか?それとも旦那さんは放っておいてトピ主さん達に会うべきだ、ということですか?
     
     赤ちゃんを見に行く、ということですがお友達の方からお誘いはありましたか。家庭の事情は様々です。今お友達が乗り気ではないのなら、お友達の方からお誘いがあるのを待ってはいかがでしょう。

     お互い上手に配慮しあって、楽しく過ごせる時間が作れるといいですね。

    ユーザーID:

  • 変かもしれませんが・・

    私なら、旦那との休みをじゃまされたくな〜い。
    せっかくの休みなんだもの家族でダラダラさせてよー。

    週末は会いたくないかなぁ・・。

    それに、旦那と友達の間に入ってしゃべるのは
    気を使っちゃいそうで つまんない。

    ユーザーID:

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  • なんで分からないの?

    1歳の子持ち主婦です。
    単刀直入に言うと、主婦が友人と活動するのは平日です。だって週末は、旦那さんと子供と3人で家族まったり過ごしたいじゃないですか〜。きっとA子さんも、同じ気持ちだと思います。平日は旦那さんの食事を作ったり、掃除洗濯したり、子供の面倒見たり、買い物行ったりを1人でこなしている主婦にとって、旦那さんが休みの時くらい、少しは楽したいんですよ。それを、友人が遊びに来たら、ちょっとだけとはいえ、おもてなししなくちゃだし、旦那さんだって、せっかく仕事で疲れた体が、あなた方のせいで癒せないと思います。私が独身の時でも、それくらい理解出来ましたよ…。だから旦那さんに会わせたくないとか、そんなんじゃないはずです。

    ユーザーID:

  • 旦那さんに逢わせたくないんじゃなくて

    週末はせっかく旦那さんが休みだから、家族水入らずで過ごしたいんじゃないですか?赤ちゃんも小さいことだし、出かけずに家でみんなでゴロゴロとか。

    二人のうちのどちらかの家にさそうとかでもいいかもしれませんね。
    どっちみちお友達の都合もあることなので、週末断られるのは仕方がないのでは?

    ユーザーID:

  • そのままにしておいて

    おっしゃるとおり、そのままにしておいた方がよいと思います。
    私も若い頃は夫を「私がらみの人」には合わせたくなかったです。なんとなく、、、です。
    赤ちゃんの写真を送ってくるのであれば赤ちゃんに問題はないのでしょうが、そしてあなた方友人を嫌いではないのでしょうが「来て来て」っていえない何かがあるのでしょうね。
    それを詮索するのはやめましょう。
    何度も「会いたい、行きたい」というのも止めましょう。
    時間が解決してくれるでしょう。
    家に遊びに行くことは話題にしないで今までどおり
    近況報告を楽しく、温かく送りましょう。
    それも友情です。

    ユーザーID:

  • 会わせたくないというよりも

    私も主人が家にいるときは、友達を家に呼びません。
    主人に友達を会わせたくないのではなく、気兼ねなく
    おしゃべりができないから。
    別室に追いやるわけにもいかないし、かといって女
    同士の話に交ぜるのも難しい。
    主人は全く気にせず家に呼べば?と言ってくれますが
    私が双方に気を遣うので嫌なのです。
    もちろん共通の友達や何度も会っている人は別ですが。
    お子さんが一歳半ぐらいということなので、かえって
    店で会うのは難しいかもしれません。
    とぴ主さん、もしくはもう一人のお友達のおうちで
    会うというのはだめですか?

    ユーザーID:

  • 驚きました

    どうしてわからないのって…
    家族水入らずでまったりすごしたい、主人との休みを邪魔されたくない、主婦が友人と会うのは平日ですって、驚きました。
    だってたかだが2時間とかのことですよね。毎日でもなく、ほんの一日のうちの1〜2時間、自分の子供の顔を見にきてくれるのに、友人をないがしろにするにも程がないですか?

    トピ主さんは、平日お仕事があるわけで、まさか有給とって平日に来いとでも言いたいのでしょうか。
    たかだか友人のお家に遊びに行くなんて理由で、ほいほい有給とれる人ばかりじゃないことくらい、主婦のみなさんでもおわかりですよね。

    Aさんの気持ちは本人しかわからないでしょうし、何か言えないような事情があるかもしれませんが、こちらで発言されているみなさんの意見には驚きです。

    ユーザーID:

  • 私も言いますが・・・3者の最善策では?

