子連れ再婚したいが・・・

レス12
(トピ主0
お気に入り0

恋愛・結婚・離婚

樹氷

36歳フルタイム勤務小学生の長女と二人暮らしの女です。
交際歴3年の同じ歳の彼がいますが、なんというか、付き合いの密度が薄いというか、お互い腹を割った話ができません。
私はバツイチ子持ちという引け目から、彼に負担をかけたくないと思うあまり、悩み事や困り事の相談やちょっとした頼み事も控えていました。
彼はプライドが高い上あまり干渉されたくないタイプなので、彼に意見したり、あれこれ気持ちを聞き出したりしたこともほとんどありません(でも彼にはそれが心地よいようです)。
将来は一緒に住もうと一度だけ言われたこともありますが、具体的にいつ頃?一緒に住むだけでなく結婚もしてくれるのか?という話に進まないのです。
その話が出た時すかさず彼の考えを聞けば良かったのですが、「すごく嬉しい、ありがとう!」終わらせてしまった私も甲斐性がない(涙)
子供とは面識はありませんが、誕生プレゼントなどは用意してくれます。
穏やかな性格の彼と、新しい家庭を築きたい気持ちが年々高まっています。
私が受け身過ぎるから進展しないのか、彼にその気がないのか子持ちとの再婚はハードルが高いのか・・・
辛口意見もお待ちしています。

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数12

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 穏やかなのか?

    文章読む限り、その彼のどこらへんが穏やかなのか?

    腹を割って話しが出来ない相談も出来ない相手と結婚したいんですか?子供がいる事に引け目を感じるというのも意味がわかりません。

    自分のことだけ考えるのはやめましょう。私も同じ様な立場で、再婚の話しが何度かありました。子供のことを考えると全てダメでした。もちろん自分の人生だし、子供はいつか独立していきます。

    でも、今現在あなたと結婚するということは、もれなく娘さんがついてくるんです。数十年育てあげた娘が。申し訳ないけど、フリーの人よりよっぽど選ぶハードルが高くなるんじゃないですか?

    そういう気持ちになれないなら、お子さんが独立してから考えた方がいいと感じます。

    ユーザーID:

  • 甘くない?

    私も子連れ再婚しました。私には中学の息子、主人には娘二人。今は幼いチビ怪獣二人に毎日が戦争です。

    トピ主さん?彼の性格・付き合いしか触れてませんが、もうひとつお忘れになってませんか?

    再婚されたいんですよね?
    小学生の娘さんがおられるんですよね?

    再婚=彼が父親になる。ということを重要視していますか?

    たかが誕生日プレゼントで量れません。

    彼との付き合いにも問題がありそうですが子連れ再婚の場合一番に心配するのは娘さんの今後じゃないですか?

    完全に「女」だけのトピ主さんという印象をうけました。

    娘さんを交えた三人での生活が想像できますか?

    ユーザーID:

  • うわー

    私の状態とそっくりで驚いてしまいました!

    私には5年越しの彼がいます。
    彼はもともとは独身主義者で、でも時々何かの転機が
    あると(転勤や転職)結婚を口にします。

    子供と会ったりなんだりしているうちに
    「やっぱり子供が成人になってから」などと言い出したり話がすすみません。(1年半ぐらい前)

    私もその時から結婚を諦め割り切ったつきあいを
    してきたつもりでしたが・・・

    最近も転勤だからと結婚の話を持ち出しました!
    今回こそはと決意を聞き出したところ、(決意が)固いようだったので、子供にも会わせましたが
    子供に2度会ってからの後、
    自分から「3人で会う」といったのにドタキャン(疲れたから一人でいたい・・と)したり。

    こういう人は変わらないと思います。
    私もこのままいって、子供はいつか子離れ・親の介護問題もでてくるかもしれない中、きちんと結論を出さないといけないと思っています。

    ヨコで申し訳ないのですが 私にもご意見あったら
    お願い致します。&トピ主さん お互い頑張ってしっかり考えましょうね!

    ユーザーID:

  • え?

