暴君ネロのような姉

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  • もう一度 失礼します

    >ちょっと姉の気にくわない意見と言うとすごい剣幕で言い返してきます。その人の一番言われたくない傷をつつきながら。なのでいつも私達はビクビクと接しています。

    これ結構、ズキッときますよね?
    長年住んできただけに傷をさらけ出してしまった代償というのでしょうか?

    けれど、「昔は昔、今は今。」それを頭の隅に入れておき、どんな口論になろうが「今、現在、第3者からみたら正しいのはどちらなのか?」を判断したうえで正義(←変な表現の仕方ですみません)を主張してください。正論で打ち勝てたなら、こう言い放ちます「過去の話ばかり持ってこないでここ半年の私の行動で判断してよ!毎回、昔の話を持ち出されても困る」と。

    つまり生まれてからの汚点ではなく、半年くらいに範囲を縮めるのです。これだけでも大分、効果があると思いますよ?

    気になることを言われても「あの時の自分は間違っていた。が過去は過去、今の自分はこう思っている」で言えば過去の材料が使えなくなってきます。
    いちいち気にしていたら相手のいいように振り回されるだけなので正論で勝てるように頑張ってください。

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  • おれなら…

    親とも相談しておいて、次に姉と口論になったら姉とは絶縁するからと話しておいて。

    口論になった際に、そのときも必ず過去の傷をつついてきて辛いかもしれませんが現在、その口論の内容もですが正しいのがどちらなのかきちんと見極めたうえで行動してください。口論に勝ったうえで姉に対してひとこと「今後一切、話しかけないでよ!」と。

    そういうタイプは意外と正論で打ち負かすのが良いと思いますよ?自分に都合の悪いことは聞かないかもしれないけど、正論で攻めて、向こうが過去の傷に触れるようなことを言ったら「今、現在もめてる件と一切関係ないじゃん」と無表情でいってのけて、付け加えるなら「よく過去の話持ち出すけど、だから今現在も独身のままなんじゃないの?」など。もめてる件以外に関してはノータッチでいいんじゃないでしょうか?

    口論になって、ガミガミ言う姉は 何で? 満足していると思いますか?→トピ主さんや両親が服従する姿をみて面白がってるんですよ? とするならば、極力、気にせず、問題となっていることに対して言い勝ち、他の話をしようものなら無視してください

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  • 嫌なら離れたほうがいい

    そこまでひどくないけど私もかなり近いものがあります。
    夫が優しいので、結婚生活も成り立っています。
    お姉さんはずっと変わることはないと思われますから
    もうこりごりって思うなら距離を置くしかないと思います。
    私も実際、私が気に入らないなら消えてくれって思ってますし、相手にもそう言ってます。
    私をこのままで居させてくれる人だけが私の近くに居てくれたらそれでいいと思ってますし。
    去る者も追いません。私の場合は、ですけど。

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  • 伝授します、暴君に勝つ策

    トピ主さんのお姉さんほどではないけれど、私の姉も暴君傾向でした。自分から「はっきり言え」と言っておきながら、違う意見を言うと凄まじく怒ったり、逆に言わなければ「あんたはひねくれている」と、ねちねち言うし。どう接すればいいかと、とても悩みましたよ。

    私の姉よりレベルの高い暴君のようなので難しいかもしれませんが、対応策はひとつだけ。
    トピ主さんとご両親が、「お姉さんの機嫌に振り回されない」ことを心がけることです。
    たぶん今は、お姉さんがどう考えるか、どんな答えを望んでいるか、それを常に予測しなければならない状況でしょう。でも、彼女が機嫌を損ねようが、従う必要は一切ありません。強気になって、お姉さんの感情をシャットアウトしてください。

    泣こうがわめこうが怒ろうが、自分の価値観とペースを貫くこと。お姉さんの見方はお姉さんの見方、だけどこちらには別の見方がある、そう厳格に考えを固めて流されないようにすることです。
    暴君の力とは、支配力。トピ主さんたちが支配から脱すれば、暴君の力は失われます。

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  • 周りも悪い

    周りが甘やかし、あるいは軟弱な態度でずっと接してきたから自業自得だと思う。

    自分で考えて自分で対策しない人は何も変わらないよ

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  • pot さんへ横

    両親の育て方が悪いっていうのは本当かも知れませんが何故、両親とも縁を切らなければならないんですか? トピ主さんはご両親の事は悪く言っていませんよ?

    何故、そう簡単に親を捨てるような発言が出来るのか私には不思議で仕方ありません。私の兄は甘やかされて暴君兄なのですが、両親はそれなりに苦労して兄を育てました。子供とは親の思うようには育たない事もあるんです。

    長年、苦労して育ててくれた親に縁切れなんて.....なんか、小町って信じられないぐらいの親不孝発言をする人が多くて驚きます。親は使い捨ての道具なの??