    ダンナが家にいると・・・

    1 お友達に気を遣わせるんじゃないか?

    2 私もぶっちゃけトークが出来ないし・・・

    3 ダンナも休みなのにくつろげないし。

    3者どの立場に立っても、ダンナの留守の日に
    家に来てもらえたら助かるんだけど・・・
    1歳半の子供を連れてのレストランは
    とっても大変ですし。

    別にダンナを見られたくない訳ではないですよ(笑)
    でも無愛想だから1 の意見が一番の理由かも。

    ユーザーID:

  • トピ主です〜その1

    ご意見ありがとうございます。
    少し言葉足らずで意図が伝わらなかったので、
    改めてまとめたいと思います。

    まずAさんは平日に遊びに来てもらいたい意志が
    あるようです。私も有休を取ることを考えましたが、
    Bさんの子供が幼稚園に通っていることと、自営業に
    嫁いだため平日はあまり長時間家を空けられない
    という理由から、週末に行くことを希望しました。
    ちなみにAさんの家は私たちの住むところから、電車
    で1時間半くらいかかります。
    またAさんは実家の近くに住んでいます。

    私たちは自宅への訪問をそれほど望んでいません。
    ただ、彼女の子供が小さいためその方が自然かと思い
    ました。しかしAさんが「週末は旦那さんが自宅に
    いるけどいい?」と尋ねるので、これは暗に断って
    いると思い、外で会うことを提案しました。
    が、やはり「旦那さんが。。」との返事。
    ちなみに、Aさんは自分の意見をはっきりと言わない
    タイプの人です。

    また私も既婚者ですので、休みの日に家を長時間空け
    たくないという気持ちはわかっているつもりです。
    続きます。

    ユーザーID:

  • トピ主です〜その2

    続きです。
    最近赤ちゃんのいる友達と会う機会が多いのですが、
    皆とても行動的です。(あくまでも私の友達は)
    赤ちゃんを連れて遊びに来る人、赤ちゃんをちょっと
    だけ見せてあとは旦那さんに預けて出かける人、
    赤ちゃんを連れて帰省した際に実家へ招待してくれる
    人などなど。
    中には「家が散らかっていて招待はできない、かつ
    遠出もできないから家の前のレストランに来て!」と
    取り様によっては我侭とも思える提案をしてくれた子
    もいました。→私ははっきり言ってもらえる人が好き
    ですし、実際気兼ねなく楽しい時間が過ごせました。

    今思えばAさんは小町でもよくある「絶対に自分から
    誘わない人」です。中学時代でつながっている友達は
    私とBさんだけのようなので、「誘ってね」とは言い
    ますが、あくまでも受け身。これは中学の時から変わって
    いません。
    続きます。。

    ユーザーID:

  • トピ主です〜その3

    続きです。
    Aさんはとても気を遣う人です。わざわざ私たちが
    会いに行ってすぐに帰ってしまうことが悪いと思って
    いるかもしれないと考えました。
    それも踏まえて、「軽くお茶でもどう?その後は私
    とBちゃんで観光でもして帰るよ」と言いましたが
    結局休みの日に旦那さんを放って出るのができない様子。

    また私だけ子供がいないことをAさんが気にしている
    かもと思い、「2〜3年は予定してない」旨を伝え
    ています。(よく「子供は?」と聞かれたので)

    何やかんや言って、ちょっと寂しいなぁと思ったのが
    本音です。Aさんの子供はお世辞抜きで可愛い子。
    お祝いを送っただけで一度も会えないのは寂しいです。
    ちなみにこの1年半で「会おう」と提案したのは2回
    だけです。
    これを機に疎遠になっていくかもしれません。

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  • 私も・・・

    主人のせっかくの休みに、自分の友達が来るせいで昼過ぎまでゆっくり寝かせてあげられなかったり、主人に気を使わせるのが嫌だし、主人の休日が私の休日でもあるので、自分もせっかくの休日くらい他人と会わずゆっくり家族だけで過ごしたいです。

