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二人きりだと持ち上げて、第三者がいるとこき下ろす人

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家族・友人・人間関係

おろおろ

今とまどっています。
子供の友達のママで、よくおしゃべりする同い年の方がいるのですが、話している時どうしてよいのかわからなくなります。

二人きりでお話する時は私や子供のことを褒め上げるのです。私の方は「ありがとう」と言ったり「そんなこと無いよ」というのが精一杯です。なんとなく気まずく感じてしまうほど手放しで褒めてくれるのです。

でも、おしゃべりに誰か別のママがいて私の事で褒めたりすると、いつも「そうかな〜」」「え〜!?」と否定的な言い方をするのです。そういう時は目つきも怖いので、彼女の方は見ることができません。
私はどうしたらよいかわからず、話題を変えるしかありません。

最初は気にせずにいたのですが、毎回毎回こうなのです。挨拶程度で話しを切り上げたいのですが、子供が仲良しだし、家も近所なのでなかなかスルーすることはできません。

同じような経験をされた方、よい対処法を教えて下さる方、どんなお話でもよいのでお聞かせ下さい。
よろしく御願い致します。
申訳ありませんが、「気にしないことが一番」という御意見はお控え下さい。

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  • 単刀直入に聞いてみれば?

    ママ友さんに、どうして態度を変えるのか聞いてみればどうですか?
    返事は想像がつきますが。

    ユーザーID:

  • 二枚の舌がミエミエ

    人間は二枚の舌を持っている事を再確認することです。
    あなたにも二枚の舌がありますヨ。
    気をつけてください。

    ユーザーID:

  • いました!

    まさにそのとおりの人が。とにかく集団の中に入るとわたしを苛めるんです。言ったことについて揚げ足とったり鼻で笑ったり。わざとわたしを抜かしたネタで盛り上げようとしたり。

    他の人には人当たりがいいのでわたしひとりで傷ついてました。顔を見るのも苦痛になりましたが、ある時フト、こどもの遊び場はその人の近くだけじゃないんだと思い至りました。

    手間だけれども幼稚園のちょっと遠いお友達のところとか、離れたところの公園とか。仲良しができてその人と付き合わずにすみ(と、いうか顔を合わせる回数が減り)気分も落ち着きました。

    遊び場のステージを変えてみるといいです。子供もたくさんのお友達と遊べるほうがいいし。(離れる言い訳にもなります。)
    そういう人ってすごく嫉妬心が強いみたいです。あとで周りの人たちにいわれました。「すごくライバル視されてたみたいね。」って。(わかってたなら助けてくれよぉ。笑)

    ユーザーID:

  • 結構やっかいかも、、

    ワザとらしいほど褒めてくる人の本心は「私(または私の子供)のことも褒めなさいよね!」って事です。

    私の知ってる人にそっくりなので、経験から言いますと、そういう人は嫉妬心が人一倍強く、常に自分が一番でいたい人。赤の他人にも対抗心メラメラです。

    表面で明るくつきあっていく分には被害がありませんが、いざ子供が比べられるような環境になったり、経済的、または他の人たちとの交友関係で差がでてくると、彼女が引け目を感じた瞬間から、トピ主さんは言われも無いことで攻撃の対象になる可能性大です。

    対策としては、トピ主さんから時々「歯の浮くほど」褒めてあげること。でも決して打ち解けすぎてはいけません。会えば明るく『子供を通してたまたま知り合った母親同士』を貫き通すことです。彼女がもし他の人の悪口を始めても親身に聞いてやらないこと。そうやってうわべだけ親切な関係を保っているうちに子供達も育っていくし、環境も変化してきて、うまくフェードアウトできると思います。

    注意点としては、他の仲のいい人達との間に誤解を招くような中傷を流されないよう、他の人ともうまくバランスを取った付き合いをすることだと思います。

    ユーザーID:

  • ヨコですみませんが

    私も悩んでました。2人だと、とても友好的なのに
    他の人が入ると、無視する人。
    逆に他の人と一緒だと友好的なのに、2人だと無視する人。後者はわかるんですよ。本当は私の事嫌いだけど、他の人にそういう人間だと思われたくないから、仲良しのふりをしてるだけだと思います。でも、前者は?わからないんですけど。私は、どんなときでも態度を変えないので
    それを不思議に思ってる人もいるんですかね?