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  • 暴君ネロをやっつけるか、離れるか

    「姉とどう接したらいいか」の問いについてですが
    お姉様が暴君ネロになった理由の一つは、「強く言えば従う」「キレたらこっちのもん」という常套手段が通用するからですよね。
    ではトピ主さんが「今日からネロに逆らってやる!」と頑張ってみたとして、ネロが大暴れの最中にネロ以上の大声で「何言うとんじゃ!」と一喝し、飛び蹴りのひとつでも喰らわせてやったら…
    流石にそのうち大人しくなるかもしれません。大戦争になるでしょうし、そこまでやるからには絶対に勝たなければなりませんが。

    暴君が暴君でいるのは家の中だけです。外では意外と普通に振舞っていたりします。それどころか「イイ人」でとおっているかもしれません。
    それは、「外でこの方法(暴君)は通用しない」と知っているからです。

    「家の中でも通用しないのだ」という事をわからせるか、これ以上の関わりを絶つか、のどちらかだと思います。

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  • 病院へ

    性格というより病的ではないですか?
    見捨てられないなら病院へ
    それができないなら逃げた方が良いような気がしますが?

    斉藤学さんのブログ
    http://www.iff.co.jp/saito/

    これ読んでると、世の中色んな人がいるんだなあ…と
    他人事だから冷静に見られますが渦中の人はそんな簡単じゃないですよね

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  • そんな知りあいがいました

    否定されたり、違う意見を言うとキレて暴言をはき暴れる。まさにお姉さんのような知りあいがいました。もう少しで傷害事件になるところでした。共通の知人に医療系の職業の人がいて相談した(直接会ってもらった)ところ統合失調症かもしれないと言いました。(専門ではないので断定はできないが特徴が全てあてはまっているから)もしそうだったら他人がどうこうできる問題ではないので、すぐに家族に病院に連れて行くように知らせて、私は関係をたつようにと言われました。
    トピ主さんも一切関係をたつ(家をあけ渡してでも、両親とともに出て行く)か、どうしても家族がなんとかしないといけないと思うなら、専門のお医者さまに連れて行くしかないと思います。
    お姉さんが心を許す人がいればその人に手助けしてもらえれば、少しはマシなんですけれどね。
    トピ主さんとご両親が心労で病気になってしまわれないことをお祈りします。

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  • 離れる

    タイトルを見て、笑ってしまいました。
    うちの姉も同じような「暴君ネロ」ですが、
    なぜかこの言葉は笑いを誘います。

    暴君ネロも母親との関係で人格が歪んだようです。
    こういう問題の背景には必ずといっていいほど、
    親子関係の問題があります。我が家も同じです。
    多分おたくもそうでしょう。

    暴君は暴君としての運命に見舞われます。

    トピ主さんは自分の人生を歩んでいけばいいと思います。
    暴君に振り回されることのないように対策をしっかり
    とって、自立して離れて幸せになってください。

    私は離れました。暴君の奴隷は疲れましたので。

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  • 縁切れば?

    「社会に出れば変わる」わけないじゃないですか。
    20年くらいその性格と行動パターンでやってきて、
    社会に出たくらいで人格が180度変わるわけがないでしょう。
    せいぜい本音と建前の使い分けができるようになるだけです。
    40歳近くになっても甘やかされた子供のような振舞いを続ける…
    もはや改善の余地はないと言えませんか?

    トピ主さんは、不幸にも偶然そういう人と
    姉妹に生まれてきただけです。
    親御さんと違ってお姉さんに対して何の責任もありません。
    この先何十年と悩まされるのが嫌なら、
    距離を置くようにしてはいかがでしょうか?

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  • ズバッと

    これはもう、お姉さんの悪口を言い返すほかないと思いますよ。
    おそらくお姉さんはいろんな面で才能がある方なんだと思いますが、
    逆に自分ができる分、他人を見下しているのでしょう。

    お姉さんの客観的地位や評価をズバッと言ってあげたほうが、
    お姉さんのためにも良いのではないでしょうか。

    自分を過大評価する人に対しては、そんなに偉大な人間ではないことを、
    自分を過小評価する人に対しては、そんなに低劣な人間ではないことを、
    伝えてあげるのが本人にとっても周囲の人にとっても良いことではないでしょうか。

    もっとも、発言の際は、事件に発展しない程度に気をつけてくださいね。
    幸運を祈ります。

    29歳 男

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  • 絶縁

    絶縁でいいと思います。
    うちの旦那の兄が、まさにそういうタイプなのですが、現在絶縁中です。結婚したり、就職して家を出れば兄弟間は疎遠になりますよ。でも、そんなお姉さんとご両親を残しておくのも心配ですよね・・・

    家を出る場合、住所は教えない方がいいです。
    義兄は競馬に熱中して、お金をせびってきて、こちらが無視すると、凄まじい暴言を吐いたり電話で脅迫してきました。うちは転勤の都合で義兄と住所が離れていたのでよかったのですが、近かったらうちまで来たと思います。小さい子供もいるので、来られたらどうなっていたか・・・