    どちらかというと、私はトピ主さんの予定に合わせる気にならないタイプで、会えないなら会えなくてもいいやって思います。他人の家庭のことは、そっとしておいたほうがいいと思います。

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  • おばさんの考え

    世の中の夫たちの中には妻には妻の付き合いや時間があることを認めたくない人たちがいます。
    自分が家にいるときは当然自分中心。
    妻が家を空けるとか、妻の友達が家に来るとか絶対いやな人たちです。
    ものすごく不機嫌になったり、そのときはそうではなくても帰った後不機嫌だったり。
    挨拶もせず奥に引っ込まれたら、友達にもものすごく気を使わせるし自分も楽しめない。
    そういうことではないでしょうか。
    ここはAさんのことを考えてあげて、なんとか一日だけ都合をつけてあげられないでしょうか?
    もしうまくいったら、きっとAさんにとってもいいリフレッシュになると思います。

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  • お友達の立場のものです

    たぶん、「平日に会いたい。週末は無理」と強く主張できないだけなんじゃないかというように私には取れます。旦那さんが仕事が忙しくて週末すごく疲れていて、ゆっくり寝かせておいてあげたいから呼べない、とか旦那さんが人を招くの嫌いだったりとかしてそのお友達が旦那さんとお友達の両方に気を使っているからじゃないのかなと思います。1歳半の赤ちゃんはまだ言うこと聞いてくれなくて、レストランなんてもってのほか、会う場所も家以外にないということもありそうです。うちの旦那もそうなんです。サービス業で時間が不規則なので休みの日は昼過ぎまで寝ているし(ストレスのせいか眠りが浅いので掃除・洗濯もできません)、ひどいときには人と話したくもなくなるようです。そんなくたびれきって機嫌の悪い旦那がいるときに友達なんてよべません。私は実家が遠いので、実家に預けるということは不可能ですが、実家が仮に近くてもうちの両親はひとをよぶのが好きでない人たちなので、友達と実家で会うなんて考えられないし。
    なので、会いたいのは山々だけど自分の希望を強く押し出せなくてはっきりしないのかもしれません。
    はっきりしてほしいと思われているトピ主さんはいらいらされるかもしれませんが、お友達は会う意思がないわけではないと思います。

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  • 温度差

    Aさんの思いとトピ主さんの思いに温度差がある、ということだと思います。どちらが悪いわけでもありません。
    どうしても会いたい!と思うならなんとか都合をつけて会う努力をするはず。Aさんは「旦那が、平日が、」と言ってはいるけど、会いたい気持ちが弱いだけ、ではないでしょうか。

    もともと受身な人はそんなもんですよ。年賀状くらいのつきあいでちょうどいい、と思う人もいるし、対人関係自体のモチベーションが低い人も多いです。

    私が取っている方法は、
    「赤ちゃんにもあなたにも会いたいから、遊びに行ってもいい?都合がよければ知らせてね」と投げかけ、二つ返事で誘ってくれた子には行きます。はっきりしない返事の場合は、あまり乗り気ではないのだな、と判断しています。

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  • ウチの場合

    お友達の場合と同じかどうかわかりませんが…。
    ウチの場合は夫が外交的な人間ではないため、
    お客様が来るとドッと疲れるようです。
    結局自分が用事を作って外出したりしています。

    仕事がハードで週末くらいはゆっくり休ませてあげたい、と思っているので、
    そんな風に外出させたり、自分が外出するからといって
    子供を預けて出るのはとても心苦しいです。
    また1歳半くらいの頃だと、連れて出かけても
    子供に手をとられて友達と話するどころではないのでとても気を使いました。

    フットワークの軽い、パワフルなお母さんだったら
    きっとそんなこと気にしてたら友達に会えないじゃん!
    とばかりにどんどん行動出来るのかもしれませんが…。
    でも、決してお友達に会いたくないわけじゃないんですよ。

    私の場合は自由業の友達が平日急に
    「近くに来たからちょっとだけ♪」って寄ってくれたり、
    会えない友達もメールでやりとりしたり。
    そんなふうに「疎遠になるかも…」とかいわれると悲しくなっちゃいますね。
    子育てが少し楽になったら、また違ってくると思うので
    それまで待ってあげられませんか?