    >なんというか、付き合いの密度が薄いというか、お互い腹を割った話ができません。
    私はバツイチ子持ちという引け目から、彼に負担をかけたくないと思うあまり、悩み事や困り事の相談やちょっとした頼み事も控えていました。
    彼はプライドが高い上あまり干渉されたくないタイプなので、彼に意見したり、あれこれ気持ちを聞き出したりしたこともほとんどありません(でも彼にはそれが心地よいようです)。

    ↑これを読む限り、こんな状態で再婚しても大丈夫なの?って不安になるのは私だけでしょうか?(汗)
    ここを読んだだけでも「え?」って思うのに・・。
    再婚とか結婚とかの形だけにとらわれていませんか?
    結婚相手が誰であるか、が一番大事なのではありませんか?
    今あなたが彼と結婚して、母子ともに幸せになれるとは・・失礼ですが私には思えません。

    ユーザーID:

  • はたして、それは穏やかでしょうか?

    >彼はプライドが高い上あまり干渉されたくないタイプなので、彼に意見したり、あれこれ気持ちを聞き出したりしたこともほとんどありません

    3年も付き合っているのに?
    私も“36才バツ一子持ち”さんと同じ事を感じました。
    彼が穏やかなのではなく、トピ主さんが穏やかな状態にしているだけなのでは?
    気難しそうで、相談事も腹を割った話も出来ない相手と、はたして一緒に生活が出来るのかしら・・?
    私なら迷わず子供との2人の生活を取ります。
    そもそも、その男性は結婚は考えていないような・・。
    もしかしてトピ主さんは彼にとって、“つなぎ”じゃないですか?
    言い方悪いですが、彼は風俗行かないで済むのですから。

    トピ主さんは1度失敗しているのですから、結婚相手は初婚の方より見る目が有ると思うのですが・・・
    トピ主さんの理想の結婚像って何ですか?
    それとも、トピの『子連れ再婚したい』だけなの?

    トピ主さん自身が、もっともっと精神的に強くなってください!

    ユーザーID:

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • よーく思い出して

    再婚、ということは、結婚生活を経験されていますね?よく思い出してみてください。結婚生活って、配偶者との腹割った深い話の連続ではありませんか?住む場所や住まいの大きさから始まって、子育てのこと、新たな子どもをどうするか、お互いの親の問題、お金のことなどなど。トピ主さんに全く自分の意見がなく、彼の言うことに全てなんでも合わせられる、というなら話しは別ですが。結婚すれば腹割って話せるようになる、と思ってます?干渉されたくない、意見されたくない男は、妻からの干渉を最も嫌いますよ。結婚したら彼のこういう性格は、治らずに拍車がかかること、請け合いです。
    目先の再婚に焦らずに。焦った結果、結婚生活に向かない男を捕まえ、再婚ゆえなかなか別れられず、苦労している女性の話しは山ほどあります。折角一度お勉強しているのだから、ちゃんと生かしましょう。

    ユーザーID:

  • 似たような感じです

    ノンさんも含めて。。。
    子供がいない彼と、私の子供達の事を考えると再婚はまだ先かなって思えます。今のままでも十分幸せだし、ゆっくり気長に行くつもりです。

    私の彼も子供と一緒になるべく出かけたくない、可愛くないわけではないけど難しい、と白状していました。
    私の子供も100%賛成と言う訳では無さそうだし。あせって進めてもひずみが出そうなので、子供が巣立ってから、その時一緒にいたければそうしてもいいぐらいの気持ちでいたほうが楽かもしれません。

    ユーザーID:

  • 彼は「結婚」とは言っていないような・・・

    >将来は一緒に住もうと
    これってずっと付き合っていこうね!とか、ずーーーっと遠い将来一緒に住もうね!ということのような気がする。もちろん彼に聞いてみないと分からないけれど。

    >彼はプライドが高い上あまり干渉されたくないタイプなので、彼に意見したり、あれこれ気持ちを聞き出したりしたこともほとんどありません(でも彼にはそれが心地よいようです)。

    ・・・彼に子連れ再婚する気がある付き合い方じゃない。かえって子供がいる人だから結婚を考える必要ないと思っているかも。たとえ子連れじゃなくても結婚は遠そうな人。という印象です。

    結婚は焦らず、二人が腹の割った話ができるまでお付き合いする方が先かなと思いました。あなたが相談事を控えるような人では、お嬢さんはどうすればいいの?