    ユーザーID:

  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • ありがとうございます

    御意見を下さった皆さん、どうもありがとうございました。大変参考になりました。

    私なら様
    おっしゃる通りだと思います。
    しかしハッキリ聞いて、万が一ここじれたら、と考えると聞くことができません。小心者で申訳ありません。

    わいわい様
    >あなたにも二枚の舌がありますヨ
    どのようなところでしょうか。
    彼女の前で普通にしていて、ここでこうして相談していることでしょうか。
    本当に悩んでいるのです。

    とくめい様
    子供達は5年生女子です。母親同士の関係にも、もう充分敏感です。来年も同じクラスなのは分かっていますし、地域の中学に進学すると同級にはならずとも、仲良くすると思います。
    あと数年の我慢かもしれないのですが、これまで幼稚園からずっと我慢して来たので、非常に疲れて我慢できなくなってしまいました。

    ユーザーID:

  • うわ、そうですか

    失礼しました。ついていなければならないくらい小さいお子さんのお母様かと勝手に思ってしまいました。そうですかぁ…。では、もう徹底的にその人と集団のときに話すのを避けるしかないかな。

    わたしは「いっしょにお茶しましょ」と誘われても「ごめん、仕事が!」とはずれました。幸い時間に自由な仕事を持っていましたので。トビ主さんもなにか言い訳できませんか?スクールへ入ってしまうとか。

    ほかの人からも孤立したみたいで寂しかったけど不愉快な気持ちよりずっとマシだったので。子供は子供どうしの付き合いと割り切り挨拶と礼儀だけは欠かさないでおきます。揚げ足取るのうまいですから。

    PTAの会合などでもさりげなくその人から離れたところにいられないでしょうか。
    周囲の人も絶対その人の性格の悪さに気づいてると思うのでトビさんの気持ちもわかってくれますよ。

    ユーザーID:

  • ありがとうございます

    あざらし様
    >対策としては、トピ主さんから時々「歯の浮くほど」褒めてあげること。
    対策、ありがとうございます。
    彼女に対しては、謙虚な姿勢を崩さず、褒めるように努めています。しかし、彼女がうちの子供の事にやたら詳しいのも(学校でのことや着ているものなど)それについてやたら褒めるのも、私には驚きで、あまりうまく褒めることはできていないかもしれません。
    それにこちらが褒めると、より以上に彼女が褒めてくるので、どんどん褒めが上に登っていくというか、そんな会話になってしまうのです。うまく伝えられませんが、2人での会話はそんな状態、そして他の人が加わると、トピに書いたような状態です。わけが分かりません。

    yuriさま
    私もどんな時も態度を変えませんし、誰に対しても同じ姿勢で臨むようにしています。
    特に嫌いな方もいません。とにかく今は困っているのです。

    ユーザーID:

  • 単刀直入に

    そんなこと言ってあたしのこと大好きなくせに〜
    と、言ってみたら??だめかな。
    2人だとこの人すっごい褒めてくれるのよ!って。

    男性ばかりの職場ですが、
    男性の方がそういう人は多い気がします。
    2人のときは頑張ってるよねとか言うのに、
    みんなの前では失敗や遅刻のことばかり言われます。
    短期で来ていた方は、戸惑ってました。
    なのでそれに慣れてあたしもそうなりつつあるかも。
    ここで反省しました。あたしは照れてるだけです。
    むしろ褒め言葉を本気にしちゃえばいいと思います。

    子供は小5なら、
    「言われて気にして小さくなってる母親」
    が気になると思うので。
    好意的に言い返しちゃえば・・どうでしょう?

    ユーザーID:

  • 自分を良く見せたい自己中心的な人

    こういう人に心当たりあります。
    おそらくタイトルのような女性ではないかと。
    もしそうなら、「誰か別のママがいて私の事で褒めたりすると、否定的な言い方をするのです。彼女の方は見ることができません。」
    偶然とはいえその対応は良かったと思います。
    おそらく彼女は、あなたを褒めることで「私は良い人」をアピールし、他人があなたを褒めたときは「私ではない人が褒められるのは嫌」と思っているのではないでしょうか。

    この場合、二人きりのときはいくら褒められても聞き流しましょう。
    無視せず反応せず、難しいかもしれませんがさり気なく流すようにしましょう。
    3人以上で否定されたときは、第三者と向き合う姿勢で彼女の発言は無視しましょう。

    ユーザーID:

  • 毅然とした態度で、、

    再びあざらしです。この方ますます私の知っている人に似ている気がします。私の友人が5年に渡って被害にあっていて、つい最近やっと断ち切れたんです。

    彼女はトピ主さんを「『親しい』人、でも自分がいつも優位にいるべき」と思っています。トピ主さんが「謙虚な姿勢」でいるところが注目点です。彼女は絶対勘違いしてます、、というか甘く見られてます。

    すごく嫉妬深い人は、誰に対しても対抗心を燃やすので、それが近い人でも抑えられません。トピ主さんには仲良くして欲しいし、離れられたら困るのは自分。でもトピ主さんが控えめな態度なので、本性をだしても嫌われてないと思い込んでるんです。

    こうなったら、彼女の気分を害す発言を要所要所でしてみましょう。今不快に思っている事(人前でけなされる)にも反感をあらわにしてもいいと思います。目を見られない、、のではなく、目を見て「呆れた」って顔をしてやればいいんです。そういった積み重ねのうち相手が「居心地の悪さ」感じて離れていってくれたら成功なんですが。

    ユーザーID:

  • 子なしの意見ですが

    会社に似たような人がいます。
    1対1だと会話できるんだけど集団に入るとムッツリする人。
    多分、一度に大人数とコミュニケーションをとることが出来ないんだと思います。
    又は、こき下ろすことが親愛の情と思っている人。
    「こんなにキツイことを言い合える仲なのよ」って他の人にアピールしているのかも。

    対処法はその人が居る時は集団にならないようにするくらいなんですけど、お子様絡みだと難しいのでしょうか?

    昔の話ですが・・・
    私の母親は私の親友の母親と仲良しにならず、逆に私が苦手とするクラスメートの母親と仲良しでした。
    そんな母にちょっと不満でしたが、
    「私(母)と貴女(娘)は、別の人なんだから好きになる人も違うのよ。相手の親子も違う個性を持っているしね。私も貴女を尊重するから、私の方も認めてね」というようなことを言われました(中一の時)。
    私も「そっか」と納得。
    自立の一歩目というか、母とは近しい関係だけど同じ人じゃないんだな〜と気づいたコメントでした。
    (でもいつでも私の味方をしてくれる母です)

    女子は大人になるのが早いから、自分の友達の母と自分の母が不仲でも大丈夫だと思いますよ。

    ユーザーID:

  • ねじれた友情?

    ちょっと思ったんですが、もしかして受け狙いとか?
    たまにいる、他人をこき下ろした辛らつな冗談で笑いをとろうとする人。

    幼稚園〜5年生までの長いお付き合いと言うことで、あちらはトピ主さんの事をかなり気をゆるした仲だと思っていて、トピ主さんをネタにしてるのかなと思ったんですが。

    だから褒めるのは、お世辞も含まれてるとしても、意外と本音だったりするのです。

    今まで我慢していたから嫌な気持ちに気がつかないのかもしれません。
    もしそのタイプなら全然面白くないって事にも気がつかない事が多いです。
    周りが気付いて’笑えないよ’等のツッコミを入れてくれれば良いんですけどね。ママ友だとそれも微妙かな。

    ”芸人でもないのに面白くない冗談で笑いを取るのに必死な人”と思えば少しは気が楽になりませんか?

    ユーザーID:

  • 極力かかわらない

    それしかないでしょうお辛いでしょうが
    さりげなく仲良くするということを一度やめて
    関わらないようにしてはどうでしょう

    子供が仲いいからって親も仲がいいってことは
    全くないです

    しかも彼女は変わってしまって今嫉妬の鬼みたいに
    なっている

    関わらないこと、話しかけられれば話すけど
    すぐその場から離れること
    立ち話で済ませること
    子供には家の中の話はしないように言っておくこと

    こうしてしばらく距離を置いて静観しては
    どうですか

    ユーザーID:

  • うう、怖い。。。

    トピ主さん大変ですね。
    そういうタイプに取り付かれたことはないのですが、うちの義理母がそういうタイプかも。
    そういうタイプの人が相手のことをほめるときって決して本音ではないと思います。

    完全に下に見ているんだけど、二人でいるときはそうはっきりも言えないので褒め上げる。。。。下に見ているからこそ、なにかいいものを持っていたり素敵な服を着せていると負けたくなくて気になって褒めちぎる。

    他人がいれば他人の目から自分の方がすぐれているとわからせたくてトピ主さんを落とす。

    のが本当のところかなって思います。私は本当にいいと思ったときしか言わないので義理父にまで「本音しか言わないから。」と言われました(笑)

    たまにしか会わないからいいけど、知人にそういう人がいたら本当に困りますね。

    やっぱり彼女はトピ主さんのスタイルというか、センスがうらやましい(妬んでいる)と思っているとしか思えないです!

