元同僚の気持ちがわからない

でも良いですか？

「逆切れ」
しばしば文中に現れていますが、全然逆切れには見えませんでした。

「11時の電話」
すみません。10時以降は、緊急以外の電話をするなと教えられましたので、問題ありに見えます。

発言を信じれば、恋愛感情はないのでしょうが、相手の方が「私を狙ってるの？」と思うに充分な言動だと思います。
少なくとも、このオジサンには、そう読めましから。

ここで、分からなくなりました。
なぜ次の連絡が来るまで待たずに、次々と連絡を？
体調が悪いのを知っていて「会いたい」って、会って何かが解決するのですか？
具体的な不満（？あるのか？）をご存知で、トピ主さんが解決できるものなのでしょうか？

申し訳ありませんが、トピ主さんに同意できそうにありません。

ユーザーID：

それに、やすさんは先輩の事が好きなんですね。
先輩もそうだったから、結婚後もメール等続けてこられたんでしょうけど、恋愛感情がなくても、異性の友人を認めてくれるご主人（奥さま）は少ないようです。
ご主人に携帯を見られて、何か言われたかもしれませんし、妊娠された事で不安定になってるのかもしれません。
それに、既婚で（しかも妊娠中）元旦、それも友人とはいえ異性と二人きり。快く出してくれるご主人、少ないと思いますよ。（きっと、私の夫でも無理でしょう。）

私は友人に対して『聞き出さない』事を心がけてます。相手から話してくれるのを待つことにしてるんです。
悩んでるってメールをもらったら『私でよければいつでも聞くから。出来る事はするから、遠慮も無理もしないでね。』と言うような返事を返して様子を見ます。体調が悪いときも同じような感じです。

先輩の様子が気になるのもわかりますが、今はそっとしておいた方がいいかもしれませんね。やすさんは良かれと思ってても、違う取り方をされたらイヤでしょうし・・・

ユーザーID：

妊娠何ヶ月か判りませんが初期は特に心が揺れます。
だからそういう時ってほっといて欲しくないけどほっといてよーみたいな気持ちになる人も居ます。トピ主さんに心を許しているからこそそうやって甘えられるんだと思いますけど、、、。安定期に入ったり出産したらまたもとのよき先輩に戻るんじゃないですか？もしトピ主さんが受け止められるならしばらくほっといてあげて先輩が気が向いた時に連絡があったら受け答えしてあげるのが今は一番だと思います。

ユーザーID：

トピ主さんは元同僚のことを心配してメールや電話をしたのはわかります。でも後半のメールの内容や電話をした時間はちょっと無神経だと思います。

「具合が悪い」と言っているのに「会いたい」と何度もメールしたり、11時の電話も体調の悪い人には酷だと思います。（11時って夜の11時ですよね？）体調の悪い人じゃなくても夜遅くの電話は迷惑だと思いますよ。

元旦のメールの返信も今までのことが積もり積もってのことだったんでしょうね。新年早々「大丈夫？」とだけのメールにどう返信していいものやら。私が元同僚の立場でしたらトピ主さんの行動は嫌ですね。

あとマタニティーブルーということもあります。男性にはわからないかも知れませんが、体調だけではなく精神的にも不安定です。心配な気持ちもわかりますが、立て続けにメールを送ったりするのは逆に気持ちを逆なでする結果にもなりかねません。

しばらく距離をおいてメールや電話はしないようにしてみては？

ユーザーID：

その先輩は、あなたが自分に恋愛感情があるのではないかと、警戒しているのではないでしょうか？
ふつう、結婚した異性の友人に対してそこまで親密なメールのやり取りはどうかと思いますよ。
帰省した時に会いたいとか・・・。

＞年末に実家に帰ってくるなら合いたいと連絡したら、先輩に「体調わるいから帰るけど逢えないよ」といわれ、とっさに「逢いたいです。」とメールで返信したら「人が具合悪いのにそんなこと言うの？」と逆切れ。