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  • トピ主さんは優しいねぇ

    私ならばもうそんな子の家に行かない。
    有給とる程のことではないし、他人の子ってそんなに興味ないのが本音。
    トピ主さんはしょっちゅう押しかけてるワケでなく
    きちんと都合も考えて行動しているので、
    常識的で優しい人だと思いますよ。

    「なんで困るのが分からないの?」と意見があるようですが、
    そんな傲慢なことを言う人にびっくりです。
    ますます「もう行かない」と思ってしまいますね。

    自分にも子供がいますが、わざわざ「会いたい・見せて」と言ってくれる友人には感謝しています。
    自分の独身時代の経験から思うに、手土産買って、
    休日の時間を割くってこと自体大変です。

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  • 疎遠

    もし自分に会う為に、たった1回ほんの数時間も
    旦那を家に置いてファミレスすら出てくるのは嫌だと言われたら
    かなりショックです。

    旦那さんといくらラブラブだからって、たった数時間の時間も提供してくれないのであれば年賀状やメールだけの付き合いになっていくと思います。

    相手もその方がでいいってことですよね?
    会う気ないんですから。

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  • 長い目で

    ことことさんは、しっかり相手の方のことも考えておられることが伝わってきました。

    家庭の事情はそれぞれ。だんなさんは何も言わなくても、外に出づらい奥さんもいるし、まわりに気を遣わせるタイプのだんなさんもいますし(前の夫がそうでした)

    そのお友達も、家庭の雰囲気は守りたいし、友達もなくしなくないし、というところかもしれません。

    >これを機に疎遠になるかも
    そう急がずに、もう少し長い目でみてあげることはできあいでしょうか。
    子育てにも、夫婦関係にも慣れてくれば、また状況は変わるのでは・・

    ユーザーID:

  • うちも…

    うちも旦那が人見知りというか、フレンドリーなタイプではなく、しかも私が土日に出かけるのはあまり快く思わない人なので、基本的に土日はお友達とは遊びません。過去に何度か土日にお友達が遠くから来たり、私が出かけることがあったのですが、私はせっかく来てくれたお友達と食事に出かけたいので、そのために主人にお昼を用意しておくと1人で作り置きのご飯を食べるのことが自分をないがしろにされているように感じるようで不機嫌になってしまいます。

    家に寄ってくれた友達の前で、あきらかに不機嫌な態度をされて、「ごめんね…」と言う友達に本当に申し訳ない気持ちになりました。そんな感じなので、でかけても今度は夕飯の時間が気になるしで、ゆっくり楽しめないのです。
    平日に出かけたり友達が来たりすることには、主人はなにも文句は言わないので、平日にお友達に会うようにしています。

    Aさんのご主人もうちの主人のようなタイプでしたら、Aさんもとても苦しい立場にいるのでは?と思いました。いわゆる亭主関白なご主人なのかもしれません。
    ちなみにうちの夫は生粋の九州男児です。
    九州の男性が全てとはいいませんが、亭主関白っぽい人は多い気がします。

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  • 今は会う時期ではないのかも

    Aさんの家庭がどういう事情かわかりませんが、Aさんは平日希望、二人は週末希望。これがかみ合わなければ、今は無理をして会う時期ではないのだと思います。
    私はAさんの気持ちがなんとなくわかる気がします。

    一家の主である夫の休みが週末。そこに友人が訪ねてくるとなればAさんはご主人にもお友達にも気を遣わなければなりません。
    平日を希望したのは、お休みの日くらいご主人に家でゆっくりしてもらいたいという気持ちだと思います。

    またご主人がいることにより、遠くからわざわざくるお二人にも気を遣わせてしまう事が心苦しいのではないでしょうか。
    「ほんの1〜2時間…」という人もいますが時間の問題ではありません。ほんの少しでも人を家に招きいれるということは、それなりの準備が必要ですし、ご主人がお休みと言う点がやはり一番ネックなのだと思います。
    ご主人が休みの日の妻の外出やお友達の訪問を嫌がっているのかもしれませんしね。
    結婚して家族ができると友人関係も微妙に変化します。今は会えなくてもまた何年か経った頃にはお互いの状況が変っているかもしれませんよ。