    ユーザーID:

  • それは

    自分はトピ主さんより上だ、ということを他の人にアピールしたいのだと思います。
    イヤなタイプのガキ大将気質ですね。
    トピ主さんと二人の時に褒めたりするのは、自分より下のポジションの人をキープしておくためだと思いますよ。
    二人きりで会わないようにはできませんか?

    ユーザーID:

  • 彼女には意地がある

    貴女だけには負けたくないという、意地があるんです。他人の間での評価になるときは、それが出て、二人だけの時は突っ張らないだけなのでしょう。

    ご近所の同級生同士の母親なら、よくあります。私など、同じ学級の懇談会で、役員に立候補したら、学年委員に立候補し返されたことがあります。皆、負けず嫌いでしょ。特に、周囲からの評価に敏感です。
    お子さんのことについてもそうなんです。勉強がどちらがよくできるか、友達関係は、習い事は・・と比べているんですよ。嫌らしいけれど、ご近所なら仕方ないですね。母親も子ども同士もライバルなんです。

    あまり、こちらの情報を与えないようにして、遠巻きにされたらどうですか。ヤマアラシのジレンマで、適度に距離をとることです。
    高校が別々になる頃には、そんな敵愾心も薄れるでしょう。そういう意地の強い人には、上手に振舞うことです。

    ユーザーID:

  • ありがとうございます!!

    皆様の御回答が、あまりに温かいので泣きそうになってしまいました。
    こんなにもたくさんの方の御意見が伺えるとは思ってもみませんでした。優しさが身に沁みました。
    ありがとうございます!!

    とくめい様
    2度も御意見下さり、ありがとうございます。
    私も仕事をしており、それはよく口実にさせていただいております。PTAの時は、下の子も同級生なので(生徒数が割合多い学校なので、ものすごい偶然なんです)なかなか避けるに避けられず。さりげなく離れて、他のお母様とお話したり、がんばってみます!
    思い遣りのこもった御意見、貴重なお話、ありがとうございました。

    ゆう様
    >むしろ褒め言葉を本気にしちゃえばいいと思います。
    そうですね、そのように前向きにとらえていればいいのかとも思います。
    ただ、2人だけの時と他者がいる時の態度の変化に、とまどうのです。「愛のあるこきおろし」ではないのは確かですので。
    子供は私達がよくおしゃべりする仲で、むしろ「仲良し」だと感じていると思います。

    ユーザーID:

  • ありがとうございます

    花様
    >おそらく彼女は、あなたを褒めることで「私は良い人」をアピールし、他人があなたを褒めたときは「私ではない人が褒められるのは嫌」と思っているのではないでしょうか。
    とても鋭い御指摘だと思いました。
    確かに思い当たる節があります!!
    褒められてもさりげなく聞き流す、第三者がいるときに何か言われたら上手に無視できるようにがんばります。

    あざらし様
    二度も書き込み下さり、ありがとうございます。
    御友達の方は、断ち切れたとのこと、本当に良かったですね!!自分のことのように嬉しかったです。私もあやかりたいです。
    >相手が「居心地の悪さ」感じて離れていってくれたら成功なんですが。
    その通りだと思います。毅然とした態度、他の方の御意見にも共通するキーワードだと思いました。
    努力します。

    ふえふえ様
    >「こんなにキツイことを言い合える仲なのよ」って他の人にアピールしているのかも。
    それは無さそうです。おちゃらけている雰囲気ではなく、ものすごい形相の時もあり、心底「え〜?」と思っているのが分かるのです。続きます。

    ユーザーID:

  • ありがとうございます

    ふえふえ様
    お母様とのエピソード、教えて下さりありがとうございました。今まで親しくお話していたママですので、急に話さなくなったら娘も心配すると思います。少しづつ距離を置きたいと思います。

    イタイ人様
    >もしかして受け狙いとか?
    ではなさそうです。誰かが褒めてくれた内容に対し、「え〜?そんな人じゃないよ」と言いたいのだと思います。目つきや態度が怖いので。特に彼女が仲良くしている方が、私を褒めるとダメなようです。
    親しげにこきおろしてくれる?のでしたら、私も面白がっていられるのですが。
    ありがとうございます!