ん？これって逆切れっていわないのでは？具合が悪いって言ってるのに、会いたいって言うほうが悪いです。
電話の件も、夜の１１時も既婚者には十分遅い時間です。それを逆切れって言うあなたの神経がわかりません（ていうか、逆切れの意味、わかって使ってます？）

ちょっとしつこいなー、自分は結婚してるのに。と、彼女は思ってるのでは。
それとあなたの行動・言葉はちょっと自己中心的ですね。先輩さんはそれがいやなのかもしれません。

ユーザーID：

「逆切れ」の使い方が間違ってるような。
普通に「怒られた」でよいのでは？？

ユーザーID：

相手がムリといったのに深追いするのはＮＧです。
同性の親しい友達でも難しいですが、
異性となれば本人同士にその気がなくても情がらみと勘違いされる場合もあります。

また、気分が不安定で問題に大しての処理能力が落ちているとき●●はどうなの？と
問題にまつわるたくさんの疑問を投げかけると
相手の不安を増幅させてしまうこともあります。
心配だから確かめたいのかもしれませんが、
どうせ心配するのなら相手は今それを自分に聞いて欲しいと思っているのか？どうかも考えてあげるといいと思います。
それでいい答えが見つからなかったらとりあえずそっとしておくことです。

オセロやってて相手がなかなか打って来ないからといって
自分ばかり好きなようにジャンジャン打ってしまったとしたら相手はどんな顔をすると思いますか？

ユーザーID：

なんとなく、先輩からすると、やすさんは「間の悪い人」なんじゃないかなぁと思いました。

たとえば、「気分悪い」というメールがあったときに電話をしたというのも、もう遅いし面倒だからメールはここまでにしておこうというのを婉曲に伝えたつもりが、逆に電話までしてこられて、「いいかげんにしてよ」という感じだったのではないかと思います。

ご妊娠で悩んでいらっしゃる件にしても、ご主人との仲を変に勘繰っているようなメールをもらったりしたら、面白くないのは当然でしょう。
積極的に相談する様子でないときは、「大丈夫？」くらいの返信で済ませておくほうがいいと思います。
なんとなく、気の遣い方が、ちょっとだけズレているように感じました。

でも、メールはやりとりしていらっしゃるようですし、腹立ちもストレートに伝えてくるということは、嫌っているというわけではないでしょう。
メールだと顔は見えないので、ちょっと慎重に、あまり踏み込まないやりとりを心がけたほうが良さそうに思います。

ユーザーID：

あなたの文面で気になる点が２点です。
１　夜の１１時は独身でもない先輩の家に電話をかけるのは、普通は「遅い時間」帯と取ります。

２　元旦に会えなかったって、相手は既婚の方で夫の家族も含めて親族で過ごすような日ではないのでしょうか？

すべて決まりではありませんが、世間一般常識的に考えると上の２点が先輩にとってはあなたの行動が非常識だと思われたのだと思います。

嫌われているとかの問題以前だと思いますが。

ユーザーID：

読んでいて、私がその女性だったら、かなりいらっとくると思いました。

最初のメールに返信しなかっただけで、どうして
>「だんなさんと仲良くやってる？」
なんて立ち入ったことを聞かれなきゃいけないんでしょう？
返事する気もなくすと思います。
そこに、ダメだしのこの一言。
>「一人で悩んじゃダメだよ」
･･･やすさんの「俺は全てを分かっている」的なこの文面はもうアウトです。

さらに妊婦に対して夜中の電話。
具合が悪いのに会いたがるしつこさ。

挙句、それを(本人に向かってではないにしても)「逆切れ」と言い放つ図々しさ。

そういう要素が積み重なって、先輩に嫌われたのだと思います。

ユーザーID：

既婚女性です。

既婚女性のうちに、夜１１時すぎに電話するのは非常識です。
旦那さんに悪いと思わないのですか？
あなたは愛する人と結婚していて、そのうちに夜遅くに男から電話があっても平気ですか？
元旦の特別な日に、男からメールが馴れ馴れしいメールがきても平気ですか？何も感じませんか？