    ユーザーID:

  • トピ主です

    皆様ありがとうございます。
    今の関係を少しだけ客観的に見ることができました。
    この年で3年も付き合ったのだから何とか結婚に漕ぎ着けたい、という変な意地もありました。
    「一緒にいると居心地いい」と言うので、家庭も築けるかも、と甘い見通しも持っていました。
    彼は穏やかなのか?との疑問を持たれた方、その通りです。
    考えてみれば、私は彼といても穏やかでいられるよう気を遣うばかりで決して居心地は良くないのです。
    結婚とは一言も言っていないというご指摘の通り、「いつになるか分からないけれど一緒に住もうよ」とだけ言われて、子供が大きくなったらという意味かな?と都合良く解釈していました・・・
    嫌われてはいないが「お互いの人生に責任持ち合おうよ」という関係でないことは確かです。
    また、親が幸せな状態でないと子供も幸せになれないのではないかと、自分の中でおかしな理屈を付けていました。
    恥ずかしい限りです。
    これを機に、彼を好きでかつ養父として適格だから結婚したいのか、単に付き合いが長いから結婚したいだけなのかきちんと考えた上で、思いを打ち明けてみようと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • もう一度

    私は子連れ再婚者です。
    娘と息子を連れての再婚です。
    正直後悔しています。
    付き合っている時に、散々話して喧嘩して仲直りしてを繰り返してきたのですが、今では全く別人です。
    娘と息子に対しても感情をむき出しにします。
    干渉も嫌がります。
    何度もその事でぶつかってきましたが、口がたつので罵声を浴びせられます。
    唯一の救いが夜仕事に行くという事。
    私と子供達だけの時間が持てるからまだやっていけてる状態です。

    トピ主さん、母親に戻ってください。
    お子さんが生まれた時の事・離婚してお子さんが苦しんだ時の事・何度も何度も葛藤しながら育ててきた時の事。
    あたしと同じ過ちを起こさないで。

    ユーザーID:

  • 未だ見てるかな?

    シングルマザーは大変ですよね。
    私は子連れで再婚をしました。その後、再婚相手の子も出産して幸せに暮らせています。
    私が今の夫を結婚相手に選んだのはもちろん縁もあったでしょうが、最初から子連れで会いましょうって言ってくれたことです。
    相手の方が(二人っきりの時間は無い。常に子供がいて当たり前)位の覚悟がないと、子供がのびのびと新しい家庭で暮らせないのではないでしょうか?

    もし本気で結婚を望むなら視野を広げる為にもお見合いシステムなどを利用されてみては如何でしょうか・・・?色々な男性が登録していますよ。私もそれを利用して再婚できました。(別に宣伝する気はないです)
    相手に子供がいたらNGという男性は前もって振るい落とされますから効率的です。
    私は見合い相手に『子供の父親が欲しいの?それとも夫が欲しいの?』って良く聞かれましたが、そんなの両方叶えてくれる人に決まっていますよね。

    ユーザーID:

  • 干渉されたくないプライドの高い彼

    子供って干渉してくるし、大人のプライドなんて気にしません。

    根っからの子供好きならともかく、読んだ感じでは「うっとおしいのは嫌い」ように思えます。お子さんが大きくなるにつれて、いろいろな問題が積み重なった時に協力してくれる人なのでしょうか?「俺の子じゃないし」と言いませんか?

    恋愛は自由ですが、結婚となると話は別。そこにお子さんも加われば、「遠慮」「ひけめ」なんて感じている場合ではないと思います。

    異性の他人と今後の人生過ごすであろう娘さんは、その人の事を本当に慕っているのでしょうか?娘さんは彼から見れば「女の子→女性」です。色々な可能性も考えて、もう少し彼と深く関わってから再婚を考えても遅くないと思います。

    ユーザーID:

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