    かな様
    さりげなく仲良くしないよう努める、皆様に共通する御意見です。どうもありがとうございます!
    >話しかけられれば話すけどすぐその場から離れる
    はい、なるべくそうします。
    出身地も近く同い年ということもあり、話しやすいママさんでした。今は残念で悲しい気持ちでおります。

    ユーザーID:

  • 稚拙な独占欲

    あなたのことを気に入っているのでしょう。

    ・あなたの良さを理解できるのは、私だけ。
    ・あなたにとって一番いい友達は、私だけ。
    ・私とだけ仲良くしているのがBESTなはず。

    だから2人のときには、あなたに好かれるために、褒め讃えても、第三者が同じように接するのは耐えられない。
    あるいは、第三者に対して、あなたを自分の身内のように思わせるために、「あなた(第三者)より、この人(トピ主)を理解しているのは、私なのよ」と、訴えているのかもしれません。

    小学生の頃、そういう友達に翻弄されていました。とても稚拙な独占欲の現れです。こちらの疑問をストレートに言ってしまえば、相手は自分の矛盾に気がつきますよ。

    第三者の前でけなされたら、「あら、この前は、同じことで褒めてくれたじゃない、あれ、嘘だったのね?それともお世辞?」2人の時に褒められたら、「でも、○○さんの前では、そうでもないって言ってたわよね。素直に喜べないわ」

    相手が、ママ友だと躊躇しますかね?だとしたら、やはり、つかず離れずで、褒められても貶されても、感じていないフリしてしまうしかないですね。

    ユーザーID:

  • 私はこのタイプです

    私も友人と2人のときに相手を持ち上げて、ほかの人もいる時は、相手の事を悪く言ってしまうタイプです。
    私は友人と2人でいるのが好きで、人数が増えるを好みません。
    2人の時に持ち上げるのは本音で、悪く言ってしまうのは、冗談のつもりで、むしろ「オレがこいつと一番仲がいいんだ!」という自慢です。
    昔から誰にも理解されなく、逆にいやなやつに思われたりしました。

    トビ主さんのことをしたっているだけです。憧れに近いのかもしれません。
    2人で会うようにしたらいいと思います。

    ユーザーID:

  • いるいる

    いますねえ、そういう人。
    特に小中学校のときに多かったような……。

    集団に入ると優位を確保しないといられないとか、集団の中の流れを過剰に気にする人がそうなりやすいのかも。

    大人になると、逆のパターンを使う人が増えるんですけどね。

    ユーザーID:

  • 強く出たいなら一例

    私の近所にも、こういう人がいます。
    最初はどういうことだろうと、気に病みましたが、今は付かず離れず、「適当に」しています。

    具体的には…
    夫の愚痴はこぼさない。(他の人にしゃべられるかどうかは別にして、夫の対面にかかわることを知られたことに弱みを感じてしまうから。)
    一対一のおしゃべりでは、ある程度相手の呼吸に合わせて、カウンセラーのように聞き役中心に。(相手も徐々に心を開いてくれるようになる部分もあるから。性格はなおらないが。)

    あと、ここが一番の我慢のしどころですが、第3者の前で、低く見られるような言動をとられたら、(大阪人になったつもりで)「ぅわっはっはー。そうなのそうなのよぉ〜。」とか、笑ってかわす。相手は、あなたがへこむのが楽しいのですから、思うつぼです。

    よほど訂正しなければいけないことを突然言われた時の対処として、「言われた時に、一言目、どうかわすか」をイメージトレーニングしておく。たとえば(強く)「ええ〜」でもなんでも良いです。その一言のあと、冷静にゆっくり訂正するようにします。
    見ている人は見ていますよ。100人いたらそういう人も中にはいます。

    ユーザーID:

  • 私が感じたこと

    その方のもともとの性格は、第三者がいるときのような、何でも否定するタイプ。しかしご自身でもそこを治したいとお思いで2人きりの会話のときは気をつけている(実際否定ばかりしていたら会話がつづきませんよね)

    しかし、複数になれば、否定ばかりするヒトが混じっても他の方々で会話のキャッチボールをしていけば会話が続かなくなることはないですよね。そんな安心から複数になると本当の性格が現れちゃうのではないでしょうか? 直感でそう感じましたが、違ってたらごめんなさい。

    ユーザーID:

  • 私は離れました

    トピ主さん、お疲れ様です・・・

    学生時代にまさしく同じようなタイプの人が居て、付き合う事に疲れて自分から離れました。追われても逃げました。

    複数の人達と居ると、私の事を馬鹿にしてる?と思える態度が多い。初めは気にしないようスルーしていても毎度だと落ち込みます・・・皆の前で笑い者にする意味がわからない。私の事が気に入らないのか?でも二人になると私の事を褒めてくれるのです。「おまめは信用出来る友達だよー」とか「おまめの事、好きだなー」とか。こんな事を言われると、私の思い過ごしなのかな?と自分を戒めたりしていました。

    ユーザーID:

  • 私は離れました2

    でも、その繰り返しが一年位続き、さすがに私の堪忍袋の緒も切れてしまいました。皆の前で人をこき下ろす行為は許せませんよ。結局、彼女は私を甘く見ていたんだと思います。でも、私から「意地悪な人」と思われるのも嫌・・・私(人)から嫌われたくない、慕われたい・・・プライドが高く、万人から人気を得たい、そんな人でした。

    トピ主さんは、お子さんが絡んだお付合いなんですよね。難しいですよね。他の方も書かれていますが、極力、その人とは「話し込む」機会を作らないようにして、複数の時にこき下ろされたら、愛想笑い等しないで、不快感を少しでも出していいような気もします。「この人は怒らない」と思っているんだと思います。

    ユーザーID:

  • 威嚇ですよ

    あなたが他の人と仲良くするのが嫌なんでしょうねー。人の前ではあなたをけなし、その表情が怖いのも「あなたを取られまい」とする必死さの現れだと思います。

    一種の威嚇ですよね「オレの女に近づくな!」みたいな(違うか?)。当然2人きりの時はそれをカバーすべく一生懸命優しくなるでしょう。そうしないと逃げられるもの。考えると(考えなくても)この人アタマ悪い?って思うかもしれませんが彼女は彼女なりに必死なんだと思います。

    この手のタイプは一度ご機嫌を損ねると豹変!ってタイプだからねー。扱いにくいし。
    あまり深くお付き合いなさらない方だ身のためだと思います。あなたのお陰で威嚇されてる人には彼女が見えない所で(自分の事を)フォローしておいてね。

    彼女のお陰で孤立無援、この世に2人きりにされたら悲しいですモンね。

    ユーザーID:

  • ありがとうございます!

    たくさんの方の御意見を伺うことができ、とても参考になっております。感謝の気持ちでいっぱいです。

    ぱおぱお様
    「本音しかいわないから」というぱおぱお様は正直で素直な方ですね!本心と口から出る言葉が一致していない方との付き合いは、まさに複雑怪奇としか言いようがないところです。本心は?と考えているうちに頭がグルグルして参ります。

    リリィ様
    >二人きりで会わないようにはできませんか?
    極力そうするように努めているのですが、こういう方に手に限って、スーパーの売り場でバッタリ!道でバッタリ!学校でバッタリ!と偶然会ってしまうのです。なるべく遠慮したい相手に会う回数がやたら多いというのは、友達にも聞く話なのですが。

    ぎんねこ様
    私の方は、彼女のこともお子さんのことも気にしたことがなく、長年知り合いではありますが旦那様の職業も知りません。それが、あちらはものすごく私達のことを知っているのです。喋ってないです。だからびっくりなのです。ちょっと怖いです。

    ユーザーID:

  • ありがとうございます!

    一匹狼様
    鋭い分析に、ハタと気付くものがございました!
    以前彼女が子供同士のトラブルの事で話していた時「友達の事をこっちがすごく好いても、相手が同じほど好いてくれなければ悲しいもんね、そういう事ってあるでしょ」と話していたのを思い出したのです。
    ありがとうございました!

    コロ様
    コロ様の場合は、心の繋がりを感じるやり方だと思うのです。だから、私が悩んでいる方とは同じタイプでは無いように思います。
    残念ながら二人で仲良くしたくはないので、会うのは避けたいと思います。

    ぱずる様
    小中学校の時に多い、という御意見、的を得ています!大人になって経験したことが無かったので、忘れていました。一匹狼様のレスに書かせていただきましたが、彼女の言葉を思い出しました。

    その他大勢様
    イメージトレーニングのご指導、ありがとうございます!日頃の鍛錬がものを言いますね!来るPTAに備えて、練習してみたいと思います。練習の成果を披露する必要の無い場所になるよう願っているのですが。

    ユーザーID:

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