これらの行動一つ一つにしても、嫌われる要素、大ありですよ。
トピ主さん、とても自己中心的です。
自分のことしか考えてない。見えていない。
だから、今まで先輩の気持ちも考えてこなかったんでしょうね。

＞＞以前先輩とひさしぶりに逢いたくてゆっくり話をしたくて「二人で旅行いきませんか？」

まさかとは思いますが、結婚後に誘ったわけではないですよね？
久しぶりに会いたいということは、先輩女性が退職後ということと読めたのですが？
まさかですよね？？？？？
それでなくとも、付き合ってもいない女性に、「二人きりで旅行へ行こう」なんて、あつかましくないですか？
ヘンな気持ちさえ持っていなければ良いとでも？

ユーザーID：

最近のレス読みました。とぴ主さん、真面目で下心がないのはわかりました。でも旅行に誘うところがちょっとずれていると感じます。彼でもない男性から旅行に誘われたら引きますよ。

元同僚の方もトピ主さんからのメールに５回に１回は返信してたとのこと、普通は５回に１回しか返信がなかった時点で「迷惑なのかな」と気付くと思いますが・・。

夜11時の電話は遅いと思いますよ。メールだってあるわけだし深刻な状況じゃなければその時間に電話する理由がないと思います。

これで女性の友人との距離のとり方が少し学べたのではないでしょうか。

あと他の方も指摘されてましたが「逆切れ」というのは、トピ主さんがその人の言動に怒りを感じ指摘したら相手が開き直って切れた、という場合に使いますので上記のケースでは「怒った」「きれた」でよいかと思われます。

ユーザーID：

　えっと･･･　と答えに詰まってしまいました。
恋愛関係に無い男女が、二人きりで旅行に行くことは世間一般ではまずありえません。

へこみました　って････。
何がおかしいか、どのへんが避けれる・嫌われる原因か、本当にご自分でわかってないんでしょうか。

ユーザーID：

やすさんの二度目のレス読みました。

＞以前先輩とひさしぶりに逢いたくてゆっくり話をしたくて
ここまではわかるんですが、
＞二人で旅行いきませんか？
何でこうなるんでしょう？
彼女でもない人を（しかも先輩は既婚ですよね？）旅行に誘っちゃ、さすがにダメですよ〜。たとえ、一泊とは限らなくても。

最初にレスしたときは、先輩に嫌われてるわけではないと思ってたんですが、これはびっくりしました。

引いて当然ですね。私でもドン引きです・・・

これ以上、やすさんが悪く言われないためにも、そっとしておいた方が良いかと思います。

ユーザーID：

＞続きです。思い切って

という、トピ主さんの追加を読みましたが、相談されたご同僚の「お前馬鹿だな」にまったく、ま〜〜〜ったく、同感です！
「二人で旅行行きませんか？」はぁあああっ？！
なに考えてるんでしょう、この人・・・・。
既婚女性に対してのこの言葉に、非常識さを自覚できない社会人男性って・・・（絶句・・・）

５回メールして、やっと一回返事が来る。それも簡単な一言。これでも先輩さんとしては最大限のやさしさだったんでしょうねぇ。
それを「仲がいい」と思っていたなんて・・・。

はぁ・・・・。はげしく自分に都合のいい解釈ができる方ですね。
先輩さんに同情します。

ユーザーID：

です。はたからみれば「しつこい」とも取れると思いますよ･･･。１１時に電話してみたり、しつこくメールしてみたり、既婚なのに元旦に会おうとしたり。２人で旅行？いくら友達でも男女２人で旅行なんて行くかな･･･？？って感じです。失礼ですが、私もその女性の立場ならドン引きです。