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  • Aさんの気持ち分かるかも

    私の夫は、週末に人に会うのを嫌がり、私の兄弟が遊びに来たときも、「いないことにして」といって奥の部屋で寝てしまいます。平日とても忙しいので、週末まで人に気を遣う余裕がないのです。夫がそういう風なので、友達に「遊びに行きたい」と言われても、夫にも友達にも気まずい思いをさせてしまうのではないかと思い、「是非遊びに来て。今仕事忙しいから、落ち着いたらまた連絡するね。」といっておいて、ずっと連絡をしない。。。という状態になってしまいます。友達を家に呼んでお茶できたらなぁとすごく思うのですが、普段ずっと一緒にいるのは夫なので、夫の機嫌が極めて悪くなることは避けたいのです。ただ、普通にお友達を家に呼べなくて、これまで大切にしてきた友達が離れていってしまうのではないかと思うとすごくさびしいときがあります。Aさんも、同じ状況かもしれません。トピ主さん、これを機会にAさんと疎遠にならず、気長に見守っていてあげてくださいね。

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  • 休日は嫌

    他の方々も書かれてますが、週末はご主人もお休みなので、家族で過ごしたいんじゃないでしょうか?

    週末は子供を預けて出かける人もいるでしょうし、ご主人がいても気にしない人もいるでしょうが、私も嫌ですね。できれば平日にして欲しい。
    休日はゆっくりと家のことをしたいし、主人とゆっくり過ごしたい。たった2〜3時間と言われる方もいらっしゃいますが、嫌ですね。
    友人と会う時は、主人が飲み会などで遅い日に、一緒に夕食を食べに行く・・・くらいでしょうか。
    子供連れの場合は、土曜に主人が出勤の日を選びます。
    逆に主人を家にほったらかしにして、休日に遊びに出かける奥さんの方が理解できません。
    これって考え方の違いでしょうね。

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  • 誰が誘ったんですか?

    赤ちゃんを見に行くという計画は、誰が言いだしたことですか?
    Aさんのほうから誘ってきたんでしょうか?
    それとも、トピ主さんたちのほうから提案したんですか?

    Aさんのほうから誘ってきたというのなら、自分の都合だけしか考えていないようにも聞こえるけど、Aさんが誘っていないのに、トピ主さんたちから提案してということであれば、平日ならいいけど、週末に出て行く気分ではないということじゃないですか?

    それに、絶対誘わないということだけど、それは多分ですが、付き合いの仕方などが、トピ主さんたちとの間に温度差がある可能性は高いと思います。

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  • 自宅に呼びたくないって・・

    ハッキリとお友達は言ってるのに、それを「何で?!」「他の人は大丈夫なのに?!」と思うのは少し違う気がします。
    それを不満に思って「疎遠になりそう」なんて・・・自分の思い通りにならない友達だからでしょう?人によって他人との心地良い距離感があります。自分と違うからって非難するのはどうでしょうか?

    お友達はそういう距離感が心地良いんだと認めてあげて、今まで通りに接してあげたらどうでしょうか。
    会わせて貰えないなら友人関係を切りたくなるくらい、友達の子供に会うのはあなたにとって重要な事なんでしょうか。

    ユーザーID:

  • 疑問・・・・

    自分から誘わない、誘ってもお茶を濁す、自分の気持ちもハッキリ言わない。
    トピ主さんがなぜ、そんな人とつながりを保ち続けようとしているのか、不思議で仕方ないです。
    そんなにまで友好的でない人とお付き合いして、楽しいですか?
    私には理解できません。

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  • 週末は遠慮しましょうよ

    Aさんの対応は普通だと思います。

    旦那に合わせたくないよりは、週末くらい家族水入らずで過ごしたいのではないでしょうか。

    色々な理由で週末しか遊びに行けないのではれば、Bさんのお子さんが小学校に入るのを待ってから、とか他の選択肢を選びましょう。

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