    脅迫電話の内容を録音し、警察の生活安全課に相談したところ、
    「もしお兄さんが家まで押しかけてきたら、すぐに110番してください。身内同士のことであっても警察は対応します」
    と言ってもらえて非常に心強かったです。

    トピ主さんは住所を知られないように気をつけたほうがいいですよ。

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  • ただただひたすら

    ご両親の責任です。

    >そんな両親は「社会人になればわかってくれる」と我慢してきました。

    子供は、育てたように育ちますよ。

    早くご家族(ご両親ともお姉さまとも)と縁を切りましょう。(法律的には無理ですが、現実的には出来ます充分)
    お姉さまが悪いのではありません。
    そういうふうに育てた「ご両親が悪い」のです。

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  • 離れましょうよ!

    お姉さんも貴女も立派に成人した大人でしょ?

    それなら連絡を取らなければいいんですよ。

    連絡を取らない方法なんていくらでもあるはず。

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  • 専門医に相談を

    お姉さんの暴力や暴言を単なる性格と思わず、専門医などのカウンセラーに看ていただくことをおすすめします。その方向に持っていくように努力をするべきだと思います。

    DVというのは放っておくとどんどんエスカレートするものだと聞きます。
    妹さんがお姉さんに怯えご両親と遠慮して生活するなんて、普通の家庭ではありません。

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  • ずっと先のこと

    私の姉もそんな感じです。子供の頃に姉がいきなりバドミントンのラケットで私を殴ったことがあり、今も鼻の骨が陥没しています。殴った理由が「れい(私)が近くにいたから」。

    姉は40を目前にして未だに暴君です。ただ、遠方にすんでいるのでお盆と正月に顔を合わせるだけになりました。その時だけを我慢すればいいので姉の思うまま、笑顔で接しています。私も母もいつ機嫌を損ねるかビクビクしながら。。

    トピ主さん。今は晩婚が主流ですが、いずれお姉さんも結婚することもあるでしょうし、そうなれば自然と距離が出てきます。ご両親が亡くなるにはまだまだ30年以上あるのではないですか?
    先のことを気にするよりも、今から距離を置くことを考えた方が良さそうです。

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  • 縁切っちゃえ

    ごめんなさい、「暴君ネロ」にちょっと笑ってしまいました。

    お姉さまもトピ主さんももう立派な大人ですよね。
    無理をしてつきあうこともないのでは?と思います。

    私なら迷わず縁を切りますね。
    お姉さまは独身でしょうか。

    もしご両親と一緒に暮らしていらっしゃるなら、ここはひとつご両親に強く出てもらって(言葉はきついですが)追い出すくらいしていいと思いますよ。

    モラハラ常習者と暮らしていたらこちらの神経がすり減ってしまいます。

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  • 不必要な付き合いを絶つ

    冠婚葬祭以外のつきあいを絶てばいい話だと思いますが。
    私も似たような長女姉がいます。
    違うのは姉以外にもう一人の姉と妹がいます。
    親も、私が姉にひどいことをされて姉と電話等一切しなくなったのを見て、あなたはされたことをいつまでもうらみ続け狭い。身内なんだから許すべきと言っていたのに、10年以上たった今は、親、もう一人の姉、妹もすべて、長年、長女姉にされ続けた暴言、暴挙に耐えられなくなり、電話連絡もそっけなくし、年末年始の帰省も断っている状態です。
    最後に会ったのは数年前に祖母が亡くなったときで、向こうから近況などを聞いてきても、「いや、別に、適当にやってるよ。」とあいまいにしか言いませんでした。下手に具体的な情報を与えると、批判の対象となるからです。お気をつけて。

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  • ごめんなさい・・楽しいタイトルに笑ってしまいました。

    実のお姉さんなんですよね。
    大変ですねえ。お姉さんは36才でまだ家に
    おられるのですか。

    もしかして、寂しいのでは? 恋をして
    普通の結婚をして子供を持って・・という
    (良し悪しは別にして)いわゆる普通の女としての
    人生がないことに、言いようのない寂寥感を
    持っておられるのかもしれませんね。
    女性にとって、寂しい時肩に手をかけてくれる人も
    いないことは辛いものです。(・・たぶん)
    手なんてかけて欲しくないのにかけられても、
    「何すんね〜んッ」と思いますが、、、ハイ・・

    暴君ネロになることしか生きる方法がないのですよ。
    孤独な心の中を知られたくなくて暴言をはいて
    しまうのです。

    お姉さんの存在を心のリストからはずして
    おきましょう。

    歩み寄る必要もないと思います。ご両親もトピ主さんもご自身の人生をしなやかに生きてください。

    そしてお姉さんから離れて行きましょう。

    でも、私はお姉さんの孤独な叫びが聞こえるような
    気がします。

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