もうちょっと相手の立場や気持ちを考えられませんか？

ユーザーID：

＞二人で旅行に行きませんか？

こんな事、付き合ってもいない異性から言われたら困っちゃうし、ましてや先輩は既婚女性なんですよね？やすさんが非常識過ぎるような気がします。
普通、既婚女性に向かって、「二人で旅行に行きたいです」なんて、誘ったりしませんよ！
先輩から５回に１回だけでも、返事が来ていたって事で、本当に優しい先輩だったんだろうなぁって思います。
同僚の「バカだなぁ」の台詞。やすさんは、本当に意味が分からないのでしょうか？…やすさんの文を読んでて、とても不思議な感じがしました。（空気が読めないタイプなのかしら？？）

ユーザーID：

>以前先輩とひさしぶりに逢いたくてゆっくり話をしたくて「二人で旅行いきませんか？俺も仕事のストレスで疲れてるし」とメールしたら

常識の範囲で、先輩・後輩の間柄でしかない男女ならば、二人で旅行したりなんかしません。
トピ主さんのそういう距離感のとれない発言(メール)や、相手の気持ち・状況を推し量れない態度が、先輩にとっては迷惑なのです。

これ以上先輩との関係を悪化させないためにも、
トピ主さんからメールするのはもうやめましょう。

ユーザーID：

二人で旅行に誘うなんて、変な意味以外の何ものでもないですね。しかも人妻に。
どうかこれ以上先輩に付きまとうのは止めてあげて下さい。
お若い人なのでしょうが、常識無いにも程がある。
痛すぎます。

ユーザーID：

恋愛感情はなし
先輩は既婚者で妊婦
にも関わらず、メールや電話を繁く繰り返す行為はそのご家族（ご主人）に印象がよくありません。その上、二人で行く旅行に誘うなんて正直驚愕です。私が先輩なら、あなたが家庭を壊そうと嫌がらせをしているか、ストーカーにしか思えません。先輩の立場や状況、ご家族のことをあなたは思わないのでしょうか？
　トピ主さんは相手を思いやる心が薄い方だと、感じました。相手の事情はまったく考慮せずに、自分自身の思いだけを先行させて行動に出る（メールや電話など）からこのような事態になるのです。それが貴方自身の優しさだと勘違いをしているのではないでしょうか？もしも11時が夜であれば、電話は非常識です。就寝していたかもしれません。

ユーザーID：

続きです。　
一番理解できないのが、元旦に会いたいという事。普通、元旦はご家族親戚との行事があるだろうから忙しいと想像しませんか？特に女性（奥様・嫁）は年末年始多忙だと思います。（先輩の方から暇だ。する事がない。と貴方に言ったのであれば話は別ですが。）
　先輩はあなたのメールや電話に対して逆切れしていると書かれていますが、文面を読む限り先輩は、貴方の言動に対して不愉快に感じ、怒っているのです。貴方の行動がエスカレートして先輩に通報されないうちに、自分の言動を今一度省みて、改めて欲しいと思います。貴方の言動が間違っているのではなく、相手を思いやらない。事情を考慮しない。思慮深く考えない。という、根本的な考え方が先輩を困らせているのです。だから先輩は貴方に対して文面のような態度をとるのです。解りますか？

ユーザーID：

もうちょっと相手の立場に立って連絡が
取れたらよかったのですが・・。あなたと
先輩の心理的な距離感がずれているという
ことに気づかないと。
　ましてやダンナさんだっている身だし、
おいそれと他の男と2人きりで出かけようなんて
誘いに乗るわけありませんし。　
　妊婦に夜？の11時に電話したのもいけません。
緊急の用事以外ではそんな遅い時間に恋人でもない
のにかけるほうが間違っています。
　メールの返事が来る前に次々自分から送るの
も、逆に相手を追い詰めている感じになります。
　結論をいえば、相手はあなたのことはあまり
好感を抱いていない、あなたがそういう結果に
追い込んだのですが、もう連絡は一切自分から
取らないこと。幸い、気づかれたようですので
彼女のことは忘れること。新しい出会いがまた
きっとありますよ。

ユーザーID：

異性が二人っきりで旅行に誘えば・・・
本人はそんなつもりは無くても、誘われた方と周りの人はそういう意味だと思います。
「俺も仕事などでストレスをためているし」って
気分転換理由で異性と二人で不倫風旅行。その発想がわかりません。
あなたはわざわざ自分から警戒されるような行動を彼女に対してとってきたのでは？

やすさんからのメールの文面がなんだか一線を超えた関係の方に出しているように思えます。ひとりでへこむ前に、自分の文を一度読み返してみたほうがいいですよ。「逢いたい」とか「逢いにおいでよ」とか
もしそれが彼女の旦那様に見られたりしたらあなたのせいで夫婦仲が悪くなることもあります。
旅行の誘いも、夜の電話だってそうですよ。

もう少し異性との、それも既婚相手ならなお気を遣った接し方をしないと友情関係は望めないと思います。
相手は１人じゃなくてパートナーがいる。そのパートナーにも気を遣えないとだめですよ〜

ユーザーID：

その先輩自身も、元々はやすさんが自分を先輩として、友人として慕ってくれている事はよくわかっていたと思いますよ。

ただ、慕う気持ちも一方通行では成り立たないのではないでしょうか。
伴侶のある異性を二人きりの旅行に誘ってみたり、他所様の家庭へ夜11時頃に電話してみたり、逢いたいからたまには帰っておいでと言うのは、相手の反応を見てどこかの時点で「これはマズイかな？」と気付かなければならなかったと思います。

同僚の方が、旅行の話を知っていたけど相談を受けるまで何も言わなかった（からかったり忠言したり）というのも、きっと周囲の方がやすさんのことを”ま、そういう人”だと認識しているからではないのかな？
変な意味はなくても、好意の表現がちょっと強引というか一方的に感じました。

理由が解らないけど相手を怒らせてしまったかも、と感じることがあれば、そのままにせず誰かに「どうしてだろう？」と相談してみるのもいいと思います。
その先輩も「鈍いな、ちょっと迷惑」と思ってはいても、心底嫌っていたらメールの返信なんて一切しないと思うのですが。

あんまりしょんぼりしないで下さいね。

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一連のやり取り、すべて気持ち悪いです…まるで恋人に対する言葉のよう。友人程度の関係で送っていいメールとはとても思えません。ましてや相手は既婚者。神経を疑います。

嫌われていたと凹む以前に、もっと常識というものを身につけるべきだと思います。片想いなどではないのですよね？報われぬ行過ぎた片想い故のストーカーチックな行為なら、一連の言動が出てくるのも分かる気がするのですが…友人、と思っていたのですよね？友人に対するものとしての言動ですよね？それなら絶対におかしいです。もし、ご自身の言動に問題を感じないのなら、悪いことはいいません、専門家のカウンセリングを受けられた方が…そのくらい、怖いですよ。私がその先輩だったら、即着信拒否にしますね…

ユーザーID：

あなたは、私の知り合いかと思わず思ってしまいました。
そのくらい、行動が似ています。
結論から言えば、あなたは嫌われていると思います。
やっていることが非常識です。
独身者でもないのに、夜11時の電話は遅いです。
普通の家庭には、掛けてはいけない時間です。

まして、男友達と旅行に行く女性はまずいません。
例え、純粋に友達であったとしてもです。
私にも男友達がいますし、仲間内何人かとの旅行では同室で泊まりますが、それでも二人っきりで旅行には行きません。
５回に１回しかメールが返ってこないと言うことがすべてを物語っていると思います。
もう、しつこくしないで下さい。

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